Глава 1 - Господа, какие будут идеи о распределении? Сами понимаете – в среднем на курс приходит 40-60 человек. Одновременно со всеми заниматься невозможно. В идеале хотелось бы распределить их на четыре группы. Самое простое решение – по алфавиту. Таким образом, каждая группа получает совершенно произвольный набор учеников. Никому не обидно – все по справедливости!
- Справедливость?! Годрик, о чем ты говоришь?
- Мальчики, не ссорьтесь! Возможно, с помощью распределения получится организовать обучение более эффективно, разделив учеников по какому-либо признаку.
- Да что там думать! Изначально поступающие разделяются на две группы – чистокровные и грязнокровки!
- Салазар! Это возмутительная несправедливость…
- Да-да! Я уже это слышал, и дайте мне, наконец, договорить! По результатам первого года обучения мы делим основные группы на две подгруппы: в первую попадают детишки посообразительнее, во вторую – послабее. То есть в итоге получаем сильных магически и умных чистокровных, тупых слабых чистокровных, умных грязнокровок, тупых и слабых грязнокровок (хотя таких лучше сразу отчислять, а, в идеале … ну об этом потом подумаем). Возможен перевод внутри основных групп по результатам года.
- Салазар, ты..!
- Предложи другое решение!
- А, может, просто девочек и мальчиков обучать отдельно?
- Хельга! Я решительно против половой дискриминации!
- Почему сразу дискриминации? Никто не говорил о дискриминации, говорили о распределении. Не надо выворачивать мои слова наизнанку.
- Ну, хорошо, предположим даже, что девочек и мальчиков будет приблизительно поровну, но это все равно не решит нашу проблему деления на меньшие группы. Дальше-то что? Красивые-некрасивые? Спокойные-буйные? Снова послабее-посильнее?
- А хоть бы и так (я о последнем, конечно)! Только сформулируем это помягче – группа тех, кто легче усваивает материал, и тех, кому надо больше времени для его понимания.
- Хорошо, у нас есть еще один принцип. Другие предложения будут?
- Может, нам распределять деток, исходя из их будущей специализации? У каждого из нас есть свой конек: Хельга – целитель и травник, Салазар – зельевар и мастер темных искусств, Годрик – мастер превращений и боевой маг, я – чародей и артефактолог. Правда, для того, чтобы понять, к чему предрасположен ребенок, надо как минимум год за ним понаблюдать. Похоже, придется сначала все-таки по алфавиту, а потом по способностям…
- Я понял тебя, Ровена. Если развить эту версию: каждый из нас знает, какими качествами в идеале должен обладать человек его специализации. Мне вот нужны решительные и смелые, Хельге - добрые и трудолюбивые, Ровене – те, что знания ставят превыше всего и любят учиться, ну а Салазару явно придутся по нраву такие же изворотливые хитрецы, как он сам. Скажете, я не прав?
- Годрик, мне кажется, ты утрируешь. Не может быть, чтобы человек был лишь хитрым или только смелым, умным или трудолюбивым.
- Ну, одно-то всегда превалирует.
- И как же, интересно, ты собираешься выявлять эти качества у одиннадцатилетних детей?
- А мастер-легилимент у нас на что? Вот пусть Салазар и развлекается!
- То есть ты готов поверить мне на слово? А как же моя «врожденная хитрость и корыстность»?
- Салазар, думаю, распределять, как следует, в твоих же интересах.
- Мальчики, а вы подумали о том, что мы не вечны?
- Будем решать проблемы по мере их поступления!
- Вот весь ты в этом! Гриффиндор – это диагноз, а не фамилия.
***********
Через сто лет.
***********
- Варвар! Старый маразматик! Безмозглый кретин!
- Что случилось?
- Ровена, полюбуйся, во что этот замшелый стручок меня превратил!
- Он хотел дезертировать, бросить нас и нашу школу! И я не нарочно! Кто же знал, что у тебя в руках окажется зелье вечной консервации?!
- Погоди, Годрик, ты хочешь сказать, что обратная трансформация невозможна?
