Дети - цветы жизни на могилах родителей...

Глава 1

Предисловие
Прошло каких-то 25 лет – и мир изменился. Никто не думал, что это возможно. Но оказалось, что да. И лишь из-за одного человека. Говорят, что имя его было Риддл. Томас Марволо Риддл. Но звали его Темным Лордом Вольдемортом. Он начал Войну Крови, ознаменовав начало конца эпохи прогресса. Возможно, читатель начала века захлопнул бы эту книгу, прочитав следующее предложение. Но сейчас их существование ни для кого не секрет. Вольдеморт был магом. Очень сильным магом. Он славился своей жестокостью. Он был умен и расчетлив. За всю свою жизнь он сделал лишь несколько ошибок. Но эти ошибки стоили миру спокойствия.
Из учебника по истории Мрачных веков для НЕ-волшебников. Начальный курс. Год издания 2054 н. э.

Гл.1. Как нам давали между ушей.
Между отцами и детьми высится стена робости, стыда, непонимания, уязвленной нежности. Чтобы эта стена не выросла, требуются усилия, на которые едва хватает человеческой жизни. Но дети родятся у нас в ту пору, когда мы еще переполнены собой, сжигаемы честолюбием и от детей просим не сколько доверия, сколько покоя. Отцов от детей отделяют их собственные страсти. Если ты помнишь о своих грехах, в чем ты смеешь упрекать своего сына?
Франсуа Мориак

Рассказывает Саркас Снейп.
Я в ступоре сидел в кабинете директора. Рядом со мной, непринужденно точа нож, сидела моя сестрица. Миранду, как всегда ничего не волновало. Девушка с густыми, сильно-вьющимися волосами цвета вороного крыла, соболиными бровями, тонким носом с легкой горбинкой и улыбкой, поражавшей насмерть, расположилась в позе лотоса на столе. Обруч медиума тускло поблескивал у нее на лбу. Я прислушался. Кажется, она напевала под нос нашу старую колыбельную. И как ей удавалось так мило все игнорировать? Надо все-таки признать, что у Джея хороший вкус.
Ах, Джей... Мне было его по-настоящему жалко. Молодому, как и все мы, пацану действительно не повезло. Джеймс был настоящим Поттером, со всеми вытекающими из этого последствиями: врожденным героизмом, любовью к приключениям, чувством справедливости и зелеными очкастыми глазами, из-за которых его мордашка становилась еще более миловидной. Тем не менее, тихоней этот очаровашка отнюдь не был. Его визитной карточкой были гитара (причем очень старая, раритетная, сохранившаяся еще от деда) за спиной, фраза: «Крути педали, пока не дали» и снитч в кармане. (Все, начинаю говорить рифмами.) И на вот этом двуличном балбесе концентрировалось всеобщее внимание, в особенности девичье. Но, как он сам говорил, облом подкрался незаметно. Его угораздило влюбиться. Причем сразу в двух девушек. В подруг. Теперь он разрывался между ними обеими.
А они? В школе их называли Лед и Пламя. Миранда Снейп и Ребекка Уизли. Вот оно, единство противоположностей. И если с Мирандой было все понятно, то Ребекка оставалась одним большим огненным смерчем в круговороте школьной жизни. Копна огненных волос, смеющиеся карие глаза, обрамленные пушистыми, как щетка, ресницами, смело вздернутый носик, да десяток веснушек, разбросанных по щекам – Уизли, она Уизли и есть. Её появление означало то, что очень скоро что-то произойдет. И это будет Что-то. Её коронная фраза: «Ща затусим!». Вот и сейчас она не теряла присутствия духа, а именно чистила перья Фениксу. Нравилась ей эта курица. И неизвестно почему. Наверное, потому что её (Ребекки) вторым обликом была львица с горящим кончиком хвоста. Метаморф она потому что.
Последним, пятым, человеком, находившимся в кабинете, был Зигфрид Малфой. Стильный, но при этом жутко скромный (непонятно, в кого, ведь его отец в свое время чуть ли не каждый день дрался с папашей Джея), Зигфрид был самым странным в своем древнейшем роду. Он был копией своего отца, если не учитывать, что среди серебристых волос изредка проглядывали оливковые пряди. А все из-за того, что он приходился кузеном Джею. Там была очень запутанная история с неизвестно откуда взявшейся сестрой папаши Поттера, тогда же объявился отец... Ну, в общем, потом расскажу.
Так вот, вся наша дружная компания собралась в кабинете директора не случайно. Нас собирались отчитывать, причем очень громко и болезненно. Потому что мы – детки учителей и должны показывать хороший пример. Но, честно говоря, у нас действительно были неприятности. И все из-за того, что Джей опять решил помаяться дурью. Хотя почему «опять»?! Джей ей маялся безостановочно. Но тут на него неизвестно что нашло.
У нас во дворе жила мантикора. Ну, на цепи, конечно. Три дня назад она сбежала. Тут Джей, как главный борец за права животных жить на привязи, вызвался привести её обратно. И всех нас, конечно, прихватил с собой. Мы же команда, так сказать. Не буду углубляться в описания того, как мы шлялись по лесу, тонули в болоте, и какими словами мы поминали Джея (все равно, они все нецензурные). Но в результате не мы нашли мантикору, а мантикора – нас. Причем на ужин. Конечно, мы её поймали. Только очень странно. За хвост. В таком виде мы её в школу и притащили. Как только все увидели нас, грязных, мокрых, жутко злых, простудившихся (лето выдалось дождливое), да при этом еще и волочащих за хвост огромную мантикору, нас отправили к директору. С этого и начинается наша история.

Рассказывает Ребекка.
И ничего это не курица! Это феникс. Настоящий. И мне он просто нравится. (Все равно они не вкусные!) А Фоулкс нам достался еще от прошлого директора. Симпотная зверюшка. Я бы его себе забрала, да не разрешают.
Так вот, пока вам тут Саркас про нас всякую негативную информацию выкладывал (на то он и есть главный пессимист в нашей компании), мне надоело ухаживать за фениксом, и я переключилась на других страдающих в этой комнате. А именно, на Джея. Бедный мальчик! Он слишком эмоционален. Щас он бился головой о стену. Из-за этого трясся шкаф, стоявший рядом.
– Думаю, тебе не стоит так убиваться. Ничего, что мы три дня отсутствовали в школе. Зато живы.
Джей посмотрел на меня бешеными глазами. Уж не свихнулся ли?
– Ты что, дура?
Нет, не свихнулся. Если огрызается, то здоров.
– В каком смысле?
– Нас же сейчас предки убьют. Они же, небось, на ушах от волнения ходили.
Устами младенца глаголет истина. Дверь распахнулась, и в кабинет врывается... Меня поражают таланты Джея, особенно когда он предсказывает будущее. По-моему из него бы вышел неплохой медиум, не в обиду Мире будет сказано. Так вот, первой, кто влетел в кабинет директора в тот незабвенный день, была Ма. Надо сказать, что в таком жутком виде я её еще не видела (простите за тавтологию). Она разве что огнем не плевалась (поверьте, она умеет). И тут же набросилась на меня, любимую.
– Ты о чем думала?!!! И думала ли ты вообще! Прям как твой отец...
Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Мой отец – отдельный кадр. Но, как говорит Ма, это не кадр, это целый фильм. Мой отец возглавляет отдел сотрудничества с людями-человеками в той организации, которая раньше называлась Министерство Магии. В связи со сложившейся ситуацией, эта профессия была очень даже актуальной. Но не в этом суть. Суть в том, что, женившись на Ма, Па решил приобщиться к её, так сказать, культуре. (Моя Ма была людем-человеком, или, как их тогда называли, грязнокровкой.) На чем и зациклился.
– Но Ма... Я...
– Знаю я твое «я». Только и хочешь из школы сбежать. Дотерпела бы хоть до конца года!
– Простите, профессор... Это моя вина, это я их туда потащил. (Это Джей пытается заступиться за меня. Герой, чтоб его.) Мне не стоило...
– Тебе много чего не стоило. Пороть тебя надо было. (Это к нам уже фазер Джея присоединился). Вечно тебя твоя тетя жалеет.
И так далее в том же духе. Последними в комнату ворвались госпожа директор и профессор Снейп-старший, среди нас шедший под гордым именем Дед. На самом деле он приходился дедом только Мире и Саркасу, а остальным – постольку-поскольку. Кстати, поговаривают, что Саркас является точной копией Деда, то есть профессора Северуса Снейпа в молодости. Надо сказать, что он и щас был вполне ничего.
– Ну что, путешественники, нагулялись? Накопили приключений на свои страдающие отсутствием серого вещества головы? Молодцы, думаю, вам этого хватит, потому что в ближайшее время вас вообще никуда не выпустят.
Мира решила сказать свое веское слово. И оно было как всегда в её репертуаре. Она говорила кратко, но по делу.
– Дед, не копошись.
Северуса передернуло.
– Ну сколько раз я просил не называть меня Дедом! Или вы, паразиты такие, не знаете, что меня это бесит?!!
Миранда, кажись, испугалась. Даже странно, на нее не похоже... Ан нет: хитро сверкнули глаза, и она выдала на-гора следующую фразу:
– Ладно-ладно, обещаю больше так тебя не называть. Дед.
Снейп старший со стоном опустился в кресло. Доконали бедненького.
Саркас хмыкнул, но решил больше ничего не говорить, так как в данный момент был занят тем, что внимал лекции профессора Снейпа-младшего об аморальном поведении и сохранении здоровья своим родичам.
В общем, гвалт стоял редкостный. Наша директриса некоторое время созерцала свой кабинет, и, насытившись производимым нами шумом, просто заорала на всех, чтобы мы заткнулись.

Рассказывает Зик.
Мне, как обычно, больше всех повезло. На мою душу в Хоге пришлось целых два родича. Мама и отец. Причем если с отцом почти всегда можно было как-то договориться, чтобы он не мне сразу голову отрывал, то мама обладала совершенно убийственным характером. Поговаривают, что она при первом её знакомстве с отцом чуть не убила моего деда по отцовской линии, чем заслужила глубокое уважение моей бабушки все по той же линии. Вот и сейчас сложилась такая же ситуация. Мама настаивала, чтобы меня наказали, да построже, а отец, в кои-то веки, заступился за меня, заявляя, что я всего лишь мальчишка, к тому же у меня переходный возраст, и что она в свое время вела себя не лучше, и что она прекрасно знает, в кого я такой пошел. На это мама злобно хмыкнула и сказала, что я его полная копия, и что он сам так говорил. Отец не нашелся, что ответить, и они, повернувшись друг к другу спиной, начали дуться.
И тут наша директриса повысила голос. Надо сказать, что такое редко услышишь, не говоря уж о том, что увидишь. Но тем не менее.
– Ну-ка быстро все завернулись в варежку! И чтоб не слышала!
Все в шоке замерли. Надо сказать, что голос у нашей директрисы хороший. Громкий. Кстати, это впервые на моей памяти, чтоб директриса так бурно выражала эмоции. Судя по тому, как испуганно переглянулись наши родичи, и как поперхнулся водой Мастер (я так называю проф. Снейпа-старшего из уважения к его научным достижениям), это вообще впервые.
– Так гораздо лучше. Будете у меня знать. (Тут она удовлетворенно потерла руки.) Итак, молодые люди, где вы бродили в течение трех суток, когда вас отпустили лишь на один день?
Саркас хорошенько пнул носком сапога Джея и тот неохотно протянул:
– Ну... мы... это...
– А посодержательней можно?
Джей, как всегда, попытался изобразить из себя невменяемого. Будто вылезая из забытья, он ответил:
– Ах да, конечно. Так на чем мы остановились?
Директриса уперлась взглядом в Джея.
– Мистер Поттер, вы хотели мне рассказать, где вы «прогуливались» три дня.
– Правда? Мне показалось, что мы ходили лишь пару-тройку часов...
Лицо Джеймса выражало крайнее изумление. Похоже, к такой реакции директриса готова не была.
– Какую пару-тройку?!! Может быть пару-тройку десятков?!!
– Я всегда путался в цифрах... Нолик туда, нолик сюда...
Профессорша схватилась за голову.
– О, Мерлин! Эти дети сведут меня с ума! То они устаивают погром в коридорах, то пропадают сутками невесть где... Альбуса стоило причислить к лику святых за то, что он столько здесь работал директором! А у меня, наверное, скоро нервы не выдержат терпеть это безобразие!
Она вырвала стакан из рук Мастера и выпила залпом образовавшееся в нем виски. И только у нас появилась надежда, что буря прошла, как...
– Алкоголь вредит здоровью... – тихо произнес потупившийся Джей.
Это была, как выразилась бы моя мать, «соломинка, переломившая хребет верблюду». Похоже, за время нашего существования мы настолько достали Стерву-Минерву (прошу простить, не удержался!), что та стала бомбой замедленного действия, готовой в любой момент взорваться над нашими головами. Дальше шел спектакль.
МакГонагалл: Вы – юные паразиты, недостойные носить фамилии ваших родителей!
Саркас и Миранда (вместе, отсутствующе): Не согласны.
МакГонагалл: Молчать!!! (глубокий вздох) Вы – слабое поколение, которое не сможет и часа устоять против сил противника!
Саркас и Мира (все так же вместе, все так же отсутствующе): Не согласны.
МакГонагалл (истерично): Молчать, я сказала! Я вообще не представляю, как вы добрались до седьмого года! Зато я отыграюсь на выпускных экзаменах! Вы, конечно, дети учителей, но вам это не поможет!..
Профессор Грейнжер (вопросительно изогнув брови): Профессор, мне кажется, тут экзаменами не запугаешь...
Мама (бросив внушительный взгляд на меня): Особенно некоторых.
МакГонагалл (уже повеселев, простодушно отмахивается): Ничего, не таких усмиряли. Три дня голодовки – и будут, как шелковые ходить.
Мастер (обреченно): Не поможет. Пробовали. Они будут отбирать еду у младших. Дедовщина у них, видите ли.
МакГонагалл (не теряя надежды): Запрет на квиддич?
Летун (он же проф. Снейп младший): Нет. Все равно летать будут.
МакГонагалл (уже сдаваясь): Домашний арест? Отмена бала? Второй год?!!!
Проф. Снейп младший: Смысла нет. Две недели осталось. Легче выпустить.
МакГонагалл (расстроено): Что же нам делать?
Ребекка (вырвавшись из-под мамашиного присмотра): А давайте, вы нас сейчас пожурите, потом мы скажем, что больше так не будем, потом вы найдете в себе сострадание и простите нас. И мы уйдем. А?..
Массовый ступор. Минута молчания. Жужжат сонные, незнамо откуда взявшиеся мухи.
МакГонагалл (сощурившись, недоверчиво): Так... На попятный пошли... Ладно, так и быть, прощаю... (Стук. Челюсти Джея и Саркаса отваливаются балконом. Моя тоже. Родичи впадают во второй ступор, не выходя из первого. Директор улыбается фирменной улыбкой.) Но вы остаетесь под домашним арестом и лишаетесь возможности присутствовать на последнем матче по квиддичу.
Летун (резко приходя в себя): Они не могут не присутствовать! Они единственный состав! Мне некем их заменить. С кем я буду играть против Дурмстранга?
МакГонагалл: Хорошо. Квиддич разрешаю.
Реб (подпрыгивая): Йес!
МакГонагалл: Вот и отличненько. А теперь, молодежь, чтоб глаза мои вас больше не видели! У нас педсовет.
Среди учителей прокатывается стон. Мастер, предчувствуя очередные тяжелые два часа, наколдовывает по старинке бутылку Чивас Ригал. Наша пятерка медленно вытекает в коридор.

