С того света

Глава 1

"От смерти и любви никто не скроется."
Публий Сир
Я не верила в загробную жизнь.
Хотя я скорее не могла определиться во что мне верить. Однако любые размышления по этому поводу казались бесполезными, так как я была еще жива. Да-да, вы все правильно поняли, именно в прошедшем времени, но об этом позже. Как и для любого живого человека смерть казалась чем-то абстрактным и далеким. Чем-то, что происходит не с нами, не здесь и не сейчас. Но у смерти есть одно свойство: она неизбежна.
Ну так, к чему я, ах, да я мертва. Не спрашивайте как я умерла, и как я это поняла. Я знаю одно — это произошло. И вот я тут, хотя сложно сказать где конкретно. Я просто вижу происходящее, смотрю как фильм, очень скучный фильм, если честно. Хотя было бы обиднее, если бы то, что я наблюдаю сейчас со стороны после своей смерти было бы интереснее, чем моя земная жизнь. Поэтому все довольно закономерно, жизнь скучная и жизнь после смерти скучная.
Но что-то я совсем разнылась. Кое-что я все-таки хочу вам рассказать.
Уверена вы, хоть раз задумывались о том, каково это увидеть свои похороны, посмотреть на реакции людей. Узнать насколько вы были важны. И если это так, то продолжайте читать.
Это больно, смотреть как переживают родные. Да, именно такое слово «больно», и ничего сделать нельзя. Поэтому эту часть повествования я думаю лучше опустить. Описывать ту бездну отчаяния родных, через которую они проходят гиблое дело, я думаю каждый из вас может себе это представить. Намного интереснее сосредоточить свое внимание на других людях. Не врите, что нет в вашей жизни человека или может людей, чья реакция интересует вас больше остальных. Например, ваши бывшие одноклассники, давно потерянные друзья, объекты невзаимной любви. Ох, все эти люди, страницы которых находятся у вас в закладках. Те самые люди, чьи страницы вы листаете глубокой ночью и боитесь как бы ненароком не поставить лайк на засмотренной до дыр фотографии. Да, да, не надо строить из себя святош. Я же знаю, что вам интересно. Мне было очень интересно. Каждый мечтает, чтобы люди, узнавшие о вашей безвременной кончине, разрыдались в голос, перебрали старые фото, перечитали втайне хранимые переписки. Не думайте, что я такая циничная, нет напротив я очень даже романтична. Но для себя я знаю точно, я не хотела быть забытой. Я хотела быть важной, быть значимой. Я хотела быть достойной чего-то большего чем комментария типа «Ох, прикинь, а *** умерла неделю назад. Ну это та, мы учились вместе. Ага, пипец». И не говорите, что и вам не хотелось бы того же.
Так вот, о тех самых людях. У меня такие определенно есть. Человек, если точнее сказать. Но жизнь даже загробная, это совсем не сказка. И в реальности люди, чьей реакции мы так ждем, живы и не думают о смерти. Для них это то самое далекое и нереальное -
грустное событие в их повседневности. А вы для этих людей всего лишь призрак прошлого. Отношения с ними обычно носят односторонний характер. Не буду сметать все под одну гребенку, сама этого не люблю, но лично у меня было так. И если я и хранила фото, переписки, лелеяла воспоминания, то этот человек жил своей жизнью. А если и вспоминал меня, то в разговорах с общими знакомыми, или наткнувшись на пост в социальной сети. Да знаю-знаю, что нельзя винить человека, в том, что он не оправдал моих ожиданий. Он о них даже не знал, но менее грустно от этого не становится.
Хотите знать историю? Жаль вас разочаровывать, но рассказывать особо нечего. Но раз уж начала, то слушайте.
Шла подготовка к похоронам. Я, помимо всего прочего, очень переживала за фото, которое выберут для надгробия, и вообще вся процедура подготовки была сомнительная, но без этого никуда. На мои страницы в социальных сетях поступали посты с соболезнованиями и грустные записи. Даже в университете на стол у стены поставили пару гвоздичек под мое фото. Все шло своим чередом, если можно так выразиться. Но я ждала, он должен был уже знать. На похороны собирались прийти несколько моих близких друзей с семьями и даже несколько одногруппников. Я не смела надеяться, что он появится на похоронах, но все равно надеялась. Я всегда надеялась, на его появление. Где бы ни была. Как вы уже наверное догадались, он не пришел. Не думаю, что он даже собирался. С чего вдруг? О его реакции я узнала позднее из подслушанного разговора. Реакция была ожидаемая. Я предупреждала, что это не сказка. «Жесть», он сказал «жесть». Вполне логично, если подумать, сомневаюсь, что родила бы что-то другое на новость о гибели человека, с которым не общаюсь. Да, расстроилась бы, но это же не со мной, не здесь. Это где-то там, на периферии жизни. Но, несмотря на всю логичность, это, и правда, была жесть. Все-таки для меня это была моя жизнь. Даже будучи мертвой я умудрилась разбить свои, в буквальном смысле, последние надежды на взаимность. Даже не будучи живой, я продолжала страдать из-за него.
Собственно, больше мне нечего добавить. Только если посоветовать вам не строить воздушных замков. Но разве кто-нибудь когда-нибудь прислушивался к советам незнакомых мертвых людей? Я точно нет.
Не знаю сколько времени прошло с похорон. Ощущение времени постепенно стирается. Я все меньше помню и чувствую. Все как в тумане. Это хорошо, иначе сложно было бы смотреть на все это отсюда и не иметь возможности ничего сделать. Единственное, я скучаю по жизни. Хоть она и была скучной, а я была дурой. И если дурой я и осталась, то жизнь вот закончилась. Скорее всего в этом состоянии я пробуду еще недолго. Ведь все когда-то заканчивается, да? Я-то теперь знаю. Ничего, может в следующей жизни мои надежды оправдаются. Говорят, горбатого могила исправит, но, видимо, это не про меня.