Мэри Сью - это не я!

Глава 1

Название: Мэри Сью – это не я!
Автор: Sonyeric Касперская
Бета/Гамма: Бета? Гамма?! Где вы?!!
Тип: джен
Рейтинг: PG
Жанр: стеб
Размер: мало
Персонажи: все подряд и Мэря Сья в комплекте
Статус: закончен
Отказ от прав: да не нужно мне это!
Аннотация: Удружила мне подруга... чтоб ее Круциатусом через Аваду присобачило! И как только умудрилась?! В общем, залетела я. Да не в том смысле, извращенцы! В параллельно-перпендикулярный мир дорогой Джоан Роулинг. И не просто так, а с Великой Миссией спасти этот мир от Вселенского Зла! А помогать мне в этом славном деле будут сиськи третьего размера, ноги от ушей и юбка на ползадницы.

Ахтунг!!!
Очередные постебушки со всеми вытекающими: повышенный градус неадеквата, полное отсутствие обоснуя и логики, внеземной разум и вполне земной маразм. Как и всякая порядочная Мэри Сью, сия дама целиком и полностью списана с аффтара (за исключением внешности, конечно же), поэтому танчики и полет мысли а-ля дятел в стратосфере детектед.

Ахтунг нумер два!!!
1) Аффтар личность не совсем адекватная, радостно это признает и счастливо булькает розовыми пузырями
2) Аффтара аццки клинит на Второй Мировой, танчиках, самолетиках и прочей военщине
3) У аффтара своеобразное чувство юмора
4) Аффтар прет все, что плохо лежит, поэтому рунет и фэндом снова ободраны на идеи
5) Гамма ушла в дальнее плаванье, бете «мозг дороже», поэтому арфаграфия и пунктуацыя сахранены


Против лома нет приема, если нет другого лома

Удружила мне подруга... чтоб ее Круциатусом через Аваду присобачило! И как только умудрилась?! В общем, залетела я. Да не в том смысле, извращенцы! В параллельно-перпендикулярный мир дорогой Джоан Роулинг. И не просто так, а с Великой Миссией спасти этот мир от Вселенского Зла! А помогать мне в этом славном деле будут сиськи третьего размера, ноги от ушей и юбка на ползадницы.
Вы все правильно поняли. Одна представительница рода сумрачных гениев чего-то там пошаманила, собрала на коленке адронный коллайдер*, привязала меня к стулу и с рвением незабвенного Йозефа Менгеле* поставила на мне научный эксперимент. Мол, полетит или не полетит? Полетела. Вместе со стулом и адронным коллайдером. Вот никогда больше не буду дружить с дочками физиков-ядерщиков и психиатров! Это чудо мне заявило, что желает написать фанфик по Гарри Поттеру, и чтоб их там всех спасла умница-красавица. Но поскольку ей (чуду) писать лениво, то в параллельное измерение засылают меня – лулзов* и хохмы ради. Я, значит, буду сеять доброе и вечное, а подруга – глазеть через палантир на мои потуги отпинаться от Мирового Зла и умильно растирать остатки туши по щекам.
В общем, выдали мне напутственный пинок, инструкцию и послали. И куда послали!.. Мама, роди меня обратно!!!