Рассказывает Мира.
Отлично! Я, кажись, отделалась малыми потерями. Нас выгнали в коридор. Родичи на ближайшие 2 часа заперты у Минервы. Жалко, не успела свой охотничий нож доточить. А сапоги до сих пор мокрые. Чего?!!
– Кто за поход в Хогсмид?
О! А щас (дурацкое слово, от Реб подхватила) братишка будет Джея убивать.
– Я сейчас (!) тебя прибью, чтоб не шебуршился! Будет тебе и Хогсмид, и квиддич, и небо в алмазах (это он к чему?)... Щас (Йес!) ты к своим праотцам отправишься, егоза гхырова! Ай, Реб, больно!
– Не матерись! Я знаю, ты это на 10 языках умеешь. Причем мастерски. И не надо глаза округлять. Мне Мира рассказала. (Меня терзают смутные сомнения, что меня только что подставили...) Ты у Деда научился.
– Ах ты, зараза такая...
– Все! Брек! Мне, между прочим, больше всех досталось. Ну почему всегда из-за таких разлагающих наше общество людей, как мой двоюродный брат, должны страдать такие вымирающие остатки интеллигенции, как я?! К чему такая жестокая кара?! Мне надо памятник возводить «За редкостное упорство в общении с отстающими в развитии»! (Тут раздается приглушенный писк Джея, припертого мной к стенке. По-моему, он пытался возмутиться на «отстающего в развитии». Зря возмущается. Все равно никто не слушает.) Нет, лучше прижизненно возвести в ранг святых! Вот она, достойная награда... Ах, на слезу прошибло. А вам (презрительная отмашка в нашу сторону) должно быть стыдно за ваше аморальное поведение!
Чагой-то нашу блондяшку проперло на жалость к себе. Ах да, конечно, ему давно никто не поклонялся! Вот у нас и взыграла мания величия. Не надо быть медиумом, чтоб сказать, что Саркас этим воспользуется. Я права.
– Мне очень стыдно за свое поведение, друг мой. (Вот подлиза такая! А сам, небось, мысленно удерживает себя от того, чтоб сразу не удушить обоих... Хотя ему потом пить не с кем будет.) Не позволишь ли ты искупить лично мою (ну язва! ну эгоист! все равно я тоже такая...) вину перед тобой путем сотворения несчастного случая с твоим кузеном?
Не поняла. Это же моя работа устраивать несчастные случаи!
Что-то Зика перекорежило. Его всегда так корежит, когда ему говорят что-то, что он не понимает.
– В каком смысле?
– Ну, типичный набор. Сердечные приступы, летальное отравление ядом, неудачный полет с лестницы, внезапный приступ эпилепсии около стены с оружием... Все как всегда.
А... Понятно. У моего брата внезапный приступ агрессии по отношению к Джею. У Саркаса он выражается в садистских потребностях. Но это редко. Обычно у меня спокойный, умный, расчетливый, саркастичный (хи-хи!), язвительный, вредный, деспотичный брат. Обожаю его. Прям мечта какая-то. Но сейчас, если я не вмешаюсь, то будет, как говорит Джей, «гибель многочисленных человеческих жертв».
– Хватит. Умные очень. Все причем. Так (обращаюсь к Поттеру), жертва, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Мм, хм! Мым хм ууум!
– Мне кажется, тебе стоило бы открыть ему рот.
Ах да, точно. Ошибочка. Спасибо, Реб.
– Я просто предлагал отметить наше удачное отлынивание от наказания!.. А вы сразу: отравить, отправить к праотцам...
О, Мерлин! С кем я только общаюсь?! Братья-алкоголики. При слове «отметить» у Зика на лице тут же появляется тупейшая из его улыбок, а Саркас удаляется куда-то в астрал.
– Отметить – это хорошо.
– Когда?
– Да хоть через час начинаем!
– По рукам.
– Тогда – поехали.
Тут мы разбрелись в разные стороны. У каждого – своя цель. Лично я бегу в комнату накормить Корфуса. Если он, конечно, еще не сдох от голода. Хотя, наверное, нет. Он живучий ворон. Недаром я его у Деда выцыганила.
Саркас, скорее всего, побежал за порцией воды имени себя любимого последней выдержки. Ах, зельевар-любитель!..
Джей – за закуской. Небось, опять эти кошмарные огурцы притащит. Как он это есть может? Ах да, он же у нас всеядный. Надо будет не забыть зелень, иначе мы с Реб умрем с голода.
Куда побежал Зик? Не знаю. Он вообще себе на уме. Хоть и жуткий нюня. Такой весь из себя белоручка-недотрога. Забитый книжный червь. Хотя очень умный. Почти как Саркас. Но все равно не в моем вкусе. Ведь если Саркасу все глубоко фиолетово, то Зик слегка истеричен. Он не так, как Джей. Там вообще, полная истеричка. Если смешать безбашенный героизм, кошачье любопытство, невероятную самоуверенность и способность впадать в истерический транс, не говоря об умении находить неприятности в любой точке света – это будет Джеймс Поттер Второй. Как же моя мама сказала про Зика... Он... Эмоционален. Да, моя мама на редкость корректна. Иногда слишком жестока, но почти всегда выражается цензурной лексикой. Возможно, поэтому отец её и выбрал. А может, потому что у нее отличный хук справа, она – психоаналитик и отлично разбирается в людях... Но она у меня лучшая. Пусть и блондинка. Пусть и коротко стриженая. Она, между прочим, людь-человек. И её это ни чуточки не смущает. Даже наоборот. Она этим гордится. А еще у нее очень красивые глаза. Такие желтовато-золотистые. Как у хищной птицы. И взгляд такой пронзительный... Она щас (!!!) пытается разрулить нашу политику и экономику. Только у нее пока не получается, несмотря на то, что она смогла растормошить бабушку Зика, бывшую жену Люциуса Малфоя. (Ну и дурацкая фамилия! Еще один повод не любить Зика.) Да-да, того самого. Слабое звено в древнем роду Малфоев, который сумел настолько испортить репутацию семьи, что бедному дяде Рему пришлось очень долго бегать по разным уважаемым людям, что отстоять честь любви своей юности, которая, кстати, ответила ему взаимностью. Теперь он отчим Зика. Точнее, праотчим. Кстати, я тут узнала полное имя нашего белобрысого друга. Сейчас будете смеяться. Зигфрид Родеус Корнелиус Малфой Пятый. Вот.
Что-то я заболталась. Прям как Реб. Между прочим, куда направилась наша юла на реактивном двигателе? Да, я знаю, что это такое! Мне мама рассказала. Только такого сейчас не делают. Людей мало знающих осталось. Да вообще, людей мало. Сильно всех потрепало... Ладно, об этом потом.
Все я о других. О себе совсем не думаю. Не дело. Забегу-ка я на спортивную площадку. Надо спину размять. А то пластичность терять начинаю. Я же наемник! Мне надо всегда быть в форме. А если завтра война?..
Хотя уже война...
* * *
В тот день, в начале лета, ярко светило солнце. Пятеро молодых людей, пятеро представителей зачарованного мира еще не знали, что этот день станет переломным в их жизни. Что дальнейшие события примирят их, сплотят их дружбу и веру в светлое будущее их цивилизации.

Конец первой главы.

Глава 2

Гл.2. Очень скучная глава, или «немного» истории...
Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг, за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.
Из кинофильма
«Земля Санникова»

Рассказывает Джей
День начинался хорошо. Вы (такие как Зик) не можете себе представить, что значит для нормального белого человека крепкий сон. Особенно после полуночной пьянки водой Саркаса. Он – феноменальный человек. Сразу видно гены зельевара. Может зашибить из каких-то сухих травок бухло, после первого глотка которого становится хорошо. Очень.
Вчера мы что-то праздновали. Что – не помню. Ан нет, помню. Мы отмечали удачное отмазывание от наказания. Как говорит моя прелесть, тусили вчетвером. Хорошо, что у нас, а то бы мы из общей гостиной не доползли бы. Ну, может, Саркас и дошел бы. Покачиваясь. А меня бы тащил Зик. Он у нас пьет меньше всех.
Проясняется что-то еще. Ё-мое. Вспомнил. Но лучше бы не вспоминал. Я обещал Мире обручальное кольцо. А еще жениться на Реб. Не... Надо пока холостым остаться. Я еще слишком молод для такой мучительной смерти. Что-то еще было... Не помню! Надо бросать алкоголизм. Память уже девичья. А мне только 17 лет! Все жизнь еще впереди. А что дальше? Склероз. А потом? Амнезия. Надо бросать алкоголизм.
Валяюсь на кровати. Созерцаю потолок. В окно влетает камень и раскрывает головой оконные створки. Тупые солнечные зайчики полезли в глаза. И какой урод придумал строить спальный корпус около озера?! Он что, никогда похмельем не маялся? Стоп! Как-то я с утра медленно головой думаю. Так и до тормоза недалеко. У камней же голов нету! Откуда она у этого? А, это не камень! Это – гордый орэл. Маленькая пернатая гадость, которая постоянно путается в моих волосах. Летучий питомец Ребекки. Говорит (в смысле Реб), что он ей от отца достался. Сыч его зовут. Правда, это и есть сыч, только о-о-очень маленький. Но на гордого орла тянет. Меня только одно расстраивает. Сыч прилетает только в тех случаях, если меня ищут: а) Реб; б) Мира; в) Саркас и г) Зик. Хотя в нашем случае, Зик и Саркас сами бы пришли.
Зачем же я нужен Реб? Странные они какие-то. Отвлекают меня от законного полуденного сна. Ну и что, что я уже 13 часов валяюсь в кровати! Зато мне хорошо. Очень. Жизнь прекрасна и удивительна.
Уже не прекрасна. И совсем не удивительна. Маленькая срань наконец-то до меня добралась. Путем падания мне на голову. Видно это судьба, чтоб мои волосы стали пристанищем для этой не очень гордой птицы.
Пытаюсь нащупать письмо, не отрывая головы от подушки. Не получается. Придется выполнить смертельный номер со вставанием. Ну... 3... 15! А-а-а! Чтоб тебя перекорежило и обратно не раскорячивало!.. Моя голова!.. Ну все, мое терпение кончилось. На этом свете есть место только для одного из нас. И этим существом буду я.
Маленькая гадость, будто чувствуя мой гнев, взмывает под потолок. Ну ничего, я и там тебя достану, паразит крылатый. Вскакиваю с постели. Качает с похмелья. Сколько же я вчера выпил?! Ясно, что много. Алконавт гхыров. В процессе преследования наглой птицы наступаю на какой-то осколок. Матерюсь. (Это слишком нецензурно, чтоб его писать. И слишком много. Короче, мне лень.) Продолжаю преследование на одной ноге.
В тот момент, когда я на крутом повороте чуть не влетаю в письменный стол, в комнату, вышибая плечом дверь (и кто ее только закрыл?), врываются мои сожители: Саркас и Зик.
– Ну и кого убивают?.. Откуда вопли?..
Саркас в своем репертуаре. Интересная у него логика. Если где-то что-то падает, орет, матерится, – значит, кого-то, несомненно, убивают. Хотя, если живешь всю свою жизнь рядом с взбалмошной девчонкой (да-да, это я о Миранде), которая постоянно хочет опробовать на ком-нибудь какой-нибудь новый удар, то такая реакция вполне нормальна. Как говорил один из бывших профессоров моего отца, «надо всегда быть начеку». Извините, не говорил, а орал. Причем на ухо.
Что-то я задумался (с чего бы это?) и не заметил, что эти паразиты от хохота уже чуть ли на полу валяются. Ржачно им тут очень. Прям козлы какие-то. (Интересно, когда козлы успели начать ржать?)
– Что коней изображаете?! Помогли бы. У меня осколок в ноге. Какой урод разбить бутылку додумался?
Саркас внимательно на меня смотрит.
– Если честно, этим уродом был ты.
– Чё, правда? С какого перепугу?
– Ты решил йога показать. Путем хождения по битому стеклу.
– Ну и как, получилось?
– Ну... Не очень.
– Понятно. Насколько «не очень»?
– Довольно сильно не очень.
– Ладно. Задам вопрос по-другому: сколько злых разбуженных студентов пришло больно бить меня по разным частям тела на этот раз?
– Да так, половина, или может чуть больше, отделения магов-практиков. (Для тех, кто не в курсах – практиков у нас бешеная прорва, так как в них входят как атакующее, так и защитное отделение. То есть я и Зик.) А, не обращай внимания.
Ну не дауны? Я, между нами, девочками (а я девочка?!), в течение всего разговора стоял посередине редкостного бардака на одной ноге, одетый лишь в штаны от пижамы (меня тут заинтересовал один очень... э-э... щепетильный вопрос: а кто меня раздел?!) и не шебуршился. А эти тупезни недоразвитые до сих пор мне не помогли! Это, кстати, их тоже комната. Так что бардак они убирать вместе со мной будут, вот.
– Слух, Саркас, ты меня лечить будешь, или где? Я могу, конечно, и дальше заливать кровью твои конспекты...
– Мои конспекты!
Йес. Причем без комментариев. Я увидел адекватную реакцию! Хотя нет. Это вряд ли можно назвать адекватной реакцией. Просто у нас Саркас очень щепетильный. Аккуратный, чтоб его. Представляете, человек через две недели заканчивает школу и при этом умудряется хранить рассортированные по датам все конспекты, начиная с первого курса. Да у меня даже половины этого года нет!
Но я все равно своего добился! Обо мне заботятся! Меня все любят!

