Драбблы от Рики автора Рики    в работе   Оценка фанфикаОценка фанфикаОценка фанфика
Короткие истории из жизни обитатей Хогвартса и лиц, им сочувствующих. Разноплановые, разноперсонажные. Местами AU.
Mир Гарри Поттера: Гарри Поттер
Гарри Поттер, Северус Снейп, Вольдеморт, Люциус Малфой, Беллатрикс Блэк
Юмор || джен || G || Размер: || Глав: 21 || Прочитано: 52361 || Отзывов: 144 || Подписано: 50
Предупреждения: нет
Начало: 24.04.07 || Обновление: 18.04.08

Драбблы от Рики

A A A A
Шрифт: 
Текст: 
Фон: 
Глава 1


Фраза:
"- Однако,- добавил он, немного просветлев, - землетрясений у нас в последнее время не было"


- Северус, - задумчиво окликнул Дамблдор проходившего мимо профессора зельеварения, - как Вы думаете, что это?
Посередине Большого зала красовалась длинная расщелина, заканчивающаяся где-то в углу.
- Это Поттер, - мрачно произнес Снейп.
- Вот ЭТО?! - директор потрясенно уставился на расщелину. - Ужас, надо срочно спасать мальчика!
- Да нет, - еще более мрачно сказал Снейп. - Я говорю, это Поттер натворил.
- Откуда Вы знаете?
- Так ведь дня не проходит, чтобы это чудовище чего-нибудь не натворило.
- Вы преувеличиваете, Северус, - Дамблдор озабоченно разглядывал пол. - Я больше боюсь, что это землетрясение...
- Очень может быть. И вызвал его Поттер!
- ...И тогда это может быть не единственное разрушение замка, - директор нахмурился, не обратив внимания на слова своего зельевара. - Однако,- добавил он, немного просветлев, - землетрясений у нас в последнее время не было.
- Уж лучше бы были, - буркнул Снейп, кутаясь в мантию. - С землетрясением еще можно договориться.
- Пойдемте, Северус, - взял директор под руку профессора зельеварения. - Осмотрим замок на предмет других повреждений.
--
- Уф, кажется, они нас все-таки не заметили, - с облегчением прошептал Рон Гарри Поттеру, выбираясь следом за ним из расщелины.
- Да... Но в следующий раз, Рон, надо будет придумать другой способ спрятаться, - ответил Гарри и, прошептав заклинание, затянул палочкой разлом.

*******

Слова:

Ага...
философ-статист
адекватность
синхронный
икота



- Ваша адекватность вызывает большие сомнения, Лонгботтом, - Снейп ехидно навис над съежившимся Невиллом. - Зачем вы выпили зелье икоты?
- Чтобы... ик... перестать икать, сэр, - пробормотал Невилл.
- Как это? - не понял Снейп.
- Чтобы... ик... перестать икать, надо выпить что-нибудь жидкое, - попытался объяснить Невилл.
- Так вы начали икать ДО того, как выпили зелье, Лонгботтом?!
- Ага...
- И чтобы перестать, вы не смогли выбрать для питья ничего, кроме зелья икоты?!
- Ну так я же... ик.... еще не начал его варить, профессор, - всхлипнул Невилл. - Я еще пока... ик... только воды в котел налил, а потом вот... ик...
Стоявшие рядом Гарри, Рон и Гермиона синхронными движениями закатили глаза. Слизеринцы заржали.
- Вы неподражаемы, Лонгботтом, - ласковым голосом сказал Снейп. - До конца урока пять минут. Всем сдать результаты! - резко обратился он к классу.
Невилл расстроенно повернулся к Гермионе...
...
- Спасибо за воду, Лонгботтом, - рот Снейпа перекосила ядовитая усмешка. - Мне как раз пить хочется. - Откупорив склянку Невилла, он сделал большой глоток. - А вам, как всегда, ноль... Ик...
Невилл в ужасе смотрел на Снейпа, икнув одновременно с ним. Гермиона закрыла лицо руками. Гарри и Рон давились от смеха.
- Вы неподражаемы, профессор, - еле смог выговорить Гарри.
- Минус двадцать баллов Гриффиндору! - икнув еще раз, рявкнул Снейп. - Грейнджер, я, кажется, запретил помогать Лонгботтому! Поттер, еще минус десять за то, что изображаете философа-статиста.
- Как это? - не понял Гарри.
- Торчите в классе мебелью и умничаете невпопад... Ик...
- Выпейте вот, профессор, - Грегори Гойл неуклюже протянул Снейпу свою склянку. - Это просто вода. Я... э-ээ... не успел сварить зелье...
Снейп вихрем вылетел из класса.

*******

Слова:

радуга
фосфор
пыль
равнодушие
котенок


Профессор Снейп с выражением полного равнодушия в черных глазах смахивал пыль со своих банок и склянок. Дверь кабинета была приоткрыта, чтобы выветрился запах случайно разлитого зелья мгновенного отвращения. В лужице на полу нежно переливалась радуга.
- Мивк, - пискнуло от двери, и в кабинет протиснулся тощий серый котенок с горящими от любопытства глазами.
- Это еще что такое, - Снейп отшвырнул очередную пробирку, поднял котенка за шкирку и задумчиво повертел его. - Настоящий. Наверное, притащила эта мерзкая швабра Миссис Норрис. Гуляй отсюда, - профессор зельеварения кинул котенка на пол и вернулся к уборке.
- Мивк! - в следующую секунду котенок резво вскарабкался по мантии Снейпа ему на плечо. Тот повернул голову в сторону нахального животного и мигом получил по носу пушистой лапкой. Котенок принялся играться со свисающими на плечи черными прядями.
Снейп представил эту картину со стороны и громко расхохотался.
- Да у вас тут весело, Северус! - раздался от двери голос Дамблдора. Но прежде чем директор успел войти, Снейп швырнул котенка в шкаф с ингредиентами и захлопнул дверцу.
- Мииивк! - не согласился с такой постановкой вопроса котенок.
- Вы завели кошку, Северус? - Дамблдор с любопытством оглядывался.
- Нет!
- Мивк!
- То есть да, - поправился Снейп. - Собираюсь испытать на ней новые яды.
- Мивк??
- Понятно, - грустно вздохнул Дамблдор. - А ученики наверняка стали бы думать о вас лучше, если бы вы просто завели домашнее животное. Возможно, бояться бы перестали...
"То-то и оно, - подумал Снейп. - Еще чего!"
После ухода Дамблдора он открыл шкаф. Котенок успел по уши перемазаться фосфором и в буквальном смысле сиял.
- Да ты тут всё перевернул, - добродушно проворчал Снейп. - Шустрый какой... Будешь зваться Мобиликорпус. На вот, поиграй. - Он высыпал на пол кучку голов лукотруса и подтолкнул к ним котенка.

*******

Репортаж из жизни привидений.
Задание: профессор Снейп стал привидением и тусовался в подземельях с Кровавым Бароном.

Хмуро туманясь, привидение профессора Снейпа плыло по подземельям Хогвартса, примыкающим к гостиной Слизерина. Сумрачно размышляя, к какому этапу Великого Алхимического Делания можно отнести существование в качестве привидения, профессор почти столкнулся на повороте с Кровавым Бароном, утратившим с недавних пор статус единственного привидения Слизерина и пребывавшим по этому поводу в еще более вредном состоянии духа, чем обычно. Впрочем, в состоянии чего бы то ни было другого он пребывать уже не мог.
Педантичный Снейп успел мысленно отметить, что нельзя употреблять в отношении привидений слово "столкнуться", а надо говорить "пересечься протоплазмой". Хотя закоснелый в своей ортодоксальности Барон вряд ли потрудился обогатить свой словарь столь новомодным выражением.
- С дороги, холоп, - надменно проскрежетало старое привидение.
- От холопа слышу, - с достоинством ответило привидение профессора. - Потрудитесь уступить дорогу новому поколению.
- Я смотрю, вы доуступались новому! - хрипло захохотал Кровавый Барон. - В любом случае я имею право пройти первым как представитель аристократического круга.
- Вы разговариваете с принцем, барон, - ледяным голосом парировал Снейп. - Потрудитесь перечесть уложение о титулах от 1213 года и убраться с дороги.
- Ай-яй-яй, какой холодный тон, - неприятно осклабился Кровавый Барон. - Впрочем, вы и при жизни теплотой не отличались, как говорят.
- Зато я, по крайней мере, не резал в полнолуние юных девственниц обсидиановым ножом и не собирал их кровь в мешки из цельной шкуры дикого осла, как некоторые...
- Боже мой, а что, кто-то занимается подобными глупостями? - искренне удивился Барон. - Какие еще ослы? Нет-нет, я собирал кровь девственниц исключительно в амфоры из мориона...
- Да, всё это очень интересно, - с легким раздражением прервал Снейп пустившегося в ностальгические воспоминания собеседника. - Однако же я спешу, позвольте пройти!
Упрямые привидения еще полминуты буравили друг друга сердитыми взглядами, после чего, сморщившись, пролетели друг сквозь друга и направились каждый своей дорогой.
В конце коридора Снейп, погруженный в размышления, привычно развернулся и направился обратно. В тридцать восьмой раз за день. На повороте он чуть было не ...столкнулся с Кровавым Бароном.
- С дороги, холоп! - Надменно. С вызовом. Пароль.
- От холопа слышу! - Раздраженно. Кисло. Отзыв.

*******

Задание: премилая опечатка Ассиди "Принц-полукоровка". Герои тоже принадлежат Ассиди, окромя, так и быть, имен, которые маме Ро. Посвящается Ассиди же.


Эйлин Снейп, в девичестве Принц, с укоризной глядела на своего двухлетнего сынишку, что-то дожевывающего.
- Северус! - она попыталась взять серьезный тон. - Зачем ты съел ингредиенты для маминого зелья? Так поступать нехорошо.
- Но это зе вкууусно! - попытался объяснить очевидное ребенок.
- Мало ли что вкусно. Хорошо хоть на сей раз это были проросшие фасолины. А если бы вытяжка драконьей печени? Или еще какая-нибудь ядовитая гадость? Северус, почему ты тянешь в рот всё подряд?
Ребенок доверчиво посмотрел на маму честными черными глазенками и проглотил дожеванное.
- А месяц назад ты сжевал с таким трудом добытый цветок папоротника, - вздохнула Эйлин. - Ты ну просто как корова.
- Му-уу! - радостно отозвался Северус. Всенепременный дитячий урок "Как говорит собачка/кошечка/коровка/лошадка" он выучил совсем недавно и страшно этим гордился.
- Правильно, - сокрушенно отозвалась мама. - Ну что с тебя взять? Как есть корова. Коровка...
- Мама, ты зе говолила, сто я плинц! - Северус резво подполз на четвереньках и уткнулся в материнские колени. - Хочу быть плииинцем, а не коловкой!..
- Принцы, мой дорогой, не жуют всю зелень в округе, - Эйлин подняла сынишку на руки. - Так что ты у меня только наполовину принц. И наполовину корова. Полупринц-полукоровка.
- Плинц - целикооом! - захныкал Северус. - Я зе целиком плинц, посмотли! - он горделиво выпрямился, задрал нос и чуть не сверзился назад с материных рук.
- Ну хорошо, хорошо, - успокаивающе проговорила Эйлин, подхватывая ребенка. - Будешь целиком принц. Принц-полукоровка. Доволен?
Северус радостно закивал. В это время на пороге лаборатории нарисовался Тобиас.
- Никто не видел моих планшета и циркуля? - озабоченно спросил он. - Северус, по-моему, ты с ними играл, когда я последний раз их видел.
Северус довольно улыбнулся и сыто икнул.

*******
to be continued...

Глава 2


Слова:

заколка для волос
мотоцикл
2 бакса мелочью



- Дорогой Сириус, - промурлыкала кошка на коленях Блэка, превратившись в Минерву МакГонагалл, - мне ужасно и немедленно нужен твой летающий мотоцикл. У Хагрида опять разлетелись все гиппогрифы, нужно срочно ловить. 50 баллов Гриффиндору накину!
- Вы, профессор, всё обещаете, - Сириус аккуратно сбросил МакГонагалл с колен. - В прошлый раз тоже обещали 50 баллов, когда требовали мой мотоцикл для этого горе-ловца, заменявшего Джеймса на поле на прошлом матче. А заплатили всего-то 2 бакса мелочью. Зачем мне магловские деньги, Вы подумали?!
- Сириус, - Минерва с трудом подавила желание почесать задней ногой за ухом. - Не спорь, ага! Я, между прочим, баллы и снять могу, не только начислить.
- Да я не спорю, профессор, - сменил тактику Сириус Блэк. - Но правилами движения летающих мотоциклов запрещено управлять данным транспортным средством без шлема. А у вас на голове я вижу только заколку для волос. Никакого шлема. Так что извините, в другой раз. - И Сириус, сев на мотоцикл, ехидно умчался и скрылся в ближайшем облаке.

*******

Фраза:
"А если придет Сам-Знаешь-Кто, пошли его сам-знаешь-куда"


- Спокойно, Гарри, - уговаривал Сириус нервничающего Гарри Поттера, снующего из угла в угол. – Экзамен по ЗОТС – это чистая фигня, сдашь как нефиг делать, уж ты-то! Чего там тебе бояться? Ну вытянешь билет по боггарту, чего ты, «Ридикулус» не скажешь? Ух, помню я, Джеймс этих боггартов… голыми руками!.. то есть не руками, а ржал он над ними так, что от них и дыма через секунду не оставалось, и без всяких заклинаний, он их, заклинания, и выговорить-то не мог от смеха.
- Сириус, боггартов я не боюсь, - нервно заявил наконец Гарри, остановившись на секунду.
- А кого ты боишься? Корнуэлльских пикси? Да ну, чего их бояться-то? Берешь их вот так одной рукой… а другой рукой – по морде – ррраз! И еще раз ррраз! А потом справа на добивку – ррраз! И готово. – Сириус по-боксерски подпрыгивал, демонстрируя озвученные приемы. – Вот, помню я, мы с твоим отцом этих пикси!.. голыми руками! По десять штук мочили перед завтраком. Вот как встанем, сразу идем мочить пикси.
- Да плевать мне на твоих пикси, Сириус, - Гарри даже рассердился. – Просто каждый год, как экзамены у нас, так заявляется Волдеморт и начинает портить мне жизнь. А уж на экзамен по ЗОТС он стопудово придет…
- А если придет Сам-Знаешь-Кто, пошли его сам-знаешь-куда! - при имени Волдеморта подпрыгивавший Сириус вздрогнул и стукнулся коленкой о стол. Было больно. – Подождет, в конце концов!
- …а если я увлекусь борьбой с Волдемортом и отвечу не на все вопросы билета, Гермиона меня убьет, - не слыша крестного, продолжал Гарри.
- Да, Гермиона – это действительно ужасно, - приуныл Сириус. В богатом опыте Джеймса Поттера такого пункта не было, и чем утешить крестника, он не знал. – Ну, впрочем, ты главное не дрейфь, Гарри. Сдашь ты эту проклятую защиту, никуда не денешься. Поверь мне.
С этими словами преподаватель ЗОТС Сириус Блэк отправился переодеваться в профессорскую мантию. Экзамен, который он принимал, должен был начаться с минуты на минуту.

*******

Слова:

Живодеры
Карбункул
Огневиски
Рикошет



- Слышь ты, ползи давай, - Сириус пнул в бок Волдеморта, туго завернутого в зеленую муаровую занавеску. Волдеморт лежал на животе и изрыгал чудовищные проклятия, глаза его, как два красных карбункула, злобно сверкали.
- Вы, кретины, вы огневиски перепили, что ли?! – орал он. – Живо меня отпустите! Живодеры вы, вот кто!
- Мы МАРодеры, - невозмутимо уточнил Люпин, изучающе созерцая Томми. – Мы всегда держим МАРку.
- Ага, и живо даем деру, если что, - хихикнул Сириус.
- Подонки! - выл Волдеморт, безуспешно пытаясь освободиться от занавески. – Чудовища! Садисты! Круциатуса на вас нет! Разве так можно с живыми людьми обращаться?! С вечно живыми, между прочим! – но его проклятья рикошетом отскакивали от мародеров, и им внимало разве что ближайшее дерево.
- Ползи, говорят тебе! – Сириус потерял терпение и пнул Томми посильнее. Волдеморт тяжело вздохнул и, извиваясь, пополз.
- А ты был прав, Сириус, - Люпин, сощурив глаза, бесстрастно наблюдал за картиной. – Так он еще больше на змею похож!

*******

Слова:

толпа
проклятье
коридор
свидетель
станция



"Хогвартс-экспресс", залихватски свистя, начал замедлять ход перед станцией Хогсмид.
- Гарри, в коридоре толпа народу, - обеспокоено шепнул Рон, выглянув за дверь купе. – Что будем делать? И без того куча свидетелей видела, как ты тащил этот чемодан в поезд. Опять начнутся расспросы...
- Проклятье, - ругнулся Гарри, растерянно вцепившийся в ручки громаднейшей дорожной сумки. В сумке шебуршилось и нетерпеливо поскуливало. – Да тихо ты, Сириус! Посиди там еще чуть-чуть, нам надо выждать, пока все пройдут.
В сумке сердито тявкнуло, но смолкло.
Через полчаса в окно купе заглянул обеспокоенный Хагрид.
- Эй, вы чего тут застряли? А это что? – он удивленно взглянул на уже непрерывно ворчащую сумку.
- О, Хагрид, ты-то нам и нужен! – обрадовался Гарри. – Мы тут твоему Клыку приятеля привезли! – Сумка подскочила и протестующе гавкнула. – Он поживет у тебя, ага?
- Ага! – широко улыбнулся Хагрид. – Приятель – это хорошо. А то я... это... ухожу частенько, Клык скучает... – подхватив сумку, казавшуюся в его руке кошельком, он удалился, насвистывая и не обращая внимания на сердитый лай, доносящийся изнутри.
- Нет, ну а Сириус что, рассчитывал, что ты будешь его держать в гриффиндорской гостиной? – озадаченно почесал затылок Рон.
- Нет, он вроде что-то говорил насчет кухни... - припомнил Гарри.

*******

Слова:

ангел
порнография
самолёты
тиранить
замуж



- А я тебе говорю, Бродяга, что она ВЫЙДЕТ за меня замуж, - упрямо твердил Джеймс, битый час хищно круживший по территории школы, высматривая солнечный лучик, запутавшийся в рыжих волосах. - Вот прям щас и выйдет, как только найду...
- Жду не дождусь... - Сириус лениво вышагивал сзади, сунув руки в карманы. Ему было скучно. - Хотя я на ее месте много раз подумал бы. А потом бы отказался.
- Это еще почему?! - возмущенный Джеймс выглядел удивительно беззащитно. Сириусу стало смешно.
- Ну а зачем ты ей, скажи на милость, вообще сдался? Что ты ей можешь предложить? Ты умеешь делать что-нибудь, кроме выращивания рогов без посторонней помощи?
- Если ты забыл, то я лучший ловец за последние три года, - оскорбленно выпятил грудь Джеймс.
- Ах ну да, ловец... Ангел, летящий на метле. Только крыльев не хватает, к рогам в придачу, - Сириус уже откровенно ржал. - Ты бы еще упомянул лучшую на факультете коллекцию порнографии. Бесценные достоинства для будущего мужа!
Джеймс без дальнейших разговоров нацелился засветить лучшему другу в глаз. Увлеченные потасовкой, они не сразу услышали знакомый звонкий голос. Секунду спустя из-за угла здания школы вышла совершенно невозможная с точки зрения Джеймса парочка.
- ... А я тебе говорю, Северус, что действие релаксирующего зелья будет гораздо более продолжительным, если добавить в него не восемь, а восемь с половиной перышек колибри, - увлеченно вещала Лили. - Как минимум на полчаса!
- Количество перышек неважно, важна последовательность чередования их с лепестками лаванды! - запальчиво твердил Снейп, даже не замечая, что в накале дискуссии Лили теребила его за локоть. Мародеры, не успев толком закончить драку, в немом изумлении уставились на этот возмутительный мезальянс.
- Давно уже вам говорю, Лили, не пара вам это петушащееся чучело, - мельком взглянув на раскрасневшуюся, украшенную свежим фингалом физиономию Джеймса, продолжил Северус таким же тоном, каким до этого рассуждал о перышках и зельях. - Ни мозгов, ни манер, ни серьезности, драчун и нахал, будет вас тиранить и притеснять...
- Заткнись, Нюниус! - выпалили разом Сириус и Джеймс.
- ... И дружку своему вечно подпевать, - продолжил Снейп. - Нужны вам сразу два чучела вместо одного?
Лили, вздернув подбородок, непроницаемым взглядом смотрела на Поттера.
- Кстати, как я слышал, вы летом с родителями были на острове Пасхи? - демонстративным жестом Северус подхватил Лили под руку и направился к озеру. - Расскажите, как вы туда добрались? Никогда не летал на этом магловском изобретении - самолетах...
- Ты ЭТО видел, Бродяга?! - Джеймс таращился вслед уходящей парочке, сжимая и разжимая кулаки. - Я ему... Да я его...
- Спокойно, Сохатый, - Сириус смотрел в том же направлении, гневно щурясь. - Все равно замуж она выйдет ЗА ТЕБЯ.
- Почему это? Десять минут назад ты говорил совсем другое.
- А потому, Джей, - Сириус привычным движением отряхнул от пыли свою мантию, - что ДВА чучела лучше, чем ОДНО по имени Нюниус.

*******
to be continued...

Глава 3


Слова:

Платон
Ницше
трансцендентный
робототехника



- Трансцендентные идеи Платона, - вдохновенно вешал лапшу на уши Драко Малфой своим извечным спутникам Крэббу и Гойлу, - конечно, основополагающи и высокоидеалистичны, но не идут ни в какое сравнение с научными трудами Ницше о том, что маги постепенно эволюционируют в сверхлюдей. А все потому, что Платон был полукровка, а Ницше - чистокровный маг...
- Что за бред ты несешь, Малфой, - не удержалась проходившая мимо Гермиона, на ходу жуя пирожок. - Ницше ничего подобного не говорил. Он писал, что...
- Я без тебя знаю, что он писал, Грейнджер, - презрительно протянул Драко, покосившись на Крэбба и Гойла, заинтересованно уставившихся на Гермиону в районе пирожка. - Я все каникулы изучал философскую литературу. И даже прочитал пару книжек маглов, в которых они пытаются доказать, что что-то смыслят в магии. Фантастика называется.
- Ах, фантастика, - насмешливо произнесла Гермиона. - Тогда, раз ты у нас такой осведомленный, может, назовешь три закона робототехники, которые придумали маглы?
- Три закона чего?.. то есть, я хотел сказать, юриспруденцию я оставил на следующие каникулы, - нашелся Драко.
- Законы робототехники, - снисходительно пояснила Гермиона, - это вроде заклятий на домашних эльфах, чтобы они не причиняли вреда хозяевам.
- Ну я так и знал! - возликовал Драко. - Твои маглы, Грейнджер, ничего сами придумать не могут. Всё у нас упёрли. Всё!
- Слушай, Грейнджер, - наконец решил вмешаться в разговор Крэбб. - А ты это доедать будешь?

*******

Фраза:

"Ты знаешь, что это такое - хорек в курятнике?!" (с)


- Гарри, чё делать-то будем, а? - Рон обеспокоенно ткнул друга локтем в бок. Гарри поморщился. - Ты глянь, что творится. Он скоро нам весь Хогвартс пере... того-этого..
- Ну, весь - это вряд ли, - рассудительно заметил Гарри, глядя на стайку девчонок со всех курсов и факультетов, окруживших Драко Малфоя и влюбленно таращившихся на него. Драко с некоторых пор стал пользоваться просто-таки головокружительной популярностью у девушек, и это было ужасно подозрительно. - Вот половину - это наверняка.
- Вот именно, - Рон от расстройства переминался с ноги на ногу. - Я и спрашиваю, чё делать будем. Девчонок спасать надо!
- Да ну от чего их спасать-то, Рон, - Гарри только что закончил длинный реферат по трансфигурации, и ему было откровенно неохота совершать какие-либо действия, не требующиеся для минимального поддержания жизни в организме. - Им хорошо, Малфой балдеет, все счастливы.
- Да ты знаешь, что это такое - хорек в курятнике?! - Рон даже подпрыгнул от возмущения вопиющей апатией Гарри. - Он же их... того-этого... и завтра бросит! Уже завтра счастливы все не будут, эти куры... то есть дуры... Вдаль надо смотреть, Гарри, в будущее!
Гарри послушно посмотрел в будущее. Там его ждал сладкий сон в его собственной теплой постели.
- Спокойной ночи, Рон, - меланхолично зевнул Гарри и отправился в гриффиндорскую гостиную.

*******

Фраза:
"И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок"


Драко Малфой в одиночестве сидел на берегу озера и грустно размышлял.
Его размышления, несмотря на яркий солнечный день, были полны осеннего тумана и запахов квиддич-травы ("Хороший был в этом году урожай", - промелькнуло на задворках сознания). Он думал о том, что в детстве мама никогда не читала ему сказок на ночь, заканчивающихся иначе, чем "И тогда Темный Лорд сказал ему "Авада Кедавра"!". Он вспоминал, что никогда ему не удавалось отобрать у братика игрушку, потому что у него не было братика. Он с грустью осознавал, что в присутствии Гарри Поттера всегда вел себя как осел (ну, чтобы не очень от него отличаться, а то невежливо). А еще он думал, что уже 4 июня, и завтра у него, Драко, день рождения, а ему еще в жизни никто никогда не подарил даже простенького набора плюй-камней (дарственные на земельные участки в тропиках и антикварная мебель окончательно приелись), а так хотелось получить хотя бы букетик фиалок или разноцветные носки, которые Добби каждый праздник дарит Гарри Поттеру. "А ведь это, между прочим, наш домовой эльф", - печалился Драко. И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок.
Из озера вынырнуло несколько фанаток с ru_harrypotter.
- Эй, Драко, милый! - проорала одна, радостно помахав в воздухе ноутбуком. - Послушай, какой драббл я про тебя сочинила к твоему дню рождения! Пейринг ты и Пивз! Энцэ семнадцать!
"А ведь до сих пор всё было так хорошо...", - печально подумал Драко.

*******

Слова:

Сосулька
Митинг
Магнитофон
Палочка
Кактус



- Ну и где ты был, Артур? - нежно и ласково спросила Молли Уизли, поигрывая волшебной палочкой, с которой срывались маленькие файерболы. Глаза метали то же самое.
- Дорогая! - Мистер Уизли лучился счастьем. - Я был на митинге! На самом настоящем магловском ми-тин-ге! Ты представляешь?! Там так красиво... Все с транспарантами и полуголые...
- Что-оо? Как это полуголые??
- Ну... Наверное, у них так принято, - смутился мистер Уизли. - Они все были очень дружелюбные, улыбались мне и обнимались. Между собой, - торопливо поправился он, заметив летящий в него кактус. - Вот смотри, Молли, они дали мне свою листовку... А колючки очень острые, кстати, - обиженно добавил он, левитируя кактус обратно.
- "Поддержите гей-движение Великобритании! Участвуйте в гей-параде на Трафальгарской площади!" - вслух прочла миссис Уизли на листовке. - Артур, ты что, совсем с ума сошел на старости лет? Ты знаешь, кто такие геи?
- Ну... Не то чтобы точно, - опять смутился тот. - Но зато я точно знаю, что они - очень милые. Смотри, один из них подарил мне вот это, - он достал из кармана маленький магнитофон и нажал кнопку. Аппарат во всю дурь завыл голосом Элтона Джона.
- СИЛЕНЦИО! - рявкнула миссис Уизли. Магнитофончик вякнул заевшей пленкой и заткнулся. - Так вот, Артур, геи - это... - Она опасливо покосилась на дверь, за которой вечно подслушивал кто-то из детей, и быстро зашептала на ухо мужу. Тот покраснел и хихикнул.
- Да не может быть, Молли. Разве такое бывает? - миссис Уизли закатила глаза и вздохнула. - Ой... А ведь я... завтра... встречаюсь... с тем милым мальчиком, что подарил мне эту штуку. Обещал его отдарить чем-нибудь... - Мистер Уизли совсем сник. - Только вот... теперь и не знаю, что ему подарить, чтобы порадовать...
- Зато я знаю, - в голосе Молли был лед, с палочки теперь вместо файерболов падали сосульки. - Только, Артур Уизли, если это порадует и тебя, домой можешь больше не приходить.

*******

Слова:

орёл
моногамия
свинец
одеяло
бейлис


- Артур, как вы считаете, оправдана ли моногамия в волшебном сообществе в условиях демографического кризиса и засилья полукровок? - томно проворковала Рита Скитер и придвинулась поближе к мистеру Уизли. Тот покраснел и скосил глаза в сторону кухни Норы, где Молли ожесточенно громыхала сковородками. Самопишущее перо Риты вместо слов интервью увлеченно рисовало пухленьких амурчиков.
- Ээ... ага, - наконец ответил мистер Уизли.
"Этот героический боец многодетного фронта, этот орёл семейных высот, этот достойнейший пастырь семерых отпрысков считает наиважнейшим для себя верность своей обожаемой второй половине", - кинулось взахлеб строчить перо. Рита поморщилась.
- Может быть, расположимся в более приятной обстановке? - она кивнула на застеленный цветастым одеялом диванчик.
- Ээ... не стоит, - пробормотал Артур. - Может быть, хотите чаю, Рита?
- О нет, нет, - промурлыкала та. - Я пью только Бейлис. Хотите угостить даму, мон шер? - она ласково потрепала по щеке совсем смутившегося мистера Уизли. Неловко взмахнув палочкой, Артур наколдовал стаканчик чего-то мутно-коричневатого и с сомнением посмотрел на него.
- У меня плохо получаются дорогие ликеры, Рита, - извиняющимся тоном сказал он. - Может, лучше всё же чаю?
- У вас всё хорошо получается, дорогой мой! - страстно воскликнула она. - Ну почему, почему у вас семеро детей, а у меня не одного? Это так несправедливо!..
- Жучонка захотелось? - раздался ядовитый голос со стороны кухни. В дверях стояла Молли и тяжелым, как свинец, взглядом созерцала прилипшую к мистеру Уизли журналистку. - За инсектоидами вам не сюда. Не производим.
- Кого-кого мы не производим? - заинтересовался Артур.
- Конкретно ты, дорогой, в данном случае вообще никого, - отрезала миссис Уизли. - Могу вам, уважаемая, таракана сосватать, - обратилась она к Рите. - Свежепойманный, большой, неженатый. Говорит, что согласен. Совет да любовь.
Она сунула журналистке банку с жирным усатым тараканом и выпихнула обоих за дверь.

*******

to be continued...

Глава 4


Фраза:
"Вольдеморт умер от птичьего гриппа"


"Вольдеморт умер!!!" - радостно вопили заголовки "Ежедневного Пророка" уже вторую неделю.
"Вольдеморт умер от птичьего гриппа" - уточнял подробности журнал "Придира".
"Сто баллов Рэйвенкло", - довольно похлопал профессор Флитвик по плечу лучшую студентку своего факультета Падму Патил, растерянно хлопавшую глазами (ну или не по плечу, а по... хм... куда дотянулся, в общем).
"Очень хорошо, Нимфадора", - улыбнулся Дамблдор активистке Ордена Феникса, только что сменившей облик студентки Рэйвенкло на свой обычный.
"Старый козел, в другой раз сам пойдешь соблазнять и подсовывать заразу разным красноглазым уродам. И не называй меня этим дурацким именем!", - думала уставшая Тонкс.
"Все зло в мире - от баб", - мрачно ворчали Упивающиеся Смертью.
"Волан-де-Морт погиб от руки Гарри Поттера!" - перевел РОСМЭН.

*******

Фраза:
"- Убирайся, я предаюсь размышлениям, - ах, это ты!"


- Убирайся, я предаюсь размышлениям, - рявкнуло из-за двери Вернона Дурсля в ответ на аккуратный стук Гарри. Дверь резко распахнулась, - ах, это ты!
- Прошу прощения, - Гарри отступил на шаг от двери, не зная, стоит ли вообще высказывать только что ярко загоревшуюся у него в голове идею. - Я тут подумал, дядя... Вы бы не хотели поработать у нас в Хогвартсе?
- Я... Что?? - дядя Вернон разинул рот от изумления.
- Я просто подумал, что вы очень бы пригодились в нашем кабинете магловедения. А Вы ведь недавно говорили, что очень хотите найти новую работу.
- Ты что, предлагаешь мне работать учителем в этой вашей дурацкой школе?! - загремел Вернон, с яростью взирая на племянника.
- Не учителем, - поспешил уточнить Гарри. - Наглядным пособием. Дело в том, что магловедение...
- ВОН ОТСЮДА! - это было последнее, что услышал Гарри перед тем, как дядина дверь захлопнулась.
...
Где-то очень далеко Лорд Волдеморт отключился от сознания Гарри и разочарованно покачал головой.
- Не сработало, - понял Люциус Малфой. - Я ведь говорил, мой лорд, он не согласится.
- Жаль, - грустно вздохнул Волдеморт. - А это была бы такая хорошая возможность пополнить ряды моих сторонников. С таким-то наглядным пособием по маглам...

*******

слова:

травестия
экзорцизм
зонтик
юношеские прыщи
конгениальность



- Сегодня, Гарри, я посвящу тебя в очередную неизвестную страницу темного прошлого Тома Риддла, - Дамблдор взял со стола потрепанную черную тетрадку, очень похожую на пресловутый Дневник. Гарри содрогнулся от воспоминаний.
- Нет, это не то, - поспешил успокоить Дамблдор своего ученика. - Отсюда слова не исчезают. К большому сожалению, я бы добавил. В пору ранней молодости, когда Том еще не увлекался темной мистикой, экзорцизмом и разными сомнительными оккультными практиками, он, как все молодые люди, страдал от самых обычных вещей: первой любви, юношеских прыщей и шести пальцев на правой ноге.
- Шесть пальцев на правой ноге - это обычная вещь для волшебников, сэр? - округлил глаза Гарри.
- Нет, это вроде парселтонга, - неопределенно ответил Дамблдор. - Так вот, обо всех этих вещах Том писал стихи, пьесы и даже комические поэмы в жанре травестии.
- И о шести пальцах тоже, сэр?
- Дались тебе эти пальцы, - с досадой сказал директор. - Может быть, но до нас эти творения не дошли. К большому счастью, я бы добавил. Собственно, дошла только эта тетрадка.
- И вы думаете, это хоркрукс, сэр? - Гарри от волнения даже привстал со стула.
- Я думаю, это чистой воды бред, Гарри, - Дамблдор полистал тетрадку и поморщился. - Том как поэт конгениальностью не блистал. Я бы даже сказал, Волдеморт за свою жизнь сделал много ужасного, но мало что из его деяний может сравниться по ужасности с этими стихами. Но по ним прекрасно видны все его детские комплексы, любовь к одиночеству и ненависть к отцу. Вот послушай:
"Я иду по лужам,
Мне никто не нужен.
Зонтик открываю,
Папу убиваю"...
- ...Я только одного не пойму, - выбравшись из-под стола, сказал Гарри. - Зачем ему еще и круциатус?

*******

Тема для драббла:
Одним из хоркруксов является Пивз.


Темный Лорд заперся в своем замке вдвоем с советником и мрачно размышлял.
- Люци, ну посоветуй уже что-нибудь умное, - не переставая, бубнил он. - За что, в конце концов, я тебя кормлю?
Учитывая, что финансовые дела организации вел Малфой, вопрос, кто кого кормил, был очень спорным.
- Ну медальон, ну чашка, ну еще кучка безделушек, - продолжал нудить Волдеморт. - И я, Самый Великий Черный Властелин всех времен, вынужден доверять частицы своей вечной души этим никчемным вещицам??
- Я слышал, мой лорд, - осторожно сказал Люциус, - что некоторые ваши предшественники, другие темные маги, своими руками творили себе могущественные артефакты для сохранения части своих Сил. Кольца, например...
- Своими руками? - переспросил Волдеморт.
- Без палочек, - уточнил Малфой.
Темный Лорд сник. Полузабытое искусство рукотворного мастерства не снискало с его стороны особого почета и ограничивалось двумя бисерными фенечками, неуклюже сплетенными еще на втором курсе. Тогда этой магловской забавой с жаром увлекся весь Хогвартс, но Томми в ней не преуспел и с тех пор ненавидел маглов еще больше.
- Нет, надо придумать что-то другое, - изрек он наконец. - А как тебе идея сделать хоркруксом какое-нибудь живое существо? Оно в случае чего и постоять само за себя сможет. И за меня заодно...
- Дракона? - предположил Люциус.
- Нет, дракон не пойдет, - подумав, сказал Темный Лорд. - Я, чего доброго, и сам к нему потом не подойду. К тому же нет такого дракона, которого нельзя было бы убить. Найдется храбрец какой-нибудь...
- Тогда делайте хоркруксом храбреца, - резонно рассудил Люциус.
- Вот тебе прям так вынь да положь храбреца, - насупился Волдеморт. - Как же я тебе узнаю, что он храбрец, пока он дракона не убил?
- Может, провести полевые испытания? - задумался было Люциус, но тут за дверью что-то оглушительно взорвалось, стукнуло, покатилось и захохотало.
- Пивз!!! - хором заорали Волдеморт и Люциус.
- Ну никакого сладу с этим чертовым полтергейстом, - по новой запричитал Темный Лорд. - Ни часу покоя! УпСы в замке не ночуют из-за него, спать не дает! Вот возьму и... - он вдруг загорелся вдохновением. - Люци... А ведь это идея! Ну-ка тащи сюда этого проклятого полтергейста.
Люциус, хотевший было возмутиться кошмарным заданием, посмотрел на Волдеморта, и вдруг понимающе расплылся в улыбке.
Через несколько дней слегка притихший и преисполненный какой-то непонятной гордости Пивз покинул замок Темного Лорда и направился к школе Хогвартс. На его уговоры ушло полных двое суток, но в итоге полтергейст все же впечатлился объемами нового полигона и масштабами безобразий, которые там можно развернуть.
- Вот это да! - ликовал Люциус. - Вот это мысль, мой лорд!! Спрятать хоркрукс прямо под носом у Дамблдора, где он будет искать в последнюю очередь! К тому же на этого вредного Пивза никто и не посмотрит лишний раз, больно охота...
- Люциус... - простонал Волдеморт, прижимающий ко лбу пакет со льдом. - Мне, по правде, уже глубоко плевать, что там будет думать Дамблдор, и где он будет искать и на кого смотреть... Главное, что мы наконец ИЗБАВИЛИСЬ ОТ ЭТОГО ЧЕРТОВА ПОЛТЕРГЕЙСТА!!!

