Глава 42Глава 41. Уборочка
С готовкой у нас ничего не вышло и тогда Лоли решила, что пора переходить к плану «Б». Хотите честно? Каждый план Лолиты Сьюз хуже предыдущего. Ну реально! В этот раз, эта дурная женщина, решила, что пора мне затеять уборку. Уборку! У Поттера! В комнате! Просто вдумайтесь! Да там же кругом носки, пошленькие журналы с ведьмочками, остатки еды, носки, носки и еще раз носки! О, журналы с ведьмочками? Надобно одолжить у Поттера, изучить на досуге.
Но мы отвлеклись от темы! Как бы я не любила своего рогатого, но носки на свои копытца он будет стирать и убирать сам! К такой вонючей атаке я не готова! Фу, как подумаю, трясти начинает.
Тупая Лолита с ее тупыми идеями! Всучила мне швабру, заперла в комнате Поттера, отобрала волшебную палочку и умотала в закат, скакать вместе с Блэком на розовых единорогах. Тупая Лолита с ее тупыми идеями! Повторяюсь? Ничего, это для пущего эффекта.
Я брезгливо отодвинула от себя чью-то грязную майку. Что там на ней написано? Секс-инструктор? Ха-ха, Блэк, не смеши меня! Скакать на единорогах с Лоли это твой потолок.
Фу! А это что такое? Засохшие булочки Хвостика! Какая гадость! Ну и как прикажете это все убирать?
Может мистера Пропера вызвать? Ну а что? У магглов получается, чем я хуже? Я ж типа крутая! Волшебница!
Я прочистила глотку…
- Гкг… Мистееееееер Пропееееер… - завыла я нечеловеческим голосом.
Честно? Пою я приблизительно так, как воют гиппопотамы в брачный период, поэтому я особо и не надеялась, что сработает. Главное, чтоб гиппопотамики не сбежались на мой брачный клич.
А нет! Все-таки один прибежал!
- Так паршиво меня еще никто не вызывал, милая.
Рядом со мной материализовался лысый и слегка помолодевший Филч! Я вам отвечаю! Это наш завхоз, только слегка улучшенная, не воняющая копия!
- О, здрасьте! Вы случайненько не родственник мистера Филча?
Мужик взглянул на меня так, как будто я самая непроходимая тупица из всех самых непроходимых тупиц. И я реально себя таковой почувствовала. Значит не родственник, ибо когда на меня смотрит Филч, я чувствую себя королевой розыгрышей и сарказма.
- Ну мистер-мистер Пропер-Пропер, не смотрите на меня так, я вообще-то умненькая, - снова этот скептический взгляд, - ну иногда… бываю…
- Ближе к делу.
- Мать моя Моргана! Как же там в рекламе говориться? Хочу, чтобы здесь все сверкало, как у кота яйца!
Он так посмотрел на меня, что я поняла, рекламку я подзабыла. Ну не нравится мужику, когда коверкают его творчество. Понимаю. Но знаете, что я вам скажу? Не верьте рекламам! Значит в телевизоре он такой добренький, лысенький дядечка, а тут он просто как разъяренная МакГонагал перед экзаменом. А от разъяренной МакГонагал ничего хорошего не жди. Только тролли, только хардкор.
- Да как ты смеешь оскорблять мою работу!
- Ну подумаешь, чуток рекламки перепутала!
- Ты – исчадье ада! И за это получай подарочки!
И тут он пропел что-то непонятное и исчез, а на меня со всех шкафов повалились шмотки и я утонула в дерьме… Твою ж мать! Да лучше бы в дерьме! Я утонула в ненавистных носках!
Потом послышался булькающий звук из мальчишеской ванной. И в этот момент мне вспомнилась поговорка: «Не жди добра от лысого чмыря». Нравится? Сама сочинила, только что, когда поняла, что эта лысая мразь решила еще и затопить тут все к чертям.
Подумала я, подумала, и решила. Шмотки на полу? Пф, у парней новый коврик! Затопило? Ну так это я им ванну приготовила! Пораскинув мозгами, я еще добавила пенки, чтоб повсюду были пузырьки. Ну красотища же!
Уборка прошла на славу. Что я еще могу сделать? О, вытру-ка я пыль! Мимо, окруженная пузырьками, проплывала майка Поттера в голубые олени. О, моя любимая маечка. Я схватила ее, швырнула в воду все вещи с тумбочки и протерла майкой. Ну, вот! А все сомневались, что я справлюсь. Недооценивают меня мои друзья. Ой как недооценивают!
Ну раз с уборочкой я справилась, то пора изучить пошленькие журнальчики, чтобы было за что потом пилить моего оленеподобного маньяка.
Я вскарабкалась на подоконник, единственный не затонувший остров в этом океане пены и стала дожидаться своего парнокопытного.
Знаете, как девица примерная, сидела у окна, листала порножурнальчик и ждала своего суженного, ряженного, с прибабахом Поттера. Раз, два, три, четыре, пять – с детства с рифмой я дружу. Примерно так же, как и пою. Но обо всех моих достоинствах вам и Поттер может рассказать. И за что ж ему такое сокровище досталось?
Тут дверь открывается и Поттер с разбегу ныряет в пенку, а за ним следом Блэк, Лоли и Лунатик. Последний вынырнул, ошалело посмотрел на то, что осталось от их комнаты и нырнул обратно, видимо, решив покончить свою жизнь самоубийством. Сохатый за шкирку вытащил его обратно, но Ремус не мог проронить ни слова. Он просто возмущенно открывал рот и тыкал в меня пальцем.
Мой олень усмехнулся.
- Я переведу. Он говорит: ЭВАНС, ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Не ори на меня!
- Это не я, это Ремус! Я просто перевожу!
- Рем, не ори на меня, это – ванночка!
Мимо Рема как раз, в доказательство моих слов, проплыла резиновая уточка. Рем ошалело посмотрел на нее и снова перевел взгляд на меня.
- Эванс!
- Поттер, не ори на меня, чертов олень! Я тебе полочку протерла!
- ПОЛОЧКУ? МОЕЙ ЛЮБИМОЙ МАЙКОЙ? ТВОЮ МАТЬ, ЭВАНС!
- СЮРПРИИИЗ!
