Глава 16Слова:
морковка
северное сияние
слиток
безграничность
цыпленок
- Веру, Гарри, нельзя доказать, - в сотый раз объяснял Дамблдор, подавляя раздосадованный вздох. - Вера либо есть, либо нет, и если она есть, тут уж ничего не поделаешь.
- И если нет - тоже, - сморщил нос Гарри. - Вы уж слишком безгранично верите Снейпу, это тоже должно иметь пределы.
- Безграничность по определению не может иметь пределов, мой мальчик, - мягко возразил директор. - Безграничность веры - тем более. Вера - как северное сияние, что освещает самые долгие ночи и смягчает самые жестокие сердца.
- "Смягчает жестокие сердца"? - озадачился Гарри. - А это идея. Давайте телепортируем Волдеморта в Арктику, и пусть там глазеет на сияние, пока не перевоспитается. И Снейпа заодно...
- То есть ты ВЕРИШЬ, что они перевоспитаются таким образом?
- Нет! Но если они просто замерзнут, мы тоже выиграем.
Дамблдор всё-таки вздохнул.
- Гарри, и откуда в тебе взялась эта ожесточенность? Просто прими некоторые вещи как данность, и со временем ты поймешь, насколько это было правильно. Есть неопровержимые законы природы: подснежники не растут в декабре, цыпленок не ест морковку, золотые слитки хранятся в "Гринготтсе", а я верю профессору Снейпу. Так заведено! Вот ты можешь, например, объяснить, почему цыпленок не ест морковку?
- Могу, - мрачно ответил Гарри. - Морковка большая, цыпленок маленький. Он подавится.
- Завзятый материалист, - приуныл Дамблдор. - И кто тебя воспитал таким, скажи, пожалуйста? Ах да, я... Но вот лично я до сих пор не знаю, что плохого может случиться с человеком от большой веры в него.
- А я знаю, - еще более мрачно отозвался Гарри. - Он подавится.
*******
Слова:
Разум
Вознесение
Мышь
Кошатница
Эндокринолог
- Никак не пойму, на кой дьявол мы идем к этой ненормальной старой кошатнице, - бурчал более обычного бледный Драко, плетясь за решительно шагающей Нарциссой. - Она же утратила остатки разума еще до моего рождения.
- Хватит бубнить! - сурово одернула его Нарцисса. - Тебя уже давно пора показать хорошему эндокринологу. У тебя явно что-то не в порядке с гормонами - слишком уж бледный для потомка Блэков, и вместо девушек вечно о Поттере думаешь...
- Мама! - вспыхнул Драко. - Как тебе не стыдно!
- Вот так и то лучше, - заметила Нарцисса, разглядывая покрасневшего Драко. - Неаристократично, конечно, зато поздоровее. Надеюсь, миссис Фигг посоветует еще что-нибудь дельное.
- Ну можно же было в Мунго пойти, на худой конец! Не хочу я советоваться с этой психованной! - снова завелся Драко. - У нее одни мыши в голове. Точнее, кошки. В смысле, тараканы...
- Зато она прекрасный эндокринолог, - безапелляционно оборвала его Нарси. - Вот, в газете так пишут. Пойдем быстрее.
Не слушая больше жалоб сына, она целеустремленно двинулась по переплетению переулков.
Миссис Фигг, услышав стук, торопливо зашаркала к двери и подозрительно приоткрыла щелку. Углядев столь высоких гостей, она вытаращилась от неожиданности и выронила котенка, которого кормила молоком из бутылочки. Шлепнувшись на пол, котенок протестующе запищал, и миссис Фигг, опомнившись, засуетилась.
- Ох, да вы не стойте, проходите, проходите! Давайте сюда пальто... ой, нет, я его лучше сюда положу, тут почище. Извините, что у меня не убрано, не ожидала гостей, ко мне так редко кто-то приходит, знаете... - тараторила хозяйка. - Осторожно, не наступите на кота!
Тут же раздался дикий мяв. Драко в панике отдернул ногу.
- Ох! - миссис Фигг бросилась убрать кота, но тот уже удрал на кухню и оттуда обиженно шипел. - Не обращайте внимания, он всегда орет некстати, разбойник. Прошу, прошу, проходите. Садитесь вот сюда, - она одним махом скинула на пол с дивана вязание, книгу "Вознесение святой девственницы Августины" и остатки кошачьего корма. - Чаю, кофе? Миссис... эээ... простите, склероз замучил... Шалфей? Малой? Кривой? Ма...
- Малфой, - холодным тоном уточнила Нарцисса, но тут же светски улыбнулась. - Миссис Фигг, мы к вам на консультацию. Посмотрите, пожалуйста, моего сына.
