Рассказ про первую главу

Глава 1

Рассказ про первую главу.

Здесь вы найдёте:
1. Драко чистит зубы.
2. Мадам Помфри и сверло.
3. Ужас на крыльях ночи.
4. Сердце Гермионы.
5. Храпит ли Гарри?
6. Флёр и горы.
7. Все завтракали.
8. Краткий обзор событий.
9. Люди хотят зрелищ и крови!
А так же: прочитаете глупое письмо счастья; узнаете, есть ли проблемы с грамматикой у Флёр; пару раз встретитесь с Бенни, который пришёл из ниоткуда и ушёл тоже фиг знает куда (и вообще, кто он?!); поближе познакомитесь с положительными сторонами Люциуса Малфоя и просто сладко поспите перед монитором, пока какая-нибудь добрая душа вас не разбудит, если вы всё-таки решитесь прочитать ПЕРВУЮ ГЛАВУ.

Глава 1.

Жертвам амнезии посвящается.

Драко проснулся раньше своего новоиспеченного соседа, и был этому несказанно рад. Всегда тяжело делить с кем-то комнату, когда ещё с детства обнаружил за собой манию поддерживать причёску в идеальном состоянии.
Платиновая расчёска ввиде скелета дракона была мгновенно призвана «акцио», и Драко начала свой утренний моцион. Волосинка к волосинке. Главное не ошибиться. Девчонкам это нравится. (Мальчишкам, кстати, тоже).
Драко провёл подушечками больших пальцев по бровям (завершающий штрих) и даже собирался удовлетворённо кивнуть своему отражению, но тут на соседней кровати заворочались. К боггартовой матери!
За секунду до того, как новенький успел открыть заспанные глаза, Драко выскользнул за дверь и не очень грациозно (забыл надеть тапочки, а пол –то холо-о-одный) потрусил к ванной комнате.
Там все уже были в сборе.
Крэб, как всегда низенький, но за последние месяцы невероятно жирный, благополучно игнорируя существование гигиенических процедур, уплетал горстями желатиновых мишек. Гойл с отсутствующим выражением лица смотрел куда-то в область окна, но, судя по свисающей с подбородка слюне, мало что там видел.
- Пхивет! – несколько желатиновых мишек (уже достаточно искалеченных острыми зубами, чтобы представлять собой отвратительнейшее зрелище) шмякнулись на мокрый кафельный пол и были увлечены тонкой струйкой воды в сторону унитазов. Драко поёжился и наколдовал себе тапочки. Почему-то ввиде мишек. В круглых треснутых старомодных очках. – Ты сеходня хано.
- У меня новый сосед. – Драко изящно повёл плечиком и направился к умывальнику. – Но и этот долго не задержится, вы же знаете.
Очнувшийся Гойл утробно захохотал, и Драко в сотый раз пожалел, что в древних магических семьях рождаются именно такие дебилы.
«Вырождаемся… -- подумал Драко и снова пообещал себе завести пару незаконнорожденных детей на стороне с магглокровками. – Такого, как Гойл, сыночка я не переживу. Да и такого, как я, тоже… Бедный папа..»
На этой сентиментальной ноте Драко призвал из спальни свою зубную щётку, тайно понадеявшись, что на её пути встретится не так уж много грязных стен.
Не повезло.
На её пути встретился новый сосед.
Точнее голова нового соседа.
Точнее его отвратительная блондинистая шевелюра (наверняка с перхотью – мысленно разрыдался Драко).
Красная зубная щётка с жёлтыми резиновыми сердечками (подарок Блэз на день святого Валентина) торчала из всклоченных соломенных волос как экстравагантная японская шпилька.
- Прощай, щёточка, – со слезливыми нотками прошептал Драко и поплёлся к душевой кабинке. Сегодня зубы придется чистить чем-нибудь наколдованным. В прошлый раз это была остриженная под ёжик кукла Барби. Что получится сегодня – Драко боялся даже предположить. Трансфигурация была не самым любимым его предметом.