- А я о чем говорю?! Если бы не твое боггартово зелье… Старый ко… колпак!
- Вот! Вы слышите?! Моргана, за что мне это! Я тихо-мирно собирался отойти от дел, у меня уже в печенках эти бестолковые дети и тупые учителя, я просто хотел остаток жизни провести в покое, заняться, наконец, поисками бессмертия и что? Что мне теперь-то делать!!!
- Хм, Салазар, Зелье было сварено правильно?
- Обижаешь!
- В таком случае, бессмертие тебе гарантировано.
- Ты еще и издеваешься? Изверг! Криворукий трансфигурант!
– А как так получилось, что ты сохранил способность говорить?
- Я всегда знал, что вы, злобные создания, мечтали заставить меня молчать!
- Да в мире нет такого волшебства, что способно заткнуть эту ядовитую гадину!
- Давайте успокоимся! Криком делу не поможешь. Салазар, попробуй найти в этом положительные стороны.
- Мерлин! Хельга, старая ты перечница, ну, откуда тут положительные стороны?!
- Мы, как минимум, теперь можем быть спокойны за Хогвартс, ведь ты присмотришь за поколениями учеников и учителей, ты будешь и дальше проводить церемонию распределения…
- Стоп! Вы совсем ополоумели на старости лет?! Ты серьезно полагаешь, что я соглашусь когда-либо появиться в таком виде на публике? Говорил я тебе, меняй удобрения, от драконьего навоза мозги разжижаются!
- Салазар, если сейчас же не извинишься перед дамой, я найду тебе в подружки вечную моль!
- Пардон, я, как вы уже успели заметить, малость не в себе!
- И Хельга права, толку от затворничества нет, а вот выгода вполне очевидна. Твоя тайна умрет вместе с нами. Для всех ты покинул Хогвартс, как и хотел. Обдумай на досуге свою легенду. Мы обещаем, что будем ее придерживаться, что бы ты там не сочинил. Даже то, что ты не выдержал в Хогвартсе засилья грязнокровок. А тебя представим как некий артефакт – к примеру, Распределяющую Шляпу…
– Создание которой, конечно же, припишут Великому Гриффиндору?! Мерлин и Моргана, а я еще не верил в ад!
- Ну, почему же ад? Всего лишь реинкарнация!
- Ой, да заткнись уже, Годрик! Отныне на твой факультет будут попадать только люди без мозгов, чтобы соответствовать Основателю Дома.
- Не шипи и не кривись – складки появятся!
***********
Еще через двадцать лет.
***********
- Ну, что, старый друг, вот и остались мы с тобой вдвоем! Наши девушки нас уже покинули, да и я недолго еще буду тебя раздражать.
- Что, старый дурень, помирать собрался? Я еще помню формулу зелья вечной консервации – могу облагодетельствовать.
- Предлагаешь стать памятником самому себе?
- Ну, ты всегда можешь попросить своих последователей на трансфигурационном поприще превратить тебя, к примеру, в ночную вазу – кстати, самая подходящая для тебя форма. И с содержанием никогда проблем не будет.
- Язва. Вечная язва.
- Твоими молитвами.
- У меня к тебе просьба.
- Да что уж там. Всегда в твоем распоряжении.
- Не ерничай, я тут последнюю волю изъявляю.
- Все-все, проникся торжественностью момента.
- Ты же знаешь, никаких сокровищ я за свою жизнь не нажил, вот только мой меч может еще послужить потомкам. Пообещай, что будешь хранить его, и пусть лишь истинно смелый и чистый помыслами достанет его в трудную минуту.
- То бишь, гриффиндорец? Не переживай, кроме твоих бестолочей никому эта железяка и не понадобится. Нормальному-то магу она зачем?
- Вот и договорились. Спасибо и прощай!
***********
Через пятьдесят лет после смерти последнего из Основателей, Распределяющая Шляпа спела свою первую песню. Не иначе как от скуки. Вот бы Годрик повеселился :)
