Последний шанс, или Дожили

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. Предпоследний шанс, или Доживем до середины

Название: Последний шанс, или Дожили
Автор: jesska
Жанр: пародия/стеб
Пейринг: Гарри Поттер, Рональд Уизли, Гермиона Грейнджер, Волдеморт и все-все-все.
Рейтинг: PG-13 чисто из-за проскакивающих матерков.
Тип: слэшедженогет
Саммари: В магическом мире проводится реформа образования, и никто не знает, чем это сомнительное предприятие закончится. Стописяттысячный стеб на тему упрощенных сценариев и ляпов седьмого фильма. В ДВУХ ЧАСТЯХ.
Дисклаймер: Все права на героев принадлежат JKR и WB
Предупреждения: 1) у автора легкое помешательство, просьба сразу звонить 03.
2) автору фильмы понравились.
3) автор находится в ссоре с паезией, но стеб должен быть стебом, поэтому плохие стЕхи в наличии.
4) может быть, здесь даже есть двойное дно для тех, кто в школе не прогуливал историю. А может, и нет.
Размер: миди
Статус: в работе



Глава 1

Очередной экстренный выпуск «Магического еженедельника» вышел ранним утром. Министр магии Руфус Скримджер сладко дремал под одеялом, когда наглая серая сипуха настойчиво поскреблась в окно. Отмахнувшись от деликатно протянутой лапки с мешочком, он буркнул: «Начальству бесплатно» и принялся за чтение:
«В год 7525 от Сотворения мира магическое сообщество оказалось на пороге глобальной катастрофы: волшебники достигли пика своего интеллектуального развития, поэтому с каждым годом умственная деградация их становится все более пугающей. Отдел магического образования бьет тревогу и призывает руководство школы Хогвартс обратить внимание на сложившуюся ситуацию».
Руфус сглотнул и еще раз вчитался в строчки. Означает ли это, что вскоре волшебники превратятся в животных? Скримджер ясно представил себе убогую полянку, пожухлую траву и стадо овец. Каждая из них, поминутно издавая противное «Ме-е-е», топчется на месте и посматривает на него. А сам Руфус, в широкополой шляпе и на коне, рассекает воздух хлыстом. Почему-то именно такой образ пастуха заблудшего овечьего стада родился у него в голове. Отплевавшись, министр решительно поднялся с кровати и поправил ночной колпак: нет, он этого так не оставит!

СКРИМДЖЕР: Товарищи, все на борьбу с неграмотностью! Школы будут открыты в каждом населенном пункте, начальное образование станет бесплатным и доступным, ваши дети вырастут достойными гражданами своей страны.

ИЗ ТОЛПЫ: А Хогвартс?

СКРИМДЖЕР: Фтопку!

*бурные, продолжительные аплодисменты*


Гермиона Грейнджер грызла гранит науки, забыв про то, что она дочь дантистов. Угрюмо посмотрев на плакат: «Незваный кариес хуже проказы», вздохнула и продолжила чтение занудной статьи. Памятка, приклеенная над кроватью, мозолила глаза уже вторую неделю. Новая политика министерства могла показаться ей заманчивой лет пять назад, когда друзья были наивными, трава зеленой, а небо не смотрелось дырявой половой тряпкой. Тогда Гермиона с радостью восприняла бы предписание сидеть, обложившись книгами, но никак не сейчас. Гранит поддаваться не желал, а ветошь как назло начал кто-то выжимать: капли дождя забарабанили по стеклу, словно отбивая ритм: «Каждому школьнику — бесплатное образование, каждому трудящемуся — галеоны и сикли, каждому Гарри Поттеру — по Волдеморту». Подобные плакатики появлялись на всех углах, во всех переулках Диагон-аллеи и даже на стенах соседних маггловских домов — отдел магической пропаганды работал без выходных и перерывов на обед.

ГЕРМИОНА: Вместо того чтобы сходить в салон красоты и пробежаться по магазинам, я вынуждена готовить домашнее задание. Будь проклят министр с его новой образовательной программой, хочу обратно в Хогвартс, где можно было думать только о шмотках, шпильках и Малфое.

МАТЬ ГЕРМИОНЫ: Герми, иди чай пить!

ГЕРМИОНА: Не могу, у меня э-э-э… «Проблемы сезонной трансформации индивида на примере классических произведений современной литературы» не подготовлены.

МАТЬ ГЕРМИОНЫ: Это слишком сложно для меня.

ГЕРМИОНА: Темнота.


Шумел камыш, не много и не мало — Нора в болоте по уши стояла.