*******

Слова:

козявка
плюшки
флуд
либеральность
нетрадиционность



Профессор Дамблдор взял из шкафа круглую белую пластину, постучал по ней палочкой, прошептал сложное латинское слово и постучал еще раз, теперь уже костяшками пальцев.
- Эй, Томми! - позвал он, щурясь в помутневшую пластину. - Томми, выходи, разговор есть.
- Какой разговор в шесть утра, Дамблдор?.. - раздался через некоторое время сонный голос, продолжавший тем не менее оставаться высоким и холодным. - И не называй меня Томми!
- Томми, шесть утра сейчас или не шесть - речь не о том, - терпеливо разъяснил директор. - Я последний раз прошу тебя оставить в покое моего любимого ученика и надежду всего британского магического мира.
- Это кого это? - невинно поинтересовался Волдеморт.
- Гарри Поттера, конечно! - рявкнул Дамблдор.
- Я - его - оставить в покое?! - в свою очередь рассердился Томми. - Да я его пальцем не трогал! Эта нахальная козявка сама кого хочешь доведет, спроси вот хоть Снейпа. Мне он, между прочим, всю ночь в кошмарах снился.
- Снейп? - уточнил директор. - Это я тебя понимаю, как приснится, в самом деле...
- Да не Снейп, - скривился Волдеморт. - Вот только этого не хватало... Я про Поттера. Всю ночь бегал за мной по Отделу Тайн и пытался угостить то плюшками, то лимонными дольками... Не знаете, где он таких замашек нахватался?
- Ты лимонные дольки не трожь, это изобретение не чета твоим хоркруксам!
- Мерлин с ними, с дольками! Я не про них, а про вопиющую фамильярность, состоящую в попытке насильно меня ими накормить. Я, конечно, либерален по отношению к своим сотрудникам, но так то ж к сотрудникам...
- Твоя либеральность нам всем хорошо известна, - поморщился Дамблдор. - Чуть что, сразу авады во все стороны летят.
- Нетрадиционность моих методов вовсе не означает отсутствие либеральности, - не согласился Волдеморт.
- Твои методы мы обсудим в другой раз.
- С удовольствием, если только не в шесть утра, - Томми зевнул и сделал попытку спрятаться под одеяло.
- А ну не уходи от темы и от самого разговора тоже! - прикрикнул на него Дамблдор. - Разводишь тут демагогию, сбиваешь меня с мысли, флуд устраиваешь...
- Флуд? Хм... Теракт в центре Лондона устраивал... Налет на министерство устраивал... - задумался Волдеморт. - Флуд не устраивал. Я вообще-то спал. И чем тебя это не устраивало, в толк не возьму. Привет Поттеру. - Темный лорд решительно спрятал голову под подушку.

*******

Слова:

зеленый чай
космодром
торговля

дополнительное задание: про УпСов



- Ваш зеленый чай, милорд, - пискнул эльф, протягивая Волдеморту чашку.
- Какой еще зеленый чай, я же просил горячий шоколад! – рассердился тот, ухватывая эльфа за ухо.
- Шоколад кончился, милорд, совсем давно весь кончился, совсем весь вышел! – заверещал эльф испуганно, зажмурив зеленые глазищи.
Томми выпустил эльфа и недоуменно посмотрел на сподвижников.
- Как это может быть, чтобы шоколад «совсем весь вышел»? – спросил он наконец. – Куда вышел?
- Видите ли, мой лорд, - виновато зашелестел бумажками Люциус Малфой. – Недавно страны, ведущие с Великобританией торговлю шоколадом, объявили эмбарго, потому что террористы взорвали все их главные склады, и с тех пор шоколада в Великобритании нет…
- Кто посмел?.. – подпрыгнул Томми. – Какие еще террористы?!
- Ну так… мы же это и были, мой лорд, - осторожно подал голос Долохов. – Вы же сами одобрили план операции.
- Да, но… меня же никто не предупредил о столь катастрофических последствиях, - расстроился Волдеморт. – Ну и дурак же ты, Долохов.
«Пара круциатусов как минимум», - съежился тот.
- Останешься после собрания, - Томми как будто прочитал его мысли. – И кстати, почему в штабе так холодно? Мы же заплатили за отопление!
- Заплатили, но… Месяц назад вы, мой лорд, одобрили план по уничтожению всех теплостанций в радиусе 50 миль от Лондона, предложенный вот им, - Рудольф Лестрейндж обвиняюще ткнул пальцем в съежившегося еще больше Долохова. – Каковой план и был неделю назад с успехом выполнен его же командой. А каминов, как вы знаете, в этом строении не предусмотрено, только центральное отопление, а вы велели ничего не менять, чтобы не привлекать лишнего внимания маглов…
- Помню, помню… - пробурчал Волдеморт, буравя несчастного Долохова очень нехорошим взглядом.
«Нет, парой круциатусов не отделаюсь…» - обреченно подумал тот.
- Ну и какой же следующий теракт у нас планируется? – очень ехидно поинтересовался Томми. – Крайне желательно, чтобы это было как можно дальше от штаба и меня лично!
- Нет проблем, мой лорд, - Рудольф взял дело в свои руки. – Казахстан вас устроит?
- А где это? - заинтересовался тот.
- Примерно где Албания, только еще дальше, - не стал вдаваться в подробности Руди.
- А что там?
- Там космодром. Маглы оттуда летают в космос. Взорвем ракету, будет очень зрелищно… и неповадно заодно…
- А мы с Казахстаном ничем не торгуем?
- Нет, - сверился с бумагами Малфой.
- И ничем от него не зависим?
- Мерлин упаси! – замахали оба приспешника руками.
- Ну хорошо… А с космосом мы тоже ничем не торгуем? – Томми явно решил перестраховаться.
- Увы, нет, - развел руками Руди и вздохнул. Тема космоса явно не давала ему покоя.
- Ладно, взрывайте ко всем троллям, - разрешил Темный Лорд. – И попросите Снейпа натащить из Хогвартса шоколадных лягушек, что ли. Знаю я Дамблдора, плевал он на всякие там эмбарго.

*******
to be continued...

Глава 5


Слова:

Меч
Фарфоровая чашка
Роза
Лев



- Скажите, профессор, - Драко Малфой в лаборатории Северуса Снейпа занимался тем, что толок в фарфоровой чашке лепестки розы для зелья эстетической иллюзии, - а почему символ Гриффиндора – лев?
- Потому, Драко, - меланхолично ответил Снейп, - что лев – отважное и величественное животное, символизирующее высший этап алхимического действа.
- А почему оружие Гриффиндора – именно меч, а не что-то еще?
- Потому что меч – древнее и благородное оружие, спутник рыцарей и королей.
- А какое отношение к этому имеют гриффиндорцы, профессор? – не понял Драко.
- А такое, Малфой, - ответил лениво перебирающий пробирки Снейп, - что Вы тоже не зеленый и не шипите. На этом семинар «Символ и воплощение его значения в действительности» предлагаю считать закрытым.

*******

Фраза:
Такой маленький, а уже дуб.


- Скажите мне, Малфой, - Снейп лениво прохаживался по своей лаборатории, - что нужно иметь для того, чтобы приготовить хорошее зелье?
- Котел, сэр, - отозвался одиннадцатилетний Драко, с почтением следя за своим деканом.
- Неправильно, - раздраженно ответил тот. - Прежде всего нужны мозги!
- А котел, сэр? - спросил Драко.
- Котел, Малфой, нужен для того, чтобы просто приготовить зелье. Чтобы приготовить ХОРОШЕЕ зелье, нужны мозги.
- Чьи, сэр?
- В первую очередь ВАШИ, - рявкнул Снейп.
- Их класть в котел, сэр? - невинно спросил Малфой-младший.
"О Мерлин... Такой маленький, а уже дуб, - утомленно подумал Снейп. - Но если уж суждено быть дятлом, то лучше долбить дуб, чем чугун". При воспоминании о Поттере он скривился.
"Значит, не в котел", - подумал маленький Драко, увидев выражение лица декана.

*******

Слова:

медальон
сказка
любовь
доблесть



- Сэр, - спросил маленький Драко профессора Снейпа. - А это правда, что любовь и доблесть всегда побеждают зло и ненависть?
- Из вашей речевой конструкции, Малфой, - холодно ответил Снейп, - не совсем ясно, кто кого побеждает. Поясните свою мысль. Желательно с примерами.
- Ну вот я недавно читал книжку про одного доброго волшебника, который создал гомункула с треугольной головой и длинным носом. Но гомункул очень хотел стать настоящим человеком и поэтому сбежал от волшебника.
- Не вижу в подобном поступке ни малейшей логики, - заметил профессор Снейп. - Что ему мешало стать человеком, находясь дома?
- Не знаю, - честно ответил Драко. - В общем, этого гомункула поймал злой волшебник и захотел присоединить к собственной армии гомункулов, чтобы захватить с ней весь мир.
- Захватить мир? С армией безмозглых чурбанов? - презрительно фыркнул Снейп. - Узнаю нашего Лор... в смысле, продолжай, Драко.
- У этого злого волшебника был цепной пудель, который охранял замок, - послушно продолжил тот. - Он тоже был гомункулом и управлялся медальоном с изображением черного пуделя.
- Мда, где бы раздобыть медальон с изображением черного волкодава? - пробормотал Снейп. - Дай-ка угадаю, что было дальше. Гомункулы объединились и захватили замок, верно?
- О, так вы тоже читали эту книжку, сэр? - обрадовался Драко. - Ну да, захватили, и стали там играть в театр.
- В театр? - переспросил Снейп.
- В кукольный, - уточнил Драко.
- И при чем тут любовь и доблесть?
- А это я хотел у вас спросить, сэр.
Снейп в задумчивости потеребил правое ухо.
- Мораль сей сказки я понимаю следующим образом, - протянул он наконец. - Если ты не в состоянии создать ничего более толкового, чем длинноносый гомункул, то лучше выращивай цветы и не позорься. Так поступают хаффлпаффцы. Если ты рожден бестолковым гомункулом, то сиди дома и не морочь голову порядочным людям. Так, к сожалению, не поступают гриффиндорцы. Если ты вполне в состоянии захватить мир, но не знаешь, на кой тебе сдались все эти населяющие его гомункулы, то подумай, надо ли оно тебе вообще. Так поступают рэйвенкловцы.
- А слизеринцы, сэр? - спросил завороженно слушающий Драко.
- А слизеринцы, Драко, - заключил Снейп, - захватывают себе мир в свое удовольствие, в то время как все окружающие думают, что это все еще игра в театр.

*******

Слова:

калькулятор
жаба
скрепка
фломастер
облако



- Господа, утихомириваемся, - призвал Дамблдор к порядку собравшихся. Хмури, не успев дорассказать Люпину свежий анекдот из серии "не смешно, зато про войну с УпСами", к явному облегчению последнего замолчал и уставился на директора обоими глазами. Дамблдор поежился, но продолжил:
- Внеочередное собрание Ордена Феникса прошу считать открытым. У Артура Уизли есть для нас важное сообщение.
Мистер Уизли поднялся с места.
- Сегодня утром я заходил в магловский магазин канцтоваров, - начал он. Молли вздохнула и закатила глаза.
- И опять накупил всякого ненужного магловского барахла, вроде фломастеров, линеек, скрепок и степлеров, - обвинила она мужа. - В доме и так проходу нет!..
- На сей раз далеко не только это, дорогая, - попытался оправдаться тот. - Я купил там потрясающую машинку под названием "калькулятор"! Представляешь, она сама считает! Вот захотела ты, к примеру, умножить семь на два, и тебе даже не надо искать таблицу умножения!
- Если ты, Артур Уизли, до сих пор не выучил, сколько будет семью два, то попробуй-ка месяц мыть обувь за всеми твоими неряхами детьми, так сразу приобретешь полезные знания вместо всякой дури! - разошлась миссис Уизли.
- Молли, Молли! - запротестовал Дамблдор. - Дело не в калькуляторе, дело совсем в другом. Артур, покажи нам, что еще ты обнаружил в этом магазине.
Съежившись под буравящим взглядом жены, рыжий волшебник выложил на стол перед присутствующими несколько тетрадок, два пенала, ластики, блокнотики, календарики и большой ранец.
- Матерь Мерлинова! - ахнула Молли. Хмури насупился, его волшебный глаз заходил ходуном. Тонкс непроизвольно сменила несколько типов внешности и вцепилась в плечо Ремуса. Тот, против обыкновения, вцепился в нее тоже.
С разложенных на столе абсолютно неволшебных предметов на мир взирали многочисленные неподвижные изображения Гарри Поттера. Гарри на метле, Гарри и Рон, Гарри и Джинни, Гарри со шрамом. Еще там были три профессора Снейпа и один Драко Малфой.
- Кошмар какой, - озвучил всеобщую мысль Снейп, критически изучая собственное изображение.
- Если ты про себя, то не могу с тобой не согласиться, Нюниус, - раздался с противоположного конца стола насмешливый голос Сириуса. - А вот Гарри получился вполне хорошо...
- Дело не в том, как кто выглядит на фотографиях! - гнул свое Дамблдор. - А в том, что маглы необъяснимо и пристально интересуются нами. Школой и, возможно, Орденом. Заметьте, что ни одного изображения Волдеморта и его приспешников Артур не нашел.
- Может, плохо искал? - буркнул Хмури. - Хотя кто такие мерзкие рожи на школьные тетрадки поместит? Чтобы дети совсем перестали ходить в школу?
- Может, причина не в слежке маглов, Дамблдор? - язвительно поинтересовался Снейп. - А в том, что одной маленькой нахальной жабе уже не хватает славы лишь в пределах магического мира, и он...
- Заткни говорилку, Нюниус! - моментально взъярился Блэк. - Ты что, хочешь сказать, что Гарри сам рассылает свои фотографии маглам?
- Это бы многое объясняло, - насмешливо процедил Снейп.
- Это бы не объясняло того, почему у тебя совсем нет мозгов!..
- А ну-ка тихо! - рассердился директор. - Устраиваете тут базар из серьезной проблемы. Надо выяснить, сколько еще маглы видели и знают. Артур, возьмешь людей сколько надо, пройдешь по магловским магазинам...
- С удовольствием! - расцвел тот.
- ... и посмотришь количество и соотношение продающихся там изображений.
- Только не смей ничего больше покупать! - ввернула Молли.
- А потом надо наведаться в эту... - Дамблдор взял одну из тетрадок и вгляделся в реквизиты. - "Манчестерская полиграфия лимитед". И выяснить у них. Действуйте.
- А с Поттером поговорить не надо? - поинтересовался Снейп, разминая пальцы правой руки.
- Сначала надо поговорить с вами, Северус, - не согласился директор. - Вас я попрошу остаться.
Оказавшись наедине с зельеваром, Дамблдор прежде всего сурово смерил его взглядом сквозь очки-половинки.
- Артур нашел в продаже еще одно изображение, которое я у него изъял, - не менее сурово сказал директор. - Вот.
Перед Снейпом легла тетрадь, с которой на него смотрела его собственная лирически-задумчивая мина, а в непосредственной близости красовалась Гермиона Грейнджер в легкомысленном одеянии. Все это обрамляли сердечки, волшебные искры и белые облака.
- А вот это уже неправда, - завидев сладкую парочку, заявил зельевар чуть поспешнее, чем следовало.
- Неправда, Северус? - Дамблдор буравил его взглядом.
- Я - и эта малолетняя гриффиндорская заучка? - возмутился Снейп. - За кого вы меня принимаете?!
- Ну хорошо, Северус. Я вам верю... как и всегда, впрочем. Но если это неправда, то и Гарри НЕ рассылает свои фотографии. Согласны?
- Так вот для чего все это... - пробормотал Снейп, презрительно покосившись на тетрадку. - Ну хорошо, хорошо. Он НЕ рассылает. - Директор улыбнулся и вышел из комнаты.
- Он прямо в "Манчестерской полиграфии" и фотографируется, - мстительно покосившись на дверь, буркнул зельевар.

*******

Слова:

мыши
кактус
липучка
ром
фазовая плоскость


"Чтоб мне до конца жизни питаться одними кактусами, если съем еще хоть одну
лимонную дольку" - устало думал возвращающийся после вечернего чаепития у
директора Снейп. Морщась от нытья в зубах, он зашел в класс зельеварения и
вытаращился на последнюю парту. Там сидел Гарри. Он был мертвецки пьян.
- Поттер, если в вашей фляге было сливочное пиво, то оно, видимо,
испортилось, - холодно произнес Снейп, грозно нависнув над
несанкционированным посетителем.
- Ик... - непочтительно отозвался тот, глубокомысленно пялясь в
пространство. - Нет, это был ром... просто ром...
- Вижу, что "был", - профессор отобрал флягу, заглянул в нее и скривился.
На донышке плескалось совсем чуть-чуть. - Ну и какие же мировые катаклизмы
ввергли нашего Избранного в столь удручающее состояние? Луна прекратила
свой бег по небу и падает на Землю? Хоркруксы Темного Лорда размножаются
самостоятельно и бесконтрольно? Вашу парадную мантию погрызли мыши?
- У меня с ней ничего не получается... - грустно пожаловался Гарри впереди
стоящей парте, безрезультатно пошарив рядом с собой в поисках фляги. -
Она... не хочет иметь со мной... ик... ничего общего...
- О, как она посмела и все такое прочее, - насколько мог язвительно
прошипел Снейп. - Ну вот только страдающих от неразделенного чувства мне
здесь и не хватало. И без того вы, Поттер, как липучка на подоле моей
мантии... И кто же эта неверная и неблагодарная, по которой вы так
убиваетесь?
- Наука... ик... зельеварения... - расстроенный Гарри на удивление
прицельно извлек флягу из рук опешившего Снейпа и допил содержимое. - У
меня с ней... бульк-бульк... ничего не получается... А я так хочу... ик...
ее понять! Но мы говорим на разных языках...
- Ну... э... - профессор зельеварения в кои веки не знал, что сказать. -
Поттер, вы способны сейчас понимать образы?
Гарри нетвердо кивнул.
- Так вот, если изобразить функцию ваших успехов в зельеварении на фазовой
плоскости, то она будет иметь гиперболический вид...
- Ч-чего?!
- Я хочу сказать, что наука зельеварения - это не гриффиндорская
первокурсница, которую можно обворожить выпендриванием на метле или там
спасением мира, - принялся втолковывать Снейп. - Это высокородная дама,
которой нужно время и внимание, ВСЕ ваше время и внимание, понимаете,
Поттер?
- А вот мне Оливер всегда говорил - все время и внимание тренировкам... -
смутно припомнил Гарри наставления своего бывшего капитана.
- Ну да, тренировки - это тоже важно, - позволил себе согласиться Снейп. -
Хотите потренироваться прямо сейчас?
Гарри кивнул и довольно-таки бодро направился к двери.
- Куда это вы?
- К Джинни... тренироваться... все время и внимание - даме... - невнятно
пробормотал Поттер и скрылся.

*******

to be continued...

Глава 6


Слова:

скакалка
перпендикуляр
известь
птичка


- Смотри, Фред, - задумчиво обратился к брату Джордж Уизли, - если налить в котел Перси извести и подвесить его к скакалке Джинни, то получается перпендикуляр по отношению к Земле, правильно?
- Правильно, - согласился Фред, созерцая висящий на скакалке котел.
- А параллели стене Норы – не получается. Правильно?
- Правильно.
- Вопрос: почему?
- Наверное, скакалка неправильная, - предположил Фред.
- Это моя-то скакалка неправильная?! – обиделась выглянувшая из окна Джинни. – Сами вы дураки!
- Спокойно, птичка, - ухмыльнулся Джордж. – Скакалка в порядке, я лично сегодня утром проверял ее с помощью нашего вчерашнего изобретения – скакалкопроверятеля…
- Значит, Земля кривая, - продолжал обдумывать проблему Фред.
- Земля, на которой стоит наша Нора – самая ровная земля на свете, - не согласился Джордж.
- Тогда в чем же дело?
- Фред, балда, ну подумай!! Мы у кого котел стащили?
- У Перси! – радостно завопил Фред. – Точно! Вот кто виноват! У него же котлы – нестандартизированные!!!

*******

Слова:

ролики
дежа-вю
ящик
министр
убийство


- Гарри, Гарри! - довольные рожи близнецов высовывались из-за статуи Амура Скромника. - Иди сюда!
- Мы хотим сделать тебе подарок на Рождество, - подмигнул Джордж Уизли.
- Да, - подхватил Фред. - Чтобы тебе было не так скучно.
- Мы стащили это из ящика для конфискованных предметов в кабинете Филча.
"По-моему, у меня дежа-вю, - подумал Гарри. - Где-то я уже это слышал..."
- Ну вы даете, - вслух хихикнул он. - Вас точно когда-нибудь поймают.
- Ну поймают, и что! - беспечно махнул рукой Фред. - Невинные шутки над школьным завхозом - это не убийство министра магии, в Азкабан за это не сажают.
Гарри благоразумно оставил при себе мнение о степени невинности шуток близнецов. Тем временем Джордж вытащил откуда-то пару ботинок на колесиках.
- Вот. Колин Криви говорит, что это ролики. Маглы на них очень быстро передвигаются по земле.
- А... зачем оно мне тут? - Гарри ошарашенно потрогал колесики.
- Ну, не знаю. От Филча там быстро-быстро удирать, или от Снейпа. Аппарировать же тут нельзя. И вообще, какая разница? Просто это весело. - Джордж впихнул подарок в руки Гарри. - Давай, надевай и потренируйся прямо сейчас.
Гарри послушно натянул ролики и попытался встать. Ноги разъезжались в разные стороны, стоять было совершенно невозможно.
- А стоять и не надо! - дружелюбно откликнулся Фред на невысказанный протест Гарри. - Надо ехать! - и тот, братски пнутый обоими близнецами, усвистал по коридору и врезался в профессора Снейпа, чинно выходившего из-за ближайшего поворота.
... Поднявшись, Снейп убийственным взглядом оглядел растянувшегося на полу Гарри.
- Летать вы, Поттер, может и научились, - саркастично изрек он, - но вот шасси выпускать вам еще явно рано!

*******

Слова:

фиалка
вентилятор
нумерация
расчетный счет
красный пуховый свитер


Рон сидел на кровати и довольно уныло разглядывал свои рождественские подарки: красный пуховый свитер от мамы и букетик фиалок от Лаванды.
- Нет, ну ты погляди на это, - начал он жаловаться Гарри. - Может, передарить в обратном порядке?
- Хорошие подарки... - рассеянно отозвался Гарри. Он держал в руках какую-то штуку с лопастями и меланхолически крутил их. - А что бы ты хотел получить?
- Ну... Например, последнюю модель "Молнии" или там расчетный счет в Гринготтсе, - размечтался Рон. - С кучей галлеонов на нем. А что это у тебя, кстати?
- Вентилятор, - объяснил Гарри. - Дурсли подарили. Я помню, он стоял на чердаке и не работал. Они бы еще электробритву прислали...
- А зачем эта штука нужна? - заинтересовался Рон.
- Она дует, - объяснил Гарри.
- Куда дует?
- Куда направишь.
- Зачем?
- Чтобы жарко не было.
- Да, подарок как раз ко времени, - ухмыльнулся Рон. - Отдай его моему папе, он его раскурочит и будет счастлив. Он недавно проводил нумерацию раскуроченных им магловских изобретений, так она одна заняла два каталога... А еще можно отдать его Фреду и Джорджу, они придумают что-нибудь поинтереснее.
- О, так и сделаю, пожалуй, - вдохновился Гарри.
---
- Гарри, вот это удружил, спасибо? - в восторге подлетели близнецы два дня спустя. - Отличная оказалась штука! Кстати, вы Пивза не видели?
Гарри и Рон покачали головами и вопросительно посмотрели на близнецов. Но в это время из-за поворота с громким мявом вылетела Миссис Норрис с привязанным к ее спине пропеллером, явно отодранным от злополучного вентилятора. Кошка промчалась под потолком и скрылась за углом коридора.
- Вращается от простейшего заклинания, - с жаром принялся объяснять Фред. - И почему-то летит с дикой скоростью прямо на Пивза. Какое-то побочное действие. Пивз где-то спрятался и не показывается. Филч испытывает крайне двойственные чувства...
- Спрятался и не показывается, говоришь? - протянул Гарри. - А нет ли у вас заклинания с таким же побочным действием, но на Снейпа? Можно даже и без основного действия...

*******

Задание:
Хагрид и мадам Максим поженились, завели ребеночка и думают, какую зверушку ему подарить.

- Р'убик, успокой своего р'ебенка! - раздался среди ночи утомленный, слегка грассирующий голос. - Могу я хотя бы немного поспать?! Не слышишь, пусёнышек плачет!
- Он не пусёнышек, его зовут Амадеус, - ворчливо ответил хриплый со сна бас. - Что за прозвание для парня - пусёнышек? Я тебе давно говорил, что надо ему няньку взять.
- Ну и кого взять? Мы все кандидатур'ы перепр'обовали, никто пусёнышка даже на р'уки поднять не может, зато он их - запр'осто... Тише, тише, мой сладкий, - Оливия нащупала в темноте хагридовой хижины люльку с орущим сыном и принялась яростно ее раскачивать.
- А вот Грохх мог бы... - начал было Хагрид.
- Нет, нет и нет! Не хочу ничего слышать про твоего ненор'мального бр'атца! В пр'ошлый р'аз, когда он игр'ал с пусёнышком, то потом пр'осто повесил его за подгузник на дер'ево, когда ему надоело, и ушел!
- Ну так ничего же не случилось, - добродушно проворчал Хагрид. - Конечно, бедняги кентавры до сих пор не заходят в ту часть леса, потому что от рёва Амадеуса полегла половина деревьев и увяла вторая.
- Тебе коней твоих жалко! - рассердилась Оливия, а "пусёнышек" заорал пуще прежнего. - А что р'ебенок вместе с упавшим дер'евом на землю шлёпнулся, тебе всё р'авно!
- Зато яма хорошая получилась, туда теперь единороги на водопой приходят после дождя... - пробормотал Хагрид и съёжился в ожидании прилёта чего-нибудь тяжёлого, запущенного ненаглядной.
- Пусёнышку нужно пр'иличное домашнее животное, - безапелляционно заявила Оливия. - Тогда он сможет спать с ним в обнимку и не плакать по ночам.
- Давеча в "Кабаньей голове" один человек продавал тигрят по пять галлеонов за ведро, - припомнил Хагрид. - Можно было бы...
- Тигр'ят - нельзя! - возмутилась супруга. - Ты что, забыл, как пусёнышек долго болел после того, как его покусали пчёлы? У него аллер'гия на полоски! Кстати, а сколько тигр'ят в ведр'е-то?
- Один, знамо дело, - удивился вопросу лесник. - Разве ж в ведро больше поместится?
- Один тигр'ёнок за пять галлеонов? Ха-ха! Да за такие деньги можно др'акона купить...
- Можно?! - возликовал Хагрид. - Это я мигом!..
- Да я гипотетически говор'ю, чудак, - фыркнула Оливия. - Др'аконы детям не игр'ушка! Весь дом спалит. Пр'едложи что-нибудь более безопасное и дельное.
- Ну, когда я в последний раз покупал ребёнку зверя, это была сова, - почесал в затылке Хагрид.
- Нет, сову слишком р'ано, - не согласилась любимая. - Наш сыночек, конечно, р'азвит не по годам, но пока не настолько, чтобы писать письма. Кстати, а что это был за р'ебёнок? - ревниво прищурилась она. - У тебя есть ещё дети?! Ах ты ковар'ный изменщик!..
- Нет-нет, дорогая, что ты?! - не на шутку перепугался лесник. - Это был не мой ребёнок, это был просто Гарри. Который Гарри Поттер. Ну, ты его знаешь, он...
- Да знаю, знаю... - Оливия, казалось, что-то просчитывала. - А что?.. Не линяет, блох нет, агр'ессивен в меру, пахнет пр'иятно, в кр'оватке пусёнышка не покусает... Да, Р'убик, я думаю, что самым лучшим домашним звер'ьком нашего сына станет Гарр'и Поттер. Идеальнее только кандидатур'а плюшевого медвежонка, но их пусёнышек почему-то не любит, уже четвер'ых р'азодр'ал... Кстати, у Гарр'и Поттер'а случайно двух-трех бр'атишек нет? Так, на всякий случай...

*******

Слова:

Ковёр-самолёт
Слон
Синус
Октябрь
Звонок


- Профессор! - наябедничал Драко, подкараулив Снейпа после звонка у
кабинета, - вы знаете, что у Поттера есть ковер-самолет, и он на нем
летает?
- А что, по-вашему, он может еще делать с ковром-самолетом, Малфой? -
равнодушно поинтересовался зельевар.
- Так он на нем во время матча по квиддичу летает!
- Очевидно, хогвартская кухня повлияла на него таким образом, что метла его
уже не выдерживает, - предположил Снейп. Драко захихикал.
...
- Дамблдор! - жаловался профессор зельеварения два часа спустя, - вы
знаете, что у Хагрида есть слон, и он его выгуливает?
- Ну не может же он все время держать слона в хижине, Северус, - мирно
отозвался директор. - Для животного это вредно.
- Так он его на квиддичном поле выгуливает!
- Ну да. Слонам, знаете ли, простор нужен. Не в Лесу же его выпускать.
- Так он его прямо во время матча выгуливает!!
- Во время матча всем положено смотреть вверх, Северус, - объяснил
Дамблдор. - Вниз смотреть и слона замечать не должны, таким образом не
создается паника.
...
- Хагрид, - попросил Дамблдор два часа спустя, - ты не мог бы выгуливать
своего слона где-нибудь или когда-нибудь еще? Во время матчей все зрители
поголовно глазеют на него, и игроки жалуются, что чувствуют свою полную
ненужность.
- Ну вот... - огорчился Хагрид. - А Синусу так нравится квиддич...
- Синусу?
- Ну... это я его так назвал, слона-то. Уж больно на "Сириус" похоже. Хотел
сделать Гарри приятное...
...
- Гарри, слышь... - смущенно пробасил Хагрид два часа спустя. - Ты не мог
бы... того... с ковра обратно на метлу пересесть? А то я не могу больше
Синусика на поле выпускать...
- Ну вот... - огорчился Гарри. - А на ковре так весело было... Но если все
не будут таращиться на слона, ковер заметят...
- Ну ладно, - смилостивился Хагрид. - До конца октября полетай еще на
ковре, а потом - извиняй, всё.
...
- Малфой, ну ты и ябеда все-таки! - возмущался Гарри два часа спустя. - Это
же твой отец продал мне ковер-самолет, а Хагриду слона!
- Ну извини, Поттер, - насмешливо процедил Драко. - Бизнес есть бизнес, но
можем же мы в школе и о квиддиче поговорить? Не все же об уроках...

*******
to be continued...

Глава 7


Слова:

ниндзя
тьма
упс
макароны


- Мой лорд, ваши верные Упивающиеся на грани бунта, - заявил Люциус Малфой, войдя в кабинет начальства. - Они говорят, если вы будете продолжать их кормить на военных сборах одними макаронами, то терроризировать они в дальнейшем станут исключительно крупный рогатый скот.
Волдеморт не слышал, погрузившись в чтение увесистого черного тома.
- Послушай, Люци, как интересно, - увлеченно проговорил он наконец. - "Из всех боевых искусств востока искусство ниндзя было наиболее скрытным, эффективным и быстрым в нанесении точечных ударов. Воины ниндзя могли незаметно передвигаться во тьме, будучи одетыми в облегающую черную одежду, взбираться по вертикальным стенам, а также использовать в качестве оружия любые подручные материалы". Люци, кто-нибудь из наших умеет взбираться по вертикальной стене?
- Пока не замечал, мой лорд. Но если наверху стены будет какая-нибудь еда, кроме макарон, наверняка взберутся, - бодро ответствовал Люциус.
- Облегающую, Люци! - Волдеморт проигнорировал слово "макароны". - Я всегда считал, что эти ваши балахоны - глупая выдумка. Надо провести реформу формы. В смысле... Ну ты понял. Например, под девизом "УпС без балахона стройней самца питона".
- Мой лорд, с вами всё в порядке? - обеспокоенно спросил Люциус. - Никогда не слышал такого бре... ээ... таких неожиданных идей. Откуда у вас вообще эта книга?
- Да так, принесли почитать, - уклончиво ответил Волдеморт. - Давай теперь разберемся с оружием. Какова способность моих верных УпСов использовать как оружие всё что попадется под руку?
- Стопроцентная, мой лорд, - уверенно ответил Малфой. - Под руку нам обычно попадаются палочки. Мы их и используем. С отличным результатом, кстати.
- Палочки, палочки... - Волдеморт нахмурился и полез в книгу. - Да, вот тут говорится, что ниндзя использовали палки. Только по две. И связанные между собой цепью.
- Две палочки... связанные... - теперь уже нахмурился Малфой. - Что-то мне это напоминает... Ах да, приори инкантатем...
Волдеморт позеленел и резко захлопнул книгу. Люциус успел увидеть название "История магловских боевых искусств" и вытаращить глаза.
- Так, Люци, - рявкнул Темный Лорд, - попрошу мне деморализующих воспоминаний не подкидывать! И вообще, что тебе тут надо? Ты зачем пришел?
- Да я... это... по поводу макарон... - попятился к двери верный приспешник.
- Насчет макарон не волнуйся! Их много. Сегодня вот еще пять ящиков привезли, на всех хватит. Кругом марш!
Люциус тяжело вздохнул и поплелся к выходу.

*******

Продолжение вот этой зарисовочки Волдемортессы: http://voldemortessa.livejournal.com/12808.html

- Северус, эй, Северус! – Волдеморт распаковал очередную книжку с названием «Ты хочешь поговорить о своих детских комплексах, мальчик?» и с раздражением отшвырнул ее в сторону. – Тащи сюда мою утреннюю газету!
- Газету, мой лорд? – вкрадчиво спросил Снейп, неслышно появляясь в комнате. Лорд с некоторых пор терпеть не мог хлопающей и развевающейся мантии. – Зачем вам газета, когда у вас целая прекрасная библиотека?
- Фтопку, - скривился Волдеморт. – Эти маггловские придумки меня доконают скоро. «Комплексы»… ха! Нет у меня никаких комплексов! Неси газету!
- Газету?.. Эээ… Видите ли, мой лорд, газету у меня одолжил Дамблдор. Наверное, хочет узнать оттуда о ваших дальнейших планах. Вот наивный, правда? Ха-ха!
- Северус, не юли! – рассердился Волдеморт. – Какой еще Дамблдор? Ему что, своих газет не доставляют? Я уже молчу о том, что ты мне два дня шоколадных лягушек не несешь, так еще и мои газеты ему? Не дам!
«Патологическая жадность, болезненное пристрастие к какао, серотонинозависимость, - бесстрастно отметил Снейп. – И еще дурак».
«Сам дурак, - подумал Волдеморт. – Я тебе покажу, уж недоделанный!»
Безапелляционно услав Снейпа за лягушками, Томми вытащил из кармана изрезанные страницы «Пророка», сегодня утром ябеднически притащенные верным Эйвери. Как следует обдумав ситуацию, Волдеморт решил, что сильно обиделся.
- Белла! – заорал он в коридор. – В этом доме есть хоть одна целая газета, тролль тебя так и разэтак?!
- «Ведьмополитэн», мой лорд, - извиняющимся тоном произнесла Белла. – Прошлогодний, - добавила она, подумав.
- Ну что за наказание!.. – страдальчески простонал Томми. – Ладно, тащи эту бурду.
- «Бурда» - маггловский журнал, - ввернула Белла, удаляясь. – Я такое не читаю.
- Вот стерва, еще подкалывает, - пожаловался темный лорд пустому дверному проему.
Через час дело все еще не клеилось, и задуманное анонимное письмо «Чертов неряха, вымой наконец голову!» тоже не клеилось. Слова «неряха» в «Ведьмополитене» не было. Волдеморт заставил себя дважды перечесть журнал, просветился на тему нелегких отношений женатого мага и незамужней ведьмы, выучил свойства шампуней из вытяжки хвостов головастика и даже, слегка покраснев, узнал обо всем разнообразии современных средств контрацепции. Но про нерях в журнале не было ничего.
- Белла! – крикнул он. – А детских журналов у нас нет?
«Готово дело, - тоскливо подумала Белла. – Совсем в детство впал. Кошмар. В Орден Феникса перейти, пока не поздно, что ли?»
- Какие-то проблемы, дорогуша? – Рита Скитер появилась, как всегда, внезапно, и как всегда, ослепительно улыбающаяся и безвкусно одетая.
- У лорда проблемы с прессой, - тут же нашлась Белла. – На вас вся надежда, милая. Вам туда.
Впихнутая в начальственный кабинет Рита тут же забыла о цели своего прихода, каковой, впрочем, толком и не было, - так ее умилило зрелище Волдеморта, читающего «Ведьмополитен».
- Я могу вам чем-то помочь, сэр? – прощебетала она. – У меня есть свежий номер, если хотите… - она полезла в сумочку.
- Нет! – взвизгнул Томми, отгораживаясь журналом. – Еще одного я не выдержу!
- Жаль… - огорчилась Рита. – Тут и моя статья есть, я так надеялась на вашу рецензию…
- Я сразу скажу, что статья хорошая, если в ней есть слово «неряха», - мрачно отозвался Волдеморт.
- А зачем вам такое слово? – полюбопытствовала Рита.
- В письмо вклеить...
- Как интересно. Если хотите, я вам создам такую статью, в которой будут все нужные вам слова, - пообещала Рита.
- Правда? – обрадовался Волдеморт.
- Если хотите, я напишу такую статью, что вы ее сможете целиком вырезать и прямо так вклеить! – вдохновилась журналистка. – Диктуйте, мой лорд!
- Тогда пишите, - с мстительным удовольствием начал Томми. – «Снейп – вредный жук, неряха и сам дурак, кусок гномьего навоза и #%%^^&^$#...» - тут посыпались такие эвфемизмы, что Прытко Пишущее Перо из зеленого стало красным и слегка задымилось.
- Ой, я прямо и не знаю, где это опубликовать, - задумалась ничуть не смутившаяся Рита. – У меня уже две такие статьи не взяли нигде…
- Ничего, - мрачно ответствовал Волдеморт. – Я стенгазету выпущу.

