Глава 13
На третьем этаже Хогвартса был чулан. Он и сейчас там же. И вот однажды ночью оттуда донесся возмущенный шепот:
- Фак! Оу, вот дерьмо! Это все ты меня заставил!
- Кто ж знал, что так получится?!
- А ты как думал?!
- Да не так, блин, я думал!
- Потому что надо было подумать головой, а не жопой! Не надо, тысячу раз не надо было пить это дерьмо. Сириус,…Эй! Ты чем там занят?! - в ответ слышен тихий восторженный смех.
- У меня - не поверишь - ХВОСТ! Ты смотри!
- Еще и хвост! Тьфу, мля.
- Глянь, как классно! Я даже вилять им могу! Смотри - Оп-Оп-Оп! "Девочки, смотрите, у Сириуса хорошее настроение!" Секси? - ржет.
- Сириус, ты придурок. Да прекрати ты! Убери свою задницу от моего лица - копытом по башке сейчас получишь.
- Что ты так грузишься? Подумаешь! Вот вернемся в гостиную, выпьем наоборот, и все пройдет!
- Ах ты черт, как я сам не догадался. Ты стал такой умный! Это как? Придем в гостиную, там сидит Эванс, я к ней подхожу, трясу у нее перед носом своим хозяйством и говорю "Глянь, Эванс, что у меня на башке, это ты меня наградила, когда пошла в Хогсмит с Фрэнком Лонгботтомом".
- Чем? – ржет.
- Что "чем"?
- Трясешь перед носом. Чем, ты сказал? - ржет еще громче.
- РОГАМИ, блин! Сириус, скажи, ты пробовал думать о чем-нибудь другом?
- Ладно. Уф…дай отдышаться. Джим, какая Эванс? Ночь на дворе! Все "Эванс" давно дрыхнут! Мы только уходили - уже час ночи был.
- Она сегодня всю ночь будет писать сочинение по истории - завтра сдавать.
- А ты написал, кстати?
- Хрена я написал! Написал, блин, переписал, десять раз!
- И я нет.
- Да забей! Я в гостиную не пойду - вот этим вот позором перед Эванс сверкать?
- Эванс-Эванс! Твоя Эванс вот где у меня. Мне что, из-за нее в чулане до совершеннолетия сидеть?
- Почему до совершеннолетия?
- Само собой это пройдет через 4 года.
- Прекрасно. Мы в говне.
- Да первый раз, что ли? Ладно, тогда есть другой выход - к Эванс не пойдем, пойдем к Тюнс в Слизерин.
- Она, наверное, спит.
- Она сказала так - если все пойдет не так, выпейте то, что мы с тобой, как умники, оставили в комнате, или идите ко мне. Вот мы и придем.
- А как пройдем? Пароль знаешь?
- Нет. Какая разница? Там сообразим.
Через пару секунд дверь чулана открылась и закрылась - это Сириус Блэк и Джеймс Поттер под мантией-невидимкой вышли из чулана. Они спустились в подземелья, подошли к портрету человека, смахивающего на вампира, и застопорились - что делать дальше -неизвестно.
- Ну и портрет. Это и есть "Бледный рахит с дрожащей рукой"?
- Похож на Видал-Сасуна - из под мантии раздается старательно сдавленный конский ржач.
И так бы и стоять им до утра под портретом, если бы не Северус Снейп, который внезапно выскочил из-за угла гремя котлами, которые он нес впереди себя на вытянутых руках, и на всех порах помчался к портрету. Тот еще не успел открыть рот и сказать "пароль", а Снейп, счастливый обладатель глаз, которые вот-вот выскочат из орбит, уже орал "Чистота крови!!! Чистота крови!!!". Причина такого поведения вполне понятна - Филч, который в ту пору был моложе и значительно резвее, бежал следом и уже тянул к Северусу свои длинные руки. Портрет на входе в Слизерин, был видимо, привычный, поэтому, не долго думая, он открыл проход, в который Снейп, а за ним и Сириус с Джеймсом, с успехом проскочили.
- О… ну надо же - бормотал запыхавшийся Снейп, - чуть не попался…. Ну ни хрена…нет-нет-нет…все, хватит с меня этих ночных экспериментов. Тюнс, ты что это? - сказал он девочке, читавшей в углу.
- Я жду кое-кого.
- Эти ваши смазливые амурные делишки… Мальчики, зайчики. Такая маленькая, а туда же. Так, Тюнс?
- Ну, если говорить в общем, то почти так. А как у тебя? Получилось?
- Нет. Ни черта не получилось. Завтра попробую с зубными нервами. Где я только их возьму… Знаю, вырву у Поттера, - с этими словами лицо Снейпа приняло мечтательное выражение, напряжение куда-то ушло, и он медленно, погруженные в свои мысли, побрел в спальню.
- Приятных снов - тихо сказала Руби. Едва Снейп скрылся, Сириус и Джеймс скинули мантии-невидимки.
- Что он вырвет? Что собирается вырвать мне этот малохольный слизняк?
