-Парень-гриффиндорец с проворством ниндзя скользнул на… страницу, воровато зыркнул по сторонам, огляделся, оперативно оценивая окружавший его текст, вздохнул с облегчением и распрямился во весь рост, пробормотав себе под нос: "А, ну тут кругом одно говно. Мне можно. Нам всем можно! Эге-ге-гей, парни, девушки, зельевары, профессора, мужчины, блондины, брюнеты, рыжие, все сюда, все сюда!" На страницу хлынули толпы широко ухмыляющихся отвратительных чужаков. Шла первая глава фанфика...
***
Лорд Драко Малфой стоял в тени бархатной драпировки. Его длинные аристократические пальцы медленно перебирали клавиши белого рояля. Платиновые волосы с серебряным отливом, глаза цвета жидкого серебра и половину бледного лица скрывал капюшон из тончайшего шелка с золотистой вышивкой, выполненной рабами-домовиками в подвалах огромного замка. Он вздохнул, откидывая назад плащ цвета расплавленной ртути и вопросил в пространство:
- Ну чо, скоро там мой выход? Этот долбаный макияж, парик, линзы и костюм мне дышать не дают. Щас к чертовой матери спекусь.
- Уже вот буквально в следующей сцене, готовься! – отозвался Захария Смит, замрежиссера школьной театральной постановки.
- А чего никто не выкинет отсюда коробку с клавишами? Нахрена они нужны, если рояль уже на свалке?
- Да вроде реквизитор хотел из них бельевые прищепки сделать.
***
Глаза Люциуса блестели недобрым огнем, выдавая в нем убийцу маглов.
Глаза магла же блестели от капель Bausch&Lomb ReNu MultiPlus-искусственные слезы для людей молодого и среднего возраста, использующих контактные линзы с любым водоизмещением, выдавая в нем убийцу пафоса, заместительных синонимов и идиотских, абсолютно ничем не оправданных, следственных связей.
***
Однажды Драко узнал, что забеременел от Гарри. Поскольку Драко был умным мальчиком, он сразу направился к психиатру.
***
Гарри Поттер проснулся ночью от того, что у него болел шрам.
«Этот дурацкий баян перестал быть смешным лет семь назад», - пробормотал Гарри в пространство, проглотил таблетку кетанова и повернулся на другой бок.
***
Северус Снейп умирал. Отдав Гарри Поттеру свои воспоминания, он, наконец, смирился с неизбежным и собрался закрыть глаза навсегда.
Но не тут-то было.
- Мы теряем его! – хором закричала целая бригада врачей, впихивая в Визжащую Хижину по очереди три каталки, семь приборов для реанимации, двух грудастых медсестер и дюжину целителей из «Битвы экстрасенсов». Они тут же принялись запихивать в Снейпа иглы, трубки, отсосы и катетеры. Следом за врачами повалила целая толпа женщин – худых, толстых, молодых и не очень, брюнеток, блондинок, рыжих, лысых, с фиолетовыми волосами, и с розовыми тоже. Не успев занять положенный им метраж в готовой треснуть по швам комнате, они принялись драться между собой, наперебой выкрикивая:
- Это я его спасу!
- Нет, я!
- Нет, я!
Одна особенно бойкая подбежала к Снейпу с секундомером и заорала ему в ухо: «На старт! Внимание! Марш! Ползи!»
На трухлявом подоконнике каким-то непостижимым образом умудрились уютно устроиться Иисус, Будда Гаутама, Осирис, Аид и на всякий случай еще Миктлантекутли.
Они цивильно беседовали.
- Если все-таки сдохнет, можно воскресить. Предлагаю подождать дня три. Для эффекта, - деловито сказал Иисус.
- Пришлось Танатосу дать целую тысячу кувшинов и ваз с порнографическими рисунками, чтобы отвлекся, - пожаловался Аид.
- А я Анубису просто по башке треснул, - хохотнул Осирис.
- А я съела своего папу, - сказала Хине-нуи-те-по, которую никто, в общем-то, не звал.
- А никому не интересно, - абсолютно равнодушно отозвался Будда.
- А то, что я, на самом-то деле, хочу умереть, потому что меня все достало и я жутко устал, вам тоже не интересно?! – заорал Снейп, сплевывая дыхательную трубку. Но его никто не услышал. Все были заняты важным делом.