*******

Слова:

собака
лестница
философия
светильник
Темный Лорд


- Ру-ууди, собака... - простонал Темный Лорд, поднеся к календарю бледно-зеленоватый светильник и узрев при его отблесках изображение Метки напротив завтрашнего дня. Метка вместо змеи выпускала изо рта букет гвоздик и радужно отсвечивала помпончиками на праздничном колпаке. - Ну угораздило же тебя так невовремя... Белла!
Беллатрикс, несшая личную вахту внизу лестницы, ведущей к кабинету Волдеморта, и от нечего делать сочинявшая ему сонет, моментально прибежала.
- Чего желаете мой Лорд? Шоколаду? Последнюю сводку новостей? Собрать ближний Круг ваших верных Упивающихся?..
- Да помолчи хоть минутку, - поморщился Томми. - У Рудольфа завтра день рождения, кажется?
- Правда? - искренне удивилась Белла. - Впрочем, как скажете. Завтра - значит завтра. Вам лучше знать, мой Лорд, когда у нас дни рождения.
- Конечно, мне лучше знать, - подтвердил Волдеморт. - У меня есть специальный календарь, где я отмечаю эти дни.
- Мудро! - восхитилась Беллатрикс. - Надо будет тоже попробовать.
- Я вообще очень внимателен к сотрудникам, если ты заметила, - вошел во вкус Томми. - Каждый из вас может быть твердо уверен, что величайший волшебник всех времен помнит о нем и всегда обеспечит удовлетворение всех его нужд! Ведь искренняя забота о своих подчиненных обеспечивает их верность, правда? Чтобы получить отдачу, надо сначала что-то вложить!
- Очень глубокая философия, мой Лорд, - поддакнула Белла, под шумок впихнув Волдеморту чашку шоколада и поправив воротник его мантии.
- Так прямо уж и философия, - отозвался крайне польщенный Томми. - Просто политика. Да, так вот. У Рудольфа завтра день рождения. И это меня КРАЙНЕ НЕ УСТРАИВАЕТ! У нас завтра важная операция против министерства. Крайне необходимы ВСЕ сотрудники. Так что передай ему, пусть ест свои торты когда хочет, но чтоб был мне тут как штык.
- Что, даже на вечер не освободите? - жалобно спросила Белла. - Его семья наверняка захочет устроить прием или хотя бы семейный ужин...
- На вечер - нет, - отрезал Волдеморт. - В крайнем случае могу освободить от ночного дежурства. Часа на два. Да и, кстати, с меня подарок. Как только войну выиграем, сразу куплю и вручу.

*******

Слова:

аул
лейка
супрематизм
смс
извращение



- Антонин, а что это у тебя такое интересное? - промурлыкала Белла, с любопытством заглядывая в сверток, который Долохов с любовью прижимал к груди.
- Подарок для Лорда, - с гордостью отозвался он. - Из России. Концептуальная живопись! Еле урвал за бешеные деньги.
На куске картона, торжественно продемонстрированного Долоховым, одиноко красовался большой черный квадрат. Один-единственный. И больше ничего.
- Эээ... - с сомнением протянул Эйвери. - По-моему, ее забыли раскрасить, картину твою.
- А по-моему, тебя надули, ДоЛОХов, - безапелляционно заявил Люциус. - У тебя и фамилия к этому располагает.
- Сам ты дурак, Люци, - обиделся тот. - Это ярчайший образец супрематизма магического стандартного, сокращенно "СМС". В России сейчас бум на такие вещи.
- На черные и квадратные? - ехидно поинтересовался Малфой. - Это ярчайший образец извращения обыкновенного, надувательского. Картина "Очень одинокий квадрат".
- Лорд оценит, вот увидишь! - запальчиво возразил Долохов. - Это же символическое изображение нас, его верных сподвижников, ближнего круга!
- Я готов ближайшие пять лет варить тебе по утрам кофе, Антонин, - раздался от двери язвительный голос, - если ты мне покажешь на этой картине КРУГ.
- Снейп, пошел бы ты лучше борщ сварил, - раздраженно покосился Долохов в сторону голоса. - Всё пользы было бы... Круг вписан в квадрат, неужели не ясно?
- О нет, теперь всё прямо кристально! - усмехнулся зельевар. - А посередине нарисован сам Темный Лорд, да?
- Где? - Долохов уставился на картину.
- Ну вон же! Неужели не видишь? Ах, ну да, он же Темный, на черном не видно...
- Да пошел ты, Снейп! - вконец рассердился Антонин. - Это совершенно не смешно! И вообще, всё зависит от того, как преподнести подарок и какими словами его сопроводить.
- О да, сказать ты умеешь, - Эйвери довольно зажмурился от воспоминаний. - Помню тот твой тост на банкете после прошлого собрания. "Давным-давно, в одном маленьком горном ауле возле Манчестера..." как там дальше было?.. у меня шесть страниц в блокноте исписано, но наизусть не помню...
- Я тоже не помню, я заснул на пятой минуте, - вставил Люциус. - Кстати, что такое "аул"?
- Деревня магловская, - буркнул Долохов. - Высоко в горах.
- А возле Манчестера есть высокие горы?
- Если нет, значит, будут! - рявкнул тот. - И вообще, хватит тут, пошли Лорду подарок дарить.
Волдеморт обнаружился в самом углу своих личных покоев умиленно созерцающим картину на стене. На картине был изображен до безобразия мирный пасторально-садовый пейзаж с анютиными глазками, клевером, одуванчиками, оранжевой лейкой и песчаной дорожкой. Волдеморт раскачивался в кресле-качалке и что-то мурлыкал себе под нос.
- Нравится? - вопросил он подошедших приспешников. - Это мне твоя жена подарила, Люци. Называется "Не наступай второй раз на те же грабли".
- А где же тут грабли, мой лорд? - растерянно спросил Малфой.
- Они убраны в сарай, который на картину не поместился, - объяснил Томми. - Чтобы, значит, второй раз не наступить. Нарцисса еще что-то при этом говорила про Поттера, только я не понял, к чему это было. Что там у тебя, Долохов?
- Подарок для вас, мой лорд, - промямлил тот. - Для пополнения картинной галереи. Вот...
- А что это? - Волдеморт с любопытством повертел картонку с черным квадратом, заглянул на всякий случай на оборотную сторону, ничего там не обнаружил и уставился на Долохова.
- Ну-у... Э-ээ... - протянул тот.
- Давным-давно, в одном маленьком горном ауле... - вытащив блокнот, шепотом принялся подсказывать Эйвери.
- Точно! Эта картина называется "Горы возле Манчестера, вид в будущее, сокрытое мраком тайны", - нашелся Долохов.
- Вид в будущее? - обрадовался Волдеморт. - Прелесть какая! Наконец-то у меня у ПЕРВОГО появилось целиковое Пророчество!

*******

Дикий бред на злободневную тему многострадального перевода названия седьмой книги. :)

- Как?! - ужаснулся Волдеморт, уронив себе на колени чашку с горячим шоколадом. - Как-как?!?!
- Именно так, мой лорд, - почтительно доложил Антонин Долохов. - У них в газете так и написано: "Гарри Поттер и роковой день всех святых".
- Я не очень понял, - хмыкнул Снейп, как всегда каким-то непостижимым образом очутившийся рядом. - Они переводят седьмую книгу или приквел о том, что было полтора десятка лет назад?
- Северус, я тебя очень ценю, конечно, но если не прекратишь умничать, схлопочешь аваду, - поморщился Волдеморт. - Нельзя просто сказать "пятнадцать"? Почему я еще должен умножать десять на полтора? Тут и так мозги трещат... Если еще раз подумаешь про меня "дурак", я тебя!!!...
- Простите, мой лорд, больше не повторится, - поспешно склонился Снейп, старательно переадресовывая нелестное мнение неведомому российскому журналисту, вряд ли страдающему легилименцией.
- Это они не про тот хэллоуин, а про новый, - пояснил Долохов. - Про грядущее, так сказать.
- Еще одно пророчество... - застонал Волдеморт. - Опять прорицатели на мою голову.
- Зато это хотя бы прямо и однозначно, - утешил его Снейп. - Не "родится непонятно кто не пойми когда", а именно 31 октября сиди смирно дома и не высовывайся...
- Почему это 31 октября? - удивился Долохов. - 31 октября - это канун дня всех святых, а сам день 1 ноября.
- Вам только волю дай, вы меня этак до Нового года под замок посадите, - мрачно буркнул Волдеморт. - Под предлогом того, что эти русские могли иметь в виду хэллоуин по старому стилю... Снейп, а твои мерисью что докладывают?
- Про хэллоуин тоже есть два слова... и оба с ошибками... - зельевар небрежно перелистывал сообщения от собственной агентурной сети. - А, вот. Пишут, что предполагаемый официальный вариант перевода... э-ээ... Мда.
- Ну чего там? Не томи, - Волдеморт нервно пощупал у себя пульс и залпом выхлебал принесенную эльфом свежую чашку шоколада. - Говори быстро!
- "Гарри Поттер и смертоносные мощи" - бесстрастно зачитал Снейп. Долохов как-то странно хрюкнул.
- "Мощи"? - переспросил Волдеморт. - Какие мощи? Чьи мощи?
- Очевидно, ваши, мой лорд, - брякнул Долохов, отхрюкавшись. - Это от слова "мощный". Просто слово употреблено в неправильном числе. Надо писать "Гарри Поттер и смертоносная мощь!". Тогда будет правильно отражено ваше с Поттером противостояние.
Волдеморт приободрился и выпятил грудь.
- Вынужден раскрыть вам глаза на жестокости реального мира, - раздался язвительный голос Снейпа. - Слово "мощь" во множественном числе не употребляется. Антонин, меньше учи албанский и больше русский. Моя агентурная сеть сообщает, что под "мощами", видимо, имеются в виду ваши хоркруксы, милорд.
Долохов презрительно хмыкнул.
- Мне казалось, твои мерисью знают хоркруксы милорда наперечет, и осведомлены, что милорд использовал медальон Слизерина, а не его уши и ногти. Равно как и с остальными. Ведь так, мой лорд?
- Вроде да... - неуверенно отозвался тот. - Я уже сам запутался. Что они еще пишут?
- Пишут, что один из ваших хоркруксов - сам Поттер, мой лорд, - поколебавшись, ответил Снейп. - Или его... э-ээ... отдельные части тела...
- Его мощи? - опять расхрюкался Долохов.
- Ну вот, даже мощи - и те его, - расстроился Волдеморт. - А говорили, что мои...
- Ваши, ваши, - успокоил его Снейп, грозно взглянув на Антонина. - Вот и у меня написано, что всё ваше. И мощи, и хоркруксы, и сам Поттер... Хотя не думаю, что вас порадуют жанр и рейтинг этих донесений.
- Плевать на жанр, лишь бы правду писали. Я не могу сам всё помнить! Ты же гарантируешь качество информации от своих мерисью, Снейп?
- А разве они не помогли вам с выяснением личности Р.А.Б.? - вопросом на вопрос ответил Снейп. - Как можно не верить им после этого?
- Я всегда подозревал, что он тайный еврей. Этот нос... - тихо пробормотал Долохов.
- Ну хорошо, Снейп, - окончательно успокоился Волдеморт. - Я тебе верю!

*******
to be continued...

Глава 8


Глава представляет собой цикл драбблов и не-совсем-драбблов (местами ну уж очень длинно) про сами-знаете-какого-профессора-зельеварения. :)

1.
Слова:

эвакуация
интермедия
пиранья
прогрессия
кремация



В субботу утром ученики Гриффиндора шокированно таращились на большое официального вида объявление в гостиной. Объявление гласило:
"Сегодня вечером в 20.00 в Большом зале состоится празднование дня рождения профессора Снейпа. Программа вечера: ужин, аллегорическая интермедия, танцы. Просьба не опаздывать, профессор Снейп, как известно, этого не любит. Подпись: А.Дамблдор. Примечание специально для Гриффиндора: хватит ржать, это не шутка"
- Это точно не ваша шутка? - прекратив ржать, поинтересовался Рон у близнецов.
- Нет, наша только приписка внизу, - Фред и Джордж ткнули в дописанные внизу объявления слова: "В связи с этим объявляются шухер, атас и всеобщая эвакуация, в крайнем случае - коллективное самоубийство, и поскорее, потому что в 20.00 будет поздно".
- Это уж точно, - уныло вздохнул Гарри. - Расположение Дамблдора к Снейпу и так всегда возрастало в геометрической прогрессии, но чтоб настолько... Что это еще за аллегорическая комедия, кстати?
- Интермедия, - поправила Гермиона.
- Скорее, трагифарс с элементами художественной самодеятельности, - шкодно потерли ладони близнецы. - Или же станет таковым...
- Слушайте, ну неужели даже в день рождения нельзя отнестись к человеку по-доброму? - рассердилась Гермиона. - Обязательно надо портить ему праздник?!
- К человеку или к Снейпу? - уточнил Гарри.
- Лучше бы подумали, что ему подарить, - Гермиона смерила Гарри суровым взглядом.
- Подарить?! - изумился Рон. - Выводок пираний подойдет? Выпущенных ему в ванну...
- В ванну? Снейпу? - в свою очередь изумился Гарри. - Пожалей рыбок. По-моему, он купается исключительно в серной кислоте...
- А мы можем презентовать ему абонемент в лучший лондонский крематорий, - Фред пихнул Джорджа локтем в бок. - Может быть, кремация растопит его ледяное сердце...
- Злые вы, - загрустила Гермиона, - оглядывая хохочущих Уизли и Гарри, имеющего такой вид, будто ему поручили лично написать сценарий злополучной интермедии. - Пойду я нарисую ему в подарок красивую открытку. Пусть человек порадуется. Даже если он и Снейп...
- Иди, Гермиона, иди, - радостно согласился Рон. - Только уж краску бери мышьяковую, ага? Мы же одна команда все-таки...


2.
Слова:

аллегория
аллитерация
аллюзия
анафора
антитеза



- Северус, ну будьте же чуть активнее, - рассердился Дамблдор. - До вечера всего ничего, а у нас еще не готов сценарий интермедии.
- Дамблдор, я, как вы знаете, был категорически против и этой глупой интермедии, и этого празднования, и дня рождения вообще, так что я не вижу причин проявлять хоть какую-то, как вы изволили выразиться, активность, - отбивался Снейп, нахохлившись в кресле.
- Это необходимо, Северус, - непреклонно заявил Дамблдор, пихнув в руки зельевару шоколадную лягушку, которую тот, улучив момент, сунул в карман. Директор сделал вид, что ничего не заметил. - Вы ведете себя, как аллигатор, ваш имидж абсолютно антипатичен, ученики вас боятся ("Так этому Поттеру и надо", - буркнул Снейп), и мне всё труднее их убеждать, что вы стоите доверия. Открыть причины я, как вы знаете, не могу, так что хочу доверие к вам внушить им в форме аллегории.
Снейп скептически фыркнул.
- Вы отдаете себе отчет, Дамблдор, что те, кого вы собрались убеждать, о существовании аллегорий не подозревают в принципе?
- Вы слишком категоричны и предубеждены, Северус, - нимало не смутился директор. - Итак, вот как я вижу общее действие интермедии. Центральной осью повествования должна быть антитеза...
- Дамблдор, у вас что, сегодня день слов на букву А? - поморщился Снейп.
- А у вас на них аллергия? Ладно, ладно, шучу. В самом деле, очень люблю слова на букву А, - сентиментально улыбнулся Альбус. - У них приятная аллитерация, да и имя обязывает, знаете ли... Так вот, антитеза. Противопоставление реального и мнимого, первоначального и конечного. Вы, Северус, будете представлены в виде аиста...
Снейп подавился машинально взятой из вазочки лимонной долькой.
- Ч-чего?!
- Это аллюзия на Пиноккио, куклу с длинным носом, - безмятежно объяснил директор. - Пиноккио сначала всем врал, а потом исправился и стал хорошим мальчиком. Совсем как вы.
- Кто, я?! Ни за что!..
- Аист живет на болоте, - перебил его Дамблдор. - Вокруг развешаны таблички "Осторожно, злой аист!", потому что обитатели болота уверены, что он плохой, ест маленьких рыб и жаб и портит внешний облик локации. А аист вовсе не злой, и однажды он спасает котенка, которого прилетел утопить в болоте черный коршун...
- Котенок - это Поттер? - мрачно уточнил наконец откашлявшийся от дольки Снейп.
- Ну да.
- А можно я лучше буду коршуном? И вообще, ну какой из Поттера котенок? Лучше сделайте его жабенком.
- Никак нельзя, вы же их едите, жаб.
- Ем, - согласился Снейп. - То есть жаб я не ем, но если от Поттера никаким другим способом избавиться нельзя, я его сожру, так и быть.
- Исключено, - отрезал Дамблдор. - Аист котенка не ест, он его берет и приносит добрым людям, которые воспитывают из него...
- Нахальную дрянь.
- ...гордого льва, - укоризненно закончил директор.
- Льва - из котенка? - изумился зельевар. - Над нами же даже Хаффлпафф смеяться будет. С тем же успехом можно льва и из жабенка вырастить. А можно и не вырастить, как, кстати, и случилось...
- Да дело не в том, кого потом из него вырастили! - потерял терпение директор. - А в том, что вы должны спасти малыша, принеся его добрым людям!
- Чтобы я был аистом, который принес Поттера? - вскричал, сообразив вдруг, Снейп. - Альбус, вы что, хотите, чтобы вся школа шушукалась, будто я его настоящий отец?! Лучше сразу предайте меня анафоре!..
- Анафеме.
- Неважно. Хоть аваде. Я категорически не согласен быть аистом!
- Ладно, ладно, не нервничайте так, Северус, - самым мирным тоном сказал Альбус. - Я же вас не заставляю. Не хотите быть аистом, напишем - журавль. Это не принципиально. Я рад, что по прочим пунктам возражений у вас нет.


3.
Слова:

скрепка
открытка
точилка
зацепка

дополнительно: про Люциуса и Снейпа


Дисклеймер: права на прозвища героев, характеры и взаимоотношения принадлежат Valley. Тех, кому покажется, что АУ и ООС - отсылаю к ее "Взломщикам" . :) Ну да, АУ, но любимейший мой фик. Пара Снейп-Люци - это для меня в первую очередь именно "Взломщики", милая, верная и трогательная дружба, а вовсе не слэш.


Профессор Снейп сидел в своем кабинете и с видом обреченной покорности судьбе разглядывал открытку, недавно просунутую под дверь. Открытка изображала букет ядовито-розового шиповника и высокий серебряный кубок, вокруг которого страстно обвилась змея, судя по ее виду, мертвецки пьяная. Весь этот натюрморт обрамляли странного вида завитушки, в которых профессор, приглядевшись, узнал стилизованные формулы зелий. Подпись гласила: "Профессору Снейпу в день рождения с искренним уважением. Гермиона Грейнджер".
Змея на открытке повернула голову и фамильярно подмигнула. Именинник, скривившись, кинул презент на стол, где уже лежала пачка открыток разной степени ехидности от педсостава, соединенная скрепкой, чтобы удобнее было выбрасывать.
В камине вспыхнул зеленоватый свет, раздалось приглушенное ругательство, и Люциус Малфой вывалился точно лицом в стоящий перед камином торт, споткнувшись о подарочную коробку, валяющуюся там же.
- Во имя бороды Мерлина, Айс, что это еще за хрень? - взвыл он, стряхивая желатин с кружев на мантии.
- Торт, - меланхолично отозвался Снейп. - Именинный торт.
- А почему зеленый?
Вместо ответа зельевар ткнул пальцем в надпись на торте, выложенную кокосовыми опилками: "Дорогому профессору Снейпу от благодарных слизеринцев".
- А почему перед камином?
- А почему бы и нет?
- А потому что я из-за тебя теперь весь в креме, и зацепку на воротнике поставил!
- А ты бы меньше вешал на себя кружев и перстней, глядишь, от половины своих проблем избавился бы.
- А ты чего такой мрачный в собственный день рождения? - Люциус наконец-то привел свой туалет в подобие порядка и соизволил присмотреться к другу повнимательнее. - Я вот тебе подарок принес. Раритетный артефакт - Точилка Хитрого Оружейника. Любой тупой предмет сразу сделает острым.
- Вот как раз один тупой предмет придет ко мне в класс в понедельник, - пробормотал Снейп. - Хотя Точилку ломать жалко, все равно не поможет...
Люциуса тем временем заинтересовала открытка от Гермионы, он взял ее в руки и принялся щекотать брюшко нарисованной змее. Змея пьяно покачивалась и шипяще хихикала.
- Фэйт, такое впечатление, что ты развиваешься назад, - Снейп с жалостью поглядел на Люци. - Драко и то умнее.
- Да брось, Айс, она же прелесть! - Малфой увлеченно продолжал играть со змейкой. - И много у тебя таких милых подарочков?
- Пришлось снять с Гриффиндора баллов восемьдесят, пока не стало хоть чуть поменьше. Фэйт, я так больше не могу! - прорвало вдруг Снейпа. - Думаешь, это так весело, когда за тобой повсюду летают воздушные шарики и все время орут "Дорогу имениннику!"? Хаффлпафф всучил мне букет роз. Колючки на них, наверное, специально целый год выращивали... Орден Феникса прислал кошмарный бордовый свитер и некондиционный котел, на котором почему-то написано "Входит и выходит". А что вечером будет, я и думать не хочу.
- А что будет вечером? - поинтересовался Люциус, изо всех сил пытаясь быть серьезным.
Попытки провалились сразу после того, как Снейп начал рассказывать. Под конец повествования Люци сполз с кресла в торт, истерически хохоча.
- Если ты мне друг, Айс, - выл он, утирая слезы, - ты поймешь, что я должен это увидеть! Зря ты, конечно, отказался быть аистом...
- Еще одно слово, Фэйт, - угрожающе произнес Снейп, - и я заставлю тебя сожрать этот торт.


4.
Слова:

рассвет
супчик магги
перо феникса
трещина
хохолок



Ровно в 20.00 вечера Большой зал Хогвартса был набит битком. Профессор Снейп опаздывал.
- Минус пять баллов Слизерину, минус десять баллов Слизерину, - монотонно отсчитывал минуты Рон. - Мы тут до рассвета так просидим. И чего так рано притащились?.. Минус пятнадцать баллов Слизерину... Надо было пива взять. Минус двадцать...
Гарри с интересом разглядывал воздвигнутую в центре зала круглую сцену болотно-зеленого цвета, засаженную камышами и осокой. По сцене лениво переваливалось несколько желтых резиновых уточек, на краю смутно маячило чучело охотника, чем-то неодолимо смахивавшее на школьного завхоза Аргуса Филча. Подозрительного вида гномы настраивали музыкальные инструменты, чем создавали ужасающую какофонию. По залу сновали домашние эльфы, разнося что-то в закрытых мисках.
- Что это за отрава такая? - брезгливо поморщился Рон, заглянув в одну из мисок. Ее содержимое напоминало элемент того самого болота, которое долженствовала символизировать сцена.
- Это угощение, созданное специально к сегодняшнему дню. Супчик магги, - Гермиона осторожно понюхала "супчик" и не без колебания принялась есть. - Его магические компоненты подобраны таким образом, чтобы пробудить предрасположенность к радости, веселью и доброжелательности.
- Надеюсь, имениннику этого добра не досталось? - испугался Гарри. - Для него радость - снимать с нас баллы, а к этому предрасположенность у него и так всегда есть, куда уж больше...
На сцену поднялся Дамблдор весь в белом, и гномы внезапно грянули какой-то неуклюжий туш, отчего Рон уронил свой "супчик" на проходящего мимо эльфа.
- Добро пожаловать, добро пожаловать на представление нашей интермедии, посвященной дню рождения нашего уважаемого профессора Снейпа! - Дамблдор сиял и лучился счастьем. - Прошу всех не скупиться на аплодисменты и поприветствовать нашего именинника!
Зал секунду помешкал, а потом взорвался наполовину овациями, наполовину истерическим хохотом, когда на сцену поднялся кисло улыбающийся профессор зельеварения в феерическом одеянии. Вместо привычной черной мантии на нем было облегающее серое трико с пушистым блестящим пояском, с плеч ниспадали фалды, отдаленно похожие на крылья, волосы были собраны в хохолок на макушке, а в хохолок было воткнуто перо феникса, солнечный отсвет которого непередаваемо оттенял мрачную мину Снейпа.
Зал минуту пялился на это дивное зрелище, а потом начал лихорадочно листать программки.
- Журавль, - наконец изрек Рон, ткнув пальцем на сцену. - Это - журавль. Всё, после такого мне и помереть не жалко.
Снейп тем временем начал важно расхаживать по сцене, временами бросая уничтожающие взгляды на помиравшего от сдерживаемого хохота Люциуса Малфоя, маячившего в первом ряду. Гномы наяривали что-то лирическое. Желтые резиновые уточки послушно шарахались от "журавля", а по краю ездила кругами табличка "Осторожно, злой аист!"
- Почему аист? - удивилась Гермиона. - Это же журавль. Или я чего-то не понимаю?
- Ну... это журавль, а где-то есть еще аист, и он злой, - неуверенно ответил Рон. - Это называется нелинейный сюжет. Сейчас будет битва зла и журавля. Добро заведомо проиграло, потому что его даже в драку не взяли.
Дамблдор тем временем о чем-то недовольно шептался с исполняющей обязанности декоратора МакГонагалл, указывая на сбивающую с толку табличку. Но тут в противоположной от них части зала случилось замешательство, оркестр запнулся, и на сцену протиснулось странное существо высотой в полтора человеческих роста, одетое в белую хламиду. В верхней части существа виднелся длинный красный клюв, к которому за ногу был привешен кукольный младенец. Существо издало боевой клич и принялось бегать по сцене, размахивая топором и выкидывая уморительные коленца. "Журавль" застыл от изумления, а зал по новой лег от хохота. "Супчик" действовал...
- А я-то думал, зачем Фред и Джордж вчера весь день мастерили эту красную штуку, - рыдал Рон. Оркестр подумал и выдал под танец "аиста" какую-то залихватскую сарабанду. Дамблдор яростно семафорил что-то застывшему "журавлю", размахивая руками.
"Журавль" наконец решил, что представление надо спасать, и недолго думая подставил подножку зашедшему на очередной круг "аисту". "Аист" в последний раз выкликнул что-то грозное и вверх тормашками улетел в зал, уронив топор, к счастью оказавшийся бутафорским, на голову хаффлпаффского первокурсника, взвизгнувшего от неожиданности.
- Зло было коварным образом побеждено, - резюмировал Гарри. Увлеченный зрелищем, он незаметно для себя выхлебал весь свой "супчик" и пребывал в весьма благодушном настроении. - От Снейпа я ничего другого и не ожидал.
Разделавшись со "злом", журавль снова принялся ходить по сцене гоголем под аккомпанемент победного марша.
- А у него достаточно несложная роль, - заметил Рон. - Я бы тоже не отказался стать звездой сцены, не делая на ней ровным счетом ничего.
- У него роль очень важная, - возразила Гермиона. - Он символизирует. Или ты предпочел бы, чтобы он читал стихи?
Словно услышав ее, журавль остановился на краю сцены, драматично склонив голову на бок, отчего перо в хохолке печально обвисло, и выдал:

Моя судьба грустна, как праздник без подарков,
Как трещина в полу, как кислое вино.
Непризнанный герой под маскою неяркой,
Спасаю всех, но нет признанья все равно.

- Ооо... - только и смог произнести Гарри, в то время как Рон беззвучно сполз со стула, а Гермиона, расчувствовавшись, всхлипнула. - Интересно, это он сам сочинил?
В это время над сценой откуда ни возьмись нарисовалась паскудная рожа Пивза. Не оценив проникновенности момента, полтергейст опрокинул над сценой жбанчик, откуда посыпались лягушки и тритоны, в момент заполонив ареал обитания "журавля". Последней на сцену шлепнулась большая толстая жаба и мгновенно заснула.
- Болото так болото! - громко захохотал Пивз и, выдав неприличный звук, умчался прочь.
- Это не мы! - запротестовали освободившиеся от униформы "злого аиста" близнецы Уизли, уловив грозные взгляды со стороны режиссерской команды. - Если бы мы имели возможность указывать Пивзу, что делать, это было бы слишком хорошо. Но если желаете, мы сейчас это болото немножко облагородим...
Не дожидаясь возражений, Фред взмахнул палочкой, и на камышах распустилось бесчисленное множество алых роз.
- Жабы и розы - как символично! - впечатлилась Гермиона.
"Журавль" тем временем раздумывал, есть ли второй способ избавиться от лягушек, не выходя из образа, и про себя проклинал Дамблдора, не позволившего взять на сцену палочку. "Журавль - и так птица в чем-то магическая, Северус, - объяснял директор. - Не говоря уже про аиста. К чему нагружать себя артефактами?"
- Минерва, запускайте котенка! - зашептал тем временем Дамблдор ассистентке. - И так уже от сценария отошли!
МакГонагалл левитировала к себе корзинку, в которой что-то барахталось и громко пищало, и вынула оттуда толстенького серого котенка, одетого в красно-желтую фуфайку и круглые очки на мордашке. Очки котенку не нравились крайне, он возмущался, барахтался, фыркал и пытался цапнуть Минерву коготками за руку.
- А коршун-то где? - сверившись со сценарием, спросила МакГонагалл.
- Аргус, ваш выход, - позвал Дамблдор.
Обряженный в черную хламиду завхоз спешно пришаркал и потянулся взять котенка за шкирку. Узрев опасность, котенок пискнул, вывернулся из рук Минервы, пулей кинулся на сцену, сноровисто вскарабкался на плечо "журавлю" и прижался к его уху, дрожа от переживаний.
- Ничего, ничего, Мобиликорпус, искусство требует жертв, - Снейп погладил котенка по загривку. - Сейчас я тебя спасу, а потом мы снимем все эти мерзкие украшения и пойдем тебя кормить.
Филч, помня о роли "коршуна", торопливо бежал к сцене, но в это время с противоположной стороны рассерженным летучим мстителем принеслась Миссис Норрис с привязанным к спине пропеллером. Она ловко рулила с помощью хвоста и истошно мяукала. Снейп с котенком на плече еле успел отшатнуться с ее траектории, и она врезалась в хозяина, сбив того с ног. Ударной волной Мобиликорпуса шмякнуло на пол, и он разразился протестующим писком. Приземлившаяся Миссис Норрис с достоинством зашипела на всех сразу и неторопливо принялась вылизывать котенка. Поглядев на всё это, Снейп безнадежно махнул рукой и пошел помогать Филчу подняться.
Такого веселья в день рождения стены Хогвартса не помнили уже давно.
- Я так и не понял, что это было и кто кого от кого спас, - выдавил Рон, после того как Гермиона уже дважды снимала ему неудержимую икоту от смеха. - Но мне понравилось!

*******
to be continued...

Глава 9


Продолжения "Дня рождения Снейпа", к сожалению, не будет, поскольку история законченная, но вот еще один цикл. С несколькими авторскими персонажами.

*******
Снейп в Бобатоне

1.


Фразы:
"- Доумывался!"
"Восемнадцать карманов в одном костюме!"



- Берите дольку, Северус, - приятно улыбнулся Дамблдор, созерцая мрачного Снейпа в кресле напротив. - Или, может быть, кусочек торта?
- Спасибо, я на диете, - буркнул тот.
- Это очень хорошо, Северус, что вы занялись вашей фигурой, - директор прямо-таки сиял. - Хорошо бы еще и внешностью. У меня для вас щекотливое известие, даже не знаю, как вы его воспримете. Хотелось бы, чтобы спокойно и с радостью...
На этом месте Снейп окончательно понял, что ничего радостного и спокойного его в ближайшие лет десять не ожидает.
- Вы направляетесь на педагогическую практику в школу Бобатон, - продолжал Дамблдор. - Будете вести там... Северус, что с вами?!
Снейп только что уронил себе на колени чашку с горячим кофе и теперь громко шипел, как заправский знаток парселтонга.
- Так вот, будете там вести то, что поручит вам мадам Максим, - закончил директор, убедившись, что с его зельеваром все в порядке. - Мы еще не решили, будет ли это "Этика взаимоотношений с противоположным полом" или все-таки зелья...
- Нет!! - завопил Снейп, обретя способность говорить. - Ни за что и никогда! Ноги моей не будет в Бобатоне! Лучше к Волдеморту, обратно в УпСы, к Мерлину на рога!..
- Северус, Северус... - покачал головой Дамблдор. - Это вопрос решенный. Я просто ставлю вас в известность. Потрудитесь до послезавтра изучить историю Бобатона, вспомнить галантные манеры и привести себя в порядок. А то ходите непонятно в каком виде. Хорошо хоть умылись сегодня...
- Доумывался! - буркнул Снейп. - Знал бы, умылся бы бородавочной настойкой... Может, еще прикажете одеваться, как этот идиот Локхарт?
- Прекрасная мысль! - расцвел Дамблдор. - Гилдерой, конечно, как преподаватель уступает вам, дорогой Северус, но его наружность для французской школы идеальна. Рекомендую перенять хотя бы некоторые детали.
- Да уж... Кружева, букольки, розовые мантии, - свирепея, сказал Снейп. - Восемнадцать карманов в одном костюме! И во всех любовные записочки! Вы меня представляете в таком виде?!
- Очень даже, - согласился директор, с трудом удержавшись от улыбки.
- Один плюс - Поттер умрет, когда увидит это. Со смеху, - мрачно заключил Снейп. - Впрочем, я умру раньше.

*******

2.

Фраза:
"Трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень Маленькое Существо"


- Мадам, - как мог галантно склонился Снейп перед директрисой Бобатона, мысленно перекосившись при этом.
- Месье, - красавица-великанша снисходительно кивнула своему новому преподавателю, со скрытым неодобрением изучая его. Снейп начисто проигнорировал рекомендации Дамблдора касательно стиля Локхарта. Единственным изменением в его внешности были чисто вымытые волосы, с непривычки торчавшие во все стороны. Причесаться зельевар из вредности не потрудился.
- К вашим услугам, мадам, - Снейп мучительно пытался вспомнить, как это будет по-французски. - Эээ... Авек плезир! Комманталле ву?
- Ваш французский немного хромает, месье Снейп, - тактично сообщила ему мадам Максим. - Хорошо, что мои девочки прекрасно говорят по-английски. У вас не будет с ними никаких проблем.
- Очень надеюсь и крайне сомневаюсь, - буркнул тот.
- Не сомневайтесь, - заверила его директриса. - Пойдемте, я вас с ними познакомлю.
- Что, прямо вот так сразу? - отшатнулся Снейп.
- Oui, а зачем тянуть... как это у вас говорится... низзла за хвост? Девочки так вас ждали, так ждали... Да вы не бойтесь, - успокаивающе сказала она, заметив, как сжался гость. - Какие же вы, люди, пугливые всё-таки. Конечно, я всё понимаю... Трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень Маленькое Существо. Но ведь тут просто девочки, первокурсницы, ничего страшного.
- Еще и первокурсницы?! Мы о таком не... - начал было Снейп, не успев возмутиться по поводу "Очень Маленького Существа", но мадам Максим не дала ему договорить и за руку потащила к зданию школы.

*******

3.

Фразы:
"- Ты думаешь… это… это… страшный Бука?!"
"Тогда мы все скажем: "АГА"



- Ой, девочки, кого я видела! - веснушчатая девчонка влетела в женскую спальню, которую делили пять первокурсниц Бобатона, и с ходу выпалила важную новость. - Длинный, весь черный-пречерный, как наш полтергейст из дымохода, вышагивает что твой принц, и волосы в разные стороны - во! - Она растопырила пальцы на обеих руках.
- Оййй... - маленькая Кларисса испуганно ахнула и спряталась за подругу. - Ты думаешь... это... это... страшный Бука?! Я боюсь...
- Глупенькая, - белокурая Элен снисходительно взглянула на малышку. Всем девочкам было по одиннадцать лет, но при этом Кларисса выглядела младше и беззащитнее других, и с ней все носились. - Это не Бука, а наш новый преподаватель по зельям. Мадам Максим говорила о нем. Он из Хогвартса. Ты его разглядела, Зизи? Он хоть симпатичный?
- Если я правильно увидела, то Бука и то симпатичнее, - ответила веснушчатая Зизи. - Этот такой длинный, черный... - она снова растопырила пальцы веером.
- Ну ладно, это мы уже слышали, - остановила ее Элен. - Значит так. Надо его приручить. Когда мадам будет нас знакомить, все начинаем дружно улыбаться. Улыбаемся и улыбаемся, пока он не улыбнется в ответ. Тогда всё, он наш. Потом он спросит: "Девушки, вы все прочитали учебник по зельям за первый курс?". Тогда мы все скажем: "АГА"... Ой, ну какая разница, правда это или нет? - воскликнула она, заметив, что все шокировано смотрят на нее. - Нам же важно расположить его к себе, правда? Тогда он, может быть, научит нас варить приворотное зелье...
- Знаешь, Элен, - ответила Зизи, - по нему не видно, что он умеет варить что-нибудь, кроме яда.
- Да? Ну ничего, - подумав, сказала Элен. - Яд - это тоже полезно.

*******

4.

Фраза:
"- Я никого не спрашиваю. Я, наоборот, всем объясняю"


- Мои дорогие, - басом промурлыкала мадам Максим, собрав первокурсниц в светленькой классной комнате, увешанной цветочками и занавесочками, - это ваш новый преподаватель зельеварения, месье Снейп. Поприветствуем его! - она зааплодировала, а вслед за ней и весь класс. Снейп нехорошо помянул вновь пришедшего на ум Локхарта и скривился в подобии улыбки. С ажурными ситцевыми занавесками он удивительно не гармонировал.
Девочки, помня наставления Элен, в мгновение ока распространившиеся по всем спальням, принялись усиленно улыбаться, таращась на профессора. Снейп растерялся. За всю его педагогическую практику никто еще так на него не реагировал.
"Может, я и впрямь превращаюсь в Локхарта? - смятенно подумал он. - Но ведь оборотное зелье - не приворотное, его незаметно не подольешь..." От растерянности он нахмурился еще сильнее.
Мадам Максим посмотрела на сияющих учениц, перевела глаза на усиленно строящего мрачную мину Снейпа и моргнула.
- Вы тут, пожалуй, познакомьтесь пока, а у меня там еще дела, - поспешно сказала она и выскользнула из класса с удивительной для своих габаритов скоростью.
- Итак, я буду вести у вас зельеварение, - Снейп решил, что надо все-таки что-то сказать. Девочки заулыбались еще сильнее. - Предмет это сложный, и вам придется много заниматься, чтобы достичь успехов... - он запнулся, наткнувшись на радостный взгляд огромных глаз светловолосой девочки, такой маленькой, что она сама могла бы свободно поместиться в котел. "Они что, каждый раз на меня с таким выражением будут глазеть? - подумал он. - Так и по Поттеру соскучиться недолго".
- Профессор, а когда вы нас о чем-нибудь спрашивать начнете? - подняла руку другая девочка, с белокурыми локонами и решительным лицом. - Давайте я расскажу, что такое безоар. Я только вчера читала. Безоар - это...
- Не надо! - рявкнул Снейп, с сожалением вспомнив Гермиону, которая хотя бы ждала, пока ее спросят. По крайней мере, иногда. - Пять баллов с Гриффи... или что тут у вас. Я никого не спрашиваю. Я, наоборот, всем объясняю. Пока, во всяком случае. Безоар - это камень, который является противоядием от большинства ядов.
- Ну да, именно это я и хотела сказать, - с важностью кивнула белокурая девочка. - Теперь я вижу, что вы хороший специалист.
"Назад. В Хогвартс. Немедленно!" - твердо решил Снейп.

