Яблочко от яблоньки…Зельевар немного ошибся – действие зелья прекратилось через полчаса, и отвертеться от очередного занятия по непосредственной магии горе-ученикам на этот раз не удалось, чем профессор не преминул воспользоваться и оторваться на нерадивых подопечных по полной программе.
– Так, мистер Уизли, теперь Ваша очередь!
– Профессор, но почему я?
– Потому что я так сказал! Живо, без пререканий!
– Ох… Так, вот сюда, потом вот так и…
– Ай!..
– Мисс Грейнджер, что Вы орете?! Он же все равно не попал… Уизли, Вы осел! Смотрите, как надо!
– Ой!..
– Мистер Поттер, замолкните! Не надо притворяться, что Вам больно, эта часть тела у Вас определенно самая ненужная из всего, что у Вас вообще есть.
– Как это ненужная?!
– А ты сомневался, Поттер?
– Заткнулся бы ты, хорек!
– Поттер, Малфой, вы давно не гуляли в коридоре? Хватит болтать, продолжаем. Лонгботтом, Ваша очередь. И не забудьте сосредоточиться как следует, иначе будет как в прошлый раз!
– Да, сэр.
– Так, неплохо, неплохо. Вы определенно делаете успехи.
– Спасибо, профессор! Я вчера вечером книжку читал – там весь процесс подробно описан, с картинками.
– Прекрасно, значит, дадите ее почитать Поттеру и Уизли, пусть ознакомятся. Пусть хотя бы картинки посмотрят, если на большее они не способны!
– Ну, ладно Вам, профессор, вот поглядите!
– Это еще что такое?! Немедленно опустите! Сколько раз вам говорить, как это бывает опасно? Малфой, теперь Вы!
– Да, сэр!
– Ай!.. Что ты делаешь, недоразумение белобрысое!
– Мисс Грейнджер, перестаньте выражаться! Мистер Малфой, перестаньте тупить! Так, прекратить бардак и еще раз повторить теорию! Мистер Поттер, основное правило перемещения?
– Соизмерять прилагаемые усилия с размером, весом и конфигурацией предмета!
– Вот именно! А Вы только что вмазали стулом в потолок!
– Но, профессор, Вы же первый случайно попали яблоком мне по голове!
– Кто Вам сказал, что случайно? Продолжим. Мистер Уизли, правило точного прицела?
– Не отрывать взгляд от цели в момент броска!
– Именно! А Вы с какой стати, спрашивается, пялились на мисс Грейнджер?
– Да я не на Гермиону смотрел, а в конспект!
– Ваш конспект написан таким почерком, что до конца жизни не разобрать! Если бы Вы сами оказались способны на такой подвиг, быть Вам со временем криптографом! Мистер Лонгботтом, правило приземления!
– Плавность и никаких рывков!
– Именно так. Приземляйте предметы аккуратнее, у Вас получается лучше, чем раньше. Если вчера Ваше яблоко пробило тарелку, столешницу и оставило вмятину на полу, то сегодня только тарелка раскололась. Явный прогресс. Мистер Малфой! Правило совокупности предметов?
– При непосредственном контакте двух предметов воздействию магии подвергаются оба!
– Вот-вот! И скажите на милость, с какой стати Вы для демонстрации своего умения выбрали стул, на котором сидела мисс Грейнджер?!
– Ну…
– Я так и знала, что он нарочно!
– Мисс Грейнджер!
– Да, сэр?
– К Вам только одна претензия – не орите так громко, здесь акустика, как в оперном театре, и Ваши вопли распугали всех летучих мышей и призраков в подземелье!
– Хорошо, профессор, я не буду. Но если Рон еще раз так вот прицелится, я его… а Малфоя тем более!
– Если такое повторится, меру воздействия оставляю на Ваше усмотрение. С одним условием – не покалечьте, их и так в детстве неоднократно роняли.
– Профессор, может нам тогда лучше котлы чистить, а?
– Как вы котлы чистите, я уже давно знаю, мистер Уизли! Поэтому предоставлю мисс Грейнджер возможность самой с Вами разобраться! Не хотите – будьте внимательнее! Все, на сегодня хватит. Живо собирайте вещи и выметайтесь отсюда! Домашнее задание – отработать основной прием левитации одного предмета, совокупности предметов и попадания предмета в цель.