Н-да, мечты-мечты. Точкой моего... хм... приземления оказался готичный по самое дальше некуда замок. Судя по бумажке, всунутой подругой мне в декольте перед экспресс-отправкой, это чудо архитектуры было моим родовым поместьем. Называлось оно Сильмарилл-мэнор* и, судя по краткой характеристике, было складом ценных артефактов, генератором всевозможных валют в любых количествах и просто уютным кавайным домиком для меня любимой. Для полного счастья эта пародия на Некрополь из «Героев Меча и Магии»* обладала собственным интеллектом и просто жаждала пообщаться со своей хозяйкой, то есть, со мной. Да, я бы тоже хотела пообщаться с хозяевами, извратись кто надо мной так!
Некуртуазно ругаясь и путаясь в черном викторианско-готичном платье, я побрела к замку. Вот кто сказал подруге, что таскаться по булыжникам на здоровенных шпильках удобно?! Нет, покажите мне того человека, который придумал эту обувь! Да я его... да я ему... Утьвлятьибтуюмэмэ!!!
О-о-о, будь благословен русский мат! Разбитая кладбищенская дорога тут же приобрела приличный вид. Не асфальт, но и не постапокалиптическое кладбище. Пара взмахов руками в попытке устоять на каблучищах, немедленно выданные за мастерские магические пасы - и на мне вдруг материализовались вполне удобные кроссовки, джинсы и свитер. Однако! Трам-пам-пам, а в положении Мэри Сьи есть свои плюсы!
Открытие окрылило не хуже «Рэд Булла», и остаток пути до замка я проскакала вприпрыжку, исключительно из вредности. Эй, вы, там, наверху! Щщщщщааааз я вам устрою!
- Саурон, выходи! – заголосила я, пиная мощные кованые двери. – Выходи, подлый трус!
- Я не Саурон*, я Сильмарилл! – обиженно заявили двери. – Что тебе надобно, красна дивчина?
- Симпатичного мальчика и сигареты... Тьфу, поговорить!
- Ну?
- Скажи мне, о чудо гламурной готики, нравится ли тебе свое имя? – проникновенно вопросила я.
- Не-е-е-е-е-ет!!! – взвыли двери. – И дизайн мне мой не нравится! Хочу быть... нормальным приличным замком!
- Нормальным?..
- То есть, неприличным, ненормальным, но чтоб без пафоса! – тут же исправился Мэнор. И умильно похлопал створками дверей: - А можно?
- Нужно! – заявила я. – Как тебя обозвать?
- Чтоб звучало сурово и брутально! Чтоб от одного моего имени жалкие хижинки тряслись от ужаса! – размечтался замок. – Ладно, про хижинки я пошутил. В общем, хочу брутально и сурово. Неприлично и без пафоса!
- Эйяфьятлайокудлем* будешь?
- Буду! – обрадовалось строение. И тут же обнаглело: – А дизайн сменить?
- Значтак...
Через полтора часа споров о цвете занавесок на кухне свежепоименованный Эйяфьятлайокудль, милостиво разрешивший звать себя просто Кудлем, был проапгрейден до симпатичного белокаменного монастыря с красной черепицей и изящными витражами. Всего два этажа и подвал, на первом столовая, бассейн и зала с коллекцией артефактов, на втором – спальня, библиотека и рабочий кабинет, меняющийся по моему хотению и выразительному слову из трех букв. Простенько и со вкусом.
Чтобы изврат моей архитектурной мысли (ладно-ладно, изврат ландшафтных дизайнеров WoW’а,* монастырь оттуда позаимствован) не нарушал гармонии пейзажа, я потащилась изгаляться над вверенными мне землями. К моему облегчению, обилием надгробий страдали только видные из окон бывшего замка дали. Все остальное было вполне себе обычной английской... или шотландской? – природой. То есть, где-то там на горизонте виднеются горные хребты, в светлое будущее... тьфу, в закат уходят поля, окруженные красивыми лесами. Обнаружилась и небольшая чистая речушка, выше по течению которой стояла очень симпатичная мельница, спрятавшаяся в зелени леса. Решив, что мне очень даже нравятся местные пейзажи, я силой воли и невнятным жестикулированием превратила готичное кладбище в яблоневый сад. По периметру методом тыка взрастила вишни и сирень, и на этом моя фантазия иссякла. Ну да ладно, вот выпью рюмку чаю с плюшками, авось, еще чего придумаю!
А кстати, какой же мордой лица наделила меня незабвенная подруга, бронебойный ей в то место, которым она думает, что думает?
Изобразить зеркало у одной из яблонь было дело пяти секунд. Еще пару я медитировала на свое отражение, и оставшиеся семь – пыталась не грохнуться в обморок. Если ЭТО идеал красоты...
Из зеркала на меня смотрела (ну не могу я ЭТО соотнести с собой!!!), как ни странно, девушка. Но, мать вашу! Рожа – как у девицы из ночного клубы, макияжа - килограммы, тени и губная помада с блестками, да еще ядрено-розового цвета. Глаза на полморды и волосы цвета пшеницы. Зато сиськи третьего размера, ноги от ушей и задница как орех, так и просится на грех. В общем, классическое гламурное кисо, только собачки не хватает.
Давно хотела поиграть в ГЕСТАПО. Подру-у-у-уга-а-а-а!..
Так, спокуха и еще раз спокуха! Я старший лейтенант бронетанковых войск Красной Армии или где?!
Кстати о танках...
Нет-нет-нет, об этом позже. Позже, я сказала!
Для начала – привести ЭТО в человеческий (или около того) вид.

