Глава 1Название намеренно приводится автором в «разговорном варианте»
****
Друзья мои! Я всегда говорил, говорю, и буду говорить, что самое важное - не отчаиваться, никогда и ни при каких условиях. Это говорю вам я, экс-Темный Лорд. Поверьте, уж я-то знаю толк в безнадежных ситуациях, очень часто попадаю в них сам, а еще чаще – загоняю в них других.
Итак, мое «Бюро добрых дел»* совершенно неожиданно для меня прогорело. В один далеко не прекрасный день меня поставили перед фактом: налогов неуплачено столько, что мне всей жизни не хватит расплатиться. Вспомнив, что я все еще бессмертен, я немного приуныл, мои служащие тоже. Но безнадежных ситуаций не бывает, и, подзаняв немного у Люциуса, который неплохо заработал на книге «Как я перестал беспокоиться и полюбил магглов»**, а также вложив в это остатки своих потиражных за автобиографию, я с головой погрузился в новое дело.
-*-*-*-
С Аберфортом Дамблдором мне удалось договориться по-хорошему. Ну, или почти по-хорошему. Получив немаленькие отступные, он свернул свое дело и убрался, а я стал полноправным владельцем «Кабаньей головы». Репутация у заведения была самая подходящая, а, кроме того, в «номерах» этого же паба в свое время было сделано То Самое Судьбоносное Пророчество. Ну то, что обо мне и Гарри Поттере. Северус, правда, разворчался, что ему вовсе не улыбается работать в пабе, где его в свое время спустили с лестницы, но потом смирился и, получив должность бармена, даже изрядно повеселел.
Заведение свое я назвал очень просто: клуб « У Волдеморта», справедливо решив, что мое имя все еще на слуху, а потому послужит дополнительной рекламой. Я искренне надеялся, что этот клуб не постигнет позорная участь моего магазина по торговле собаками, но на всякий случай решил держать Северуса подальше от оформительских работ. ***
-*-*-*-
Эх, как все-таки приятно быть самому себе хозяином! Это всегда было моим девизом. Ну, почти всегда, не считая того раза, когда я пытался устроиться учителем в Хогвартс.
Сначала я хотел нанять управляющего, но потом подумал: а зачем? Разве существует на свете хоть кто-то, кто больше меня сведущ в управлении персоналом? Вот-вот, не думаю.
Когда клуб готов был к открытию, я ощутил немалое волнение. Но потом подумал, а с чего мне, собственно, волноваться? У меня ведь отличное помещение, расположенное в отличном месте, лучший в мире бармен, прекрасная культурная программа, гениальный бухгалтер (я написал Петтигрю, и тот согласился вернуться), и, - без ложной скромности – замечательный ди-джей.
Итак, открытие состоялось, и было оно действительно шумным, многолюдным, в общем, таким, как надо. На входе даже возникла давка, но Крэбб и Гойл, поставленные мною у дверей, прекрасно со всем справились.
Мне показалось, что все в порядке. Наши доходы неуклонно росли, от посетителей не было отбоя, договориться с налоговым инспектором помог Люциус, а с санитарным инспектором, пожарным и прочими хапугами, – Артур Уизли. Милейший человек!
-*-*-*-
Все шло просто прекрасно, пока в «Ведьмополитене», «Плейвизарде» и прочих изданиях, в которых хоть полстраницы выделяют под колонку светской хроники, не вышла статья Риты Скитер. Прочтя статью, я подумал о суициде, но вовремя вспомнил, что бессмертен, и расстроился еще больше. Можно было бы, конечно, попросить помощи в этом вопросе у Гарри Поттера, но мальчик сейчас слишком занят, снимаясь в роли самого себя в каком-то маггловском фильме. Мне он обещал выслать кассету.
Вот вам эта статья. Надеюсь, вы ее прочтете и разделите со мной мое праведное возмущение. Сначала я в клочки изорвал журнал, но потом все же собрал обрывки с пола и, поливая их горючими слезами, уснул в собственном кабинете. Спал я сном праведника, чего со мной не случалось уже лет семьдесят, а когда проснулся, был уже вечер, и пора было готовиться к открытию. Полный мрачных предчувствий, я спустился в зал…
-*-*-*-
«Изнанка шоу-бизнеса, или Темный Лорд и его попытка исправиться номер…
Дорогие читатели! До Риты Скитер, вашей покорной слуги, дошли слухи о том, что экс-Темный Лорд не оставляет своих попыток стать порядочным человеком (вот уж странно с его стороны!) и, в очередной раз потерпев неудачу на ниве служения обществу, предпринял еще одну.
Итак, одним далеко не прекрасным субботним вечером я имела несчастье посетить заведение под сомнительным названием «Клуб «У Волдеморта»». Всем известна моя редкостная беспристрастность, вы можете не сомневаться, что пишу я правду, только правду, и ничего кроме правды. Мое Прытко Пишущее Перо подтвердит.