Арабелла Фигг непонимающе уставилась на презрительно сморщившего нос Драко.
- Смотрю, - через некоторое время сказала она. - Я что-то должна увидеть?
- Мы на медицинскую консультацию, - уточнила Нарси, вытащив номер "Пророка". - Вот тут написано, что вы лечите эндокринную систему.
- Эндо... чего? - миссис Фигг, изумившись, уставилась на указанное Нарциссой объявление. - "С железками - к Арабелле!" А, ну да. Так вы принесли металлолом?
- Металлолом? - в свою очередь изумилась Нарцисса под сдавленное фырканье Драко. - А разве речь не о железах внутренней секреции?
- Нет, речь о железках внешней сломанности, - объяснила миссис Фигг. - Научно называется "металлолом". Доход от этого небольшой, но на одну пенсию моих кисок не прокормишь, знаете...
- Все ясно, - вздернула нос Нарси. - Пойдем, Драко.
- Что, даже чаю не попьете? - огорчилась Арабелла.
- Нет, нет, нам пора.
- Ну что ж... Тогда в другой раз. Вы ведь зайдете еще? Посидим, поболтаем... Кстати, вам эта газетка уже не нужна? Макулатуру я тоже принимаю. И бутылки из-под огневиски приносите! - крикнула миссис Фигг в сторону с грохотом захлопнувшейся двери.
*******
Слова:
притча
шаман
три сестры
каменные глыбы
- Хагрид, - Гермиона как самая романтичная из всех троих по факту принадлежности к женскому полу однажды все-таки решилась задать этот вопрос. - А как вышло, что твои отец и мать стали... мм... быть вместе? Все же не самая обычная пара...
- О, это очень драматическая история, Гермиона, - при воспоминании о родителях глаза Хагрида увлажнились, и он шумно высморкался в огромный красный платок. - Мой отец, видишь ли, был не простым волшебником. Он был шаманом одного маленького, но уважающего себя горного племени.
- Ух ты, правда? - Гарри воспользовался предлогом интересной истории и скормил свое печенье Клыку. - А как называлось это племя?
- Не помню, - уклончиво ответил Хагрид. - Не то победители великанов, не то пещерники, не то что-то в том же духе. В общем, это было очень маленькое племя. Мой отец, его брат и жена брата. И всё. В итоге моему отцу пришлось уйти из племени.
- И я даже знаю почему! - заулыбался Рон.
- Ну да, - подтвердил Хагрид. - Ему стало не хватать еды.
Улыбка Рона разочарованно погасла.
- И вот он пошел странствовать по горам, - продолжал рассказывать Хагрид, подлив чаю в чашки гостей и миску Клыка. - Однажды выходит он в одну из долин, а там четыре великанши каменными глыбами перекидываются. Играют, значит. Моя будущая мамочка и ее три сестры.
- Я бы на его месте поскорее дал деру оттуда, - честно признался Рон, представив себе эту сцену. Гермиона завороженно слушала. Гарри втихаря вылил свой чай в необъемную миску покладистого Клыка.
- Мой папочка тоже сначала так и собирался, - объяснил Хагрид. - Но не успел. Великанши окружили его и давай требовать, чтобы он сказал, которая из них самая красивая. Они, дескать, слышали древнюю не то притчу, не то легенду, в которой одному бедному пастуху тоже такое судейское счастье перепало. Батя попытался отговориться, что он шаман, мол, а не пастух. но не тут-то было.
- В той легенде фигурировало яблоко, - припомнила Гермиона. - А что за приз был у великанш?
- Батя, - вздохнул Хагрид. - Потому он, сама понимаешь, был лично заинтересован в том, чтобы выбрать действительно самую красивую. Но вот беда: они все были совершенно одинаковые. Здоровенные, толстокожие и одинаково жадно разглядывающие батю.
- И что же он? - спросил Гарри, с содроганием вспомнивший собственную армию поклонниц.
- А батя, не будь дурак, спросил "А что мне за это будет?". Они давай сулить кто золото троллье, кто покровительство папочки-великана, а одна и говорит - я тебе, мол, сына-богатыря рожу, - Хагрид ностальгически вперил взгляд в потолок.
- И он, конечно, выбрал именно ее, - полуутвердительно произнесла Гермиона.
- Да прям! - очнулся Хагрид. - Родился бы у него тогда такой задохлик, как я, как же! Нет, он выбрал троллье золото. Потом такая война была, уй. Тролли явились и давай возмущаться.
