Глава 4На кухне появляется живописная троица: Наземникус, Кричер и неопознанное существо, позже оказавшееся Добби.
ГЕРМИОНА: Продолжаем внедрять знания в массы. Мальчики, обратите внимание: перед вами знаменитая ИКОНА «Троица», написанная русским иконописцем Андре Рублевым. Символичная ПОЗА ангелов, изображенных на полотне, знаменует собой…
ЗРИТЕЛИ: Слэш!!!
ГЕРМИОНА: Да нет, идиоты, она означает… единение! В борьбе за правое дело, в борьбе за справедливость и равенство, за силу и здравие…
ГАРРИ: *вздыхает* А лучше бы слэш…
ДОББИ: Гарри Поттер, сколько лет, сколько зим! Выросли, возмужали…
ГАРРИ: Да, хорош я стал!
ДОББИ: Я вообще-то ПРО СЕБЯ. А ты как был волосатым НЕДОРОСТКОМ, так и остался.
ГАРРИ: Э. Перейдем к делу. Эльфы были освобождены еще в 1861 году с условием последующего выкупа. Когда, блять, ДОЛГ вернешь?
ДОББИ: Какой долг? Ты чего, Гарри, новая власть отменила все долги.
ГАРРИ: Вот блин. Гермиона, что ты на это скажешь?
ГЕРМИОНА: Ф-фа-а-ак.
НАЗЕМНИКУС: Я так и не понял, зачем меня сюда притащили, но все равно расскажу, ведь экранное время оплачено. Неведомая Бесполезная Штука находится у Начальника Отдела Народного Образования.
ГАРРИ: Но если мы к ней явимся, то попадем под всеобщую учебную повинность!
РОН: *зажевывая бутерброд* А у меня «белый билет». По здоровью, а точнее — по умственному развитию.
Типичный лондонский район. Как водится, ни души — на массовку денег НЕ ХВАТАЕТ даже в самых кассовых фильмах.
ГАРРИ: Трудовая повинность распространяется на граждан в возрасте от семи до восемнадцати лет, поэтому необходимо…
РОН: Спрятаться-я-я-я!
ГЕРМИОНА: Нет, сцука, нужно закосить ПОД ПЕНСИОНЕРОВ. Заодно пожалуемся на маленькие пенсии и организуем сообщество «ЖОПЭ».
РОН: Чиво?
ГЕРМИОНА: Женское Объединенное Предприятие по Эмансипации.
ГАРРИ: Мы ЛЕГКО оглушили трех взрослых волшебников, и нас НИЧУТЬ не мучает совесть.
ГЕРМИОНА: Я достаю из широких глубин
Сумки чудной — и это не новость! —
Штаны, мантЕю, трусы, аспирин…
РОН: И все это ДЛЯ МЕНЯ!
ГЕРМИОНА: Не обольщайся — тебе только аспирин, остальное для Га-а-арри!
РОН: *обиженно* Почему это для него?
ГЕРМИОНА: Потому что иначе Йетс и армия пампкинпаевцев в зале нас НЕ ПОЙМУТ.
ГАРРИ: И как нас теперь зовут?
ГЕРМИОНА: Не знаю. Но давайте закосим под Немножко-не-таких-как-все.
РОН: Под коммуняков?!
ГАРРИ: Да тише ты, придурок! Ты что, забыл, что у нас теперь одна партия в стране, организованная этими самыми коммуняками?!
РОН: Засада.
ГЕРМИОНА: Ребята, нам сюда.
ГАРРИ: В туалет?
ГЕРМИОНА: Ага, там лучше думается. Хотя вам и туалет НЕ ПОМОЖЕТ.
Над входом в туалет надпись: «ВПЕРЕД — В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!!!»
ГЕРМИОНА: Мальчики налево, девочки — направо.
РОН: *устраиваясь на унитазе* Газетку бы…
ГАРРИ: *устраиваясь на соседнем* На вот тебе листочек от моей.
РОН: О, гляди-ка! Паезия на полях:
Пишет Волдя из могилы:
«Не зовите Волдоград.
Это Дамб Великий строил,
А не я, плешивый гад!»
ГАРРИ: На нас нехорошо смотрят. По-моему, мы делаем что-то не так.
РОН: Да ладно, все просто НАМ ЗАВИДУЮТ.
ПЕСтНЯ ИЗ СОСЕДНЕЙ КАБИНКИ: Меня-я-я засосала опа-а-асная трясина, и жизнь моя — вечная игра!
