Глава 5ГЕРМИОНА: Так, я не поняла, у нас что, третья мировая началась? Почему стреляют?
ГАРРИ: Вообще-то мы с Волдемортом сражаемся. Он, кстати, обещал надрать нам задницы.
РОН: По-любому работает на США.
ГЕРМИОНА: Но Йетс нас не предупреждал!
ГАРРИ: Да он вообще ВНЕЗАПНЫЙ.
ГЕРМИОНА: Гарри, великан справа!
ГАРРИ: Беспредел какой-то, почему без намордника? И вообще я считаю, что полные пассажиры должны платить за проезд в общественном транспорте двойную цену.
РОН: Это ты к чему сейчас сказал?
ГАРРИ: Я давно возмущен ситуацией, но вдруг возможности сказать об этом больше не представится?
ГЕРМИОНА: А почему мы бежим как три долбоеба и БЕЗ ПРИКРЫТИЯ?
ГАРРИ: Потому что деньги на массовку давно пропили, сколько раз повторять.
ГЕРМИОНА: А кто этот человек, который пожирает ТВОЮ БЫВШУЮ, Рон?
РОН: А-а-а, блядь, она должна мне три сикля!
ГЕРМИОНА: Так что же мы стоим? Ее надо немедленно спасти!
РОУЛИНГ: Бля-я, я же такого НЕ ПИСАЛА! Пошто вы убили Лаванду?
ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЭН: По той же причине, по какой Блейз стал девочкой.
ГЕРМИОНА: Во блин, я спала с девкой.
ФЕМСЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: Не имей сто рублей, а имей сто друзей в издательстве.
РОУЛИНГ: *истерически* И по какой же такой причине?!
ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЭН: *скромно* Зарплата МАЛЕНЬКАЯ.
РОУЛИНГ: *фейспалм* Только в России маленькая зарплата может сделать из неумелого ботаника искусного зельевара.
ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЭН: Это вы про Невилла?
РОУЛИНГ: *бьется в истерике* РУКИ ПРОЧЬ от моей книжки!
ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЭН: *противно ухмыляются*
СНЕЙП: Да поздно! Мало того, что мне сменили фамилию, так еще и Лонгботтома дали в приемники. ОЧЕНЬ СМЕШНО.
ЙЕТС: Так значит, вы уже НЕ ПРОТИВ умереть в лодочном домике вместо Визжащей хижины?
СНЕЙП: *гордо* Меня все равно спасут!
ЙЕТС и РОУЛИНГ: *хором* Ктоэттаваще?
ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЭН: Спешим вас огорчить, профессор, но вас не спасем даже мы. ТАК НАГЛО мы врать не можем.
ФИКРАЙТЕРЫ В ЗАЛЕ: Зато мы можем! Мы сделали Герму наследницей Беллатрисы Лестрейндж, мы оживили родителей Поттера, мы уговорили Малфоя забросить магию и уехать в США на ферму, мы убили Джинни (не нужно аплодисментов), да мы даже заставили Волдеморта родить! Ну неужели не сможем профессора спасти?
СЦЕНАРИСТ: *просыпается* Но э-э-э-того НЕТ в сценарии!
РОУЛИНГ: Вы не поверите, но этого нет даже В КАНОНЕ.
РЕЖИССЕР: Так, ладно, целуйтесь уже…
СНЕЙП: Гарри, пупсик мой!..
РЕЖИССЕР: Да я НЕ ВАМ, профессор, вы по тексту уже давно должны быть в хижине…
СЦЕНАРИСТ: В лодочном домике!
СНЕЙП: Позвольте, но почему все-таки в домике? Почему я не имею права на хижину?
ПРОДЮСЕР: Мы решили, что так романтичнее: потом профессор сможет уплыть на лодке в царство мертвых…
РЕЖИССЕР: Чо вы как маленькие! По правде говоря, лодки остались еще с первого фильма, а хижину пришлось бы отстраивать заново. Ну или арендовать у каких-нибудь Сумерек. Помните, у них был такой в третьей части? Там еще человека покусали и съели.
СЦЕНАРИСТ: А вам не кажется, что попахивает ПЛАГИАТОМ?