После отмывки морды лица от макияжа клубная девица из зеркала превратилась во вполне нормальную личность. Еще бы не кукольная внешность, было бы совсем хорошо. Впрочем, это дело было быстро поправимо: моя няшная физиономия была обременена зачатками интеллекта, что делало ее менее приторной, хотя то и дело проскакивала мысль о парандже. Тьфу ты, ну что я дурью маюсь, кто меня тут увидит-то?! Но план «Мэря Сья сильно изменилась за лето» - выполнить и перевыполнить на все пятилетки вперед! И начать прямо сейчас!
Палочку в стразиках, которую подруга пророчила мне в инструмент для магических манипуляций, я вышвырнула в мусорное ведро. Гаечный ключ на шестнадцать – наше все!
На пробу наколдовала Патронуса. Вытаращила глаза на единорога, послала живность нафиг. Не-е-е, так дело не пойдет! Мэри Сью я или куда? Хочу нормальный Патронус! Во второй раз из гаечного ключа выплыл кавайный Т-34. Вот это по-нашему!
Что там еще положено приличной ведьме? А, фамилиар! С сожалением покосилась на невесть как образовавшуюся на кухне модельку танка «Тигр». Сурово, брутально, но – ездит медленно и жрет много. С письмом не пошлешь, с собой не потаскаешь... Может, «Юнкерс»*?.. Хотя, ну эту технику куда подальше.
За рюмкой чаю и сигаретой в голову пришла гениальная мысль. Буквально через полчаса на моем плече восседал роскошный попугай и орал благим матом что-то типа «броня крепка и танки наши быстры, танкисты тоже ничего и спирт залит в канистры!». За такую верность Церкви Стальной Десницы он был поименован Гудерианом*, напоен чаем и обучен парочке похабных песен. За обсуждением репертуара восходящей звезды шансона выяснилось, что мы оба на дух не переносим все гламурно-попсовое, зато питаем нездоровую любовь к митолу, року и прочим романтическим менестрелям, так что конец чаепития проходил под душещипательное «Ле-е-е-тя-я-я-ят по небу ассасины, глючат, гады, что летают...».
И тут как бронебойным по башне мне в голову тренькнула очень интригующая мысля. А как меня звать-то?
На бумажке значилось «Гертруда Ундина Лукреция Аврора Галадриэль Делафер». Неплохая подборочка, однако... Впрочем, могло быть и хуже. С тоской подумав, что имя, увы, изменить не удастся, я поплелась инспектировать погреб в поисках «чаво бы ышшо сожрать», дабы подсластить жизнь себе и временно заткнуть попугая, пока буду пафосно предаваться страданиям.
Пафосно предаваться страданиям не получилось. Счастливый по самое дальше некуда Эйяфьятлайокудль решил сделать мне подарок, и при попытке горестно выпасть в сад я плюхнулась на какую-то мощную железяку. При ближайшем рассмотрении железяка оказалась наклонной бронеплитой трансмиссионного отделения*, а при дальнем – новеньким Т-34.
Мой восторженный визг разогнал всех ворон в радиусе десяти километров. Гудериан затянул нечто залихватское про то, что «элементарная фигня все их поползновения, у нас что люди, что броня, крепки до охренения», а я бросилась инспектировать презент, давясь розовыми слюнками. Вскоре кусь сада был переделан под прифронтовой лес 41-ого, с блиндажом, костром и котелком над ним. Я гордо угнездилась на башне, вырядившись в униформу, соответствующую званию, а попугай гордо щеголял в танкошлеме и орал «Три танкиста, три веселых друга, экипаж машины боевой». В общем, мир и гармония воцарились над Эйяфьятлайокудль-Мэнором. На дворе стоял июнь 1996-го и лето обещало быть как минимум веселым.