*******

5.

фраза:
"Давай играть, как будто это не я"


Злющий после разговора с директрисой Бобатона, Снейп влетел в отведенную ему комнату. Мадам Максим ни в какую не соглашалась его отпускать. Оставался один выход - потихоньку взять вещи и аппарировать отсюда куда Мерлин пошлет.
Захлопнув за собой дверь, Снейп застыл. В кресле сидела та самая крохотная девочка, которая отвлекла его во время лекции. И она все так же радостно смотрела на профессора.
- Опять ты? - не очень вежливо буркнул он.
- Давай играть, как будто это не я, - хихикнула девочка и закрыла ладонью левый глаз. - То есть давайте, - поправилась она.
- А кто же тогда? - сумрачно осведомился не расположенный к играм Снейп. - Домовой эльф? Ведите себя в присутствии преподавателя как подобает, мисс... мадемуазель.
- Простите, - девочка смутилась, сползла с кресла и сделала книксен. - Меня зовут Кларисса Лувуа. Я только хотела вам сказать, что вы, оказывается, вовсе не такой страшный, как говорили девочки.
- А они действительно так говорили? - заинтересовался Снейп.
- Говорили, - закивала Кларисса. - И еще говорили, что вы наверняка умеете варить только яды и больше ничего. Это правда?
- Не совсем, - ответил Снейп гораздо миролюбивее, чем раньше. - Но яды - это, конечно, основа...
- А еще я хотела сказать, что правда прочитала уже весь учебник по зельям за первый курс, - сообщила Кларисса. - Вы мне дадите почитать что-нибудь такое же интересное? Только посложнее.
- У меня с собой только карманный справочник по... хм... ядам, - усмехнувшись про себя, сказал зельевар. - Остальные книги прибудут завтра. Вот завтра и приходи.
- Приду! - засияла Кларисса. - Пойду расскажу девочкам, какой вы классный!
- А вот этого не надо, - снова нахмурился профессор. - А то не буду спрашивать на уроках.
Кларисса побледнела.
"Ладно... Останусь на недельку", - решил Снейп. - "А там видно будет".

*******

to be continued...

Глава 10


Слова:

мельница
парус
колокольчики
витраж
зонтик


- Драко, веди себя прилично, - прошипела Нарцисса Малфой, нервно вертя в руках кружевной зонтик от солнца. Драко чинно прогуливался вместе с матерью по Диагон-аллее и изнывал от скуки. - Не маши руками, как мельница крыльями, и не делай такие широкие шаги.
- Хорошо, мама, - лениво зевнул тот.
- И не зевай прилюдно! - рассердилась Нарцисса. - Бери пример с отца, вот образец аристократизма! Весь Визенгамот рыдал, когда отправлял его в Азкабан.
Когда они проходили мимо магазина мадам Малкин, послышался звон дверных колокольчиков, и из магазина вывалилась Пэнси Паркинсон в новой ярко-розовой мантии, развевающейся вокруг ее внушительной фигуры, как парус на ветру. Она увидела Драко и с визгом кинулась ему на шею, чуть не сбив с ног вместе с ним и Нарциссу.
- Драко, Драко, как я рада тебя видеть! - на всю улицу заверещала она, отскочив и повторно врезавшись в миссис Малфой. - Я тебя весь день ищу, пойдем в кафе-мороженое, я есть хочу, ой нет, мне сначала за новой палочкой надо, кстати у Олливандера новый выбор, и еще у него витражи на окнах новые, так красиво. Ой, здрасьте, - она наконец заметила неодобрительно глядящую на нее Нарциссу.
- Добрый день, моя дорогая, - холодно сказала та. - Простите, нам пора.
- Добрый день, миссис Малфой, привет, Драко, привет, Пэнси, - раздался рядом спокойный голос. Проходившая мимо Гермиона Грэйнджер вежливо кивнула всем троим и, высоко подняв голову, проследовала дальше.
- Вот, Драко, смотри, что значит настоящий аристократизм!.. - по привычке затянула было Нарцисса, но вдруг осеклась. - В общем, пойдем-ка лучше домой.

*******

Слова:

пиротехника
корсет
земляничная пена для ванн
воришки


- Втяни живот и не вертись, - командовала Нарцисса, уверенными движениями затягивая корсет на ойкающей Гермионе. - Выдыхай и не дыши. Не сутулься. Не ойкай! Ума не приложу, что мой сын, наследник древнего рода, в тебе нашел, но раз уж нашел, то пусть это будет хоть что-то приличное.
- Например?.. ой... - поморщилась Гермиона.
- Например, тонкая талия, - Нарцисса пальчиком проверила натяжение завязок и затянула еще чуть-чуть.
- То, что я теперь могу дышать только плечами - это прилично? - съязвила Гермиона, пытаясь наладить оптимальный режим воздухозабора. - Драко, вообще-то, нашел во мне нечто принципиально иное.
- Например? - поинтересовалась Нарцисса.
- Например, мозги.
- Мозги, милая, - это не то, чем принято хвастаться в приличном обществе, - безапелляционно возразила миссис Малфой. - Мозги нужны выскочкам, обслуге и воришкам, у них нет другого источника дохода. Вот Драко это хорошо уяснил, бери пример с него. От него за версту несет хорошими манерами и благородным происхождением.
- От него за версту несет занудством и земляничной пеной для ванн, - возмутилась Гермиона. - И что я в нем только нашла?
- Нет, вы поглядите на нее, "что я в нем нашла"! - вспылила Нарцисса. - Я тебе тут битый час втолковываю про манеры и талию, а ты их найти не можешь?!
- Достоинства человека ищут не на талии, а в голове! - запальчиво ответила Гермиона.
- В голове, милая, ищут насекомых, а достоинства находятся гораздо ниже!..
- Дамы, вы о чем тут? - опасливо заглянул в комнату Люциус.
- О манерах, - невинно отозвались дамы, бросив сердитый взгляд друг на друга.
- Ааа, ну-ну, - только и ответил Люциус, когда Нарцисса напустилась на него.
- Люци, что у тебя за пятно на воротнике? Кошмар какой. И когда ты наконец пострижешься? Неприлично ходить с такими длинными волосами. И почему эти ленивые эльфы до сих пор не почистили твое серебряное кольцо? Ну я им сейчас... - Нарцисса рассерженно устремилась к двери. - Гермиона, никуда не уходи. Я еще не приступала к исправлению того ужаса, который ты называешь прической.
- Шагу не дает ступить, - интимно пожаловался Люциус Гермионе, когда они остались вдвоем. - То не так, это не этак, то неприлично, это не в моде...
- Да уж... - Гермиона хотела понимающе вздохнуть, но вовремя вспомнила про корсет. - Курить на складе пиротехники и то спокойнее, чем жить в вашем доме.
- Правда? - заинтересовался Люциус. - А "пиротехника" - это что?
- Это такое магловское изобретение, которое красиво взрывается, - объяснила Гермиона.
- Глупые эти маглы все-таки, - задумчиво сказал Люциус. - Зачем что-то изобретать, когда есть моя жена. И красиво, и взрывается. Если бы ее еще можно было на складе хранить, цены бы ей не было.

*******

Слова:

бензопила
медвед
Асмодей
удивление
нежность


- Вики, - промурлыкала Гермиона, с нежностью косясь на Крама, за ручку с которым прогуливалась по берегу озера, - а у тебя братья или сестры есть?
- Есть, - согласился Виктор, с интересом косясь на Гермионину грудь. - Братишка. Иван звать. Со мной в Дурмштранге учится. Вот, открытку прислал...
- Ой, как здорово! - обрадовалась Гермиона. - Можно посмотреть? Я как раз вчера перед сном прочитала учебник по болгарскому... Э... если ты не против, конечно, - добавила она.
- Да нет ваще-то, - с удивлением сказал Виктор. - Только он по-русски пишет. Ну, в местном наречии тренируется.
- Это не страшно, - успокоила его Гермиона. - Учебник по русскому я прочитала еще позавчера.
Крам моргнул и протянул ей открытку.
- "Пре-вед мед-вед", - по слогам прочитала Гермиона. - Э... по-моему, в учебнике была какая-то ошибка...
- Не было там ошибки, - буркнул Виктор. - Это просто кто-то слишком много общается с местными маглами.
- А почему "медвед"? - полюбопытствовала Гермиона.
- Ну это у нас типа самый сильный и крутой так зовется, - ответил Виктор, подумав. Гермиона с сомнением посмотрела на него, но ничего не ответила.
- "Одолженную у тебя бен-зо-пилу я про-е... "... Тут какое-то незнакомое слово, - пожаловалась она.
- Это значит "потерял", - поспешно ответил Виктор. - Теперь там так пишется...
- Вроде как "медвед"?
- Ага...
- "... потерял. Ее забрали мен-ты. Сказали, что нельзя бегать по улицам за прохожими с работающей бензопилой и орать "Гореть вам в аду, козлы!". Ну а в чем тогда сила, брат?". Странные у вас там развлечения, - озадаченно сказала Гермиона. Виктор пожал плечами.
- "Твой хомячок Асмодей подох, потому что водка, которой я его накормил вчера, оказалась паленой", - продолжала Гермиона. - Вики, а что, ваших хомячков кормят водкой?
- И их тоже, - кивнул Виктор.
- "А твоя телка меня тут давеча спрашивает, кого ты там еще себе завел..."
Крам побледнел и попытался выхватить открытку.
- Говорящая корова! - восхищенно прошептала Гермиона. - Ух ты! Это даже не ЖАБА, это круче! Вики, ты великий волшебник!
- А... ну да, - с облегчением отозвался тот. - Что могу, то могу.

*******

Слова:

холм
запас
будёновка
авторитет


На холме возле Хогсмида, держась за руки, стояли двое.
- Вики, - нежно промурлыкала Гермиона Краму, - а что это за дурацкую шапку ты на себя нацепил?
- Это не дурацкая шапка, это, между прочим, самая настоящая будёновка, - оскорбился Виктор. - Брат из России прислал. У нас, в славянских странах, этот головной убор подчеркивает авторитет и большие заслуги воина в битвах с врагами!
- А почему тут на этикетке написано "Для детей до 16 лет"? - озадачилась Гермиона.
Виктор смутился и быстро оторвал этикетку.
- Ну... Ношение этих головных уборов также служит делу воспитания воинского духа в неокрепших детских сердцах, - нашелся он.
- Кошмар какой... - расстроилась его спутница. - Стоило покорять сердце знаменитого Виктора Крама, если в итоге оказывается, что оно неокрепшее и детское...
Крам смутился еще больше. Запас нежных слов, уверяющих девушку в серьезности его чувств, никогда не отличался у него особым богатством. Откровенно говоря, стремился к нулю.
- Эээ... - нашелся он наконец. - Хочешь, дам будёновку поносить?

*******

Слова:

балетки
ликантропное зелье
Большая Советская Энциклопедия


- Твой ненаглядный Вики, как обычно, снова что-нибудь напутал, - сердился Рон, раздраженно косясь на Гермиону. – Как можно ему доверять?!
- Не «как обычно», не «снова» и не «напутал»! – сердилась в ответ Гермиона. – Виктор – замечательный волшебник. Ты знаешь, что он даже корову сумел научить разговаривать?
- Талантище! – непочтительно фыркнул Рон. – А в балете он ее не научил танцевать? Это же проще простого, всего-то и нужно, что балетки, горизонтальная юбка да музыка...
- Почему именно горизонтальная? – удивился Гарри.
- Не знаю, - Рон пожал плечами. – Я один раз видел балет, так там в таких отплясывали. Я думал, так и надо...
- Ох, Рон... – тяжело вздохнула Гермиона, но тут Гарри шикнул. Они пришли в библиотеку.
- Эээ, мэм, у нас тут разрешение от Дамблдора на книгу из Запретной секции, - обратился Гарри к мадам Пинс. – «Большая Советская Энциклопедия», - прочитал он по бумажке.
Мадам Пинс уронила очки.
- А какой именно том? – справившись с изумлением, осведомилась библиотекарша.
- А тут не сказано... – Гарри повертел в руках бумажку. – Наверное, все...
Мадам Пинс хмыкнула, взяла разрешение и стала его пристально изучать.
- Мда... Действительно не сказано... Узнаю Дамблдора... А он ничего не сказал, когда выдавал разрешение?
- Нет... Только хмыкнул, когда мы попросили почитать «Большую Советскую Энциклопедию», и ответил «Не возражаю».
- А зачем именно вам, позвольте поинтересоваться, нужна эта Энциклопедия?
- А не все ли равно? – взвился Рон. – Разрешение есть, мы имеем право взять и никому не объяснять, зачем. Разве не так?
- Так-то так, - поджала губы мадам Пинс. – Я просто хотела помочь. Обождите.
- Может, не надо было так говорить, Рон? – зашептала Гермиона, когда мадам Пинс удалилась. – Ну что за беда, если бы мы ей сказали, что хотим найти нетрадиционное ликантропное зелье для Люпина?
- А вот нечего всем подряд совать нос в наши дела! – завелся Рон. – Сами найдем! Если, конечно, твой Вики не соврал, что там написано про это зелье.
- Виктор никогда не врет, - с достоинством ответила Гермиона. – Если сказал, что написано, значит, написано. Только он не помнит где точно...
...
- Я убью твоего Вики! – разъяренно шипел Рон, когда запыхавшаяся библиотекарша притащила тома с сорокового по сорок пятый и убежала за следующими. – Честное слово, убью! Да это и за всю жизнь прочитать невозможно!
- Ах, Вики!.. А ведь он всё это прочитал, раз знает, что тут где-то написано про ликантропное зелье... – Гермиона вздыхала томно и счастливо. – Нет, я всегда знала, что он совершенно необыкновенный!

*******
to be continued...

Глава 11


Слова:

каблук
щель
отвёртка
Золушка



- И за что мне это наказание, Мерлин?.. - ныла Беллатрикс, остервенело засыпая в щели между досками пола тараканью отраву. - Все упсы как упсы, на боевые задания ездят, служат верой и правдой благу оппозиции, а я тут, как дура, в штабе тараканов вывожу!
- Темный Лорд считает, что каждый должен заниматься тем делом, которое ему лучше всего удается, - назидательно заметил Рудольф, лениво наблюдающий за действиями жены, сидя в кресле и потягивая напиток под названием "отвертка": смесь огневиски и тыквенного сока в пропорции 7:1. Недавно разведотряд армии Волдеморта скинулся на премию тому счастливчику, который обнаружил, что именно этот напиток прекрасно отбивает навязший в зубах вкус оборотного зелья.
- То есть и ты считаешь, что я не способна ни на что другое, кроме как тараканов морить?! - взвизгнула Белла. - Вот спасибо! Авада Кедавра!
Выбежавший на свою беду из щели таракан поймал луч смертельного заклятия и немедленно окочурился.
- Эффектно, - признал Руди, флегматично хлебнув "отвертки". - Но давить их каблуком у тебя получается куда изящней и даже как-то сексуальней. И Темный Лорд это признает...
- Я - вам - не - Золушка - для - черновых - работ, - раздельно проговорила Белла, швырнув в мужа свежезааваденного таракана. - Где, в конце концов, все домашние эльфы? Это их работа!
- Эльфы ушли на поиски шоколада для Лорда, - успокаивающе сказал супруг, уклонившись от таракана. - Ты же знаешь нашу сложную ситуацию...
- Да я бы лучше шоколад искала! - по новой заладила Белла, ожесточенно вколачивая в щели отраву. - Да я бы лучше Поттера пошла ловить!..
- И ты думаешь, с ним проще сладить, чем с тараканами? - заинтересовался Руди. - Лорд уже пробовал. И не нашел никакой принципиальной разницы между мальчиком-который-выжил и насекомыми-которые-сука-живучие.
- Ты хочешь сказать, что выведение тараканов - важная боевая тренировка? - мгновенно остыла Беллатрикс.
- А ты думаешь, Лорд просто так целый, почитай, год не трогает Поттера? - вопросом на вопрос ответил Руди. - Пока мы не справимся с одной заразой, мы не одолеем и вторую. И ты, дорогая, практически на передовой нашего фронта.
- Подумать только! - умиротворенно вздохнула Белла. - Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Значит, я тут извожу маленьких гадких поттеров? Ну тогда круцио! - нежно сказала она, направив палочку на очередного таракана.

*******

Слова:

ступа
бистабильная ячейка
трос
вертолет
клейстер



- Молли Уизли, после того как мой дражайший кузен избавил нас от своего бренного присутствия, этот дом по закону переходит мне, - заявила Беллатрикс, раскачиваясь на табуретке на кухне дома Гриммаулд Плейс, 12. Молли посмотрела на незваную гостью как на нечто среднее между тарантулом-мутантом и дохлым слизняком с ложноножками, и продолжала варить клейстер для переклейки обоев.
- Сириус оставил этот дом Гарри, - сказала она наконец. - Впрочем, если вы, милейшая, сможете отодрать этот дрянной портрет в прихожей и вступить в безраздельное владение им, новый хозяин дома будет вам только благодарен.
- "Новый хозяин"... - с отвращением произнесла Беллатрикс, подцепив кончиками пальцев кусок ярко-алых обоев, изрисованных золотыми снитчами. - Неужели древнее семейное гнездо Блэков окажется обклеенным этой пакостью? Заавадьте меня...
- Понимала бы хоть что-нибудь в семейном гнезде! - Молли в сердцах швырнула ложку, которой помешивала клейстер. - У самой ерунда какая-то, а не полноценная и стабильная ячейка общества.
- Семья, дорогая, вовсе не означает наличие выводка детенышей, копошащихся в норе, как кролики, - хладнокровно сообщила Белла. - Семья - это в первую очередь достойный муж, а он у меня есть.
- Не муж, а криминальный подельник, - фыркнула Молли.
- Единомышленник, - поправила гостья, закурив изящную дамскую сигаретку. - Моя ячейка общества чрезвычайно полноценна и стабильна. Я бы сказала - би-стабильная ячейка, потому что нас связывает еще и общее дело, так что наш запас стабильности можно смело умножать на два.
- Общее дело, ха! Вот вы когда-нибудь вместе обои клеили? Это самое настоящее Общее Дело, а бегать в балахонах и палочками почем зря махать - это любой дурак может.
- Да что бы ты понимала в маханиях палочками! - обиделась Беллатрикс. - Если ваш Орден Феникса именно так себе представляет нашу деятельность, то нам остается только благодарить Мерлина за подобного противника. Может, вас проспонсировать, хотя бы для интересу? У нас самый современный арсенал среди всех магических боевых организаций.
- Так это правду про вас говорят, будто вы летаете не на метлах, а на вертолетах? - скривилась Молли. - Срам-то какой. И они еще называют себя маглоненавистниками.
- Современные ведьмы, дорогая, летают на вертолетах, - Белла выдохнула сигаретный дым аристократичными колечками. - Ступу и помело оставь себе.
- Ну наконец-то мы пришли к какому-то компромиссу, - ехидно сощурилась Молли. - Ты отсюда как, сама вылетишь, или вертолет вызвать? Или хочешь помочь клеить обои? Небось, и без обмерки сможешь сказать, сколько рулонов надо для гостиной на втором этаже. А то там без люльки, тросов и талей до потолка не добраться. Тоже мне, древнейшее и благороднейшее, хоромы отгрохали, а как обои клеить, не подумали...
Белла зажала уши руками и кинулась к камину.

*******

Задание:

Белла/Рудольф, перед свадьбой, романтика и/или юмор.
Ключевое слово: осень.



- Беллочка, а ты уверена, что нам надо затевать всю эту возню со свадьбой? ...именно осенью, - поспешно уточнил Рудольф, заметив сузившиеся глаза невесты в ответ на вопль его души. Готовясь к знаменательному событию, вверх дном стояли не только оба поместья - Блэков и Лестрейнджей - но и замок Темного Лорда, решившего, что шикарная свадьба его верных сподвижников послужит к вящей славе его и утрет нос Министерству.
- Конечно, дорогой, - непререкаемо заявила Белла. - Я же тебе говорила, что иначе тетя Вальбурга не успеет вернуться из своего бразильского турне.
- И что она, интересно, там потеряла, - закатил глаза Руди. - Там в лесах и так много диких обезьян, к чему еще одна?
- К твоему сведению, там много не только диких обезьян, но и гигантских змей. Тетя совершает паломничество, - Белла рассеянно пробегала глазами длиннющий свиток со списком приглашенных. - Как думаешь, Лорда стоит сюда вносить, или он и так сам собой разумеется?
- Ну разумеется он разумеется! - удивился Руди. - Но лучше все-таки внеси. У нас, сама знаешь, по случаю военного положения такая усиленная охрана, что самого Мерлина не пропустит, если не найдет его в списке приглашенных. Неудобно получится... Да и неприятно как-то, когда на твоей собственной свадьбе тебе вместо "Горько" кричат "Круцио".
- Да уж... - задумчиво отозвалась Белла. - Кстати, он выразил желание стать у нас на свадьбе посаженным отцом.
- Куда посаженным? - испугался Рудольф. - Успеет еще... сесть-то... Эээ, а в каком смысле - отцом? - он подозрительно покосился на невесту. - Пусть становится отцом, когда ему угодно, но к тебе, надеюсь, это не будет иметь отношения! А то сейчас еще начнет вспоминать про право первой ночи, то да се...
- Уже начал... - слегка смутилась Белла.
- Что?! - взвился Руди.
- Ну, он сказал, что первую брачную ночь мы, так и быть, получим с тобой право провести у себя дома, но все дальнейшие, как обычно, в ставке и без разных там глупостей.

*******

Как УпСы кроссворд разгадывали.


- «Шпион Дамблдора», пять букв... – в двадцать пятый раз бубнил под нос Эйвери, носясь с отковыренной со стены стенгазетой, как с писаной торбой. – «Шпион Дамблдора», пять букв... Ну кто же это? Эй, кто-нибудь знает?
- Тим, как же ты уже нас ДОСТАЛ, - в сердцах отозвался Рудольф. – Напиши уже кого-нибудь, только отвяжись! Нам работать надо.
- Но кого?! – страдальчески воскликнул Эйвери. – Я бы уже давно написал, только не знаю, кого!
- Ну, напиши «Уизли».
- А за кем они шпионят? – из любопытства встрял Нотт.
- Да уж за кем-нибудь наверняка! Этих Уизли – куда ни плюнь, в кого-нибудь попадешь. Не может быть, чтобы они время от времени не пошпионили за кем-нибудь.
- «У-и-з-л-и»... ох, нет, не подходит... – огорчился Эйвери. – Тут первая буква «С».
- И ты молчал?! – Рудольф был искренне разъярен. – Ну тогда мы его сейчас быстро вычислим! И прямо Лорду сдадим! Будет знать, как шпионить тут... Ссука...
- «Ссука» подходит, ага! – Эйвери застрочил карандашом в пароксизме счастья. – Так, что у нас тут дальше...
- Нет, подожди... – слегка ошеломленно пробормотал Рудольф. – Я не это имел в виду...
- «Любимые цветы Темного Лорда», - не слушая его, громко зачитал Эйвери.
- Ромашки! – хором отозвались Нотт и откуда-то взявшийся Малфой.
- Опять не подходит... – расстроился Тим. – Тут первая «Ю»...
- Откуда там еще «Ю»? – изумился Люциус и выхватил у Эйвери кроссворд. – А, ну еще бы, ты же тут на вопрос «Маленький надоедливый крысеныш» вместо «Поттер» написал «Петтигрю». И как еще вместил-то?
- Ну а почему бы не вместить, если это правда? – удивился Нотт. – Они оба – маленькие надоедливые крысеныши. Кстати, не они одни. Могу навскидку перечислить еще штук восемь...
- Нотт, - с легкой досадой произнес Рудольф. – Ну когда ты уже запомнишь, что для нас высшая инстанция – это Темный Лорд? И исходить надо из этого! То есть из ромашек. А потом уже подбирать крысенышей.
- Вот уж не знаю, что наш Лорд больше любит – ромашки или подбирать себе крысенышей в окружение... – начал было Люциус, но тут же замолчал.
- Та-аак... – протянул Эйвери, воссоединившийся с газетой. – «Самая красивая женщина в штабе Темного Лорда», пять букв, начинается на «Б». Есть варианты?
- Б#%#$! – с чувством произнес Нотт. – Какого!... – выругался он, еле увернувшись от заклятия, пущенного разъяренным Рудольфом. – Ты чего?! Я что, неправду сказал?!
- Ты говоришь о моей жене!! – заревел Руди.
- Правда? – искренне поразился Эйвери. – Вот уж никогда бы не подумал, что вопрос про нее...
Рудольф оскорбленно засверкал глазами, но Тим уже успел вписать «Белла» и тем спас себя от расправы.
- Слушай, а кто составлял кроссворд-то? – зашептал Нотт на ухо Малфою.
- Так Белла и составляла, - тоже шепотом ответил тот. – Разве не заметно? И потом, кто еще будет заниматься такой ерундой, вместо того чтоб работать?
- Ну что, мальчики, разгадали? – незаметно подошедшая Белла снисходительно оглядела всю компанию. – Сложно, правда?
- Ужасно сложно! – заулыбался Рудольф и притянул к себе жену. – Дорогая, а скажи, кого ты имела в виду в вопросе «Шпион Дамблдора»? А то мы тут думали, думали...
- Да так... никого конкретного, - поморщилась Белла. – Просто Лорд жаловался, что какая-то ссука явно старикану на нас стучит.

*******
to be continued...

Глава 12


Слова:

крик
цветочек
микроорганизм
десять негритят



С некоторых пор волшебный мир Британии, начитавшись Агаты Кристи, сходил с ума по считалке из «Десяти негритят».

Драко (шествуя по коридорам Хогвартса):

- Десять хаффлпаффцев в Хогвартс собирались,
Один сквибом оказался, девять их осталось.

Попавшийся ему навстречу Гарри:

- Слизеринцев семеро в квиддич заигрались,
Один с метлы свалился, шестеро осталось.

Невилл (сидя в спальне и грустно поглаживая мимбулус мимблетонию, периодически ласково брызгавшую на него вязкой зеленой жижей):

- Встретил девушку, она на меня запала,
Ей цветочек подарил, она вдруг сбежала.

В учительской тем временем коллективно посвящали нового преподавателя ЗоТС в школьные события первого года обучения Гарри Поттера:

- Четыре гриффиндорца отправились за Камнем
Один парализован бы своими же коварно.

- Трое гриффиндорцев в шахматы играли,
Один собой пожертвовал, а двое убежали.

- Двое гриффиндорцев решали, что б им выпить.
Раздался крик «А пива нет!..»
*ехидный голос Снейпа* «Да ну? Ну извините...»

- Последний гриффиндорец увидел Волдеморта,
И что-то там (забыл уже) осталось от кого-то.

Ученики перед дверью кабинета зельеварения:

- К Снейпу на урок пришли, все котлы достали.
Сколько их потом взорвалось, мы не посчитали.

Снейп (с кислой миной выглядывая из двери):

- Кто по качеству мозгов – микроорганизмы,
Тем ни зелья, ни котлы не помогут в жизни.

Волдеморт (нервно бегая по личным покоям своего замка):

- Гарри Поттер с детских лет всюду мне мешался,
Заавадил я его – всё равно остался.

А в это время по рукам маглорожденных первокурсников уже начинало ходить потрепанное издание «Вини-Пух и все-все-все его кричалки и вопилки»...

*******

Фраза:
"- Тогда зачем было портить такой отличный экземпляр?"


- Рон, что ты делаешь? - Гарри с любопытством уставился на своего друга, склонившегося над столом. На столе лежал паук. Рон сосредоточенно отрывал ему ноги.
- Гермиона всегда говорила мне, - не оборачиваясь, бросил Рон, - что надо бороться со своими страхами лицом к лицу. Вот я и борюсь.
- Впечатляет, - Гарри, склонив голову, наблюдал за действиями храброго борца. - А тебе не кажется, что силы... ммм... несколько неравны?
- Это неважно, Гарри! - Рон наконец удовлетворенно выпрямился. Безногий паук лежал на столе и не шевелился. - Зато я...
- Привет! - Гермиона, как всегда неожиданно, появилась за их спинами. - Что вы тут делаете? О... - она заметила на столе недвижное животное. - Ты проводишь эксперименты? Что это?
- Это паук, - объяснил Гарри, - Рон оторвал ему ноги.
- Зачем?? - Гермиона была потрясена.
- Чтобы победить свои страхи. Ты же больше его не боишься, Рон? - Гарри обернулся к молчавшему другу. Рон, не отрываясь, смотрел на паука и был очень бледен.
- О нет, - Гарри вздохнул. - Наверное, не подействовало...
- Тогда зачем было портить такой отличный экземпляр? - расстроилась Гермиона. - Над пауком с ногами знаешь сколько интересных опытов можно было бы произвести? Например, как влияет увеличение паука на его ускорение...
- Да ладно тебе, Гермиона, - пробормотал Рон, обретя наконец голос. На его лицо постепенно возвращались естественные краски. - Он всё равно уже был мертвый.
- Мертвый? - изумился Гарри.
- Ну конечно. Ты что, думаешь, я прикоснулся бы к живому пауку??
- Ну что ж, поздравляю, Рон, - вздохнул Гарри. - Ты храбро победил мертвого паука.

********

Фраза:
"теперь я знаю, от кого произошли волшебники"


- Тема нашего сегодняшнего урока – происхождение и развитие волшебников как вида, - забубнил профессор Биннс, выплыв, по своему обыкновению, из классной доски. – По принятой на сегодняшний день теории считается, что маглы произошли от обезьяны, взявшей в руки палку, а волшебники – от обезьяны, взявшей в руки волшебную палочку. Ходят, однако, ничем не подтвержденные слухи, будто маглы произошли от первых людей, которых некий змей подговорил съесть запретный плод с запретного дерева в запретном лесу, а волшебники – от самого этого змея...
- Я так и знал, что Слизерин был первым волшебником на земле, - хвастливо вещал Драко Малфой после лекции. – Слышали – все мы произошли от змея! Слизеринцы были первыми! Теперь я знаю, от кого произошли волшебники – от слизеринцев.
- Что верно, то верно, - мрачно заметил Гарри Рону, наблюдая за Малфоем, победно крутящим в руках волшебную палочку. – Волшебники точно пошли от слизеринцев. Гляди – те еще обезьяны!

*******

Слова:

верба
налог
малыш
кокос
оазис



Гарри и Рон валялись на траве возле озера и пытались учить трансфигурацию. Рядом сидела Гермиона и читала "Ежедневный пророк".
- Мамочки, вот лениво-то, - зевнул Рон. - Сейчас бы рвануть куда-нибудь на юга, где пляж, пальмы, кокосы и мулатки...
- А еще лучше - в нетронутый оазис где-нибудь в пустыне, где нас никто не найдет, - размечтался Гарри. - Никаких экзаменов...
- ...никаких дубов, верб и елок этих надоевших, - продолжал мечтать Рон. - Вот сейчас как выйти бы за пределы школы да аппарировать бы туда...
- Тебя больше интересует отсутствие елок или наличие мулаток, Рон? - неприязненно взглянула на него Гермиона. - И никуда ты не аппарируешь. В "Пророке" пишут, что министерство ввело налог на аппарацию. Галлеон за одно перемещение. Мулатки заждутся, пока ты разбогатеешь, малыш, - ядовито добавила она.
- Налог на аппарацию? - заинтересовался Гарри. - Они там с ума посходили, что ли?
- Министерство теперь гребет галлеоны граблями... Совсем как твои братцы, Рон, - не слушая, продолжала Гермиона. - Вот тут отчет о том, с кого сколько собрали. "К. Фадж - 30 галлеонов; Д. Амбридж - 45 галлеонов; Л. Малфой - 184 галлеона..." И куда его носило в таких количествах? "...С. Снейп - 19 галлеонов 19 кнатов".
- С. Снейп, С. Снейп... А, это Снейп, что ли? - озарило Рона.
- Как ты догадался? - саркастически осведомилась Гермиона.
Гарри тем временем лежал на земле и ржал.
- Нет, я... всегда знал, что Снейп не умеет летать на метле... но чтобы его до сих пор пополамило при аппарации?..
- Ну не то чтобы пополамило, - тоже развеселился Рон. - Интересно, какая часть старины Снейпа стоит 19 кнатов?
- Наверное, совесть... ой нет, тогда был бы кнат от силы, - продолжал хохотать Гарри.
- У Снейпа хотя бы на кнат совести, - вздохнула Гермиона. - А у остальных ее, исходя из этой логики, вообще нет.

*******

Слова:

пират
сокровища
буря
возмездие

дополнительно: жанр - приключения



- Рон, а ты не мог бы еще быстрее крутить хроноворот? - рассердилась Гермиона. - Тогда бы вообще в палеолите оказались. Семнадцатый век, кошмар. А это что еще за рожи?
Они стояли на берегу гораздо более полноводного, но несомненно хогвартского озера. С плота, плававшего недалеко от берега, на них изумленно таращилась пестрая компания явно пиратского вида.
- Каррамба, куда это нас занесло? - злобно шипел капитан в ухо боцману. - И какого дьявола ты начал вертеть эту штуку, которая была в багаже того странного старикашки?
- Щас всё выясним, капитан, - испуганно забормотал боцман. - Эй, малявки! - крикнул он троице на берегу. - Куда нас, детки, к черту занесло?
- А кто ВЫ такие и что ВЫ делаете в Хогвартсе? - Гарри, по прочно укоренившейся гриффиндорской привычке, решил сразу разобраться в ситуации наиболее радикальным образом.
- Мы - пираты!..
- Корсары! - возмущенно зашипела вся уголовного вида компания.
- Хорошо, хорошо, корсары, - сдался боцман. - Мы - славная команда славного шлюпа "Грозное возмездие", под началом Длинноухого Бена...
- Капитана Длинноухого Бена, - рыкнул толстый лысый субъект с испитой рожей и начальственно наглым видом. - Про сокровища их спроси.
- Да, кстати, вы тут случайно сокровища не видели? - извиняющимся тоном обратился боцман к ребятам.
- Дурак... - грустно вздохнул капитан. Вышел вперед и рявкнул:
- Эй, мелюзга, а ну отдавайте сюда наши сокровища!
- Мы не мелюзга! - нашелся Гарри. - Мы - славная команда славного Гриффиндора под началом капитана Гарри Поттера!
- Ну ладно, Рону ты, допустим, капитан по квиддичу, - рассудила не признающая ложных иерархий Гермиона. - А в остальном - меньше петушись.
- Так что там с сокровищами-то? - напомнил о себе Длинноухий Бен.
- В Хогвартсе, конечно, сокровищ полно, - задумалась Гермиона. - Особенно в Запретной секции. Но...
- Отлично! - зашумели корсары. - Живо ведите нас в Запретную секцию!
Гарри пожал плечами.
Библиотека Хогвартса выглядела почти так же, как и три с лишним века спустя. Только вместо мадам Пинс за стойкой сидел сухонького вида старичок и чинно читал огромный фолиант. Завидев шумно ворвавшуюся с воплями "На абордаааж!" живописную толпу, он недовольно поморщился и отложил книгу.
- Эй, старик, ну-ка быстро отдавай нам сокровища из Запретной секции, - потребовал капитан.
- Будьте добры предъявить разрешение, подписанное преподавателем, - невозмутимо изрек библиотекарь.
- Какое еще разрешение? - насупился Бен. - Не надо нам никакого разрешения!
- Без разрешения в Запретную секцию хода нет, - отрезал старик и снова уткнулся в книгу.
Пираты с лязгом потянули из ножен абордажные сабли. Старик нахмурился...
- Сейчас грянет буря, - успел шепнуть Рон остальным.
Бури не грянуло. Библиотекарь взмахнул палочкой, и пиратское воинство с грохотом провалилось в открывшуюся под ногами дыру.
- Куда это они? - непроизвольно вырвалось у Гермионы.
- Туда, откуда не возвращаются, - неприятно осклабился старик.
- Ничего себе! А я думал, Филч просто так пугал нас ужасами о том, как было в Хогвартсе раньше, - удивился Рон.
Библиотекарь обернулся и внимательно оглядел ребят.
- Нет, вас я вроде еще ничем не пугал, - сказал он. - Но это дело поправимое. Кактус Филч, - представился он, заметив недоумение. - Ведь вы обо мне говорили? И кстати, зачем вы привели сюда этих хулиганов? А ну-ка...
- Бежииииим! - заорал Гарри.

*******

Фраза:
"Гарри Поттер посеял последний хоркрукс"


"Гарри Поттер посеял последний хоркрукс" - называлась большая статья в "Ежедневном Пророке".
"Наш бессменный корреспондент Рита Скитер оперативно сообщает, - говорилось в статье, - что широкой общественности стал известен последний хоркрукс Того-Кого-Нельзя-Называть! Это старинный артефакт - Коготь Фафнира, который приспешники Неназываемого мошеннически похитили из пражского схрона Инквизиции. Наши читатели, несомненно, помнят скандал, связанный с выяснением возможности наложения Империуса на магов вне категорий. Разумеется, и здесь не обошлось без Мальчика-Который-Выжил-И-Вторично-Похитил-Ставший-Хоркруксом-Коготь-Фафнира-Из-Схрона-Инквизиции. Наши читатели, безусловно, помнят подробности этого доблестного деяния, освещавшегося нашими корреспондентами непосредственно с места событий. Однако, как нам удалось выяснить, последний хоркрукс был посеян! Наш фотограф застал Гарри Поттера в позе сеятеля на квиддичном поле школы Хогвартс. "Только этого Когтя мне и не хватало", - заявил Избранный, демонстрируя нашему корреспонденту полный мешок драконьих когтей, и приступил к посеву. "Я глубоко обижен подобным неуважением к дорогим мне вещам, - заявил в интервью "Пророку" Тот-Кого-Нельзя-Называть. - Этот горе-фермер дождется у меня раскулачивания, и на этот раз одним шрамом не отделается!"
...
- Гарри, ты уверен, что ничего не забыл? - нервничала Гермиона, в сотый раз листая книгу. - Водой полил?
- Да полил, полил, - отмахнулся Гарри, не отрывая взгляда от засеянного поля.
- Солью посыпал?!
- Посыпал.
- "Хоркрэкс-фэкс-пэкс" сказал?
- Да сказал же - всё сделал! - рассердился Гарри. - Не суетись.
- Ну, тогда остается только ждать... Все-таки хлопотный ты выбрал способ набрать новую команду по квиддичу, - вздохнула Гермиона. - Может, не надо было так уж придираться на смотрах претендентов?
- Гермиона, мы же это уже обсуждали, - поморщился Гарри. - Все бездарности, хоть саму Макгонагалл на метлу сажай. А из кусочков дракона один раз уже выросла отличная боевая команда, так почему бы не вырасти еще одной?..
- Но в тот раз сеяли не когти дракона, а зубы, - подал голос Рон, листавший "Легенды Древней Греции". - По-моему, ты все же делаешь что-то не то.
- Да какая разница, зубы или когти? - фыркнул Гарри. - Не имеет значения. Главное, что это МОЩИ.