Рассказывает Саркас
Ага, причем в разных положениях! Убил бы, да мне этого не простят. Ну почему я до сих пор обитаю с этим сборищем полоумных? Причем мало того, что обитаю, так о них еще заботиться надо, и любить! Хотя я их по-своему люблю. Братской любовью. Всех бы поубивал.
Так вот, пока я спасал конспекты, учебники и прочие книги из бардака, наведенного моим другом, Зик вынимал осколок из ноги Джея и рассказывал, что было вчера. Мне пришло в голову прислушаться. Я сам слабо помнил, что было. Склероз. Как сказал бы Джей, «надо бросать алкоголизм». В результате из рассказа Зика выходило, что ничего хорошего не было. Это меня насторожило. Так не бывает. Или бывает, но очень редко.
Вот тут-то, уважаемые, наступает момент истины. Я думаю, вы уже давно желаете знать, что здесь происходит, кто такие медиумы и практики, почему Джей столько пьет и кто наши родители. Но давайте начнем с самого начала.
Итак, в начале 21 века магическая Война Крови достигла своего апогея. В связи с возвращением на политическую арену Темного Лорда Вольдеморта, ой, простите, Того-кого-нельзя-называть, общественность разделилась на два фронта: сторонников геноцида магглов (а так же нечистокровных волшебников) и так называемых магглолюбов, бросивших все свои силы на защиту не-волшебников. При этом надо заметить, что сами не-волшебники, они же магглы, об оказываемой им помощи даже не догадывались. Целью каждой стороны было уничтожить вторую и доказать верность своей позиции. В течение длительного времени преобладали Упивающиеся Смертью, уверенно искоренявшие недостойных людей. И, наконец, когда надежда на справедливость совсем иссякла, пришел герой. Юноша 17 лет от роду, чьих родителей убил тот самый Томас Марволо Реддл (читайте «Темный Лорд»). Он (юноша, отец Джея, Гарольд Поттер) вызвал Того-самого-очень-страшного на дуэль и победил его. Но перед самой смертью Томас смог воплотить одно очень древнее заклинание, которое разрушило хрупкую грань между мирами магов и магглов и изменило обе расы. Бла-бла-бла.
Так пишут в учебниках по истории Мрачных Времен. И это еще и не самый плохой вариант. Но знаете, что самое смешное из всего этого? Это почти правда. Но сейчас я вам расскажу, как все было на самом деле. Между прочим, информация из верных источников. Это была любимая сказка нашего детства.
Отец Джея, Гарольд Поттер (кстати, кто мне объяснит, почему его все зовут Гарри?..), действительно вызвал в возрасте 17 лет Реддла на дуэль и действительно его победил. Но при этом ему помогали: Рональд Уизли (отец Реб), Гермиона Грейнджер (мать Реб), Джесс Поттер (мать Зика), Дракониус Малфой (отец Зика), Нарциссия Блек (бабушка Зика), Ремус Люпин (праотчим Зика), Саркас Снейп (мой отец), Северус Снейп (мой дед), Кассандра Монтерески (моя бабушка), Альбус Дамблдор (мой прадед), Минерва МакГонагалл, Аластор Грюм, Невилл Лонгботтом и прочие. Если бы я продолжил перечислять, то это бы длилось до самого вечера. Но тем не менее. Надо еще учесть, что, возможно, Поттер и не победил бы, если бы Лонгботтом совершенно случайно не свалил на главного человеконенавистника горшок с морошкой эльзасской. Кстати, отличный антисептик.
На самом деле, Гарри пошел на дуэль из-за чисто поттеровской особенности: врожденного чувства справедливости. Именно эта особенность и гуляла в нем начиная с 11 лет (кстати, до сих пор там шляется). Но, возможно, именно эта особенность помогла восстановить потерянное равновесие.
Я только сейчас понял, что мне надо заниматься риторикой. Никакой структуры речи. Ну, конечно, я вам не историк, как Зик. Я так, наукой балуюсь. Итак, попробую рассказать вам эту историю. Хотя, думаю, вы сами прекрасно ее знаете.
В возрасте 17 лет, будучи идеальным прототипом героя-освободителя, Гарри Поттер совершил подвиг, за который на веки попал в учебники, как родоначальник эпохи Мрачных Времен, которая длится до сих пор. Короче, дело было так.
На 7-ом курсе школы Хогвартс Гарольд Поттер, страдавший от одиночества в душе и от нехватки родственников в реальности, решает раз и навсегда, даже ценой своей жизни, освободить волшебников (ну и всех остальных вместе с ними) от гнета Темного Лорда. Но он даже не догадывается, что подобная возможность представится ему очень скоро. Тем временем гроза волшебного мира, узнав из какого-то корявого предсказания о том, что ему предстоит погибнуть от руки этого юноши, решает сделать все возможное, чтоб тот до этого великого события не дожил. Поэтому он посылает в сторону Хогвартса в большом количестве всяких доступных ему тварей, в числе которых вервольфы, мантикоры, тролли, великаны, кентавры, кадавры и прочие гидры. В результате одного из таких набегов, которые представляли собой игру в «кошки-мышки», и где Поттер выступал отнюдь не в роли кошки, от когтей и клыков пострадает Дракониус Малфой (в недалеком будущем отец Зика, но тогда – закоренелый враг Гарика). И не было бы у меня товарища, если бы не Ремус Люпин (в еще более недалеком будущем – отчим Драко), который спасет этого вреднейшего из слизеринцев от неминуемой смерти, чем и завоюет его уважение, а позже – чисто мужскую солидарность.
Тем временем, в лагере врага не все так гладко. Нарциссия Малфой, подпортив карты Реддлу, восстает против диктатуры мужа, подает на развод по причине полной неприспособленности оного к совместной жизни и отправляется в пресловутый Хогвартс , якобы для того чтоб проведать пострадавшего сына. Но при этом, никто (кроме, конечно, моего деда) не знает о том, что женщина, приехавшая в ту же самую школу в начале года в качестве преподавателя Защиты от Темных Искусств (длинное название для предмета, ЗОТИ лучше), да еще и притащившая в школу своего 11-летнего (фиг вам, ему тогда 17 было, только он внешний вид с бабушкиной помощью изменил) сына, является Кассандрой Монтерески, она же Дамблдор, она же, по секрету, Снейп.
Ну, вы понимаете, все ниточки сходятся к одному-единственному замку, к этой замшелой махине на краю скалы. Лично меня всегда интересовал вопрос: почему именно здесь? Что, во всей Англии, во всем мире не нашлось такой же фиговой груды камня, чтоб там проводить величайшие крахи цивилизации?! В следующей главе, думаю, вы поймете, почему я так не люблю это место, а особенно одно галантерейное изделие, которому я не советую попадаться мне под руки...
В общем, Драко попадает в больницу Св. Мунго, Гарри уезжает к нему (вы не подумайте, из чисто мужской солидарности!), Нарциссия приезжает в Хогвартс , все уезжают и приезжают. Но интереснее всего другое. В школу, как помощь от осведомленных сотрудников маггловских спецслужб, приезжает некая Села Монфорд – 17-тилетний капитан команды быстрого реагирования – для поимки общественно опасного Томаса Реддла. Скажу по секрету, это моя будущая мать. Да Монфорд, а не Реддл!
Тем временем, пока Села потрошит Хогвартс с его системой обороны и узнает с помощью моего отца (Сэмюэла Снейпа), в какой гадюшник она попала, в больнице Св. Мунго происходит много чего интересного. Гарри, ожидающий улучшения состояния своего врага (а может, уже нет?) Малфоя, встречает двух человек, которые впоследствии еще больше изменят его жизнь. Это Алина Томашкова, родом из Болгарии, и, – не удивляйтесь, – Джесс Поттер, его сестра. Прошу не кричать и не спрашивать, какого тролля она тут появилась. Это история еще более древняя и затрагивает аж поколение Деда. Кстати, Дед сыграл в ней непосредственную роль. (Без грязных намеков, пожалуйста!) Но об этом позже.
Итак, Гарри встречает свою сестру и выясняет несколько очень интересных подробностей, в числе которых тот факт, что слово «брат», которое она произнесла при их встрече, было первым, которое от нее услышали с тех пор, как ее принес в больницу угрюмый человек в черной мантии. Узнает, что её считают слегка полоумной. И что единственная вещь, соединяющая ее с миром, это медальон в виде большого зеленого камня на золотистой цепочке, который она никогда не снимает. Все это он узнает от той самой Элион, которую как раз взяли на испытательный срок, присматривать за Драко. В общем, дождавшись того, что Малфой придет в себя, он тащит всех четверых (не удивляйтесь, Элли, как-никак, симпатичная!) в Хог.
А там... А там творится полная фигня. А именно встреча старых настоящих друзей. Вы когда-нибудь видели статную, фактически 50-тилетнюю, но от этого не менее красивую представительницу очень древнего и уважаемого рода, которая, обливаясь слезами, высоко поднимая колени, подбирая длинную юбку со шлейфом и падая со шпилек, бежит через огромный зал обнимать подругу своего детства? Я – нет. А вот мой отец видел. Он заявил, что стоявший рядом с ним Ремус Люпин в шоке осел на каменный пол, когда Нарциссия чуть не удушила в объятьях Кассандру.
В общем, ребяткам везет, когда их чуть не разворачивает Села на входе в школу. Дальше идет много трепологии, выяснения семейных связей и отношений, раскрытия тайн за огромным количеством магических и простых печатей и разных признаний. В течение этих событий маму даже успел укусить вампир. Перейду сразу к самому важному событию, а именно, к Последней Битве (я, когда узнаю, кто придумал это название, скажу его имя Деду, у него большие планы на этого человека... садистские, конечно), которая состоялась... Попробуйте угадать, где! Правильно!.. В главном зале школы Хогвартс ! В результате данного действа получается, что Упивающиеся Смертью во главе с Темным Лордом исчезают в вечность. При этом от школы, разумеется, не осталось камня на камне.
И все было бы хорошо, если бы Томас не решил пошутить над магией мироздания, и обратить историю вспять. Не знаю, где он нашел это заклинание, и как ему хватило сил на его выполнение, но он его осуществил. Почти осуществил. В самый ответственный момент эксперимент вышел из-под контроля из-за того, что на голову архимага упал цветочный горшок. (Я вам уже об этом говорил.) В итоге, заклинание не повернуло ход истории, но активно шарахнуло по миру, порядочно облучив его жителей-обитателей и поломав маго-магглловскую границу. Правда, об этом все узнали только года через два. А пока...
После гибели Волдика (язык мой – враг мой) жизнь начинает налаживаться. Все внезапно поверили, что надежда все-таки помрет последней. Началась перестройка общества с целью искоренить ту несправедливость, от которой страдали поколения магов и людей. Наши семьи тоже зажили счастливо.
Драко стал лордом Дракониусом Малфоем, навел порядок в своих замках, обнаружил бумаги о махинациях и просто преступлениях своего отца, чуть не упал в обморок во время их изучения и начал активно восстанавливать честное имя своей семьи (если оно у Малфоев когда-либо было). В этом мероприятии ему активно помогали его мать, Нарциссия, недолго остававшаяся вдовой и вышедшая за любовь своей юности, Ремуса Люпина, и Джесс Поттер, его молодая красавица-жена, руку и сердце которой Драко все же удалось выпросить у ее брата, Гарольда Поттера.
Сам Поттер после сдачи экзаменов стал аврором и за два года дослужился до 5-ого уровня (притом, что всего их семь), но вернулся в заново отстроенный Хогвартс преподавателем ЗОТИ. За эти два года он успел объехать полмира и даже заскочить в Болгарию, чтоб жениться. Его жена, ныне, на английский манер, Элион Томсон, получила-таки место в больнице Святого Мунго и стала там медсестрой. Летом, пока в школе не было занятий, они приезжали в Нору и жили в течение месяца у Рональда и Гермионы Уизли. Кстати, именно Поттер упросил будущую мамашу Реб вернуться в Хог преподавать трансфигурацию, ибо бывший преподаватель данного предмета, профессор МакГонагалл (Cтерва-Минерва!.. извините...), после кончины «волшебника номер раз и просто оч. хорошего человека» Альбуса Дамблдора, стала директрисой.
При ней заместителем директора стал мой любимый дед, Северус Снейп. Он продолжил заниматься наукой даже после того, как ему всучили Орден Мерлина второй степени за создание зелья, фактически уничтожающего вирус вампиризма. Хотя, он еще долго потом возмущался, что настоящие открытия никто не ценит, и дают награды за какой-то бред. Кто-то пытался доказать ему обратно, но этот кто-то явно был не в курсе, с кем связался. На самом деле, мой дед после облучения настолько увеличил уровень своей магии, что если раньше он мог достаточно хорошо гипнотизировать, то теперь он вообще. Змея какая-то. Бабушка его по этому поводу сильно подкалывает. А он лишь смеется. Бабушка говорит, что Дед сильно изменился: стал чаще смеяться и улыбаться, обзавелся неким подобием жалости. Вспомнил молодость, видно. Нам про него столько всего интересного рассказали... Моя бабушка вернулась работать в Министерство магии, сумев запихнуть туда Рональда Уизли, растолкав Нарциссию Люпин (уже, уже!) и мою маму. Причем мама там так прижилась, что теперь года три как Министр Магии. Ну да ладно. Шустренько отстроив новую школу – на новом месте, разбирать руины старого замка никто, судя по всему, просто не решился, – туда набрали новый преподавательский состав из бывших выпускников.
И все было бы хорошо, если бы не начался бардак. А начался он незаметно. Никто не уделил внимания тому, что за те два года случаи нападения магических существ на магглов участились в десять раз. А потом, за один месяц, драконы спалили Нью-Йорк, гидры устроили гнездо в центре Венеции, по Франции, подобно злокачественной опухоли, стал расползаться ареал охоты «Живоданских зверей» – вервольфов, гипогрифы поселились в Эйфелевой башне, а вампиры решили, что Румынии им недостаточно. Вы понимаете, народу было пожрано бешеное количество, и не только в перечисленных местах. Технический прогресс зашел в тупик. Еще через год о существовании волшебников знал весь мир, но всему миру это было глубоко фиолетово – атаки магических тварей были еще не самым плохим. Родилось наше поколение.
Тут все точно схватились за голову, потому как оказались мы дети не простые, а странные. Выяснилось, что мы представляем собой новую ступень эволюции, если таковая существует. Волшебники, не нуждающихся в палочках, берущие силы от окружающей их природы и обладающие дарами. Короче, было совершенно непонятно, что с ними, то есть с нами делать. Тут то и сработал главный мозг нашей компании. Мисс Грейнжер-Уизли, поймавшая Джессику Малфой и прочие светлые умы нашего мира, стала изучать это явление, ибо у самой дочка огнем плевалась и из пепла восставала, как феникс. Сначала, правда, все подумали, что это эффект облучености родителей заклятием Волди, но потом это пошло по всему миру и все расстроились гораздо сильнее.
Вот тут-то родителям и помогла та самая облученость. Так как они находились в главном зале в процессе сотворения заклинания, то мы получили: у Гарольда Поттера начали расти драконьи крылья, Рональд начал кидаться огненными шарами, Драко стал левитировать, Гермиона начала управляться с огнем, мой отец научился становиться прозрачным, Джесс теперь могла распадаться на ворох осенних листьев, взрослые (дед, Рем, Нарциссия, бабушка и прочие) стали почти архимагами. Хотя почему почти? Дед продолжил с удовольствием развивать новоприобретенные способности и реально стал сильным серым(!) архимагом. Наша добрая тетя Герми времени зря не тратила. Она составили классификацию юных волшебничков, чуть ли не научную работу по этому поводу сделала. Классификацию утвердили, и теперь всех юных волшебников обучают именно согласно ней.
Объясняю классификацию. Мы делимся на четыре типа по источнику магии и на пять по способностям. Источники: воздух, вода, огонь и земля. Ничего нового. Способности: защита, нападение, лечение, метаморфозы и... назовем это прорицанием. Из этого следует, что у нас есть пять типов магов: защитники, нападающие, целители, метаморфы и медиумы. Каждый тип имеет определенные способности, которые зависят от стихии данного мага. К тому же, защитников и нападающих обычно объединяют в одну категорию – маги-практики. Знаю, в понимание это очень плохо укладывается, поэтому приведу пример.
Возьмем... Зика. Он у нас защитник, при этом еще и воздушный. Поэтому он может создавать дымовую или туманную завесу, защитный купол, воздушную подушку (на тот случай, если мы будем падать с какой-нибудь большой высоты), ураган-торнадо небольших размеров (километров этак 5 в высоту) и просто сильный ветер. Так понятней? Отлично. Вы понимаете, тетя Герми делала свои расчеты, учитывая каждого юного мага, как потенциально достойного члена общества. Наше же правительство решило, что нас можно использовать как прекрасное оружие. Посему, с самого нашего рождения детишек собирали в учебном заведении и разбивали на боевые команды.
Каждая команда в классическом, полностью укомплектованном варианте состояла из пяти человек. В идеале в нее должны были входить все четыре стихии. Обычно шла недокомплектация, потому как медиумов было крайне мало. В процессе обучения мы должны были узнать основы управления нашими дарами и освоить бой с определенным видом оружия, свойственным каждому типу магов. У атакующих это меч, у защитников – посох, целитель выбирал любое стрелковое оружие (я предпочел пистолет, стреляющий серебряными болтами и пулями), медиум – что ему больше по душе (у Миры это ножики, удавочки, топорики и собственные пятки с кулаками), а метаморф использовал свои зубы и когти. Но, помимо основных навыков владения нашими способностями, нам еще давали общие знания по истории, экономике, языкам (как минимум 5-ти, 2 из которых – мертвые), естественным наукам, основам волшебства и магии (углубленные курсы читали для каждого типа отдельно), нумерологии, астрологии, не говоря уже о «курсе молодого бойца», как в шутку окрестил его дед, в который входила тактика и стратегия боя в различных ситуациях, боевые искусства, топография, верховая езда, ориентирование на местности и прочие подобные дисциплины. Вы понимаете, что после такой подготовки из школы должны были, по идее, выходить все из себя машины убийства. Но никто не учел того, что мы все-таки дети. И потребности с подходом у нас детские. Да, нам семнадцать, мы владеем всевозможными стилями борьбы, можем ориентироваться по звездам и каждый (ну, почти) в одиночку завалит горного тролля.
Но нам так весело, что весело становится и всем остальным. После того как Джей на «верховой езде» решил поиграть в игру «кто кого забодает» со своим конем и назвал последнего бараном, за что получил копытом по лбу, дядя Гарольд чуть не поседел, а за нами стараются наблюдать как можно тщательнее. В прошлой главе мы рассказали, что получается это из рук вон плохо.
Кстати, все неприятности у нас возникают в основном из-за Джея. Ну, скажите мне, почему он носится, как пикси в родах?! Вот и сейчас. Мало того, что он разгромил нашу комнату (а убирать, как обычно, придется нам с Зиком), так теперь он орет на своего кузена, что тот больно вынимает осколки из ноги. Так, спокойствие... Мне глубоко фиолетово, мне все глубоко фиолетово... А на чем он сидит? Это же моя прошлогодняя практическая работа по использованию ядовитых растений в современной медицине! Все подопытные животные остались живы даже после вскрытия! Это же было гениально! Правда, я всегда гениален, но это не повод! Джей!..

Рассказывает Зигфрид
Это называется: что ни делается – все к лучшему. Когда Саркас с сумасшедшим взглядом и бешеными воплями сбросил Джея с кровати, мне, наконец, удалось вытащить этот бутылочный осколок. Интересно, обеззараживать надо, или саркасовы травки в том, что Джей называет кровью, а все прочие – спиртом, сами сделают свое дело?..
О... Теперь я понимаю бурную реакцию Саркаса. Это же та самая практическая работа, за которую он получил что-то там. Несомненно, очень важно.
– Итак, друзья мои, не спать! Жизнь прекрасна и удивительна. По какому поводу мне прислали письмо?.. – мелкие и средние ранения у магов Земли заживают, как на собаке; порез на ноге явно не был исключением. К Джеймсу вернулось бодрое расположение духа, и теперь мой кузен пытается оценить ситуацию. Кто же ему поможет, кроме нашего доброго Саркаса?
– Жизнь чаще удивительна, чем прекрасна. Ты знаешь, что это за неделя?
– Э... Нет. А что?
– У нас профильные экзамены. Твой завтра. Сегодня консультация.
– Б**! – Типичная для Джея реакция. – Когда? – В два пополудни.
– Уф!.. – Джей расслабился и явно утратил бдительность. А ведь знает Саркаса уже не первый год...
– Сейчас 13:50.
– Б**-*-*-*-*!.. – и наш Джей унесся по коридору, как неплохой смерч. Надо постараться и показать родителям на экзамене что-то похожее, отец наверняка останется доволен. – Джей, а переодеться и позавтракать? Вернее, пообедать?.. – уже не слышит. Оно, в общем-то, и правильно, на консультацию опаздывать не стоит, тем более к собственному отцу.
– Саркас, у тебя обоняние тонкое, скажи, пожалуйста, что сегодня приготовила наша восхитительная Ребекка?..
– А-ах!.. Лазанья...
Лазанья... Ребекка, ты божественна. Я уже говорил, что обожаю тебя?.. Возможно, Джею все-таки стоило опоздать.
– Пошли есть?..
– Конечно. Я не могу позволить себе пропустить очередной кулинарный шедевр нашего метаморфа. Кстати, – оглядывается, – а что мы будем делать с этим бедламом? Ты же знаешь Джея, у него слово «уборка» никаких ассоциаций не вызывает... Мне, конечно, все глубоко фиолетово, но, спешу тебя уверить, мой бесценный друг, я не горю желанием прилагать к этому свою личную физическую силу.
– Саркас, ты меня используешь в своих корыстных целях.
– Вот такой я паразит. Ценю твое стремление помочь.
С этими словами и фирменной улыбкой a-la «граф Дракула вернулся» (этой улыбкой он пугает менеджеров в магазинах – через пять минут общения с ним они готовы не только отдать всю выручку за последние пять лет, но и продать ему магазин за бесплатно... хорошо все-таки быть полувампиром...) Саркас исчезает в дверном проеме.
Как всегда. Меня никто не любит. Кроме Ребекки. Она меня жалеет и не эксплуатирует. И вообще, она прелесть. Ладно, сейчас раскидаю все по местам и пойду обедать. А там лазанья... И Ребекка... Или лучше в обратном порядке?..

