Глава 7От автора: в данной главе встречаются аллюзии на современность, авторская паезия и многочисленные штампы отечественного и зарубежного фанфикшна. Заранее извиняюсь за все три пункта.
ГАРРИ: Ну-у… прекрасно, Рон, что ты вернулся. Но, дорогой друг, ежели ты решил, что мы тебя просто так простим, то ошибся. Придется тебе ответить на парочку вопросов независимого эксперта.
РОН: Какого, блин, еще эксперта?
ГАРРИ: Вопросы выбраны случайным образом, они будут заданы тебе компьютером и определят УРОВЕНЬ твоего интеллекта.
РОН: Но я ничего не знаю. Я тупой, невоспитанный, постоянно таскающий еду нытик с наклонностями маньяка. Во всяком случае, так меня описывают большинство ГЕРМИДРАЧНИКОВ.
ГАРРИ: Но как же так?
РОН: Самому обидно, но их БОЛЬШЕ.
ГАРРИ: Ты не знаешь, как включается эта штука?
РОН: Откуда?
ГАРРИ: Здесь где-то должна быть кнопочка на букву «П».
РОН: «Пни меня, и я откроюсь»?
ГАРРИ: Да нет — «Power».
*неведомая бесполезная штука взрывается и чадит как тлеющая резина*
ГАРРИ: Ну пиздец. Кто смешал глицерин с тротилом? И почему эта штука так ВОНЯЕТ?
ГОЛОС ИЗ НЕВЕДОМОЙ БЕСПОЛЕЗНОЙ ШТУКИ: Рональд Уизли, признаетесь ли вы в своей одержимости Гермионой Грейнджер? Признаете ли вы, что преследуете ее уже седьмой год? И вообще, не пора ли уже и ТОГО… честь знать?
ГАРРИ: Тс-с-с, гермидрачники заговорили. Я их среди миллионов людей узнаю.
РОН: *спрятался за деревце* По каким признакам?
ГАРРИ: ЭТИ ЛЮДИ постоянно выдают меня за любовника Снейпа! А иногда просто-напросто убивают в самом начале фика. Чтобы НЕ МЕШАЛСЯ.
ТИПА ГАРРИ: Я — не обитатель хоркрукса, я всего лишь ФАНОННЫЙ Гарри из фиков про Дамбигада. Рон, ты — унылое гАвно. Прости, друг, мне очень-очень жаль.
ТИПА ГЕРМИОНА: Я просто не могла не измениться за лето, и теперь тоже вся такая из себя ФАНОННАЯ. Мы твои друзья, и потому считаем своим долгом сообщить, что ты нищий неудачник. Иди, ПОЖАЛЕЮ, детка.
ТИПА ГАРРИ: Итак, испытуемый, первый вопрос… Высота Астрономической башни равна тремстам двенадцати футам, ускорение свободного падения равно 9,8 м/с2. Вопро-о-с! С какой силой необходимо ПНУТЬ Драко Малфоя с крыши, чтобы сюрприз СОСТОЯЛСЯ?
РОН: Ик.
ТИПА ГЕРМИОНА: Все ясно, айкью оставляет желать лучшего. Следующий вопрос: площадь Визжащей хижины — восемнадцать квадратных метров. Длина Нагини — двадцать шесть метров. С какой скоростью нужно ПОЛЗТИ профессору Снейпу-у-у, чтобы всем снейпоманам было ЩАСТЬЕ?
РОН: Не знаю. Засада.
ГАРРИ: Блин, слишком сложные вопросы. Что за новый стандарт образования такой, что НИКТО осилить не может?
НЕВЕДОМАЯ БЕСПОЛЕЗНАЯ ШТУКА: Я играю роль компьютера. Стоит меня включить, сразу появляется что-о-о? Что появляется? Нет, не рабочий стол. Порнуха, само собой.
ТИПА ГЕРМИОНА: Мы с Гарри, конечно же, голые, иначе на фильм никто не пошел бы. Сейчас мы будем изображать страсть великую на зависть зрителям и целоваться неумело, потому что по канону нам всего семнадцать, и мы еще слишком ЮНЫЕ. Фанон с его извращениями, ванными старост, пустыми классами и сексом на уровне порнозвезд мы НЕ РАССМАТРИВАЕМ.
РОН: Па-а-арнуха! Бесплатная!