РЕЖИССЕР: Конечно, попахивает! Этих сумеречников хлебом не корми – дай что-нибудь из чужого фильма спиздить!
ПРОДЮСЕР: Они сами, кстати, выпросили домишко у съемочной группы Властелина Колец.
СЦЕНАРИСТ: Так, Северус, иди уже в дом и постарайся убедить хозяина в том, что ты не верблюд.
В лодочном домике шли ожесточенные ДЕБАТЫ по экономическим вопросам.
СНЕЙП: Хозяин, палочка ОХУЕННАЯ. И почти новая! До вас ею пользовались всего *достает длинный список* две тысячи триста семьдесят девять человек. Вы почти юбилейный пользователь и выиграли…
ВОЛДЕМОРТ: Фу, б/у!
СНЕЙП: Но вы ею ТАКОЕ выделывали!
ВОЛДЕМОРТ: *игриво* Какое «такое»?
СНЕЙП: Ну, вы знаете, написать на окне министра магии нецензурное слово – не каждый осмелится! Да еще и подписались!
ВОЛДЕМОРТ: *гордо* Не привык быть аноном.
СНЕЙП: Кем-КЕМ?
ВОЛДЕМОРТ: Это я охуенный, а не палочка!
СНЕЙП: Сегодня вы замочите этой палочкой Гарри Поттера, и она станет охуенной!
ВОЛДЕМОРТ: Чаво-о-о?
СНЕЙП: ЗРЯ я это сказал.
ВОЛДЕМОРТ: Северус, а это правда, что ты спал с Гарри Поттером?
СНЕЙП: Да как вы могли такое подумать?!
ВОЛДЕМОРТ: *вытаскивает клочок бумаги, прокашлявшись, читает*
О свет очей твоих прекрасных
Во тьме зеленым отливает,
Он спать ночами мне мешает
И утром будит всякий раз…
Твой почерк? В глаза смотреть! ПРАВДУ ГОВОРИТЬ! Чем это он тебе мешает? В окно светит, как фары, чтоле?
СНЕЙП: *краснея* Вы все не так поняли, хозяин!
ВОЛДЕМОРТ: *пафосно* Ты был мне хорошим слугой, но, как ты знаешь, у нас ввели закон против ПРОПАГАНДЫ гомосексуализма!..
СНЕЙП: *испуганно* И что?
ВОЛДЕМОРТ: И ничего! Пора прикрывать лавочку. Ты своим сексуальным видом прямо-таки убеждаешь тебя трахнуть! Простите, канешна. Пропагандируешь, то есть. Поэтому прости-прощай. Нагини! Укуси его за жопу.
НАГИНИ: Жопа Снейпа – это СВЯТОЕ. Можно я его лучше по старинке, за шею?
ВОЛДЕМОРТ: Не, ну за жопу было бы показательнее, мол, пропагандировал – получай удар в то самое МЕСТО, которым вел АГИТАЦИЮ.
СНЕЙП: Решайте уже быстрее, а?
НАГИНИ: Предлагаю его искромсать в куски!
ВОЛДЕМОРТ: Но это не по сценарию. И не по канону.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Кого это когда волновало?
СНЕЙП: Ну так что, мне ложиться?
ВОЛДЕМОРТ: Постоишь, не барин! Нагини, за мной!
НАГИНИ: Но я еще не доела!
ВОЛДЕМОРТ: Но ведь покусала же?
НАГИНИ: Вот так всегда: не съем, так покусаю.
ГАРРИ: *врываясь в домик* Профессор, вы не видели?..
СНЕЙП: Гарри, ты пришел! Ты пришел проститься! Это так мило с твоей стороны, зайка моя.
ГАРРИ: Вообще-то я забыл здесь шарфик!
СНЕЙП: То есть моя скорая смерть тебя совсем не трогает?
ГАРРИ: Ну э-э-э… давайте рану ЗАЖМУ. Или расскажу вам сказку. Ы?
СНЕЙП: *плачет*
ГАРРИ: Почему вы плачете, профессор?
СНЕЙП: Да на тебя БЕЗ СЛЕЗ не взглянешь: маленький, волосатый, в одной и той же футболке с третьего курса ходишь.
