Глава 3ЛЮПИН: Гарь, куды пошел? Стоять!!!
ГАРРИ: Не хочу учиться, хочу ЖЕНИТЬСЯ! Джинни, детка, оторвись уже от созерцания СЕКСИ-Пожирателей и посмотри на меня.
ДЖИННИ: Начну издалека: кого бы ты выбрал, прекрасную вейлу в сексуальной КЛЕТЧАТОЙ юбке или Миллисент с усами?
ГАРРИ: Я немного не в материале, поэтому НЕ ПОНЯЛ вопроса.
ДЖИННИ: Гарри, ты закрываешь мне обзор!
ЛЮПИН: Слушайте, два младых ВИЗУАЛА, вы долго будете путаться под ногами? Там Тонкс на полу раскорячилась, а мне НЕ ВИДНО!
ГЛАВНЫЙ ПОЖИРАТЕЛЬ: А-гонь!!!
ПОЖИРАТЕЛИ: Если близко Гарри П., мы готовим пушку, если Гарри далеко — взять его на мушку!
ГАРРИ: Не надо меня никуда брать. Я лучше в армию пойду, чем буду учиться в вашей новой школе по новой программе. Или верните Хогвартс, или идите на… или я за себя не отвечаю.
ПОЖИРАТЕЛИ: Как завещал великий ВОЛЬДЕМАР Томович, учиться, учиться и еще раз учиться! Сейчас мы схватим Поттера, свяжем его, бросим на пол, будем танцевать ритуальные танцы… А пока мы рассуждали, он, сцука, АППАТИРОВАЛ. Прихватив друзей, деньги и модную сумочку, которую Нотт присмотрел для своей жены.
ГАРРИ: *держит фигу в кармане*
ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА: Мы аппатируем в первое попавшееся место. ЕСТЕСТВЕННО, им оказывается квартал театров и прочих культурных заведений. Хотя В КАНОНЕ это был квартал женщин легкого поведения и разврата.
ГЕРМИОНА: И, кажется, я полностью вписываюсь в обстановку. А все потому, что надела ярко-красное платье. Хотите, я ОПИШУ его?!
ЗРИТЕЛИ: Конечно, хотим. Нам очень интересно выслушать стотысячную ЛЕКЦИЮ о нарядах любимой героини.
ЗРИТЕЛИ, НЕ УВЛЕКАЮЩИЕСЯ ФАНФИКШНОМ: А мы НИ РАЗУ не слышали.
ГЕРМИОНА: Сейчас я вам расскажу не только о своем платье, но и о тех НАРЯДАХ, что я взяла с собой.
ГАРРИ: А ХДЕ они? Хде твой сундук с вещами?
ГЕРМИОНА: Гарри очень тупой, поэтому я буду объяснять на пальцах. Смотри, друг, вот это называется женская сумочка. Женская сумочка парадоксальна в сущности своей: в нее может вместиться то, что в принципе не влезет даже в рюкзак. В сумочку влезли три мантии, четыре стеллажа книг ДЛЯ ЛЕГКОГО ЧТЕНИЯ, горы белья, потому что я собираюсь вести наступление ПО ВСЕМ ФРОНТАМ, старые джинсы — фиг знает, зачем я их взяла, — шкаф одежды…
РОН: Зачем так много?
ГЕРМИОНА: Я буду менять ее каждый день, ибо участвую в акции производителей стиральных порошков «НАСТИРАЙ на миллион».
ГАРРИ: О, а че, там деньги дают, да?
ГЕРМИОНА: Тебе не дадут, потому что у тебя одежды мало.
ГАРРИ: Ну да, на джинсах Дадли КАССЫ не сделаешь.
РОН: Мне уже кто-нибудь даст мантию? А то в одних трусах стою, пока вы рассуждаете о высоком.
ГЕРМИОНА: Молчать! Я еще не закончила лекцию о модной одежде, а зрителям ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО об этом услышать. Значит, так: у меня есть старые бермуды, настолько замызганные, что их можно принять за треники. Рон, НОСИ на здоровье! Еще имеется кружевное платьишко, Гарри, как тебе? И не надо делать недовольное лицо — бери, что дают. Мантию-невидимку я тебе все равно не отдам. О, жабо, пелерина, пальто и унты — нахрена я это взяла?
ГАРРИ: Не забывай про миллион. Терпение и труд все перетрут.
ГЕРМИОНА: Кроме того у меня в наличии костюм зайчика, Мальвины и гоблина…
*минутное молчание*
ГАРРИ и РОН: *хором* Чур, я ЗАЙЧИК!!!
ГЕРМИОНА: *натягивая панталоны* Черт, я забыла голубой парик.