– Что ж, будем учиться летать…
– Нет, мистер Поттер! Вы будете учиться падать!
На следующий день после очередной контрольной Гарри и Рон были командированы на кухню, Невилл с запиской для профессора Стебль отправлен в теплицы за львиным зевом и черными ландышами для проведения экспериментов по созданию Зелья времени, в то время как Гермиона и Драко остались в лаборатории профессора Снейпа.
На огне стоял серебряный котелок (Гермиона нашла упоминание о том, что серебро стабилизиует временные потоки), в котором кипела смесь березового сока (Невилл наткнулся на статью, где английским по белому говорилось, что песок для хроноворотов непременно в нем проваривают) и ужиной крови (в качестве загустителя, по квалифицированному мнению зельевара). Профессор Снейп и гриффиндорка деловито суетились у котла, растирая, смешивая, нарезая, сверяясь с записями; Малфой сидел в углу на столе, беспечно болтал ногами, мурлыча себе под нос, и лущил в большую миску горох.
– Профессор, основа закипела, не пора ли добавить березовые почки?
– Добавляйте и не забудьте помешать! Вот, возьмите лепестки примулы. Как только зелье посинеет, нужно всыпать ровно четверть унции.
– …Гаудеамус игитур… трам-пам-пам… дум сумус…
– Оранжевое! Сэр, оно оранжевое, как мы и предполагали!
– Превосходно. Начинайте взбивать перепелиные яйца, скоро они нам потребуются. Как только я добавлю толченые крылья дрозофил, нужно будет немедленно влить их в котел.
– … Каждый день без всякой спешки я в дупле грызу орешки… щелк-щелк-щелк… хрум-хрум-хрум…
– Взгляните, сэр, сушеный акулий хрящ вызвал загустение!
– Начинайте помешивать, мисс Грейнджер! Два по часовой стрелке, четыре против. И так – двадцать четыре раза!
– …Дважды два – четыре… дважды два – четыре… это всем известно… даже магглам…
Драко отставил миску, сполз со стола и со вкусом потянулся, хрустнув суставами. Между тем зельевар и его ассистентка, похоже, почти завершили работу. Прихватив с собой горох, слизеринец приблизился к котлу и с любопытством заглянул в него. В серебряном котелке лениво булькала густая прозрачная жидкость леденцово-розового цвета с перламутровыми разводами и ароматом роз. Гермиона тщательно ее перемешивала, отсчитывая число оборотов черпака. Слизеринец рассеянно запустил руку в чашку с горохом и выудил оттуда с десяток горошин, покатал их по ладони, а затем ссыпал в котел. Они мгновенно растворились, и зелье заметно потемнело, но гриффиндорка не обратила на это ни малейшего внимания, продолжая помешивать содержимое котла. Хмыкнув, Драко выудил еще горсточку гороха и, дождавшись, пока Грейнджер прошепчет: «Девятнадцать», бросил их в зелье. Оно резко позеленело, запузырилось и завоняло прелой капустой и стоячей водой.
– Двадцать… Один, два, один, два, три, четыре – двадцать один…
– Что тут у нас? – зельевар, по обыкновению, подкрался незаметно, проигнорировав демонстративную попытку крестника скончаться от шока, причиненного его внезапным появлением. Он аккуратно взял Драко за шиворот, отодвинул от котла и, оценив содержимое, удовлетворенно кивнул.
– Превосходно. Еще немного…
– … три, четыре – двадцать четыре! – Гермиона вынула из котла черпак, отложила его в сторону и смахнула пот со лба. – У нас получилось, сэр?
– Разумеется! – Малфой приосанился, держа миску, полную гороха, на манер Великого Грааля. – Разве у нас могло не получиться?
– А разве я тебя спрашивала? – язвительно поинтересовалась гриффиндорка, смерив Драко убийственным взглядом.
– А разве нет? – тот мило улыбнулся и сунул в рот горошину.