РЕЖИССЕР: Я папрашу! Зато кофты меняются! И щетина растет!
ГАРРИ: Я звезда, мне можно.
ГЕРМИОНА: Ребята!!! Снейп ЗАМИРОТОЧИЛ! Собирайте скорее! Потом толкнем на черном рынке!
ГАРРИ: Дайте бидон! Нет, ВАННУ тащите, здесь много! И пофигу, что человек не может столько наплакать за полминуты.
ГЕРМИОНА: У нас есть все, как в Греции. Я ношу с собой чайный сервиз, набор колбочек, котел, рваные носки, запасные колготки, презервативы (ой, Рон, понятия не имею, откуда они взялись), колесо от «Форда», циркуль, о, бидон! Нашла. Ситечко не надо? Для чая.
ГАРРИ: Нахрена? Нам надо ситечко для слез, у тебя нет?
СНЕЙП: Взгляни на меня, Гарри. Хочу посмотреть в твои глаза. Кстати, они у тебя как у матери.
ГАРРИ: Такие же красивые?
СНЕЙП: Такие же БЕССТЫЖИЕ.
РЕЖИССЕР: Целуйтесь уже!..
СНЕЙП: *разочарованно* Это все равно НЕ НАМ. Все, унесите меня.
ЗЛОВЕЩИЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Отдайте мне Гарри Поттера! Кто забрал Гарри Поттера? ОТДАЙТЕ!
ГАРРИ: Ктоэта? Волдеморт?
РОН: Да не, это Роулинг задолбалась терпеть издевательства над своими героями.
РЕЖИССЕР: Кто опять потерял сценарий?..
СЦЕНАРИСТ: А мы его вообще ПИСАЛИ?
РЕЖИССЕР: *занудно* Обратимся к канону!
СЦЕНАРИСТ: Чо-то ты ЕРЕСЬ какую-то несешь.
ВОЛДЕМОРТ: Отдайте мне Гарри Поттера, и никто не пострадает.
ГАРРИ: Не, ну нормально, да? А Я?
ПРОДЮСЕР: Гарри, дорогой, ну кто-то же должен быть героем.
ВОЛДЕМОРТ: Гарри-и-и, приходи ко мне в Запретный лес. Развлечемся.
СНЕЙП: *вырываясь из рук съемочной группы* А как же ЗАКОН о запрете пропаганды гомосексуализма?!
ВОЛДЕМОРТ: А мы тихонько, не разглашая.
ГЕРМИОНА: Нет повести печальнее на свете, чем повесть о разврате и о детях…
ГАРРИ: Не время для лирики! Сматываемся.
ГЕРМИОНА: Так, я не поняла, а почему замок разрушен?
РОН: А это тетя Ася приехала и привезла новый «Ас-Разрушительная сила». Видимо замок был грязным.
ГЕРМИОНА: Гениально. Ну ты знаешь.
ТРЕЛОНИ: А помните? Помните, я говорила пять лет назад, что кто-то с вашего курса умрет? Я была права! А охуенно умная прорицательница.
СЦЕНАРИСТ: Не то! Не тот текст! У нас ДРАМАТИЧЕСКИЙ момент. У зрителя слезы должны выступить на глазах!
ТРЕЛОНИ: Ой, да зарплату-то не платят! А цены-то все растут! И похудеть никак не получается! Ну что еще?.. И Лаванда умерла, такая ТРАГЕДЬ.
РОУЛИНГ: Я такого не писала. Официально заявляю, что не имею никакого отношения к этому фильму.
ЙЕТС: Мадам Роулинг, ну не уходите. Хотите, мы все-таки женим Гарри на Джинни, а? А Драко на той самой… как ее?.. Ну на вашей племяннице, которая мечтает стать актрисой! Я даже готов признать брак Рона и Гермионы ради вас.
РОУЛИНГ: А Снейпа вы ТОЧНО убили? Я видела его живым!
ПРОДЮСЕР: Это подделка! *поглядев вниз, шепотом* Профессор, ползите НЕЗАМЕТНЕЕ, пожалуйста, не палите контору.
СНЕЙП: Гарри, пупсик мой, встречаемся в моем кабинете через пятнадцать минут.