Два месяца спустя

«Уважаемая мисс Г.У.Л.А.Г. Делафер! Имею честь сообщить вам, что вы зачислены в школу Чародейства и Волшебства Хогвартс на седьмой курс...»
А экзамены где?! Халява, сэ-э-э-э-р-р-р-р! Ня!
До первого сентября оставалось еще три дня, но собрать вещи следовало уже сейчас – а то мне подруга понапихает шмоток выше башни, буду потом рассекать на каблуках и в мини-юбке. Не-е-е, товарищи, так дело не пойдет! В сундук под моим чутким руководством были отправлены:
- Учебники, легкое чтиво в количестве пяти килограммов книг и котел
- Камуфляжная пижама
- Запасная пижама в танках и с красными звездами
- Армейские сапоги (1 пара)
- Камуфляжный набор юбка-штаны-майка-куртка-бандана
- Джинсовый набор юбка-штаны-куртка
- Строгий набор из тонкой серой шерсти юбка-брюки-джемпер
- Туфли на плоской подошве (1 пара)
- Носки от тонких до джамасов (10 пар)
- Модельки «Юнкерса» и «Тигра»
- Нижнее белье (3 плавок, 2 лифчика) и мыльные принадлежности
- Запас сигарет (несчетное количество)
Еще раз проверив, что ничего лишнего в сундук не затесалось, я заперла его понадежнее и пошла кормить Гудериана, орущего нынче «Дойчен зольдатен ун дер офицерен».

Первого сентября я заявилась на платформу Девять и Три Четверти в полной экипировке. Таких охреневших морд я не видела с момента запрета на Украине сала в честь птичьего гриппа. Ну, подумаешь, переборщила немного... Но ведь надо же выпендриться! Все нормальные Мэри Сью выпендриваются, я тоже хочу!
В общем, одета я была в юбочку, маечку и курточку, расцвеченные в милый розовый камуфляж. На ногах красовались не менее розовые армейские ботинки, а на плече восседал попугай с повязкой на глазу (исключительно понту ради, повязка была не розовой, но зато в стразиках). За плечами у меня был забитый под завязку здоровенный туристический рюкзак, и тоже розового цвета. Из кавайного образа блондинистой няшки выпадал только гаечный ключ на шестнадцать, задействованный в качестве волшебной палочки, но Эйяфьятлайокудль был убежден, что это только придаст изюминки. Судя по застывшим в стоп-кадре волшебникам, изюминка была как минимум ядреной бомбой... скромно поковыряв ботинком платформу, я влезла в поезд, эротично покачивая рюкзаком.
В первом же пустом купе няшка-блондиночка превратилась в Homo Sapiens Shizofrenicus. Из рюкзака были выужены покурить (себе и попугаю), пожрать (нарезанная ломтиками салями с соленым огурчиком сверху) и поржать (какую-то документально-порнографическую монографию про то, как США победили Гитлера). Я ожидала, что ко мне в купе будут ломиться толпы непуганых спермотоксикозников, однако народ, видимо, впечатлился гаечным ключом и всю дорогу до Хогвартса ко мне никто не приставал.
Когда же мы наконец приехали, я накинула сверху школьную мантию (розовый камуфляж под строгим одеянием смотрелся еще экзотичнее), приказала Гудериану заткнуться и молчать в тряпочку до передислокации в спальню факультета (попугай тут же потребовал предъявить тряпочку, но от предложенной портянки отказался и продолжил голосить что-то про пилотов, которым небо родимый дом) и гордо прошествовала к каретам. Кто бы сомневался – фестралов я видела.
У врат замка меня встретил Флитвик (судя по маленькому росту и бороде) и самолично проводил до Большого Зала, всю дорогу восторгаясь результатами моих экзаменов. Его не смутили ни камуфляж, ни мой обалделый взгляд. Вот зараза!
Выслушивать умильные оды в свой адрес пришлось еще минут пятнадцать, пока не вошли первокурсники, и не началось распределение. С каменной мордой я стойко выдерживала на себе прицельный огонь глазками от мужского населения пока малышня не закончилась и Дамблдор объявил:
- В этом году с нами будет учиться новая студентка из Дурмстранга! – э? А почему мне не сказали?! – Она поступает на седьмой курс. Я надеюсь, вы поможете ей освоиться в новом коллективе и не бросите товарища в беде!
МакГонагалл объявила:
- Гертруда Ундина Лукреция Аврора Галадриэль Делафер!
Со взором пылающим, летящей походкой, гулко топая здоровенными сапогами и соблазнительно покачивая бюстом третьего размера я продефилировала к Шляпе. И из принципа натянула артефакт до носа, изящно плюхнувшись на протестующе скрипнувший стул.
«Эммм... – озадаченно протянула Шляпа. – Может, сразу в Мунго?»
«Тут веселее будет, - призналась я»
«И то верно. Иди-ка ты к товарищам по маразму!»
- Пуффендуй!!!