*******
to be continued...

Глава 13


Глава целиком посвящена издевательствам над Волдемортом, которые я так люблю, что вечно выхожу за рамки размера драббла. :) Поэтому всего три зарисовки в главе.

*******
Задание:
драбблик, где Снейп произнес бы слово "Улёт!", Люциус - "Вау!", а Волдеморт - "Пацталом!". В каком угодно порядке, разумеется/


- Я собрал вас здесь, господа, - сказал Волдеморт и надолго задумался.
- Зачем? - не выдержала Белла.
- Ну это же очевидно, - укоризненно посмотрел на нее Руди. - Милорд хочет захватить Хогвартс.
- Зачем? - на этот раз удивился Эйвери.
- До меня дошли слухи, - вышел из ступора Волдеморт, - что здесь готовится воскрешение из мертвых моего предка Салазара Слизерина.
- Вау! - искренне восхитился Люциус. - И кто же задумал этот редкостный идиотизм?
- Вообще-то я, - обиделся Волдеморт.
- О, простите, мой лорд, - поспешно поклонился Малфой. - Идея, конечно же, несравненная!
- По идиотизму - да, - буркнул Снейп как бы в сторону.
- Ничего ты не понимаешь, Север! - окрысился Темный Лорд. - Великие волшебники не должны умирать. Это ошибка природы!
- Сказал бы я, кто тут ошибка природы... - начал Снейп.
- Кто? - угрожающе вопросил Волдеморт.
Люциус прервал перебранку, пихнув повелителя локтем.
- Простите, что прерываю, мой лорд, но нас окружили.
- Ну чего им еще надо? - недовольно пробурчал тот, углядев нацеленные на себя палочки Отряда Дамблдора. Невдалеке стоял сам Дамблдор и скромно молчал. - Не видите, я занят! Все вон!
- Улет! - не выдержал Снейп. - Стоять в Большом Зале Хогвартса, готовясь к его штурму, и удивляться присутствию защитников. Мой лорд, я с вас валяюсь!
- Пацталом? - уточнил Волдеморт.
- Ага, там, - согласился Снейп.
- Руки вверх! - попросил Гарри, обращаясь ко всем сразу.
- Мал еще, командовать тут... - прошипел Люциус, отпихивая Гарри в угол.
- Да, Гарри, не мешай им, - подмигнул Дамблдор. - Глядишь, сами избавят нас от хлопот.
- Я читал в книжке, что штурм крепости начинается снаружи внутрь, а не наоборот, - бубнил Макнейр. - Что мы все здесь делаем?
- Так то крепости, - объяснил Руди. - А в этой школе вечно все не как у людей. Вот помню, когда еще я здесь учился, вода из горячих кранов текла холодная, а из холодных...
- Горячая! - догадался Эйвери.
- Если бы! Вообще не текла.
- И как это поможет нам при штурме? - заинтересовалась Белла.
- Ну, можно переколдовать горячие краны на холодные, и задача сводится к осаде замка, оставшегося без воды, - задумался Руди.
- Не хочу осаду, - заупрямился Волдеморт. - Это долго!
- Всяко быстрее, чем вы надумаете хоть что-то путное, - съязвил Снейп.
- А ты, Север, давай определяйся уже - или туда, или сюда! - возмутился Темный Лорд, увидев, что Снейп стоит ровнехонько посередине между ним и Дамблдором. - От твоих метаний уже голова болит.
- Каких еще метаний? Я вообще-то стою спокойно, - хладнокровно отозвался зельевар. - Если вам головой нездоровится, так сидели бы дома, чего на штурм лезть?
- Дамблдор, я его сейчас убью! - пожаловался Волдеморт. - Никакие бесценные сведения о твоем дурацком Ордене не стоят того, чтобы терпеть его вечные подковырки.
- Да, и еще он постоянно придирается, - не сдержался Гарри.
- Ну хоть кто-то меня понимает, - вздохнул Темный Лорд.
- Хорошо, Том, - сладкоголосо отозвался Дамблдор. - Я его забираю, а ты со своими приспешниками за это убираешься из школы.
- Вот еще! - возмутился Снейп. - А кто его будет отпаивать после того, как воскресший дедушка Салли надерет ему задницу за неверное понимание концепции чистокровности по причине собственной к ней непринадлежности?
- Убью! - пообещал Волдеморт.
- Не убьете! - ехидно отозвался тот. - Кто тогда будет варить вам зелье, без которого Белла будет очень недовольна?
- Вот козел! - зашипела Беллатрикс.
- О чем это он, дорогая? - не понял Руди.
- Ни о чем, - почему-то покраснел Волдеморт. - Снейп, заткнись и не примешивай к делу всякую ерунду.
- Конечно, ерунду, - покладисто согласился тот. - Особенно если без зелья. А с зельем - вовсе даже не ерунда, а ого-го...
- Дамблдор, забирай его ко всем чертям, - не выдержал Волдеморт, опасливо наблюдая за проступающим на лице Рудольфа пониманием. - Пока он против меня всех УпСов не настроил.
- Ну вот, - вздыхал Рон несколькими минутами позже, когда Отряд Дамблдора расходился. - Без Слизерина, но со Снейпом. Не знаю, в плюсе мы остались или в минусе.
- Бери во внимание только Слизерина, Рон, - буркнул Гарри. - Снейп для нас константа при любых раскладах.

*******

Фраза:
"У кого-то очень узкие двери! - нет, это просто кто-то слишком много ест!"


- Что там за грохот? - недоуменно прислушался Рон, облагораживавший интерьеры Норы ядовито-красными розами под грозным присмотром миссис Уизли. - Это твоя лягушонка в коробчонке едет?
- Нет, - фыркнул Гарри, сходив на разведку. - Это наша змеючка врезалась в дверную ручку. Говорил же я, не надо было его приглашать, он даже двери нормальных домов открывать уже разучился.
- Ничего подобного! - обиженно насупился вошедший Волдеморт, потирая ушибленный локоть. - Это у кого-то очень узкие двери!
- Нет, это просто кто-то слишком много ест, - в тон ему ответил Рон, спрыгивая с приставной лестницы и случайно роняя ее прямо на Волдеморта. - Кошмар, Снейп уже дошел до того, что таскает для вас шоколадных лягушек прямо у нас из карманов!
- Профессор Снейп, Рон, - мирно поправил сидящий в углу Дамблдор.
- А если бы вы получше следили за своими карманами, вместо того чтобы в это время воровать у меня запрещенные ингредиенты, Уизли, - хладнокровно добавил входящий Снейп, левитируя перед собой три пухлых чемодана, - то мне не пришлось бы сейчас снимать с вас двадцать баллов. За излишнюю наблюдательность...
- Милый Северус, ну зачем сразу такие суровые меры? - по матерински ласково улыбнулась Молли, мимоходом накладывая на Рона силенцио. - Сегодня же день Святого Валентина (все невольно вздрогнули), давайте будем относиться друг к другу с любовью!
- С чем, с чем? - переспросил Волдеморт.
- С любовью, мой Лорд! - воскликнула Беллатрикс, в красном вечернем платье вылезая из камина. - Сегодня именно такой день, когда я могу признаться, как я вас люблю! Вот вам валентинка, тут все доложено.
Волдеморт в панике отпрянул и стал искать, куда бы спрятаться.
- Куда с ногами на диван! - прикрикнула на него миссис Уизли. - И так весь пол истоптал, ноги при входе не вытер, фу, грязнуля, а еще лучшим учеником школы был!..
- Я Темный, мне ноги вытирать не положено! - пытался оправдываться Волдеморт, вяло отбиваясь от сующей ему валентинку Беллы. Снейп смотрел, смотрел, плюнул и кучей свалил в углу свои чемоданы. Один из них от удара раскрылся, и оттуда ворохом хлынули розовые картонные сердечки. Рон и Гарри захихикали, Джинни и Гермиона почему-то смутились и покраснели.
Молли прибавила громкости радиоприемнику, откуда несся новый хит Селестины Уорлок "Пусть мое сердце станет сердцевиной твоей палочки".
- В этот чудесный день, день Святого Валентина, - прочувствованно начала миссис Уизли, не заметив, что все опять вздрогнули, - мы должны наконец сказать друг другу, как это важно - любить и быть любимым! Мы должны научиться любви, и в первую очередь научить любви нашего заблудшего товарища Томаса Риддла, как велел нам Дамблдор.
- Что, прямо так и велел? - изумился Рон, покосившись на Дамблдора, безмятежно потягивающего тыквенный сок.
- Да, он решил, что чем сначала учить любви Гарри и потом еще как-то натравливать его на Этого-Которого-Нельзя-Называть, - начал объяснять Джордж, - проще сразу научить любви Этого-Которого... и пусть он сам себя...
- Понял, - поспешил прервать его Рон.
- Не понял! - одновременно возмутился Волдеморт. - Не знаю никакой любви! Не умею! В принципе! Учите матчасть! Я старый солдат и не знаю слов любви!
- Это другая матчасть, Томми, - вмешался Дамблдор. - И старый солдат - это я. Я с Гриндевальдом воевал, еще когда ты в школе гранит науки грыз.
- Во, я же говорил, что он слишком много ест! - обрадовался Рон. - Даже камни трескает.
- Повежливее с Темным Лордом, мальчик, - высокомерно одернула его Беллатрикс. - Вкусы - это разновидность любви, а любовь надо уважать, как тебе только что сказали.
- И эта против меня, - пожаловался Волдеморт неизвестно кому, меланхолично глядя в пространство. Белла опомнилась и принялась кормить его шоколадными конфетами в форме сердечка.
- Два, Снейп! - ликующе проорал Локхарт, врываясь в Нору. Его золотистая шевелюра растрепалась, на щеках отчетливо сияли несколько пятен блестящей помады, а следом волочились два чемодана. - Целых два! Ну что, я тебя уделал?
- Уделали, уделали, - поспешил сказать Снейп, пытаясь превратить два из своих трех чемоданов в один коврик. Джинни и Гермиона посмотрели на Локхарта и почему-то опять покраснели. Локхарт вытаращился на свежеиспеченный коврик, образованный сердечками, вывалившимися из снейповых чемоданов, которые просто куда-то исчезли. Беллатрикс, глядя на всё это, тоскливо вздохнула и вытащила из кармана единственное корявое сердечко зеленого цвета, подписанное "Рудольф".
- Вуаля! - торжествующе захлопала в ладоши миссис Уизли. - Конкурс на почетное право учить любви нашего дорогого Томаса выиграл наш дорогой Северус. Поздравим же его... их!
- Браво, Северус! - тепло улыбнулся Дамблдор. - Ты молодец. Я в тебя верил!
- Подойдешь - схлопочешь аваду! - в панике предупредил Волдеморт своего доверенного шпиона.
- Да с удовольствием, - вздохнул тот.

*******

Свежевыполненное задание от местного звездочета Ассиди:
Сцена из трейлера: Волдеморт в костюме и при галстуке на платформе Кингс-Кросс. Хочу драббл, где объясняется, с какой целью он туда пошел и именно в магловском костюме.

(от автора: кто не видел этого кадра и трейлера вообще, можно ознакомиться: http://www.ljplus.ru/img3/r/i/ricky_iskorka/v2.png)


- Ну на кой вам это надо, мой лорд? - ругался Люциус Малфой, наблюдая, как Волдеморт неловко вертится перед зеркалом. - Да еще на магловскую часть вокзала! Узнают, схватят, побьют! Маглы же! Дикий, темный, необразованный народ.
- Заткнись, Люци, - поморщился лорд, листая журнал мод "Весна-лето 1986". - Белла, а поновее ничего нет?
Белла иронически приподняла бровь и протянула лорду журнал "Молодежная мода нового века". Узрев на обложке парня в голубых штанах с люрексом, Волдеморт отшатнулся и загородился 1986 годом.
- И парик-то раздобыть не смогли! - снова принялся ныть Люци. - И пудры-то - тьфу! - под ваш цвет лица не продается. И на кой вас туда несет?
- Врага, Люци, надо знать в лицо, со всеми его чудачествами и слабостями, - пояснил Волдеморт, примеряя джинсы с бахромой и критически оглядывая себя в зеркало. - А также вовремя выявлять все возможные нарушения Статута о Секретности. Наше глупое министерство не справляется, а тем временем маглы, по слухам, обнаружили вход на платформу девять и три четверти, повесили там табличку и играют в увлекательную игру "Убей сибя ап стену, пытаясь попасть на волшебную платформу".
- И многие убились? - поинтересовался Люциус.
- Вроде пока никто, - вздохнул Волдеморт. - Это и плохо. Этак они там до сентября простоят перед стенкой, и наши дети не смогут пройти на поезд в школу.
- С каких пор вас интересуют дети, милорд? - удивилась Белла.
- Сам не знаю, - пожал плечами тот. - Старею, сентиментальный стал.
Белла отобрала у Волдеморта клетчатую рубашку, велела снять джинсы с бахромой и обрядила в глухой черный костюм-тройку.
- Хочу зеленый галстук! - заявил Томми. - Даже в школьной форме допускаются цвета своего факультета, а к маглам что, нельзя?
- Не сочетается, - отрезала Белла, и Люциус согласно закивал. - Черный - можно, а зеленый никак.
- А пояс из крокодиловой кожи?
- Нет!
- Ну хоть кольцо с изумрудом?!
- Ну ладно, - смилостивилась Белла. - Только с маленьким и камнем внутрь.
Томми напоследок прошелся по комнате, слегка прихрамывая, - уяснить, что подразумевали маглы под этими странными цифрами на ботинках, не смог бы даже Артур Уизли, так что пришлось брать на глаз.
- Всё, я пошел, - решительно объявил он. Люциус только вздохнул. Белла напоследок пшикнула на лорда одеколоном "Ив Роше", отчего тот закашлялся и поскорее аппарировал.
---
Вечером, когда Люци уже изнервничался вконец, раздался хлопок, и посреди комнаты возник Волдеморт. Он выглядел целым и невредимым, но основательно озабоченным.
- Ну как вы, как, мой лорд?! - кинулась к нему Белла. - Как всё прошло?
- Да нормально, - отмахнулся тот. - То есть эти глупые маглы действительно выстроились там в очередь, фотографируются и пытаются пройти. Некоторые сразу с чемоданами.
- А на вас как, много обращали внимания?
- Да не особо, - поморщился Волдеморт. - Пару раз спросили, что я рекламирую. Пытались всучить мне сведения о местонахождении салона красоты. Подходил какой-то странный магл, говорил, что он режиссер и снимает фильм "Фантомас жив". Предлагал поучаствовать. Потом еще какая-то девица в короткой юбке... - тут он смешался. - Впрочем, ладно. А потом мимо прошли двое нахальных мальчишек, и один другому говорит "Смотри, этот урод Волдеморта косплеит, наверное. Вот умора! Да он только на Гарри Поттера меньше похож, чем на Волдеморта!"
Белла и Люци в ужасе застыли.
- Ну вы же меня знаете, - продолжал Том. - Чтобы мне какой-то сопляк заявлял, что я на кого-то меньше похож? Это я-то?! Ну я и говорю ему...
- ... "Авада кедавра"? - подсказал Люциус.
- Какая авада, народу же кругом тьма? - удивился Волдеморт. - Нет, я говорю "Это я меньше похож на Гарри Поттера? Сам ты, сопляк, говорю, меньше похож на Гарри Поттера! Я его хотя бы вживую видел, причем еще тогда, когда тебя и на свете не было".
- И что дальше? - с замиранием спросила Белла.
- А дальше у нас дуэль, - вздохнул Волдеморт. - Встречаемся завтра на том же месте. Кто больше будет похож на Гарри Поттера, тот и выиграл. Люци, - лорд повернулся к приспешнику, и на лоб его легла все та же озабоченная складка, - вот теперь мы обязательно должны раздобыть парик! Черный, растрепанный. Крайне нужно на завтра!

*******
to be continued...

Глава 14


Слова:

оргстекло
мистика
восток
лебедь
пенальти



- Я что, ради чьего-то удовольствия каждый раз торчу на трибуне, как чучело среди ворон?! - профессор зельеварения раздраженно ходил по своей лаборатории туда и сюда мимо почтительно внимавшей слизеринской команды по квиддичу. - Вот уже который год мы упускаем кубок, обладая лучшими метлами и лучшим потенциалом. Мистика какая-то. Теперь я лично буду вас тренировать.
- А вы разве умеете играть в квиддич, сэр? - осмелился спросить Драко. - Мы еще ни разу не видели вас на метле.
- Запомните, Малфой, - Снейп остановился и пробуравил взглядом съежившегося Драко. - Хорошее знание теории заменяет посредственное владение практикой, каковое я наблюдаю у каждого из вас лично.
Драко счел за лучшее заткнуться.
- Так вот, - вдохновленный вниманием, продолжал ораторствовать Снейп. - Вы никогда не выиграете кубок, если будете продолжать парить над полем и глазеть по сторонам, как лебеди в пруду. Стремительнее надо быть! Гойл, вот представьте, что я стою на воротах, а вы забиваете пенальти. Покажите, как вы будете это делать.
Гойл схватил подвернувшийся под руку предмет и швырнул в сторону профессора. Снейп от неожиданности пригнулся. Раздался мелодичный звон разбившегося о стену предмета, оказавшегося склянкой, хорошо что пустой.
- Молодец, - вынужден был признать Снейп. - Хотя в другой раз постарайтесь хватать нечто иное, нежели склянку из самородного оргстекла.
- Какого стекла? - переспросил Гойл.
- Органического, - терпеливо, как ему показалось, пояснил Снейп. - Создано живыми организмами. Уникальное в своем роде. Добывается далеко на востоке. В общем, хорошо, Гойл, пенальти вы забьете.
- А ему не надо забивать пенальти, профессор, - рискнул вставить Драко. - Он загонщик.
- Какая разница, Малфой? - рассердился Снейп. - Наши игроки должны быть взаимозаменяемы. Тренируемся сегодня так: берем из этой корзины жабьи глаза и забрасываем из во-оон в тот котел. А вы, Малфой, будете их ловить по дороге. А если скажете "Акцио", будете в другой раз ловить жабью икру.

*******

Слова:

аська
имидж
пульсар
стиральный порошок "Ариэль"

дополнительно: про Снейпа, который вымыл волосы



- Слышала, что по аське пишут? - впопыхах примчалась Мери-Сью к подружке. - С ума сойти просто! Такая новость, такая новость!
- Что, профессор Снейп вымыл, наконец, волосы? - лениво ответила та, листая свежий Космополитен.
- А, дождешься от него, - махнула рукой Мери-Сью. - Нет, пишут, что один из хоркруксов - это очки Дамблдора, и когда он сквозь них щурится, Волдеморт читает его мысли!
- Ух ты! - подружка проявила признаки интереса. - Так надо ему об этом сказать, наверное.
- Точно! - восхитилась Мери-Сью. - Ну, я побежала. Заодно профессору подарок передам.
- Что на этот раз? Опять шампунь и бриолин?
- Нет, деготь и гуталин, - огрызнулась Мери-Сью. - И стиральный порошок "Ариэль". Какая разница, все равно он ничем не пользуется. Не лю-уубит от меня... - она всхлипнула.
...
- Вы что-то хотели мне сказать? - улыбнулся Дамблдор, добродушно прищурившись сквозь свои очки-половинки.
- Не делайте этого! - в панике завопила Мери-Сью, перебудив портреты на стенах. - Иначе он прочитает ваши мысли!!
- Чего не делать? Кто прочитает? - искренне удивился директор. - Давайте по порядку.
- Он! Мысли. Ваши. - Гостья честно попыталась объяснить все по порядку.
- Ах, он, - рассмеялся Дамблдор. - Не волнуйтесь, милая девушка, скорее луна упадет на землю, а солнце станет пульсаром, чем Том сможет понять хотя бы десятую часть моих мыслей. Скажу вам по секрету, я и сам их иногда не понимаю. До свидания.
...
- Ты представляешь! - тараторила Мери-Сью подружке некоторое время спустя, - Дамблдор сказал, что скоро луна упадет на землю, а солнце станет этим... как его... корсаром!
- Чем-чем оно станет? - удивилась та.
- Ну, или курсивом, - задумалась Мери-Сью. - Я точно не помню. Дамблдор все равно сам иногда не понимает, что говорит. Он мне сам так сказал.
- А подарок Снейпу-то отдала? - вспомнила подруга.
- Ага... кажется... - неуверенно сказала та. - Вроде как я мимо него пробегала по дороге к директору... Даже два раза. Ну и подарок ему сунула. Наверное.
...
- Неблагодарные! - ворчал Снейп, запершись в своем кабинете и зашвырнув в угол свежеподаренную коробку стирального порошка. Блестящие, чисто вымытые волосы профессора мягко падали ему на плечи, а у висков трогательно вились пушистыми колечками. - Стараешься тут для них, стараешься, имидж меняешь, целый месяц каждый день голову моешь, новые мантии заказываешь - а они то одна в панике прибежит "Профессор, мне срочно нужен Гарри, я знаю, где Волдеморт!", то другая к директору зачастит с идеями насчет хоркруксов, то третья наткнется на Драко и примется перевоспитывать. А я, чем я хуже? Вот умру в седьмой книге, никто и слезинки не прольет, я уверен!

*******

Слова:

паззл
кататься
сизый
булавка



- Слушайте, а что со Снейпом? - удивленно спросил Гарри Рона и Гермиону после первого в году урока зелий. - Он даже не бледный, а аж сизый какой-то. Кто это его так довел? У меня есть где-то еще один очень хороший друг?
- А ты что, не слышал о новой хогвартской игрушке? - изумилась Гермиона. - Какой-то шутник привез с каникул волшебный паззл под названием "Веришь ли ты Снейпу?". Собираешь паззл, на нем профессор, и если ты в глубине души ему все-таки веришь, то на его мантии проявляется портрет Дамблдора, а если нет - Того-Кого-Нельзя-Называть.
- То есть портрет того, кому Снейп по мысли собирающего предан? - задумчиво протянул Гарри.
- Вот-вот, - ухмыльнулся Рон. - Фред и Джордж пришли к тому же выводу.
- И что? - крайне заинтересовался Гарри.
- Что-что... Заколдовали все паззлы, какие смогли найти, и теперь у Снейпа на груди появляется портрет то мадам Помфри, то Филча, то его кошки, то нашего Добби, а то и полтергейста. Никто в школе ничем иным больше не занимается. Филч даже объявление повесил. "Запрещено кататься со смеху по коридорам школы, пугая Пивза". Невилл даже умудрился собрать на мантии Снейпа чучело грифа.
Гарри до этого сдавленно хрюкавший, расхохотался в голос.
- Это еще что, - подхватила Гермиона, вытирая выступившие от смеха слезы. - Почти Безголовый Ник подсмотрел, как сам Снейп, запершись в своем кабинете, собирал этот паззл. Угадай, кого он там на себе собрал?
- И кого же?
- Тебя! - Гермиона ткнула пальцем в Гарри.
- Ого! - присвистнул Рон. - Это поэтому он выглядит, как будто ему булавку воткнули в...
- Рон!!!
- ...в нос, я хотел сказать, - Рон обиженно покосился на Гермиону. - Ну, если Ник не соврал, то из сказанного им следуют оччень интересные выводы...
- И какие же?
- А такие, что Фред с Джорджем переплюнули уровень ТРИТОН, - удовлетворенно объяснил Рон.

*******

Слова:

дао
оранжевый
запад
восток
фэн-шуй



- Северус, у вас кабинет обставлен не по фэн-шуй, - деликатно заявил Ремус Люпин, зашедший проведать зельевара и чинно оставшийся дождаться своего аконитового зелья. – Вот эту бутыль с оранжевым лучше переставить со стола на запад, а вон тот ящик со змейками – в область шкафа, где находится денежная сфера, так как змей – в том числе символ материального благополучия...
- ... А одного назойливого оборотня переставить отсюда за дверь, - пробурчал Снейп. – Кто еще вас погрыз, Люпин, что вы несете такую чушь? От этого я снадобья не знаю. Может быть, мадам Помфри...
- Да нет же, Северус! – жарко возразил тот. – Послушайте меня! Последние два года я провел на востоке и постигал там мудрость тех, кто следует пути дао. Все ваши беды оттого, что вы не живете в согласии с природой.
- Да? – Снейп сердито помешал аконитовое зелье. – А я думал, оттого, что у меня бутыль не на западе стоит.
- И это тоже, - нимало не смутился Ремус. – От взаимного сочетания вещей зависит очень многое. Вот, например, дальний правый угол от входа – это область любви. А у вас там яды хранятся. Что из этого следует?
- То, что там наиболее оптимальное сочетание вещей для хранения ядов! – рявкнул Снейп. – Там темно и сухо.
- И одиноко... – вздохнул Люпин.
- И прекрасно!
Ответить Ремус не успел, так как заметил рядом со своим стулом небрежно скомканную бумажку. Подняв ее, чтобы аккуратно положить на стол, он успел заметить многочисленные рисованные сердечки и обрывки слов «Проф... отзо... я вас лю... хочу от вас ре...»
Услышав сдавленно-шокированный вздох Люпина, Снейп обернулся и мгновенно выхватил у того из рук предательскую записку, скомкал еще больше и забросил в дальний правый угол.
- Ну надо же, Северус! Вот это да! – восхитился наконец-то пришедший в себя Люпин. – А ваше фэн-шуй круче!

*******

Задание:
"Заходите, выпейте чаю".
Что-нибудь очень английское и про Снейпа.



В дверь дома № 221-б на Бейкер-стрит церемонно позвонили. На пороге стоял слегка сутулый человек с сальными черными волосами, бледным, исчерченным морщинами лицом и в странном черном одеянии, напоминающем то ли сутану, то ли необычной конструкции плащ. Впрочем, миссис Хадсон уже привыкла к диковинному виду посетителей своего прославленного постояльца.
- Мистер Шерлок Холмс дома? - резким, чуть скрипучим голосом спросил гость.
- Пока нет, - с достоинством ответствовала хозяйка. - Но его компаньон, доктор Ватсон, наверху в гостиной. Вы можете подождать там.
Посетитель кивнул и поднялся вверх по лестнице. Завидев его, Ватсон отложил газету и с вежливым интересом поглядел на вошедшего, стараясь по примеру Холмса определить род занятий и образ жизни по особенностям внешнего вида.
- Простите, я к мистеру Холмсу, - сухо сказал гость, слегка поклонившись. Ватсон любезно улыбнулся, предвкушая новое расследование.
- Его пока нет, но скоро должен прийти. Вы пока заходите, выпейте чаю. Миссис Хадсон превосходно готовит сырные тарталетки. Вы любите сырные тарталетки, мистер...
- Снейп, - представился гость. - Профессор С.Снейп.
- Судя по вашему одеянию, вы, видимо, доктор канонического права? Преподаватель богословия?
- Нет, я преподаватель зельеварения.
- Чего, простите?
- Зельеварения, - терпеливо повторил мистер С.Снейп. - Это тонкая наука, заключающаяся в том, чтобы из разных ингредиентов сварить состав с заданными свойствами.
- А, так вы химик! - обрадовался Ватсон. - Тогда вы найдете о чем поговорить с мистером Холмсом. У него весь стол в пятнах от этих составов...
- У него хоть стол... - вздохнул профессор. - А у меня, знаете ли, потолок. Дня не проходит, чтобы у кого-нибудь из студентов не взорвался котел и не забрызгал весь кабинет. И хорошо если зелье безвредное, а вот если какой-нибудь раздувающий раствор, так конец уроку. У кого уши раздует, у кого нос, у кого губы. Не класс, а парад уродов.
Доктор Ватсон слушал с раскрытым ртом.
- Эээ... - сказал он наконец. - А я еще ругаюсь на Холмса, что его реактивы неприятно пахнут. Что же вы такое туда добавляете, для подобного эффекта?
- Раздувающий эффект дают толченые ребра морского угря в сочетании с кровью новорожденной самки дикобраза, - криво улыбнулся гость. - Но это ерунда по сравнению с тем, на что способно оборотное зелье...
- Оборотное зелье?
- Это зелье, которое способно превратить вас в другое существо. Только внешне, разумеется.
- Подумать только, какое богатство перспектив для преступного мира! - потрясенно сказал доктор Ватсон.
- Вот-вот. Причем некоторые вступают на скользкий путь криминала еще до потребления этого зелья, воруя ингредиенты из моих личных запасов.
- Подумать только... - Ватсон пребывал в таком ошеломлении, что сам не заметил, как съел все сырные тарталетки, к которым гость, впрочем, не проявил ни малейшего интереса. - И где же это вы преподаете такой интересный предмет?
- В школе магии и волшебства Хогвартс, - ответил профессор С.Снейп таким будничным тоном, словно сказал "В Лондонском государственном университете".
- В какой-какой школе??
- Магии и волшебства, - скучающая терпеливость в голосе профессора не оставляла сомнений в том, что он во всяком случае действительно преподаватель.
Поскольку доктор явно с трудом представлял, как сформулировать следующий вопрос, профессор счел нужным пояснить:
- Мы, волшебники, живем рядом с вами, простыми людьми. Мы творим магию с помощью волшебных палочек. Преобразовывать реальность магическим путем можно как с помощью заклинаний, так и с помощью материальных предметов, как-то: зелья и амулеты, так и невербально-бесконтактным путем... С вами все в порядке, сэр?
- Эээ... не уверен... - доктор Ватсон на всякий случай пощупал лоб сначала себе, потом профессору. - И что... всё это и правда существует?
- Ну, Хогвартс-то существует и сейчас, - равнодушным тоном отозвался гость. - Только это не _мой_ Хогвартс. Мой, видите ли, остался в конце двадцатого века. А в этом времени я по делам, и у меня украли хроноворот, я почему и пришел, собственно...
- Что украли, простите?
- Хроноворот. Это предмет, с помощью которого можно путешествовать во времени...
Голос посетителя слегка дрогнул. Ватсон, сморгнув, внимательно присмотрелся к лицу "профессора С.Снейпа" и заметил у того в глазах очень знакомый блеск...
- Холмс?!! Не может быть. Ну на этот-то раз что вы за фантасмагорию устроили??
Знаменитый сыщик стянул с головы черный засаленный парик и от души расхохотался.
- Видите ли, Ватсон, - успокоившись и вытерев слезы, объяснил Шерлок Холмс. - Мне кажется, что люди в последнее время сильно погрязли в мистике. Откройте любую газету, там на три реальные истории - десять про упырей, медиумов и колдунов. Работать стало совершенно невозможно. Не представляете, сколько я трачу времени, отделяя в газетных отчетах факты от вычурных предположений и мистических домыслов. Вот решил проверить, насколько всё далеко зашло...
- Да ну вас, Холмс... - доктор сидел в кресле и пытался унять сердцебиение. - Я до сих пор не могу отойти от видения раздутых носов и ушей... А путешествия во времени? Это ж надо такое придумать!
- Да это что, видели бы вы себя, когда я начал нести чушь про волшебные палочки и то, что волшебники живут рядом с нами, - и Холмс снова расхохотался.
- Даа, друг мой... - Ватсон наконец-то позволил себе присоединиться к веселью друга. - Ваша фантазия просто не знает границ. Но как же все-таки хорошо, что наши преступники действуют под своей обычной, узнаваемой, неизменной личиной. Страшно подумать, что бы было, если бы на самом деле существовало это ваше оборотное зелье...
- А вот я, знаете, и без него не совсем под "неизменной личиной" пребываю, - слегка обиделся сыщик.
- Ну, ваши несравненные способности к переодеванию я не имел в виду! - воскликнул Ватсон. - У вас, знаете, даже глаза другого цвета казались! Совсем черные!
Шерлок улыбнулся, достал из кармана фляжку, отхлебнул из нее и принялся неторопливо набивать трубку.

*******

Слова:

Квакушка
Неваляшка
Робот
Флаер
Миска



- Ух ты! - от удивления Драко даже вернул первокурснику зачем-то отобранный
у того флаер на концерт Селестины Уорбек. - Это, случаем, не твой новый
патронус, Поттер? Подходит тебе гораздо больше.
- Заткнись, Малфой, - огрызнулся Гарри, тоже таращась на странное существо,
вывалившееся во двор из школьных дверей. Оно было похоже на вертикально
поставленную гусеницу, состоящую из разнокалиберных шаров, увенчанных
жабьей головой. Существо было зеленого цвета, помахивало стрекозиными
крылышками, плевалось тыквенным соком и непрерывно квакало.
- Патронусы не бывают зеленого цвета, Малфой, - не преминула ввернуть
Гермиона. - Патронусы - это серебристые нематериальные субстанции,
которые...
- Гермио-оона... - поморщился Рон, не расположенный слушать во время
перерыва очередную лекцию. - Давай пусть он лучше никогда этого не узнает и
умрет неграмотным.
Драко хотел что-то ответить, но тут существо, прокатившись мимо, игриво
пощекотало его крылышками. Драко захихикал.
- Что же это все-таки такое? Что, кто-то опять открыл Тайную Комнату? - он
удивленно разглядывал существо. Существо подумало и плюнулось соком. Теперь
захихикал Рон.
- Зеленое, квакает... Что бы это могло быть, Малфой? - язвительно вопросил
он. - Робот-квакушка?
- Нет, твоя невеста, Уизли, - зло бросил Драко, вытерев сок, и пнул
коварное существо. Оно покачалось взад-вперед, но устояло и, обиженно
квакнув, укатилось по направлению к первокурсникам-хаффлпаффцам.
- Ой, оно похоже на магловскую игрушку-неваляшку, - умилилась Гермиона. -
Интересно, как такая сложная структура может быть такой устойчивой?..
Первокурсники при приближении существа взвизгнули и отшатнулись. Но тут из
дверей школы показались раздраженная профессор МакГонагалл и очень, очень,
очень мрачный профессор Снейп. МакГонагалл навела на существо палочку:
- Фините инкантатем!
Существо квакнуло в последний раз и превратилось в самого обыкновенного
серого ежа.
...
- Северус, ну объясните мне, КАКИМ таким образом при самом обычном
превращении самого обычного ежа в самую обычную лягушку можно было создать
такого монстра? - сердилась МакГонагалл в своем кабинете десять минут
спустя. Снейп хмуро разглядывал ежа, мирно кушавшего из миски картошку.
- Я поддалась на уговоры Альбуса, попросившего меня позаниматься с вами
трансфигурацией и научить вас наконец хоть чему-то, раз уж вы в школе не
умели превратить даже спичку в иголку, - продолжала выговаривать
МакГонагалл. - Но вы же даже постараться не желаете! Сосредоточьтесь,
наконец. Вам это нужнее, чем мне!
- Дамблдор мог бы и сам со мной заниматься, если уж инициатива исходит от
него, - пробурчал Снейп, оторвавшись от созерцания ежа.
- Вы же знаете, что он директор и очень занят, - отрезала МакГонагалл.
"Ага, и заниматься он теперь предпочитает с негодяем Поттером", - ревниво
подумал Снейп.
"Ага, и лягушки у него все время получаются исключительно шоколадные", -
подумала МакГонагалл.

*******

to be continued...

Глава 15


Слова:

Чебурашка
прожектор
конница
незабудка



- Мои верные Упивающиеся, - торжественным, но несколько оскорбленным тоном сказал Волдеморт, - случилось ЧП. Сегодня я получил свежую партию шоколадных лягушек...
- И все съел в один присест, - не удержавшись, шепотом предположил Рудольф Лестрейндж на ухо Долохову. – Вот уж ЧП так ЧП...
- ... И, открыв его, надкусил ближайшую, самую большую, - бросив на Рудольфа уничтожающий взгляд, продолжил Волдеморт. – В результате чего та заверещала и принялась непристойно ругаться, обвиняя меня в том, что я укусил ее за ухо.
- Ну ничего себе! – возмутилась Беллатрикс. – Производители шоколадных лягушек со своими новомодными технологиями изготовления совсем распустились.
- Если бы! – хмыкнул Волдеморт. – Всё еще хуже. Вот она, эта лягушка.
Он вытянул вперед руку, которую до того держал за спиной. В руке, схваченный за большое круглое ухо, болтался неизвестный науке зверь, связанный, коричневый и злобно глазеющий. Волдеморт водрузил зверя на стол и направил на него включенный прожектор.
- Отвечай, кто ты?!
- Чебурашка я! – рявкнул освобожденный от кляпа зверь. – Тварь редкая. В смысле, встречаюсь редко, поэтому охраняюсь и подлежу немедленному освобождению. Выполняйте!
- Агащазблин! – лениво озвучил Долохов общий упсовский принцип непоколебимости.
- Откуда ты взялся на мою голову? – грозно продолжил допрос Волдеморт.
- Из Хогвартса, - лениво ответила редкая тварь, разворачивая заныканную в кармане лягушку.
- Шпион Дамблдора?! – взвизгнул Волдеморт, и во все стороны немедленно полетели авады. – Сне-еейп?!
- А что «Снейп»? – равнодушно ответила названная персона. – Вы велели организовать вам из Хогвартса доставку шоколадных лягушек, потому что больше их уже нигде не достать. Я и доставил. И ни про каких шпионов Дамблдора я понятия не имею.
Волдеморт побуравил взглядом невозмутимого зельевара, но от этого полезного занятия его отвлек недовольный голос Чебурашки:
- Я, между прочим, привык с комфортом путешествовать в ящике с апельсинами, - доверительно сообщил тот, не обратив внимания на ехидный шепот Беллы «Может, ему на крышку того ящика еще венок из незабудок положить?». – А из этой дурацкой школы вывозят только тыквенный сок и шоколад. В первом чуть не утонул, во втором благополучно уехал, но вот, нарвался на каких-то чучел... Нет в жизни счастья.
- Странно, - задумчиво отозвалась Беллатрикс. – В мое время хогвартские эльфы были, конечно, уродливы, но не до такой же степени. А этот еще и нахальный. И как сбежал?.. Может, подарим ему одежду и пускай проваливает?
- Мне не нужна одежда! – оскорбленно заявил Чебурашка. – Мне нужен дом!
- Ничего себе запросы! – восхитился Волдеморт. – Вот так же я в детстве всё требовал в безраздельное пользование кухонную посуду, кавалерийскую конницу и самолет.
- А что такое «самолет», мой лорд? – заинтересовался Эйвери. Волдеморт честно призадумался, но, так и не вспомнив, махнул рукой.
- Ну и что будем с ним делать? – вопросил он приспешников. – Дома лишнего у меня нет, сразу предупреждаю.
- Может, подарим его Драко? – предложил Люциус Малфой. – Всё клянчит у меня домашнюю зверушку, сорванец, да я бы и не против, но питонов к лотку приучать сложно...
- А не жалко зверя-то, Люц? – насмешливо спросил Рудольф. – Драко твой – крокодил чистый, животных обижает, будто не видел я, как именно он пытался приучить своего последнего питона к лотку...
- Крокодил, говоришь? – заинтересовался Чебурашка, за поеданием очередной лягушки расслышавший только это слово. – Ну-ка дать его сюда, всегда мечтал выдрессировать собственного крокодила!
- Крокодил и эта тварь – интересная пара, - задумчиво заключил Волдеморт. – Аж интересно, кто кого. Ну, быть посему.