- Э-э-э, это чьё? – новенький протянул уже ненужную гигиеническую утварь под нос Крэбу и вопросительно приподнял левую бровь.
«Плагиат!!! – возмутился Драко. – Приподнятие левой брови – это моя фишка!»
- Да это вон, его! – Крэб махнул в сторону душевых кабинок, и белобрысый слизеринец еле успел прикрыться полотенцем, когда на него устремилась пара синих, как самая дешёвая ядовито-синяя краска, глаз.
- Твоё? – спросил ядовитосинеглазый новенький и требовательно (?!) протянул испорченную зубную щётку пытающемуся прикрыться Драко.
- Дарю. – с выражением бесконечной щедрости кивнул Драко и захлопнул кабинку.
- Вот придурок. – услышал он уже через шум воды.
- Сам придурок… -- пробурчал себе под нос Драко и послал на новенького проклятие щекотки. Услышав рядом истерично-визгливые всхлипы смеха и звук чего-то тяжелого, шмякнувшегося на кафель, слизеринец удовлетворённо хмыкнул. Да, он был злорадным… И, о да, он этим гордился…
Наколдовывать банные полотенца у Драко получалось хорошо, и он всегда этим обильно пользовался. Завернувшись после душа в дюжину серых пушистых…хм.. мягко говоря простынок, он грациозно выплыл к зеркалу и даже соизволил улыбнуться Джастину Крауну, его уже давно не тайному, но всё же тайному поклоннику.
- Я испортил твою зубную щётку. – внезапно раздалось над самым слизеринским разрозовевшимся ушком, и Драко, к своему позору, испуганно взвизгнул.
- Что тебе надо? – Драко оттолкнул подлого подкрадного новенького и еле сдержался, чтобы не вдавиться в стену. – Отвали.
Новенький выглядел удивлённым, но не смущённым и уж никак не обиженным.
- Я говорю… - как для недоразвитого ребёнка медленно повторил он. – что я испортил твою зубную щётку. На, возьми мою.
Перед лицом у Драко помахали обыкновенной синей запакованной щёткой. Такие дарят всем новеньким в школе.
Драко прищурился.
Драко заглянул в слишком честные ядовитосиние глаза.
Драко приподнял левую бровь, чтобы окончательно закрепить за собой патент на использование этого бровного телодвижения.
Но новенький продолжал выглядеть ангелочком.
И ещё очень уж не хотелось чистить зубы бритой под ёжик куклой Барби.
- Хорошо! – Драко вырвал из рук новенького необходимый предмет и молниеносно разорвал упаковку. – Я и правда имею на неё право!
Не обращая на уже надоевшего дарителя внимания, Драко снова повернулся к зеркалу, поправил шикарное полотенце на волосах и выдавил зубную пасту…
- … Кстати, меня зовут Бенджамин.
Драко скосил глаза и сделал недовольную минку. Даже самые надоедливые насекомые почувствовали бы себя под таким взглядом неловко.
- Отлично. Можешь идти.
- Как скажешь. – новенький слишком уж жизнерадостно развернулся на каблуках и скрылся за дверью. На прощание он махнул Драко ладошкой.
Драко закатил глаза, покачал головой и снова принялся за дело.
Ах, вы мои зубки… Вы у меня такие беленькие… Вы у меня такие ровненькие… я так сексуально улыба-а-аюсь…
Что-то взорвалось.
Сквозь дым и чад в запотевшем зеркале нечётко отразилась застывшая над раковиной фигура.
Хогвартс огласил нечеловеческий вой.
- Люпин что ли вернулся? – рассеянно подумал Гарри, дожёвывая булочку.
Новенький Бенджамин дьявольски хохотал, привалившись к косяку двери его новой спальни.