- Зубной нерв, Поттер. Он нужен ему для зелья - кстати, очень перспективный рецепт.
- Кого ты ждешь-то кстати?
- Тебя, Сириус, я ведь знала, что с вами выйдет какая-нибудь лажа. Да, парни. Чем больше вы лажаетесь, тем больше на звезд рок-эн-ролла похожи, - Руби заржала. Она смеялась редко, но всегда очень громко и от души - как лошадь. В данном случае это было вполне оправдано - у Поттера вместо ладоней были копыта, а на голове - огромные ветвистые рога, у Сириуса из задницы торчал хвост, а из-под волос выбивались здоровенные черные уши - явно не человеческие.
- Замечательно…мы, собственно, чего зашли…. - но Руби было невозможно остановить. Продолжая ржать, она сказала:
- Блэк, знаешь, что ты мне напомнил? Анекдот. Вот слушай. Это мне Лейстридж рассказал, он про Пуффендуй. Девочка-пуффендуйка поймала золотую рыбку. Ну, та начинает плакать, говорит, мол, отпусти меня, я исполню три твои желания. Ну, девочка и говорит: "Хочу, говорит, чтобы у меня были уши огромные-огромные и волосатые-волосатые", рыбка думает "ни фига себе", но сделала ей уши. Та говорит, хочу, чтоб у меня был нос большой-большой и волосатый-волосатый, ну рыбка думает "Ох, блин, и ни хрена себе", ну ладно - сделала ей нос. Девочка говорит, хочу, чтоб у меня руки были длинные-длинные и волосатые-волосатые. Ну, рыбка все сделала и спрашивает: "Девочка, а чего ты, скажи мне, не попросила стать красивой- красивой, умной-умной и прекрасного принца". А девочка, прикиньте, чего говорит? "А ЧЕ?! МОЖНО БЫЛО???!!!"
- Да фигня все! Пуффендуйцы вовсе не тупые!
- Да я знаю. Это же анекдот Лейстриджа, а не мой.
- Вот слизеринцы, а! Про нас тоже, небось, напридумывали?
- А как же. Ладно, раз вы так за них обиделись, пойду завтра к их старосте и попрошу прощения. Чего хотели-то?
- А ты как думаешь?
- Избавить вас от рогов и прочего. Ладно, пойдемте. - Руби отвела их в свою комнату. Надо сказать, что по персональной просьбе декана, ей выделили отдельную комнату - нелегко с ней было ужиться. Комната, правда, была малюсенькая - бывшая кладовка, зато отдельная. Отличительно чертой интерьера - и, кстати, одной из причин, по которой ее отселили от остальных, была большая полка, заставленная пробирками с зельями.
- Руби, это для чего? - спросил Джеймс, тыча пальцем в
бутылочку с зеленой жидкостью.
- Это против воспаления аппендицита.
- А это?
- Для роста волос.
- А это?
- Вызывает временное буйное помешательство.
- А это?
- Избавляет от него.
- А это?
- От аллергии на клубнику.
- А это?
- А это мои чернила, Поттер. На, пей, и скажи "прощай" своим рогам.
- А мне?
- Тебе другое.
- Это почему?
- У тебя хвост. Кстати, если дернуть собаку за хвост, она навалит целую кучу.
- Не будем пробовать, ладно? Если хочешь, я тебе ее тут бесплатно навалю. И не надо меня ни за что дергать.
- Пей.
- Похоже на поросячий понос!
- Пробовал что ли?
- Приходилось.
- Это как?
- Как-нибудь в другой раз. Руби, это что за зелье?
- Ну, оно еще не испробовано. Мы со Снейпом сварили. Называется "Голый мужчина".
- ЧЕГО?
- Ну, оно как бы шуточное. А рабочее название - "голый мужчина".
- Это Снейп придумал такое название?
- Ну…
- Забей. Как оно действует?
- Ну, кто его выпил - тот целую неделю кажется сам себе голым мужчиной, вот и все.
- Бред какой.
- Бред, зато состав интересный.
- Ничего не бред, Джим! Руби, можешь мне накапать?
- Оно не испробовано - лучше разденься и бегай по школе безо всяких зелий.
- Вот и испробуем! Не на мне. Ну, пожалуйста.
- Опять твои шуточки?
- УМОЛЯЮ!
- Да мне-то что - бери. Используй правильно, - Гарри Поттер, спустя 20 лет, мог бы поклясться, что вещи, которые достаются кому-то с таким напутствием, никогда не используются таким образом.
Вернув себе первоначальный облик, Блэк и Поттер вернулись к себе. И, разумеется, на следующий день за завтраком зелье Руби было подлито в стакан Нарциссе Блек.
- ААААА!!! О нет! Я - ГОЛЫЙ МУЖЧИНА!!! ПОСМОТРИТЕ, Я СОВСЕМ РАЗДЕТ!!! - опрокидывая на себя сок, заорала Нарцисса. Все перестали есть и уставились на нее. Никто не заметил, что Руби Тюнс в сердцах плюнула на пол.
