Глава 4Оперативно работаете, товарищи! Столько отзывов! Я рада (прыгаю по квартире и стукаюсь макушкой об потолок). Хорошо, что вы такие хорошие, потому что это хорошо... Думала я, значит, думала и решила выложить главу, но следующая будет не раньше, чем дня через три, потому что у меня не будет доступа в моей прелести (ИНТЕРНЕТУ). Вот(((((. И вообще, столько намёков здесь на эту главу, читайте. А пока быстро пробежимся по тем, кто мне что-то должен и кому я чего-то не додала:
Лора, не смей опаздывать на музыку!!! Я тебе говорю! В качестве человека, который никогда не учился в музыкалке! Ошибку исправила, как всегда - СПАСИБО!!!
Живая, как нет? А "шикарно"? А? ; )))
Сэмми, буду стараться. Всё для вас!
Givency Girl, ура!!! Психи рулят! Вжиххх!!! Даёшь психбольницы и нездоровых почитателей (в прямом смысле слова)!
Чертоффка, привет! Ты уже здесь? Ну клёво! Снейп прелесть всегда и везде, потому что я завидую его причёске. У меня такой, наверное, не будет... хнык...
Ну всё, я расстроилась! Читайте. Всех целую, всем пока, до новых встреч!!! Пы.Сы. Кто не понял, это была Сумасшедшая Ксюша.
Глава 4
Итак, жизнь в Хогвартсе кипела и бурлила. Кому-то было весело (почему-то это были выходящие из теплиц студенты), кому-то не очень (в каждой школе есть свои ло… зануды), а кто-то откровенно хотел повеситься на своих же подтяжках (это были те, кто нарвался на Снейпа в полнолуние). В общем, каждый издевался над собой в меру своей испорченности.
На первом же уроке Хагрид решил устроить увлекательную гонку с преследованием, заставив всех настороженно перешёптываться, а Машу воодушевлённо потереть руки – замёрзли.
В итоге оказалось, что преследовать как раз будут пришедших на урок гриффиндорцев и слизеринцев, причём делать это будут «безобидные» зверушки лесника. На крики ужаса и снесённый мангал (а он как тут оказался?) Хагрид миролюбиво успокоил всех, заявив, что все монст… животные почти сыты и в высшей мере безобидны.
- Тот, кто справится с заданием, получит приз – шашлычок из того, у кого это не получится, - добродушно улыбнулся великан. Всем сразу стало ясно, зачем стоял мангал… Кребб и Гойл заранее упали в обморок и свалили дерево.
- Хочу малфятины! – взбунтовался Рон, кровожадно улыбаясь Драко, тот почувствовал, что запахло жаренным, и отошёл от мангала.
- Вегетарианство очень полезно, - быстро принялся убеждать его Малфой, перебирая в памяти полезные заклинания… полировки ногтей, придания сияния волосам, очищения ботинок от пыли…
- Напиши об этом книгу и почитай вот ему, - пожал плечами Гарри, кивая на раскачивающуюся в духе Титаника клетку, накрытую фиолетовым покрывалом в зелёный ромбик («Моя любимая расцветка!» - обрадовалась Маша).
…Побегали в тот день знатно. Носящийся от Рона, словно от Трелони с бензопилой в руках, воодушевлённо предсказывающей момент его смерти, Малфой врезался в сук (нет, не в Парвати и Лаванду, а в дерево, на котором они сидели) и заработал на ближайшее время кучу проблем – хихикающий Поттер нарисовал ему на лбу несмывающимся зелёным фломастером шрам в форме молнии… И хоть ты докажи Волдеморту, что ты не Йода!
Правда, к концу недели учителя стали понимать, что что-то не так. Нет, Волдеморт пока вёл себя прилично и спокойно вышивал крестиком гробики где-то в Австралии (так доложила магзведка). Первым опомнился, как ни странно, Филч, заявивший, что ученики, в расписании у которых стоит ЗОТИ, постоянно шарахаются по коридору и гадят, и гадят, и гадят… (в поздней версии: «и нарушают порядок, и нарушают порядок, и снова нарушают порядок», короче, задолбали) Тогда Дамблдор стал смутно подозревать, что забыл нанять преподавателя по этому предмету, а детишки, понятное дело, молчали. Ну вот, опять два стакана в одном флаконе…
- Кого бы нам нанять, Минервочка (есть предложения называть её ещё ласковей – Магги)? – спросил у МакГонагалл озабоченный (проблемами) директор, сидя в своём кабинете и лопая конфеты «Бонпари», которые поставщики предложили ему вместо лимонных долек, а то один Дамблдор покупает их, а другим – шиш.
- Ох, Альбус, даже не знаю. Никто не соглашается на эту должность. Говорят, - шёпотом заметила она, многозначительно расширив глаза, - что эта должность проклята! И кто сказал такую ерунду? Может, находящийся в психушке Локонс? Или Амбридж, с которой кентавры явно что-то не доделали?
- Не говори глупостей! Это должность зельевара по жизни сглаженная! – покачал головой директор и свернул в трубочку список кандидатов на пост преподавателя в Хогвартсе, странно, но на роль преподавателя ЗОТИ никто не претендовал. О должности учителя зельеварения история умалчивает.
- Семён Семёныч! – внезапно воскликнула профессор трансфигурации, принимаясь от полноты чувств размахивать руками.