Рассказывает Миранда
Оба-на, а у кого-то сейчас неслабые неприятности. Давайте я угадаю, кто это – Джей! Круто он попал. Опоздать на консультацию к Гарольду Поттеру, будучи Джеймсом Поттером... Камикадзе. Практически равносильно тому, чтобы заявить Деду, что он гхыров зельевар и не фига не понимает в лечении. После такого выживет разве только моя бабушка. Да и то, за красивые глаза.
Я понимаю, подслушивать нехорошо, но мне можно. Я нинзя, будущий полноценный наёмник, мне надо практиковаться. Ха!.. Вот это просто надо слышать. Ведь Джея отчитывает дядя Гарри, он же профессор Поттер:
– ... И все же, молодой человек, вы можете дать внятное объяснение вашему внешнему виду?
– Это... Э... А, это мы разработали новый вариант обмундирования, направлен на подрыв боевого духа противника, особенно эффективен против разумных. «Красные бегемотики» называется. Работает так: выходите на поле и, пока враг ржет, катаясь по земле, вы спокойно его обезвреживаете.
Дружный хохот. Правильно, там сидит же вся атакующая половина практического отделения. Не надо быть медиумом, чтобы утверждать – завтра большая часть из них будут ходить именно так.
– Ладно, мистер Поттер, займите, пожалуйста, ваше законное место. И постарайтесь замолчать. Итак, продолжим. В практической части экзамена вы обязаны продемонстрировать навыки блокировки физического и магического ударов, внезапную атаку, атаку из засады, подрыв морального духа противника – общепринятыми методами, вы слышите меня, мистер Поттер?.. – а так же знание правил проведения магической дуэли.
– Да какие там правила, пап! Вышел, врезал, ушел...
Опять хохот, правда, более сдержанный. Наверное, профессор Поттер сделал слишком зверское выражение лица.
– Еще тупые вопросы есть?.. – Тишина. – А не тупые?.. – Тоже тишина. – Все свободны!..
Еле успеваю отскочить. Первым из класса выносит Майлза Лонгботтома, веселого молодого человека, унаследовавшего от матери, Вирджинии Уизли, карие глаза и рыжевизну в волосах. Лучший друг Джея среди атакующих. Хотя ему сейчас не до смеха.
– Мира! Какие люди! Слушай, а ты не знаешь, какая муха сегодня Шрама укусила? (эту кличку дяде Поттеру дали еще в Министерстве, за его знаменитую «молнию» на пол лба) А то он вдруг резко шуток не понимает. Кстати, где вы вчера ходили? Нам Джей заявил, что вы завалили трех драконов, а четвертый попытался тебя сожрать, но подавился... Ой, что это у тебя выражение лица изменилось?.. Ну, я побежал...
Так, кажется, у нас сегодня кто-то получит. По ушам. Больно. Секирой. О, а что это у нас творится? Похоже, разборки приобрели еще больший размах. Из кабинета, в совершенно разъяренном состоянии, выбегает профессор Гарольд. Следом за ним мчится Джей.
– Отец!
– Что «отец»?! Я в твоем возрасте...
– Ты в моем возрасте был долбаным «мальчиком, который опять выжил и опять вляпался в неприятности»!
– Я хотя бы был стоящей личностью! А ты – ноль без палочки!
– Ах, значит, я ноль...
Из ближайшего класса на крики выбегает наш вечно юный душой преподаватель защиты Дракониус Малфой, широко известный в узком кругу нашей команды, да и всей школы, под звучным именем Дракон. Мгновенно вникает в происходящее и вклинивается между отцом и сыном. Все-таки у него отличная реакция, для гражданского, конечно.
– Слушай, Поттер, я, конечно, понимаю, что ты рассержен, но, во-первых, это не повод орать под дверью моего кабинета, а во-вторых, твой сын прав. Ты действительно был долбаным «мальчиком, который опять выжил и опять вляпался в неприятности»!..
– Малфой, я, по-моему, мелких хищников не спрашивал.
– Так, Поттер, – профессор Малфой принял боевую стойку. – Ты нарываешься. Не буди во мне зверя...
– Хорька? Испугал!.. – в руках Поттера сверкнул меч Годрика Гриффиндора.
Вот это уже опасно. Обычно эти двое останавливаются на обмене «любезностями», но сегодня мы решили взяться за шпаги! Надо быстро вытаскивать оттуда Джея и бежать за отцом. Ну, где наша не пропадала...
– Джей! Вот ты где! Спасибо вам, профессор Поттер, профессор Малфой, вы его нашли!.. А то мы его так обыскались, так обыскались! Саркас, он даже расстроился, вы представляете?.. Вы не возражаете, если я его у вас заберу? Нас Ребекка с обедом уже заждалась...
– Обыскались?.. Свежо предание... Ладно, Мира, забирай это недоразумение в пижаме, – уф, еле успела закрыть Джею рот, он уже начал возмущаться, самоубийца! – Я вас потом найду, если вы мне понадобитесь.
– Конечно, профессор Поттер. Мы в столовой. До свидания! До свидания, профессор Малфой!..
Отец, где ты ходишь, когда ты нужен?.. Они же сейчас друг друга поубивают... Изумительная сцена: пустынный коридор (все в столовой), косой свет из окон и два трупа в луже крови. Какая же богатая у меня фантазия... Вот ты где, батя! Ещё и профессор Грейнжер! Отлично, идите сюда, вы двое прекрасно с этим справитесь. А мы с Джеем пока скроемся с места действия.
– Пап, предотврати это двойное убийство – и будет тебе счастье. А я побежала.
Гхыр, отец, похоже, опять тормозит.
– Гермиона, и что нам делать? Их надо как-то разнять...
Миссис Грейнжер, я вас уважаю. Очень уважаю.
– Ахем! – нарочито громко, профессора-практики прерываются и вопросительно смотрят на нее. – Сэмюэл, а что это там черное вдали белеется?.. Уж не твой ли это отец?..
Нет, у них обоих определенно великолепная реакция!.. Только что чуть глотки друг другу не рвали, а через секунду – лучшие друзья.
– Слушай, Драко, я внезапно почувствовал жуткий голод.
– Какое совпадение. Я тоже. – Малфой жестом указывает в сторону раскрытого по случаю жары окна. – После вас!
– Благодарю, профессор Малфой! – Шрам перебрасывает ноги через подоконник, распахивает крылья и планирует над территорией в сторону столовой.
Малфой подмигивает моему отцу.
– Если что – вы нас не видели! – и скрывается вслед за Поттером.
Мой фатер несколько ошеломлен.
– Там же не было моего отца?!
– И что у вас там такое черное белелось вдали?
Обожаю своего деда. Так пугать из-за угла не умеет больше никто, даже братишка. Хотя миссис Грейнжер-Уизли вряд ли испугаешь.
– Уже ничего, профессор. Совсем ничего.
– Мне показалось, я слышал голоса мистера Поттера и мистера Малфоя... – усмехается.
– Показалось, отец.
– Может быть, может быть. Но если я узнаю, что они опять летали над территорией, обоим головы поотрываю. – сухой смешок. – Потрудитесь передать им, уж будьте так любезны.
– Разумеется, профессор Снейп. Вы придете на обед?
– Безусловно. Как только закончу свои дела. Полагаю, вам не стоит меня ждать, идите.
Профессор Грейнжер явно не забыла те времена, когда Дед вел у нее зельеварение, – хотела бы я на это посмотреть!.. Ее не надо просить дважды, она уходит, таща за собой моего отца. Дед некоторое время стоит в коридоре один, глядя в то окно, через которое экстренно эвакуировались Шрам и Дракон, и бормочет себе под нос что-то вроде: «мальчишки... хулиганье...» Затем он поворачивается, чтобы уйти...
– Мира, можешь выйти из-за колонны. Я тебя вижу. И отпусти Джеймса, ты его задушишь. Хотя я не уверен, что профессор Поттер станет сильно переживать по этому поводу.
Как!.. Это невозможно!.. Я же так профессионально спряталась!.. Гхыр. Миссия провалена.
- Джей, пошли уже есть! Пока там еще хоть что-то осталось...

* * *
Один день... Как много он может сказать о жизни... Впрочем, запутать – еще больше... Но это еще не начало. Хотя, может, все уже началось? Или может, это лишь первая ступень понимания жизни, заложенная судьбой?

Глава 3

Гл. 3 Круто ты попал...

Если у вас нет проблем, – ищите женщину.
Анна де Бейль.

Рассказывает Саркас
Знаете, если на свете есть Господь Бог, то он очень любит Джеймса Поттера Второго. Нет, он его обожает! Иначе как объяснить невероятную, просто шокирующую живучесть моего друга? Через все передряги, в которые мы попадали вместе с ним, он умудрился пронести свое неизбывное чувство юмора, неугомонную живость и странное желание сделать мир еще немного лучше. Хм, интересно, что его не устраивает? После того, что мы узнали, настоящее может показаться истинным раем. Хотя я не могу утверждать, что нам было так уж скучно.
Надо отметить, что в этой главе во всем виноват... А вот и нет! Не Джей! Хотя он виноват всегда, но тут, помимо него, виновата еще одна особа, которая в тот злополучный день уже пятый раз подряд обыгрывала меня в шахматы.
– Нет, слушайте, это нечто феноменальное! Я могу сделать в шахматы даже моего читающего мысли деда! А тут меня обувает какая-то вертихвостка-метаморф, любительница огненных куриц!
– Это не курица, это феникс! А ты опять проиграл. С тебя плащ.
К этому моменту она уже успела отобрать у меня оба ботинка и носки. От окончательного раздевания меня спасла моя младшая сестренка, ворвавшаяся в нашу комнату с жутким выражением на лице. Я не сразу понял, в чем причина ее недовольства и на всякий случай испугался (ее лучше бояться), что она решила выкроить перед посвящением время для тренировки, и опять будет бегать за мной по всей школе с секирой в руках. Но когда я обратил внимание, ВО ЧТО она одета, мне сразу стало очень жаль Миру. А одеться она пыталась в парадный костюм медиума.
Как вы уже поняли, моя сестра – человек спортивный, посему обладает достаточно прокачанной, но притом весьма женственной фигурой. Отец утверждает, что Мира пошла в бабушку, так что выглядит все это вполне симпатично. Учтите, что одеваться Мира предпочитает по-спортивному – в штаны и рубашки. Всех оттенков черного. Других цветов она не признает (а у самой-то глаза ярко синие, хе-хе).
А теперь представьте, что такая девушка пытается натянуть на себя длиннющее шелковое платье со шлейфом в средневековом стиле, цвета морской волны. Мало того, что она ежеминутно путалась в подоле, – вероятно, надеть туфли ума не хватило, – так она еще размахивала подозрительно выглядящим куском материи со шнуровкой.
– Саркас, брат мой, ты знаешь почти все, скажи, кто придумал эти тряпки?!
– Э... Знаешь, такая одежда была принята за много столетий до нашего рождения. А что?
– Просто я хочу убить того, кто изобрел шлейф! С особой жестокостью!
– Мира, а что у тебя в руках?
– Это карзет, тупизень. И я не знаю, как его надевать!
– Мира, корсет, а не карзет, – Реб, ведущий среди нас специалист в разделе "барахло", не смогла удержаться от комментария. – И надевается он под платье.
– Как – под?! Блин, Джей, я тебя убью!..
– Мир, напомни, когда я тебе в последний раз говорил, что ты вполне могла бы выиграть конкурс "Мисс Женственность"?
– Саркас, умри, пожалуйста, и больше не разговаривай. Без тебя гхырово.
– Мира, успокойся, я тебе сейчас помогу. Саркас, удались, будь любезен. Тебе, кстати, тоже не мешало бы переодеться.
– Ой, много я там не видел... Ладно, ладно, не надо в меня тапком кидать! Уже бегу отсюда в ужасе.
Когда меня таким весьма наглым способом выпихнули из комнаты, мне не оставалось ничего другого, кроме как пойти переодеваться. Надо сказать, что я разделяю негативные эмоции Миры по поводу парадных костюмов. Свой я к тому моменту увидеть еще не успел, отец обещал принести мне его позже. Но меня терзали смутные сомненья, что мне он не понравится...
Уже на подходе к нашей комнате я услышал здоровый детский смех. Джею опять было весело. Так, если Джею весело, то всем остальным грустно. Они же с Зиком тоже должны были одеваться!..
Я оказался прав: ржало оно над нашим платиновым чудом. Надо сказать, в серо-серебристом одеянии волшебника древности Зик выглядел совсем ничего. На картине в кабинете МакГонагалл на Дамблдора тоже надели нечто подобное. Хотя папаша Джея утверждает, что старик, камикадзе, всегда так ходил. Ну, любовь у человека к старине была. До сих пор не понимаю, как бедный Зик ни разу не упал под такой тяжестью? А Поттеру, как обычно, повезло больше всех. Странник последнего пути, чтоб его. В замшевых штанах, замшевой куртке, при плаще, в шляпе такой весь из себя... Блин, Джей же шляпы ненавидит! Хе, так ему и надо.
– Зик, мое нечто принесли?
– Ага, в шкафу.
И ведь как чувствовал же, что Джей неспроста лыбился. Нет, безумству храбрых поем мы песню!.. Ладно, сейчас я открою шкаф и увижу там что-нибудь нормальное...

Рассказывает Джей.
Ой, как я обожаю такие приколы! Супер!
Саркас осторожно открывает шкаф, орет не своим голосом, захлопывает шкаф и приваливается спиной к створкам.
– Я это надевать не буду!!!
– Будешь, как миленький.
– Я же в этом на Деда похож!!!
– Было бы странно, если бы ты не был на него похож.
– Хватит тебе издеваться, это же ужасно! Мне в таком виде еще крест серебряный на грудь повесить – и все, можно объявлять себя монахом ордена Святого Бенедикта и в келью идти, грехи тяжкие замаливать!..
– По-моему, давно пора.
Как же я люблю, когда Саркас паникует... Почему это случается так редко?..
В этот момент дверь распахивается.
– Знаешь что, Джей, по-моему, лучшая пятерка нашей школы сейчас станет лучшей четверкой. – Смотрите, кто пришел! Реальный чел, Дракон собственной персоной! Уж он точно меня поддержит. Только вот Зик чего-то скуксился...
– Профессор Малфой!
– Отец...
Улыбка в стиле "я – парень вашей мечты".
– Мы тут проходили мимо, решили заглянуть... Ну, и?
Выжидательно косится в сторону входа. Там слышится подозрительное шебуршание, мимо двери как-то боком проносится отец Саркаса, приветливо помахав нам ручкой. От двери. Интересно, от чьего кабинета оторвал?..
Ага. Теперь понятно, к чему были полеты профессора Снейпа-младшего. Отец, как всегда, решил поизображать из себя коммандос. Упертый, прям как я. А потом еще спрашивает, в кого я такой уродился. Сейчас опять демагогию разведет... Опа, да он не горит желанием со мной общаться!.. Обиделся, что ли?.. Ладно, надо как-нибудь эту троицу отсюда развернуть. Или хотя бы фатера, а то мало ли, чего он там себе измыслил, от обиды?.. А ну-ка, ускорим развитие событий...
– Дядя Драко, а как так получилось, что вы с отцом не убили друг друга в последний раз? Я помню, вы так хорошо начали...
– Видишь ли, Джей, мы с твоим отцом, как бы это сказать, достигли консенсуса в нашем споре.
– Драко, просто признай, что вы банально сбежали от моего отца.
– Но Сэмюэл, это было бы слишком прямолинейно!..
– Да-да-да, Малфои не бегают, но наступают назад в блестящем тактическом маневре. Плавали, знаем. Ладно, к нашим баранам. Саркас, объясни мне, почему ты так вопил?
– Отец, ты ЭТО видел?! – Кулак Саркаса с грохотом впечатывается в дверцу ни в чем неповинного шкафа. Наш зельевар, похоже, дошел до точки кипения. Хотя, на мой взгляд, это не повод ломать мебель.
– Шкаф? Чем он тебе так не понравился?
– Я имею в виду то, что В шкафу!
– Конечно, видел. Я же тебе это принес.
– Я это барахло не надену! Я в этих тряпках на Деда похож!
– На профессора Снейпа-старшего ты вряд ли будешь похож. Разве что внешне и в отдаленном будущем. – Ух ты, фатер перестал играть в молчанку! А жизнь-то – налаживается!..
– Саркас, представляешь, как он обрадуется!.. А твоя бабушка опять будет веселиться всю церемонию... – Молодца, Дракон, так его!..
– Ага, как тогда, на нашем выпускном. Помнишь, Малфой?..
– Ох, да! Ох, ё... Поттер, не напоминай...
– А что было на вашем выпускном?.. – Хм. Похоже, я переоценил готовность предка к диалогу.
– Не вашего ума дело, молодой человек. Мы с вами еще побеседуем, и о вашем поведении в том числе. Ладно, одевайтесь. Одевайтесь, Саркас, а не круглые глаза делайте. Кстати, вы будете проходить инициацию последними.
– ЧТО?! – Тут проняло даже меланхоличного блондяшку-кузена.
Дракон – воплощенное очарование:
– Вы пятеро – лучшая боевая единица, будете служить живым примером. Госпожа директриса очень настаивала.
Нет, ну это же надо такое придумать!..
– С-стерва-Минерва, чтоб её...
– Джеймс, что ты себе позволяешь! Как ты отзываешься о старших, нахальный мальчишка!.. Никакого уважения!.. Я, в твоем возрасте...
– Хрен ей, а не уважение! А насчет «в моем возрасте», папаша, – мы с тобой это уже один раз обсудили!.. Или ты так хочешь повторить?!.
Упс. Язык мой – враг мой. Кажется, сейчас меня будут бить. И может быть, даже ногами.
– О, бойцовский клуб! Спешите видеть – звездный бой насмерть: Поттер против Поттера! Кто же победит, вот в чем вопрос?.. Делайте ваши ставки, господа!
Спасибо Вам, Дракониус Малфой, за все. Мне было очень приятно с вами общаться. Вы действительно неплохой человек, я горжусь тем, что мог называть Вас своим другом. Какая жалость, ведь Вы только что подписали себе смертный приговор, в исполнение приводится немедленно, ответственный – Гарольд Поттер. С другой стороны, вы с отцом только тем и занимаетесь...
– Э... Гарри, ну не надо на меня так смотреть. Дети еще, чего доброго, не то подумают... Гарри! Так, всем сохранять спокойствие! Мы с профессором Поттером сейчас на минуту удалимся...
– И некоторые из нас, Малфой, там и останутся!..
– Э... Гарри, ну зачем же так пессимистично?..
– И учтите, когда я вернусь, – мы обязательно продолжим!.. К тебе, Джеймс, это относится в первую очередь!
С таким вот гордым воплем они покидают нашу комнату. Летун пару минут вслушивается в доносящийся из-за двери шум, после чего горестно вздыхает.
– Так, вероятно, мы с вами не встретимся до самой церемонии посвящения во взрослые маги. Саркас, прошу тебя, не будь упрямым, как твоя мать, надень этот несчастный «шедевр от кутюр» и не расстраивай свою бабушку. А то ей, упаси Мерлин, не будет весело, и она достанет всех своими приколами. Я ушел разнимать ваших родичей, иначе наша школа останется без заведующих отделениями Защиты и Нападения одновременно. Может, к вам еще Герми заглянет. Хотя она, по-моему, пошла к нашим девушкам. Ох, не нравится мне эта тишина... Ладно, я побежал.
Как только профессор Снейп-младший покидает нашу комнату, громко хлопнув дверью, Саркас издает утробный звук на манер издыхающего тролля и в расстройстве садится на пол. Бросив оценивающий взгляд на шкаф, он горестно вздыхает.
– Видно, чему быть – того не миновать. Ну, хорошо хоть, одна только бабушка приезжает.
– А ты уверен?
– Ага. У мамы дела. Опять пытается объяснить великанам, кто в мире хозяин. Они почему-то в это никак вникнуть не могут.
– Ладно, ты одеваться будешь, или где?
– Буду, буду, не трави душу.
Ну вот. Одного из Снейпов упросили не убивать человечество из-за одежды. Уверен, тете Герми удастся отговорить вторую от самоубийства через повешенье в ванной!..

