Глава 1
/Поток сознания. Может, кому-нибудь понравится. Если нет - ругайте сколько угодно:):):) У меня трудный период - вываливаю все, что придет в голову./
Вы все думаете - ох, как это классно быть близнецами!
Думаете, я стану это опровергать? Ни за что. Главное - не завраться самому. Только кажется, что это невозможно.
Для начала, в младенческую пору самоидентификации (я не помню, это как-то по особенному называется в медицине) мне пришлось привыкать повсюду видеть рядом с собой свою собственную морду, которая растет не из меня. Мать говорит, что мы просыпались по утрам в полном порядке, но, увидев друг друга, начинали истошно орать и пачкать пеленки. Я не помню. Но, думаю, это правда. Мы ведь до сих пор так делаем.
Существует всеобщее заблуждение о том, что на протяжении детства близнецов пакуют в одинаковые одеяла, штаны, шапки, трусы, покупают им одинаковые соски, коляски, кровати, зубные щетки, кормят их из одинаковых бутылок, дарят им одинаковые игрушки и все в таком духе. Поэтому, в пору взросления они отчаянно пытаются доказать всему свету существование своей неординарной индивидуальности. Какая чушь!
Скажу вам так: с того самого момента, как в наших с Джорджем головах зародилась капля собственных мозгов, мы отчаянно старались слиться воедино. Причина проста - мы поняли, сколько ни с чем не сравнимых преимуществ может принести существование двоих совершенно одинаковых людей им самим, и сколько неприятностей окружающим.
Я как сейчас помню этот момент - момент ИСТИНЫ. Могу гордиться - я старше Джорджа на целых 10 минут, поэтому идея, изменившая нашу с ним жизнь, пришла сначала в мою голову. Может, в 50 лет разница в 10 минут ничего не значит, а в три года - это не разница, это целая ПРОПАСТЬ.
Мы сидели на тахте. Мать натянула на нас разные рубашки - на меня отцовскую в клетку, а на Джорджа - черную футболку Чарли. Близилось время кормежки. Не скажу, что нас кормили всегда во время. Мать иногда забывала про нас. Я виню в этом Ронни, а Джордж - Джинни. В любом случае, мы больше не были младшими в семье, теперь в очереди за едой мы были только третьими, а это значит - голодными.
Но вот мой час пробил - подозрительно, отлично это помню. Мать хватает меня под мышку и волочет на кухню. ЗдоровА наша мама! Она делала так аж до пяти лет! Я поражаюсь, как мы вообще научились ходить - она никогда, ну никогда не могла ждать, пока мы самостоятельно, на своих двоих, дошкандыбаем до кухни. Она всегда хватала и волокла.
И вот она втаскивает меня на кухню (я бьюсь при этом головой об косяк, но это ничего страшного. Рона она вообще всегда роняла на пол, когда пыталась одновременно вязать, готовить и вытирать ему сопли). Не выпуская меня из рук, она тащит меня к большой кастрюли с овсянкой и кормит меня на весу. Вообще-то, обычно, насколько я помню, я ел сам, сидя за столом как белый человек, но в тот вечер они с отцом шли на вечеринку в министерстве и опаздывали. Я давлюсь, но заглатываю все, потому что знаю - когда наступит время следующей кормежки - не известно.
Помню ужасное, щемящее чувство неудовлетворенности, которое возникает у меня при виде отдаляющейся кастрюли - мать тащит меня наверх. Сажает меня на тахту, и тут ее снизу зовет отец, и она выходит из комнаты. Выражение лица все еще голодного Джорджа невозможно описать. Он у же набирает в грудь воздуха, чтобы заорать, и в этот самый момент мне приходит в голову блестящая идея.
Я на пальцах объясняю Джорджу новую, фантастическую игру "Обменяйся рубашками". Джордж убит горем - ему плевать на все, и он соглашается.
Мать возвращается в комнату, видит меня в рубашке Джорджа, хватае, волочет на кухню и кормит во второй раз. Оказавшись на тахте, я испытываю блаженство - во-первых, из-за того, что мой план удался, во-вторых, это невероятное, прекрасное чувство насыщения…. Я засыпаю.