Рон Уизли с детства постигал актерское мастерство — он не стеснялся быть глупым, смешным и гадким. С удовольствием играл роль маменькиного сыночка, влюбленного простака или коварного предателя. И плевать он хотел на мнение окружающих. «Сделаем гедонизм жизненным кредо!» — написал Рональд на стене своей спальни, но после скандала с матерью залепил его листочком «Учиться, учиться и еще раз учиться!» Все-таки вразрез с министерской линией тоже идти не хотелось. И сейчас перед Уизли стояла неразрешимая задача: как написать зачетное сочинение, не имея ни ума, ни таланта, ни учебников, ни Гермионы под боком? Глядя на темное небо, он начинал понимать, что не все в мире подвластно конформизму.

РОН: Дорогой Боженька! Нет, не так. Добренький, любимый Санта-Клаус! Подари мне, пожалуйста, на Рождество готовое домашнее задание. Знаю, что до праздника еще полгода, но ты сделай АВАНСОМ, ладно? Спаси душу раба твоего от суровой кары профессора Снейпа, которого обуял дьявол. Аминь.

МОЛЛИ: Рон, ты сделал уроки? Скажи отцу, что ужин готов!

РОН: Мам, ты мешаешь общению с высшими материями. Из-за тебя я вновь не достигну НИРВАНЫ.

МОЛЛИ: Ты и так ее не достигнешь: на Бога надейся, а сам не плошай.


ГЕРМИОНА:
Я ухожу к магическим селеньям,
Я ухожу, не слушая ваш стон,
Я ухожу к погибшим поколеньям.
Был волшебством мой зодчий вдохновлен.
МЕНЬШЕ знаешь — КРЕПЧЕ спишь, короче, дорогие мама и папа.

РОДИТЕЛИ ГЕРМИОНЫ: Где мы? Кто все эти люди? Кто ты, девочка?

ГЕРМИОНА: Я та, что украла ваши кредитки, очистила квартиру и стерла вам память. Но вас это не должно ВОЛНОВАТЬ.

РОДИТЕЛИ ГЕРМИОНЫ: Вырастили, блин, дочь, на свою голову.

ГЕРМИОНА: Я ухожу из дома налегке, запихав в малюсенькую сумочку самое НЕОБХОДИМОЕ: косметичку, два шкафа одежды, компьютер, домашний кинотеатр, собачку породы чихуахуа, палатку, холодильник и утюг. И мне все равно, что все это НЕ МОЖЕТ поместиться в клатч.


В доме четыре по Тисовой улице было темно и тихо. Вернон Дурсль поднялся с кровати, стараясь не разбудить жену, и на цыпочках подошел к зеркалу. Подсвечивая мобильным телефоном, он покрутился перед трюмо, осматривая пижаму в мелкий горох, морщины на лице и седую шевелюру. Нет, шевелюра на самом деле была обесцвеченной и пережженной перекисью, но никак не седой. Мистер Дурсль уже оставил несколько гневных отзывов в книге жалоб и дважды от души поругался с администратором престижного салона красоты. Ему обещали уволить косорукого парикмахера и возместить убытки, но вот вернуть естественный оттенок не смогли.

— Тут не поможет даже волшебство, — развел руками холеный мужчина в форменной рубашке и тут же отпрянул назад, когда Вернон сунулся к его лицу и, брызжа слюной, возвестил:

— Никакого волшебства не существует!

Администратор об этом знал и, глядя вслед отъезжающей машине, подумал, что в клинике неврозов день открытых дверей.

ВЕРНОН: Я далеко не красавец. Собственно, в каноне я вообще толстый, вечно краснеющий хряк с кучей комплексов, женой-истеричкой и сыном, страдающим ожирением. Спасибо сценаристам и режиссеру за наше КИНОШНОЕ счастье.

ПЕТУНИЯ: Знаете, вообще-то я блондинка, но теперь у нас коммунизм, и все парики ОБЩИЕ. Схватил наугад один — и радуйся, потому что мог ведь вовсе не достаться.

ВЕРНОН: Дадли, твои друзья опять слили весь бензин из бака? Значит, будем толкать.

ГАРРИ: *машет платочком вслед* Досвида-а-анья, наш ласковый Да-а-адли, возвращайся в наш сказочный лес!

ДАДЛИ: Гарь, ты это… тот бензин был для мотоцикла, а не для употребления внутрь.

ГАРРИ: Варнинги надо вешать, козлы.


На горе стоит мэнор, пыли полон коридор,
Потолки высокие, комнаты широкие.
Вывеска «Primary school», а под ней высокий стул.
Лысый, тощий человек, сидя там, кричит «I’m back».

СНЕЙП: Я лечу на личном вертолете в школу. И меня не волнует, что я уже не в том возрасте, чтобы сидеть на школьной скамье.