Я прибыла в Хогсмид и, не зная еще, где точно искать заведение Т.М.Риддла, нашла его очень просто: по звуку. Не зная еще, кто отвечает за музыкальную программу, я побрела на звуки маггловского, хм… «готик рока» и не прогадала. Это был настоящий вечер воспоминаний, если вы понимаете, о чем я. Столько знакомых лиц я не видела с тех пор, как освещала последний судебный процесс над Волдемортом и его Упивающимися Смертью.
У дверей клуба толпилось несколько сотен молоденьких ведьм и колдунов. Двое громил (в них я узнала гг. Крэбба и Гойла), стоящих у порога, придирчиво осматривали посетителей, и пропускали внутрь только тех, на ком была черная мантия и белая маска! Ничего не напоминает, дорогие читатели? С не совсем понятной мне целью каждый, кто был допущен внутрь, тут же получал от вышибал печать на левое предплечье. Печать в виде черепа со змеей; знакомо, правда?
Впрочем, меня, всемирно известную Риту Скитер, внутрь пропустили беспрекословно.
Многие из вас, полагаю, раньше бывали в «Кабаньей голове»? Тогда вы имеете представление о размерах помещения, полагаю. Оформлено оно довольно мило, если вам по душе сочетание красного и черного, украшения из костей и черепов, высушенных голов и черных свечей. По-моему, там было даже несколько засушенных акромантулов и чучело нетопыря. На танцполе шагу было негде ступить, и все столики в зале также были заняты, поэтому мне пришлось пробраться к барной стойке и согнать с табурета нахального белобрысого юнца, пробурчавшего : «Но сейчас же будет папино выступление!». Я наконец-то смогла усесться и спокойно обозреть зал. Не глядя в меню, я заказала бармену «Кровавую Мэри» (невампирский вариант). Мой заказ был выполнен мгновенно, а коктейль был поставлен передо мной с тихой зловещей усмешкой. «Мисс Скитер», - обратился ко мне бармен, с большой ловкостью управлявшийся одновременно с двумя бутылками, шейкером и целой батареей бокалов – и без магии! Даже в полутьме я без труда узнала в нем Северуса Снейпа, бывшего зельевара Школы Хогвартс. На всякий случай я вылила коктейль под стойку, где его незамедлительно слизала чья-то гадкая болонка. Дальнейшая судьба собачонки мне неизвестна.
Клуб, а точнее, его владелец, явно тяготеет ко всему маггловскому. Помимо ужасного «готик рока», доносящегося из странного вида ящиков по краям сцены (магглы называют их «колонками»), в нем полно того, от чего уважающий себя волшебник сбежал бы как от драконьей оспы! Я прочла целую уйму маггловских журналов о светской жизни, чтобы разобраться, что к чему, и разобралась! Надеюсь, вы все поймете, как это ужасно!
За тем, что магглы называют «ди-джейский пульт», сидел…да-да, сам Том Марволо Риддл. «Ди-джей Волди», как он просил себя называть. Выглядел он как самый настоящий «клубный тусовщик» (именно такой термин употребляют магглы). Красные глаза и смертельно бледная кожа только дополняют картину. Куда катится этот мир? ( Очень прошу, берегите статью от детей!)
Но вот смолкли звуки «готик-рока», танцующие пары понемногу рассредоточились по особенно темным углам зала, и началась обещанная «культурная программа».
Для начала нам было продемонстрировано нечто под названием “stand-up comedy”, и заключалось это в том, что на сцену влез небезызвестный Люциус Малфой (чрезвычайно элегантный!) и скучным голосом стал рассказывать бородатые анекдоты, как-то «Пошел раз Дамблдор в «Три метлы»…» или «Решил Мерлин спросить у короля Артура…». Мнения публики разделились: женская ее часть, визжа, вскочила на ноги с криками: «Раздевайся!», мужская же мрачно орала: «Долой!». Это было очень, очень эмоционально!
Вторым номером программы был стриптиз. Вместо маггловского стального шеста на сцену вынесли «Молнию ХР» (самая навороченная и дорогая модель сезона!), затем выпорхнула темноволосая ведьмочка средних лет, но с отличной фигурой, и тут такое началось! Ваша покорная слуга за всю свою продолжительную карьеру на ниве журналистики такого еще не видела. Я имею в виду, в магическом мире. Вся мужская часть зала хором скандировала: «Белла, Белла!», а женская – клянусь – вытащила из-под мантий блокнотики и старательно зарисовывала отдельные па зажигательного танца. Миссис Лестрейндж действительно была само очарование.