- У тебя идея? – тут же спросил Дамблдор, от волнения подавившись конфетой.
- Семён Семёныч! – повторила МакГонагалл ещё более вдохновлено.
- Я уже понял, что ты что-то придумала, так кто? – Дамблдор начал раздражаться, но мягко, ведь он добрый и всепрощающий.
- Семён Семёныч Ивасёв! – МакГонагалл тоже имела не ангельское терпение, поэтому тоже немного вспылила. – Бывший преподаватель ЗОТИ в русской школе «Лапти». Я уверена, что он согласится.
- А почему бывший? – поинтересовался директор, обожавший красочные сказки на сон грядущий.
- Ну… Скажем так, он приходил на работу весьма необычным образом – на бровях, если вы понимаете, о чём я. Так мне объяснила его уход мисс Сьюева. Странные эти русские, ходить на бровях ведь неудобно! Наверное, он их себе повредил и решил уволиться. Ну и правильно, видимо, работа у него была вредная, - история была очень душещипательной, так что она даже немного пошмыгала носом.
- Нет, хватит с нас русских, - замахал руками Дамблдор. – Мало нам их Чебурашек? Они заполонили всю Великобританию! Апельсины все уже съели (а сам-то!)! Проглоты!
- Ну, ладно, - миролюбиво подняла руки Минерва, - не будет ни его, ни Чебурашек, ни бровей… Но всё же техника хождения на них очень интере… Поняла, молчу!
- Эх, может, всё-таки Северуса взять? – страдальчески почесал нос (все Гиви хотят иметь такой же) её начальник.
- Нельзя… Что будет, если в седьмой книге Снейп внезапно станет преподавателем и ЗОТИ, и зельеварения? Массовый психоз и защемление пальцев форточкой, куда читатели будут швырять книги! – с ужасом воскликнула женщина.
- Может, Сивилла согласиться? Всё-таки аврор в прошлом, была в отряде особого назначения, пока не открыла в себе этот… как его?.. третий глаз, - задумчиво проговорил директор. – Эээ, нет… Мало того, что у неё такие странные анатомические данные, так она ещё за минуту до каждого заклинания кричать «Ложись! Это захват!» будет!
- Ну, тогда я даже и не знаю… - протянула Минерва. – Но дети должны быть пристроены. А то школа потом не будет подлежать ремонту.
- Хорошо, да будет Северус Снейп преподавателем алхимии и ЗОТИ во благо непристойных… эээ… непристроенных детей наших, ибо надоело мне решать все вопросы, - торжественно заключил Дамблдор и зевнул. – Я устал, я ухожу, - через секунду он отправился спать, оставив на МакГонагалл решение остальных проблем, таких как: почём опиум для народа и сколько вешать в граммах.
Ученики приняли новость о назначении Снейпа преемником Златопуста Локонса (нет, отнюдь не на модном поприще) вполне лояльно («Лафа закончилась…»), а в магловском мире только один человек прищемил пальцы форточкой, а ещё один прищемил уши печной дверцей: он был фанатом Добби и носил четыре шапки «Бейте меня… И если можно, то больнее!»
Сам профессор ходил по коридорам Хогвартса невероятно гордый, с удивлением принимая поздравления учеников, которые искренне надеялись, что несчастливая должность нашла новую жертву… Хотя не исключалась и версия, что это проклятие ещё не знает, на что подписалось. А профессор Снейп на радостях даже снял со Слизерина минус пять баллов, пообещав снять ещё минус двадцать, если они не будут дарить друг другу цветы и говорить, какие гриффиндорцы очаровательные милашки.
Первый урок у седьмого курса Гриффиндора и Слизерина (мы с Тамарой ходим парой) прошёл почти без жертв… Вросший в пол Малфой не считался. Снейп даже не снял с Гриффиндора ни одного балла, потому что, благодаря нему, родимому, факультет прочно ушёл в минус лет на пять.
Маша, копаясь в пятнадцати замках на своей сумке, попросила ребят не ждать её. Замок она знала ещё достаточно плохо, поэтому, едва выйдя за порог кабинета, девушка заблудилась. В спину ей доносился жалобные крики так и не освобождённого Драко Малфоя. Фиг знает каким образом попав на первый этаж и обойдя все незнакомые ей коридоры, она принялась за исследование знакомых, но это снова ни к чему не привело. С грустным видом присев на пенёк, она достала пирожок… стоп, не та сказка… Так вот, присев где-то между третьим и восьмым этажами на постамент какого-то памятника (стыдно не узнать великого торговца волшебным золотом Гендальфа, который несколько десятилетий мотался по миру с одним единственным кольцом, пока не впарил его какому-то человеку с кудрявыми волосами по всему телу), Маша глубоко задумалась.
Но мысли кренились в какую-то другую, ненужную сторону, к чему, например, ей было знать, сколько стоят волнистые попугайчики, если брать их оптом? Ну, ладно, чёрт с этими попугайчиками и прочими представителями народной китайской кухни… Надо было думать, куда идти дальше, а если не идти, то хотя бы в какую сторону. Услышав за своей спиной недовольное покашливание старика в хламе (так она называла хламиды), Маша решила, что звать на помощь она уж точно не будет, поэтому, набрав в грудь побольше воздуха, она прокричала на весь коридор:
- SOS! Помогите, люди добрые! Замуровали, демоны!