Проснувшись поздно вечером, я вижу Джорджа, который сидит напротив и смотрит на меня с укором. Я понимаю, что мне не сдобровать. Мы меняемся обратно - мне уже понятно, что во второй раз этот номер с Джорджем не пройдет.
Возвращаются родители. Мать заходит в комнату, берет меня под мышку и тащит мыть. После вечерней помывки, меня возвращают на тахту, и Джордж, потрясая кулаками, требует, чтобы я отдал ему свою рубашку. Приходится отдать. Я ПОМЫТ ДВАЖДЫ!!! ЭТО ОМЕРЗИТЕЛЬНО! А СВИНЬЯ ДЖОРДЖ ЛОЖИТСЯ СПАТЬ НЕ ИСПЫТАВ ЭТИХ МУК!
Мы в тот вечер друг друга поколотили. Удивительное чувство - лупить самого себя. Это…я бы сказал, что драка между близнецами - это прекрасная воспитательная мера для обоих.
Кстати, к слову, близнец - отличное средство для того, чтобы заставить свою совесть замолкнуть. Вы все думаете - какая может быть совесть? Речь идет о близнецах Уизли! На самом деле, у нас есть совесть - одна на двоих. Этот механизм мы разработали давным давно - сейчас поясню.
Например, я полил паучьим зельем кровать Рона. Паучье зелье, чтоб вы знали, это жижа, из которой через час после распаковки, со страшной силой прут сотни пауков. Они не настоящие, живут только пару минут, но это все равно то еще зрелище.
Э…так вот. Я подлил. Мне было 7 лет. И мне - я сейчас думаю, как это могло быть? - но мне, черт возьми, было стыдно!!! Нет, не применить зелье к Рону с его ирахно…хнарихно…не важно, фобией…Так вот, не применить зелье к Рону с его боязнью пауков - было выше моих сил. Если бы я только этого не сделал, я бы умер от туберкулеза. Я бы впал в кому в тот же миг, поэтому я все-таки это сделал. Но мне было стыдно.
И вот представьте - я, мучимый совестью, возвращаюсь в нашу с Джорджем комнату, смотрю на него, и вижу свою мерзкую, подлую, злобную морду, которая обижает своего маленького братишку. И я сорвался. Я стал орать на Джорджа:
- Как ты мог?! Фред, ты такая сволочь! Такой гад! Ты ведь знаешь, что пауки - это самый большой кошмар Рона!!! Ты не мог пошутить как-нибудь не так злобно???!!! Ну нет, тебе, гадской роже, обязательно надо плюнуть на самое больное место!!! Он ведь маленький!!! Фред, мерзкая скотина, ответь мне - ТЕБЕ НЕ СТЫДНО???!!! Что ты можешь сказать в свое…в мое оправдание???!!!
Люди, лишенные близнеца, иногда говорят такое своему отражению в зеркале. Но здесь есть один минус - отражение никогда тебе не ответит. А если и ответит, то ты точно знаешь, что именно - ведь ты сам это скажешь себе, а зеркало только повторит. А Джордж…Джордж был умницей.
- Но ведь подумай, Джордж, - сказал мне Джордж, принимаясь оправдывать меня в моих глазах, - Рон должен побороть свои страхи! Мало ли кто чего боится. Ему с пауками жить всю жизнь, он должен привыкнуть! Все что я сделал, Джордж, это…понимаешь ли…было для блага Рона!
- А ведь ты прав…. - и совесть замолкает.
Мать всегда пыталась нас различить. Женщины, у которых нет других детей, кроме близнецов с легкостью это делают. Наверное, они просто смотрят на них с утра до ночи. А нашей матери было некогда особенно внимательно нас разглядывать, поэтому после того случая с рубашками мы много раз успешно пользовались своим сходством.
Прознав об этом, мать начала с нами войну. Для начала она обрила меня налысо, а Джорджа заставила обрасти. Мы были похожи на звезд шоу уродов, настолько нелепо это выглядело. Лысый Фред и волосатый Джордж. Мы были как пудели. Вернее, как пудель, за которым следят, и как пудель, на которого плюют. Пришлось украсть у отца его зелье против облысения, и бритву против волосни. Мать заметила только через месяц, когда вдруг оказалось, что отцовское зелье, которым он никогда не пользовался из гордости, вдруг иссякло.