– Прекратите пререкаться! – Мастер Зелий не имел желания выслушивать темпераментную беседу представителей враждующих факультетов, а потому пресек ее незамедлительно. Он постепенно уменьшал интенсивность пламени горелки, покуда не свел его на нет. Зеленая жижа перестала булькать и теперь лишь испускала струйки вонючего пара. Удовлетворенно кивнув, профессор прикрыл котелок серебряной крышкой и выпрямился.
– Теперь следует подождать несколько часов, чтобы зелье достаточно остыло, и можно приступать к эксперименту. Если наши расчеты верны, этот состав сможет перенести нас ненадолго в будущее. Вы прекрасно поработали, мисс Грейнджер, – сообщил он зардевшейся от счастья девушке. Затем перевел взыскательный взгляд на Малфоя и ехидно полюбопытствовал: – Скажи на милость, зачем ты налущил столько гороха? Для зелья требуется всего двадцать зерен, а ты половину урожая в теплицах извел.
– Как – зачем? На супчик еще хватит! – с энтузиазмом поведал юноша, перебирая ровные круглые горошины. – Крестный, ты только посмотри, какие красавицы, из них такой суп-пюре получился бы, со сливками, сыром, кресс-салатом, куриным филе и…
– Сегодня обед готовит Поттер, ты не забыл?
– Значит, на ужин можно! – Драко заерзал, игнорируя изумленно вытаращившую глаза Гермиону. – Ну, профессор, ну, Вам жалко, что ли? Горошек свежий, это ж когда еще случай выпадет, меня профессор Стебль после сегодняшней прополки к теплицам за тысячу галеонов не подпустит!
– Не подпустит – и правильно сделает.
– Малфой, ты что, серьезно?
– Грейнджер, а что тебя удивляет? Я же говорил, что умею готовить, ты чем слушала? Или не говорил?.. Ладно, в любом случае, смотри, не проболтайся своим дуболомам! Особенно рыжему.
– Это еще почему?!
– Сюрприз будет. Я на их физиономии хочу посмотреть!..
– Ну, хорошо. Но за это ты дашь мне почитать «Словарь русалок и водяных Средиземноморья»!
– Проклятье. Нет, ну проклятье же. Вот проклятье, всем проклятьям проклятье…
– Малфой, что ты гундосишь? Поддостал уже.
– Уши заткни, Грейнджер! Я как подумаю, что сегодня на кухне измывался над продуктами Поттер, мне худо становится!
– Прекрати. Он ведь уже готовил обед, было вкусно.
– Вкусно?! По-твоему, яичница – это обед?!
– У него просто не было времени.
– О, да, действительно. На этот раз у него была масса времени, так что ты лучше представь, что мы будем есть сегодня! Тушеные снитчи под соусом из разварных прутьев метлы? Ручаюсь, ничего другого ваш летун состряпать не сумеет!
– А я, между прочим, слышал! Будешь возникать – по твоему рецепту снитчей натушу и сожрать заставлю. И только попробуй не съесть, жертва!
– Да что ты с ним разговариваешь, не видишь, он шизанутый!
– Мистер Уизли, прекратите выражаться! Малфой, шевелитесь, сколько можно топтаться под дверью?
– Сэр, а Вы уверены, что мы не отравимся? Вдруг как раз сегодня День сурка закончится, а мы все умрем? Досадно будет.
– А тебя никто есть не заставляет. Можешь сходить в Большой зал, там овсянка… горелая… остыла уже…
– Лонгботтом, заткнись! Меня и так тошнит!
– Да? С чего бы это, ты что, беременный?
– Уизли! Вам два раза повторять надо? Молчать, а то оставлю без обеда. Садитесь живее и салфетки повязать не забудьте!
– Зачем?! Мы же не в детском саду.
– Да? А яичный желток на мантии после завтрака у кого появился, у меня? Вот то-то же. И не возражать! Что у нас на обед?
– Омлет с помидорами и колбасой, вафли с сиропом и мятный чай.
– Что-что?!
– Повторяю для тех, кто с гиппогрифа – омлет с помидорами и колбасой, вафли с сиропом и мятный чай! Еще раз повторить? Или на бумажке написать, раз ты уши с утра не вымыл?
– Вафли?! Ты умеешь печь вафли?! Не, ну надо же…
– Малфой, пасть закрой, ворона залетит! И вообще, что тут сложного? Вафли как вафли… я много чего умею. И стряпать, и убирать, и грядки полоть. И все без магии! Спасибо родственничкам, чтоб им лопнуть! Это их любимый метод воспитания, убеждения и всего, чего угодно – трудотерапия!