Пожиратели смерти с отвращением рассматривали свою новую форму. Хозяин ни с того ни с сего приказал сменить гардероб: долго и нудно говорил о международной обстановке, о политкорректности, о реформировании всей системы государства в соответствии с общемировым устройством. Поэтому на всех предприятиях — от заводов до министерства — вводилась НОВАЯ ФОРМА ОДЕЖДЫ. Вместо привычных мантий и масок выдали какие-то высокие сапоги с железными набойками, куртки в пятнышко и резиновые дубинки. Кепки Пожиратели дружно потеряли, а дурацкие штаны пришлось напялить. Над дубинками долго РЖАЛИ, но придумали лишь одно применение, за упоминание которого грозил приличный производственный штраф.
Единый стандарт не радовал никого, кроме мадам Малкин: теперь можно было не задумываться о разнообразии фасонов.
СТРАННЫЕ ЛЮДИ В ФОРМЕ: У нас АКЦИЯ! Собери ТРИ предупреждения от Пожирателей — получи пожизненное заключение в Азкабане БЕСПЛАТНО!
КОСЯЩАЯ ПОД СТАРПЕРОВ ТРОИЦА: Нет-нет, спасибо, нам бесплатно не надо, нам только за деньги.
ГАРРИ: Я не настолько богат, чтобы покупать дешевое место в камере.
СТРАННЫЕ ЛЮДИ В ФОРМЕ: Мы НЕ ОСТАНАВЛИВАЕМ трех подозрительных личностей. Потому что сразу видно, что это РАБОЧИЕ и КОЛХОЗНИЦА.
ГЕРМИОНА: За колхозницу ответишь.
ГАРРИ: Паника-паника-паника! Мы же потеряемся в этом огромном здании, в котором целых ДЕВЯТЬ этажей! И туева хуча подъездов.
РОН: Я ваще отродясь в таких высотках не был. В нашей деревне одни землянки и наша Нора — как царица среди челяди.
ГЕРМИОНА: Атас! Странные люди в форме на нас смотрят!
ГАРРИ: *придерживая задницу* Наверное, мы КРАСАВЧИКИ.
ЯКСЛИ: Здравствуйте, товарищи! Документики предъявите.
ГАРРИ: Уат из документики? Ай донт кноу э-э-э…
ГЕРМИОНА: Не местные мы, из деревни в город на заработки приехали, подскажите, где здесь сельсовет?
ЯКСЛИ: Лимита-а-а. А вы знаете, что лиц без прописки мы теперь отправляем под суд?
РОН: Упс. Незадача.
ЯКСЛИ: Ну раз вы люди рабочих профессий, так и быть, пощажу, а вы посмотрите, что творится у меня в кабинете!
РОН: Места мало? Потолок рухнул? Корейцы в гости приехали по обмену?
ЯКСЛИ: Слив прорвало! Извольте починить.
РОН: *покраснев* Я маляр, а не сантехник. Ну в крайнем случае, ПОЭТ.
Погиб поэт — невольник Азкабана,
Он государство грабанул путем обмана!
ГЕРМИОНА: Значит, слушай сюда: сначала берешь ключ на восемь и три четверти, потом отвертку, затем можно попробовать ключ на семь с половиной, а если не возьмет…
РОН: Что же делать? Если я не смогу починить слив, меня и всю мою семью посадят! Меня, мою жену и детей…
ГАРРИ: Рон, у тебя НЕТ жены.
ГЕРМИОНА: Это дело поправимое. Мне всего лишь нужно, чтобы ты хотя бы на одну ночь улегся спать в ДРУГОЙ комнате.
ГАРРИ: А зачем?
ГЕРМИОНА: Тэк-с, надо будет написать в министерство: необходима расширенная программа сексуального воспитания подростков в возрасте от тринадцати лет до э-э-э… по ситуации. КОЕ-КТО и в семнадцать ТУПИТ.
РОН: ЧТО ДЕЛАТЬ?! Я не умею пользоваться гаечными ключами! Меня посадят, и в тюрьме я буду писать книгу с одноименным названием…
ГЕРМИОНА: Так вот кто написал эту ХРЕНЬ.
РОН: …«Преступление и наказание».
ГАРРИ: Рон, хочу тебя огорчить, но такая книга уже ЕСТЬ.
РОН: Повсюду вражеская агентура: я не успел еще подумать, а идею УЖЕ СПЛАГИАТИЛИ.
