Мой персональный демон.

Глава 1

Мой персональный демон.

"Сила дьявола - в его ангельском терпении".

Он всегда приходит ко мне ночью.
Раз в две недели; но иногда - правда, очень редко - он задерживается на три-четыре дня. Эти дни я хожу озлобленная, как будто обманутая в моих сокровеннейших мечтах.
Он приходит ближе к полуночи и садится на кровать. Шёлковое лёгкое яркое покрывало и... он. Тёмный, манящий, притягательный. Неизвестный.
Мой самый большой кошмар...
Мой демон.
Мой личный демон...
Мой страж, насмешник, наблюдатель.
Он любит смеяться надо мной.
Он обожает наслаждаться моим страхом.
Я боюсь его.
Я нуждаюсь в нём.
Он знает об этом - и наслаждается.
И от этого я боюсь его ещё больше.

***
Вся моя жизнь - это ожидание неминуемого разочарования. Я упрямо иду вперёд, я верю, что когда-нибудь всё окупится.
Я проигрываю, цепляясь пальцами за воздух в тщетной попытке обыграть всё заново... и падаю.
Иногда мне кажется, что я буду в изоляции и всеобщем равнодушии - всегда, - что бы я не сделала, как бы я не делала.
Одиночество... Нет, просто не всем дано меня понять. Пока это смог сделать только он.
Мой персональный демон.

***
Он всегда молчит и жадно ловит мой ужас, со снисходительностью прощая самому себе явное превосходство надо мной.
Он постоянно издевается над моими ошибками, а ведь их у меня было очень - уже! - много.
Он постоянно напоминает мне о них, не давая забыть даже в своих снах.
В моих грёзах - я не совершила ничего, за что он опять может уничтожать меня.
В моих мечтах - я смогу показать ему, что сильнее. Сильнее, чем он и чем... да кто угодно!
Я могла любить, верить, жить, надеяться - пока не пришёл он.
Дьявол, который с ангельским терпением ждёт, что я приду к какой-то мысли.
А я боюсь. Боюсь, что без него я уже не сумею обойтись. Боюсь понять, чего он ждёт от меня, потому что, когда я пойму, он уйдёт и больше не вернётся.

Я всё ещё жду, что он отпустит меня, и я смогу жить, как обычная молодая девушка.
"Если бы у него были крылья, - думаю я, - он бы давно улетел."
Значит, что-то держит его здесь, что-то заставляет его сводить меня с ума, что-то заставляет его ждать от меня ответной реакции.

Возможно, он просто такой же, как я: непонятный, запутавшийся, живущий лишь ожиданием своего приговора. Я - от своей судьбы, он - от Ада. Что ж, персональный Ад мне уже устроили...

***
Достучаться до его сердца - он всего лишь моя галлюцинация, напиток живой смерти, у него нет сердца.
И я чувствую, как я медленно изменяюсь, как я отравляюсь его жестокостью, как я хочу – вольности и никаких запретов.
Я хочу летать, но у меня тоже нет крыльев.

***
Я пыталась стать добрее, светлее – это, как и всё в моей жизни, потерпело фиаско.
Как обычно.
Мне не дали насладиться полнотой ослепляющей свободы, и потом появился он.
Зачем, зачем стараться сделать что-то, если затем – всё пойдёт как прежде: ледяное равнодушие, душа, разодранная в клочья, сердце, треснувшее пополам, чувства, зашедшиеся в немой мольбе, и он – с вечной презрительной, равнодушной улыбкой: « Ты опять ошиблась, Белла. Ради чего?!»

***
И всё же – он не хочет, чтобы я изменялась, я ему… нужна?
Пусть он даже всего-навсего плод моего воображения – я нужна ему – и больше никому.
Так уж получилось.
А мне страшно, что вдруг он поймёт, что я – самая обычная, что он просто смеётся надо мной, что он исчезнет, ничего мне не объяснив.
И будет опять то же самое: моя мечта упадёт с огромной высоты, разлетится со звоном на мелкие-мелкие кусочки, и все, проходящие там, внизу, будут дробить её в крошево.
Так уже было.
И он опять будет смеяться надо мной, над моими жалкими попытками, ползая на коленях, собрать эту мечту, склеить её и… разбить ещё раз.
Я буду ненавидеть его и отчаянно, страстно, садняще желать, чтобы он остался.
А потом – всё как всегда – я бьюсь в нелепых, упрямых попытках добраться, достучаться, добиться до их разумов, душ и сердец, а в ответ – в который уже раз?! – тишина, холодно-внушительная и такая равнодушная, используемая им же, чтобы вновь наблюдать мою истерику и смеяться, смеяться, чувствуя, как сильно я его ненавижу, боюсь, ощущая, как сильно я его жажду, как нуждаюсь в нём.

***
А однажды мне надоело.
Надоела ненависть, жажда.
Надоело равнодушие – его и всех – ко мне.
Надоело быть той, кем я не хочу быть.
Надоело наблюдать, как бездушно и безмолвно рушат мои грёзы.
Мой персональный демон… он не смеялся, нет. Он просто не верил, что я могу противостоять.
Но я могла – и ещё как!