- Не надо! – Драко упёрся всеми четырьмя конечностями в могучие плечи мадам Помфри и крепко сжал губы.
- Надо, Драко, надо…
Мадам Помфри была счастлива. Драко редко попадал в больничное крыло с болезнями, но очень часто был замечен около шкафчика с волшебными препаратами и зельями, воруя морфий, спирт и презервативы. Теперь же мадам Помфри могла оторваться на полную катушку, отомстив за все предыдущие и экстерном за все грядущие годы обучения.
Несколькими лёгкими заклинаниями она парализовала визжащего и царапающегося Драко в стоматологическом кресле и стала выбирать сверло побольше. Ротовая полость слизеринца была к огромной радости медсестры в отвратительном состоянии. Конечно же, она воспользуется костеростом… НО ПОПОЗЖЕ…ГОРАЗДО ПОЗЖЕ…а пока!
- Нашла! – мадам Пофри стала накручивать насадку, по виду больше напоминающую приспособления для бурения нефтяных скважин. Драко, благо и был не способен двигаться, видеть мог прекрасно, и в его парализованном горле уже рождался животный крик ужаса.
- А теперь скажи «а-а-а», -- примащивая в челюсть Драко нечто вроде домкрата, нежно улыбнулась добрая медсестричка. – Ой, заклятие, кажется, заканчивается…
- А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – огласил больничные стены отчаянный рёв.
И снова стало пугающе тихо…
Только откуда-то доносилось тонкое протяжное жужжание.


Бенджамин сладко зевнул и растянулся на кровати, разглядывая обретённое на следующие два года жилище. Оно было уютнее, чем во всех предыдущих школах (из которых его с треском вышибли). Даже можно сказать – шикарнее. Всё кругом было в зеленовато-серых оттенках, отовсюду на Бенни смотрели дорогие серебряные и нефритовые безделушки. Среди полок с книгами даже отыскалась секция чёрной магии и запрещённых заклятий.
Неплохо.
Бенни повернулся на бок, подложил под щёку кулак и стал рассматривать плакаты около соседней кровати. С живых глянцевых картинок ему улыбались, подмигивали и махали ловцы самых знаменитых квидичных команд, демонстрируя невообразимые пируэты и цепкость пальцев. Крохотные снитчи слепили глаза. Мускулы играли под слишком облегающей формой. Мантии по-боевому развевались на суровом ветру.
Если бы Бенни не был уверен, что находится на половине мальчиковых спален, то подумал бы, что его новый сосед – девчонка. Слишком уж всё слащаво. Слишком идеализировано, прилизано…
Бенни не любил квидич.
И уж точно Бенни не любил фотомодельной наружности парней в облегающих форменных бриджах.
- Алохомора! – вдруг послышалось с другой стороны двери. Ничего не произошло. Бенни подленько улыбнулся. Он всегда славился своей страстью делать людям гадости, отчего и не пользовался особой популярностью в предыдущих школах.
«Кркххррррр»…
Бенни вздрогнул и удивлённо взглянул на дверь.
И снова.
Бум!
Кркхрррр…
На этот раз петли не выдержали, и в облаке пыли, весь в щепках, перед Бенни предстал демон. Глаза демона нехорошо горели холодным стальным светом, всклоченные волосы оформились на голове в нечто вроде рожек, а тонкие бескровные губы кривила сумасшедшая ухмылка.
- Привет, Бенджамин. Я – твой новый сосед Драко. Драко Малфой. И сейчас я буду тебя учить…
Пламя факелов дрогнуло и погасло.
Нервно сжавший зубами подушку Бенджамин понял, что в этой школе всё может сложиться немного иначе…
Этим вечером задремавшему на диване в гостиной Гарри приснился кошмар. С воплем вскочив на ноги и наступив на Косолопуса, он ещё долго не мог отдышаться. И лишь спустя некоторое время, отмахнувшись от страшных видений с кровопусканием, использованием запрещённых заклятий и клоками выдранных белобрысых волос, Гарри вновь узрел мир, отскреб от подошвы несчастного кота и поднялся в мальчиковую спальню.
- Это, наверное, Волдеморт карает неверных. – очень серьезным тоном вслух размышлял Гарри и хмурился. – Завтра расскажу об этом вещем сне Дамблдору.
Но до завтра было ещё далеко, а в эту минуту в холодных страшных подземельях, используя всю свою изобретательность и жестокость, КАРАЛ ДРАКО…


- Ур-ра! Драко из Хогвартса вышибли! – Рон отплясывал на обеденном гриффиндорском столе «джигу», удивительно метко разбрасывая пятками котлеты. – СВОБОДА! ЗЕМЛЮ – КРЕСТЬЯНАМ, ВЛАСТЬ – ТРУДЯЩИМСЯ!!!
- Рон, что ты такое говоришь? – строго заметила Гермиона, хотя ощутила, что и в её девичьем сердце странные громкие лозунги вызвали желание ворваться в кабинет Снейпа и устроить там праздник вандализма.
- Да не беспокойся ты, остаётся твой Драко в школе, остаётся… - встряла в разговор Парвати, приняв хищное выражение лица очарованной лозунгами Гермионы за признаки беспокойства. – Ну, избил кого-то, ну, сломал пару казённых стульев…Поругали и отпустили, что ещё может случиться с малфоевским отпрыском?

