Бабайка

Глава 1

Бабайка
(выписки из дневника Темного Лорда)

1 апреля, 6.10 утра.
Решил убить Малфоя. Еще не знаю, как, но непременно с особой жестокостью! Будет знать, как путать порталы! Я вообще в этом столетии в Россию не собирался, и без того дел – заавадься! Ну, ладно, оценим будущее поле деятельности – Европы все равно надолго не хватит.
Кстати, отметить себе: временно помиловать Малфоя, но к руке не допускать! Пусть знает, что провинился, противный.

1 апреля, 6.25 утра.
Нет, я его, все-таки, убью! Мое Величие требует соответствующего антуража, там, Грановитая палата московского Кремля, парадный зал Зимнего дворца, мавзолей на Красной площади, на худой конец! А нас занесло в Сык… тык… мык… Сыктывкар!.. Тьфу, язык сломаешь. Пока прочитал, пока выговорил, забыл, что хотел грохнуть Люци. Повезло негодяю. А покуда следует повнимательнее осмотреть вот это трехэтажное здание. Уродство невероятное, но в качестве временной резиденции сойдет.

1 апреля, 7.55 утра.
Где Малфой?! Где это белобрысое нечто, где, я вас спрашиваю?! Я его прибить хочу, прямо сейчас, а то, чего доброго, взорвусь! Резиденция, чтоб ее так! При осмотре выяснилось: это – ни больше, ни меньше – родильный дом! Нет, мне, в принципе, по барабану, кого выселять: старушек или младенцев, но!.. Но младенцы орут. И еще как орут! И не только орут! И не только младенцы!
Когда мы вломились в приемный покой, туда как раз привезли брюхатую тетку. Врачи, помнится, что-то про кесарево лопотали… а тут мы! В стильных черных плащах. В гламурных серебряных масках. И – я! Впереди! А лорд Волдеморт личность харизматическая, что знают все. Но эта дура, как меня увидела, заорала во всю глотку и тут же на месте разродилась тройней! Тройня давай вопить, медсестры орать, мамаша завывать, все остальные проснулись и присоединились к общему хору. Такой какофонии не вынести никому, будь ты хоть трижды великий! Хотел там всех порешить, но от шума забыл заклинание! Пришлось убираться подобру-поздорову. Зато теперь я вспомнил и спрашиваю: где Малфой?!.

1 апреля, 8.15 утра.
Отложил казнь на потом, потому как кроме Люци ни один дурак не умеет показывать карточные фокусы. Ограничился мерой воспитательного воздействия – парочкой Круциатус. Все остальные в этот момент пели гимны, прославляющие мое величие и ужасность! Остался доволен, хотя Долохов фальшивит, Мальсибер картавит, а Белла верещит, как раненая ехидна. Зато поет громче всех! Утешившись, я обратил свой взор на другое здание, находившееся в пределах досягаемости. Двухэтажное, уродливое, зато с оригинальным садом – декоративные горки, качели, ящики с песком и прочие странности. У местных ландшафтных дизайнеров оригинальные понятия о красоте, но если это все модернизировать, расположить по фэн-шую, покрыть черным лаком, росписи сделать пострашнее, станет вовсе недурно. Да, а еще любой ландшафт украсит парочка скелетов, расположенных в живописных позах в самых неожиданных местах. Вот с этого и начнем! Все на поиски скелетов!

1 апреля, 9.10 утра.
Я в трансе! Это безобразие! Возможно ли представить себе большее унижение?! Мы тихо-мирно обследовали территорию, искали, кого бы убить с особой жестокостью, а тут – извольте видеть! – Лестрейнджу приспичило в туалет. Только он нашел подходящую стену и приступил к освященному временем ритуалу, как из окна высунулась толстая тетка в синем халате и наорала на него таким басом, что бедняга промахнулся мимо стенки! Попал в меня. Я рассердился и круциатнул его! Думал, успокоюсь. Как бы не так! Эта недобитая маггла, когда увидела мое могущество и безжалостность, и не подумала заткнуться, как все нормальные обитатели Великобритании. Она только усилила громкость, хотя казалось, что дальше уже некуда, и проорала на полвселенной, что «КАК ВАМ НЕ СТЫДНО, ЭТО ДЕТСКИЙ СА-А-АД!..» А тем временем из окон начали высовываться самые противные существа на свете от полутора до пяти лет! И что вы думаете, разве они повели себя так, как полагается при встрече с жутким и ужасным мной? Может, они зарыдали, пали ниц, начали звать маму?! Ничего подобного! Ну, совершенно никакого знания этикета, куда родители смотрят? Эти мелкие отродья тупых магглов начали показывать на нас пальцами и говорить друг другу: «Смотли, бабайки плишли!» Не думал, что доживу до такого позора – я, нет – Я, великий, нет – Величайший в мире волшебник (некоторых с бородой и лимонными дольками считать не будем), и вдруг – бабайка!.. Чуть не лопнул от злости! А уж когда мелюзга начала хлопать в ладошки и пищать: «Бабайка, забели доктолшу, она плотивная!», пришлось срочно ретироваться, дабы избежать сердечного приступа.
Черт! Опять забыл прикончить Люциуса. Вот до чего доводят стрессы!