ГАРРИ: Э-э-э, на нас уже нехорошо смотрят, а я с этим пушистым ХВОСТИКОМ вообще смотрюсь гоблином… Сорри, Рон.
РОН: *глухо* Ничего, я уже привык быть лузером.
ГЕРМИОНА: Хочу нажраться с горя.
ГАРРИ: Герм, как можно! Ну если только по бутылочке.
РОН: Ну блин, опять я в компании нимфетки и ТРАВОядного.
ОФИЦИАНТКА: Здрасте, как-то вы странно выглядите, но мне ВСЕ РАВНО, потому что я слушаю Диму Билана. Закажем что-нибудь?
ГЕРМИОНА: Нам, пожалуйста, чаю с плюшками.
ГАРРИ: И мне, только чай покрепче сделайте.
РОН: А мне плюшек побольше.
ПОЖИРАТЕЛИ: Пицца! Горячая пицца!
РОН: Мне! Мне!
ГЕРМИОНА: Пицца очень вредна для умственного развития! Если ты СОВСЕМ отупеешь, то в новой школе нас НЕ ПОЙМУТ.
ГАРРИ: Если Рон сдохнет от голода, в школе нас ЕЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОЙМУТ.
ПОЖИРАТЕЛИ: Мы — из Городского отдела народного образования, отлавливаем нерадивых учеников. Сейчас мы успешно делаем вид, что НЕ ЗНАЕМ этих придурков в костюмах, но ШРАМ Гарри П. видим издалека.
ОФИЦИАНТКА: Тэк-с, вот сейчас выпровожу трех гопников, сбежавших то ли с маскарада, то ли из дурдома, домою посуду — и можно в путь-дорогу собираться. Оставшиеся объедки взя-я-я-ла, спизженное мясо взя-я-я-ла, диск Димы Билана взя-я-я-ла… Потише там! Что вы там делаете?
ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА: Палочки
Мы достаем из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите! Завидуйте! Я гражданин Волшебного Союза!
Лирику — прочь, подумаем, товарищи, о прозе жизни. Что же нам делать с чиновниками Городского отдела по образованию?
ГАРРИ: Расстрелять! Мы, члены ЧК, приняли решение…
ГЕРМИОНА: Стойте! Надо подумать.
РОН: А че думать-то? К стенке — и того…
ГЕРМИОНА: А что такое ЧК?
ГАРРИ: Чокнутые Кретины, но это НЕ ВАЖНО. Расстрелять — это не гуманно. Лучше посадить.
РОН: На двадцать лет — в лагеря!
ГЕРМИОНА: А я считаю, что лучше ОТПУСТИТЬ.
ГАРРИ и РОН: *тупят* О-о-о.
ГЕРМИОНА: Как аукнется, так и откликнется!
РОН: Чиво?
ГАРРИ: Йа понял. Я в рамках внеклассного чтения читал про хоббитов, а Гермиона — РУССКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ БАРДА ПО ИМЕНИ БИДДЛЬ АФАНАСЬЕВ.
ГЕРМИОНА: Нужно схорониться до конца школьной мобилизации.
Площадь Гриммо всегда была лондонским позором, и хоть трава не расти — никакие удобрения уже не помогали. Железные прутья изгороди у жителей ассоциировались с тюрьмой, но Блэкам нравилось — антураж Азкабана навевал воспоминания об ушедшей юности.
ГАРРИ: Кто-нибудь пароль помнит?
РОН: Password!
ГЕРМИОНА: Какой ты УМНЫЙ!
ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Пароль неверный! У вас осталось две попытки. Если вы ЗАБЫЛИ пароль, вы можете обратиться В ТЕМУ НА ФОРУМЕ. Перейдите по ссылке…
ГАРРИ: Это СЛИШКОМ СЛОЖНО ДЛЯ МЕНЯ.
ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: ПАРОЛЬ, БЛЯ?!11!!
ГЕРМИОНА: Пошел на х*й!
ПРИВИДЕНИЕ ДАМБЛДОРА: Понял-понял, не дурак. Пароль верный! Проходите, гости дорогие, располагайтесь, разносолов, правда, не держим. Пришли ироды какие-то в форме и все выгребли подчистую…
ГАРРИ: Наверное, Городской отдел народного…
ГЕРМИОНА: Нам с Роном это уже неинтересно, потому что мы укладываемся спать. Дорогие гудшипперы, пришел ваш час! Смотрите, как наши пальцы трогательно соприкасаются, как МОИ пушистые ресницы подрагивают, как изо рта у Рона стекает слюна прямо на ПЕРСИДСКИЙ ковер… Э-э-э, нет, на это лучше не смотрите.