– Что ж, нельзя сказать, что они совсем уж неправы. Во всяком случае, готовите Вы вовсе недурно.
– Профессор, не сыпьте соль на сахар! Лучше возьмите вафлю, пока не остыли.
– Хм. Не ожидал от Вас настолько деликатного предложения заткнуться. Взрослеете, Поттер!
– Кто, я?!
– Слушайте, а вафель больше не осталось?
– Нет. Малфой вот сейчас последнюю сожрал.
– Уизли, ты быдло и хам. Сам только что стрескал три и не покраснел!
– Это не считается!
– Почему?!
– А они были не последние. Так что, как ни крути, а ты крайний!
– Ах ты гад!..
– Это еще что такое? Прекратить немедленно! Имейте в виду, дуэль на вилках – дурной тон, а поливание оппонента сиропом – тем более! Я кому велел жить дружно? Марш в угол, оба!.. Да не в один, остолопы! В наказание за безобразную драку будете мыть посуду. Без магии. И только посмейте хоть что-нибудь расколотить!
– Да, сэр…
– Так точно, крестный!
– А ты не подмазывайся. Завтра с тебя обед. И никаких отговорок!
– Понял. Принял близко к сердцу. Запомнил навеки. Будет исполнено в лучшем виде!
– Трепло.
– Сама такая!
Вечером того же дня в лаборатории вместо запланированного занятия по непосредственной магии решили провести эксперимент уже остывшего и настоявшегося Зелья времени.
– Ну, что, уже пора?
– Мистер Уизли, не высовывайтесь! Если Вас захватит турбулентность, вызванная применением зелья, сам Мерлин не скажет, где Вы в результате окажетесь.
– Ой…
– Рон, отойди, ты не слышал, что ли?
– Профессор, а Вы уверены, что зелье подействует?
– Поттер, у нас нет выхода. До полуночи осталось четыре часа, как только сутки закончатся, зелье исчезнет, и все придется начинать сначала. Отойдите подальше! А еще лучше – выйдите за дверь.
– Но, сэр, а если что-нибудь пойдет не так? Может, нам остаться… на всякий случай? Вдруг Вам помощь потребуется?
– Мисс Грейнджер, не заставляйте меня повторять дважды!
– Да, сэр…
– И не надо делать такое траурное выражение лица, все будет хорошо. А теперь марш отсюда!
Студенты, по опыту зная, что Снейп дважды не предупреждает, торопливо вышли, прикрыв за собой дверь. Гермиона тут же опустилась на корточки, заглядывая в замочную скважину.
– Ну, что там? – нервно переминаясь с ноги на ногу, спросил Драко.
– Ничего, – замирающим голосом пробормотала Гермиона, не отрываясь от своих наблюдений.
– Как это – ничего? – Рон никак не мог понять, почему их выставили наружу. Темпоральные вихри были для него пустым звуком. – С ним совсем ничего не происходит?
– Он исчез! – всхлипнула Гермиона. – Исчез. А вдруг он не вернется? Вдруг он…
Раздавшийся за дверью гулкий хлопок, сопровождающийся безумным грохотом и сдавленной руганью, заставил всех подпрыгнуть. Пятеро студентов, забыв о возможной опасности, рванули туда со всех ног. Их взорам предстала живописная картина – посреди комнаты, среди обломков лабораторного столика, осколков мензурок, в луже неопределенного цвета, большая часть которой натекла из опрокинувшегося серебряного котелка, возлежал непристойно ругающийся профессор Снейп. Зельевар пытался подняться, но тщетно – гадость, в которую он имел несчастье вляпаться, оказалась исключительно скользкой.
– Профессор, Вы живы? – Гермиона первая бросилась на помощь, за что едва не поплатилась, поскользнувшись и едва не упав рядышком с любимым учителем.
– Разумеется, жив, мертвые так не выражаются! – утешил ее Драко, одновременно поддержав за локоток и не допустив встречи гриффиндорской всезнайки с хогвартским полом. Между тем Снейп сумел наконец-таки подняться с помощью Гарри и Невилла и устало прислонился к стене. Его взгляд был невидяще устремлен в пространство. Помолчав, он качнул головой и пробормотал:
– Так кто же все-таки мама?..
