|
|
|
 | |
Отзывы к 14 главе фанфика Хроники Мародёров. Заколдованный кругПерейти к отзывам на главу: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22Отзывы на весь фанфик
Земляничк@
2009-02-15 к главе 14
В свете данной главы, Дамблдор выглядит отнюдь не самым СВЕТЛЫМ магом... Тока не понятно за что Джулия так его не любит...Спасибо за главку!!! Продку... P.S. "Звиздец подкрался, как всегда, незаметно, хоть и виден был издалека" - отдельное спасибо за эту фразочку!!! =)))
Ответ автора
2009-02-16
О да, Дамблдор здесь будет и дальше показан как далеко не самым добренький дедушка, творящий только светлую магию. Ну не люблю я этого персонажа, не люблю!
Насчёт проды ничего определённого сказать не могу - как всегда. Школа отбивает всякое вдохновение. К тому же у меня экзамен по немецкому на высшую категорию на носу, подразумевается, что я должна готовиться. Но я всё-таки буду стараться находить в себе силы писать. ЗЫ: Не удержалась))
Элла Малфой
2009-02-27 к главе 14
Во-первых,за что ты так не любишь Сириуса?Во-вторых,глава хорошая,детали магии обозначаются,но!Опять же...Ребят жалко. В-третьих,"повезло" же Рите!Так понервничать пришлось... ЗЫ.Напишу письмо,Как только смогу.
Ответ автора
2009-02-27
Я Сириуса люблю. Более того, он является одним из моих любимых персонажей (кто ещё стоит в этом ряду, говорить не стану во избежание инфарктов). Просто я хочу показать, что он а) далеко не такой ангел, каким его многие считают; б) из-за своей самоуверенности совершает ошибку за ошибкой, причём винит во всём других. В последующих главах эта тема также будет развиваться, так что прошу не обессудить.
Детали магии... Решила, что, пожалуй, неплохо было бы хоть что-то из этой области написать, раз уж взялась писать сцену про создание Карты. Конечно, в каком-то смысле притянуто за уши, но я ведь не научную работу на эту тему всё-таки пишу... Ребят же жалко по определению. Особенно, если вспомнить, какие их ждут судьбы. Рите ещё повезло. Ей экзамен засчитали. Сочувствовать надо тем, кому его аннулировали. Хотя ты права, нервы у всех в те дни были на пределе. ЗЫ: Жду...
I.Hate.Humanity
2009-06-18 к главе 14
А в это время где-то в одном из самых дорогих ресторанов города…Синистра, дожевывая салатик: Уиппаца, говорящее мясо! Регулус, согласно кивает: Да, вот уж точно – удивительное рядом! Голос из тарелки: Свиньи, ви, *ебята! Свиньи! Синистра, косит на своё мясо: Вообще-то, если по-хорошему, то свиньи здесь вы. Причём еврейские свиньи… Регулус, тоже смотрит на мясо: Тогда уже бывшие еврейские свиньи... Голос из тарелки: Я тгебую адвоката! Синистра, недоверчиво: ЗЮ? Регулус, не втыкает: Что зю? Синистра, кивает на мясо: Ну, они ЗЮ. Регулус, смотрит на свою подругу, как на ненормальную: Они зю что? Синистра, смотрит на друга, как на человека, страдающего синдромом Дауна: ЗЮ, а не зю. Заочники-юристы! Регулус, наконец-то догоняя: Ах соо… Голос из тарелки: Дощло наконец-то! Синистра, раздражённо: Нет, ну так есть нельзя! Регулус, кивает: Да, нельзя! Гарсон! Гарсон, вырастает рядом со столиком, как налоговый инспектор рядом с офисом предпринимателей малого бизнеса: Да, сэр? Регулус, кивает на мясо в своей тарелке и произносит будничным тоном: Моё мясо со мной разговаривает и, тем самым, мешает мне, его есть. Синистра, вставляя свои пять копеек: И ещё оно требует адвоката, и похоже на то, что это мясо заочно заканчивало юридический факультет, предположительно где-то в Израиле. Гарсон, абсолютно спокойно, как будто у них каждый день жареная свинина разговаривает с клиентами: Желаете посмотреть диплом? Или связаться с адвокатом? Синистра, задумчиво: Желаем, чтобы мясо заткнулось, и его можно было нормально жевать! Гарсон, выжидающе смотрит на Регулуса: Сэр? Регулус, так же задумчиво: Всё, что сказала моя леди и ещё бутылку вина! Гарсон, кланяясь: Да, сэр! После этого гарсон достал откуда-то из-за спины бутылку самого лучшего вина, которое стоило целое состояние и ещё чаевые к нему, и простой молоток. Голос из тарелки при виде молотка: Только не по почкам! Регулус, изучая вино: Бейте его! Гарсон, всё так же услужливо: Да, сэр! Парой ударов позже. Голос из тарелки: Я тгебую геаниматолога! Синистра, устало: Так, где мой топор? Гарсон, любезно подавая топор: Извольте, мэм! Голос из тарелки: Кажется ето конец! Синистра, кровожадно улыбаясь: О, это только начало твоего конца! Дальше следует длительное маниакальное ржание и предсмертные крики мяса. Стол летит в щепки. Регулус спасает вино. Гарсон услужливо накрывает другой столик и подсчитывает ущерб. Все счастливы… А Инанна требует своего присутствия в следующем отзыве!