ВОЛДЕМОРТ: Почему вы опоздали, Северус? Я уже начал волноваться, что вы заблудились, но ваше место зарезервировано.

СНЕЙП: Я бабушку через дорогу переводил.

ВОЛДЕМОРТ: Бабушку переводил! Тимуровские подвиги превыше всего, ага.

ПИЙ: Тимуровское движение когда-то благотворно влияло на воспитание школьников, почему бы нам не прибегнуть к положительному опыту?

ВОЛДЕМОРТ: Пий, ты говоришь как истинный политик. Ты бы так у доски отвечал!

БЕЛЛАТРИСА: Пий ботаник!

ВОЛДЕМОРТ: Северус, ваши волосы выглядят лучше обычного. Парик?

СЕВЕРУС: Нет, я покупаю «Хэдендшолдерс» и потому вызываю экстаз в зале.

ВОЛДЕМОРТ: *с грустью* А я вызываю смех, что же делать? Но не будем о грустном. Итак, что было задано на дом? Петтигрю, к доске!

ХВОСТ: Я не выучил.

БЕЛЛАТРИСА: Хвост тупой!

ВОЛДЕМОРТ: Люциус, почему лицо грязное? Опять чернила пролил и перемазался?

ЛЮЦИУС: Это ЩЕТИНА, хозяин.

ВОЛДЕМОРТ: М-м-м, да, я забыл про ПУБЕРТАТНЫЙ период.

ЛЮЦИУС: А помятый воротничок препод таки не заметил. Но я в любом случае ЛАПОЧКА — небритый, немытый и без палочки. Северус, а для светлых волос какой шампунь посоветуешь?

ВОЛДЕМОРТ: *отламывает наконечник в виде змеи* Я же сказал не приносить в школу игрушки, тотемы и обереги!

ЛЮЦИУС: Не будем ломать копья понапрасну, учитель.

ВОЛДЕМОРТ: Тэк-с, ну ок. Теперь, я надеюсь, вы поняли, каково приходится вашим детям?

ПОЖИРАТЕЛИ: *хором* Да! Каемся! Исправимся!

ВОЛДЕМОРТ: Я пригласил вас на родительское собрание, чтобы решить насущный вопрос: что мы делаем с учителями, которые за НАШИ же деньги ставят нашим детям ПЛОХИЕ отметки? Предлагаю вынести на голосование, ведь у нас в стране ДЕМОКРАТИЯ. Пока что.

ЯКСЛИ: Сжечь!

РОДОЛЬФУС: Четвертовать!

ХВОСТ: Уволить!

БЕЛЛАТРИСА: Предлагаю убить, а перед этим уволить!

СНЕЙП: А вы-то с Родольфусом здесь что делаете? У вас же детей нет!

РОДОЛЬФУС: Точно, а я и ЗАБЫЛ. Но я готов оплатить…

БЕЛЛАТРИСА: У тебя тоже детей нет, Снейп.

СНЕЙП: Да не скажи: если верить некоторым журналюгам, у меня есть дети КАК МИНИМУМ от Гермионы Грейнджер, Неизвестной женщины с экзотически именем, Джинни Уизли и Лили Эванс. И ЭТО НЕ ВСЕ.

БЕЛЛАТРИСА: *ржет* Ха, Джеймса Поттера на*бали.

ДРАКО: В данном фильме мне показали большой коммунистический КУКИШ. Вырезали почти все сцены с моим участием, мотивируя тем, что в рейтинг не укладываются. Но нам с Гарри все равно понравилось в них сниматься. Поэтому сейчас я сижу довольный, бледный и молчаливый, делая вид, что мне очень ПЛОХО.

НАРЦИССА: У меня вопрос. Каким образом нашей элитной школы может коснуться проблема проникновения учеников со стороны?

ВОЛДЕМОРТ: У нас частная школа, поэтому с улицы не берем, я понятно объясняю? На этом родительское собрание считаю оконченным… Мистер и миссис Малфой, в следующий раз я прошу не приводить с собой ребенка, мотивируя тем, что не с кем оставить.


ДАМБЛДОР: *мучительно долго падает* Гэндальф был из другого мультика! Вокруг одни идиоты.

ГАРРИ: В рамках внеклассного чтения мне нужно прочитать трилогию «Властелин колец». Она мне уже снится; предлагаю скинуться на киллера для того, кто разработал новую министерскую программу. Вместо того чтобы читать толстенную книгу я пойду в чулан и поиграю в солдатиков. Опустим, что я великовозрастный дядя, изображающий семнадцатилетнего юношу. Кроме игрушки в чулане имеется сантиметровый слой пыли, потому что тетя Петуния при всей своей маниакальной любви к чистоте не убирала там больше года.