Рассказывает Мира.
Великолепно!.. Идеально!.. Бесподобно!.. Немыслимо!.. Мура какая-то!..
Все вышеперечисленные эпитеты прекрасно подходили под наше посвящение. Не буду рассказывать, как мы стояли четыре часа с тупыми улыбками на полрожи, как Саркас пинал коленом Джея, когда последнему надоедало стоять на одном месте, и он начинал чем-нибудь шуршать, как Зик медитировал на узор в полу, как Реб неприкрыто зевала, как я с жуткими глазами теребила подол, и как наши предки толкали офигительные речи. Пусть даже кому-то и захочется про это послушать.
В любом случае, когда до нас наконец дошла очередь, всем хотелось только двух вещей: спать и есть. Хотя нет, вру, Джею – еще и пить пиво. Вот он-то первым и пошел. Ему, по старой доброй традиции (она не старая и очень даже злая, но так принято говорить), меч вручал его наставник. Он же отец.
– Джеймс Поттер, несмотря на то, что за эти семь лет Вы попортили немало крови всем учителям нашей школы, и к моему глубочайшему удивлению, – учтите, из-за Вас предполагалось массовое самоубийство всего преподавательского состава, – Вас все-таки решили посвящать.
– Слуш, пап, не пудри мозги. Просто дай мне этот бездарный кусок железа, и я пойду. Пива хочется.
– Вот именно за это я бы тебя и оставил на второй год. Но твоя мама этого не поймет. Посему, вручаю тебе нашу семейную реликвию – меч Годрика Гриффиндора, одного из основателей старого Хогвартса. Теперь ты взрослый.
– Вот это тема! Модная хохоряшка... Интересно, за сколько ее можно гномам толкнуть, а, Сарк?
– Джей!
– Ладно, ладно. Зато я теперь взрослый!
Следующим шел Зик. Тут все было легче. Правда, Дракон попробовал высказаться на тему того, что его сын не только самый умный (неприятный взгляд деда), но и самый красивый (не менее неприятный, но бабушки), и вообще, он весь в отца, но Поттер-старший показал ему кулак, и профессор Малфой решил отложить хвалебную речь в честь себя, любимого, на потом. Тетя Герми обошлась без трепологии и просто повязала на шею своей дочери ее долбаный ремешок. Меня миссис Джесс Малфой тоже с артефактом особо не доставала.
Но зато Дед решил выложиться по полной программе. За речью о проблемах образования последовала речь о проблемах современной молодежи, затем социальные проблемы, и на десерт – вопрос межрасовых отношений. Тут заснули даже вездесущие Косолап и Мерлин, кот Реббеки и Саркасова хвостатая скотина. К началу второго часа этих излияний ба не выдержала и начала смотреть на супруга как-то косо. Дед мудро решил не продолжать, а просто отдал братцу его книгу рецептов, порчи и заклятий. Впрочем, когда директриса толкала заключительный спич, бабушка, вероятно, растрогалась и заявила деду:
– Странно, Рус, кажется, совсем недавно они были такими маленькими. Смотри, какие прелестные дети!
Дед воззрился на нее с недоумением.
– Прелестные? Ксан, любимая, ты у них не преподавала. Это не дети – это паразиты какие-то! Помнишь, как наш внук в восемь лет приехал домой верхом на диком гиппогрифе, за спиной у младшего Поттера, а на все вопросы отвечал, что он, дескать, тут ни при чем, он – публика, и он рукоплещет? Демонстративно хлопая одной ладонью? Или как они с Мирой в тринадцать отправились на болото, ловить гидру? Им, видишь ли, домашнюю змейку захотелось! И что ты думаешь, дорогая? Поймали! И притащили, взрослую полноразмерную гидру, 15 метров от носа до хвоста! Мы потом всем коллективом эту тварь обратно на болото загоняли, пока не прижилась и всех не приела. Ты, кстати, осторожнее с удобствами, – а то мало ли, вдруг она таки успела расплодиться?.. Ты же знаешь, мне будет тебя не хватать... Нет, а последний раз, с мантикорой? Когда их трое суток неизвестно где носило, а приволокли они упомянутую мантикору за хвост? Мне на секунду даже жалко зверюгу стало! При том, что у нашей, как у всех нормальных мантикор, на хвосте жало, и ядовитую железу никто не удалял! Прелестные внуки, слов нет! Мы в их возрасте были куда как благоразумнее и осмотрительнее...
– Осмотрительнее-то?.. О, да, безусловно. Если к осмотрительности и благоразумию теперь относится вышибание коленом дверей родового склепа древнейшего и мощнейшего клана трансильванских вампиров глубоко заполночь с воплем: «Ну что, не ждали, дармоеды?!!» то это, несомненно, были главные наши качества. Или когда я тебя в озере, у тебя в поместье, топила? Или, когда ты в этом же озере рыбу на живца ловил, на Люцика Малфоя, помнишь?
– Ну, это мы по пьяни. Молодые были, глупые...
– Осмотрительные и благоразумные!.. Так что нечего тут детей воспитывать. Они – прелестные. Уже потому, что друг друга прибить не пытаются, как мы в их возрасте.
– Они пытались. Им надоело. Теперь они отыгрываются на всех окружающих. А Джеймс – вообще, на всех. Типичный Поттер.
После этой фразы они впали в глубокую ностальгию, не выходя из которой и отправили нас спать. Спать той ночью получилось мало у кого, потому как кто-то из бесчисленных кузенов и кузин Реб притащил вожделенное пиво. Вы знаете, как это весело, когда у тебя девять кузенов, каждый из которых знаком со всеми твоими друзьями и дружит с Джеймсом Поттером? Причем все они или закачивают твою школу, или скоро закончат!..
А на следующий день, точнее вечер, планировался выпускной бал. Представьте: можно прийти в чем угодно, с кем угодно, и главное, пить что угодно! Посему у всех было на редкость замечательное, приподнятое предстоящим мероприятием и алкогольными напитками настроение. И все было бы совсем хорошо, если бы Джеймс не предложил пойти гулять на развалины. Самое смешное, что по приколу с ним все согласились! Хорошо, почти все…
– Ну-у Саркас, ну пошли гулять на развалины! – да, канючить Джей всегда умел.
– Вы че, с Гремучей Ивы рухнули, и вас сверху придавило?! Какие развалины в такое время?!
Конечно, мой брат самый правильный. Какие развалины?! У него же пиво не допито, ботинки чистые, и вообще, бал через полтора часа начинается! А на развалинах, между прочим, холодно, сыро и грязно, он вам не говорил?
– Как какие? Те, что тут рядом, старого Хога.
– Да, Джей, тебя, похоже, не только придавило... ЭТО ЖЕ МАГИЧЕСКИ НЕБЕЗОПАСНОЕ МЕСТО!!!
– Ну и пофиг! Круче нас только горы! (Какая самоуверенность…) Что нам какие-то заразные камни? Мы и не такое видели...
– А не пойти ли тебе...
– Ну Саркас!.. В старом Хогвартсе, говорят, была отличная библиотека... Нельзя исключать, что от нее хоть что-то да осталось!..
Все-таки Зик – настоящий Малфой: что-что, а на чужих слабостях он играет просто великолепно. Наша тихоня найдет подход к любому человеку, пусть даже этого человека зовут Саркас Снейп. Было видно, что в брате боролись природное бабушкино любопытство и благоразумие деда, и, как в жизни, победила ба.
– Библиотека, говоришь... Ну ладно, только учтите, я был против.

Рассказывает Реб.
Ну, знаете ли, гулять я всегда любила. Птички поют, солнышко светит, зеленая травка шелестит… Я говорю, зеленая травка и солнышко, а не грязь, холод и мгла кромешная! Надеюсь, все поняли, какие погодно-климатические условия мне нужны для прогулки? А эти условия никто не создал! Все равно, мне понравилось гулять по развалинам. Так мило, романтично, и Саркас на все корки кроет Джея.
– Поздравляю Вас, Джеймс Поттер Второй, Вы исхитрились найти самую грязную помойку в округе и притащить нас именно туда! Блин, мои свеженачищенные ботинки...
– Ладно тебе, здесь прикольно! – правильно, надо все отрицать…
– Ага, и никто не взял фонарик. Кто может свет организовать?
Всегда пожалуйста! Люмос фламмаро!
– Реб, я сказал «свет», а не «пожар»!..
Ой, какие мы привередливые! Пусть Зик тебе свет устраивает!
– Так лучше?
– Не в обиду будь сказано, Зик, но фосфоресцирующий туман – это не то, что я имел в виду. Хотя, на безрыбье... Ну, и где обещанные книги?
– М-м, Саркас, а обгорелая обложка тебе не подойдет?..
– Я так и думал. Пошли обратно.
Ах, как жаль, а мне только тут начало нравиться. Хотя…
– Э... Знаешь, Саркас, тут есть небольшая проблема...
– Только не говори мне, что ты, наш гхыров путеводный звездец, забыл обратную дорогу...
– Ну... Ты угадал.
– Грандиозно!!! Неподражаемо!.. Джеймс Поттер, Вы превзошли самого себя! Кто круче?
Ну и пусть себе ругаются. А я пойду осваивать территорию. Что это у нас тут?.. Какая прелесть!
– Ой, смотрите какая шляпка!
– Я в шоке... Реб, где ты это достала?
– Там лежало... – очень даже милая куча мусора, и что ему не нравится?
– Ребекка Уизли, Вы только что побили рекорд Джеймса Поттера по гениальности! Вы нашли на этой паршивой помойке самую паршивую бэушную половую тряпку и надели ее себе на голову! Горжусь!..
Нахал!.. Именно поэтому ты мне и не нравишься!
– Саркас, это не половая тряпка, а совсем неплохая модельная шляпка! Если ее почистить, постирать, починить и покрасить в красный цвет, она станет украшением моего гардероба!
– Точно!.. Только красить надо в зеленый. Это будет моя единственная нормальная шляпа! – Джей, нечего тут губу раскатывать, моя шляпка. МОЯ, я сказала!
– Отдай!..
– А по-моему, серебристо-серой она будет смотреться лучше… – ну все, набежали…
– Кстати, да! Особенно, если перекрашивать в чёрный!.. – не-е, Мир, это уже слишком!..
– Вы меня задолбали!.. Дайте сюда этот хлам немедленно!!!
– Блин, что за…
Вот конечно, Саркас! Обязательно надо было отнять и поделить. Мою находку, между прочим! Но как только мы впятером коснулись шляпы, меня словно ударило током, и окружающая действительность погрузилась в темноту. Последнее, что я услышала, было гордое, но очень печальное слово из уст Саркаса Снейпа.
– Аминь!
Что я там хотела, чтоб мне написали на могиле? Ах да! «Homo homini felix est.” Человек человеку кот.

***

Иногда мы задаем себе вопрос – что же там, что находится за гранью времен? И почему одни пытаются отгородиться от собственного прошлого, а другие нет? Может, потому, что память способна стать оружием, поле брани для которого – собственная душа? Или потому, что память и есть та самая душа?..

Глава 4

Гл. 4. Ну, коль мы все равно пришли…

Добрым словом и пистолетом можно добиться куда больше, чем просто добрым словом.
Аль Капоне.