АМБРИДЖ: Я — начальник Отдела Народного Образования. На мне секси-кофточка с секси-бантиком, секси-ободочек и секси-сережки. У меня секси-прическа, секси-улыбка и модельный рост. Одним словом, я выгляжу именно так, как и ДОЛЖЕН выглядеть работник образовательной сферы. Кто ПОМОЖЕТ мне донести тетради до дома? МАЛЬЧИКИ-И-И?
ГЕРМИОНА: Спокойно, старая ПЕДОФИЛКА, тетради понесу я, а Гарри пока что грабанет твой кабинет. Но только т-с-с-с — ты этого не слышала, я этого не говорила.
АМБРИДЖ: Почему?
ГЕРМИОНА: У нас процветает политика доносительства. Одного старика в прошлом году скинули с башни только за то, что он РЕКЛАМИРОВАЛ западного производителя сладостей.
АМБРИДЖ: Знала я его, не только за это скинули — нетрадиционная ориентация у нового правительства тоже не в чести.
ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *единый вздох из зала* А жа-а-аль.
ГАРРИ: Блиать, у меня географический кретинизм, поэтому ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, куда надо идти. А еще, судя по походке, я страдаю энурезом, диареей и спазмами одновременно.
Без окон, без дверей — полна горница людей.
Нет, блин, не огурец.
ФАНАТЫ СУМЕРЕК В ЗАЛЕ: А это не?..
ЗРИТЕЛИ: Нет, и не КАБАЧОК.
Огромное помещение без окон, без дверей и без вентиляции. Начальная ШКОЛА, построенная по национальному проекту «Образование».
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Пишем! Главным законом волшебного государства является Ка-а-а-нституция, сокращенно КАНОН. Любое отступление от канона карается штрафом, заключением в Азкабан или поцелуем дементора.
ПАМПКИНПАЕВЦЫ и ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: *гудшипперам* И не надо советовать нам сушить сухари и шить пижаму в полоску!
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ ГАРРИ ПОТТЕРА: «Заглянул в кабинет Амбридж, думал, найду там Неведомую Бесполезную Штуку. ОМГ! Вместо этого нашел трех мужиков, шесть стопок, пачку сигарет, шпаргалку по английскому языку «Употребление артиклей», книгу «История Унитарной Партии Социалистов» и красное знамя «Вымпел». LOL!»
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ РОНА УИЗЛИ: «Заглянул в кабинет Яксли. Я плакалЪ. Слива не обнаружил, зато нашел трех девок, семнадцать стаканов, кальян, записку «Как достичь совершенства в квиддиче», брошюрку «Какого хрена? Как теперь быть?» и красные носки с подозрительным запахом. Простите за орфографические ошибки, тороплюсь».
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ ГЕРМИОНЫ ГРЕЙНДЖЕР: «Два часа писала протокол допроса. Насобирала перлов.
Где вы лежали, когда оказались под преступником?
После того, как налетчик совершил преступные действия, органы восстали на защиту.
Применение Авады было несанкционированным, но подсудимый не собирается подавать на апелляцию.
Это все, конечно, кавайненько, но Неведомую Бесполезную Штуку так и нашла. *унесите меня*».
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ ГАРРИ ПОТТЕРА: «Пишу из лифта. Клаустрофобия дает о себе знать. Рона не признал, потому что он СИЛЬНО ИЗМЕНИЛСЯ ЗА ДЕНЬ. На Гермиону смотреть БОЮСЬ, честно».
АМБРИДЖ: В чем дело?
ПОДСУДИМАЯ: *кидаясь Рону на шею* Милый, возьми меня!
РОН: Успокойся, милая, мы никуда не едем. Тем более ты под подпиской о невыезде.
ГЕРМИОНА: Начнем с того, что она тебе НЕ МИЛАЯ!
АМБРИДЖ: Раздевают! Насилуют!
ФЕМСЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: Вау-у-у!
ГЕРМИОНА: Начнем с того, что я только пуговку расстегнула, чтобы забрать Неведомую Бесполезную Штуку. А ты уже РАЗМЕЧТАЛАСЬ.
ГАРРИ: Бежим!
ПОДСУДИМАЯ: Это же Гарри П! Его разыскивает комиссия по делам несовершеннолетних!
РОН: От нее мы и скрываемся.
ГАРРИ: Бежим!
РОН: Куда?!
ГЕРМИОНА: Назад — из светлого будущего с темное прошлое. Там ЛУЧШЕ было.