ПАМПКИНПАЕВЦЫ В ЗАЛЕ: *открывают шампанское, салютуют бокалами, показывают языки гудшипперам и вообще — ведут себя очень НЕПРИЛИЧНО*
ПАМПКИНПАЕВЦЫ НА ДИВАНАХ: Алло, Дэвид? Ну ты молоток, ага — хорошо снял, как договаривались. Вторую часть суммы получишь после окончания проката. Ну бывай, дорогой.
РОН: А я? А меня? А как же? Не позволю!
ПАМПКИНПАЕВЦЫ В ЗАЛЕ: Поздно, дорогой, мечом махать, когда Гарри уже КОПЬЕ СВОЕ ОСТРОЕ приготовил.
РОН: *со всей дури разбивает неведомую бесполезную штуку*
ЧАСТЬ ДУШИ ВОЛДЕМОРТА: *собирает вещи, сдирает со стен плакаты «А ты записался в УПсы?», пожимает плечами и сваливает* Эх, на новом месте, приснись, мой Люц, невесте.
ГАРРИ: Вы не сдали, мистер Уизли, и потому зачисляетесь в класс отстающих с обязательным изучением следующих предметов: рукопашный бой, Общественно Бесполезный Жаргон (вместо английского языка), Великобритания в мире НЕГЛАМУРНЫХ стран и индивидуальный проект — невероятно увлекательное научное исследование на тему «Как постирать свои ТРУСЫ без магии».
РОН: Ну блин, попал.
ГАРРИ: Гермиона! Гермиона! У нас радость! Он вернулся!
ГЕРМИОНА: Где? Где мой пузатенький, мой хорошенький, мой в комбинизончике?.. Где он? Так, это рыжее недоразумение — не то, это лохматое — тоже не то...
ГАРРИ: Вообще-то я имел в виду ЭТО рыжее недоразумение.
ГЕРМИОНА: Ха, а я жду Карлсона — это же он улетал, но обещал вернуться.
РОН: При-и-ивет!
ГЕРМИОНА: Сейчас я буду много бегать, швыряться листьями и пинать Рона под задницу, потому что нам необходимо оправдывать звание бестселлера. А еще мне просто-напросто не нравится этот ПРЕДАТЕЛЬ.
ПАМПКИНПАЕВЦЫ и ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: *пьют на брудершафт*
ГЕРМИОНА: Ну и че приперся? Мы и без тебя прекрасно справлялись — али тройничка восхотелось? Не дождешься! Я ПРИЛИЧНАЯ девушка.
ШИППЕРЫ ТРОЙНИЧКОВ: Ага-а-а! А как с Блейзом и Драко зажигать — так сразу все приличия куда-то пропадают.
РОН: Сейчас я расскажу сказочку неправдоподобную, и все мне поверят. Вышел я на опушку и увидел тарелку летающую со щупальцами, и вылезли из тарелки твари диковинные, и забрали меня на другую планету. Что они там со мной делали, я рассказывать НЕ БУДУ, потому что тогда за РАМКИ рейтинга выйдем. Скажу только, что сбежал от них — и вот я здесь. Вы мне верите?
ГАРРИ: Конечно! Конечно, мы тебе поверим, если и ты нам поверишь. Мы с Гермионой — просто ДРУЗЬЯ.
РОН: Отличный бартер. Если вы мне верите, то и я вам ТОЖЕ.
ГЕРМИОНА: *покраснела и скрестила пальцы*
РОН и ГАРРИ: Мы сидим и смотрим на огонь. Очень интересно, знаете ли, наблюдать за языками пламени и размышлять о сущности бытия, думать о том, что нас ждет после смерти. Есть ли ад? Есть ли загробная жизнь? И обеспечивают ли благие дела путь в рай?
ГАРРИ: Не тот текст, Рон, не тот. Опять с «Сумерками» перепутали. *грустно*
РОН: Слушай, Гарри, вот война Гражданская идет, мы по лесам скрываемся — как настоящие партизаны. И в школу нас уже записали — в отстающий класс. И что, так и будет до бесконечности? И Гермиона со мной не разговаривает — с чего бы это?
ГАРРИ: Это происки ВРАГОВ — гермидрачников коварных.
РОН: Кто это вообще?
ГАРРИ: Это особая категория граждан: враги народа, репрессированные, отправленные в ссылку, но все равно кропающие вирши и драмы про великую любовь.
ГЕРМИОНА: Товарищи, объявляю партийное собрание. На повестке дня у нас один вопрос: КАКОГО ХРЕНА МЫ ДО СИХ ПОР НЕ ДОМА?
РОН: Голосонём! Кто за то, чтобы свернуть шарашку, вернуться домой и залечь на печи?