*******

Слова:

серебро
судья
ахинея
кулек



- Волдеморт, выходи! - орал Гарри, стоя на рассвете перед воротами замка врага и потрясая мечом. - Выходи на смертный бой!
Из ворот, отчаянно зевая, выглянул заспанный Макнейр.
- Ну чего орешь? - осведомился он. - Хоркруксы все уже нашел? Вот когда все найдешь, тогда и приходи. - Он попытался захлопнуть ворота, но Гарри ловко подставил ногу.
- Все! И все уничтожил! - торжественно объявил герой, внутренне ойкнув, когда тяжелая чугунная створка с размаху придавила ему колено. - И теперь конец врагу магического мира, я его судья и палач!
- Кого его? Мира? - уточнил Макнейр.
- Врага! - не оценил юмора герой. - Выходи, Волдеморт!!!
Макнейр поморщился и постучал по метке на своей руке.
- Вышли бы вы и правда, мой лорд, - извиняющимся тоном попросил привратник. - Этот припадочный же всё равно теперь всему замку спать не даст.
Через пять минут явился Волдеморт, зябко кутаясь в халат из черного плюша. Гарри издал победный клич и ринулся на врага. Враг, слегка удивившись, отклонился с траектории броска, и спаситель магического мира врезался в ворота, отозвавшиеся радостным гулом.
- Что ты тут за ахинею нес насчет моих хоркруксов? - спросил Волдеморт, искренне надеясь разрешить недоразумение дипломатическими методами. - Вот же один из них у тебя в руке, целый и невредимый.
- Меч Годрика Гриффиндора сделан из чистого серебра, а серебро отгоняет нечисть, - похвастался Гарри своими познаниями. - Поэтому меч Гриффиндора никак не может быть хоркруксом!
- Сам ты нечисть, - обиделся Волдеморт. - Ты бы еще с осиновым колом на меня приперся, вампирхантер недоделанный.
- Так что, и это тоже не поможет, значит? - грустно спросил Гарри, вытаскивая из кармана кулек с чесноком. - А что же мне Снейп говорил?..
- Вы перепутали чеснок с безоаром, а меня со Спраут, - холодно сообщил Снейп, выглядывая из ворот. - И вообще, попрошу меня в это не впутывать, я в ваших глупых затеях больше не участвую, Поттер, - и Снейп скрылся обратно в замке.
- Вот видишь, мальчик, рано тебе еще сюда приходить, - мирно сказал Волдеморт. - Возвращайся в школу и впредь учись хорошо. Магический мир, уверяю тебя, от этого только выиграет, - и Темный Лорд решительно захлопнул ворота и отправился вздремнуть еще часок.

*******

Слова:

цирк
памятник
лошадь
дракон



Рон: Дракон верхом на лошади? Зачем? И откуда у маглов драконы?
Гарри: Ну это же цирк, Рон. Купили, наверное.
Рон: А вон тот клоун - ну просто вылитый Снейп! Только волосы рыжие и щеки румяные. И еще дурацкий нос и глупый костюм. А так - ну просто один в один.
Гарри: Дурацкий нос и глупый костюм - это как раз соответствует.
Рон: Ну да. Если ему когда-нибудь поставят памятник, надо сказать, чтобы делали именно в таком виде.
Снейп (у себя в гримерке вылезая из костюма клоуна): Маленькие нахальные жабы! Не их собачье дело, кем я подрабатываю на каникулах. Я что, на одну учительскую зарплату должен жить?
Дамблдор (возникая в гримерке): Значит, я вам мало плачу, по-вашему, Северус?!
Снейп: За работу в таком цирке - мало.
Дамблдор: А мне казалось, вы про Хогвартс говорили.
Снейп (язвительно): А я и сейчас про него говорю.
Волдеморт (вылезая из костюма дракона): Ой-ой-ой, кто бы жаловался! Тебя, товарищ мой двуличный, хотя бы в нормальный человеческий костюм впихнули...
Дамблдор: Ой-ой-ой! Ты, Томми, всегда хотел быть большой змеюкой, вот и будь ею.
Люциус (вылезая из костюма лошади): А я вот не понял, Дамблдор, вам из принципа надо становиться директором любого учреждения, где есть должность "директор"?!
Дамблдор (лучезарно улыбаясь): Если это учреждение для детей - то да.
Снейп (пытаясь отцепить накладной нос, в котором застрял его собственный): Лично мне все равно, хоть борделем заведуйте, но нас-то зачем тащить с собой?
Волдеморт: Вот именно! Хороший вопрос.
Дамблдор: Тебя, Томми, вообще никто не звал, между прочим! Но ты же сам просил дать тебе работу.
Волдеморт: НО НЕ ТАКУЮ ЖЕ!!!
Малфой (с готовностью): Могу с вами поменяться, мой лорд.
Волдеморт: Тпррру, птица-тройка ты моя. Агащазблин, так и поменялся...
Дамблдор (удовлетворенно): Как же я люблю, когда все находятся на своих местах!

*******

Слова:

взбаламутить
рок-музыка
томительное ожидание
обезьяна

особое пожелание: что-нибудь из быта Пожирателей



- Тим, - голос Руди был повелителен и непреклонен. - Скажи мне, что главное в рок-музыке?
- Нууу... - задумался Эйвери. - Она вся такая... громкая и железная...
- Неправильно, - отрезал Руди. - Главное в рок-музыке - это то, что ее любит Темный Лорд. И потому концерт к его дню рождения должен быть идеален. Всем понятно? Петтигрю, горе наше, на каких инструментах играют рок-музыку?
- Ээ... на гитарах разных, кажется, - сжавшись, пискнул тот.
- Верно. А ПОЧЕМУ ТЫ ПРИТАЩИЛ АРФУ, ТУПАЯ ОБЕЗЬЯНА?!!
- Я не обезьяна! - выпятил губу Питер. - Я крыса.
- Не вижу принципиальной разницы!
- Я не нашел гитары! А это почти то же самое. Струны же вот... Не вижу принципиальной разницы.
- Поговори у меня. Правильная гитара - это вот! - Руди гордо продемонстрировал принесенный им самим контрабас. - А у тебя ерунда какая-то. Так, дальше. Люци... О Мерлин!! Люци, зачем ты притащил бубен?!
- Сказано было, что ударные инструменты тоже нужны, - буркнул Люци, держа бубен на манер сита. - Вот, у домовиков отобрал, они своим кантри вчера взбаламутили всё поместье, надоели мне страшно.
Руди отобрал у Люциуса бубен и сердито стукнул коллегу оным инструментом по макушке. Удовлетворенно заметив, что ударные инструменты, и в самом деле, следует настроить, к потасовке присоединились Эйвери с арфой, Крэбб с клавесином, Гойл с гобоем и Макнейр с маракасами.
Репетицию прервало появление Беллы в облегающем кожаном прикиде, готическом макияже и почему-то с красным ирокезом.
- Дорогая! - изумленно воззрился на жену Руди, машинально сжимая в объятиях арфу, на которой после "настройки" не хватало половины струн. - Знаешь, впечатляет, да. Особенно если тебе еще и бубен...
- Нравится? - хвастливо улыбнулась Белла. - Я это подсмотрела в Лондоне, на концерте этого, как его... Мерлина, ну да.
- Кого-кого? САМОГО?!
- Ну, или Мэнсона, - задумалась Белла. - В общем, как-то так. И вообще, давайте уже репетировать.
- Верно! Да подойдет к концу томительное ожидание приобщения к прекрасному миру рок-музыки! - подхватил Эйвери.
- Ну что, начнем с любимой песни Лорда? - Руди задумчиво взял на контрабасе несколько аккордов. - Раз, два, три, четыре! "Oops! I did it again. I played with your heart, got lost in the game. Oh baby, baby..."

*******

Слова:

Снейп
первый учитель
синий камень
горячий шоколад



- Скажи мне, Снейп, - отхлебнув из чашки горячего шоколада, произнес Волдеморт, - кто был твоим первым учителем в жизни? Я имею в виду не школьным, а вообще?
- Как это - вообще? - уточнил тот.
- Ну, кто первый рассказал тебе о важных принципах бытия, о том, что такое магия и как с нею обращаться? Не твой же папаша-магл это был.
- А почему вас это интересует, мой лорд? - осторожно поинтересовался Снейп.
- В гороскопе на неделю написано, что надо внимательнее относиться к коллективу и получше узнать каждого из сотрудников, - хмуро ответил Томми. - Так что это вот я тебе сейчас оказываю личное внимание, отвечай давай.
Снейп надолго задумался.
- Ну вот иду я как-то по Хогвартсу, еще на втором курсе, - сказал он наконец, - в очередной раз задавив интеллектом этих гриффиндорских недоумков, и тут попадается мне навстречу Дамблдор и говорит: "Порванную и помятую мантию, Северус, можно запросто починить заклинанием, магия существует не только для того, чтоб про нее в книжках писать..."
- Ну при чем тут Дамблдор? - рассердился Волдеморт. - Я вообще не о том спрашиваю!
- Ну вы же говорили про обучение обращению с магией, - искренне удивился Снейп.
- Но не про Дамблдора же! Между прочим, Учителем может быть и неодушевленный предмет. Вот как книга, например, или камень.
- Камень?
- Ну да. Есть множество легенд про волшебные камни, которые разговаривают с людьми и ведают им сокровенные тайны. Синий камень, например, или тот же магический кристалл...
- Это вы еще и по прорицанию лучшим учеником были? - не сдержался Снейп. - И давно вы полюбили пить херес? А ваше самоличное первое ученичество как тесно было связано с нематериальными предметами? Не присутствовала ли там мебель? Скажем, шкаф? Не сопровождалось ли оно огненными явлениями?
- Щас круцио схлопочешь, - поморщившись, предупредил Волдеморт. - Я с тобой серьезно, а ты ерничаешь. Давай говори быстро, кто твой первый учитель! Кто первым открыл тебе глаза на Истину? Подсказываю: его имена начинаются на Л и В.
- Л... В... - еще пуще задумался Снейп, не обращая внимания на яростно сверкавшего глазами Волдеморта. - Ну надо же, совершенно ничего в голову не приходит. На В один только Вульфрик почему-то вспоминается, понятия не имею, кто таков...

*******

to be continued...

Глава 16


Слова:

морковка
северное сияние
слиток
безграничность
цыпленок



- Веру, Гарри, нельзя доказать, - в сотый раз объяснял Дамблдор, подавляя раздосадованный вздох. - Вера либо есть, либо нет, и если она есть, тут уж ничего не поделаешь.
- И если нет - тоже, - сморщил нос Гарри. - Вы уж слишком безгранично верите Снейпу, это тоже должно иметь пределы.
- Безграничность по определению не может иметь пределов, мой мальчик, - мягко возразил директор. - Безграничность веры - тем более. Вера - как северное сияние, что освещает самые долгие ночи и смягчает самые жестокие сердца.
- "Смягчает жестокие сердца"? - озадачился Гарри. - А это идея. Давайте телепортируем Волдеморта в Арктику, и пусть там глазеет на сияние, пока не перевоспитается. И Снейпа заодно...
- То есть ты ВЕРИШЬ, что они перевоспитаются таким образом?
- Нет! Но если они просто замерзнут, мы тоже выиграем.
Дамблдор всё-таки вздохнул.
- Гарри, и откуда в тебе взялась эта ожесточенность? Просто прими некоторые вещи как данность, и со временем ты поймешь, насколько это было правильно. Есть неопровержимые законы природы: подснежники не растут в декабре, цыпленок не ест морковку, золотые слитки хранятся в "Гринготтсе", а я верю профессору Снейпу. Так заведено! Вот ты можешь, например, объяснить, почему цыпленок не ест морковку?
- Могу, - мрачно ответил Гарри. - Морковка большая, цыпленок маленький. Он подавится.
- Завзятый материалист, - приуныл Дамблдор. - И кто тебя воспитал таким, скажи, пожалуйста? Ах да, я... Но вот лично я до сих пор не знаю, что плохого может случиться с человеком от большой веры в него.
- А я знаю, - еще более мрачно отозвался Гарри. - Он подавится.

*******

Слова:

Разум
Вознесение
Мышь
Кошатница
Эндокринолог



- Никак не пойму, на кой дьявол мы идем к этой ненормальной старой кошатнице, - бурчал более обычного бледный Драко, плетясь за решительно шагающей Нарциссой. - Она же утратила остатки разума еще до моего рождения.
- Хватит бубнить! - сурово одернула его Нарцисса. - Тебя уже давно пора показать хорошему эндокринологу. У тебя явно что-то не в порядке с гормонами - слишком уж бледный для потомка Блэков, и вместо девушек вечно о Поттере думаешь...
- Мама! - вспыхнул Драко. - Как тебе не стыдно!
- Вот так и то лучше, - заметила Нарцисса, разглядывая покрасневшего Драко. - Неаристократично, конечно, зато поздоровее. Надеюсь, миссис Фигг посоветует еще что-нибудь дельное.
- Ну можно же было в Мунго пойти, на худой конец! Не хочу я советоваться с этой психованной! - снова завелся Драко. - У нее одни мыши в голове. Точнее, кошки. В смысле, тараканы...
- Зато она прекрасный эндокринолог, - безапелляционно оборвала его Нарси. - Вот, в газете так пишут. Пойдем быстрее.
Не слушая больше жалоб сына, она целеустремленно двинулась по переплетению переулков.
Миссис Фигг, услышав стук, торопливо зашаркала к двери и подозрительно приоткрыла щелку. Углядев столь высоких гостей, она вытаращилась от неожиданности и выронила котенка, которого кормила молоком из бутылочки. Шлепнувшись на пол, котенок протестующе запищал, и миссис Фигг, опомнившись, засуетилась.
- Ох, да вы не стойте, проходите, проходите! Давайте сюда пальто... ой, нет, я его лучше сюда положу, тут почище. Извините, что у меня не убрано, не ожидала гостей, ко мне так редко кто-то приходит, знаете... - тараторила хозяйка. - Осторожно, не наступите на кота!
Тут же раздался дикий мяв. Драко в панике отдернул ногу.
- Ох! - миссис Фигг бросилась убрать кота, но тот уже удрал на кухню и оттуда обиженно шипел. - Не обращайте внимания, он всегда орет некстати, разбойник. Прошу, прошу, проходите. Садитесь вот сюда, - она одним махом скинула на пол с дивана вязание, книгу "Вознесение святой девственницы Августины" и остатки кошачьего корма. - Чаю, кофе? Миссис... эээ... простите, склероз замучил... Шалфей? Малой? Кривой? Ма...
- Малфой, - холодным тоном уточнила Нарцисса, но тут же светски улыбнулась. - Миссис Фигг, мы к вам на консультацию. Посмотрите, пожалуйста, моего сына.
Арабелла Фигг непонимающе уставилась на презрительно сморщившего нос Драко.
- Смотрю, - через некоторое время сказала она. - Я что-то должна увидеть?
- Мы на медицинскую консультацию, - уточнила Нарси, вытащив номер "Пророка". - Вот тут написано, что вы лечите эндокринную систему.
- Эндо... чего? - миссис Фигг, изумившись, уставилась на указанное Нарциссой объявление. - "С железками - к Арабелле!" А, ну да. Так вы принесли металлолом?
- Металлолом? - в свою очередь изумилась Нарцисса под сдавленное фырканье Драко. - А разве речь не о железах внутренней секреции?
- Нет, речь о железках внешней сломанности, - объяснила миссис Фигг. - Научно называется "металлолом". Доход от этого небольшой, но на одну пенсию моих кисок не прокормишь, знаете...
- Все ясно, - вздернула нос Нарси. - Пойдем, Драко.
- Что, даже чаю не попьете? - огорчилась Арабелла.
- Нет, нет, нам пора.
- Ну что ж... Тогда в другой раз. Вы ведь зайдете еще? Посидим, поболтаем... Кстати, вам эта газетка уже не нужна? Макулатуру я тоже принимаю. И бутылки из-под огневиски приносите! - крикнула миссис Фигг в сторону с грохотом захлопнувшейся двери.

*******

Слова:

притча
шаман
три сестры
каменные глыбы



- Хагрид, - Гермиона как самая романтичная из всех троих по факту принадлежности к женскому полу однажды все-таки решилась задать этот вопрос. - А как вышло, что твои отец и мать стали... мм... быть вместе? Все же не самая обычная пара...
- О, это очень драматическая история, Гермиона, - при воспоминании о родителях глаза Хагрида увлажнились, и он шумно высморкался в огромный красный платок. - Мой отец, видишь ли, был не простым волшебником. Он был шаманом одного маленького, но уважающего себя горного племени.
- Ух ты, правда? - Гарри воспользовался предлогом интересной истории и скормил свое печенье Клыку. - А как называлось это племя?
- Не помню, - уклончиво ответил Хагрид. - Не то победители великанов, не то пещерники, не то что-то в том же духе. В общем, это было очень маленькое племя. Мой отец, его брат и жена брата. И всё. В итоге моему отцу пришлось уйти из племени.
- И я даже знаю почему! - заулыбался Рон.
- Ну да, - подтвердил Хагрид. - Ему стало не хватать еды.
Улыбка Рона разочарованно погасла.
- И вот он пошел странствовать по горам, - продолжал рассказывать Хагрид, подлив чаю в чашки гостей и миску Клыка. - Однажды выходит он в одну из долин, а там четыре великанши каменными глыбами перекидываются. Играют, значит. Моя будущая мамочка и ее три сестры.
- Я бы на его месте поскорее дал деру оттуда, - честно признался Рон, представив себе эту сцену. Гермиона завороженно слушала. Гарри втихаря вылил свой чай в необъемную миску покладистого Клыка.
- Мой папочка тоже сначала так и собирался, - объяснил Хагрид. - Но не успел. Великанши окружили его и давай требовать, чтобы он сказал, которая из них самая красивая. Они, дескать, слышали древнюю не то притчу, не то легенду, в которой одному бедному пастуху тоже такое судейское счастье перепало. Батя попытался отговориться, что он шаман, мол, а не пастух. но не тут-то было.
- В той легенде фигурировало яблоко, - припомнила Гермиона. - А что за приз был у великанш?
- Батя, - вздохнул Хагрид. - Потому он, сама понимаешь, был лично заинтересован в том, чтобы выбрать действительно самую красивую. Но вот беда: они все были совершенно одинаковые. Здоровенные, толстокожие и одинаково жадно разглядывающие батю.
- И что же он? - спросил Гарри, с содроганием вспомнивший собственную армию поклонниц.
- А батя, не будь дурак, спросил "А что мне за это будет?". Они давай сулить кто золото троллье, кто покровительство папочки-великана, а одна и говорит - я тебе, мол, сына-богатыря рожу, - Хагрид ностальгически вперил взгляд в потолок.
- И он, конечно, выбрал именно ее, - полуутвердительно произнесла Гермиона.
- Да прям! - очнулся Хагрид. - Родился бы у него тогда такой задохлик, как я, как же! Нет, он выбрал троллье золото. Потом такая война была, уй. Тролли явились и давай возмущаться.
- Да, - хмыкнул Рон, - вот тут-то с оригинальной легендой расхождения и начинаются. Никакой тебе романтики из-за женщины, тролльи драчки по такой циничной причине.
- Ты знаешь, Рон, - задумчиво сказала Гермиона. В легенде, если вчитаться, всё было абсолютно так же.

*******

Задание:

Фраза "Если слово "работать" написать с восемью ошибками..."
Персонажи - Рита и Фадж.



- Министр, о, я так рада и так благодарна вам за то, что вы согласились на интервью! - щебетала Рита Скитер, расположившись в кабинете Фаджа и шустро вытаскивая блокнот и самопишущее перо. - Сегодня у нас необычное интервью, все вопросы для него присланы нашими постоянными читателями...
Рита продемонстрировала кисло улыбнувшемуся министру объемистый мешок, доверху набитый записками.
- Чтобы не ущемлять права на получение ответа каждым из читателей, прошу вас, министр, самому вытаскивать бумажку с вопросом, - предложила Рита.
Фадж обреченно сунул руку в мешок.
- Ай! - моментально вскрикнул он и выдернул ладонь с вцепившимся в нее капканом. Рита ахнула.
- Ой, простите, простите, - засуетилась она и кинулась освобождать Фаджа. - Дурацкие шутки кого-то из читателей, мы думали, что всё выбросили...
- Что еще меня ожидает в этом мешке? - морщась и потирая руку, спросил министр. - Драконье дерьмо, мимбулус мимблетония, детеныш василиска?
- Да нет, это всё мы точно оттуда вытащили, - подумав, ответила Рита, но на всякий случай заглянула в мешок. - Нет, всё чисто.
Фадж осторожно цапнул одну бумажку с самого верха.
- "Какую жареную картошку вы любите, министр, нарезанную соломкой, кубиками или кругляшами?" - прочитал он. - "Подпись: миссис М.Уизли".
Министр надолго задумался.
- Учитывая личность уважаемой миссис, - произнес он наконец, - я чувствую в этом вопросе провокационный политический подтекст. Меня могут обвинить в неполиткорректном отношении к кубикам или кругляшам, если я предпочту соломку, поэтому я воздержусь от дачи показа... категорически единственного ответа на этот вопрос.
Пока перо Риты строчило, Фадж, в восторге от собственного уверенного начала интервью, воинственно сунул руку в мешок.
- "Министр Фадж, какова ваша концептуальная оценка систематического игнорирования широкими общественными массами гражданских прав и свобод некоторых волшебных рас? С уважением, Гермиона Грейнджер. П.С. Замуж я пока не собираюсь, спасибо".
Министр почесал в затылке, разглядывая записку.
- Это она опять о том, почему мы эльфам отпуска не даем? - догадался он. - Пишите, Рита: особенности менталитета представителей упомянутых волшебных рас обуславливают отсутствие необходимости предоставления оным расам упомянутых прав и свобод вследствие абсолютного удовлетворения данных представителей существующим положением вещей.
- Это, в смысле, эльфы сами не хотят отпусков? - перевела Рита.
- Вот именно, - подтвердил Фадж и полез за следующим вопросом.
- "Фадж, а скажите, если слово "работать" написать с восемью ошибками, что получится? Дамблдор". Нет, ну все-таки великий он человек! - восхитился министр. - Задать вопрос и тут же самому написать ответ на него.
- Да нет же, это получается только семь ошибок, - заметила Рита, заглянув ему через плечо. Фадж подумал, взял карандаш, зачеркнул в имени Дамблдора букву А и написал вместо нее У.
- Вот так совсем хорошо, - удовлетворенно заключил он.
- "Думблдор"? - захихикала Рита. - Ну вы и шутник, министр! Еще бы мягкий знак где-нибудь посередине влепили.
- Ну что ж я, изверг какой? - возразил Фадж. - Можно немного поиздеваться над фамилией, но надо же и меру знать.
Он достал из мешка следующий вопрос.
- "Привет вам из Северного Хайлэнда, министр! Мы тут вчера услышали, будто какой-то мальчик выжил после кем-то пущенного в него смертельного заклятия, это правда? Как такое возможно вообще? С уважением, Дуглас МакКак".
Министр долго сидел и отрешенно улыбался.
- Рита, - сказал он потом с блаженным умиротворением в голосе. - Я всегда считал, что очень хочу быть министром. Оказывается, я заблуждался. Отныне единственное, чего я хочу, - это быть Дугласом МакКаком и жить в Северном Хайлэнде. Напишите ему, что всё это ложные слухи и неправда. Пусть он спит спокойно, этот счастливый человек.

*******

to be continued...

Глава 17


Прошу прощения за долгое отсутствие. Графоманила. :) Будет пара-тройка новых глав.
Ежели чего выложу, как уже бывало, повторно - тыкайте носом. Я взяла манеру выкладывать не в хронологическом порядке написания, а абы как, по данному поводу бывает путаница.

*******

Для начала - идейное продолжение драббла про рок-музыку из 15 главы. Так, вольная фантазия на тему. :)

- С этими болванами ни каши не сваришь, ни ансамбля не сколотишь, - ругался Люциус Малфой, идя с репетиции Многажды Чернометочного ВИА Имени Самого Великого Темного Лорда "Волдушка". - Ну как можно петь "Oh baby, baby" так, чтобы все время слышалась "Авада Кедавра"? Оно же даже в ритм не влазит...
Бубнеж Люциуса прервали звуки гитарного треньканья, доносившиеся из-за двери в чулан со швабрами. Затем чей-то голос откашлялся и глухо завыл что-то на редкость унылое. Исполнившись любопытства, Люци приоткрыл дверь чулана и сунул голову внутрь.
На перевернутом вверх дном ведре сидел Снейп и выл:
- Я начал жизнь в трущобах го-ро-о-одски-их и добрых слов я не слыха-ал... Когда ласкали вы, привет, Люц, детей свои-их, папаша магл меня руга-аал...
Малфой сморгнул. Увидеть в чулане Северуса Снейпа с гитарой было само по себе сюрреалистично, УСЛЫШАТЬ его при этом было к тому же чревато осложнениями работы сердечно-сосудистой системы, не говоря уже о слуховом аппарате.
- Сев, ты чего это? - не сформулировав ничего другого, спросил Люци, вклинившись между двумя заунывными аккордами.
- Песню вот сочинил, не видишь, что ли, - раздраженно отозвался тот, на секунду прервав свои рулады. - О своем грустном детстве и нелегкой судьбе. Там еще про Мародеров дальше, вот послушай: "О если б мне хоть раз набраться си-иил, вы б дали мне за все отве-ет..."
- В меру угрожающе и весьма эмоционально, - одобрил Люциус. - Только как-то, знаешь, зациклено на себе. Нет конструктивного взаимодействия с окружающими. А нам лорд всегда говорил, что мы - одна команда! Вот у нас в раннепожирательские времена была такая программная песня: "Давай вечером с тобой встретимся, будем маглов вместе бить, - запел Люци приятным баритоном, подыгрывая себе на воображаемой бас-гитаре. - Давай вместе мы с тобой пробовать непростиловку учить. Скажи "круцио", оно опиум для никого, только для нас..."
- Да, это старый хит, - Северус задумчиво склонил голову набок. - Ну уж очень старый. Сейчас мы уже учим не непростиловку, а непростиловке. Нужны новые веяния, новые песни, новые типажи...
- Новые типажи - это разве что твоя школьная практика, - съязвил Люциус. - Вот уж где паноптикум.
- "Оду-ван-чи-ки, девочки и мальчи-ки, - забренчал Снейп, подбирая аккорды, - Глаза блестят, ла-ла-ла-ла..."
- Только не говори, что от любви к твоему предмету! Белладонну, небось, закапал в массовом порядке, изверг.
- "Но это яд, ла-ла-ла-ла", - согласно кивнул зельевар.
- "Одуванчики", - фыркнул Малфой, - фу-ты ну-ты, каков романтик. Еще про Поттера что-нибудь спой...
- Поттер... - задумчиво просвистел, сощурившись, Снейп, брякнув фальшивым аккордом. - По-ооотте-ер... Жопа с метлой.
Малфой хрюкнул.
- Вот это я понимаю, панк-рок! Метко и без прикрас. А то какие-то трущобы, одуванчики... Давай еще что-нибудь такое же!
- Сам давай! - возмутился Северус. - Одуванчики ему не нравятся! Думаешь, легко? Сам бы что-нибудь сочинил новенькое.
Люциус глубоко задумался. В чулане царило предвечернее умиротворение, сонно жужжали мухи, Северус рассеянно настраивал гитару, где-то за тремя стенами на кого-то орала Белла.
- "Смотри же и глазам своим не верь, - наконец неуверенно произнес Люци, - на небе всем заметен черный зверь. То метку нашу кто-то запустил..."
- Наша метка зеленого цвета, - придрался Снейп, - она только называется черной.
- Я же образно! - обиделся Люци. - Это песня вообще-то.
Снейп уже не слушал, подбирая аккорды.
- А неплохо дальше получается, - пробормотал он. - "Я же своей рукою тайно тебя прикрою, можешь лететь и не бояться больше ничего"...
- Ты опять про Поттера? - с подозрением посмотрел на него Малфой.
- Что? - очнулся Северус. - Да... то есть нет. И вообще, хватит фигней заниматься, и так с репертуаром "Волдушки" забот полон рот.
- В том и дело! - Люциус вдруг подорвался и забегал по чулану. - Это ж не ансамбль, а Мерлин знает что, хор мальчиков, блин, одуванчиков твоих... Ладно, ладно, не сердись, - примирительно добавил он. - Надо создавать альтернативную музыку!
- И что ты предлагаешь? - поинтересовался Снейп.
- Дуэт, - вдохновенно вещал Люциус, сверкая глазами. - Назовемся... Ну, например... Какой сегодня день?
- Пятница.
- Во-во, "Пятница". А лучше "Черная пятница". Ты и я! И лорд будет аплодировать только нам! У нас вот уже есть куча песен.
- Ага... Про Поттера. Чую я, ангажемент нам аннулируют.
- Ничего, сочиним что-нибудь верноподданническое, - махнул рукой Люци. - Про то, какие мы верные и храбрые бойцы. Ну вот, например... - он задумался. - Например... "Я солдат... эээ... Я солдат..."
- "... недоношенный ребенок войны", - подхватил Снейп. - "Я солдат, Помфри, залечи мои раны".
- Кто такая Помфри? - удивился Люциус. - А, ну да. Но лучше на это место ввернуть что-нибудь про лорда.
- "Я солдат, мне песни не про лорда вредны, - послушно продолжил Снейп. - Я геро-оой, скажите мне какого романа".
- Какого еще романа?
- Ну, может быть, когда-нибудь кто-нибудь напишет про нас роман. А может, и не один.
- Да ну брось, - засмеялся Люци. - Кому мы нужны-то?

*******

Это было написано еще до выхода седьмой книги, конечно. :)

Фраза от La Stella:
"Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!"


- Уже дописано, да? - с видимым равнодушием спросил Главный Издатель.
- Давно, - хитровато рассматривая потолок, отозвалась Джоан. - По-моему, последний дворник в Гарлеме уже двадцать раз услышал, что последним словом будет "шрам".
- И кто же это ему рассказал? - со скучающим видом поинтересовался Главный Издатель.
- Понятия не имею, - чистосердечно призналась Роулинг. - Но ему соврали. Последним словом будет "Снейп". Наверное.
- "Снейп. Наверное..."? - поинтересовался Главный Издатель. - Открытый финал - это уже неоригинально... Джоан, скажи честно, его убьют??
- Кого?
- Снейпа!!
- А почему это вас так волнует? - удивилась Джоан, потянувшись за еще одной лимонной долькой. - Если и убьют, что с того? Он расходный материал. Отрицательный персонаж.
- Отрицательный? - в свою очередь изумился Главный Издатель. - Позволь с тобой не согласиться, Джоан.
- Что значит "не согласиться"? - рассердилась Роулинг. - Кто из нас автор, я или ты? Он отрицательный персонаж, и точка.
- Да я всё понимаю, - успокаивающе произнес Главный Редактор. - Ты не станешь заранее раскрывать перипетии сюжета. Как говорится, "Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!". Но вот вопрос, знаешь ли ты сама...
- Что??!! - вскинулась Джоан. - Я его придумала, как я могу не знать?!
- Тогда скажи мне! - умоляюще вскинулся Главный Издатель. - Честное слово, я никому ни за что!.. Молчу как рыба!
- Ну, допустим, я сейчас скажу, - на удивление ровным голосом отозвалась Джоан пару минут спустя. - Даже, допустим, правду скажу. Ну а вдруг он потом передумает и умрет?! Терпеть не могу эту дрянь Снейпа, что хочет, то и творит. Вот зачем он Гарри спас на первом курсе, а? Я что, его об этом просила?..

*******

Фраза:
"А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...".
Персонажи: Сириус Блэк в собачьем виде и Живоглот.



На опушке Запретного Леса, скрючившись под реденьким кустиком, уныло мокла под холодным осенним дождем черная собака. Меж ее лап нахохлился клубок рыжей шерсти, в обычное время пушистой, а сейчас пестрящей мокрыми блестящими иголочками.
Сириус и Живоглот таращились из сгущающейся тьмы на усыпанный огнями Хогвартс.
- А в тюрьме сейчас ужин... - вдруг сказал Сириус, и в его животе ностальгически забурчало. - Макароны...
- Мяу-кароны? - удивился Живоглот. - Фу. Или они были с мяу-сом?
- Моя драгоценная кузина пребывала в полной уверенности, что должны быть с "мяу-сом", - хмыкнул Сириус. - Так и слышу эти ежевечерние Беллины вопли о том, что какой-то паршивый пес опять выжрал все мясо из макарон по-азкабански, и она даже знает какой...
- Уверен, что сейчас она осознала свою ошибку и при случае пришлет тебе извиняуу-щуюся сову, - зевнул Живоглот. - А Гер-мяу-она всегда твердит, что горячие обеды и ужины вкусны и без мяу-са. Никогда не понимал людей.
- Так то горячие, - вздохнул Сириус. - А дементоры, похоже, варят мяу-... тьфу, макароны сразу в холодной воде. Холодильники ходячие... Слышал когда-нибудь песню "Давай покрасим холодильник в черный цвет"? Вот это про дементоров. Мы ее после ужина частенько пели. Да, - пустился в воспоминания Сириус. - Однажды я вместо этого спел "Давай отправим Тома Риддла в Хаффлпафф". Ой, как орала Белла...
- А что, де-мяу-нторы вас только мяу-каронами и кормили? - полюбопытствовал Живоглот.
- Нет, еще овсянкой на завтрак, - уши Сириуса нервно задергались. - Но давай не будем о страшном.
- Даже мяу-роженого не приносили? - засочувствовал книззл.
- Да только его и приносили, - буркнул Сириус. - Только в Азкабане "мороженое" - это прилагательное.
- Мдяуу... - Живоглот зевнул, почесался и немного помолчал. - Крысу будешь?
- Буду, - оживился Сириус. - Чур хвост сегодня мой! Какая вкуснятина эти крысиные хвостики. Куда там до них азкабанским макаронам.

*******

Слова:

гром
дождь
лед
свеча



- Гарри, Гарри, ты слышал? - Колин Криви, сияя от счастья, примчался к своему кумиру. - Профессор Снейп женится! Вот это здорово, правда?!
- Как женится?? - изумился Гарри. - На ком?? Да кто за него выйдет??
- Вот именно! - поддакнул неразлучный Рон, потрясенный не меньше. - Злобный грязноволосый придурок. И вдруг невесту нашел! Тогда как я... у меня... а мне...
- Да ну тебя, Рон, - отмахнулась Гермиона. - Только о своих проблемах и думаешь. Откуда это известно, Колин? Это же просто гром среди ясного неба.
- Да все говорят! - просиял Колин. - Вся школа только об этом и говорит!
...
- Да вы что, правда, что ли? - шушукались ученики в Большом зале. - Лед тронулся, холодное сердце растаяло? Быть не может! Кто же она?
...
- Так и представляю папины заголовки, - доверительно рассказывала Луна Лавгуд завороженно внимающему Невиллу. - "Свеча во тьме! Огонек любви пробьется сквозь пелену любого дождя!"
- Ты мне тоже очень нравишься, - расплылся в улыбке Невилл.
- Да я про Снейпа, - рассердилась Луна.
...
- Северус, - ласково улыбнулся Дамблдор, зазвав зельевара к себе в кабинет. - Что же вы мне ничего не сказали? Такое событие! Кто же она?
- Вы о ком? - мрачно спросил Снейп.
- Ваша невеста, конечно, - с удивлением ответил директор. - Кто же еще. Вся школа говорит... Жажду услышать, как же всё это случилось!
- Случилось так, - очень, очень, очень мрачно пробурчал зельевар, - что я взял в библиотеке трактат "Химическая свадьба Христиана Розенкрейца". И на вопрос проходившей мимо гриффиндорки Браун "Готовитесь?" ответил "Да". Еще удивился, откуда она знает, что я готовлюсь к аттестации в "КГАМ"*. А откуда взялись все эти дурацкие слухи, я понятия не имею!

* "Королевская гильдия алхимического мастерства"

*******

Слова:

ветер
свобода
кошка
крыша


Живоглот сидел на крыше Астрономической башни и мучительно размышлял:
"Гер-мяуу-она, конечно, хозяйка хоть куда... но Миссис Норрис все-таки кошка, и как-то она этим мне духовно ближе. С одной стороны - мяуу-гический контракт, Гер-мяуу-она имеет на меня права... А с другой стороны - уже четыре котенка! С кем же провести сегодняшний вечер?.."
Раздираемый сомнениями Живоглот почесал лапой за ухом и продолжал созерцать окрестности.
...
"Арифмантика или нумерология? - мучительно размышляла Гермиона над расписанием. - Что же выбрать? Если бы я хоть знала, чем они различаются... Кошмар, и зачем ставить такие важные предметы в одно время, если есть целые свободные суббота и воскресенье? Хорошо Рону, - она немного злобно глянула на друга, листающего письмо из дома, - у него полнейшая свобода в выборе предметов, так и так ничего учить не будет".
...
"Новая метла или новая мантия? - мучительно размышлял Рон, перечитывая десятую страницу маминого послания. - Говорит, выбери что-то одно в подарок на день рождения. Как будто я могу это сделать! С одной стороны - полет, холодный ветер высоты, чемпион квиддича! С другой стороны, на свидание мне не в метле же идти. И не с метлой... а жаль, - Рон на секунду задумался над перспективой подобной оригинальности в личной жизни, потом все же покачал головой. - Хорошо, блин, Гарри! Ему не надо голову ломать над выбором, у него еще до рождения все стало ясно. Чтобы замочить Того-Кого-Нельзя-Называть, в новую мантию переодеваться необязательно".
...
"Заавадить его или просто палочку в глаз воткнуть? - мучительно размышлял Гарри, перебирая варианты исполнения Пророчества. - С одной стороны, я все же волшебник, и мне положено убить Волдеморта заклинанием. С другой стороны - смогу ли я? Это тебе не "Акцио Молния". Ну и выпала ж задачка, - приуныл Гарри, машинально провожая взглядом медленно шествующего к Гермионе Живоглота. - Хорошо, наверное, родиться котом. Вот у них в жизни точно нет никаких забот".