Как бы в подтверждение её слов в зал изящной рысцой вбежал Драко и оголодавшим змием бросился на котлеты. Не ел он со вчерашнего дня, как-никак. А растущий детский организм в метр семьдесят восемь см. уже в кабинете Дамблдора во время строгого выговора потребовал подкормки.
Не повезло Драко только в трёх вещах:
1. Блюдо с поедаемыми им котлетами оказалось на гриффиндорском столе (от недоедания маленько промахнулся).
2. Рядом с блюдом на гриффиндорском столе скосивший глаза Драко успел заметить две угрожающего вида ноги.
3. Две угрожающего вида ноги принадлежали Рону Уизли…

…Благо лететь до стола Слизерина было не долго.
Очнувшись в миске с салатом, Драко проигнорировал поток нецензурщины со стороны гриффиндорцев и вновь принялся за еду.
Не вылезая из миски с салатом.
Не выпуская из рук блюдо с гриффиндорскими котлетами.
Наконец-то подкрепившись, Драко изящным движением смахнул с мантии кусочки капусты и огурца и с гордо вскинутой головой покинул зал церемоний.
Кстати, после всего пережитого во время трапезы, причёска юного слизеринца осталась идеальной.
- Цементом он волосы что ли укладывает? – удивилась ему вслед Гермиона, с кудрями которой ни гелю, не пенке для волос справиться было не суждено. В нежном девичьем сердце по соседству со странными громкими лозунгами поселилась тень первой любви.
«Ах, Драко…» - вздохнула Гермиона, но, будучи девушкой порядочной, а главное – рассудительной, тут же отогнала от себя глупые видения (на секунду Гермиона представила, как они в обнимку с Драко по очереди накладывают на волосы друг другу урагоноустойчивые заклятия где-то на лазурных гавайских островах под аккомпанемент сладкоголосого Джастина Тимберлэйка). Поправив у себя на голове привычный вихрястый кипиш, Гермиона ещё раз (на этот раз тяжко) вздохнула и пошла искать Гарри. Её очкастый друг уже должен был успеть побеседовать с Дамблдором о вчерашнем сне. Так что они могли бы перед занятиями маленько повторить домашнее задание…
А Дамблдор всё не шёл.
«Завтракает, наверное» -- с ненавистью подумал голодный Гарри, дожидаясь директора в его кабинете.
Пролетали минуты…Мирно перешёптывались старенькие портреты предыдущих директоров, о чём-то невообразимо душещипательном протяжно затянул Фоукс… Веки Гарри тяжелели, тяжелели и …
Ему опять снился кошмар. Таких ужасов юному гриффиндорцу ещё не доводилось видеть в своей насыщенной событиями жизни.
Но вдруг дверь хлопнула, и Гарри проснулся.
- Директор! – не своим от горя голосом возопил Гарри. – Волдеморт где-то на лазурных гавайских островах непростительными заклятиями карает кого-то из белобрысых предателей под аккомпанемент Джастина Тимберлэйка! Надо действовать! Сейчас же! И там Гермиона! О, директор…
- Лимонную дольку? – с вежливой улыбкой предложил Дамблдор, последние сорок лет состоявший в почётном клубе «буддистов и пофигистов». Но лимонная долька так и не была принята из узловатых старческих пальцев. Переполненный эмоциями Мальчик-Который-Выжил схватился за сердце и эффектно шмякнулся в кресло.
- Он умер? – с вялым любопытством поинтересовался один из портретов.
Ответом ему был громкий детский храп.