***
В те дни в висках гулко отдавалась мерными артиллерийскими взрывами кровь: «Война, война, война».
И я поняла, что мне необходимо сделать.
Мне необходимо заменить моего демона дьяволом.
Дьявол был только один.
Правда, он назывался по-другому: Тёмный Лорд Волдеморт. И можно было пойти на сделку, в моём случае: перестать зависеть от демона и начать служить дьяволу.
Демон опять смеялся.
Он был прав, конечно, он – единственный, кому я нужна.
И он – единственный, кого я не хочу отпускать.
Но у меня – снова! – не было выбора. Я уже сошла с ума. Не легче ли, разделяя все идеи Тёмного Лорда, искромсать свою жизнь заново, чтобы потом не думать, не чувствовать, не любить?!

***
И я даже сделала это.
Демон не верил, он отпустил меня на удивление легко.
Только спустя пару лет я поняла, почему. Тогда я уже вышла замуж за Рудольфуса Лестрейнджа. Он был жестоким, непонятным и загадочным. Как мой демон. По крайней мере, так казалось со стороны.
А потом демон вновь напомнил о себе со всей извращённой ненавистью, мстительными собственническими чувствами и порывами озлобленной души.
Я знаю, почему он настолько равнодушен.
На самом деле загадка отгадывалась просто: он одинок.
Как я.
Если не больше.
И он приходил ко мне постоянно. Я перестала спать - что толку?
Он настигал меня в моих мечтах.
Он давал мне глоток свободы, в которой я так нуждалась, но даже он не мог победить дьявола.
Он жил в Аду - и нас с ним разделяли земля, этот мир, мой выбор - крики моих жертв, кровь и костлявая, иссохшаяся смерть.
Я не любила жизнь, я хотела вниз, я хотела туда, где огонь, хотела туда, где испепеляется всё, остаются только желания.

***
Но я не жалела о том, что я выбрала, о том, что я делала.
Очень просто - когда я была в стае Тёмного Лорда, демон не смеялся над моими ошибками, проигрышами, поражениями.
Потому что их больше не было...
Нет, я не жалела, но желала. Большего. Вновь - его, как обычно.
Я всё-таки сумасшедшая. Ненормальная - благодаря ему.
Мой персональный демон.
И я променяла иссушающую зависимость на страх и ужас, который внушала уже я. Даже просто моё имя.
Как пугал когда-то он меня - для многих я теперь уже - исчадие ада.
Но только не для него.
Мой персональный демон.

***
Он всегда приходит на рассвете - сейчас.
Раз в две недели, но иногда задерживаясь - по-прежнему.
Он приходит и садится на кровать, застеленную шёлковым покрывалом.
Мой самый большой кошмар.
Мой страж, насмешник, наблюдатель.
Он знает, что он - единственный, кто имеет надо мной такую власть.
И он наслаждается этим.

Но он больше не смеётся.
Потому что понимает: смеяться больше не над чем.
Теперь он опасается меня - игра двух адовых одиночеств, не верящих ни во что, кроме жестокости и царапающих до крови осколков собственных жизней.
Он дерзко смотрит на меня и цинично улыбается, но я знаю: ему больно, он просто не хочет показывать мне это.
Единственный, кому я была нужна.
Единственный, в ком я нуждаюсь.
Но я знаю: он грустит оттого, что придётся распрощаться со мной, а он вряд ли хочет разбить печальные остатки своих надежд.

***
"... И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, - такая пустая и глупая шутка".

Он вновь дерзко смотрит мне в глаза и молчит, как обычно.
Я чувствую себя неуютно в его присутствии, как всегда.
Я понимаю, чего он ждёт от меня, а он понимает, что всё это - напрасно. Вся наша схватка доведённых существованием до безумия, отчаяния и паники существ, которые - есть одно и то же.
Не надо было ему делать из меня то, что я есть сейчас...
Надо было оставить меня в покое, пока была возможность.
Пока в этом был смысл.

Он ещё раз посмотрит мне в глаза, и я хищно улыбнусь в ответ.

... хищно, но с опаской...
... с опаской и с желанием...
... с желанием и со страхом...
... со страхом и с ненавистью...

Он здесь в последний раз - хуже, чем есть, уже не будет. Его ангельское терпение закончилось.
Он взмахнёт крыльями...
"Крылья, откуда у него крылья?" - устало и лихорадочно подумаю я.
... и уйдёт. А, быть может, улетит.
Туда, где есть огонь, свобода.
Но нет меня и нет любви.
Обратно - к моему же одиночеству.
Теперь уже насовсем.
И я ещё успею услышать, перед тем, как пойму, что я - вновь в абсолютной изоляции, как разбивается платиново-хрустальными осколками моя душа, как падает под градом равнодушия, одиночества и безумия - моего, только лишь моего! - моя последняя мечта, как с усталым звоном рассыпается тонко-фарфоровым крошевом моё сердце, любившее и боявшееся.
Как у меня остаётся только одно, последнее, окончательное - беззаветная преданность и рабская служба оставшемуся у меня дьяволу - Лорду Волдеморту.
И моим ненависти, жестокости.
Но - только не ему.
Не моему персональному демону.