Тогда она купила несмывающийся никакими средствами фломастер, и написала на наших лбах крупными буквами "Фред" и "Джордж". Одно "но": на моем лбу было написано "Джордж", а на его - "Фред". Но, если быть откровенным до конца, мама была так сердита на нас, что ей было все равно, что все совсем наоборот. Главное по ее мнению заключалось в том, что она наконец-то нас зафиксировала и персонифицировала, пусть и задом на перед.
В Хогвартсе мы умудрялись получить по два или даже больше наказания на день. Поэтому, каким-то чудом оказывалось, что наказанный Джордж Уизли одновременно убирался в классе трансфигурации и чистил горшки Снейпа, а два часа спустя, он уже ужинал, хотя все еще подметал пол в больничном крыле.
Потом мы подросли, и положение усугубилось. Вот, например, четвертый курс. Это был трудный год. В этот год я 18 раз получил по лицу ну совершенно ни за что. Какие толстые девки из Хаффлпафа выскакивали на меня из-за угла и кричали "Джордж, ты такой подлец! У меня нет слов!", били, и убегали. А одна сказала "Джордж, ты - самодовольный осел. Твой брат Фред гораздо, ГОРАЗДО лучше. Пожалуй, пойду, предложу ему встречаться". Джордж не был бы Джорджем, если бы удивился, когда его подруга предложила ему встречаться во второй раз.
Я всегда был старшим. Джордж вечно орет, что я могу взять свои 10 минут и засунуть их себе в задницу, но я-то знаю, что мои 10 минут - мой конек. Без этих 10 минут Фред Уизли не был бы Фредом Уизли.
Эх…обидно. С годами близнецов отличить все проще и проще. Нет, морды те же - идентичные, дело в другом. С годами появляются шрамы, родинки, ожоги и прочее - особенно при нашим с Джорджем образе жизни. Поначалу, мы с этим боролись. Например, однажды, дубина Джордж погнался за кем-то по крыше гаража, рухнул вниз, и порвал себе руку о моток проволоки, валявшийся внизу. Я был в ярости!!! Но "Кодекс близнецов, которые желают и впредь парить всем мозги" гласил, что я, стиснув зубы, должен сделать себе такой же шрам. Пришлось раньше времени стать мужчиной…нет. Я не так хотел сказать. Я имел в виду, пришлось проявить недетское мужество, чтобы расковырять себе руку таким же манером.
НО я отыгрался!!! Не специально. Так получилось, что я сел на гвоздь. АААААААА!!! Сейчас я думаю, что это была моя лучшая шутка! Надо было видеть лицо Джорджа, когда отец принес меня в дом с лишней дыркой в заднице! Он побелел, колени у него подогнулись и он осел на пол. Мама так умилилась - она, бедняга, решила, что Джордж распереживался за брата. ХА! Братишка представил, как он, по собственной воле, следуя пункту 15 "Кодекса", посадит себя на кол!
А потом начались проблемы, вроде того, что у Джорджа на морде вылезли какие-то дурацкие родинки-уродинки. Мы пытались изобрести что-нибудь, чтоб и у меня такие же вырастить, но не преуспели - вместо родинки, у меня на лбу возникла огромная бородавка. Красоты - ниже среднего. Теперь мы их просто замазываем чем-нибудь.
Где-то на втором курсе Хогвартса начались странности. Например, Анжелина Джонсон врежет мне по спине битой, а болит у Джорджа - он весь вечер лежит на диване в гостиной и театрально стонет. Анжелине тогда стало стыдно, и она принялась его жалеть. Я кричал что-то вроде "Ты врезала мне! Мне, а не ему!", но в ответ получил "Джордж, поди к черту. Твоему брату больно, а тебе хоть бы что". Потом Джордж сломал ногу, пролежал ночь в больничном крыле, а я целую неделю хромал. Ну и все в таком духе.
Я уже говорил, что появился на свет на 10 минут раньше Джорджа? Между моим распределением на Гриффиндор и распределением Джорджа прошло 10 минут. Я на 10 минут раньше его встаю. Я на 10 минут раньше его засыпаю.