Флёр ДеЛякур пребывала в очень плохом расположении духа, причиной чего было её посещение школы чёрной магии и философии в стране с очень изобретательным языком, коверкающим её высокородную фамилию разнообразными неприятными способами. Уже за первые два дня Флёр была названа и «Не Для Кур», и «Перекур», и «Хуже Дур»… Объяснялось же всё очень просто – великая школа чёрной магии и волшебства являлась некой пародией на пансион благородных девиц. Располагалась школа в горах, очень высоко и далеко от цивилизации, а Флёр по незнанию умудрилась соблазнить единственного представителя мужского пола на много миль вокруг – нудного молодого учителя нумерологии, за что и была четвертована неудовлетворёнными жизнью «благородными» девицами. Панику Флёр подогревало ещё и то, что учили местных волшебниц исключительно непозволенной чёрной магии и таким её способам употребления, что даже мадам Максим, узрев последствия некоторых чар, делала страшные глаза и спешила куда-нибудь удалиться. Итак, ненависть и изобретательность учениц не знала границ. До семинара по обмену магическим опытом, из-за которого новоиспеченная преподавательница Флёр и попала в эту дыру, оставалось ещё четыре дня, и сердце юной почти-что-вейлы изнывало от неприятных предчувствий. Каждый вечер она с опаской ложилась в кровать, ожидая если не ядовитого паука, то клок уродливо выстриженных волос стопроцентно. С каждой минутой натренированная женская интуиция всё отчаяннее требовала у своей хозяйки немедленно бежать – и чем дальше, тем лучше…
Но директриса мадам Максим была непреклонна. Её комплекс победительницы никак не уступал по габаритам немалым телесным размерам. Пути бегства для Флёр были перекрыты.
Оставалось только одно.
Флёр закусила кончик пера и крепко задумалась. Чье же имя написать на этом розовом, пахнущем духами пергаменте?... Кто спасёт прелестную принцессу Флёр из лап озверевших ведьм, перезанимавшихся чёрной магией?
Первым на ум как всегда пришёл Люциус. Вообще-то, он являлся в мысли Флёр довольно часто, независимо от сложившихся обстоятельств.
Но нет, -- Флёр вздохнула, -- Люцик не приедет.
Всё его отвратительная жена, глупая ревнивая корова! Она не отпускает Люцика даже на собрания Пожирателей Смерти, что уж говорить о спасательной экспедиции к юной возлюбленной… К тому же у Люцика нервы, ему нужно беречь себя, а не носиться по ночам на метле и размахивать волшебной палочкой…
Кто же тогда?
Волдеморт?
Флёр поморщилась.
Этот примчится, будь здоров, только свистни. Поубивает всех учениц, зальёт окрестные селения кровью, сравняет замок с почвой и наверняка изнасилует мадам Максим… Но что потом? Запрёт несчастную Флёр в своём отвратительном замке, где только и будет чесать своим отвратительным раздвоённым языком о покорении мира и убийстве Гарри Поттера… Фи, это уже приелось. И никаких тебе гостей, никаких казино, ночных клубов. Даже в кино не сводит. Скряга престарелый. Вот Люцик другое дело… а как он шикарно целуется!!!
Флёр снова отогнала от себя мысли о длинноволосом блондине-красавце и постаралась сосредоточиться на насущном.
Кому писать?
Может, Гарри Поттеру?
О, этот герой так герой!
И прилетит, и спасёт, и мантией своей обернёт… Ну, и? Наверняка же потом засмущается, закраснеется, раскается и вернёт блудную дочь в крепкие объятия мадам Максим. Что будет дальше, Флёр представлять не захотела.
Виктор Крум?
Живёт он, кажись, не так уж и далеко.
Может, и правда его позвать?
А что?
Знаменитость. Лучший ловец.
Но тут Флёр вспомнила горбатый нос, не менее горбатую спину и косолапые ноги… Всё это щедро усеяно чёрными жирными кудрями. Глаза крошечные, как бусинки, чёрные, близко посаженные… бр-р-р-р.
Рядом с таким и Волдеморт покажется красавцем.
Вот другое дело – Люцик.
Осанка – шик. Стройненький, чистенький, одет всегда с иголочки, волосы – шёлк, глаза – как сапфиры. Пресс – в квадратиках, сам мускулистый, поджарый, высокий…
Флёр подобрала слюни, закатала губу и решила, что все эти раздумья ни к чему не приведут. Зачем звать кого-то знаменитого? Всё равно у каждой знаменитости в голове свои тараканы. А с Люциком им не сравниться. Нужно просить о помощи первого попавшегося. Вот к примеру…
Флёр напряглась, попыталась вспомнить кого-нибудь по её меркам довольно заурядного и…
- Драко!
Точно! Ведь у Люцика, кажется, был сыночек, тихий такой парнишка, насколько Флёр помнит (хотя помнила она, по-правде, не важно). И такой же симпотишный, как и папочка. Всё, решёно, спасать будет Драко.
Флёр обмакнула перо в чернила, и старательно, как первокурсница, круглыми буквами вывела:
« Дарагой Драко. Мне тут очень плохо. Приежжай скарей. Твая сладкая пампушечка Флёр.»
Удовлётворённая результатом, Флёр уже было собралась отослать письмо совиной почтой, но вдруг поддалась приступу паранойи.
«Матрица поимела меня» -- почему-то подумалось Флёр, и она подозрительно оглянулась по сторонам.
Флёр решила действовать хитро.
С разумом.
И обратившись к своей незаменимой женской логике, юная почти-что-вейла сунула пергамент в пластиковую бутылку из-под кока-колы, открыла окно и со всей силы запустила посланием в закат.
Одно только не учла прекрасная мисс ДеЛякур. Нигде поблизости ни моря, ни океана не было. Даже озера не было. А располагалась школа в горах, о-о-очень далеко от реки.
Однако Боги – великие шутники.
Бутылка летела. Бутылка свистела и кренилась под порывами ветра. Бутылка стукнулась о каменную стену, метко срикошетила и умудрилась упасть в сумку сове-почтальону, на всех порах мчащейся к Туманному Альбиону.
Как говорится – дуракам везёт.
Флёр же в своём везении ни разу за всю жизнь сомневаться не пришлось.
«И на совиной почте сэкономила. – удовлетворенно подумала Флёр. – Кнат галеон бережёт!»
Ведь Флёр была жадная. Очень жадная… Ну, очень-очень жадная…


