Глава 11 мая, 6.30.
Хочу прибить Люциуса! Но не могу. Вот уже месяц, как мы без толку загораем в Азкабане, совершенно забросив все свои дела. Нет, отдыхать, конечно, тоже нужно, но во всем следует знать меру! Как говорится, делу время – потехе час. Хотя назвать потехой пребывание в Азкабане трудно, все-таки не курорт, а санаторий. Оно, конечно, морской воздух, чудный вид из окна, ненавязчивый сервис. Но! Здесь совершенно нечего делать, поблизости не ошивается ни один маггл, которого можно было бы заавадить, а если бы ошивался, все равно палочек ни у кого нет. Люциус за весь месяц ни разу не появился с верноподданническим визитом и ящиком пива в качестве передачи. Открытки прислал, мерзавец! Поздравил нас с Первым мая – праздником весны и труда.
1 мая, 7.15.
Подробно изучил открытки. Ничего не понял. Какое отношение весна имеет к труду и наоборот? Созвал консилиум из своих верных слуг, предложил тему для дискуссии: «Логично ли трудиться весной, и при чем тут вообще праздник?» Мнения разошлись. Мы подумали, и я решил отправить письмо Люцу – он нас озадачил, пусть сам и разъясняет!
1 мая, 8.43.
Получили ответ. Я еще сильнее возжелал заавадить Малфоя! Он написал, что 1 мая – любимый советский праздник, который непременно должен ознаменоваться первомайской демонстрацией, субботником и загулом. Снова собрал своих Упиванцев на совет (раз уж праздник советский) и потребовал устроить мозговой штурм, чтобы разобраться. В противном случае пригрозил устроить мозговой бум, то есть банально вышибить им мозги, дабы успокоить нервы.
1 мая, 9.50.
Всегда знал, что для успешного решения проблемы необходима правильная мотивация! Моя команда принялась разгадывать малфоевские ребусы с похвальным рвением. Начали с первомайской демонстрации. Сошлись на том, что «демонстрировать» значит «показывать». Долго спорили, что именно можно продемонстрировать 1 мая. Было предложено показать: козу, кузькину мать, где раки зимуют, небо в алмазах и стриптиз. Последнее так воодушевило Беллу, что она тут же принялась сексуально раздеваться, используя Рудольфуса в качестве шеста. Руди такого издевательства не вынес и упал со стола, на котором демонстрировал стойкость истинного Пожирателя. Когда супруги разобрались с перепутанными при падении конечностями и вдоволь наорались, я постановил отправить гневную эпистолу негодяю Малфою с категорическим требованием разъяснить понятие «первомайская демонстрация» через тридцать минут! Сова полетела. Время пошло.
1 мая, 10.21.
Я не сомневался, что Люциус ненадежен. Его ответ запоздал на целую минуту, заставив меня ждать! Ненавижу ожидание. Вот Северус никогда не доставлял мне таких проблем, никогда! Люци, почему ты не можешь быть таким же пунктуальным, как Севви?! Моргана, что я говорю… Итак, что тут у нас?..
1 мая, 10.25.
Идиоты. Все русские – идиоты, как я и подозревал! Оказывается, демонстрация – это когда народ берет флажки, транспаранты, гвоздики и шарики, строится в колонны по шестеро и под музыку топает по главной улице города, параллельно восхваляя все, что им сказали восхвалять, а представители власти машут демонстрантам с трибун. Так вот, спрашивается, за каким Мордредом обзывать банальное народное гуляние таким странным словом?! Ладно, замнем для ясности. Раз первого мая положена демонстрация, значит, она будет!
1 мая, 10.33.
Построил своих верных последователей стройными рядами. За неимением флагов велел размахивать простынями, вместо транспаранта взяли табурет. Мальсибер намалевал на сиденье мой портрет. Все долго восхищались сходством с оригиналом (то есть, со мной) и совершенством оного (то есть, меня). Водрузили табурет на голову Крэбба, чтобы шедевр был виден всем. Я взобрался на стол, принял величественную позу. И началось! Стройными рядами проходят по главной камере Азкабана доблестные труженики темной стороны! Ура, товарищи!.. УРРРА-А-А!.. Да здравствует власть Лорда Вольдеморта! Ура, товарищи!.. УРРРА-А-А-А!..
1 мая, 11.05.