Ответ автора
2009-07-01
Первая лимонная долька *недоверчиво косится на компьютерную мышку*: Такой умный, что ли?
Четвёртая лимонная долька более вежливо: И кто вы вообще такой? Компьютерная мышка: Я Хубаксис! Третья лимонная долька: Ху… что? Компьютерная мышка: Хубаксис! Личный джинн Великого и Ужасного! Шестая лимонная долька ошеломлённо: У Дамблдора появился джинн?! Пятая лимонная долька ещё более ошеломлённо: У Тёмного Лорда есть джинн?! Компьютерная мышка: Не знаю, о ком вы, но моим хозяином является самый могущественный человек в Метавселенной! Вторая лимонная долька недоверчиво: Хм, я и не знала, что мой обожаемый папочка держит в… хм… подчинённых такие ничтожества. Джим, скажи, что в этой жизни я пропустила? Первая лимонная долька: Полагаю, что в таком случае и я что-то пропустил, Лив. Третья лимонная долька *пытается совместить только что полученные сведения*: Лив, ты… ты… Вторая лимонная долька: НЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ЛИВ! ВСЕХ ИСПЕПЕЛЮ! Компьютерная мышка: Вот мой хозяин тоже любит всем это говорить! Пятая лимонная долька: Просит не называть его Лив? Компьютерная мышка *искренне оскорбляется за хозяина*: Хозяин никогда ничего не просит! Он приказывает! В противном случае он всех испепеляет! Эх, он такой грозный, такой грозный! Шестая лимонная долька скучающе: А какими-нибудь полезными чертами характера он обладает? Компьютерная мышка: Мой хозяин! Да он самый великий маг в Метавселенной! Он может плевком создавать и разрушать миры! Вершить судьбы людей! Он борец против всего унижения и оскорбления слабых, которые совершает не он сам! Третья лимонная долька: Он Господь Бог? Компьютерная мышка: Почти! Вот он разрушит Лэнг и тогда… Вторая лимонная долька скучающе: Были бы руки, показала бы своё любимый жест. Первая лимонная долька: Который из них? У тебя их много. Вторая лимонная долька: Ну тот, который я показывала на уроках под партой. Бла-бла-бла. Компьютерная мышка: Мой хозяин самый великий… Первая лимонная долька: Где-то я это уже слышал. Слушай, Ху-как-там-тебя, заткнись, а! Компьютерная мышка возмущённо: Мой хозяин испепелит вас в мгновение ока! Вторая лимонная долька: МОЛЧАТЬ, РАБ! Компьютерная мышка *всё никак не может угомониться*: Имя моего хозяина знаю все! Шестая лимонная долька: …кроме нас. Компьютерная мышка: Его имя – Креол Разрушитель! *Раскрывается портал, из него выходит Креол. Гневно оглядывает уже до боли знакомую комнату, замечает, что Катарина спит, а следовательно его вызвала не она* Компьютерная мышка радостно: Хозяин! *лимонным долькам* Всё, теперь мы спасены! Креол: Раб! Вот ты где! Какого Нергала ты здесь оказался, да ещё в таком виде! Компьютерная мышка плаксиво: Меня заколдовали! Креол: Кто посмел?! Компьютерная мышка: Ванесса. Тренировалась в трансформации предметов. Креол удивлённо: На тебе? И что ты ей на этот раз сделал? *Компьютерная мышка лопочет что- то нечленораздельное, смысл однако Креол улавливает* ТЫ! Да как ты посмел?! Моей жене! Компьютерная мышка очень тихо: Чёртов собственник… Креол *приходит в ярость*: РАБ! Да как ты смеешь?! *далее следует непереводимая игра нецензурных слов на древне-шумерском* Компьютерная мышка: Хозяин! Я тут рассказал всем, какой ты хороший! Расхвалил тебя, а ты тут… Креол и вторая лимонная долька в один голоc: МОЛЧАТЬ, РАБ! |