Все завтракали.
Происходило данное действо вяло, даже Хаффлпавцы как-то лениво воровали с соседних столов котелки с овсянкой.
Драко зевнул, подпёр кулаком щёку и с отвращением подумал о предстоящем спаренном с гриффиндорцами уроке трансфигурации. Урок будет показательным, специально для прибывшей делегации из Дурмштранга. Вон они, иноязычные голубчики, расположились за шестым, специально наколдованным столом. Тоже не в восторге от нынешнего утра. Некоторые, не таясь, предавались пороку сна прямо мордасами в каше. Наши люди…
Драко снова вернулся к невесёлым мыслям о трансфигурации. Припадочная старая ведьма МакГонагал опять будет добрые сорок минут тыкать каждому ученику в нос серебряную ложку и заговорщицким шепотом вещать: «There is no spoon»… Когда же все (и даже заторможенный Невилл) согласятся с несчастной деканшей и сострадательно похлопают её по плечу, может, дойдёт дело и до настоящих занятий. Отличный повод превратить Поттера в стриженную под ёжик куклу Барби…Уж в этом Драко за последнее время стал настоящим асом.
Мерный поток размышлений прервала неприятная неожиданность.
- АЙ!!!!!!!!
Драко схватился за голову и в состоянии близком к истерике стал проверять правильное расположение каждой серебряной волосинки. Когда обнаружилось, что зализанная макушка всё так же идеально приглажена, Драко успокоено обратил своё внимание на предмет неудобства – а именно замусоленную бутылку из-под кока-колы с какой-то бумажкой внутри. Свалилось это счастье на наследника древа Малфоев откуда-то сверху, и в совершении сего непростительного теракта Драко бы с удовольствием заподозрил Поттера, но тут ему пред очи предстала ужасная когтистая лапа с биркой «Почтовые услуги Шнайдер-ен-Шнайдер», беспардонно залезла в карман его мантии, извлекла бумажник и по-деловому отсчитала пять кнатов. Драко наконец-то поднял голову от стола и встретился взглядом с толстой бурой совой. Сова, кажется, ухмылялась.
С опаской Драко отвинтил крышечку и заглянул в бутылку. Как и предполагалось, компанией по рассылке писем на неё были наложены расширяющие чары, так что на стол перед слизеринцем вывалилась целая куча всякой макулатуры. Поковырявшись в рекламных проспектах, Драко нашёл две вещи, адресованные непосредственно ему.
Первой был маленький белый конверт с устрашающей надписью «Если не хочешь получить двойку по контрольной Снейпа!». Второй – пергамент, издающий тошнотворный запах дешёвых женских духов.
Драко подумал и под пристальным взглядом толстой совы вскрыл конверт.
Содержание письма было следующим:
«Письмо счастья.
Почему Снейп никогда не моет голову?
Все котлы заняты, не в чем воду вскипятить.
Почему он не ходит в душевую?
Горький опыт со мстивыми учениками и дорогостоящими компрометирующими фотографиями.
Так он что, вообще не моется?
Ну, почему же вообще. Иногда дождик идёт.
А почему он всегда носит только чёрное?
Ну, почему же чёрное, а как насчёт его любимой розовой мантии?
Какой розовой мантии?
Которую он каждый день носит.
Так ведь она же чёрная!
Так ведь стирать тоже не в чем!
А почему у него из-под мантии тогда белая рубашка торчит? Её он где стирает?
А он манжеты и воротничок из картона вырезает. Любит, он, видите ли вырезать. И резать… м-да…
За что профессор так любит слизеринцев?
А за что ухватит, за то и любит. Он очень изобретательный…
А чем ему Гарри тогда не угодил?
Ну, утюгом не угодил…по голове… А вот колбой по коленке угодил… и линейкой по пальцам тоже… а вот утюгом по голове – ещё не было…
Так что, профессор Снейп – маньяк, да?
А вы думали, он в подземельях просто так живёт? Это сейчас забыли, что там тюряга располагается. А вот предки ещё помнили…
Но зачем Дамблдор держит такого опасного преступника в школе?
Преимущественно за дверью. Иногда за спинами невинных жертв. Главное, чтобы до него Снейп не добрался.