Остался доволен. УПсы маршировали по камере, пока Крэбб не уронил табурет с моим портретом. Тяжелый предмет приземлился на голову Сивого, затем на ноги Беллатрисе, Гойлу и Нотту. Вой поднялся такой, что меня снесло со стола на пол. Пока меня ставили на ноги, пока я наводил порядок и орал на всех подряд, ходить строем расхотелось. Ну и ладно. Сейчас посмотрим, что у нас там еще на повестке дня.
1 мая, 11.13.
Дальше по списку субботник. Мое злейшество в недоумении, поскольку сегодня вторник. Не понимаю. Или у них там, в России, 1 мая вторник переносится на субботу? После нашего путешествия в эту кошмарную страну я готов поверить во что угодно. Снова сподвиг своих Пожирателей на решение загадки. Неугомонная Белла предложила чтить день субботний как магглы – сидеть, читать священные книжки и ни черта не делать. Пришлось дать ей воспитательный подзатыльник за неимением палочки для Круциатуса. Делать мне больше нечего, как книжки читать. Некогда мне читать, я пишу! Письмо Люциусу пишу, пускай расскажет, что такое субботник и с чем его едят.
1 мая, 11.44.
Наконец-то! Люциус, мой скользкий друг, ты опять опоздал. Ну, ничего, выйду отсюда и непременно выскажу тебе свое неодобрение. Полагаю, Авада будет достаточно веским выражением неудовольствия. А пока посмотрим, что тут у нас по поводу субботника.
1 мая, 11.49.
Кошмар. Извращение. Оказывается, субботник – это банальная уборка парков, скверов и дворов! Уборка в честь праздника! Невероятно. Наверное, русские все прочие дни в году ничего не делают, а в праздник выходят на субботник, чтобы наработаться как следует, на год вперед. А что, вполне возможно, в этой стране все не как у людей. Ладно, праздновать – так праздновать. Даешь субботник!
1 мая, 12.20.
Попытался уговорить дементоров выпустить нас на улицу, ведь субботники проводят на свежем воздухе. Дементорский начальник не согласился. Жестами показал, что наше пребывание в санатории еще не завершилось, путевка полностью оплачена, так что отпустить нас раньше времени он никак не может, поскольку это запрещено правилами внутреннего распорядка оздоровительного центра «Азкабан». В качестве компромисса, а также в честь праздника, согласился допустить нас на кухню, чтобы мы могли провести субботник там. Пришлось согласиться за неимением лучшего.
1 мая, 12.33.
Кухня не впечатлила – грязно, убого и ни одного окна. Поразмыслив, я разделил своих на три группы и каждой определил фронт работ. Первая группа под предводительством Крэбба получила задание переместить в помещении всю мебель и расставить ее по фэн-шую. Вторая, где начальником назначен Нотт, должна подмести пол и покрасить стены. Третья, самая маленькая, состоит из Беллы и братьев Лестрейндж. Им вменено в обязанность приготовить пристойный обед для обитателей Азкабана. Повар, правда, возражал. Поэтому Гойл вытряхнул из шкафа посуду и запихнул повара туда. А Крэбб установил шкаф дверцами к стенке, утверждая, что по фэн-шую дверь помещения, заполненного злыми силами, должна быть запечатана. Повар злой, это точно. И сильный – Гойл едва справился. Но! Добро всегда победит зло! А значит, кто победил, тот и добрый.
1 мая, 13.45.
Кухонный первомайский субботник благополучно завершен. Мы, усталые, но довольные, готовы перерезать красную ленточку, чтобы представить всем обновленное помещение. Правда, вместо красной ленточки пришлось натянуть перед входом малиновый Беллин чулок, а вместо позолоченных ножниц позаимствовать на кухне ржавый нож, но это частности. Кухня преобразилась: пол не только выметен, но и вымыт – ради такого дела Мальсибер не пожалел своей старой мантии. Потолок и стены тщательно напудрены мукой, поскольку краски, мела или извести для побелки мы не нашли. Плита торжественно стоит в самой середине, символизируя домашний очаг, а также центр Вселенной по совместительству. Кухонные столы расставлены с прихотливой грацией, то есть как попало. Шкафчики с припасами висят красивым каскадом; нижний изящно покачивается на одном гвозде. Шкаф с поваром внутри по-прежнему стоит дверцами к стене. На него навешана кухонная утварь, так что когда зло внутри начинает шебуршиться, сковородки и половники мелодично позвякивают. На самом большом столе праздничный ужин – Беллатриса с мужем и деверем постарались на славу. К сожалению, ни один из них не умеет готовить, но их намерения были самыми благородными. Так что нынешним днем узники Азкабана будут вкушать морковный пунш, пудинг из репы со свекольным соусом и шкварками, а на десерт – мороженый картофель со сливками и сахаром. Те из них, кто останется жив после этой достопамятной трапезы, запомнит ее навсегда!