*стук в дверь*

ГАРРИ: Мы гостям рады, щас откроем!

РОН: Гарри, это мы!

ГАРРИ: Мы гостям рады, щас откроем!

ГЕРМИОНА: Я самая умная, поэтому позволю себе предположить: Гарричка над нами стебет.

ГАРРИ: Да нет, блин, это новое заклятие «Доведи незваных гостей до Мунго». Финита, бля. Как же я рад вас всех видеть. *в сторону* Приперлись! Сейчас натопчут, все сожрут, бытовую технику сломают, а профита ноль.

БИЛЛ: Привет, Гарри, я знаю, что у тебя прогрессирующий СКЛЕРОЗ. Поэтому повторяю для особо одаренных. Это твой друг Рон — рыжий, с веснушками и с кучей комплексов. Это Джинни — твоя девушка, рыжая, с веснушками и кучей недостатков. Это Фред и Джордж — рыжие, с веснушками и кучей странностей. А я Билл — рыжий, с веснушками и кучей достоинств. А теперь вопрос — внимание! — КТО Я?

ГАРРИ: *радостно* Ты ВАМПИР!

БИЛЛ: Чиво?

ГАРРИ: Ой, прости, по телеку постоянно «Дневники вампира» крутят, а на полке сага про вегетарианца Эдю Каллена стоит. Контра повсюду, блин.

БИЛЛ: Попробуем еще раз. Кто я?

ФЛЕР: Не мучай ребенка! Гарри, это Билл, брат Рона и Джинни, мой будущий муж.

БИЛЛ: А еще я тяжело ранен, у меня на щеке целых три царапины! Оборотни мельчают-с.

КАНОН: *отдыхает*

ГРЮМ: Мы занимаемся вопросами социальной защиты одаренных сирот, Гарри. Это тоже входит в новый образовательный стандарт, чтоб его флоббер-черви сожрали.

ГАРРИ: А я-то здесь причем? Я, может, и сирота, но талант у меня только один.

ГРЮМ: Какой?

ГАРРИ: У меня изумительный талант подбирать к маловатым пиджакам аляповатые галстуки.

ГРЮМ: О-о-о, это редкий талантище! Берем.

ГАРРИ: Я никуда не поеду, мне тетя Петуния не разрешает с незнакомыми дядями время проводить.

ЛЮПИН: Здрасте, а вот и мы — самый БЫСТРЫЙ пейринг семикнижия. Мы только что поженились, но уже через четыре часа экранного времени у нас будет девятнадцатилетний сын. А вам слабо?

ТОНКС: А я уже бере…

ГРЮМ: Заткнитесь оба! Экранное время — ДЕНЬГИ, которых у вас, к слову, НЕТ.

ТОНКС: Козел.

ГРЮМ: *вынимает из кармана фляжку* Продегустируйте, братья! Зелье дьявольское, но зело пользительное.

НАЗЕМНИКУС: Добрый день, в целях соблюсти политкорректность на роль Наземникуса пригласили гостя с Северного Кавказа. Но я бы предпочел, чтобы меня называли Мундунгус. А что за зелье, братЫшка?

ГРЮМ: На вкус оно как моча гоблина. Но если добавить сахара…

ФРЕД: …оно превратится в сироп!

ГРЮМ: Нет, оно будет как моча гоблина с сахаром. Но воображение вам в помощь.

ФРЕД: Вещички у кого одолжили?

СЕДРИК ДИГГОРИ: *вбегает в комнату, выхватывает из рук Фреда рубашку* Простите, но она нам самим нужна.

ФРЕД: Седрик, ты же УМЕР!

СЕДРИК: Ниче ты не понимаешь, я просто слинял в другой фильм.

ДЖОРДЖ: Рубаху отдай.

СЕДРИК: Не могу — коллеге носить нечего, в одних трусах ходит. Ну бывайте.

НАЗЕМНИКУС: Моча окрыл-л-л-ляет!

ФЛЕР: Омайгад! Сорри за мой французский. Гарри, а тебе идет мой лифчик.

РОН: Во попали! *осматривает новое тело* А где же? А как же? У куда же делось?

ГЕРМИОНА: Ой, как неудобно получилось! Такое ощущение, что в душе за Гарри подглядываю.

ГРЮМ: А где настоящий Гарри?

ГАРРИ: Я здесь, естественно в спущенных штанах и с голой грудью. Потому что иначе на фильм НИКТО не пойдет. Кстати, зачем вы меня размножили?

ШЕСТЕРО ПОТТЕРОВ: *хором* Один кошмар — хорошо, а семь — лучше!