Отошли это письмо 10-ти пятикурсникам, и настанет тебе счастье. А ЕСЛИ НЕ ОТШЛЁШЬ, ТО ПО ВСЕМ КОНТРОЛЬНЫМ СНЕЙПА ПОЛУЧИШЬ 2!!!!!! (гы-гы)»

На прощание письмо хищно расхохоталось и плюнуло в Драко чем-то зелёным. Толстая сова мерзко хихикнула.

Да пошло оно всё! – сердито подумал Драко и со злорадством утопил письмо в вазе с пуншем. Уже более нервно Драко развернул пергамент.
Пробежал текст глазами.
Текст был маленький, так что Драко пробежал его глазами ещё раз.
И ещё раз.
Ну, и ещё раз, чтобы у пялившихся на него сокурсников слюнки потекли от любопытства.
Особенно Драко понравилось слово «пампушечка». Навевает, знаете ли, на размышления…
Вот только одно в этом чудном пергаменте было плохо.
НЕ БЫЛО ОБРАТНОГО АДРЕСА.
- Эй, сова! – Драко заговорщицки подмигнул бегемотообразному созданию и выразительно скосил глаза на свой кошелёк. Сова понимающе кивнула и подсеменила поближе.
- Дашь адрес, получишь ХОРОШУЮ награду. Нужен адрес, сова. Нужен. Адрес.

И тут свершилось чудо!

Сова почесала крылом макушку, задумчиво прищурилась и …ЗАГОВОРИЛА…
После чего опрокинула в свою сумку всё содержимое кошелька, стёрла присутствующим память за последний час (включая делегацию из Дурмштранга и Дамблдора) и, хитро ухнув на прощание, эффектно исчезла в каскаде розовых лепестков.