1 мая, 15.00.
Обед был… незабываемым. После принятия пищи мы все дружно ощутили легкое недомогание. Так что как Белла ни старалась, ее никто не в состоянии был домогаться. Поскольку в аналогичном состоянии пребывал весь Азкабан, дементоры занервничали и начали разносить лекарства, касторку и рыбий жир. После добровольно-принудительного курса лечения всем стало еще хуже, так что пришлось задействовать самое сильное средство – чайную заварку. Получив по полстакана драгоценного эликсира, мы, наконец, пришли в себя достаточно, чтобы продолжить празднование Первомая. Ну-ка, посмотрим, что дальше.
1 мая, 15.05.
А дальше у нас числится загул. Я в недоумении – прогулки запрещены, как именно отметить эту часть праздника? Просить дементоров бесполезно, уже пробовали. Может, Люциус что-нибудь подскажет?.. Да ну его к черту. Опять понапишет всякого, а мы разбирайся. Лучше Снейпу напишу – он не склонен к идиотским шуткам.
1 мая, 15.25.
М-да. И как я мог забыть? За Северусом никогда не водилось идиотских шуток. Просто потому, что его шутки были сверхидиотскими! Вот и сейчас, как думаете, что он мне написал?! Что загул – это то же самое, что и запой! Можно подумать, если я гулять не могу, то петь мне понравится. Негодяй. Вот выйду из Азкабана – прибью! Обоих прибью, и Люца, и Сева, а потом Дамблдора, Поттера, Министра магии и еще кого-нибудь до кучи. Ладно, делать нечего, придется петь. Внимание! Выступает сводный хор имени Вольдеморта! Солист – Вольдеморт! Под руководством Вольдеморта! Аплодисменты!
1 мая, 16.00.
Концерт завершился грандиозным успехом. Выступление мы начали с хвалебной песни, посвященной Великому Мне! Никогда не думал, что в Азкабане такая потрясающая акустика. Наше пение было слышно везде, от чердака до подвала, и прочие заключенные не остались равнодушными. Их стоны, вопли и ругань стали прекрасным аккомпанементом для Оды, посвященной Моему Величию и Ужасности! Я им даже поаплодировал. Следующим номером шла Беллатриса с застенчивой девической балладой «Кого и как я в роще убивала». Голос у нее противный, но поет громко и с чувством, так что вопли из соседних камер сделались еще громче и прочувствованнее. Вслед за ней выступали Крэбб и Гойл с народной песней горных троллей «Хрю-чавк-чавк». Оригинальная композиция была встречена слушателями с большим энтузиазмом – крики превратились в истошный визг. Наконец, мы завершили концерт хоралом, посвященным, естественно, мне, под названием «Кровожадность – моя стихия». Едва мы допели, как в камеру ввалился старший дементор с перевязанной головой. Неверными жестами он сообщил нам, что дементоры слепые, но не глухие, и слушать дальше они уже не в силах. Пришлось пение прекратить. Слишком много прекрасного тоже вредно.
1 мая, 16.20.
Только мы расположились на отдых после с пользой проведенного дня, как прилетела сова с посылкой. Распечатали. Оказалось, от Снейпа. Он прислал нам ящик водки и пояснение, что загул, он же запой, означает грандиозную пьянку с безобразиями и мордобоем. Под конец пожелал нам хорошего застолья и извинился, что так задержал подарок к празднику. Ладно уж, я его простил. Не стану авадить, так, пару десятков Круцио, и будет с него. А между тем Мальсибер уже расставил на столе бутылки, поставил закуску – пакетик лимонных долек. Сказал, тоже были в посылке. За что люблю Северуса, так это за его внимание к мелочам. Ничего не забыл! А Гойл уже разливает. Молодец, хвалю. Ну, будем!..
1 мая, 23.50.
П-пить… ик!.. вредно… Ой, как вредно-о… Х-хорошо, что праздник… ик!.. кончился… Завалялась половинка лимонной дольки… А Снейпа все равно заавадить, потому что антипохмельного зелья не прислал!..