В данный момент, пока я дописываю этот бред, мы сидим и ждем результатов теста. Не на беременность. А жаль. Ну да ладно. Этот тест специально для близнецов, он определяет кто в паре старший. Его продал нам один шутник из Далласа. Мы, собственно, его просто так купили - мы ведь отлично знаем, что старший тут я.
ЧТО?????!!!!!!!! ДЖОРДЖ????!!!! КАКОГО ЧЕРТА????!!!! ЭТО ЧТО - ЧАСТЬ ШУТКИ???!!! Это что же получается???!!! Ведь нас, наверное, как назвали. Кто первым вылез, того и назвали Фред, а второго Джордж. Или нет? Может, нас назвали уже потом, не зависимо от того, кто появился первым?
Так…что же это получается…Раз так, то может быть…может быть я - ДЖОРДЖ????????!!!!!!!!!!
/Теперь ругайте/
Глава 2
В прошлый раз мы так и не разобрались кто из нас кто. Но мы решили, что даже в том случае, если я - Джордж, а он - Фред, и всем об этом известно - всем, кроме нас, и вся наша жизнь была одной большой ошибкой, каждый останется при своем. В конце концов, кто может различить нас наверняка, если даже мы сами путаемся?
Сегодня я Фред, и сегодня случилось кое-что интересное. Поскольку кое-что интересное случается с нами каждый раз именно в мое дежурство Фредом, я делаю вывод, что я все-таки Фред и есть. Я старший. Я - БОСС. Я - Шеф гангстеров.
Так вот, сегодня я принял эпохальное решение. Мы с Джорджем предпримем крестовый поход в мир маглов.
И я тоже взволнован. В первую очередь от того, что это мысль не пришла мне в голову гораздо раньше. Это означает, что с годами я неминуемо тупею.
Наша семья, в отличии от тех же Малфоев, к примеру, периодически имела дело с маглами и различными проявлениями их жизни.
Отец всегда любил маглов. По-моему, иногда он их любит даже больше своих собственных детей. Скажу точнее: все маглы - дети нашего отца (хорошо, что мама об этом не догадывается. Если учесть, сколько детей в нашей семье, она бы несомненно поверила, если б узнала). В его глазах они милые, беззащитные, кроткие и беспомощные создания. Даже когда однажды какой-то магловский хулиган на доске с колесиками дал ему по голове бейсбольной битой и отнял портфель (пустой, к счастью), отец, оседая на землю, прокричал ему в след "Магловский детеныш! Это у тебя пройдет с возрастом! ".
Мы не раз рылись в коллекции магловских примочек нашего отца. Зная нашу страсть ко всяким розыгрышам, он однажды привез нам сувенир из магловского магазина приколов. Я не знаю…может, у маглов плохо с чувством юмора, а может, отец что-нибудь напутал. Как бы там ни было, в пакете, который он нам дал, была пластмассовая какашка (судя по виду, поносная, но художнику, который ее изготовил, явно не хватило терпения на мелочи) и маленькая резиновая муха. Мы с Джорджем пораскинули мозгами, и решили, что муху надо или подкладывать в суп, или сажать на какашку, которую, в свою очередь, можно подкладывать куда угодно. А еще мы пришли к выводу, что это дурацкая шутка. Было бы гораздо смешней, если бы она становилась настоящей как раз в тот момент, когда на нее кто-нибудь садится. Собственно, мы ее так и переделали. Теперь она лежит на полке в нашем магазине и ждет своего часа.
Отец - не единственный маглолюб в нашей семье. Билл недавно получил права на вождение магловского автомобиля. Трясясь от восторга, он посещал магловские курсы для будущих водителей ( хехе, Джордж только что пошутил. Говорит, курсы для будущих мам. Обхохочешься). Посещать-то он их посещал, но ему захотелось экзотики. Билл сказал, что хочет проникнуться спецификой вождение автомобиля, как рода магловских занятий, и потратил всю свою месячную зарплату на разъезды по Лондону с магловскими таксистами. Уж не знаю, оправдало ли это занятие его ожидания, но как выяснилось позже, специфики в этом деле и впрямь хоть отбавляй.