Ближайшее будущее...
Неприступный замок на вершине утеса заметало пургой. Огромные витражи окон сияли огнями. В главном зале замка играла музыка. На стенах сверкала мишура, а в воздухе парили сотни свечей и елочных шаров. В углу стояла елка – настоящая лесная царица: высокая, пушистая, украшенная чудесными игрушками. Подарки ждали под широкими лапами ее ветвей.
Сам зал был поделен на две неравные части. Вдоль стен стояли маленькие столики под скатертями четырех разных цветов. За столиками в огромном количестве сидели молодые люди, возрастом примерно 17-ти лет, они пили из высоких кубков, разговаривали и смеялись. Середина зала была выделена для танцев, и ее также оккупировала молодежь, среди которой, впрочем, можно было заметить и несколько взрослых пар. Между танцующими особенно выделялись старец с длинной серебристой бородой и смешливыми ярко-голубыми глазами и пожилая женщина в зеленоватом платье, аккуратных овальных очках и экстравагантно сдвинутой набок шляпе, из-под которой выбивались длинные седые локоны. Они тихо беседовали, улыбаясь и изредка поглядывая в сторону самого темного угла в зале.
Там, в тени, за столиком сидели двое. Удивительно красивая синеглазая дама с насмешливой улыбкой, которой никак нельзя было дать больше тридцати, – и ухмыляющийся мужчина неопределенного возраста с пронзительным взглядом черных глаз. Они сидели, смотрели друг на друга и молчали.
Эта пара была объектом пристального внимания не только со стороны пожилых танцоров. На них был обращен взгляд мальчишки лет одиннадцати, который устроился на подлокотнике высокого кресла с резной спинкой в противоположной части зала. У него были короткие прямые черные волосы, узкое бледное лицо, изящный нос с легкой горбинкой и живые ярко-синие глаза. Поведение мужчины и женщины явно не добавляло мальчишке радости, и посему он без особого энтузиазма перебрасывался фразами с маленьким человечком, сидевшим напротив него на стопке книг.
– Сэмюэл, для своего возраста вы на удивление много знаете. Я восхищен.
– Ну что вы, профессор Флитвик. Это все заслуги моей матери. Если бы не её забота о моем образовании, я был бы такой же бездарностью, как и мои однокурсники.
– Я вижу, ваша мать никак не может найти общий язык с... профессором Снейпом?
– Да, профессор, мне рассказывали, что у отца жуткий характер. И за прошедшие полгода я в этом убедился. Но, зная свою мать, спешу уверить, ее характер еще хуже. Так что у их отношений может только лишь два варианта развития: либо они поубивают друг друга, либо в мире станет на одну воссоединившуюся семью больше.
– Ну что ж, по крайней мере, язвительность вам досталась от отца.
Мальчишка с усилием оторвался от разглядывания своих родителей и рассеянно уставился на один из столиков, укрытый алой скатертью. Там располагалась троица – огненно-рыжий веснушчатый парень, зеленоглазый брюнет в круглых очках, со шрамом на пол лба и очаровательная девушка с копной непослушных коричневых кудряшек. Они весело смеялись над тем, что говорил рыжий. Наконец песня кончилась, и заиграла медленная музыка. Рыжий встал, наигранным движением растрепал волосы и, приняв чопорный вид, поклонился девушке.
– Мисс Грейнжер, позвольте пригласить вас на танец.
Брюнет засмеялся, а девушка, слегка покраснела и ослепительно улыбнулась.
– Позволяю, мистер Уизли.
Они направились в центр зала. Брюнет проводил их взглядом, затем поднялся и пошел в ту сторону, где было больше всего столиков под зелеными скатертями. За одним таким столиком в одиночестве сидел блондин с пепельными волосами и, потягивая сливочное пиво, задумчиво глядел на пары. Заметив приближающегося брюнета, он язвительно улыбнулся.
– А, мистер Поттер, пришли пригласить старого друга на танец?
– Драко, мы должны поговорить.
– И о чем же?
– Я знаю, отец для тебя многое значит...
– Мой отец – мое дело, моя семья – мое дело, и отношения в моей семье – тоже мое дело. Тебя мои дела не касаются.
– Но Драко, ты должен понять...
– Отстань, Поттер. Или хочешь подраться? Не слишком ли экстравагантна драка на публике для такого хорошего мальчика, как ты? И вообще, проваливай-ка ты отсюда...
– Ну ты...
Тут зал озарила ослепительная вспышка, и из воздуха внезапно материализовалась группа людей. Они с воплями рухнули на каменный пол.
Мгновенно установившуюся в зале тишину нарушало только придушенное, но крайне обозленное шипение, доносившееся из кучи-малы. В основании груды тел на животе лежал костлявый крючконосый синеглазый брюнет, он и шипел:
– Джей, убери свой гхыров локоть из моей печенки и слезь с меня! У меня печень единственная, и дорога она мне не только как память!..
Слова эти явно относились к лежавшему на нем лицом вверх парню, также черноволосому, но с ярко-изумрудными глазами. Судя по всему, исправлять положение Джей не торопился.
– Извини, Сарк, ничем помочь не могу. Я бы и рад подвинуться, но Мира упирается мне своим тощим коленом в такое место, что благосостояние твоей печени меня заботит в последнюю очередь. Ай!.. Мира, за что?!. У меня же детей не будет!..
– Во-первых, Джей, – раздраженно ответила брюнетка, в крайне неудобной позе скорчившаяся поверх молодых людей (видимо, ее и звали Мирой), – это за то, что ты меня лапаешь.
– Да, так его, Саркас, – злорадно добавила она, когда локоть крючконосого пришел Джею под ребра, и тот взвыл: «Саркас, сволочь, у меня там синяк будет!»
– И не один. Не смей трогать мою сестру своими бездарными граблями!.. Мира, слезь с него, пока он меня не раздавил!
– А во-вторых, – так же раздраженно продолжила девица, – за тощее колено. Кстати, убери уже руку со второго, а то у тебя точно не будет детей, я предупредила. И вообще, я бы с удовольствием приняла более вертикальное положение, но на мне восседает своим стройным задиком наша слоноподобная блондяшка и кокетничает с Реб. Пока они не перестанут, я даже пошевелиться не смогу!
– Ничего себе, пошевелиться не сможешь!.. – заорал не своим голосом зеленоглазый. – Меня терзают совсем не смутные сомнения, что после такого массажа коленом славный род Поттеров имеет все шансы прерваться! Зик, Ребекка, сейчас же слезьте с нас! И Ребекка, перестань развращать моего кузена, он и так уже пунцовый, как рак! Если с ним что-нибудь случится, фатер с Драконом помирятся, только чтобы меня прибить!..
– Как сказал Джордано Бруно, и в положении между двух огней есть своя выгода. Во всяком случае, не замерзнешь, – задумчиво протянул блондин, восседавший в позе лотоса на самом верху свалки.
– Зик, тебе не кажется, что в нашем случае эта сентенция звучит более чем двусмысленно? – по раздраженности голос Саркаса не уступал Мириному.
– Джей, Саркас, вы нахалы! – громко возмутилась на это рыженькая девушка, уютно устроившаяся в объятиях блондина. – Не то, что Зики! Он, между прочим, меня поймал и спас! Как настоящий джентльмен и герой!
– От кого он тебя спас, от пола? О да, злобный каменный пол тебя бы непременно сожрал! Нет, ну как можно было родиться такой дурой!?
– Саркас, как ты мог?! Ты... Ты... Ты меня не любишь!.. Ты... – но что именно, по мнению обиженной рыжеволосой Ребекки, представлял собой Саркас, так и осталось неизвестным. Именно в этот момент Ребекка чихнула.
Дальше события развивались стремительно. От неожиданности блондин, который по-прежнему удерживал Ребекку, подпрыгнул и рухнул Мире прямо на поясницу. Мира, в свою очередь, попыталась погасить удар, приняв вес на то самое колено, по поводу которого так возмущался Джей. Джея скрючило, он попробовал сложиться вдвое, – и его мучительный стон потонул в вопле Саркаса:
– Внебрачный сын горного тролля, ты же мне половину внутренних органов отбил!.. Все, вы меня достали!..
Неуловимым движением Саркас взвился с пола. Все, кто был у него на спине, рассыпались в разные стороны. Кроме Миры. Брюнетка была на ногах едва ли не быстрее брата, и ее синие глаза уже ощупывали помещение. С каждой секундой она все больше мрачнела.
Костлявый юноша, оказавшийся очень высоким, в это время с негодованием отряхивал и расправлял свой плащ. Его друзья с кряхтением и стонами вставали с пола.
– Саркас, мне жаль прерывать твой туалет, но что здесь происходит?..
Дальнейшие перемещения каждого из пятерых пришельцев проследить было практически невозможно. Когда же они, наконец, замерли, любопытствующие отшатнулись. На месте пяти довольно обыкновенных подростков стояли... Больше всего это напоминало построение Авроров. Замершие в боевых стойках Саркас, Джей, Мира и Ребекка образовывали квадрат, центр которого занимал светловолосый Зик. Неподвижные фигуры окутывало голубоватое сияние, стекавшее с его пальцев. В руках у всех молодых людей было неизвестно откуда взявшееся оружие. Почти у всех – Ребекка обошлась тем, что выпустила из кончиков пальцев пятисантиметровые когти, оскалила жутковатые клыки и тихонько рычала, поводя появившимися у нее на голове аккуратными кошачьими ушками. Саркас с небрежной уверенностью держал свою часть зала под прицелом двух пистолетов, в которых любители полицейских сериалов немедленно опознали печально известные «Desert Eagle». Джей и Мира предпочли пулям острую сталь, и теперь вдоль предплечий Миры протянулись убийственные полосы японских боевых ножей, а Джей стискивал рукоять рыцарского меча. Из всех только Зик, в его сером плаще и с посохом, хоть сколько-то напоминал волшебника.
Атмосфера в зале накалилась. Тишина стала гнетущей. Чего следовало ожидать от этих чужаков с повадками прирожденных убийц?.. Профессор Дамблдор выступил вперед.
– Господа, возможно, вы сможете объяснить ваше здесь появление? Кто вы такие?..
Реакция странной пятерки на его голос была парадоксальной. Сначала они все повернулись в его сторону, готовые убивать, но потом... На их лицах возникло выражение крайнего изумления, граничащего с шоком. Первым пришел в себя Зик.
– Э-э-э... Саркас, а тебе не кажется, что у нас грандиозные неприятности?..
– С чего ты взял? Кстати, ты не помнишь, как там было – если вы ущипнули себя, а видение не рассеялось, ущипните видение?– откликнулся Саркас, все так же не сводивший с Дамблдора ошалелых глаз.
– Господа, профессор Дамблдор задал вам вопрос, потрудитесь на него ответить! – рявкнул пробившийся сквозь толпу студентов Снейп. Его «собеседница» следовала за ним.
Реакция молодых людей на Снейпа была более чем парадоксальной. Они вытянулись по стойке «смирно», их лица побелели, глаза расширились от страха. Джей нервно прикусил губу и неуверенно произнес:
– Здравствуйте, профессор Снейп. Вы сегодня замечательно выглядите; как будто скинули лет двадцать...
Снейп пригляделся к юноше. Челюсть профессора зельеварения отпала.
– Джеймс? Джеймс Поттер? Ты как здесь оказался???
– Ну, Дед, мы все можем объяснить... – начала Мира, но тут к разговору подключилась спутница Снейпа.
– Дед? Я помню только сына. Я что-то пропустила?..
– Ба! Привет!.. Ты сегодня тоже молодо выглядишь!..
– Здрассте, тетя Кассандра! Пожалуйста, скажите отцу, чтобы он меня не сразу убивал!..
– Тетя?.. Тетя?! Молодые люди, а мы с вами вообще знакомы?!
Подростки переглянулись. Страх на их лицах уступил место крайнему ужасу. Зик откашлялся.
– Приношу извинения за оскорбления, которые мы, возможно, успели вам нанести, но пожалуйста, скажите, какой сейчас год?..
Услышав дату, подростки впали в ступор. Саркас повернулся к своим, вздохнул, медленно открыл рот... и из него полился сплошной поток слов, которые, из всех присутствующих, понимали разве что Дамблдор, Снейп, «тетя Кассандра» и Сэмюэл, уже успевший протолкаться к эпицентру событий. Впрочем, жесты, которыми синеглазый брюнет сопровождал свои словоизлияния, были достаточно красноречивы. Кассандра толкнула Снейпа в бок и задумчиво протянула:
– Рус, обрати внимание, как мальчик хорошо матерится по-атлантийски! Никогда не думала, что кроме тебя, деда и меня это еще кто-то умеет!
– Мам! Я тоже так могу.
– А Вам, Сэмюэл, таких слов, – в Вашем-то возрасте, – знать вообще не полагается!..
– Рус, прекрати воспитывать ребенка. Лучше послушай, какое произношение, какой интонационный рисунок! У мальчика определенно талант!..
Тем временем Саркас, похоже, начал успокаиваться. Он сделал глубокий вдох, сомкнул ладони перед грудью в молитвенном жесте и процедил:
– Мне фиолетово... Мне все глубоко фиолетово...
– Слушай, Сарк, а когда ты столько новых слов выучил?..
Вот это Джей явно сказал зря. Саркас взорвался.
– Джеймс Поттер, путеводный звездец недобитый, гхыр тебя побери! А ну иди сюда, щас мы тебя загасим!..
– Но Саркас, зачем же так жестоко?.. – патетически воскликнул Джей, отступая назад. – Мира, скажи ему...
– Так, брат мой, обожди минуту. – Мира подлетела к ближайшим латам и выдрала из них секиру. Когда она вернулась, ее улыбка не предвещала Джею ничего хорошего. – Нас ожидает сложная хирургическая операция по расчленению мистера Поттера. Позволь, я буду тебе ассистировать!.. Профессор Дамблдор, куда у вас принято складывать трупы?
– Упс... Ребята, давайте жить... дружно!.. – последние слова Джей выкрикнул, уже перемахивая через ближайший стол и удирая со всех ног. Разъяренные брат и сестра мчались за ним по пятам.
– Это надолго... – покачал головой блондин, который, кажется, ничуть не расстроился по поводу начавшейся погони. Он уже нашел себе новую цель: ухватив ладошку практически вернувшей себе человеческий облик Ребекки, юноша направился к озадаченно разглядывавшим их учителям.
– Профессор Дамблдор, я не ошибаюсь? Сэр, быть знакомым с Вами – огромная честь для меня. Вы внесли необъятный вклад в развитие науки и магии. Ваш труд по применению драконьей крови считается одной из лучших работ по данной тематике: точнейшие примеры, с прекрасно выполненными описаниями экспериментов... Сэр, я очень, очень польщен.
– Благодарю Вас, молодой человек. Зик, не так ли?
Тут мимо них проскакал Джеймс.
– Подлиза, подлиза!..
– Джей, ты...
Но тот уже понесся дальше. Рядом с ними притормозил Саркас.
– Его за тебя тоже убить?
– Давай.
– А сам?
– Что-то не хочется. К тому же, тебе надо выпустить всю отрицательную энергию, чтобы обрести гармонию с миром.
– Ах да, точно. Ну, я побежал... Кстати, Зик, лимон съешь. Личико больно довольное.
И он устремился вслед за зеленоглазым. Зик смущенно покраснел, но руки Ребекки не отпустил. Дамблдор хитро улыбнулся.
– Молодой человек, может быть, вы нам объясните, кто вы, и откуда, пока ваши... товарищи заняты убийством друг друга?
– Ах да, простите, профессор. Мое имя Зигфрид Родеус Корнелиус Малфой Пятый. Моя... спутница, Ребекка Уизли. – Реб повела своими, по-прежнему кошачьими, ушками и смущенно улыбнулась, помахав ручкой из-за спины Зика.
МакГонагалл растроганно вздохнула.
– Какое прелестное дитя! Сразу видно – порядочный ребенок.
– Э... – Зик явно не ожидал такой реплики. – Мне кажется, профессор МакГонагалл, вы слегка поторопились с выводами. Реб, не надо мне когти в спину вправлять!.. Ладно, продолжим. Зеленоглазый брюнет впереди – Джеймс Поттер Второй, мой кузен и редкостная егоза. Преследуют его брат и сестра – Саркас и Миранда Снейпы.
– И что, они всегда так?
– Как, сказать, профессор Снейп... Сколько я их помню. Каждый раз, когда кузен делает какую-то пакость, а попадает всем, Саркас загорается прибить Джеймса, и они начинают бегать по школе друг за другом. Правда, обычно это заканчивается милой ничьей. Друзья детства, как-никак. Впрочем, Мира раньше воздерживалась от данного развлечения, так что в этот раз результат может быть не таким предсказуемым. Хотя, вряд ли...
– Но откуда вы, молодые люди?
– Из будущего, тетя Кассандра. Следующее поколение.
Тут мимо них вновь промчался Джеймс. Вдруг он подпрыгнул и под изумленные ахи учеников взобрался по стене, как ящерица, на ближайшие рога, где и устроился, поджав под себя ноги. Под рогами в бессильной ярости топтались Саркас и Мира.
– Джей, слезай оттуда, паразит!
– Гхыр тебе, Саркас! Я слезу, а ты мне эти рога на голову приделаешь? Спасибо большое, я не камикадзе!
– Тогда я буду над тобой издеваться, – Саркас обернулся к публике, показывая на Джеймса. – Обратите внимание, дамы и господа, редкий экземпляр! Вот так и выглядит сколопендр во время брачного сезона!
– Ага, а так выглядит долбодятел, до того, как из него набили чучело! – нахально ответили ему сверху.
Саркас скрипнул зубами и подошел к Зигфриду.
– Зик, сними его. Пожалуйста.
– Так он и сам может.
– Может. Но не хочет.
– Саркас, расслабься. Есть захочет – спустится. Как миленький.
– Зик! Если ты не будешь практиковаться в полетах, твоя способность левитировать атрофируется за ненадобностью.
– Саркас, я не ведусь на твои гнусные инсинуации. Прекрати использовать меня в своих корыстных целях.
– Ну что ж, очень жаль. Попробую изыскать другой путь разрешения сложившейся ситуации. И почему у меня складывается ощущение, что твоя способность левитировать уже атрофировалась?..
– Саркас, ты невозможен. И невыносим. Нельзя так беспардонно манипулировать людьми!
– Ну, я знал, что ты не откажешься помочь.
Саркас с довольной ухмылкой проследил за тем, как подошвы Зика оторвались от пола, и блондин привидением поплыл по воздуху к рогам с угнездившимся на них Джеем. Когда Зик добрался до места назначения, на высоте трех с половиной метров от пола имел место следующий диалог:
– Слезать будешь?
– Ещё чего! Я слезу, а вот он, – отмашка в сторону Саркаса, – мне эти рога своей целительской силой к черепу приживит, с сугубой целью пообламывать? Не-е, спасибо, как-нибудь без меня!..
– А если я тебе пообещаю, что бить тебя не будут? Или будут, но не очень сильно?
– Не сильно, говоришь? Ну-ну, знаем мы Саркасово «не сильно». «Скажите, доктор, я выживу?..» – с этими словами Джей сгруппировался и перелетел через голову Зика в изящном сальто, облаке плаща и сопутствующих спецэффектах. Однако прежде, чем ноги его коснулись пола, он исчез, оставив вместо себя стаю крупных изумрудно-зеленых бабочек. Бабочки опустились на безопасную для человека высоту и сложились обратно в Джея. Брюнет белозубо ухмыльнулся и вальяжно поправил прическу.
– Итак, дамы, я снова с вами!..
По залу пронеслась волна восторженных девчачьих вздохов. Мужская часть присутствующих студентов Хогвартса ощутимо напряглась.
– Ты только посмотри на этого дешевого позера, – сказал благополучно вернувшийся с высот Зик Саркасу. – Опять половина наличных девушек – его.
– Не вижу в этом ничего катастрофического. Вторая-то – моя!
С этими словами Саркас обворожительно улыбнулся и присоединился к Джеймсу, чтобы мгновенно очутиться в кольце восхищенных поклонниц. Мира, в свою очередь, покинула свой сторожевой пост под рогами и вернулась к Зику и Ребекке.
– Реб, все-таки я не понимаю. И что все девчонки находят в моем брате?..
– Мира, это очевидно. Он же такой... готический! Прямо как ваш дед.
Кассандра посмотрела на Миру, Мира –на Кассандру, и обе покатились со смеху.
– Рус, ты слышал?.. Ты, оказывается, готический! И кто бы мог подумать! Нет, дети, вы мне определенно нравитесь!
Снейп почел за лучшее пропустить глум мимо ушей и обратился к Зику.
– Что ж, господа, впечатляет. Безусловно, впечатляет. Откуда у вас такие феноменальные умения?
– От рождения, профессор.
– Как необычно!.. Должно быть, это следующий виток эволюции магов, ты так не считаешь, Северус?.. – глаза Дамблдора блеснули за стеклами очков. – И надолго вы к нам, молодые люди?
– Не могу Вам ответить, профессор Дамблдор. Видите ли, мы даже не знаем, как мы сюда попали, не то, чтобы отсюда выбраться. Поэтому, боюсь, вам предстоит наслаждаться нашим присутствием до тех пор, пока мы не найдем способ вернуться в наше время. Или пока нас не найдут. Если найдут.
Заслышав тоскливую неуверенность в голосе Зигфрида, Джей довольно оскалился.
– Как ты считаешь, Сарк, мы ведь сможем полностью оценить представившуюся возможность, а?
Саркас попытался подавить расплывающуюся улыбку в 32 зуба, – или хотя бы спрятать удлиненные клыки, – но безуспешно. В его глазах сверкнул сумасшедший огонек.
– Уверен, что да. Иначе я плохо тебя знаю.
– Но все-таки, зачем мы здесь? У всего же есть причина и следствие…
– Ну знаешь, Мира! Моисей тоже однажды сказал «Гулять, так гулять!» и завел свой народ в пустыню! А я чем хуже?!
– Джей, под причиной я подразумевала не тебя, а высшие силы, которые обрекли нас на данное…
– Приключение? Мира, don’t worry – be happy! Помни, что ни делается – то к лучшему.
– Значит, если я тебя сейчас убью, то вместо тебя на свете станет одним стоящим человеком больше? – мечтательно начала было Мира, но ее резко оборвала профессор МакГонагалл.
– Господа, потрудитесь прекратить балаган. Альбус, их же еще надо куда-то пристроить?..
Тут к месту действия сквозь толпу протиснусь Драко и обеспокоенный Гарри. За ними, не отрываясь, следовали Рон Уизли с Гермионой Грейндер. Драко был возмущен до глубины души.
– Я слышал, здесь кто-то упоминал имя Малфоев. Чему обязан?
– Профессор Дамблдор, что тут происходит?
– А, мистер Малфой, мистер Поттер! В данной ситуации вы не будете лишними.
Компания весельчаков обернулась. Ребекка увидела Гермиону, ее ноги подкосились и она, издав истеричный всхлип «Мама!», упала в обморок на руки Зика. Саркас оглядел своих будущих преподавателей, поморщился и возвел глаза к потолку.
– Я тут думаю... Пахать нам, друзья мои, – не перепахать.
– Но Сарк!.. Свежее дыхание облегчает понимание!..