На этом вечер гудшипперских мЯчтаний можно считать закрытым. И больше таких вечеров в первой части НЕ БУДЕТ.
Наступило утро снова, закричали петухи,
Гарри встал, окинул взором руки, ноги, сапоги.
А потом вздохнул он тяжко: третий лишний — как всегда.
«Ну и ладно. Стал героем. Остальное — ерунда».
ГАРРИ: Я провожу АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ РАСКОПКИ, чтобы найти обещанные в КАНОНЕ фотографию матери, эротические журналы нескромного содержания и заначки Сириуса. Вместо этого я нашел пыль, кучу деревяшек, ГРЯЗНЫЕ носки и пакетик с отравой для мышей. Спасибо, дорогой крестный, за ЩЕДРОЕ наследство!
РОН: Гарри, ты почему без лопаты ушел на раскоп?! Нашел что-нибудь? Медали, ордена, деньги?
ГАРРИ: Нет, только записку с надписью «А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В УЧЕНИКИ?»
ГЕРМИОНА: Омайгад! Здесь был Снейп!
ГАРРИ: Откуда ты знаешь? И кто такой Снейп?
ГЕРМИОНА: Говорят, именно он бродит по домам и оставляет АГИТАЦИОННЫЕ листовки с провокационными надписями. Это скрытая ПРОПАГАНДА новой школы.
РОН:
С — суровый,
Н — непреклонный,
Е — ехидный,
Й — йопнутый…
ЗРИТЕЛИ: Че ты сказал?!
РОН: Ой, сорри, я хотел сказать
Й — йаростный и страстный
П — профессор.
По слухам, Гарри, он является твоим отцом, любовником, мужем, другом и двойником одновременно.
ГАРРИ: Больше всего меня оскорбляет определение «ДВОЙНИК».
ГЕРМИОНА: Да ла-а-адно. По слухам, он еще и мой любовник, но это НЕПРАВДА.
ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ СНЕЙДЖЕРА: Мы протестуем! Это чистая правда, мы будем свидетелями.
ГЕРМИОНА: Чорд, меня раскрыли.
ГАРРИ: Мне кажется, мы что-то забыли.
ГЕРМИОНА: Да, ЕДУ МЫ ВЗЯТЬ ЗАБЫЛИ.
ГАРРИ: Да нет. Мы забыли про новую систему экзаменов.
РОН: У нас будут экзамены? О БОЖА! В смысле, о ЖАБА!
ПЕРЕВОДЧИКИ РОСМЕН В ЗАЛЕ: *сползают под кресла под грозными взглядами*
ГАРРИ: Конечно. Преподаватели в новой школе очень корыстные и берут взятки, поэтому нам нужно собрать по всему свету определенную сумму…
ГЕРМИОНА: А иначе никак? Может, драгметаллом?
ГАРРИ: Можно. Надо собрать по всему свету семь Неведомых Бесполезных Штук того, что дядя Волд считал Ценностями, и сдать их в фонд поддержки магического образования.
РОН: И тогда экзамен поставят автоматом?
ГАРРИ: Нет, блядь, Круциатом.
ЗРИТЕЛИ, НЕ ЧИТАВШИЕ КАНОН: Мы ничего не поняли, но все равно нам ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО.
КАНОН: *курит в углу*
ГАРРИ: Сейчас мы позовем КРИЧЕРА, который знает БОЛЬШЕ, чем трое студентов седьмого курса.
КРИЧЕР: Ну дык, мы, может, университетов не заканчивали, но ЛИКБЕЗ прослушали. Неведомая Бесполезная Штука находится у Наземникуса ака Мундунгуса.
ГАРРИ: Найди его. Заплачу, мамой клянусь.
КРИЧЕР: *аппатирует*
ГЕРМИОНА: Давайте поговорим о прекрасном и забудем про ошибки молодости: Рон, ты умеешь играть на музыкальных инструментах?
РОН: Только на баяне.
ГЕРМИОНА: Как?! Национальный проект «Образование» предполагает не только возможность обучения в общеобразовательной школе, но и в музыкальной, поэтому будем готовиться поступать в консерваторию, ведь нам, кроме этого, НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ.
ФОРТЕПИАНО: *стоит да стоит, никого не трогает, но уже немного в шоке*
ФАНАТЫ СУМЕРЕК В ЗАЛЕ: Вау-у-у!
ЗРИТЕЛИ: Не обольщайтесь. Эдика НЕ БУДЕТ.
ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Почему это?
ЗРИТЕЛИ: Он давно УМЕР.
*зловещий хохот из-под кресел и пивных бутылок перезвон*