Билл предложил маме и нам покататься по магловскому Лондону на нелетающей-а-ездящей-по-дороге машине. Вцепившись в руль старого Форда, он отчаянно нарушал правила дорожного движения, о чем нам с радостью каждый раз сообщал, и СТРАШНО РУГАЛСЯ МАТОМ. Мать пыталась его заткнуть, но Билл сказал, что это всего лишь обычай маглов, и отец его в этом поддержал. Но мать настаивала, и тогда мы с Джорджем специально для Билла изготовили водительские плакаты. Они сами собой выдвигаются из автомобиля и на них большими буквами написано: "МУДАК, СМОТРИ, КУДА ПРЕШЬ!", "БЗДИЛА! ССЫШЬ ЕХАТЬ - ТАК НЕ ЕХАЙ!", "УРОД! ПОВОРОТНИК НАДО ВКЛЮЧАТЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ!", а еще там был плакат "Помой свою тачку, умник, или у нее под капотом заведутся блохи", "На чем ты ездишь? Столько позора и так мало удовольствия!" и "Что? Далеко уехал?". Мы подарили эти плакаты Биллу на день рождения.
А еще у нас есть Джинни. Она любит магловский журнал про космос. Она его так и называет - "Космос-политен". Только сколько раз мы с Джорджем в него не заглядывали, ни слова про космос там не нашли. На каждой странице там неподвижные девки в белье и написано "Твой секретный секс-цикл", или "Десять тайн его оргазма" и прочее в таком духе. Хорошо, что мама не знает. Правда, Джин говорит, что читает там не про оргазм, а про новую моду, и про каких-то там танцовщиц. Но кому она рассказывает! Мы тоже брали почитать. Больше всего нам с Джорджем понравилась рубрика "Письмами читательниц": "О! Мой бойфренд надел мое обручальное кольцо себе на…и теперь оно не слазит! Что нам делать?" или "У меня одна нога длинная - из ушей, а другая короткая - из задницы. Как бы это исправить?". Кстати, в авторшу последнего письма Джордж влюбился. Так что если она это прочтет - пусть отзовется. Он всю жизнь тоскует о барышне, у которой одна нога из уха, а другая откуда положено.
А вот на днях случилось кое-что совсем невероятное. Отец принес домой пылесос. Это такой бочонок с хоботом, который гудит и засасывает в себя все, что ему попадается. Отец говорит - уж не знаю, насколько это верно - что его нужно кормить, чтобы он исправно работал. Мы давали ему кашу, и запихивали ему в хобот, но он не стал, а вот мамины кукурузные хлопья для похудания ему пришлись по душе. Но интуиция мне подсказывает, что мы все делаем неправильно. Думаю, его вообще не надо кормить. Ах да. Это его раньше не надо было кормить, когда он был всего-навсего магловским пылесосом. А теперь - после того, как папа над ним потрудился, - его не просто НАДО кормить - он жрет, как настоящий слон. Рубает все подряд - и овсянку и свинину с одинаковым успехом. А еще кидается на людей, если голодный. Недавно он насмерть засосал садового гнома! Даже нам с Джорджем стало его (гнома, конечно) жалко - все-таки, такая ужасная смерть….
Теперь мы думаем над тем, как бы подарить этот пылесос мистеру Малфою. Может быть, ему повезет не больше, чем гному.
Мы подумываем расширить наше производство приколов. Во всяком случае, пару раз мы точно заколдуем какие-нибудь магловские штуки и продадим их обратно маглам. И пусть мы при этом нарушим тысячу законов министерства, и пускай наш собственный отец посадит нас за это в Азкабан, мы все равно это сделаем. Ведь всем известно, что близнецы Уизли следуют только тем правилам, которые придумали сами.
Недавно мы зашли с Джорджем в магазин под названием "Мир компьютеров". Не знаю точно, кто это такие, но подозреваю, что это стеклянные ящики с разными картинками, которые внутри в изобилии стоят на полках. В одном были нарисованы красивые плавающие рыбки. Джордж не удержался и заколдовал его так, что он лопнул, вода из него вытекла, а рыбки вывалились на пол. Судя по воплям продавца, эти ящики называются "мониторы".
