Глава 5Глава 5.
Новая глава. В отзывах кого-то смутило то, что первокурсник использует "Петрификус Тоталус". Но впервые его использовала Гермиона именно на первом курсе! А уж Джеймс просто обязан знать все мало-мальски применимые в драке заклятья…
Однако, осуществлению операции "Смерть сальноволосым!" помешали несколько событий. Во-первых, слегка поостыв, молодые люди поняли, что "поймать и набить морду!" излишне примитивно… К тому же, начитанный Сириус заявил, что "месть – блюдо, которое подают холодным!".
Поэтому план был отправлен на доработку…
Во-вторых, молодым людям было просто не до этого! Ведь отец Джеймса прислал ему фамильную мантию-невидимку, с помощью которой нарушали школьные правила семь поколений Поттеров!
Кстати, в тот же день произошло еще одно экстраординарное событие!
Правда, неприятное.
Когда друзья тихо и мирно вкушали завтрак, никого (почти) не задевая, в Большой Зал влетела большая сова. Сделав круг под потолком, она безошибочно вычислила Сириуса, и спикировала к нему подобно пикирующему бомбардировщику. "Отбомбившись" ярко-алым конвертом, сова проворно смылась.
И не зря.
Конверт оказался Громовещателем, который тут же начал дымиться в худших традициях этих средств почтовой доставки.
Сириус безбоязненно распечатал послание.
И Большой Зал наполнился громом:
–ТЫ ОПОЗОРИЛ СЕМЬЮ!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ, О ПРОКЛЯТИЕ МОЕЙ ПЛОТИ, КАК ТЫ ПОСМЕЛ ПОСТУПИТЬ НЕ В СЛИЗЕРИН? ТЫ, СИРИУС БЛЭК, ХУДШЕЕ ИЗ МОИХ ЧАД…
–Ля-ля-ля, тополя… - произнесло "худшее из чад", ловко накрывая Громовещатель тарелкой. Звук сразу стал намного глуше, зато тарелка стала раскаляться… Сириус ловко выплеснул на нее воду из чьего-то стакана, а затем аккуратно приподнял тарелку. Громовещатель уже превратился в пепел.
–Вот такие пироги с котятами… - резюмировал Сириус. – Эй, Анджи, а почему тебе не прислали такую же пакость? – громко крикнул он.
–Потому что я никогда не проливала сливочное пиво на фамильный гобелен благороднейшего и древнейшего семейства Блэков! – иронично откликнулась Андромеда.
–Благороднейшего и грязнейшего… - заржал Сириус и тут же получил по затылку серебряной ложкой, прилетевшей из-за слизеринского стола.
–Белла, ты дрянь! – громко сообщил Сириус.
–Спасибо, кузен, ты тоже…
И тут праздник кончился, а над Сириусом навис Филч. Бормоча что-то про "неприлично громкие разговоры" и про "вопиющее нарушение тишины", он схватил Сириуса за ухо и потащил к директору.
Джеймс последовал за ними под аккомпанемент хихиканья Беллы и Нарци, которым за "полет ложки" ничего не сделали.
Филч и Сириус проследовали к директору. Не было их минут пятнадцать, после чего Джеймс услышал тихий стон, и к нему буквально выполз Сириус. Его лицо было искажено болью…
–Сириус! Что они с тобой сделали! Фашисты! – заорал Джеймс, и осекся, увидев широченную улыбку на лице друга…
Через секунду оба уже ржали, как матерые кони.
Из кабинета директора вышел Филч, неодобрительно оглядел смеющихся парней, и поджав губы, недовольно произнес:
–Что ж, это действительно смешно. Ха. Ха. Ха.
Таким образом, молодые люди безбоязненно вернулись в Большой Зал, чтобы доесть свой завтрак. Посрамление Филча изрядно подняло им настроение.
В этот день на урока парни в основном занимались тем, что разрабатывали сложный план мести Снейпу. К концу уроков они записали его на пергаменте. И вот что у них получилось:
"КАК ОТОМСТИТЬ САЛЬНОВОЛОСОМУ УБЛЮДКУ
1) Наихудшая месть – месть интеллектуальная. Этот хмырь гордится своим интеллектом (больше нечем! – прим. Сириуса), значит, надо показать всем, что он конченый (нет, ПОЛНЫЙ!!! - прим. Сириуса) кретин.
2) Он считает себя гением зельеварения – значит, надо действовать через котел!
3) Он любимчик Пустозвона – значит, надо унизить его перед этим лягушатником!
ДЛЯ ЭТОГО:
1) Надо знать, какое зелье и как именно мы собираемся испортить. К счастью, нам известно, что через две недели мы будем готовить Тонизирующую Настойку. Надо бы сделать так, чтобы она превратилась, по меньшей мере, в жидкий стул. Но об этом никто не должен догадаться!
2) Надо уговорить/заставить/вынудить Пустозвона выпить ЭТО.
И ТОГДА:
1) Пустозвона стошнит.
2) Снейпа накажут (Ух, накажут! "Пытался отравить учителя", ха-ха! – прим. Сириуса).
НО:
1) Чтобы испортить зелье, в него надо добавить другое зелье. А чтобы узнать, как это сделать, нужно пробраться в Запретную Секцию! К счастью, это не проблема – ведь у нас есть мантия-невидимка!
2) Чтобы Снейп ничего не заметил, его надо отвлечь! Для этого мы взорвем котел этого дебила Петтигрю! Он и так полный ноль в зельеварении, так что никто не удивиться! Зато шума будет! (Ой, да!!! - прим. Сириуса).
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Дж. Поттер
С. Блэк."
Друзья с благоговением осмотрели плод своих интеллектуальных усилий, и остались весьма довольны. Затем пергамент спрятали далеко-далеко (под кровать Сириуса), чтобы его никто не нашел.