– Чья мама? – растерянно спросил Рональд, беспомощно оглянувшись на остальных.
– Неважно, – профессор устало провел ладонью по лицу. – Я выяснил, что временной континуум был исправлен, и это хорошая новость. А плохая… я не успел узнать, как именно это было сделано. Так или иначе, это зелье не поможет нам вернуться в нормальное течение времени, его действие непостоянно и через четверть часа заканчивается.
– Четверть часа? – удивился Гарри. – Но у нас тут прошло от силы три минуты.
– Тем более, – пробурчал Снейп, погруженный в свои мысли. «Нет, ну кто же у нас мама?..»
– Интересно, что мы будем есть сегодня?
– Не знаю, как тебе, Гарри, а мне интересно другое – мы вообще будем есть сегодня?
– В каком смысле?
– В прямом, Невилл! Или ты правда думаешь, что Малфой умеет готовить? Нет, ну вы можете себе представить, как он мирно стоит у плиты и жарит яичницу? Или овсянку варит? Со сливками и сахаром? Можете?
– Честно?
– Вот и я нет. Так что не знаю, чего он там настряпает. Надеюсь, на кухне найдется хотя бы хлеб и масло? На худой конец бутербродов поедим…
– Уизли, я всегда знал, что у тебя плебейские вкусы! Бутерброды, фи! Мы не перекусывать будем, а о-бе-дать, ясно тебе? Или твой скудный словарный запас не содержит такого сложного слова?
– Ах, обедать! Надо же, кто бы мог подумать! И что же у нас на обед? Гамбургеры из ближайшего Макдональдса?
– Ты спятил? Ни один нормальный человек там обедать не будет!
– Это почему? Я пробовал, не так уж плохо…
– Поттер, заткнись, что ты вообще в еде понимаешь! Пища должна быть приготовлена из свежих продуктов в приспособленном для этого помещении в специальной, безукоризненно чистой посуде и вообще! А Макдональдс?! Бегом – прыжками, быстрее, еще быстрее, мы обслужим Вас с улыбкой и обеспечим сервисом и расстройством пищеварения! Запомните: если хотите долго жить и быть здоровыми, никогда – НИКОГДА! – там не обедайте!
– Мерлин, во дает, с какого перепуга его на проповеди о здоровом питании потянуло? Что это с ним, а?
– Не знаю, Невилл, по-моему, он рехнулся на почве Дня сурка. Драко, у тебя температурки нет? Может, в больничное крыло сходим, тебе там понравится. Тем более, что и опыт у тебя уже имеется…
– Тьфу на вас! Уизли, если приспичило, сам туда прогуляйся! Да не забудь попросить сделать тебе промывание мозгов!
– Ну, вот и проявляй после такого заботу о ближнем своем! Ты к нему всей душой, хочешь как лучше, а что в ответ? Нет в жизни счастья!..
– Его и не будет в Вашей жизни, мистер Уизли, если по Вашей милости я буду вынужден дожидаться обеда! Что у нас в меню?
– Салат греческий с оливками, борщ украинский, с чесноком и салом, говядина с картофелем и грибами, запеченная в горшочках, компот из айвы, пирог с яблоками и брусникой и сливочное мороженое с малиновым сиропом!
– Люди, он издевается?
– Знаешь, Рон, по-моему, нет. И пахнет вкусно…
– Мне плохо…
– Мне тоже…
– И мне…
– Я вообще молчу…
– Сами виноваты – жрать меньше надо!
– Не хами, хорек…
– Я так и знал, что он нарочно… так и знал… он столько всего наготовил, чтобы мы съели… и лопнули!
– Уизли, я поражаюсь твоей выдержке. Знал – и все равно трескал так, что за ушами трещало!
– Малфой, сделай милость, заткнись, а? У нас сейчас сил нет с тобой ругаться!
– Ну, наконец-то! Теперь я вам все припомню, а вы сидите и молчите в тряпочку! Значит, так…
– Значит, так! Драко, впредь не увлекайся, такие могучие порции нам явно не по силам. Вы, четверо, живо встать! Встать, я сказал! Вот то-то же. Построились! За стену не хвататься! А теперь шагом марш за мной в подземелье!