Нет, не зря, ой как не зря цвет у этого факультета – желтый! В желтый цвет красили некогда дурдомы, а Пуффендуй был просто сборищем влюбленных в жизнь неформалов и всевозможных филов. Пока Слизерин и Гриффиндор выясняют отношения, а Когтевран меланхолично роется в тайнах мироздания, пуффендуйцы активно наслаждаются грешным бытием. Тут и песни под гитару, и обучение всех желающих лихо отплясывать рок-н-ролл, и студенческий фольклор буйным цветом... Новичкам устроили посвящение с забегом на короткую дистанцию, разгадыванием загадок и завываниями по всем темным углам. Потом мелких отправили баиньки, и старшие курсы, достав гитары и разложив посреди гостиной костер, принялись отмечать начало нового учебного года. С песнями, плясками и игрой в «бутылочку».
И вот тут Гудериан развернулся в полную мощь! Его моментально признали гвоздем программы и вскоре вдохновенно орали хором песенку про крышу:
У психиатров жутко болит голова -
Опять фигнею всякой страдает толпа:
Один летает, другой - того и гляди! –
Наполеоном себя назовет,
А третий ночью пишет стихи,
И он-то точно знает, в чем тут дело, хи-хи...
Весна приходит, и крыша ползет!*
На костре пожарили привезенную мной из дома колбасу, кто-то выудил припасенные сосиски и ломтики хлеба. Жизнь была прекрасна и удивительна, и уж совсем для полного кайфа мы пошли встречать рассвет. Полюбовавшись на небо, повздыхав и мечтательно дожевав остатки сосисок, толпа непуганых извращенцев потопала на завтрак – глушить кофе и травить байки.

Среди обязательной программы, намеченной мне дражайшей подругой, значились пункты «Очаровать Хогвартс», «Влюбить в себя Драко, Рона, Гарри, Севу, Блейза, Терри», «Начать встречаться с Драко, разочароваться в нем, кинуться за утешениями к Гарри, но страдать по Драко...» и еще абзацев пять Санта-Барбары, «Остаться навеки с Севой» и «Победить Вселенское Зло». Каким образом я должна очаровывать замок, подруга не просветила, и сие спецзадание было благополучно вычеркнуто. Будем считать, что Хогвартс очаровывается Мэри Сью автоматически с появлением оной. Санта-Барбару тоже фтопку, пафосно рыдать на Астрономической Башне я не умею, пробовала, на ржач пробивает. Вместо положенных страданий по Драко занималась тем, что сколотила из сов эскадрилью Люфтваффе и отправила ее на профилактическую бомбардировку удобрениями Министерства Магии. Просто так, из вредности. Не люблю чиновников!
«Остаться навеки с Севой» - предложение заманчивое, но я домой хочу. К компьютеру, подруге и мозговправлятору. Хорошая, кстати, штука, очень практичная и удобная в использовании. Ремень называется...
Остается «Победить Вселенское Зло». Это кого, Волдеморта, что ли? А Гарри Поттера натравить никак нельзя, а?..
С выражением мировой скорби на лице я все той же летящей походкой, эротично качая бюстом, умильно хлопая ресницами и приводя в состояние перманентной стойки суррикатом спермотоксикозников, промчалась в библиотеку. В моих сиреневых глазах горел решительный огонь, сияющие волосы развевались стягом, и глядя на мой решительный порыв...
Короче, прискакала я в пункт назначения. Оккупировала укромный уголок, сделала вид, что упорно решаю домашнюю работу по чарам (ненавижу формулы!!!) и стала думать, кто виноват и что делать. Виноватый, в общем-то, и не скрывался, но обретался вне пределов досягаемости – подруга моя дражайшая. А вот что делать было вопросом актуальным.
Ну, я ж типа Мэря Сья, может, мир спасет красота, любовь и все такое? Приду, значит, к Томному Морду, кинусь на шею, признаюсь в вечной страсти – вдруг сам заавадится?.. А вообще, чего тут думать-то! Пойду на разборки с Вселенским Злом вот прям щаз, действовать буду по ситуации. В любом случае успех обеспечен: грохнут – дома окажусь, не грохнут – фик закончится и дома окажусь. Трепещите все! Я гряду! Красота пошла спасать мир!