*******

Стеб на тему седьмой книги, которую я вообще-то очень люблю и уважаю. За спойлеры прошу прощения, если они еще кого-то волнуют.

Слова от Problema2:

зависть
обида
шум
блондинка



- Да-а, Северус, это ты меня радикально подвел, - злобно бурчал Волдеморт, с ненавистью проецируя в черные глаза образ бесполезной Старшей палочки. - Ты что, не мог грохнуть старикана просто от души? Уж тебе-то, кажется, было за что...
- Если уж на то пошло, - вскинулся Снейп, - то, учитывая "было за что", я в первую очередь должен испытывать всяческое сочувствие и оказывать всемерную поддержку Блэкову братцу, хотя эта чокнутая семейка...
- Но-но! - возмутилась Нарцисса.
- Чё-чё? - уточнил Волдеморт.
- А, ну да, вы ж один остались не в курсе всей этой истории, - поморщился Снейп. - А жаль, записка была трогательная. Вас, мой лорд, учить конспирации еще бестолковее, чем Поттера окклюменции.
- Хорошая у меня была конспирация, - с обидой возразил Волдеморт. - И если бы ваш Поттер почем зря не ковырялся у меня в голове...
- Да, Поттер горазд влезать во всякое де... в смысле, куда не надо, - согласился Снейп. - Так далеко и нужды не было, у вас всё на лбу написано. Люци, ты мне десять галлеонов, кстати, должен - ты говорил, что первой найдут диадему.
- А кто-нибудь объяснит мне, - расстроенно вопросил пространство Драко, - каким-таким образом я оказался хозяином этой палочки, если я ее даже в руках не держал; и почему это Поттер, забрав у меня одну-единственную палочку, оттяпал при этом по умолчанию и другую тоже; и не выиграл ли он у меня, часом, еще что-нибудь заодно, включая все предстоящие квиддичные матчи и право первой ночи с моей будущей женой?
- Не расстраивайся, сынок, - Люциус ободряюще похлопал Драко по плечу. - Мы тебе такую страшную жену найдем, что мерзкий мальчишка еще десять раз пожалеет.
- Я как раз знаю такую, - встрял Снейп. - Гермиона Грейнджер.
- Вот еще, - побледнел Люциус. - Я не настолько ненавижу своего сына.
- Я женюсь только на блондинке, - безапелляционно заявил Драко. - Как мама.
- Ну, Люц, тогда засылай сватов к Лавгуду...
- Я не очень понимаю, почему разговор о деле всегда как-то незаметно сворачивает на баб, - раздраженно подал голос Темный Лорд, - но я призываю всех вернуться к теме палочек и еще раз попытаться понять, каким таким хитрым образом Поттер отобрал себе у Драко Старшую палочку, при том что ни тот, ни другой ее даже в руках не держали ни разу. Северус, объясни мне, почему ты не привел мне Поттера для допроса вовремя? Выставили меня дураком перед всей школой...
- О, борода Мерлина! - не сдержался Снейп. - Я вас четыре - ЧЕТЫРЕ - раза просил отпустить меня за Поттером. По-вашему, я у него автограф хотел взять?! А вы что? "Я знаю его сла-абость, он сам приде-ет..."
- Так пришел же!
- Ну и выиграли бы у него!
- Я вообще-то и выиграл! Я его убил. Или, по-твоему, мне надо было предложить ему партию в шахматы?!
- Это было бы лучше всего! Болван Поттер только после авады выживать и умеет, в шахматах он дуб дубом, как и во всем остальном, впрочем.
- Ну что вы такой шум подняли? - поморщился Люциус. - Подумаешь, палочка. Лучше скажите, на какие шиши школу восстанавливать. Если, как обычно, на мои, то я хочу в директоры.
- Не советую, неблагодарная работенка, - хмыкнул Снейп. - Я весь год как проклятый пахал, защищал идиотов детей от идиотов Кэрроу и наоборот, а они даже мой портрет не повесили.
- А зачем тебе портрет, Сев, там в окне, я слышал, получилась отличная снейпообразная дыра, тебя настолько похоже ни один художник не нарисует, - захихикал Люциус.
- Твоя зависть неуместна, дыру тобой я могу хоть прямо здесь проделать, для этого вовсе необязательно становиться директором, - сухо ответил Снейп.
- Так что насчет палочки? - гнул свое Волдеморт.
- Мой лорд, вы утомляете, - Снейп возвел глаза к небу и скептически посмотрел на Томми. - Вам уже сто раз говорили, что некоторые виды магии вам недоступны. Есть магия невербальная, есть беспалочковая, есть бесконтактная. А это всё вместе. Молча и не трогая палочку оттяпать ее себе - это высокое искусство!
- Ну вот, хоть понятно, - успокоился Волдеморт. - А то заладили - любовь, любовь...

*******

to be continued...

Глава 18


Исключительно из чувства лени не бью по мелким главкам, а вываливаю разом все что осталось.
Для тех, кто очень хочет заказать драбблик, но не ходит на форум, напоминаю прямо здесь, что дать мне задание можно любым способом в письменном виде - на форуме, в отзывах, лично в лапы, если вы знаете, как со мной связаться. Сразу говорю, оперативности не ждите, но задание рано или поздно выполню.

*******

Слова:

лиловый
расстояние
шерсть
безопасность
радуга



- Радуга, - лениво констатировал Гарри, когда Трио отмечало первый сданный экзамен у озера после дождичка в четверг. Добби, ошалев от сознания собственной нужности, то и дело мотался на кухню за едой и сливочным пивом. - Совсем рядом. Красивая.
- А говорят, что радуга начинается из того места, где кто-то зарыл клад, - оживился Рон. - Интересно, это правда?
- Правда, Рон Уизи! - подал голос Добби. - Это правда. Обычно там зарыто золото лепреконов.
- Лепреконское золото... - моментально сник Рон. - Ну почему на свете не бывает хорошей, честной, правильной, стоящей халявы?
- Зато, - подняла палец Гермиона, - я читала, что если завладеть этим кладом, чей бы он ни был, хозяин клада обязан выполнять твои желания до тех пор, пока сокровище не окажется снова в безопасности.
- Это правда, Добби? - заинтересовался Гарри.
Эльф вдруг как-то странно заморгал и задергался.
- Это тоже правда, Гарри Поттер, - пропищал он наконец.
- Решено! - вскочил Рон, на глаз прикидывая расстояние до ближайшего конца радуги. - Мы идем искать клад! Готовьте желания.
...
- Сундук! - выдохнули все трое, добравшись до места и разворошив добрую сотню квадратных метров земли. Рон в нетерпении откинул крышку.
На дне сундука сиротливо валялся старый потрепанный носок из лиловой шерсти. Больше в сундуке не было ничего.
- Это что? - Рон брезгливо поднял носок за краешек. - Это чей-то клад?
- И я даже знаю чей... - пробормотала Гермиона. Взоры всех устремились на увязавшегося следом Добби. Эльф вздернул уши торчком и с надеждой смотрел на Гарри.
- Добби! - Гарри изумленно смотрел то на эльфа, то на носок. - Ты же сам нас сюда привел! И сам помогал копать землю.
- Да, да, Гарри Поттер! - Добби закивал, как китайский болванчик. - Ты нашел, где хранится самая любезная сердцу Добби вещь. Правда, красивый носок? Это самый красивый из тех, что у меня есть. А теперь можно, МОЖНО Добби выполнит желание Гарри Поттера?!
- Всё ясно. Пошли отсюда... - махнул рукой Гарри. Рон со вздохом бросил носок обратно в сундук и отправился вслед за другом.
- Два желания, Гарри Поттер! - в отчаянии завопил эльф и понесся за Трио. - Ну так и быть, три! Четыре! Хоть одно! Ну пожалуйста!!

*******

Следующие три драбблика представляют собой ЦЫКЛ. :)

1.
Слова:

побег
месть
жестокость
дружба



- Сириус! - Гарри был уверен, что ослышался. - Это что, правда? Ты действительно не хочешь отомстить Снейпу? Ни за отвлечение на себя внимания моего отца в школьные годы, ни за треп о Пророчестве, ни за мои уроки окклюменции? Вообще ни за что?
- Честно слово, Гарри, - Сириус лениво потянулся и улыбнулся с совершенно умиротворенным видом. - Азкабан, знаешь ли, прочищает мозги. После побега я понял, что в жизни и так достаточно жестокости, и не надо ее дополнительно увеличивать злобой, ненавистью и местью. Надо радоваться любым приятным мелочам и любить друг друга!
"И где Дамблдор такие лимонные дольки берет?.." - подумал Гарри, вспомнив о вчерашнем продолжительном визите директора на Гриммо Плейс.
- Поэтому я решил помириться с Севви и предложить ему дружбу, - продолжил Сириус. - Думаю, что сюрприз-вечеринка в его погребе создаст нужную обстановку для заключения между нами мира и покоя. Заодно избавлюсь от кое-какой мебели и прочего барахла, а то у Севви там, кроме его банок-склянок, ничего толком и нет. А завтра вытащу его в кабак, стриптиз там, девочки, то-се, - Сириус подмигнул Гарри. - Шалость удастся. Вот увидишь, ему понравится!
- Сириус, - вздохнул любящий крестник. - Я, конечно, понимаю, что Снейп нам обоим много чем в жизни досадил, но ТАКОЙ жестокой мести он не заслужил, честное слово.

*******

2.
Слова от Лиры:

скрипка
арбалет
дурак
подушка



- Я всё понимаю, Сириус, - осторожно сказал Гарри, глядя, как тот вешает на стену старинный арбалет посреди красиво расположенных мечей и кинжалов, - но дарить Снейпу коллекцию оружия, я думаю, как-то слишком. Я знаю, что ты любишь риск, но ТАКОЙ...
- Да ладно тебе, Гарри. - Сириус отошел на два шага и полюбовался на свою конструкцию. - Думаю, что наш Севви даже не знает, с какой стороны за это браться. И потом, ножи и стрелы можно прекрасно отбивать стульями, зачем я их столько, ты думаешь, принес? А вообще спасибо тебе, что помог мне украсить Севину берлогу. Не думал, что ты согласишься.
- Не могу отказать себе в удовольствии посмотреть на его физиономию, когда он всё это увидит, - пробормотал Гарри. Аккуратно пройдясь по пушистому персидскому ковру, он уселся на заваленный подушками диван и осмотрел результат их многочасовых усилий. Подземелье профессора Снейпа напоминало нечто среднее между кабинетом продавца антиквариата и будуаром восточной красавицы.
- Нравится? - вопросил Сириус, ткнув пальцем в бюро, исполненное в виде миниатюрной копии Тадж-Махала. - Это дядя Альфард из странствий привез. Красивое, конечно, но для будущего друга ничего не жалко! Да и потом, Севу оно нужнее, работы учеников там хранить...
За дверью совершенно без предупреждения раздались быстрые шаги, и в дверном проеме нарисовалась унылая фигура профессора зельеварения.
Две секунды Снейп озирал преображенное помещение.
- Извините, - буркнул он затем. - Я подземельем ошибся.
- Нет-нет! - воскликнул Сириус, втащил Снейпа обратно и начал с силой хлопать по плечу. - Это всё твоё!
- В каком смысле? - окаменевшим тоном осведомился Снейп. - Начнем, впрочем, по-другому: что ТЫ здесь делаешь, Блэк?!
- Он пришел дружить, - не очень кстати встрял Гарри.
- С кем и почему именно здесь?
- С тобой, Ню... Севви, - радостно заявил Сириус. - Я так считаю, что пора нам с тобой зарыть палочку войны и вести себя как приличные взрослые люди.
- Переселиться ко мне - это, может быть, и по-взрослому, но уж вряд ли прилично, - скривился Снейп. - И что это за голые бабы у меня на стенах?
- Ню... Севви, это, к твоему сведению, Рембрандт, - фыркнул Сириус. - Подлинник, между прочим.
- Сам вижу, что Рембрандт, я вот про этих, - оскорбленно заявил зельевар, ткнув пальцем в неподвижные фотографии магловских красоток в бикини, которые Сириус налепил на раму полотна классика.
- А что эти? Висят и висят, что они тебе, мешают что ли, - нимало не смутился тот.
Дверь вновь открылась совершенно без предупреждения, и в обновленное подземелье ввалилась процессия домашних эльфов под предводительством Луны Лавгуд. В руках Луна тащила домру, которую тут же пристроила к шее на манер скрипки.
- Раз, два, - сказала она своим слегка потусторонним голосом, - раз, два, три, четыре...
Под раздавшиеся затем звуки визгливого бренчания эльфы шустро материализовали тамтамы и начали заунывно выстукивать нечто среднее между гимном Хогвартса и "Уизли - наш король". Прибежала запыхавшаяся Винки и свалила на диван кучу бутылок сливочного пива.
- О, а вот и музыка с выпивкой, - обрадовался Сириус. - Вечеринку, я считаю, можно объявлять открытой. Налетай, Севви!
Он откупорил одну бутылку и обернулся к двери как раз вовремя, чтобы увидеть краешек черной мантии, стремительно исчезающей за дверью.
- Будете пить из моих мензурок - не забудьте помыть их за собой, - раздался язвительный голос, после чего шаги зельевара моментально затихли вдали.
- Эй, Севви! Севви, не будь дураком, - крикнул Сириус вдогонку. - Ну вот что ему не понравилось? - растерянно пожал он плечами, обернувшись к Гарри, все это время сдавленно фыркавшему в позаимствованную с дивана подушку. - Как с такими дружить?.. Нет, я согласен, что тамтамы - это несколько экзотично, но мы же не виноваты, что не успели перетащить рояль. Ладно, к следующей вечеринке успеем, раз он такой капризный.

*******

3.

фраза:
"Вам хочется клубнички Снейп? - игриво хихикнула Трелони. - А я вот все хересом балуюсь"
Пожелание: чисто невинное общение профессоров Хогвартса в неформальной обстановке.



Услышав стук в дверь, профессор Трелони, нетрезво пошатываясь, встала и откинула крышку люка. Оттуда на нее смотрели усталые глаза Северуса Снейпа.
- О, - моргнула она. - Я знала, что вы сегодня придете.
- Что, неужели вы тоже участвовали в этой дурацкой затее Блэка? - проворчал Снейп и взял предложенный ему стакан. - А я уж думал, хоть здесь они меня не найдут... Чем это тут пахнет, клубникой что ли?
- Нет, а вам хочется клубнички, Снейп? - игриво хихикнула Трелони. - А я вот все хересом балуюсь.
- Никакой клубнички. Мне хватило Рембрандта.
- Ясно...
Некоторое время они молча пили херес.
- Как там внизу? - внезапно спросила Трелони.
- Ветер переменился. А так все нормально.
- Не прилетели еще?
- Кто?
- Фестралы!
- Да они и не улетали.
- Ясно...
В молчании допили бутылку.
- Хотите я вам погадаю? - безразлично спросила Трелони. - У вас грим.
- Неправда, я только один раз в жизни красил губы, - возмутился Снейп. - Отвращение Поттера мне слишком дорого, чтобы делить его с какой-то Амбридж.
- Да нет, грим - это такая черная собака, - объяснила Трелони. - Так вот, у вас грим.
- Это мне как раз прекрасно известно, что он у меня, - с тоской буркнул зельевар, ностальгически вспомнив свое когда-то мирное подземелье. - Мне больше хотелось бы узнать, когда он оттуда уберется.
- Когда, когда... - забормотала Трелони и зашарила по полке с гадальными книгами. - Ага, вот, новейшая методика гадания Аетернуса Квиза. Так... "Назовите ваше полное имя, любимый цвет и предпочитаемую стихию".
- Северус Тобиас Снейп, зеленый, вода, - послушно перечислил зельевар.
- Во-да... - бормотала Трелони, старательно что-то вычисляя. - Так... хм... Тут написано "Будьте помягче с вашими недругами, и ваши проблемы разрешатся".
- То есть мне надо побить его подушкой? - поразмыслив, уточнил Снейп.
- А подушка мягкая? - строго спросила Трелони. - Если мягкая, то можно. Гуманность - это главное!
В молчании они прикончили еще одну бутылку хереса.
- Нет, это не клубника, - вдруг сказал Снейп, принюхавшись. - Это лаванда и пачули.
- Не Пачули, а Парвати, - рассеянно отозвалась Трелони, вертя в руке пустой стакан. - А как вы узнали, что они мои самые любимые ученицы?
- Они зелья по соннику варят, - буркнул Северус. - Иногда даже правильно. А иногда получается пиво.
- Моя школа! - с гордостью отозвалась Трелони. - Вкусное пиво?
- Бывает и хуже. Особенно если не закусывать его сушеными тараканами.
- Да, сушеные тараканы лучше под херес идут...
- Хорошо у вас тут, - помолчав, сказал Снейп. - Тихо, спокойно. Ничего не взрывается. Даже не хочется уходить.
- А вы оставайтесь, - предложила Сивилла. - Места хватит. Я дам вам шаль и пуфик.
- Боюсь, что мои слизеринцы пуфика не оценят, - вздохнул зельевар. - Шаль - еще туда-сюда, но пуфик... Пойду лучше Блэка подушкой бить, вдруг поможет. А еще лучше - всеми подушками сразу. Вместе с диваном.
- Да, можно и диваном, - согласилась Сивилла. - Диван - это мягкая мебель, так что всё по пророчеству.

*******

Слова от Живой:

раритет
подиум
билет
салат "Оливье"



- Итак, - вкрадчивым тоном вещал профессор Снейп, вышагивая по кабинету зельеварения, как модный кутюрье по подиуму. - В качестве домашнего задания вы должны были разыскать и написать мне неординарный рецепт зелья хорошего настроения...
- Бедняга, ординарные ему уже не помогают, - шепнул Рон Симусу, кивнув на стандартно кислую рожу Снейпа. Симус хихикнул.
- ... и если этот вопрос попадется в экзаменационных билетах, - продолжал профессор, кинув грозный взгляд на гриффиндорцев, - то хорошее настроение явно обеспечено экзаменаторам без всякого зелья. К сожалению, это вряд ли добавит что-нибудь к вашему "Т". Поттер!
- Да, сэр, - настороженно отозвался Гарри.
- Ваше, гм, зелье, не могу не отдать вам должное, действительно неординарно. Разрешите я процитирую... - голос Снейпа засочился змеиным ядом высшего качества. - Так, так... "Взять полкило колбасы, десять куриных яиц, восемь картофелин и зеленый горошек, мелко порезать, помешать - строго по часовой стрелке, я так полагаю, Поттер? - добавить майонеза и посолить по вкусу...". Да, Поттер, - оторвался от пергамента Снейп и оглядел сдавленно фыркающий и хихикающий класс. - Подумать только, оно даже действует.
- Вот видите, какое сильное зелье, сэр, - дерзко отозвался Гарри. - Его перед употреблением даже готовить не надо.
- Скажите мне, Поттер, - прошипел зельевар, мгновенно оказавшись рядом с Гарри и грозно нависнув над ним, - я когда-нибудь, ну хоть раз, учил вас, варя зелье, добавлять что-нибудь ПО ВКУСУ?
- Эээ... кажется, нет, сэр, - неуверенно отозвался тот.
- Впрочем, если вы в индивидуальном порядке хотите применять этот экспериментальный метод в процессе зельеварения, то лично я, уверяю вас, буду совершенно не против, - Снейп взглянул Гарри в глаза, скривился и отошел. - Что еще мне ожидать от вас в домашней работе? Рецепт борща с пампушками в качестве зелья ускоренного потолстения?
...
- Я не виновата, Гарри! - со слезами на глазах оправдывалась Гермиона на перемене. - В книге было написано, что "салат Оливье" всегда готовится к праздникам для создания праздничного настроения! Честное слово! Дамблдор же не будет держать в своем кабинете книги, которые врут...
Гермиона ахнула и осеклась.
- Гермиона, - тихим угрожающим голосом прошипел Рон, - давай ты завяжешь с этой своей дурацкой привычкой приманивать из окна кабинета Дамблдора все редкости и раритеты по очереди. Нам что, мало того случая, когда пришлось незаметно возвращать ему пятьдесят томов "Большой Советской Энциклопедии", потому что тебе вздумалось сделать запрос "что-нибудь про другие страны"?? Слушай, давай ты лучше вернешься к обшариванию Запретной секции, и мы будем опять жить спокойно.

*******
В ЖЖ-сообществе ru_harrypotter был кадр из фильма "Узник Азкабана", где ясно видно портрет Волдеморта в башне Гриффиндора :). http://rm.foto.radikal.ru/0708/68/c3bf22534cea.jpg
По этому поводу зарисовка.

Слова от Hedvig:

мембрана
плагиат
брюнетка
адреналин
нуга



О чем-то лениво переговариваясь, Гарри, Рон и Гермиона подошли к входу в свою гостиную и замерли на месте. Вместо Полной Дамы в розовом платье на портрете восседал Волдеморт и томно-выжидательно улыбался, как Мона Лиза.
- Пароль! - пропел он, наслаждаясь произведенным эффектом.
- Мадам, как вы похудели, - пролепетал Рон. - И побледнели...
- Экспеллиармус! - Гарри соображал чуть лучше, и вербальная реакция на повышенный уровень адреналина и Волдеморта у него была устоявшейся. Томми поморщился.
- Неверный пароль. Проверьте правильность артикуляции и язык ввода... Ну какого меня, Поттер? - раздраженно вырвалось у него. - Я, может, тоже машинально подумал "Авада Кедавра", но я же промолчал! Ты тут с заклятиями поосторожней, мальчик, а то как выбьешь у меня раму из-под ног, а я, между прочим, дорого стою.
- Что вы здесь делаете?! - у Гермионы наконец прорезался голос. - Что ЭТО здесь делает?? Где Полная Дама?
- Ее унесли на реставрацию, - заявил Волдеморт и начал репетировать позу "Свободы на баррикадах", но стукнулся о край рамы и вполголоса выругался: - Проклятье, терпеть не могу быть ограниченным... в смысле, когда меня ограничивают. Так вот, а мне всегда было интересно понаблюдать за жизнью гриффиндорской башни, так что я теперь тут работаю.
- Шпионишь, значит! - возмутился Гарри. - И как только Дамблдор позволил?
- Дамблдор наконец-то признал, что я очень даже способен потрудиться на благо родной школы, - самодовольно отозвался Волдеморт. - А эти омерзительные желтые стены давно пора было украсить каким-нибудь истинным шедевром портретного мастерства. Шедевры ведь бессмертны, вы знаете об этом?
- Полностью согласен, и где шедевр-то? - заозирался Рон. - Ничего пока не вижу нового, кроме вот этого вот плагиата рисунка из учебника по биологии, из раздела "Ошибки селекции"...
- Ты читаешь учебники по биологии, Рон? - изумилась Гермиона, пока Волдеморт оскорбленно сверкал глазами-смородинками. - Вот уж не ожидала.
- Картинки смотрю. Клеточные мембраны в разрезе и все такое, - буркнул тот и снова принялся озираться. - Надеюсь, нам повесят шедевр какого-нибудь итальянского мастера, с изображением страстной брюнетки, одетой в бусы...
- Рон!
- Гнусные дети! - зашипел Волдеморт, вмиг став похожим на знаменитую картину "Утро в змеиной норе". - Мой портрет рисовали лучшие художники классической школы!
- Акварелью небось, - посочувствовал Гарри. - Что же они румянец пририсовать забыли? Обычно в классической школе всегда так делают.
- И еще там пышные прически изображают, - поддакнул Рон. - Хотя чаще все же брюнеток без одежды...
- Ты какую-то неправильную классическую школу видел, Рон, - высокомерно фыркнула Гермиона.
- Ну, будет вам брюнетка, - мстительно прищурился Волдеморт. - Наплачетесь. Белла тоже свой портрет заказала.
- Без одежды? - уточнил Рон, за что тут же получил ощутимый пинок от Гермионы.
- Нет, но она его авангардистам заказала. Вы пароль в конце концов будете говорить или нет? Мне что, тут весь вечер с вами болтать? - сварливо произнес Волдеморт с типичнейшими интонациями Полной Дамы.
- Пароль? Дайте-ка угадаю, - задумался Гарри. - "Творческая неудача"? "Однообразная палитра"? "Криворукий художник"?
- Весь следующий месяц пароли к гриффиндорской гостиной будут придумывать слизеринцы, - мрачно пригрозил Томми.
- Это не по правилам, - тут же возразила Гермиона.
- Тогда сам придумаю, - не сдавался Волдеморт. - Что-нибудь в духе Дамблдора. Например, "Поттер с нугой в жареной глазури" или "Мороженое "Уизли на палочке".
- Попробуй только! Вовек не отреставрируют, - насупившись, пообещал Рон. Гермиона толкнула его локтем.
- Прекрати, сами виноваты, нашли занятие - с картиной препираться. Этак мы действительно тут весь вечер простоим. "Упивающиеся Сиропом", - сообщила она Волдеморту.
- Верно, проходите, - буркнул тот, кутаясь в мантию. Проход открылся.

*******

To be continued...

Глава 19


Маленькая глава, всего три драббла, но длинных. :)

*******

Слова от salsa:

пубертатный период
зеркало
гастрит
лимонный соус
опус
дихлорпентан



- Профессор, - невинно спросил маленький Драко, помешивая в котле смесь личинок златоглазки и 5,5-трифтор-4,5-дихлорпентана, - а что такое "пубертатный период"?
- А вам зачем? - подозрительно спросил слегка сбитый с толку профессор Снейп, нехотя отрываясь от изучения алхимического опуса "300 популярных рецептов стирального порошка".
- А мне мама сказала, что в пубертатный период мальчики вертятся перед зеркалом не меньше, чем девочки. Не хочу быть как девчонка! - заныл Драко, едва не забыв добавить в зелье лимонный соус. - Пусть у меня этот период никогда не наступит!
- Обязательно наступит, - отрезал профессор Снейп. - Но еще нескоро, - добавил он, вспомнив о педагогическом такте и тонкой душевной организации данного конкретного ребенка. Драко с надеждой глазел на любимого учителя. - Во всяком случае у вас - еще очень даже нескоро... То есть я имею в виду, - спохватился Снейп, сообразив, что ляпнул что-то не то, - что я буду за вами следить и даже близко к зеркалу не подпущу. Довольны?
- Но что это такое вообще - "пубертатный период"? - не унимался Драко.
- Это вроде как созревание... - профессор несколько затруднился с ответом, подбирая подходящее сравнение. - Вот зелью, допустим, чтобы стать готовым, нужно некоторое время настояться. В это время к нему лучше не приближаться, потому что толку от него все равно еще нет, а если приблизишься, то и не будет. Вот это и есть пубертатный период.
- А у вас он тоже был, такой период, сэр? - заинтересовался Драко. - А вы тоже вертелись перед зеркалом?
- Нет, - раздраженно буркнул тот. - Я вертелся ЗА ним. Соскребал амальгаму для опытов. А потом пришел директор и сказал, что завтра это зеркало перенесут в другое место и чтоб я его больше не искал и не портил казенное имущество.
- То есть вы даже не знаете, каким вы тогда были, сэр? - сокрушенно спросил Драко, переживая за своего декана.
- Обычным был, - проворчал Снейп. - Ничего особенного. Болел много. Гастритом.
- А что такое гастрит? - тут же спросил любознательный ученик.
- Это такая болезнь, которой болеют, когда тебя с детства кормят не домашние эльфы, а мать-ведьма, взявшая манеру готовить по-магловски.
- Ужас, - содрогнулся Драко. - А это опасно?
- Готовить по-магловски? Еще как.
- Не это! Гастрит.
- Может развиться в язвенную болезнь желудка, - пожал плечами Снейп. - Если слишком поздно попасть к магам.
- А вы попали совсем слишком поздно, да, сэр? - еще больше засочувствовал Драко. - Мой папа часто повторяет, что у вас "язвенная болезнь всего Северуса", и это уже не лечится.

*******

Слова от fiew:

невозмутимость
корица
шалость

И очень хотелось бы "что-нибудь из жизни УпСов"(с)



- С тех пор как Лорд заимел великосветские привычки и затеял салонный образ жизни, нормально пожрать стало совершенно невозможно, - громко жаловался Долохов, пользуясь тем, что Волдеморт в дальней комнате перекрашивает диваны в самый модный в нынешнем сезоне цвет и не может его слышать. Эйвери только грустно кивал, с остервенением грызя позавчерашнюю булочку с корицей. - Видеть уже не могу этих пирожных, тарталеток, фруктовых желе и прочего. Снейп, пошел бы ты борщ сварил, а?
- Бо-ог'щ? - задумчиво протянул Снейп с элегантным французским прононсом, чтобы подразнить Долохова. - Qu'est-ce que c'est - бог'щ?
- Хватит придуриваться! - рассердился Долохов. - Это суп с капустой и томатами. Я знаю, что ты-то питаешься одними сушеными тараканами и крысиными хвостами, но товарищей по команде мог бы и выручить.
- А почему сразу я? - ушел в защиту Снейп. - Готовить - это задача домашних эльфов, ну или женщин в худшем случае. Пусть вон Белла варит.
- Умный, да? - подал голос Рудольф, меланхолично сидящий в кресле. - Белла специализируется на желе для чаепитий Лорда, и с тех пор никто не осмеливается ни о чем ее просить, потому что желе она способна приготовить из чего угодно, включая неосмотрительного просителя.
- А ты у нас зельеВАР, - гнул свое Долохов. - Вот и свари борщ.
- По-твоему, - хмыкнул Снейп, - любой "-вар" может сварить тебе еду?
- А в чем проблема? - удивился Долохов. - Процесс варки же одинаковый. Кинул в кипяток и ждешь. Главное - кидать правильные вещи, и тогда получится вкусно.
- Наверное, все мыловары кидают неправильные вещи, - Снейп с видом ученого, на которого только что снизошло озарение, поднял палец. - Сколько ни пробовал есть мыло, всегда было невкусно. Да и сталевары тоже...
- Зато пивовары молодцы! - ввернул Эйвери, дожевав булочку. - Как бы так Лорду внушить, что пиво - это очень великосветский напиток?
- То есть для вас, плебеев, фг'анцузское вино - это уже моветон? - моментально вернулся Снейп к манерному континентальному акценту.
В этот момент в комнату ворвался взбешенный Томми, потрясавший какими-то заплесневелыми объедками, сжимая их прямо в руке.
- Если вы, засг'анцы, еще раз запихнете деликатесные таг'талетки с атлантическими саг'динами за диванные подушки, - заорал он, - до конца жизни будете угощаться одними кг'уциатусами!
Упсы втянули головы в плечи. Эйвери подавился очередной булочкой.
- Я что, неблагодарные, плохо вас кормлю? - слегка поостыл Томми, возвращаясь к нормальной манере речи.
- Прекрасно кормите, милорд! - наперебой затараторили приспешники. - Только, ммм, несколько... ммм...
- Слишком упираете на один вид кухни, - нашелся Долохов. - Я как раз говорил коллегам, что есть такое изысканное экзотическое угощение - борщ. Снейп вот обещал его приготовить, - старательно не смотря на упомянутое лицо, добавил он.
- Правда? - воззрился Томми на мрачного зельевара. - Это интересно. И чего же ты тут тогда стоишь?
Снейп с досадой сплюнул и потащился на кухню.
- Браво! - шепнул на ухо Долохову молчавший до этого Люциус Малфой. - Как там говорили те мелкие надоедалы, что в Гриффиндоре в одно время со Снейпом учились?.. Шалость удалась!
- Вопрос не в том, удалась ли шалость, - буркнул Долохов. - Вопрос в том, удастся ли борщ...

*******

Написано совместно с тутошним звездочетом Ассиди, которая посвятила этот драббл троллевой олимпиаде в Сочи.


- Я собрал вас здесь, чтобы сообщить одно важное известие, - заявил Дамблдор всем собравшимся в учительской.
- Что, Волдеморт вернулся? - пробормотал Снейп. Но поскольку сидел он в углу за вешалкой с одеждой, то никто его не услышал.
Из другого угла поднялся Фадж, сжимающий в руках зеленый котелок.
- Дорогие преподаватели Хогвартса! Уважаемый профессор Дамблдор! Решением международной конфедерации магов в рамках укрепления международного сотрудничества было решено возродить традицию проведения Турнира трех волшебников.
Сидевшие в учительской переглянулись.
- Турнир трех волшебников?
- Их ведь уже больше двухсот лет не проводилось!
- И почему именно сейчас?
Снейп из своего угла проворчал что-то неразборчивое про Поттера, но его опять не услышали.
Фадж снисходительно посмотрел на своих слушателей, затем прокашлялся и продолжил:
- Местом для проведения Турнира избран Хогвартс.
- Как Хогвартс? - выдохнули все.
Фадж улыбнулся, довольный произведенным эффектом.
- Избрание Хогвартса столицей Турнира повысит его авторитет среди магических школ Европы и укрепит его место в магическом образовании...
- А позвольте узнать, - перебила министра профессор МакГонагалл, - кто принял это решение?
- Я же сказал - международное магическое сообщество... - растерялся Фадж.
- Значит - никто, - подытожила МакГонагалл. - И вы даже не потрудились поставить Хогвартс в известность!
- Я вас ставлю в известность! - обиделся Фадж. - У вас будет целое лето, чтобы подготовиться!
- Спасибо, - полным ехидства голосом произнесла МакГонагалл.
- Пожалуйста, - искренне отозвался не уловивший ехидства Фадж. И только он собрался продолжить свою торжественную речь, как его опять перебили. На этот раз - Трелони. Прорицательница редко выбиралась в люди, но не прийти на педсовет, посвященный подведению итогов учебного года, она не могла.
- Я вижу, - патетически произнесла она, - этот Турнир принесет нам ужасные несчастья! Смерть придет в Хогвартс!
МакГонагалл недовольно поморщилась. Флитвик усмехнулся - в предсказания он не верил. Но что-то в словах прорицательницы показалось ему правдивым, и он сказал:
- Не знаю, как насчет смертей, а вот про несчастье может быть и правда. Хогвартс не подготовлен к такому масштабному мероприятию.
- Действительно! - поддержала его Спраут. - Мы и так на грани экологической катастрофы! Мало нам дементоров, от которых цветы вянут, теперь еще и толпы иностранных студентов!
- Ну не толпы, - попытался отбиться Фадж, - всего по двенадцать с каждой стороны...
- И куда селить такую толпу? К нашим ученикам под кровати?
- Не могу не напомнить, - проворчал из-за своей вешалки Снейп, - что в четыре раза меньшее количество студентов, причем своих, причем только с одной стороны, а не с каждой, является для нашей школы таким стихийным бедствием, что...
- Северус, - укоризненно остановил его Дамблдор. – Не волнуйтесь так. Хотите печеную брюкву?
Пока Снейп осмысливал факт отсутствия лимонных долек, вешалка с одеждой с грохотом рухнула, и за ней открылся потайной проход в стене. Из прохода показались чумазые рожи близнецов Уизли.
- Говорил же тебе, что этот ход ведет не туда, - обратился Фред к Джорджу, мельком оглядев собрание в учительской. – Пошли, нам еще в «Сладкое королевство» копать.
Близнецы ретировались, после чего вешалка сама собой с треском встала на место.
- Вот! – МакГонагалл трагически указала рукой на затянувшийся лаз в стене. – От собственных студентов проходу нет. Скоро сами с собой начнут сталкиваться. Вы хотите, министр, чтобы толпы иностранных студентов окончательно лишили Хогвартс какой бы то ни было проходимости?
- Зато вместо проходимости у нас будут толпы проходимцев, - сардонически ввернул профессор зельеделия, которому крепко досталось по голове упавшей вешалкой.
- Но это же решаемые проблемы, - мирно изрек Фадж. – Замок большой! Имеется много возможностей, например, расширить коридоры, увеличить количество классов, достроить второй ярус главной лестницы...
- Что?! – взвизгнул молчавший до этого профессор Биннс. – Что я слышу?! Да вы знаете, сколько лет этой лестнице??
- Думаете, не выдержит и рухнет? – озаботился Фадж.
- Да! То есть нет! – верещал Биннс. – Как можно осмелиться испортить вашим вторым ярусом такой совершенный архитектурный ансамбль?! Да эта лестница была построена в тыща четыреста... тыща триста седьмом году! Да по этой лестнице сам Ньютон ходил! Ему даже яблоко на голову упало прямо здесь!
- Небось кто-нибудь из предков Поттера кинул, - не преминул буркнуть Снейп.- Или Уизли.
- Ладно, насчет удобств гостей мы еще подумаем, - призвал всех в порядку Дамблдор. – Фадж, расскажите лучше, что ожидает участников турнира?
- Наконец-то вопрос по существу, - Фадж зашуршал бумажками. – Так, первый тур... На первый тур мы завезем драконов, три штуки особей, самки...
- Кого? Чего?! – министра перебили возмущенные выкрики. – Каких драконов, куда?
- На опушку Леса, само собой, - снисходительно объяснил Фадж. – Ну не в спальни же их селить. Хотя, конечно, в подземельях уважаемого профессора, - он кивнул Снейпу, - как я слышал, есть свободные места...
- А я что, я с удовольствием, - безразлично заявил тот. – У меня как раз кончились драконьи когти. И чешуя, и печень, и сухожилия, кстати, тоже. Очень ценные ингредиенты.
- Ну знаете, Снейп! - возмутился Фадж. – Ну и порядки у вас тут. Драконов доверить нельзя, тут же по кусочкам растащат.
- Насчет леса протестую! – подала голос профессор Спраут. – Уникальная экологическая среда, множество редких животных, хрупкое природное равновесие. Да там после драконов ничего не останется! Хагрид, подтверди!
- А? – встрепенулся тот. – Верно. Вот и я говорю, драконы – это хорошо, да. Я не против. Давно мечтаю о ручном драконе, знаете ли.
- Вот штаны Мерлина, - ругнулась Спраут, в то время как Фадж поморщился.
- Испортите нам приручением хоть одного дракона, Хагрид, - предупредил он. – Будете сами яйца во время турнира сторожить.
- Да у него драконье яйцо еще и потруднее отнять будет, - заметил Снейп. – Так что предлагаю с драконами и не заморачиваться.
- Что вы тут развели полемику и демагогию? - начал сердиться министр. – Дело с турниром вообще-то решенное, и дальнейшему обсуждению не подлежит. Мы с вашим директором уже всё давно обговорили, правда же, Дамблдор?
- Это так, - добродушно улыбнулся директор, блестя очками-половинками в ответ на возмущенные взгляды со всех сторон. – Так что считаю нынешний педсовет закрытым. В следующий раз жду от вас конструктивных предложений по наилучшей организации мероприятия в нашей школе...
...Снейп, как всегда, остался побыть наедине с директором.
- Дамблдор, признайтесь, вы это всё затеяли ради Поттера? – без обиняков наступил он на директора.
- Почему ты так решил? – искренне удивился Дамблдор.
- За последние три года нетрудно было заметить, что все непонятные и несусветные глупости вы делаете только из-за Поттера!
- Как и вы, Северус, - еще шире улыбнулся директор.