– Ох… зачем нам… в подземелье?..
– С целью приема зелья для улучшения пищеварения! А будете лишние вопросы задавать, получите рвотный корень. И имейте в виду, вам еще посуду мыть!
– Ага! А вот если бы вы знали, сколько там грязной посуды на кухне, заранее сделали бы себе харакири!
– Будешь издеваться, я тебе харакири сделаю!
– Поттер! Не сметь падать на Малфоя – после такого пережора Вы его попросту раздавите! Держите себя в руках и на ногах! Малфой! Перестаньте провоцировать жертвы чревоугодия, это опасно для их жизни и здоровья.
Даже после изумительного малфоевского обеда (у крестника явный талант, впору свой ресторан открывать), разговора с Люциусом и Августой Лонгботтом (ради разнообразия), свидания с Темным Лордом, мысли об увиденном будущем не покидали профессора зельеварения.
Когда он выпил зелье, то сначала ничего не ощутил. Северус стоял в своей лаборатории, ожидая, когда же подействует, если подействует вообще. Легкое головокружение заставило его на секунду прикрыть глаза, а когда он снова их открыл…
Нет, это была все та же лаборатория, почти не изменившаяся. Так, по мелочам только – пара банок сменила место пребывания на полках, стол новый, не испятнанный кислотами и прочей гадостью, кресло тоже другое, глубокое, обитое красивой темно-зеленой тканью… а две самые существенные мелочи находились в двух шагах от профессора, рядом с треногой, на которой висел котел-самоварка, где булькало что-то подозрительно синее.
– Смотри, Гинни, надо насыпать сюда торф, потом толченый корень валерианы, а потом…
– Бе-е! Зачем ты навоз насыпал, тут нельзя навоз!
– Что ты понимаешь, это никакой не навоз, а торф!
– Нет, навоз! От фестралов, мне папа показывал!
Снейп стоял неподвижно, растерянно глядя на двух малышей, сердито препиравшихся над котлом. Ребятишки были совсем еще маленькие – парнишке лет шесть, а девочке и того меньше – не более четырех. Она сердито притопывала ножкой, встряхивая непослушными каштановыми кудряшками, и упрямо твердила:
– А вот и нет! А вот и навоз! А мне папа говорил! А ты врешь все!
– Ничего я не вру! – черноволосый мальчуган обиженно фыркнул, раздраженно отбрасывая с лица спутанные прямые пряди. – Это ты не знаешь, а говоришь!
– А почему оно синее? Ты сам сказал, должно быть оранжевое, как апельсин!
– Это оно еще не готово, ясно тебе? Вот сварится, будет оранжевое! Наверное.
– А вдруг не будет?
– Будет! – твердо пообещал мальчик, отважно поднимая половник и погружая его в варево. Черпак был почти с него ростом. – Обязательно будет.
Северус изумленно выдохнул, не понимая, что это может значить. Откуда в его тщательно оберегаемой лаборатории могли взяться двое детей? Да еще таких маленьких, что до поступления в Хогвартс им еще расти и расти? Между тем его вздох привлек внимание малышей. Они обернулись, изумленно распахнув глаза, и профессор успел лишь подумать, что ему будет трудно объяснить детям, что он тут делает. Но объяснять ничего не пришлось – увидев его, дети бросили все и наперегонки ринулись к нему с радостными воплями: «Папа! Папа пришел!» Обхватив его ноги, они наперебой затараторили:
– Папа, а правда, что это не навоз?
– А вот и навоз, папа, скажи ему!
– А я говорю нет!
– А вот и да!
– А вот и нет!
– А вот и да!..
– Что вы здесь делаете? – оглушенный Северус едва сумел вставить слово. Детки на секунду примолкли, а затем загомонили еще громче:
– А я говорила, что ты не разрешил, а Сев меня не слушал!
– Ябеда! Ты тоже хотела зелье маме сварить, скажешь, нет?
– Хотела. Только не с навозом! В шампунь для волос нельзя навоз, он будет плохой!
– Это не навоз никакой, папа, скажи ей!