ГЕРМИОНА: Я все еще обижена из-за того, что ко мне вместо Карлсона с пропеллером и волшебника в голубом вертолете прилетело рыжее убожество. Но все равно мы, Гермиона всея фандома, согласимся и поднимем руку.
ГАРРИ: А я не хочу. Я жду приключений на свои «вторые девяносто». Я хочу славы! Денег! Медалей на грудь! Орденов Мерлина нулевой степени! Морду набить буржуям да скакуна верного заиметь. Коня хочу, да! ЗВАНИЙ! Удачи! Похвальных грамот и дипломов!
ГЕРМИОНА:
Если ты совсем не знаешь, где деньжат добыть побольше,
Если ты вообще не в курсе, как известность приобресть,
Прочитай, дружище, книжку — среди символов дурацких
По-любому есть ответы — нужно только их прочесть.
РОН: Я читаю исключительно душещипательные истории о трагической любви. Ты знаешь такие?
ГЕРМИОНА: Да сколько угодно, но они НЕ ВХОДЯТ в школьную программу.
РОН: Эх, поднапрягусь ДОПОЛНИТЕЛЬНО да прочитаю ради такого случая.
ГЕРМИОНА: Записывай, дружочек: Собрание Уникальных Мемуаров, Эпистолярии и Раритетных Книг для Идиотов. И я даже знаю, в какой библиотеке можно добыть сей редкий фолиант.
ГАРРИ: Я не понял, мы мир от нового правительства СПАСАЕМ или по библиотекам таскаемся как ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ?
ГЕРМИОНА: *кокетливо* Да ну — спасать мир неинтересно. На каждом углу ждут Волдеморт и Беллатрикс с шоковой терапией. А в библиотеке за каждым стеллажом ждет сюрприз.
ГЕРМИДРАЧНИКИ: *хмыкнули и переглянулись*
ГАРРИ: Хоспади, с кем я общаюсь! С кем я общаюсь! Оскверняют святая святых — библиотеку! С кем я общаюсь!
РОН: Я хочу жрать.
ГЕРМИОНА: Ронни, детка, я, конечно, все понимаю, но каким образом твое желание СВЯЗАНО с темой нашего разговора?
РОН: Я ХОЧУ ЖРАТЬ. Какая тут может быть связь? Хде поблизости можно набить пузо? Я хочу оправдать имидж, навязанный коварными врагами народа.
ГЕРМИОНА: Здесь поблизости есть кабачок «У Ксенушки» — предлагаю пойти туда. Только там подают жуткую несъедобную фигню.
ГАРРИ: Рону все равно, что жевать, а мы потерпим.
Дом Ксенофилиуса соответствует образу самого героя — критики могут спать спокойно. Три этажа, косые ступеньки и хозяин, замотанный в простыню. И надпись «Филиал пятого этажа больницы Святого Мунго».
КСЕНОФИЛИУС: Здравствуйте, друзья! Вы все помните, что когда я родился, у моих родителей уже был сын, а второй оказался ненужным, ведь МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ тогда НЕ платили. Меня отдали на воспитание в рабочую семью: мать служила портнихой и постоянно шила кальсоны — посмотри, какие красивые, ДО СИХ ПОР не сносились! Отец состоял дегустатором в министерском отделе ядов: постоянно пил жуткую синюю гадость и НИ РАЗУ не отравился. Я обещал вас угостить, и вы, СЦУКИ, все-таки ПРИПЕРЛИСЬ МЕНЯ ОБЪЕДАТЬ.
РОН: А вы с Люциусом Малфоем случайно не РОДСТВЕННИКИ?
ГАРРИ: У Люциуса рожа благороднее, пальцы длиннее, манеры лучше и волосы платиновые. А у этого лицо опухшее, ладони грязные, скатерть вместо носового платка и немытая башка. ПОХОЖИ, КОРОЧЕ.
КСЕНОФИЛИУС: Ну, вздрогнули.
*бульк-бульк-бульк*
ГАРРИ: Хорошо пошла! Мистер Лавгуд, а что это у вас за кулончик на шее болтается? И почем его можно продать на черном рынке?
КСЕНОФИЛИУС: Ох, это знак секты «Октябрята смерти». Вступайте в нашу секту — и мы дадим вам хождение строем, значки на грудь в виде звездочек и возможность — кому повезет — вступить в не менее важную организацию «Смертельные пионеры».
ГАРРИ: Значки? Значки — это же как медальки! Медальки и похвальные грамоты — наше фсе. Выкладывай, братишка Люциуса Малфоя, мы внимательно слушаем.