В зале воцарилась тишина.
Каждый из присутствующих напряжённо обдумывал: « Как я оказался за этим столом? Я ничего не помню! Что я делаю? Я ем? Что я ем?!! О, боже, и я это ем…»
Только два человека обдумывали нечто другое:
1. Профессор МакГонагал: «Кто я?! Что я?! Где я?! И где моя ложка?!!! Ах, ну да… Where is no spoon…»
2. Драко Малфой: « Я ненавижу Поттера… Что это за дурнопахнущий пергамент?... Я ненавижу Поттера… Почему в моей овсянке лепестки роз?... Я ненавижу Поттера… Почему на этой салфетке моим почерком написан какой-то адрес?... Я ненавижу Поттера… У меня спёрли кошелёк!!!(ненавижу Поттера) Ах, вот же он.(ненавижу Поттера)У меня спёрли все деньги!!!(Поттера ненавижу) А, ладно, какая разница… ВЕДЬ Я НЕНАВИЖУ ПОТТЕРА!!!»

Потом Дамблдор вышел на середину зала, и объявил, что всем присутствующим по какой-то странной причине стёрли память. Все согласились, дружно обвинили в этом Волдеморта и ещё долго аплодировали разрумянившемуся директору. В министерство магии была написана коллективная жалоба на беспредел с требованием возместить моральный ущерб, после чего все пожали друг другу руки и, счастливые, разошлись по своим делам.
За всей этой шумихой никто не заметил, что коллективная жалоба была написана на пахнущем дешёвыми женскими духами пергаменте.
Спустя день в неизвестном направлении скрылся Корнелиус Фадж. Как сообщила секретарша, после рассмотрения почты министр вёл себя странно, выглядел возбуждённым, просил узнать адрес какой-то зарубежной женской школы чёрной магии, отобрал у случайного посетителя метлу, разбил оконное стекло и улетел в закат. Больше его никто никогда не видел…
После урока трансфигурации Гарри Поттер попал в клинику св.Мунго в виде бритой куклы Барби. Заклятие было настолько сильным и идеально отработанным, что снять его до сих пор не удалось. Колдомедики в поисках объяснения этого магического феномена. Выдвигались версии, что совершить этот теракт мог только человек с очень извращённым воображением. Авроры ищут подтверждение вины Волдеморта. Официальной же является версия несчастного случая.
На уроке зельеварения был проведён устный контрольный опрос. Все ученики отказались отвечать, ссылаясь на стёртую за завтраком память. Только погружённого в размышления Драко профессору Снейпу удалось захватить врасплох. Обычный ответ слизеринца «Я ненавижу Поттера» на этот раз не удовлетворил преподавателя. Драко Малфой получил 2. Кроме него участь двойки постигла только Гарри Поттера. Отсутствие Гарри на уроке по причине пребывания в клинике св. Мунго профессора Снейпа не смутило.
Беджамина, соседа Драко по комнате, исключили из школы за кражу серебряной ложки профессора МакГонагал. Оправдания мальчика: «Шёл, встретил Драко, упал, проснулся, гипс, в гипсе ложка» - школьным советом рассмотрены не были. Теперь Драко живёт один.
Гермиона Грейнджер вступила в организацию пионеров, забросила учёбу, скатилась в оценках, но стала лидером молодёжного движения «К светлому будущему коммунизма в борьбе за права трудящихся эльфов». После того, как была взята с поличным за актом вандализма в кабинете профессора Снейпа, отреклась от своих идей и бежала за границу. Открыла во Франции пользующийся большой популярностью парикмахерский салон. В последний раз была замечена на Гавайских островах в сопровождении Люциуса Малфоя.
Моральный ущерб жертвам амнезии так и не был возмещён.
Не имея возможности каждую весну бороться с Гарри Поттером, Волдеморт впал в депрессию и пристрастился к выпивке. На данный момент под строгим контролем Пожирателей Смерти Тёмный Лорд проходит лечение в реабилитационном центре анонимных алкоголиков.
P.S. Волшебный мир заскучал!
Люди хотят зрелищ и крови!
Если Вы молодой(ая) обаятельный(ая) и желательно симпатичный(ая) волшебник(ведьма) с неудовлетворённым комплексом мирового господства, то возможно, что именно Вы получите интересную высокооплачиваемую работу! Подумайте! Ваши мечты станут реальностью!
Присылайте Ваше резюме по адресу: hell@devil.com
Условия оплаты и трудового договора будут оговорены.
Мы ждём ВАС!

Конец 1-й главы.

Автор: Fat Cat
viss@ua.fm