***

Что хотели – то и получили. Но хотели ли? Не слишком ли это сильные меры, чтобы что-то кому-то доказать? И нужно ли доказывать? Бывает, что ответ на вопрос находится так близко, что стоит повернуть голову и... Но человеку свойственно не замечать простейшие истины.
В природе человека ошибаться, а в природе Бога – прощать. Было бы за что...


Глава 5

Гл.5 «Каков ваш завтрак? – Наколдовал и отравился.»

Ко всему можно привыкнуть.
За исключением нескольких тысяч вещей.
Лешек Кумор.

***

– Ну вот. Еще один выпуск юных магов. Кассандра, Северус, а помните, как мы когда-то преподавали под руководством профессора Дамблдора?
– Да. Было дело. Как вспомню – так вздрогну.
– Как же годы летят... Кстати, Северус, вам в последнее время не кажется, что вы сходите с ума?
– Знаете, Минерва, мне так кажется с начала моей преподавательской карьеры. До сих пор задаюсь вопросом, зачем мне понадобилось становиться учителем?..
– Ру-ус, наверное, я даже знаю, зачем...
– Северус, я не об этом. Вам не кажется...
– Добрый вечер, профессор Снейп, дамы. Мы решились вас побеспокоить – профессор Снейп, вы детей видели?
– Мистер Поттер, мистер Малфой, Джессика, что вы хотите сказать этим вопросом?
– Бал уже начался, а нигде до сих пор не видно взрывов, разрушений или иных следов деятельности моего сына! А, привет, Герми!
– Привет, Гарри!.. Профессор Снейп, вы Ребекку не встречали?
– Значит, вы тоже потеряли свое чадо, профессор Грейнжер?.. Ладно. На кухне их искали?
– Нету. Ни в библиотеке, ни у озера, ни на квиддичном поле. Привет, Сэм!
– Отец, Саркас с Мирой пропали.
– Так, это уже серьезно. Если исчезли все пятеро, ничего хорошего это предвещать не может. Давайте вспоминать, где мы их видели в последний раз. Профессор Грейнжер, на вашу память я рассчитываю больше всего.
– Знаете, профессор МакГонагалл, я только сейчас поняла, что образ моей дочери как-то странно совпадает с нашим 7-ым курсом...
– У тебя тоже?!
– БЛИ-И-ИН! Но как?!
– Действительно, как они смогли туда попасть?
– Меня больше интересует, как мы будем их оттуда выручать.
– Пойду-ка я в библиотеку...
– Знаешь, Джесс, пойдем-ка МЫ в библиотеку. Недаром твой муж всегда звал меня Мисс Всезнайкой.
– Грейнжер, это было давно и неправда!..
– Но я-то – помню!
– Нашли время старые счеты сводить! А ну, марш отсюда! Рус, а ты чего ворон ловишь, береза белая? Быстро Цис с Люпином сюда! Будем думать.
– Я не белая, я черный, Кассандра. Точнее, серый, могла бы знать, дорогая. Но Нарциссию и Ремуса позвать надо, тут ты совершенно права...

***
Рассказывает Мира.
– МНЕ ПЛО-О-ОХО!!! Я МРУ СО СКУ-У-У-УКИ!!!
– Джей, прекрати.
– МИРА! ЗДЕСЬ НИКОГО НЕТУ! ЗДЕСЬ НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ! ЗДЕСЬ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ! ЗДЕСЬ НЕЧЕГО ПИТЬ!!!
– Ну, во-первых, здесь есть лес, где обитают разные интересные твари...
– ...и куда нас не пуска-а-ают!..
– Во-вторых, у нас есть Саркас, который опять что-то там забодяжил...
– Из чего?
– Вообще-то, у Деда есть ингредиенты...
– Здесь неправильные ингредиенты! У-у-у!..
– В-третьих, ты уже всех задолбал со своим нытьем! Если ты сейчас же не встанешь и не покажешь, что ты настоящий Джеймс Поттер, тебя встану я и выброшу из окна в озеро.
– Я встаю.
– Отлично. Молодец.
– Я встал. Теперь сяду обратно. Мне плохо. Мне скучно!..
Джей ныл, начиная с утра. То есть, последние десять часов. К сожалению, его нытье на этот раз было совершенно оправданным. В школе были каникулы, а значит, половина учеников свалила просто сразу. А среди оставшихся все нормальные люди спали, наслаждаясь заслуженным покоем после бессонной ночи. В таких-то условиях я и решила, что пришло время вводить здоровый образ жизни в наши подкошенные алкоголем ряды. И устроила утреннюю побудку.
Моя инициатива закончилась тем, что я вылила на головы наших мальчиков (Реб, золото мое, сразу встала) литров по двадцать ледяной воды из озера, получив в ответ тонну нечленораздельного мата вперемешку с мычанием. После такого проснулись все сразу, и первым пришел в себя мой добрейший брат. Своим ором он разбудил половину школы. Потом он, правда, заявил, что на такую голову он думать не может, за что и получил подзатыльник. В ответ Сарк насупился и ушел. К деду за перечной мятой для чая; заявив, что накидываться с утра может только Джей, и то, было бы чем. Потешив себя мыслью, что мои мальчики, МОЖЕТ БЫТЬ, не такие уж и неисправимые, еще пара-тройка таких подъемов, – и я из них сделаю людей, я отправилась с Реб завтракать.
Тут следует пояснить, что устроили нас просто отлично. Накануне вечером, когда Джей и Саркас валялись на полу со смеху, наблюдая, как нас делят Слизерин и Гриффиндор, профессора волевым решением поселили всех нас рядом с собой. В результате, первым, кого мы с Ребеккой встретили в коридоре, был профессор Дамблдор. Надо сказать, посмотрел он на нас как-то странно. Следующими были профессор МакГонагалл и бабушка. Первая промолчала, вторая показала нам кулак. Похоже, вопль Саркаса не остался незамеченным...
Когда мы, наконец, добрались до Главного Зала, оставив позади значительное количество малочисленных, но агрессивно настроенных группировок сотрудников данного учебного заведения, мы обнаружили там мрачного, как туча, Саркаса. С немаленьким фингалом под глазом. На все расспросы он ответил только, что мяту ему дали. Но больше он к Деду с утра ходить не будет. Ни за какие блага. Полчаса и три литра мятного чая спустя, когда к Саркасу уже вернулось его обычное расположение духа, к завтраку соизволили явиться сливки нашей интеллигенции. В лице Зика и Джея, где первый представлял интеллигенцию, а второй – сливки. Оба были мокрыми с головы до ног, при этом Джей непрерывно возмущался по поводу испорченной прически.
– Полтергейст. Кажется, его зовут Пивз, – просто сказал Зик. – Мира, как ты считаешь, нежить такого типа попадает в категорию созданий Воздуха? Не то, чтобы я так уж сильно горел желанием отомстить за Джеймса, но он же теперь будет ныть, пока не высохнет. Моя тонкая душевная организация не позволит допустить, чтобы это повторилось еще хотя бы раз.
– Зик, а что, тебе религия мешает высушить Джея? Какой-нибудь точно дозированный самум наверняка исправит сложившуюся ситуацию...
– Как я могу его ВЫСУШИТЬ?! Я же сам – мокрый!
– Мальчишки, а давайте я это исправлю?..
– РЕБ, НЕТ!!!
Поздно. На мгновенно вспыхнувших кузенов опять пришлось вылить по десятку литров воды. Из всех мужчин в нашей компании только упившемуся чаем Сарку, который глубокомысленно покачал головой, все было, как обычно, фиолетово. Зик скорчил самую скорбно-обиженную мордочку, какую мы когда-либо имели удовольствие наблюдать, а Джей – Джей был готов убивать. И, безусловно, убил бы кого-нибудь (хотела бы я знать, кого, меня, что ли?..), но в зал уже стали стекаться ученики.
Как обычно, без потасовки не обошлось. Нет, мальчишки одинаковы во всех поколениях. Как мне подсказывает моя отточенная врожденная интуиция, это Поттер и Малфой не поделили жизненное пространство. Блин, да сколько можно! За вчерашний вечер мы узнали, что эта парочка настолько не может нормально общаться, что они друг друга обходят большим кругом. Интересно, как они смогли помириться за какие-то полгода? Уверена, больше всех руку там приложил папаша.
Ну конечно, угадайте, кого мы тут видим?! Сэмюэл Снейп, собственной персоной. Его что, Ба не учила, что когда берешься разнимать ссорящихся, сам получишь больше всех? Вот поэтому я никогда не встреваю в свары между кузенами и не лезу в разборки Джея и Саркаса. Похоже, что мой отец встал между этой парочкой с четким желанием прекратить это безобразие. Интересно, а в наше время его общая тормознутость откуда появилась? Тут-то он вон какой бойкий...
– Так, все, заколебали! Вам еще не надоело?
– Эй, мелюзга, не встревай в разговор старших. – Ох, зря Малфой-старший так. Мой отец хоть и выглядит сейчас на 11, но силы у него на все его 17... Так, с этого места не поняла?!
– Я хоть и выгляжу младше тебя, да ума у меня больше. К тому же, я не педерастичный хам, каким являешься ты.
– Ах ты, мелкий уродец! Да я сейчас плюну, что ты моложе, и прибью тебя!
– Ну-ну. Попробуйте, мистер Малфой. Только в больничное крыло я Вас нести не буду. – Ой, Ба! Она же в подземелья направлялась...
– Мисс Монтерески, это называется поощрением конфронтации между факультетами. – Отлично! Просто великолепно! Дед с Ба еще помириться не успели. Сверх!
Все, наподслушивались. Пора переводиться в активный режим. Надо наших поднимать, а то гостеприимные хозяева как-то не слишком оценили рухнувшее на них вчера счастье. Чувствую, не очень желанные мы здесь гости. И нам явно не доверяют.
– Сарк, прекрати балдеть от чая. Надо выбираться отсюда.
– Ладно, Мир, – брат оторвал свое тощее тело от скамейки и размял шею. – Да здравствует чтение, источник полезных мыслей. К нам МакГонагалл приближается, Джей, что ты опять натворил?
– Почему я?
– Потому что меня все любят.
– Молодые люди, я вижу, вы уже позавтракали?
– Я пил чай. Из мяты. Собственного приготовления.
– А я пил кофе, который на кофе не похож. И вообще, Реб, а где наш завтрак?
Тут надо пояснить, что готовит у нас всегда Ребекка. Начиная с первого курса. Насколько вы успели заметить, волшебница из нее слабоватая, можно даже сказать, никакая. Зато никто в нашей компании не готовит, не шьет и не разбирается в домашнем хозяйстве лучше нее.
Вы можете спросить, а как же Саркас? Он же у нас профессиональный зельевар! Я отвечу, что мой брат может научиться всему. Кроме двух вещей – завязывать галстук и понимать женскую логику. И если с галстуком я ему еще помогу, то женская логика остается таким камнем преткновения, что Эверест по сравнению с ним – галька.
Так вот, в один прекрасный день, когда Саркас в очередной раз нахамил Реб, и она швырнула в него фартуком с воплем: «Готовить ты теперь будешь сам!», братишка сохранил фамильное хладнокровие и опробовал себя в роли кулинара. Ступор у него начался сразу же после того, как он открыл кулинарную книгу. Там было написано: «Соли по вкусу».
После этих слов мы, Саркас Великолепный, Премудрый и Непогрешимый, впали в «легкое недоумение». Мы орали и требовали объяснить, сколько именно будет это «по вкусу». В граммах, унциях, золотниках или любых других весовых единицах. На вкус мы попробовать не догадались, – какой зельевар пробует свои шедевры? В результате, Сарк пришел к Ребекке и впервые в жизни попросил прощения, пусть и слегка экстраординарным способом.
– Я знаю, что я хам, нахал и паразит. И что галантности у меня не больше, чем у Джея. Но я никогда не пойму, как женщины, являющиеся по всем анатомическим признакам представителями одного с нами, мужчинами, вида, могут быть настолько странными. Женщины, вас надо относить к отдельному виду. Как существ, не понимающих простейших истин, но разбирающихся в полной дребедени. Мне не дано. Я соглашусь с тем, что я идиот, если ты мне объяснишь. Как соль можно добавлять по вкусу?!!!
После такой пламенной речи золотое сердце Реб дрогнуло, и она, сокрушенно вздохнув, пошла с Саркасом на кухню. Объяснять бедняжке, сколько же это – «по вкусу». Саркас с кухни ушел, а Ребекка с тех пор всегда готовит нам еду. Именно поэтому ее сегодняшняя реакция повергла сильный пол в состояние, близкое к обмороку.
– Джей, а почему ты меня спрашиваешь?
– Как?! Ты что, не будешь нам готовить?
– Ой, ну не надо такие лица делать! Здесь для этого существуют домовые эльфы, если я правильно помню хозяйственное обустройство...
– Реб, когда я последний раз говорил, что мой желудок, печень и почки принадлежат тебе? – а я все ждала реплики братишки. Чтобы Саркас – и не позаботился о себе любимом-ненаглядном? Да скорее второе пришествие случится! – Если ты считаешь, что стряпня этих любителей может поспорить с твоими шедеврами, то ты крупно ошибаешься.
– Меня устраивает, как они готовят.
– А нас – нет!
– Молодые люди, я пришла сказать вам, что вас ждет профессор Дамблдор.
– А завтрак?!
– Думаю, этот вопрос вы сможете уточнить с директором.