Дети упорно дергали его за мантию, таща к котлу, где по-прежнему кипело что-то непонятное экстремально синего цвета. Оглядев раскиданные вокруг банки и коробки с ингредиентами, Северус с трудом угадал в жидкости мыльную основу для шампуня, которая была безнадежно изгажена навозом фестралов, тертым мускатным орехом и волчьей шерстью. Причем шерсть – Снейп узнал эти клочки – он позаимствовал однажды у Люпина, желая провести кое-какие исследования. До исследований у него руки так и не дошли… в отличие от этих двух малолетних хулиганов, которые упорно называют его папой. Профессор поморщился от мерзкой вони, исходившей из котла, взмахнул палочкой и уничтожил вязкую пакость. В ответ незамедлительно раздался возмущенный вопль:
– Папа, что ты наделал, это же наше зелье для мамы! – мальчишка обиженно таращил на него карие глазенки; его нижняя губа дрожала, похоже, он всерьез собирался реветь.
– Мы хотели ей подарок! – разочарованно протянула его сестренка, печально моргнув пронзительно-черными глазами и потупившись. Несмотря на споры с братом, она была полностью солидарна с ним в одном: подарку маме – быть!
– Поверьте, если бы вы это доварили, ваша мама вряд ли обрадовалась бы такому подарку! – строго ответил Северус, очень надеясь, что малыши не наладятся реветь, потому что не имел представления, как их тогда успокаивать.
– Значит, мы все неправильно сделали, – вздохнула девочка, трогая пальчиком черпак.
– Не все, но это не главное, – профессор присел на корточки рядом с детьми и спросил. – Главное – кто вам разрешил варить зелье одним?
Задав этот вопрос, он понял, что попал прямо в точку – брат и сестра виновато переглянулись и опустили глаза.
– Мы думали, ты не рассердишься, – пробормотал мальчик, ковыряя носком ботинка каменный пол.
– Думали, мы сварим все, и ты не будешь сердиться! – добавила девочка, теребя подол своей светло-голубой мантии, заляпанный неудавшимся зельем.
– Мы больше не будем! – хором протянули они, умильно улыбаясь. Разглядывая их, Северус подумал, что они очень милые. Милые, славные, улыбчивые… чертенята! И их отцу, кем бы он ни был, можно только посочувствовать… или позавидовать? Он все еще раздумывал, стоит ли читать малышам нотацию, как вдруг…
– Северус! Генриетта! – странно, голос вроде бы знакомый, но в то же время какой-то… зельевар поднялся на ноги и поспешно отошел в тень. Дети обернулись на голос – в дверях стоял… профессор Северус Снейп собственной персоной. Быстрым шагом он подошел к котлу, заглянул в него, оглядел раскиданные повсюду порошки и кусочки, а затем сурово воззрился на детей:
– Как прикажете это понимать? Сколько раз я говорил, что…
– Ой… это же папа! – Северус Снейп-младший изумленно таращился на отца. А Генриетта ткнула пальчиком туда, где только что стоял другой папа, и требовательно спросила:
– А там тогда кто?
Все это Снейп видел словно сквозь туманную дымку, которая быстро сгущалась. Видимо, действие зелья завершилось, а он все это время проболтал с малышами и не узнал ничего полезного. Разве что то, что будущее у них все-таки есть, иначе не было бы этих детишек. Потрясающе. Значит, у него будут дети. У него! Дети! Эту мысль профессор додумывал, уже прибыв обратно, сшибив лабораторный стол и приземлившись на спину в лужу маслянистой жидкости. Дети… а если есть дети, значит, и мама должна быть! Мама… так кто же у нас мама? И ведь малыши на кого-то так похожи, вот еще немножко, совсем чуть-чуть…
– Профессор, Вы живы?
Ох, мисс Грейнджер, как же Вы не вовремя. Ведь еще самую малость… ну да ладно. Глупо, в самом деле. Вместо того чтобы думать о том, как выйти из положения, в котором оказался он и еще пятеро студентов, размышляет, кто же родит ему двух чудных дьяволят. Погодите… Кудряшки у девочки… карие глаза у мальчика… такие знакомые… мисс Грейнджер?..
ГРЕЙНДЖЕР?!.