Место дислокации Волдеморта было выяснено у загипнотизированного моим бюстом Драко. Отправив мальчика к Снейпу отпаиваться успокоительным, я в предвкушении помчалась на улицу, дабы отправиться причинять добро в логово Тьмы. Для максимально эффектного появления были задействованы тонны макияжа, розовый камуфляж, матершинник-попугай, розовый танк в стразиках и искусственном мехе. Кстати, очень гламурно получилось, аж самой противно. Стоя на машине аки Ленин на броневике, и размахивая ключом на шестнадцать, я гордо поехала куда-то вперед. Танку были подарены мозги из опилок, то есть, какой-то искусственный маразм (назвать это интеллектом даже у меня не получалось), и машина боевая теперь сама определяла координаты места прибытия, куда и неслась со всех лошадиных сил. Это она, конечно, зря, потому как танки грязи не боятся и ломанулись мы аж через Запретный Лес, но ни кентавры, ни акромантулы, ни какая другая живность, завидев мою сиятельную персону верхом на чуде советской конструкторской мысли, не соизволили подойти и поздороваться. Фи, какие невежливые... Хотя, после засилья всяческих особ, тружениц каблуков и мини-юбок (это я про Мэри Сью, но разницы никакой), кто угодно б заработал стойкую паранойю на представительниц Идеала и Красоты.
Ехать предстояло долго, и мы с попугаем самозабвенно орали песни, от лирических баллад типа «Wishmaster» до эпичных сверхтяжелых вроде «Белых Роз». Особенно пришлась по душе песня про Гарри Поттера:
Даром преподаватели
Время со мною тратили!
Даром со мною мучился
Самый искусный маг, - да-да-да!
Мудрых преподавателей
Слушал я невнимательно,
Все, что ни задавали мне,
Делал я кое-как!*
Долго ли, коротко ли, а заявились мы к резиденции Темного Лорда. Встретили нас приветственным салютом из Авад и Круцио, мы дали не менее приветственные залпы из башенного орудия тридцатьчетверки, продемонстрировав свои мирные и культурные намерения. На настойчивые просьбы Пожирателей убраться ответили решительным отказом и продемонстрировали увесистые аргументы из бронебойных снарядов. Пожиратели прониклись и даже согласились позвать Волдеморта. Тот выплыл ровно через час, увидел меня и грохнулся в обморок. При попытке откачать его выяснилось, что тонкая душевная организация мага, итак изрядно расшатанная Гарри Поттером и бесперебойной трансляцией из его мозгов триллеров типа «Чаепитие у директора-3», выдержать еще и гламурную Мэри Сью отказалась. Скончался, в общем, Лорд.
На настойчивые просьбы Пожирателей остаться и поговорить снова пришлось отвечать отказом. Меня, между прочим, ждут великие свершения вроде страшной и ужасной мсти подруге! Она у меня все части «Сумерек» посмотрит, мва-ха-ха!!!




********************************************
Адронный коллайдер - для коллег-танкистов. Это такая фигня, с помощью которой ученые пытаются сделать гибель человечества максимально фееричной. Говорят, запуск обещают в 2012-ом году, что символизирует

Йозеф Менгеле - он же Ангел Смерти, он же Доктор Смерть, он же главврач курорта "Освенцим". Прославился количеством и качеством изврата опытов над людьми, а так же тем, что так его и не поймали

Лулзы - хохмы, приколы

Сильмарилл - в легендариуме Толкина жутко ценная светящаяся хрень. Гугл в помощь, вопщем

"Герои Меча и Магии" - шикарная фэнтэзийная стратегия

Саурон - вселенское зло из "Властелина Колец"

Эйяфьятлайокудль - вулкан в Исландии, поплевавшийся пеплом в 2010-ом году в адрес Европы и перекрыв там на несколько дней воздушное сообщение

WoW - World of Warcraft

ГЕСТАПО - аналог полиции в Третьем Рейхе. Аццки доставляло пыточными методами допроса

"Юнкерс" - самолет, один из символов Второй Мировой и Рейха в частности. "Тигр" и "Т-34" - танки, первый немецкий, второй советский, опять же символы эпохи и просто знаменитейшие гробы на гусеницах

Гудериан - "отец бронетанковых войск", генерал Третьего Рейха, гениальный танкист, фОшизд и один из участников набега Германии на СССР

Церковь Стальной Десницы - собирательное название танкофилов. Танковые войска называли "стальным кулаком армии", а "десница" - устаревшее название правой руки. "Шуйца" - левая

Наклонная бронеплита трансмиссионного отделения - проще говоря, корма танка, задний борт

Песенка про Гарри Поттера - Алла Пугачева "Волшебник-недоучка", тыща девятьсот лохматый год.