1 апреля, 10.10 утра.
Нет, это положительно невозможно терпеть! Спозаранку скитаюсь по этой дикой стране в поисках пристанища, и все впустую. Вот в Великобритании я уже давно нашел бы себе уютный замок с подземельями и всем прочим, а тут – сплошные бетонные коробки с окнами, недостойные Моего Свирепчества! Ладно, обойдемся тем, что есть. А уж потом, когда придет время, аборигены сами построят мне дворец!.. Если доживут, понятно.

1 апреля, 11.32 утра.
А, чтоб мне облезть! Проклятье, я забыл, что уже лысый. Ладно, не важно – важно то, что очередное здание оказалось очередным же рассадником проблем, а именно школой! Никогда не думал, что школьники-магглы сумеют обратить в бегство самого МЕНЯ! Сумели! И как! Для начала я восемьдесят шесть раз услышал: «У вас спина белая!» Весь извертелся, пытаясь сообразить, почему белая, прежде чем понял, что это первоапрельская шутка! Решил исправить положение и вломился на урок; тут же вылетел обратно, как ошпаренный – трудовик послал странными словами по непонятному адресу. Пытался выяснить адрес у завуча, поймав ее в коридоре, но та побагровела и заявила, что я бесстыжий похабник! Где-то я уже это сегодня слышал… не вспомнил, где, но рассердился. Только воздел палочку, намереваясь проклясть зловредную тетку, как вдруг случилось светопреставление! Затарахтел звонок, да так, что я на полдня оглох на левое ухо, послышался шум и топот, двери распахнулись, и в коридор вылетела ревущая толпа! Они сшибли с ног Люци, оттоптали все четыре лапы Сивому, осмеяли прическу Беллы, от чего та разрыдалась, и уронили мне на ногу тяжеленный портфель! Какие тут проклятия, вырваться бы живыми! С потерями в виде пуговиц выбрались наружу, правда, на дверях нас пыталась задержать полуслепая старуха-гардеробщица, громогласно требовавшая разрешение от учителя. Люциус проявил инициативу – подпалил вешалку, чтобы отцепилась. Но не тут-то было! Старушенция схватила огнетушитель и засветила им Малфою промеж глаз! Правда, промахнулась, но нам от этого было не легче – чертова штуковина, брякнувшись об пол, зашипела, зафыркала и взмыла к потолку на хвосте из белой пены! Амикус успешно ее поймал и уже через пару минут летал по вестибюлю, словно спятивший воробей, да еще в обнимку с огнетушителем. Пару раз его звучно приложило о стену; после третьего шлепка они, наконец, расстались, и красный баллон завертелся на месте, плюясь остатками пены. Пришлось срочно уносить ноги, а то он уже в меня прицеливался!
Но чашу моего терпения переполнили старшеклассники, курившие в кустах за спортплощадкой. Я, как честный покоритель мира, подошел к ним и сказал, чтобы они трепетали, ибо Я – их Господин и Повелитель! Они сфокусировали на мне мутные взгляды, и один заявил: «Дарт Вейдер, в натуре, где шлем потерял?», а второй пробормотал: «Уйди, глюк, мы не взатяг!» Я так обиделся, что даже не проклял их как следует! Да и как не следует тоже не проклял… День прожит зря.