*******

to be continued...

Глава 20


Прошу прощения у почтенного собрания за столь долгое отсутствие. :) У меня наберется материалу еще на пару-тройку глав, но должна объявить, что закрываю проект, и новых заданий больше не принимаю. Имеющиеся _постараюсь_ выполнить.

*******

Слова от Druella:

обручальное кольцо
решетка
маникюр
библиотека



- Люци, что ты делаешь?! - взвизгнула Нарцисса, увидев, как муж что-то сосредоточенно поджаривает на каминной решетке. - Это же мое обручальное кольцо!
- Спокойно, Цисси, - рассеянно пробормотал тот. - Я сегодня такую интересную книгу в библиотеке нашел... Ты не поверишь. Хочу проверить кое-что...
- И куда ты дел бриллианты? - не успокаивалась супруга, углядев, что гнездышки для бриллиантовой инкрустации пусты. - Куда ты их дел все два?
- Не положено, - коротко и туманно ответил Люциус и наглухо замолчал, таращась в камин, в то время как Нарцисса бубнила что-то о любовницах, раздаривании семейного имущества и прочих не имеющих никакого смысла, по мнению Люциуса, вещах.
- Стоп! - внезапно заволновался он и приник к камину. - Нарцисса... А теперь возьми его и рассмотри!
- Кого? - не поняла супруга.
- Кольцо!
- Сбрендил? Оно ж горячее! - Цисси повертела пальцем у виска. - А у меня маникюр новый и крем для рук, между прочим, совсем кончился...
Потеряв терпение, Люциус схватил щипцами раскаленное украшение и сунул прямо под нос жене.
- "Мэйд бай ФК 1.0, гар. 199 лет", - прочла, поморщившись, Нарцисса. - И что означает эта белиберда?.. Ай!!
Кольцо у нее под носом внезапно зашипело и растеклось тяжелыми каплями, неторопливо упавшими на пол и раскатившимися по углам.
- Золото, из которого изготовлено это кольцо, было сделано из ртути с помощью пробной модели философского камня, - сердито объяснил супруг, листая упомянутую ранее книгу "Философский камень и его развитие от древности до наших дней". - Вот тут написано, что неполадки этой модели дают гарантию сохранности золота только в течение 199 лет. Впрочем, нет никаких препятствий для более долгого существования до вечности включительно, но только...
- Что только?
- Только... золото нельзя нагревать, - убитым голосом Люц дочитал страницу до конца и искоса взглянул на разъяренную жену.
- Я начинаю думать, что у нас даже сын появился лишь из-за того, что ты никогда не дочитываешь инструкции до пункта "чем это кончится"! - возмущенно прошипела та.
- Но я же помню, что в какой-то другой книжке делали именно так, чтобы прочитать скрытую надпись! - защищался сконфуженный Люци. - Кидали кольцо в камин!
- Да? И что же случилось потом? - издевательски поинтересовалась Нарцисса. - Оно расплавилось прямо в камине? Его не нашли среди углей? Оно оказалось подделкой?
- Нет, ничего такого, - ответил Люц, довольный тем, что дочитал до этого места и может ответить. - Кольцо достали из камина в полной сохранности. Им повезло! Это я точно помню.

*******

Задание от местного звездочета Ассиди
Драббл про мэрисьюшную агентуру Снейпа


СС: Докладывайте обстановку. Что там у вас, выпустили наконец в продажу?

МС: Так точно. Жалуются, что месяц на перевод - это мало.

СС: Если их что-то не устраивает, то пусть попробуют в течение семестра проверять домашние работы первокурсников по зельеварению. После этого они будут благословлять Мерлина за возможность любой другой литературной деятельности, включая перевод британской энциклопедии за две недели.

МС: Штаб общим постановлением думает, что ваши первокурсники пишут куда меньше ерунды, чем наши переводчики.

СС: Вы меня заинтересовали. Приведите примеры!

МС: http://community.livejournal.com/ru_proda/44338.html

СС: $#%^%^##!!!

МС: А мы о чем!

СС: Наглая ложь! Не проводил у меня ночи этот старикашка! Записывайте распоряжение: пейринг СС/ФН - отслеживать, докладывать, душить и давить.

МС: Так точно! А травить?

СС: И травить. Надеюсь, сына Поттера зовут не Финеас Северус? Этого я точно не вынесу.

МС: Тролль с ним, с сыном Поттера. Угадайте, кто ведет зель... ай!

МС: Извините, профессор, тут новенькая до электросовы добралась. Совсем ничего не соображает. Вопрос снимается.

СС: Стоп, стоп. Что там с ведением зелий? Неужели Поттер?!

МС: Эээ... Нет.

СС: Если не Поттер, то не страшно.

МС: Нам бы вашу уверен... АЙ!!

СС: Хуже Поттера может быть только Лонгботтом. Но уж Лонгботтома-то точно никто не запишет в преподаватели зельеварения!

СС: Ведь верно же?

СС: Это же совершенно невозможно! Лонгботтом и зельеварение - антонимы!

СС: Штаб, отвечайте! Почему молчите?

МС: Нуу... Видите ли, профессор...

СС: Отставить мямлить.

МС: Так точно!

СС: Ну и?

МС? Что "ну"?

СС: О Мерлин, дай мне терпения... Вы меня так повторно в гроб вгоните! Отвечайте!

МС: Что именно отвечать?

СС: Правда ли, что не Лонгботтом преподает зелья?!

МС: Истинная правда, профессор! Что не ЛОНГБОТТОМ, это точно!

СС: Сразу бы так. А то "эээ", да "нуу". Я уж было подумал жуткое.


*******

Задание:

Действующие лица (не единственные, но главные) - Крэбб и Гойл младшие. Фраза "Я старый солдат любви, я не знаю слов"


- Ваша неспособность запомнить самые элементарные вещи, уважаемые, ставит под угрозу само существование школьного театра, - Драко Малфой расхаживал перед понурыми приятелями и старательно подражал интонациям любимого декана. - Если первое представление труппы "Слайз дель арте" провалится из-за вас, я... я... я обменяю вас у Поттера на Грейнджер и Уизли, вот.
- А если он не согласится? - почесав в затылке, высказал вполне разумное возражение Гойл.
- Это мы еще посмотрим, - уклончиво отозвался Драко. - Так, давайте еще раз. Крэбб, ты должен всего лишь - всего лишь! - в ответ на страстное признание героини Пэнси сказать "Я старый солдат и не знаю слов любви", после чего развернуться и уйти со сцены. Не так уж и трудно!
- Ага, - согласился Крэбб и с несколько обалдевшим видом уставился на боковую кулису, явно ожидая от нее инициативы.
- Так, - минут пять посозерцав эту сцену, сказал Драко. - Гойл, ты пока играешь роль Пэнси. Если этот придурок станет объясняться в любви с кулисой, наша пьеса будет иметь очень нездоровый успех у гриффиндорцев.
- Я не буду объясняться ему в любви! - возмутился Гойл.
- Тебе надо всего лишь обозначить место, где будет стоять Пэнси, - замахал руками Драко и выпихнул Гойла на середину сцены. - Крэбб, вот Пэнси. Она только что страстно призналась тебе в любви. Что надо сказать?
- "Спасибо"... - растерянно пробормотал Крэбб.
Малфой с Гойлом неприлично зафыркали.
- Меня так мама учила, - вяло оправдывался Крэбб. - После "Что надо сказать?" надо отвечать "Спасибо".
- С девушками этот номер не прокатывает, - объяснил Драко. - Так что давай по сценарию.
- Эээ... - почесал в затылке Крэбб.
- Хорошее начало, - одобрил постановщик. - Еще чуть-чуть, и доберешься до нужной буквы.
- Я... - Крэбб наконец попал в нужную точку алфавита, после чего прочно замолчал.
- Чудно стоят! - даже залюбовался Драко, глядя на застывших в ступоре горе-актеров. - Ровно. Какая жалость, что профессор Снейп отверг сценарий спектакля "Пять часов из жизни колоннады афинского акрополя". Экшена, сказал, мало. Зато кастинг - лучше не надо. Эй вы, так и будем стоять? Сосредоточьтесь!
- Я старый... - Крэбб честно пытался вспомнить никак не дающуюся ему фразу пьесы. - Я старый солдат любви, я не знаю слов"!
- Браво! - искренне зааплодировали Гойл и Драко. - Это, знаешь, весьма оригинально, свежо, а главное - вторая часть фразы полностью про тебя. Только сделай все-таки еще одну попытку. Последнюю. Так, на всякий случай. Вдруг получится слова правильно расставить.
- И что вам всё не нравится? - разобиделся Крэбб. - Стараешься, стараешься, и опять не так.
- Да нет же, ты молодец, Винсент, - принялся подбадривать Малфой. - А если мы найдем суфлера, который сумеет на спектакле до тебя докричаться, так и вообще замечательно будет. Давай отрепетируем твой уход со сцены - и всё.
- Я старый, гм, я стар, - старательно нахмурился Крэбб, - встав почему-то в позу Статуи Свободы. - Я суперстар! Я ухожу со сцены.
После этого новоявленная суперзвезда Слизерина развернулась и грузно утопала за кулисы мимо завороженного такой экспрессией Гойла.
- Стихами даже... - вздохнул Драко, меланхолично комкая сценарий. - Талантище! Если смогут выговорить "Розенкранц и Гильденстерн", "Гамлета" с ними поставлю.

*******

Фраза:
"Никто не спасется, когда я лечу со своим большим сачком!" (с) Карлсон, который...


Альбус сидел в своей комнате и сосредоточенно читал трактат по нумерологии, когда со стороны раскрытого настежь окна раздалось веселое кукареканье. Альбус со вздохом поднял глаза. На подоконнике сидел Геллерт, по своему обыкновению лучась глазами и золотясь кудрями.
- Опять у тебя всё не как у людей, - проворчал умудренный жизнью восемнадцатилетний старший товарищ. Привычка Геллерта появляться из самых неожиданных мест, вываливаться из камина, влетать в окно или вылезать из-под стола сильно напрягала.
- Ты скучен, как гоблинский гроссбух, друг мой, - поморщился Геллерт. - Мы юны, на небе солнце, и следовать привычными путями неинтересно. Я придумал! Я не хочу взрослеть. Я навсегда останусь шестнадцатилетним!
- Ну и глупо, - охладил его пыл Альбус. - Тогда лет через пятьдесят тебя просто перестанут воспринимать всерьез. И никакие твои великие идеи не спасут тебя от снисходительного пренебрежения.
- Меня спасать? - искренне удивился Геллерт, пропустив мимо ушей последние два слова. - Зачем меня-то спасать? Пусть сами спасаются! Хотя все равно не спасутся. Никто не спасется, когда я лечу со своим большим сачком! - он подпрыгнул и перекувырнулся в воздухе, после чего закономерно сорвался с подоконника и вывалился наружу. Раздался глухой бум. Через секунду довольная рожа Геллерта снова нарисовалась в окне.
- Каким сачком? - заинтересовался Дамблдор. - А сачок-то тебе зачем?
- Это эвфемизм, дурачок, - подмигнув, объяснил тот.
- А... - смутился Альбус и покраснел.
...
- "Волшебники от природы обладают превосходством над маглами, и мы должны сделать всё, чтобы маглы не чувствовали себя из-за этого ущербными, а были бы своим положением вполне довольны и удовлетворены...", - читал Альбус очередное полуночное послание Геллерта. - Ох уж мне эти его эвфемизмы...


*******

Слова:

Дурсли
Дарси
Деньги
Стиль



Проснувшись рождественским утром, Гарри с некоторым изумлением увидел у своей кровати шикарное фортепиано, перевязанное ажурной ленточкой.
- Хотел бы я посмотреть на сову, которая осилила такое... - с уважением протянул вездесущий Рон. - Кто же тебя осчастливил этим скромным подарочком, я бы даже сказал - сувенирчиком?..
- Сам в шоке, - честно признался озадаченный Гарри. Распечатав приложенное к "сувенирчику" письмо, он потрясенно узнал руку тети Петуньи.
"Дорогой племянник! - гласило письмо. - Позволь сердечно поздравить тебя с Рождеством, и любезно прими от нас это фортепьяно в качестве подарка. Мы знаем, что ты всегда питал склонность к музыке, хотя и редко нам в этом признавался..." - тут Гарри закашлялся и не смог продолжить.
- Что-что ты всегда питал к музыке? - переспросил Рон, слегка ошарашенный витиеватым слогом.
- Ну, нравилась вроде она мне, - перевел Гарри, почесав в затылке. - Хотя с чего они это взяли?.. Вряд ли уханье Хедвиг можно принять за музыку.
- А с чего это они так разлюбезничались? - продолжал недоумевать Рон. - "Дорогой племянник, сердечно поздравить", фу-ты ну-ты!
- А, это тетя еще летом начиталась каких-то романов и давай их воплощать в жизнь, - отмахнулся Гарри. - Какой-то Джейн не то Остен, не то Вестен. О позапрошлой эпохе. Помню, там в романе был какой-то мистер Дарси, так тетя всё носилась со схожестью фамилий, дескать, Дарси - это почти как Дурсли, только денег больше. А кроме этого ничем мы толком и не уступаем, твердила тетя. Великосветский стиль жизни мы тоже можем вести.
- И как, получилось? - развеселился Рон, безуспешно пытавшийся представить себе семейство Дурсли в обстановке Малфой-мэнора. Лучше всего представлялся почему-то дядя Вернон с прической Люциуса Малфоя.
- Надо сказать, не очень, - критично признал Гарри. - Помнится, тетя вышла к завтраку в этом глупом платье с поясом под грудью, да еще белом в мелкий горошек, так дядя Вернон спросил, почему она не переодела ночную рубашку. Был такой скандал... Впрочем, всё это не сравнится с попытками надеть чулки на Дадли.
- Ну хорошо, а что с пианино-то делать будем? - вернулся к подарку Рон.
- Фортепьяно, - манерно поправил его Гарри. - Передарю кому-нибудь, конечно. Не здесь же его держать!
- Я знаю! - захихикал Рон. - Надо подарить его Снейпу. И не сказать, от кого. Вот посмеемся!
- Думаю, что Снейп вполне безошибочно определит факультет, с которого за это надо снять сотню-другую баллов, - вздохнул Гарри. - Ну ничего, без подарка он не останется. Чем дарить, я ему лучше просто на этом фортепьяно сыграю.
Гарри поднял крышку и задумчиво понажимал на клавиши. Рон съежился.
- Гарри, играй-ка ты лучше в квиддич, - простонал он. - Это куда как менее травматичная игра.


*******

Слова от helenka:

что за гадостная прелесть
шкура
директива
гнездо
банки



- Слышали о новой директиве руководства насчет генеральной уборки личных территорий обитателей Хогвартса? - важно спросила друзей Гермиона, догнав их в одном из коридоров. - Я уже аккуратно сложила все свои книги в алфавитном порядке и выбросила из кармана старую подписную квитанцию на "Пророк". В общем, у меня всё готово. А у вас?
- Не понимаю, почему убираться должны мы, когда в школе обитает целая орда домовых эльфов? - мрачно бурчал Рон. Он давно уже боялся даже заглядывать в свой чемодан, подозревая, что альтернативные формы жизни не только уже свили там себе гнездо, но и успели изобрести кой-какое оружие.
- Ты совсем глупый, Рон? - возмутилась Гермиона. - Доколе же можно так бесчеловечно эксплуатировать бедняжек? К тому же не станут ведь они шарить по твоим чемоданам и карманам. А порядок должен быть везде!
Она надменно задрала нос, смерила друзей гневным взглядом и устремилась прочь.
- "Порядок должен быть везде!" - передразнил ее Рон, поворотясь к Гарри. - Посмотрите на нее. Может, мне еще и домашние задания начать записывать?
Но Гарри думал совсем о другом.
- То-то Снейп сегодня с самого утра какие-то банки из лаборатории выносит, - сообщил он другу. - Носится туда и сюда, как заведенный, несколько штук даже разбил. Так это он уборку делает, оказывается. А я надеялся, что его наконец-то уволили и он уезжает.
- Снейп - из лаборатории - выносит?! - поразился Рон. - А мне всегда казалось, что если из его лаборатории что-то и выносят, так только учеников после отработок.
- Ты подумай, а вдруг он возьмет и выкинет что-нибудь нужное? - втолковывал ему Гарри. - Ну там, подгнившие златоглазки или прохудившуюся шкуру бумсланга? Нам для оборотки пойдет, если ее пить в ночное время, конечно.
- В ночное время я бы предпочел пару пива, а не оборотку, - пробурчал Рон, но послушно пошел за Гарри.
Выяснилось, что не одни они такие умные. За деловито снующим профессором Снейпом стаями ходили ученики всех без исключения курсов, тщетно пытаясь казаться невидимыми, - не из страха перед наказанием, а из боязни, что заставит помогать. Двух незадачливых первокурсников профессор уже поймал и усадил сортировать тараканов, отделяя живых, но полудохлых от хороших, но сушеных. Одна маленькая слизеринка, подпрыгивая от блаженного ужаса, глазела на банки с заспиртованными гомункулами, каковые банки трое неудачливых хаффлпаффцев протирали от пыли замшевыми тряпочками.
- Ах, взгляните! - восторженным шепотом обратилась слизеринка к Рону и Гарри, зачарованно созерцающим всю эту кутерьму. - Что за гадостная прелесть! У моей мамы на кухне стоит что-то почти такое же. Иногда булькает. Я бы хотела держать такую штуку в качестве домашнего любимца, а вы?
- Любимца - это? - скривился Рон. - Я предпочел бы невиллову "мимбулус мимблетонию", она хотя бы мурлыкает.
Гарри в это время нечаянно попался под ноги, а затем уже и на глаза профессору Снейпу.
- Минус десять баллов, - заученно рявкнул Снейп, потирая ушибленную коленку. - А, Поттер и Уизли. Вы за шкурой бумсланга? Она там, в шкафчике на третьей полке... ну да вы знаете.
- Простите... эээ, сэр? - не поверил своим ушам Гарри.
- Шкуру, говорю, забирать можете, - чуть повысив голос, раздраженно прошипел профессор. - Только сначала наведите там порядок на первой и второй полках, а то Мобиликорпус все порошки рассыпал. Отделите мышиные хвосты от ворса белых кабанов, выметите рыбьи глаза из-под плинтуса и сосчитайте их, а потом еще... - Гарри и Рон, пятившиеся к двери, были уже в двух шагах от свободы, и воспользовавшись увлеченностью, с какой профессор Снейп перечислял задания, выскользнули из лаборатории и во весь дух умчались прочь.
- Ты тоже предпочитаешь криминальные способы получения ингредиентов? - осведомился Рон, когда они перевели дух и направлялись в свою башню, стараясь не попасться ни Гермионе, ни кому-либо из преподавателей, ни особенно Дамблдору - страшно подумать, какое поручение нашлось бы у изобретательного директора.
- Решительно предпочитаю, - подтвердил Гарри. - Есть, Рон, такая важная штука - традиция!

*******

Задание:

теоретически
суть вещей
крылатый кошмарик

про Беллу



- Снейп, если ты еще раз притащишь в штаб своего чертова кота, я за себя не отвечаю! - орала Белла, гневно тыча пальцем в Мобиликорпуса, полускрытого подолом мантии хозяина. Кот удивленно смотрел на чересчур громкую человеческую тетку, которая отчего-то запустила в него тарелкой и больно попала в хвост. Под защитой хозяина Мобиликорпус чувствовал себя в безопасности и почти успокоился.
- Этот #$%^% кошак сожрал все тарталетки, приготовленные к вечернему чаепитию! - возмущалась Белла.
- Мнямм, - согласился кот, с удовольствием облизнувшись.
- ... гоняет моих ручных тараканов! гадит на планы секретных операций! а уж что он делает с любимыми тапочками Лорда, я и говорить не буду!
- Главное, что не с самим Лордом, - попытался заикнуться Снейп, за что был вознагражден яростным взглядом и злобным шипением Беллатрикс.
- Не сметь о Лорде нечитательн... непочтительно! - взвизгнула она. - И почему эта тварь на меня так смотрит? - она снова ткнула в сторону незадачливого кота, таращившегося на обидчицу не хуже домового эльфа.
- Если говорить теоретически, то взгляд кошки проникает в самую суть вещей, - с пафосом произнес Рудольф, который сидел в кресле и откровенно веселился, созерцая скандал, - зрит сокровенное и видит наяву твой астральный облик. Но то кошка, правда. А коту просто интересно, чего ты так орешь, дорогая.
Мобиликорпус благосклонно взглянул на Рудольфа, имеющего привычку втайне скармливать ему ненавистные печенья, и принялся умывать ухо. От чистоплотности его не избавила даже идущая с детства привычка с головы до хвоста вымазываться в гадких на вкус и небезопасных для здоровья ингредиентах Северуса.
- И ты туда же?! - напустилась Белла на мужа, немедленно пожалевшего, что напомнил о своем существовании. - Никто меня не ценит! Всё, всё, что я делаю для организации, весь непосильный труд на благо коллектива и кучи неблагодарных мужиков во главе с Ло... не считая Лорда! Скотина невежливая!
- Мя? - удивился Мобиликорпус.
- И ты тоже, да! С тобой я вообще сейчас как мявкну! - Белла выхватила палочку и выкрикнула заклинание.
- О, крылатые кошмарики! - восхитился Рудольф. - А я думал, ты знаешь только непростиловку и "Десять лучших заклинаний для хозяюшки".
Северус, охнув, сгреб кота в охапку, но Мобиликорпус с радостным мявом кинулся с его рук навстречу веселым и вкусным птичкам, которыми человеческая тетя, наверное, решила извиниться за брошенную в хвост тарелку.
- Мобиликорпус, ты что... их сожрал? Всех? - слабым голосом спросил Снейп. Белла ничего не говорила, ошарашенно глядя на то место, где только что кружилась стая крылатых кошмариков.
- Мнямм! - подтвердил кот, облизнувшись, и вопросительно посмотрел на Беллу на предмет добавки.
- Молодец кошак! - не удержался Рудольф. - Я тоже считаю, что это гораздо вкуснее дурацких печенюшек.

*******
to be continued...

Глава 21


Слова от Дымки:

эволюция
пробуждение
возвращение
шок



Рождественское представление "Возвращение Санта-Клауса в Хогвартс, или А те, кто снимал мне баллы, могут сидеть в своем подземелье и на подарки не рассчитывать" началось с традиционного вываливания оного Санты из камина в сопровождении двух эльфов сомнительной наружности. Сразу вслед за тем начались сложности.
- Не канон, - оглядев прибывшего, кратко резюмировал профессор Снейп, из вредности не последовавший доброму совету сидеть в подземелье. Обвинение было тяжелым, как Грохх, взваливший на плечи Хагрида.
- Хо-хо-хо! - юным голосом пробасил Санта, пытаясь исправить положение. Выглядел он вообще-то почти правильно. Тулуп, правда, был красным, борода почему-то золотистой, очки круглыми, а из-под шапки на лоб выбивалась предательская черная прядка.
- Не верю, - парировал Снейп. - У вас всегда было плохо как с актерством, так и с трансфигурацией, Поттер.
- Как вы меня узнали? - обиделся Санта.
- Дайте подумать, - язвительно процедил зельевар. - Может быть, по цветам в одежде? Или по ним вот? - он презрительно ткнул пальцем в Добби и Кричера, изображающих свиту Санта-Клауса.
- А и правда, куда делся прежний Санта, который в синем? - удивилась Помона Спраут.
- Делать моим выпускникам больше нечего, кроме как тяжести по каминам таскать! - пропищал профессор Флитвик. - Клаус демобилизован наконец-то, может он теперь заняться настоящим делом?
- Если уж Поттер предпочитает альтернативную службу, мог бы в Мунго санитаром пойти, - пробормотал Снейп, скривившись, как от запаха протухшего зелья. - Неужели Санта-Клаус теперь всегда будет выглядеть вот ТАК?
- Эволюция традиций - дело хорошее, Северус, не надо настолько переживать, - добродушно заметил Дамблдор. - Да и кадры должны время от времени обновляться. Это помогает пробуждению в молодых людях неожиданных талантов и полноценному их раскрытию.
- А вам, Дамблдор, такой цвет бороды пошел бы, - задумчиво промолвила Спраут, склонив голову набок. - Не хотите сами показать пример молодым талантам?
- Боюсь, имя мне не позволит, - вздохнул Альбус. - А вообще-то не понимаю причин твоего шока из-за внешности нового Санты, Северус. Борода как борода. Ну и что, что золотая?
- А то, что она заплетена в косички, вас тоже не смущает? - возмутился Снейп. - Да и ленты могли бы быть менее вызывающими и хотя бы не в крапинку...
- Если вам так не нравится моя борода, - окончательно разобиделся Санта, - то я ее сейчас поменяю, на здоровье.
Он направил палочку на свою бороду и прошептал что-то, подозрительно похожее на "сволочь" и "я тебе покажу синее". Сверкнула искра.
Синебородый Санта, нехорошо улыбаясь, повернулся в сторону Снейпа...
- Значительно лучше, - критически оглядев результат, одобрил тот. - Только косички с лентами лучше все-таки убрать, а то вы испоганите еще и эту сказку, Поттер.

*******

Слова:

дрова
уголь
синтетика
шерсть



- Сэр, а как вы думаете, чем лучше топить камин - дровами или углем? - спросил маленький Драко профессора Снейпа.
- Лучше всего топить тем, что есть, Драко, - веско сказал профессор, кинув в огонь под котлом свежую пачку никуда не годных домашних работ гриффиндорцев.
- Наверное, мой папа тоже так думает, - понимающе протянул маленький Малфой. - Утром он кинул в камин одно из маминых платьев, сказал, что оно чересчур открытое и враз... развр... возвратное, вот. По всей комнате жуткая вонь пошла, почти как у вас в лаборатории, профессор.
- Почему? - заинтересовался тот.
- А оно было из какой-то новомодной ткани, "синтетика" называется, - объяснил Драко. - С прилагающимся шарфиком из шерсти дикого нюхлера. Мама страшно орала, что папа испортил ее лучшее платье, и в отместку подожгла любимое папино кресло. Заодно сгорели письменный стол и комод.
- Огонь женщина! - восхитился Снейп. - И что Люциус?
- Папа с криками, что вся его заначка уничтожена и ему теперь не жить, выбежал из комнаты и подпалил всю мамину гардеробную.
- А вот это он зря, - поморщился Снейп. - Так он может нарваться на крупный скандал.
- Еще бы не зря, сэр! - воскликнул Драко. - Мамина гардеробная - это же весь второй этаж! А папа совершенно забыл, что над ним есть еще третий.
- Узнаю Люца, - пробормотал Снейп.
- Тогда мама выскочила из дома и бросилась к папиным павлинам...
- Мерлин! И что?
- Павлины вроде успели разбежаться. А вот их загон - нет... Я это к чему всё, сэр... - извиняющимся тоном пробормотал Драко. - Я можно у вас тут еще немного побуду? Пока они там дом заново не отстроят.

*******

Задание:

произведение любого формата с ключевой фразой "гибельный восторг" (не имеющей отношения непосредственно к м-ру Поттеру-мл.), со Снейпом и Филчем


- Профессор Снейп, сэр, - Филч мялся у дверей в лабораторию упомянутого зельевара, - я к вам по делу.
- По какому это, Филч? - сухо осведомился тот. - Наказанных учеников не отдам. Самому нужны. Ваши старые кубки и ветхие пергаменты могут и подождать, а у меня количество чистых котлов исчезающе мало и угрожающе уменьшается.
Из стоящего неподалеку котла послышались характерные загребающие звуки, после чего оттуда вылез уже основательно подросший кот Мобиликорпус, отряхнулся и принялся невозмутимо вылизываться.
- А, вот и мое дело! - обрадовался Филч. - Нет, сэр, наказанных учеников можете забирать себе всех скопом, и делайте с ними что хотите. А вот этого котенка, сэр... Вы знаете, это же сынок моей Миссис Норрис.
- Еще бы не знать, - подтвердил Снейп. - Иначе останется предположить, что это сынок профессора МакГонагалл, а подобное предположение противоречит корпоративной этике.
Понятие корпоративной этики было Филчу настолько чуждо, что он даже и не пытался сделать понимающий вид.
- Вы его присвоили и отняли у матери, - бестактно заявил он. - Нехорошо, сэр.
- Я не присваивал! - возмутился Снейп. - Он сам пришел. Рассыпал мои ингредиенты, порвал мантию и остался жить. Нам остается только с этим смириться.
- Ни за что! - Филч упрямо мотнул головой и зашаркал к Мобиликорпусу с целью взять его за шкирку. - Я заберу своего котенка!
У последнего, судя по всему, имелись на этот счет определенные возражения, поскольку он подскочил и с места прыгнул спрятаться в ближайший котел. К несчастью, именно в этом котле у Снейпа остывало свежее Раздувающее зелье.
Лабораторию огласил возмущенный вопль, и мокрый кот вылетел из котла ровно в тот момент, когда его начало раздувать и раздуло до размеров упитанного кабанчика. По привычке любого испуганного кота, он немедленно кинулся под шкаф с ингредиентами. Раздался грохот, в который мелодично вплелся звон разбивающихся банок и склянок. Филч в ужасе спрятался за дверью, тогда как Снейп в попытке настичь метавшегося Мобиликорпуса отменяющим заклинанием, шипя, кискискал сквозь зубы. Этим он добился только того, что кот, обнаружив хозяина, с разбега запрыгнул ему на плечи и со страху вцепился всеми когтями...
Позже, когда порядок в лаборатории был по мере возможности восстановлен, раны залечены, а Мобиликорпус, отходя от переживаний, доедал вторую порцию сметаны, Снейп угрюмо вопросил:
- Ну что, Филч, вы все еще желаете забрать этого, по вашим словам, котенка? Я бы вам этого откровенно не советовал. Кошки могут у вас вызывать восторг, но иногда это, поверьте, гибельный восторг. И сплошное разорение впридачу.
- Ну а вам-то он зачем? - искренне изумился Филч.
"Ну как же, - подумал Снейп. - Приходишь домой после целого дня уроков у разного рода болванов, воспитания Поттера, бесед с директором, пререканий с Минервой, свиданий с Лордом, истерик Беллы и прочих глупостей - а тут это серое чудовище... И тебе начинает казаться, что день до сих пор был на самом деле тихим и мирным..."
- Для опытов, - кратко ответил он Филчу.

*******

Слова:

сладкая ложь
белые маки
третий слева
драная мантия
дорогой коньяк



- Да-да, Рита, - устало сказала Нарцисса Малфой непрерывно щебетавшей гостье, - мы тоже очень рады, что "Жизнь и ложь Альбуса Дамблдора" стала столь ярким бестселлером, и благодарны вам за подарочный экземпляр. Но сейчас, быть может, у вас есть другие крайне безотлагательные дела?
- Разумеется! - ослепительно улыбнулась Рита Скитер, проигнорировав намек. - Как раз ими я сейчас и занимаюсь. Следующая моя книга будет о повседневной жизни богатейших семейств магической Британии, и я как раз собираю материал. Итак, - повернулась она к хозяину дома и взяла в руки семейный альбом с колдографиями, на последней из которых красовался Люциус в окружении белых павлинов, подпись гласила "Я - третий слева". - Всё что вы рассказываете о ваших павлинах, дорогой Люциус, крайне интересно! Но скажите, почему вы все же остановились именно на этой разновидности живой природы, а не, скажем, выращиваете белые маки? Или хотя бы белые елки?
- А такие бывают? - заинтересовался Люц.
- Ну... голубые же бывают, - неуверенно отозвалась Рита. - Почему бы не бывать и белым?
- Ты ему еще хлопок предложи выращивать, - буркнула Нарцисса, яростно полируя ногти волшебной палочкой. - А то жена в драной мантии ходит, эльфы уже персидскими коврами обматываются, потому что наволочки кончились, а ему хоть бы что!
- Дорогая, ведь портниха тебя предупреждала, что мантия не выдержит такого количества нашитых бриллиантов и порвется... - рискнул уточнить Люциус, но Нарцисса возмущенно перебила его:
- А еще эти твои сибаритские привычки, которые ты подхватил во время путешествия в Скандинавию! Мраморная беседка на крыше, разорительные блинные вечеринки, дорогой коньяк по утрам!..
- А по вечерам что? - полюбопытствовала Рита, пока Прытко Пишущее Перо взахлеб строчило скандальные подробности.
- А по вечерам - моло...
- Белое вино, - поспешил вставить Люц, сверкнув глазами на жену. - Да, белое, вот.
- ...теплое и с сахаром, - мстительно закончила Нарси.
- Сахар - всему голова! - обиделся Люц.
- Кстати, о головах... - промурлыкала супруга.
- Не начинай опять! Этот элемент дизайна я позаимствовал у твоей же тетушки, между прочим.
- У тетушки на стенах висели эльфийские головы, а не сахарные!
Рита Скитер в восторге переводила взгляд с Люциуса на Нарциссу и обратно. Книга "Сладкая жизнь и сладкая ложь Люциуса Малфоя" обещала стать весьма занимательной.

*******

Слова:

Букет
террористы
Биржа
Трогательный



- Люци, павана* - очень простой танец! Элементарный! - сердился Волдеморт. - Это не на бирже играть. Северус, подтверди!
- А можно я лучше на бирже? - взмолился Люциус.
- Нельзя! Вот смотри: шаг, шаг и еще три шага. Проще некуда!
- Привет, привет и утром три привета, - пробормотал Люц, видимо, вспомнив что-то. - Нет, это не про вас, мой лорд.
- Сев, будешь его дамой, - распорядился Волдеморт. - И нечего рожи кривить. Кто вам виноват, что Нарциссу не привели?
- Она сказала, что на павлинов досыта и дома насмотрелась, - сообщил Люци, в то время как мрачный Снейп занял место справа и с отвращением протянул руку партнеру.
- Ну что это за выражение лица? - упрекнул его Волдеморт. - Выше подбородок! Плечи расправь, ресницы опусти, горе мое. Вот так. Веер твой где? А, тьфу, о чем это я. На хоть букет возьми, что ли, - он наколдовал охапку орхидей и вручил их Снейпу.
- Платок вот еще держи, - Люци вытащил свой батистовый платочек с вышитыми змейками и протянул своей даме.
- Как они танцуют с такой кучей барахла в руках? - скривилась дама и запихнула платок куда-то в середину орхидей.
- Так, а теперь пошли, - скомандовал Волдеморт. - Раз и два и три четыре пять шесть! Люци, ты павлин! Павлин ты, а не цапля, понятно? Вышагивать вышагивай, а колени поднимать не надо. Сев, такое впечатление, что ты тащишь на себе все свои котлы сразу. На носочках, на носочках иди!
- Но так же неудобно, - запротестовал тот. - Это неестественно для человека и зельевара.
- Это станет твоей эпитафией, если не будешь танцевать как надо, - пригрозил Волдеморт. - "Северус Снейп, человек и зельевар". Так и напишут на могиле. Пошли еще раз. Хорошо, а теперь то же самое назад.
На втором шаге назад Люциус наступил на подол своей мантии и грохнулся.
- В свое время я перестал играть в квиддич, потому что загремел с метлы, - сообщил он, поднимаясь и потирая ушибленное место. - Потом я перестал играть в террористов, потому что загремел в Азкабан. И сейчас у меня начинается какое-то дежавю...
- В психологии это называется "сценарий", - подсказал Северус.
- Все эти любопытные и трогательные подробности твоей жизни мы обсудим в другой раз, мой поскальзывающийся друг, - поморщился Томми. - Следующее движение: Люци стоит на месте, Сев его обходит. За один шаг.
- Эээ... - заметил Снейп. - Мой лорд, при всем моем желании и преданности вам я никак не смогу обойти его за ОДИН шаг. Он, осмелюсь заметить, не шест.
- За один _паванный_ шаг, идиот! - закатил глаза Волдеморт. - И... ээ, нет, с такой скоростью ты вокруг своего Поттера бегать будешь, а нашего Люциуса надо обходить чинно и неспешно, как и полагается обходить такого...
- ...зануду.
- ...благородного аристократа!!
- ...качественного павлина, - закончил мысль Томми. - А теперь ты, Сев, стоишь, а Люци тебя обходит.
- Вот это правильное па, - с удовлетворением заметил Снейп и плотнее запахнулся в мантию. - Пусть он ходит, а я вздремну пока. Ай! - вскрикнул он, когда Малфой, обходя сзади, больно дернул его за волосы. - Это некуртуазно!
- Надо же, какие слова вспомнил, - удивился Волдеморт. - Этак скоро комплиментами заговоришь.
- Исключительно непростительными, - заявил человек и зельевар, злобно цапнув кавалера за руку. - Что там дальше.
- А дальше всё сначала, - осклабился Волдеморт. - И так пока музыка не зако... то есть, пока мне не надоест.
- А когда вам надоест?
- Лично ты мне уже давно надоел, - поморщился Томми. - Но другой дамы у нас, к сожалению, нет.
- Позвольте ангажировать вас, мой лорд! - загорелся Люциус.
Томми немного подумал и изобразил реверанс.
- Только вести буду я, - ревниво добавил он.
- Это неестественно, - опять завел свое Снейп, - когда дама в паре верховодит.
- Расскажи это Белле, - хихикнул Люциус. - Только подожди меня, я хочу при этом присутствовать. Как вам будет угодно, мой лорд.
Прошло три часа. Смеркалось. Пошатывающийся Люцикс брел по сто тридцать второму кругу паваны. Волдеморт был бодр и весел, как дорвавшаяся до дискотеки школьница.
- Кажется, мы что-то забыли, Люц, - вдруг остановился он.
- Снейпа? - предположил тот.
- Да пес с ним, - махнул рукой Томми, обнаружив, что зельевара давным-давно уже след простыл. - По-моему, Люци, мы забыли включить музыку.
-----
* Павана (от pavo - павлин) - медленный торжественный бальный танец, в котором танцорам положено всячески красоваться и хвастаться собой.

*******

На этом пока всё, но продолжение, возможно, последует.




Подписаться на фанфик
Перед тем как подписаться на фанфик, пожалуйста, убедитесь, что в Вашем Профиле записан правильный e-mail, иначе уведомления о новых главах Вам не придут!

Оставить отзыв:
Для того, чтобы оставить отзыв, вы должны быть зарегистрированы в Архиве.
Авторизироваться или зарегистрироваться в Архиве.




Top.Mail.Ru

2003-2024 © hogwartsnet.ru