Вообще составитель программы – человек, судя по всему, разносторонний, потому что третьим номером были (о ужас!) дрессированные бурые медведи! Они играли на инструментах, напоминающих небольшие треугольные гитары, танцевали парами под какую-то странную песню “Podmoskovnye vechera” и вели себя, вообще-то прилично – для медведей. Затем на сцене появились ужасно ярко одетые магглы («Цыгане», - сморщившись, пояснил Северус Снейп), и пронзительными голосами запели что-то совсем непонятное. Некоторые из них даже спустились в зрительный зал и продолжили выступление, бродя мимо столиками. «Берегите кошелек, мисс Скитер», - сказал Северус Снейп, и я вцепилась в свою сумочку.
От шума и духоты мне стало немного дурно, и я решила отдохнуть в, извините, дамской комнате. Потратив на ее поиски массу времени, я случайно забрела в служебные помещения. Только представьте себе, в кабинете с табличкой «Главный бухгалтер» прямо на рабочем столе, заваленном счетами, сидела большая толстая крыса. Когда я (из чистого любопытства!) попыталась взять один листок и прочитать написанное в нем, она вцепилась зубами мне в руку. Я в испуге вырвалась.
- Куда лезешь, стерва? – спросило меня наглое животное. (Вы еще не забыли, что статью нужно беречь от детей?)
Не знаю, чем бы все закончилось, но в тот момент в кабинет влетел сильно подвыпивший человек, и с сильным иностранным акцентом заорал:
- Петтигрю, sukin syn! Padla! Мне опять урезали бюджет на культурную программу! Медведям на водку не хватает!
- Медведям? На водку? Не дам! – ответил грызун и так на меня посмотрел, что я поспешила побыстрее убраться из негостеприимного кабинета. Краем глаза я успела заметить, что крыса превратилась в злобного коротышку и тут же схватила за грудки своего оппонента. – Долохов, я сейчас же напишу Повелителю докладную!
Так закончился для меня вечер в данном низкопробном заведении. Более ноги моей не будет в этом сомнительном месте. И вам советую никогда там не появляться, дорогие читатели».
***
- Я разорен, раздавлен и подавлен, - объявил я, спустившись в зал перед открытием. Все уже были на месте: Крэбб, Гойл, Тони Долохов, Белла, Люциус и Северус. Не было видно только труса-Петтигрю, но потом я его заметил: он прятался на плече у Люциуса, завесившись шикарными волосами последнего.
- Какого гоблина тебе понадобилось кусать Риту Скитер, Пит? – с горечью вопросил я, и лишь тишина была мне ответом. - Сегодня никакого ди-джея не будет. Выкручивайтесь сами. Да и все равно никто не придет после этой проклятой статьи…
Я удалился в свой кабинет заливать тоску «Огневиски» и всем, что под руку попадется.
Около часу ночи я вдруг проснулся, услышав, как кто-то скребется в дверь.
Это был смертельно бледный Питер.
- Ну чего тебе? – раздраженно спросил я, испытывая жуткие муки похмелья.
- Сэр, - взвизгнул Петтигрю, - они все требуют вас.
- Кто?
- Публика!
- Публика? Какая публика?
Доходило до меня по-прежнему с трудом.
- Публика, ее очень много, на входе Крэбб и Гойл еле сдерживают толпу, - пискнул Питер. – Они все требуют…требуют… ди-джея Волди, - закончил он и затрясся мелкой дрожью.
- Дай-ка я обниму тебя! – обрадовался я, когда смысл сказанного Питером все же просочился сквозь алкогольные пары, в которых я просто-напросто плавал все последние часы. Я кинулся к Питеру с самыми мирными намерениями, но мой преданный слуга их, очевидно, не понял. Он с громким писком упал на пол и потерял сознание.
- Питер, - осторожно начал я. Петтигрю не реагировал. Я попробовал громче:
- Петтигрю!
Никакой реакции.
- Питер, дорогой, - завел я ласковым, как я надеялся, шепотом. Питер приподнял голову, мутным взором посмотрел на меня и снова потерял сознание.
- Врача! – заорал я, окончательно потеряв голову. – Врача сюда! Целителя! Мой концертный костюм! Северуса! Антипохмельные зелья! Скорее, гиппогриф вас задери!
За дверью кабинета тут же раздался топот множества ног. Мои верные соратники спешили на помощь.
Клуб был полон публики, и жизнь, кажется, налаживалась.
По моей щеке скатилась скупая слеза умиления, и я поспешно вытер ее рукавом.
-Хэппи-энд-
-*-*-*-*-*-*-
Примечания:
* - о деятельности «Бюро…» рассказывается в фике «А еще мы выгуливаем клобкопухов!»
** - к делу почти отношения не имеет, но была у Люциуса такая книжечка…
*** - в рассказе «Кинологический институт имени Волдеморта», списанном с гашековского «Как я торговал собаками», Снейп несколько по-садистски украсил витрину зоомагазина, что и стало причиной краха бизнеса Темного Лорда