Спустя два часа.
ГАРРИ: Уж утро близится, а Северуса нет. Про меня все забыли, утоплюсь в Омуте. О, привет, мам. Я так и знал, что ты изменяла папе со Снейпом.
ЛИЛИ: Мне всего одиннадцать.
РЕЖИССЕР: Кто подбирал актеров? Почему у девочки глаза КАРИЕ?
ПРОДЮСЕР: Ее отец заплатил БОЛЬШЕ всех. Да ты не волнуйся, мы потом так отфотошопим – не подкопаешься.
РЕЖИССЕР: Но монтажер уволился!
ПРОДЮСЕР: Ну значит, не отфотошопим, так сойдет.
СЕВЕРУС: Привет, а вот и я…
РЕЖИССЕР: Ты никого не волнуешь, нам еще взрослого Снейпа надо как-то так загримировать, чтобы не тратиться на лишнего актера. Как вы думаете, коллеги, мы сможем ЗАМАЗАТЬ морду Рикмана так, чтоб на двадцать потянул?
ГРИМЕР: Если только цементом с замазкой. Ну и известкой отлакировать.
РЕЖИССЕР: Так и сделаем.
СНЕЙП: Не убивайте меня!
СЦЕНАРИСТ: Поздняк метаться, тебя УЖЕ убили.
РЕЖИССЕР: Да не мешай ты им, все равно ничо непонятно, но как говорят, а!
ХУДОЖНИК: Зато картинки красивые, мимими!
ДАМБЛДОР: У мальчика глаза Лили.
СНЕЙП: НЕ ПИЗДИТЕ. У нее карие, у него голубые, а по канону…
ГАРРИ: По канону я ВООБЩЕ-ТО высокий и красивый, так что невозможное возможно.
ДАМБЛДОР: Вы должны убить меня, Северус.
СНЕЙП: А что случилось? О_о
ДАМБЛДОР: Не могу я уже это видеть, йаду мне!
СНЕЙП: Чтобы сотни ваших поклонников меня прокляли? С удовольствием.
ДАМБЛДОР: Один момент. Гарри я заберу с собой. Надеюсь, ты не будешь скучать?
СНЕЙП: Да вы заколебали со своим ЗАКОНОМ!..
ДАМБЛДОР: Только не говори, что ты привязался к мальчику.
СНЕЙП: Не скажу. А если серьезно, то я любил его мать. И хотел! Не скрою. Только Поттеру не говорите.
ДАМБЛДОР: Ну-ну, не расстраивайтесь, Северус.
Мы приходим и уходим,
Мчится жизнь лихих юнцов,
Все мы ищем и находим
Свой конец среди концов.
Как бы ДВУСМЫСЛЕННО это ни звучало.
СНЕЙП: Это прекрасно! *вытирает слезы*
ДАМБЛДОР: Ну-ка, покажи тот ФОКУС со зверушками!
СНЕЙП: *ворчливо* Не фокус со зверушками, а одно из самых сложных заклинаний – Патронуса.
ДАМБЛДОР: Как вам это удается, Северус?
СНЕЙП: Что удается? Так натурально плакать на камеру? Да вот что-то вспомнилось, как я нашел Лили…
ГОЛОС РИКМАНА ИЗ-ЗА ДЕКОРАЦИЙ: Мой педагог по актерскому мастерству сгрыз ногти от зависти.
РОУЛИНГ: Этого кстати я тоже не писала, но пусть будет, так ТРОГАТЕЛЬНО.
СНЕЙП: Так значит, вы растили Гарри как свинью для убоя?
ДАМБЛДОР: *грустно* Ага, а вырос тушканчик для смеха. Природа – самый толстый ТРОЛЛЬ.
СНЕЙП: Все равно жалко.
АФФТАР: *плакает навзрыд*
СНЕЙП: Значит, когда придет время, мальчик должен умереть?
ДАМБЛДОР: Ага. Я просто всех наебал.
ГАРРИ: А ведь дядя Вернон предупреждал, что волшебства не существует. А Хагрид все «поехали» да «поехали». Там розовые пони и радуги, мол. Ну и где?! Пока что только бородатые козлы и влюбленные зельевары.
