Исповедь.

Глава 1

Исповедь.
Когда я проснулся, было еще только шесть утра. Да я в общем и не спал почти, так, то и дело забывался не надолго, отдыхая от собственных мыслей. Но потом следовало внезапное, резкое пробуждение, будто кто-то выталкивал меня из омута моих фантазий, моих розовых снов, снов, где все хорошо, снов, в которых я по-настоящему счастлив...
В такие ночи я вообще практически не сплю, я не могу заснуть. Не знаю, почему. Может, эти ночи совпадают с полнолунием, а может, я просто готовлюсь, собираюсь с силами, чтобы пережить предстоящий понедельник. Я с детства ненавижу понедельники. Почему? Я и сам не знаю ответа... Просто понедельник – это первый день недели, начало новой череды событий, время перемен... Трудно начинать заново каждый раз, когда ты точно знаешь, что ничего в твоей жизни не изменится, что все останется так, как есть, просто ты не можешь ничего изменить... А еще на каникулах каждый понедельник мы с бабушкой ходим в больницу Св. Мунго навещать родителей.
Я встал и выглянул в окно, в глаза ударил яркий солнечный свет, я зажмурился. Сегодня день будет жарким. Почему-то летом понедельники всегда особенно теплые, или мне кажется? Идти до больницы становится еще труднее, я выхожу на улицу и начинаю задыхаться. Я задыхаюсь от уличного шума, меня душит пение птиц, от смеха и криков детей начинает кружиться голова, радостные лица прохожих вызывают тошноту. Как?! Как все может быть таким ярким, живым, красивым в понедельник? Я отошел от окна, сквозь плотно закрытые глаза просочилась маленькая скупая слезинка, должно быть это от солнца... Я быстро натянул заботливо приготовленную бабушкой еще с вечера мантию(она всегда требует, чтобы я являлся к родителям только нарядным, смешно...и больно) и спустился вниз, чтобы там провести еще час мучительного ожидания, вместе со старыми настенными часами, которые лениво отсчитывают минуту за минутой. И с каждой минутой становилось легче: скоро бабушка встанет, и я больше не буду один... И с каждой минутой становилось тяжелее: скоро мне вновь придется навестить родителей...
К больнице Св. Мунго мы подошли за полчаса до открытия. Мы все время приходим именно в это время. Бабушка постоянно твердит, что главное – прийти пораньше, чтобы спокойно навестить их, когда народу в больнице совсем немного. Но мне кажется, ей так же, как и мне, хочется побыстрее закончить «дело» и убраться подальше от этого богом забытого места.
Вы спросите меня, люблю ли я своих родителей... У большинства людей этот вопрос не вызовет ни малейших сомнений – «Да!, - скажут они. – А как же иначе?». Но как можно любить кого-то, кому нет никакого дела ни до тебя, ни до твоей любви, ни до всего остального мира. Как можно любить человека, который сам не испытывает никаких чувств, внутренний мир его разрушен, как разбитая стеклянная ваза, и тысячи осколков отражают все твои слова, слезы, мольбы, наивные попытки достучаться до мертвой души. Возродить в нем жизнь невозможно, так же, как невозможно вырастить новое дерево из трухлявого пня. Нет, я не люблю своих родителей... я не умею их любить. Каждый раз, когда я иду в больницу навестить их, я не испытываю ни малейшей радости, ни сильной боли, все мои чувства потухли с годами, оставив в сердце только горькую пустоту и тоску. Наши встречи превратились в нудную, никому не нужную обязанность. Кому они нужны? Мне? Для меня каждое свидание с ними становится мукой... Родителям? Они даже не могут запомнить, как меня зовут... Мне кажется, что не будь этих встреч – всем было бы спокойнее. Но бабушка так не считает и продолжает настаивать на походах в эту чертову больницу. Она говорит, что надо бороться. За что? Родители не хотят жить, они не хотят мне помочь, а я не могу бороться один, я устал. Нет, мы ходим не в больницу, мы ходим на кладбище, снова и снова, изо дня в день оплакивая Алису и Фрэнка Долгопупсов и утраченную когда-то счастливую жизнь, жизнь, на которую я видимо не имел права...
- Пойдем, - глухой бабушкин голос спас меня от собственных мыслей. Я встал и посмотрел на часы: ровно девять. Еще час – и я вновь на свободе, еще 60 минут – и я смогу снова жить дальше, еще 3600 секунд – и я вновь буду спать спокойно, слушать пение птиц, любоваться окружающим миром и радоваться тому, что живу.... до понедельника.