Мы проторчали в магазине компьютеров целый час. За этот час у них заросли волосами, а потом разбежались 11 "мышек" (я, конечно, торопился, но, во всяком случае, так они больше напоминали мышек. Все-таки, магловские художники бывают поразительно бездарны. Если бы продавцы не называли эти маленькие пластмассовые штучки мышками, я бы в жизни не догадался - никакого сходства).
Еще мы успели заколдовать большой железный ящик так, чтобы он съедал блестящие диски, которые в него закладываются, выплевывал остатки через "монитор" в лицо продавцу и говорил скрипучим голосом "Не буду! Это гадость!". Больше мы ничего не стали делать, потому что продавец заплакал, и мы решили уйти, чтобы окончательно не испортить ему день. У каждой шутки, в конце концов, должен быть предел. Даже если это шутка неподражаемых близнецов Уизли.
Мы поняли, что некоторые маги совершенно напрасно сторонятся маглов - общение с ними сильно обогащает. Вот, например, мы с Джорджем сидели в парке на скамейке, и к нам подсел какой-то магловский мальчик. Ма его ни о чем не расспрашивали, он нам сам рассказал, как ему в школе не дают петь на уроке музыки, потому что у него, якобы, нет слуха. Не знаю, он нам спел и, по-моему, получилось неплохо. Во всяком случае, мы с Джорджем поем гораздо хуже, особенно, если хором, и никто нас не затыкает. Хотя, попробовали бы они! Ну так вот - ему не дают петь и поэтому он очень не любит урок музыки. И вот что придумал этот находчивый юнец - он взял в столовой большой кусок хлеба, расслюнявил его, и расслюнавленым хлебным мякишем забил замочную скважину в классе музыки. Оказывается, если расслюнявленый хлебный мякиш засыхает, выковырять его практически невозможно! Мы решили, что завещаем Рону и Поттеру проделать то же самое с секретным шкафчиком Снейпа. Он думает, что никто не знает, что там лежит…хе. Интересно, как он будет жить без ЭТОГО?
Еще Джордж купил пакет ватных, продолговатых пластинок под названием "Always". Написано, что они с крылышками, но, спрашивается, зачем им крылышки, если они не летают? О! Молодец Джордж! Теперь летают.
Мы зашли в магловский магазин приколов и чуть не умерли от скуки. Те же самые какашки и мухи. И пластмассовые черепа, у которых рот то открывается, то закрывается. Можно просто описаться от смеха. Мы купили его, теперь он еще кусается, говорит, просит жрать, испражняется, спит, поет и ругается матом. Вот сколько всего. И все равно ни капельки не смешно. Так что мы, пожалуй, просто повесим его в комнате Рона как трофей.
Купили куклу по имени "Ози Осборн". Что с ней делать - ума не приложу. Она (или это он? Не важно) все время матерится. Ее даже невозможно усовершенствовать. Разве что мы приучили Ози бегать за Джинни и щипать ее за всякие места.
Ладно. Тема наших магловских похождений исчерпала себя. Что там есть? Собственно, там есть много неплохих заготовок для приколов, пара остроумных изобретений, много девчонок, одетый во всякий хлам и много талантов. Жаль, в них нет ни капли магической силы - из них бы вышел прок. Вобщем-то, маглы - это неплохо. Не скажу, что теперь мы плачем от умиления от одного слова "магл", как наш отец, но не исключаю, что мы будем регулярно появляться на их территории.
А теперь я, пожалуй, пойду спать под тихий шелест легких крыльев бабочек "Always", который целой стаей порхают теперь по нашему дому….
Как ни крути, а Уизли все-таки любят маглов.
Глава 3У меня есть просьба к Воланде - не знаю, как иначе довести ее до сведения. Я была бы рада услышать критику, но по твоим отзывам я понимаю только одно - у тебя от каких-то моих выражений возникают нездоровые ассоциации. НО К ФИКАМ ЭТО НИКАК НЕ ОТНОСИТСЯ!!! НЕвозможно даже понять нравится тебе это, или не нравится, в чем претензии, что плохо и т.д.! Может, это очень остроумно, но ты хоть пару слов про фик вначале напиши!
