Глава 3 Вот и дождались! Следующие четыре совета всем на радость. Наслаждайтесь!
* * *
Если очень угнетает цвет суровый школьных мантий,
Если твердо ты уверен: черный цвет – не для тебя,
То тогда носить, конечно, нужно что-нибудь цветное,
Чтобы нервную систему от депрессии сберечь.
Скажем, джинсы цвета хаки с бахромою и в заплатах.
К джинсам – ярко-синий свитер, желтый – тоже ничего.
Или суперминиплатье на капроновых бретельках,
Цвета спелого томата иль оттенка «баклажан».
Модны куртки из клеенки сногсшибательных расцветок –
Рыжих, желтых и зеленых, красных или голубых.
Или вот такой костюмчик – фиолетовые брюки,
Ярко-желтая рубашка и малиновый жилет.
Или шелковая юбка зеленей листвы зеленой,
Ну, а к ней – пиджак из твида цвета «дикий апельсин».
В общем, можешь одеваться ярко, весело, прикольно.
Цвет, фасон и материалы – это все в твоих руках.
И никто тебя не тронет, слова поперек не скажет,
В нарушенье школьных правил никогда не обвинит.
Только есть одно условье – чтоб никто не прицепился,
Свой прикид носи секретно, сверху мантию надев!
* * *
Если очень-очень сильно вам профессор Бинс наскучил,
Вам дадим совет хороший – примените экзорцизм.
Для особо одаренных объясняем: этот термин
Означает избавленье от зловредных упырей.
Чтоб заняться экзорцизмом, раздобудь святой водички,
Кисть рябины, свеч церковных и серебряный кинжал.
Не забудь про заклинанья, что от духов избавляют,
Не найдешь, спроси у Грейнджер, Гермиона знает все.
Лей в котел святую воду, сахар сыпь, клади рябину,
Стряпай липкое варенье, в класс неси его с собой.
Мажь вареньем в классе доску, зажигай повсюду свечи,
А кинжалом ты прицелься и как следует метни.
И как только ваш историк через доску в класс проникнет,
Весь испачканный вареньем, получив кинжалом в лоб,
Сразу крикни заклинанье: «Предъявите документы!
Нет? Пройдемте в отделенье! Понаехали тут, блин!»
И, конечно же, профессор вмиг с проклятьями исчезнет,
А историю, возможно, станет Филч преподавать…
* * *
Вот рецепт: возьмете воду и в котел ее налейте,
Доведите до кипенья и добавьте керосин.
А затем перемешайте, влейте двести граммов водки,
Всыпьте сахару и соли, кофе, чаю и песку,
Сок лимона, шерсть фестрала, фунт моркови,
Горсть пиявок и драконьего навоза ложки две, а, может, три.
Восемь пузырьков зеленки, одуванчиковый корень,
Два плевка, крысиный хвостик, безоар и огурец.
И когда профессор зелий это варево увидит,
Вмиг его кондрашка хватит, он в больницу загремит.
И тогда ваш курс от зелий на три дня освободится!
Но потом профессор выйдет из больницы и, конечно,
Это зелье вам припомнит! Так припомнит – просто …здец!
* * *
Если ты пришел на зелья, а урок не приготовил,
То профессору, конечно, нужно что-нибудь соврать.
Врать старайся вдохновенно, искренне, правдоподобно.
Чтобы Снейп тебе поверил, честных глаз не отводи.
Расскажи, что накануне на тебя упала люстра,
И, пытаясь увернуться, провалился ты в подвал.
А в подвале домовые у тебя носки забрали,
И пока не постирали, не пускали никуда.
Наконец удрав оттуда, ты рванул в библиотеку,
Но на Пивза по дороге напоролся невзначай.
Он тебя облил вареньем, и пришлось, конечно, мыться,
А пока ты отмывался, наступило время спать.
Ты тогда вернулся в башню, чтобы ночью заниматься,
Только в полночь из камина появился Вольдеморт.
Он сказал плохое слово, заплевал весь пол в гостиной,
Нагло спер твои конспекты, скорчил рожу и исчез.
А без книжек и конспектов ничего не оставалось,
Кроме как, рыдая в горе, отправляться сразу спать.
Ну, а утром, как ни горько, ничего не мог ты сделать –
Ведь урок зельеваренья в расписанье раньше всех!
Снейп, конечно же, поверит, и назначит в утешенье
Две недели мыть пробирки, чистить парты и котлы!