- НА МНЕ НЕТ ОДЕЖДЫ!!! ПЕНИС ВИДЕН!!! - кричала Нарцисса - СКАЖИТЕ, ВАМ ВИДЕН МОЙ ПЕНИС?!?!?!? - Нарцисса схватила за плечи свою подружку Берту и начала трясти ее, как грушу (или яблоню?).
- ДАЙТЕ МНЕ ЭТО! - она попыталась отнять учебник травологии у Ричарда Лавгуда, - ОТДАЙТЕ, А ТО МНЕ НЕЧЕМ ПРИКРЫТЬ СВОЙ СРАААААМ!!!- верещала она. А у зрителей, надо сказать, шок постепенно проходил, и истерические смешки стали раздаваться из разных концов зала. Северус Снейп быстро собрал свои вещички и перебрался к Руби.
- Ты что, испробовала на ней наше зелье?
- Ну…не совсем. Но это оно - наше зелье.
- Как интересно… Оно действует, Тюнс! Ты смотри! Я был прав на счет усов!
- Не ты, а я. Это я про усы придумала.
- Да какая разница….
- Нет. Разница есть!
- КАКОЙ КОШМАР! МОИ ЧРЕСЛА! МОИ ЧРЕСЛА ВЫСТАВЛЕНЫ НА ВСЕОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ!!! КАК МНЕ БЫТЬ?!?! ПОМОГИТЕ МНЕ СКРЫТЬ МОИ ЧРЕСЛА ОТ ЛЮБОПЫТНЫХ ГЛАЗ!
К этому времени, все уже расчухали, что к чему. МакГонагалл выскочила из-за стола и, подхватив попутно Нарциссу, за волосы вытащила ее из зала и поволокла к мадам Помфри. Надо отдать должное знаниям Руби и Снейпа в области зельеварения - Помфри так и не смогла придумать противоядие. По этой причине, всю следующую неделю Нарцисса безвылазно сидела в своей комнате, и каждый раз, когда ее соседки входили в комнату, начинала кричать:
- КАК ВЫ МОЖЕТЕ?! БЕЗ СТУКА! ЗДЕСЬ ВЕДЬ ОБНАЖЕННЫЙ МУЖЧИНА!!! ВЫ МОЖЕТЕ СЛУЧАЙНО УВИДЕТЬ… КОЕ-ЧТО!!!
Поначалу, это забавляло ее соседок, потом надоело. И каждый раз, когда Нарцисса поднимала вопли насчет своих чресл, они говорили что-то вроде "Знаем, знаем, ты не успела прикрыть чресла. Ну что поделать?" - и продолжали спокойно заниматься своими делами.
Но однажды случилось нечто весьма странное - Люциус Малфой подошел к Руби на перемене и сказал:
- Тюнс, скажи, ты знаешь, что в комнате Нарциссы делает голый мужик?
- ЧТО?!
- Ну, я вошел, хотел навозную бомбу ей подложить, а там, прямо посреди комнаты стоит абсолютно голый мужчина.
- Голый абсолютно?
- Ну голее… обнаженнее просто не бывает!!!
Руби направилась прямиком в комнату Нарциссы, но не обнаружила там никого, кроме Нарциссы и ее "пениса". На срочном совещании со Снейпом было решено, что это - неизвестное побочное действие их зелья: некоторым, как и потерпевшему, начинает казаться, что потерпевший - и есть неизвестный голый мужчина. Ну и отлично. С чем это действие связано - совершенно непонятно, и выяснить это тоже представлялось затруднительным - ведь Нарцисса не выходила из комнаты, поэтому было невозможно узнать, кто еще видит в ней голого мужчину, и установить закономерность. На этом их исследование оборвалось.
Через неделю, утром во вторник, Берта проснулась и пошла в ванную.
- Берта! - услышала она голос Нарциссы из спальни - Берта, я чего-то забыла, какое сегодня число?
- О! Проснулась, "голый мужчина"? - весело спросила Берта - Ладно-ладно, не боись, я отвернусь!
- Какой мужчина, блин? Я спрашиваю, сегодня 5-ое? - вот так и выяснилось, что действие зелья закончилось. Когда Нарцисса узнала о том, куда из ее жизни пропала целая неделя, она весьма…и весьма расстроилась.
Чем закончилась эта история? А тем, что к Сириусу Блеку на перемена подошла пятикурсница Мэгги - староста Пуффендуя, и спросила:
- Сириус, ты знаешь эту странную лысую девочку со второго курса? Из Слизерина?
- Руби? Знаю. А чего?
- Да нет, ничего особенного, странная какая-то.
- Почему?
- Да подошла ко мне после завтрака и говорит: "Мэгги, прости меня, пожалуйста, за то, что на прошлой неделе, ночью, в гостиной Слизерина, я рассказала Блэку и Поттеру злобный анекдот про пуффендуйцев. Я знаю, что вы вовсе не тупые". Не знаешь, о чем она?
- Понятия не имею - подавляя истерический припадок проговорил Сириус - Дети, Мэгги…Что с них взять?