1 апреля, 12.12 дня.
Нет, это позор. Позор! Дайте палочку, кто-нибудь, я застрелюсь!.. Что, тоже нету? Тоска, захочешь заавадить кого-нибудь, и вот вам, пожалуйста – ни одной палочки в пределах досягаемости!
На сей раз нас занесло в помещение местных органов внутреннего правопорядка, по-тутошнему – в обезьянник. А за что, спрашивается?! За то, что превратили грузовик в кучу навоза, всего-навсего. Меня поражает жадность и толстокожесть местных жителей: у них на глазах происходит чудо, а они, вместо чтоб поразиться и проникнуться, зовут милицию, а милиция руки крутит, палочки реквизирует, сажает в фургон и везет в отделение. Кстати, так и не понял, от чего оно отделилось. Но это не важно! Важно то, что, свирепый и безжалостный, я сижу в грязной клетке с оборванными бомжами! Где, спрашивается, уважение к VIP-персоне из другого государства?! Эти аборигены шляются туда-сюда, один за столом сидит, на бумажке чего-то строчит, огурец из кобуры достал, жует без хлеба; второй в два пальца на раздолбанной машинке клопов давит, язык от усердия высовывает – лучше бы от руки писал, быстрее было бы и не так шумно! Задолбал уже, дятел, почище Поттера! А хуже всего – они никто по-английски не разговаривают, дикари, бормочут только на своем варварском наречии: «Шиза, мать, протокол», еще какие-то слова. А вон тот три раза уже повторил «психушка». Это что, заклинание такое?..

1 апреля, 13.05 дня.
Выяснили, наконец, что такое психушка. Сразу же об этом пожалели – там полнейший беспредел! И я еще жаловался на суровое обращение в отделении милиции?! Глупец. Да там просто курорт, райская жизнь и ни одного санитара. А тут… Азкабан по сравнению с этим узилищем – дворец пионеров! А как невинно все начиналось, подумать только, приехали милые люди в белых мантиях, подарили каждому из нас рубашку на вырост – рукава длинноваты, а так ничего, – проводили в фургон и повезли. Я расслабился и опять забыл пришибить Малфоя; теперь уже вряд ли соберусь. После ванны, которую нам устроила санитарка тетя Дуся, мы едва ли сумеем подняться с кровати раньше завтрашнего дня! Да и то если ремешки отстегнут.
Нас всех препроводили в палату номер шесть, где уже обитали (слева направо): Наполеон – с треуголкой из подушки; Ленин-первый – с бородкой; Ленин-второй – картавый; Бэтмэн – в несвежей простыне; Иван-царевич – в сапогах и кальсонах, претендовавший на руку и сердце этого самого Бэтмена, – видимо, ему все одно, что лягушка, что мышь летучая; Человек-Паук – с рыболовной сетью; Человек-торшер – с милой привычкой всовывать в розетку два пальца и так часами стоять. Нет, я все понимаю, что с сумасшедшего возьмешь, но свет же мешает! И все бы ничего, но последним в палату подселили совершенно буйнопомешанного типа, который заявил, что он – Темный Лорд! Я возмутился и возразил, в том смысле, что Темный лорд – это я, и не фиг тут примазываться, понял, нет?! Так рассердился, что все ремешки полопались. Воспользовавшись моментом, мы тут же спешно смылись; замок на дверях расковырял Люци при помощи шпильки для волос. Нет, хорошо все-таки быть сдержанным и воспитанным – если бы я его убил, кто бы дверь взломал? Просочились в кабинет главврача, по стеночкам, притворяясь штукатуркой, выкрали волшебные палочки и испарились из этого дурдома! Уже в процессе аппарации я вдруг подумал, что координаты выбрал какие-то странные…

1 апреля, 16.42 дня.
Еще бы не странные – мы перенеслись прямиком в Азкабан! В самую охраняемую камеру. Все, кроме Люци – вот так и знал, что нельзя ему доверять! Теперь фокусы показывать некому, досадно, а Круциатусом развлечься не получится – только наша компания приземлилась на каменный пол, как откуда ни возьмись нарисовались дементоры, быстро нас обшмонали, отняли палочки, магические артефакты и сувениры. Особенно расстраивалась Белла – она прихватила с собой из России бутылку из-под пива «Балтика-13», сказала, этикетка прикольная, в ее коллекции такой нет. А теперь и не будет – охрана все зажилила. Но это, конечно, ерунда, главное – мы, наконец, дома! Дом, милый дом, я был так счастлив, что на радостях расцеловал главного дементора. Он усердно вырывался, а потом долго отплевывался, держась рукой за сердце. Притворялся, противный.
Наконец-то можно спокойно отдохнуть и перевести дух. Ей-Мерлин, этот вояж отнял у меня по меньшей мере пять лет жизни! А у Люциуса отнимет куда больше, как только я его поймаю. Вот придет он к нам с передачкой, тут мы его… хотя… если он принесет пива, я его, так и быть, помилую. Пока.