- Да, - хмыкнул Рон, - вот тут-то с оригинальной легендой расхождения и начинаются. Никакой тебе романтики из-за женщины, тролльи драчки по такой циничной причине.
- Ты знаешь, Рон, - задумчиво сказала Гермиона. В легенде, если вчитаться, всё было абсолютно так же.
*******
Задание:
Фраза "Если слово "работать" написать с восемью ошибками..."
Персонажи - Рита и Фадж.
- Министр, о, я так рада и так благодарна вам за то, что вы согласились на интервью! - щебетала Рита Скитер, расположившись в кабинете Фаджа и шустро вытаскивая блокнот и самопишущее перо. - Сегодня у нас необычное интервью, все вопросы для него присланы нашими постоянными читателями...
Рита продемонстрировала кисло улыбнувшемуся министру объемистый мешок, доверху набитый записками.
- Чтобы не ущемлять права на получение ответа каждым из читателей, прошу вас, министр, самому вытаскивать бумажку с вопросом, - предложила Рита.
Фадж обреченно сунул руку в мешок.
- Ай! - моментально вскрикнул он и выдернул ладонь с вцепившимся в нее капканом. Рита ахнула.
- Ой, простите, простите, - засуетилась она и кинулась освобождать Фаджа. - Дурацкие шутки кого-то из читателей, мы думали, что всё выбросили...
- Что еще меня ожидает в этом мешке? - морщась и потирая руку, спросил министр. - Драконье дерьмо, мимбулус мимблетония, детеныш василиска?
- Да нет, это всё мы точно оттуда вытащили, - подумав, ответила Рита, но на всякий случай заглянула в мешок. - Нет, всё чисто.
Фадж осторожно цапнул одну бумажку с самого верха.
- "Какую жареную картошку вы любите, министр, нарезанную соломкой, кубиками или кругляшами?" - прочитал он. - "Подпись: миссис М.Уизли".
Министр надолго задумался.
- Учитывая личность уважаемой миссис, - произнес он наконец, - я чувствую в этом вопросе провокационный политический подтекст. Меня могут обвинить в неполиткорректном отношении к кубикам или кругляшам, если я предпочту соломку, поэтому я воздержусь от дачи показа... категорически единственного ответа на этот вопрос.
Пока перо Риты строчило, Фадж, в восторге от собственного уверенного начала интервью, воинственно сунул руку в мешок.
- "Министр Фадж, какова ваша концептуальная оценка систематического игнорирования широкими общественными массами гражданских прав и свобод некоторых волшебных рас? С уважением, Гермиона Грейнджер. П.С. Замуж я пока не собираюсь, спасибо".
Министр почесал в затылке, разглядывая записку.
- Это она опять о том, почему мы эльфам отпуска не даем? - догадался он. - Пишите, Рита: особенности менталитета представителей упомянутых волшебных рас обуславливают отсутствие необходимости предоставления оным расам упомянутых прав и свобод вследствие абсолютного удовлетворения данных представителей существующим положением вещей.
- Это, в смысле, эльфы сами не хотят отпусков? - перевела Рита.
- Вот именно, - подтвердил Фадж и полез за следующим вопросом.
- "Фадж, а скажите, если слово "работать" написать с восемью ошибками, что получится? Дамблдор". Нет, ну все-таки великий он человек! - восхитился министр. - Задать вопрос и тут же самому написать ответ на него.
- Да нет же, это получается только семь ошибок, - заметила Рита, заглянув ему через плечо. Фадж подумал, взял карандаш, зачеркнул в имени Дамблдора букву А и написал вместо нее У.
- Вот так совсем хорошо, - удовлетворенно заключил он.
- "Думблдор"? - захихикала Рита. - Ну вы и шутник, министр! Еще бы мягкий знак где-нибудь посередине влепили.
- Ну что ж я, изверг какой? - возразил Фадж. - Можно немного поиздеваться над фамилией, но надо же и меру знать.
Он достал из мешка следующий вопрос.
- "Привет вам из Северного Хайлэнда, министр! Мы тут вчера услышали, будто какой-то мальчик выжил после кем-то пущенного в него смертельного заклятия, это правда? Как такое возможно вообще? С уважением, Дуглас МакКак".
Министр долго сидел и отрешенно улыбался.
- Рита, - сказал он потом с блаженным умиротворением в голосе. - Я всегда считал, что очень хочу быть министром. Оказывается, я заблуждался. Отныне единственное, чего я хочу, - это быть Дугласом МакКаком и жить в Северном Хайлэнде. Напишите ему, что всё это ложные слухи и неправда. Пусть он спит спокойно, этот счастливый человек.
*******
to be continued... 