Рассказывает Джей.
Вот она, великая вселенская неблагодарность! Да все человечество должно молиться на мое существование! А тут? Сначала меня разбудили в такую рань, что любой петух позавидует, потом водой облили, устроили шоковую атаку, снова облили водой, подожгли, опять облили водой, напоили гремучей смесью, которая могла быть чем угодно, только не кофе, и теперь еще Реб заявила, что не будет готовить нам завтрак! Нет, ну где это видано! Ах да, забыл сказать, нас сейчас ведут к одному хмырю, который вчера весь вечер ухмылялся, на нас глядя своими ледяными глазами. Кстати, а не педофил-гомосексуалист ли он? А то странно как-то он на Саркаса косился...
И вот мы, короче, идем за этой старой каргой по каким-то коридорам к кабинету Дамблдора. Надо сказать, прогулка интересная. Оба-на, портретики... Слуште, уродцы, вы че на нас пялитесь?! Людей раньше не видели? Не дело... А ты что зыришь? Знаешь, где я тебя с твоим героизмом видал? Во, так бы сразу. И нефига тут покрываться красными пятнами и убегать из картины! Ой, чего это старушки в обморок попадали? А, Саркас, ты им улыбнулся? Ну осторожнее же надо, они, как-никак, нарисованные, кто их откачивать будет? Блин, наколенники тут валяются, оплечья всякие... Мира, это твоя работа? Ну и что, что доспех не хотел отдавать тебе очередную острую железяку! Это не повод расшвыривать латы по всему оперативному простору. И голову мою оставь, пожалуйста, в покое. Мне она на плечах нравится гораздо больше.
Нет, это не замок, это форменный дурдом! Неудивительно, что они тут все слегонца тронутые – у них мало того, что портреты красными пятнами покрываются, так еще и лестницы двигаются! И кошки тут еще какие-то... А вот не надо на меня тут смотреть несытым вурдалаком, я о тебе такого же мнения. Но лестницы – это пять! Судя по морде лица Саркаса, он уже прикидывает возможность устроить кому-нибудь эпилептический припадок на краю площадки. Осталось выяснить, нет ли там набора защитных заклинаний периодического действия...
Опа, снова кошка! Знакомая кошка!.. А это что еще за создание кошмарного сна?.. Че ты там пищишь, Зик, возлюбленный брат мой? ЭТО – Филч? Ты че, смеешься? И вот ЕГО так боялись наши предки?!. Да я его сначала левой, потом правой, потом хук, потом кросс, а потом мы с ним пойдем пить пиво!.. Хотя нет. Пиво мы с ним пить не пойдем. Нельзя так бездарно переводить драгоценный янтарный компот из плодов солода и хмеля. Что-о-о-о?
– Неужели новые нарушители, Минерва? Профессор Дамблдор еще не одобрил мое предложение о введении пыток в качестве взысканий?
– Господин Филч, я не ошибаюсь? Какие пытки вы предпочитаете? Лично я питаю слабость к джентльменскому набору Святой Инквизиции – дыба, кнут, каленое железо...
– Ой, Са-аркас, извра-ащенец!.. Откроем клуб садо-мазо, и пригласим туда этого господина и его питомицу? – Филч как-то резко позеленел и слился в туман, забрав кошку с собой, – жаль, только мы начали находить общий язык... Да и МакГонагалл тоже что-то в лице изменилась. Не в лучшую сторону.
Стоп, машина. Пришли. Стенка. И? Чего стоим, кого ждем? Я, конечно, понимаю, что эта горгулья представляет собой оригинальное произведение искусства, но смотреть на нее, как это делает МакГонагалл...
–Здесь нужно сказать пароль, правильно? – Зик, ты Нострадамус.
– А можно, можно, я угадаю?
– Э... Ну попробуйте, Джеймс.
После моего пароля перекосило всех. Даже горгулье, по-моему, стало хорошо, – она куда-то поехала. В ее лексиконе точно не было такого количества отборного мата. Изрядно же я обогатил свой словарный запас за счет последнего выступления Сарка...
– На самом деле, пароль был «лимонные дольки»... – плохо еще Минервь нас знает, чтобы так говорить. Мы же с Саркасом величайшие медвежатники на свете!
Ой, блин, винтовая лестница! Бедный Саркас, с его ростом – и по винтовым лестницам? Я удивлюсь, если у него не будет черепно-мозговой травмы... Не будет. Лестница с элементом... – как его там?.. – эскалатора...

Рассказывает Саркас
Заботливый ты наш, чтоб тебя! Ты че, накаркать решил? И с кем только я общаюсь...
МакГонагалл привела нас к кабинету директора и, сухо заверив, что нас вызовут, скрылась за дверью. Мы остались стоять в предбаннике. Хорошее место, чтоб спокойно подумать, дать волю философским размышлениям. Растечься мыслию по древу, так сказать. Вот, к примеру, кто я больше: человек или вампир? Как там мой астрал поживает?..
Судя по выражению лица Миры, она пыталась пробиться через защитные ограждения кабинета и пошуровать в мыслях находящихся внутри – безрезультатно. Самоуверенность на грани фантастики. Сестренка отчаянно недооценила нашего прапрадеда. Им, кстати, даже Ба восхищается. Правда, Дед изредка высказывается в духе того, что Дамблдор был старым маразматичным дураком, – но на то он и Дед.
И почему Мира не обратится к человеку, возможности которого узнать о происходящем внутри гораздо шире ее собственных?..
– Джей, прекрати сверлить пальцем дырку в двери. Под дверью, вообще-то, щель есть.
– Сарк, ты же меня знаешь. «Поставь подслушивать – он еще и подглядывать будет».
– Ладно, ладно. Но дверь ты все равно не проковыряешь.
Разумеется, после этого интересно стало всем. В результате, около щели образовалась куча-мала баррикадного типа, и когда дверь внезапно открылась, все они кувырком туда влетели. Я говорю «они», потому что сам в этом бедламе не участвовал. Подобное поведение ниже моего достоинства.
– Ну, здравствуйте, молодые люди. Интересно, вы каждый раз будете входить таким необычным способом?
Не поймите меня превратно, но мне стало стыдно за наше жуткое поведение. Вечно мы все делаем через пень-колоду. И положится не на кого. Хотя, есть один претендент. Высокий, стройный, умный, – можно даже сказать, гениальный, – спокойный, стильный, опрятный, с характером, при этом просто неотразимый... Ну, вы поняли. Короче, этот супер-человек перешагнул через недостойных, улыбнулся своей лучшей улыбкой и вышел на поле боя.
– Мы как всегда оригинальны, профессор. Насколько я понимаю, к вам больше никто так не входит?
– Тут вы правы, Саркас. Но разве вы не поможете своим товарищам?
Супер-человек бросил презрительный взгляд на упомянутых недостойных.
– Они мне не товарищи. Так, никчемное бремя земли...
– Саркас, брат мой, на всю голову стукнутый, я тебе это припомню! Так припомню, что тебя реанимация уже отпевать будет!..
После этого супер-человека огрели по голове чем-то тяжелым...

Рассказывает Зигфрид.
Все-таки, Малфой из меня фиговый. Нет во мне той утонченной вредности и хитрости, что в моем отце. Посему я не мог до конца оценить изящество данной ситуации, извлекая при этом максимум пользы для себя. Короче, я как обычно был независимым наблюдателем-комментатором.
Итак, представляю вашему вниманию пьесу «О бедном вампире замолвите слово...» С ремарками для постановки в школьном театре или любой другой самодеятельности.
Место действия – кабинет Дамблдора. Действующие лица: пять идиотов и преподавательский состав Хогвартса. В полном составе.
Посередине кабинета, безо всякого желания вставать, лежит Саркас и изображает труп. С таким выражением лица обычно отдыхают на кушетке на приеме у психоаналитика. Рядом в позе лотоса разместилась Мира, она чего-то ждет. В дальнем углу кабинета Ребекка поймала феникса. Феникс с ней еще не знаком, поэтому вырывается. Ваш покорный слуга стоит над телом «почти убитого» и пытается доказать своему кузену, почему Саркаса нельзя хоронить. В спор временами вклинивается обсуждаемый. Остальные участники действа с любопытством наблюдают, заняв все свободные кресла и стулья.
Джей: Зик, ну разве ты не видишь, что ему уже никто не поможет? Мы его потеряли, доктор!
Саркас: Джей, так говорят о мертвых.
Джей (пиная Сарка носком сапога под ребра): Ну, или почти потеряли. Но сейчас, несомненно, потеряем. Я, как рыцарь Господень, готов провести мессу за упокой его грешной души...
Саркас: Только попробуй, паразит очкастый! Я хоть и контуженый, но вполне дееспособный. И мне пофиг, что ты рыцарь Господа нашего Иисуса Христа! Ты же знаешь, что для меня это смерти подобно!
Джей (окончательно войдя в роль героя-освободителя человечества от мерзких вампиров): Умри, кровопийца! Именем Господа, нечистые души должны быть преданы вечному проклятию! Аминь! Муахахаха! (пытается осенить Саркаса крестным знамением).
Саркас, не меняя позы, переходит из горизонтального положения в вертикальное, глаза горят фиолетовым огнем (смесь ярко-синего и бордового). Ваш покорный слуга резво ретируется поближе к Мире, оставляя Джея лицом к лицу с ее братом. Или с его смертью, что в данном случае одно и то же.
Мира (задумчиво): Вот тут-то тебе, Джей, и пришел полный, но вполне предсказуемый имрюк. Три, два, один...
Саркас (свистящим шепотом): Аминь!..
Джей сначала сникает перед лицом неминуемой, было, расправы, потом его лицо озаряется детским восторгом:
Джей (схватив нависающего над ним Саркаса за плечи и нещадно его тряся): Доктор, он восстал! Он жив! Мы спасли его, аллилуйя!..
Саркас (вырывается из цепких лап моего кузена, тяжело вздыхает и садится на стул для посетителей у стола директора, накрывая голову руками): Вот и будь после этого вампиром...
Дамблдор (с любопытством наклоняясь к нему): А вы вправду вампир?
Саркас (отрывает голову от стола, глаза светятся алым, счастье на пол-лица, привстает и с коронной улыбкой тянется к своему прапрадеду): А вы имеете что-то против вампиров? Вас это волнует? Вы хотите поговорить об этом? Как именно проявляется ваше беспокойство?..
Мира (давая Саркасу подзатыльник, – когда только успела подойти?): Сарк, не пугай пожилого человека, у него еще сердечный приступ случится... А нам, между прочим, так и не сказали, куда здесь складывают трупы!
Саркас: И как там было у Шекспира? «...Гамлет, где Полоний? – На ужине. – На ужине? Каком? – Не там где ест он, а где едят его самого...» Муахаха два раза. Кстати, как там наш завтрак? Я вижу, ты, Ребекка, уже наш обед ощипываешь...
Реб: Какой ты, все-таки, противный! Да чтоб ты подавился! (отпускает феникса, оскорбленно вскакивает и покидает кабинет, но через секунду возвращается) Извините, а где у вас кухня?
МакГонагалл (все еще в легком шоке от увиденного): Подойдите к любому старосте, – он вам покажет...
Реб: Пасиб! (гордо показывает Саркасу язык и ускакивает)
Мисс Кассандра Монтерески (давясь смехом): Ну, может, вы уже сядете, наконец, молодые люди? Директор, помнится, хотел с вами побеседовать.
Мы садимся. Джей по-прежнему стоит перед столом, Саркас – остается сидеть на своем стуле, Мира занимает подоконник, а я зависаю в воздухе в положении сидя.
Саркас: Мы слушаем внимательно. Все. Джей, я сказал «все»!
Джей отрывается от развинчивания какой-то вещи, утащенной им с директорского стола, ставит ее обратно, будто так оно и было, и делает вид крайней заинтересованности происходящим.
Дамблдор (усмехнувшись): Итак, господа, мы с профессорами посовещались и пришли к неутешительному для вас решению. К сожалению, текущая ситуация настолько сложна, что не позволяет нам отвлечься на поиски способа отправить вас обратно в ваше время.
Выражение лица Джея представляет нечто среднее между «глубоко шокированный» и «совсем труп».
Дамблдор (с ноткой гордости за произведенный эффект): Ну, а чтобы вы не скучали, мы решили, что вам стоит начать посещать занятия вместе с вашими сверстниками. Учитывая, что среди них находятся и ваши будущие родители, это, безусловно, пойдет вам только на пользу. Вы сможете лучше понять их, преодолеть конфликт поколений, который неизбежно возникает...
Джей (хмуро, вполголоса): Сарк, а тебе не кажется, что мы это один раз уже слышали, причем совсем недавно?.. То-то я пытался понять, где ваш Дед так ловко говорить научился... Концептуальная тут, однако, парилка...
Саркас (так же вполголоса): Ты у него еще на лекциях не сидел. От Деда вообще всех так колбасит, что они в головастиков загибаются...
Дамблдор: ...и мы, по мере сил, будем пытаться посеять в вас то разумное, доброе, вечное, которое не успели преподать вам наши грядущие коллеги...
Джей (встрепенувшись): Если вы про Филча, – то это не мы! А если мы, то помыслы наши были чисты, как слеза дракона!
Я (расстроенно): Не поминай отца всуе! Не ровен час, явится еще... Не отвяжемся!
Накаркал. Драко Малфой, собственной персоной. За локоть держит Ребекку. Только не говорите, что он собрался мою девушку уводить!..
Драко (с презрением): Профессор Дамблдор, тут эта рыжая, – нет, ну каков хам!.. – из вчера прибывших, ищет вход на кухню. Ей показывать?
Дамблдор: Покажите, мистер Малфой. Полагаю, никакого вреда от этого не произойдет. Не так ли, Зигфрид?
Срочно делаю вид, что меня ничего не беспокоит. «Мне все глубоко фиолетово...», конец цитаты, Саркас. Ом-мани-падме-хум.
Я (с непроницаемым, по возможности, лицом): Никакого вреда, кроме пользы, профессор. Ребекка просто прекрасно… бесподобно… божественна... точнее, божественно...
Саркас: Можно, я продолжу? Гениально, великолепно, чудесно, мастерски...
Джей: Изумительно, непередаваемо, неподражаемо...
Снейп (раздраженно): Молодые люди, а вы не увлеклись?..
Саркас: Ах, да, о чем это я? Готовит.
Драко (настороженно): А она нас не отравит?
Саркас (копируя интонацию Деда): Она – нет. Потому что готовить она будет только нам, правда, Реб? А вот я, пожалуй, подумаю над твоим предложением. (Оскалясь) Что предпочитаешь, эвтаназию или многочасовую агонию?
Драко (мгновенно окрысившись): Умереть своей смертью в глубокой старости. Желательно – в окружении многочисленных детей, внуков и правнуков!
Джей (жизнерадостно): Ну что, Дракон (отца перекосило)... Седину тебе организовывать не надо; Саркас у нас главный спец по естественной смертности, так что свою смерть мы тебе устроим... Зик, теперь Саркасово веселье зависит только от тебя, – придется резко плодиться и размножаться! И чтобы сразу внуков!..
Отец роняет челюсть, переводя обалделый взгляд с меня на Джея и обратно. Со стороны окна слышится истерический писк и звук падающего тела. Мира рухнула с подоконника. Тетя Кассандра всхлипывает на плече у профессора Снейпа, которого мучает отчаянный приступ кашля. Дамблдор прячет улыбку в бороде, остальные сидят в глубоком шоке. Попытка слиться со стенкой мне явно не удалась, похоже, опять предстоит спасать положение.
Я (самым равнодушным тоном): Джей, твое чувство юмора, как всегда, на недосягаемой высоте. Выше – только Джомолунгма, и то, откуда мерить. А теперь, когда мы все посмеялись над твоей оригинальнейшей шуткой, я полагаю, нам стоит продолжить обсуждение наших перспектив, не так ли? Кстати, отец, будь добр, отпусти Ребекку, ты держишь ее слишком крепко. И покажи ей дорогу на кухню. Пожалуйста.
Драко молча поворачивается на каблуках и уходит – ух ты, я уговорил отца что-то сделать! Сегодня явно мой день! Ребекка уходит следом.
Джей (омерзительно писклявым тоном): Ой, смотрите, какие мы сегодня серьезные!.. Неужели нам на любимую мозоль наступили? Ах да, как же я мог забыть, у моего симпатяшки-блондяшки кузена до сих пор нет девушки!..
Дамблдор (откашлявшись): Так мы остановились на вечном, добром и разумном…
Мира (выползшая из-за кресла): Вечное – да. Доброе – нет. Разумное?.. Вряд ли.
МакГонагалл (неуверенно): Но мы все же попытаемся…
Дамблдор: На этом вы свободны, молодые люди. До встречи за обедом. Кстати, во время каникул вы можете заниматься, чем захотите. К примеру, познакомьтесь с будущими одноклассниками. Благо все семикурсники остались в школе…
Джей (вставая по стойке «смирно»): Будет выполнено, товарищ директор!
Альбус: Вот и отличненько. Еще встретимся.
С этими словами мы скрываемся за дверью. Перед самым выходом я успеваю заметить, что мисс Кассандра показывает нам большой палец. Союзник – это хорошо.
В кабинете остаются одни учителя.
МакГонагалл: Бешеные дети! Они же школу по камушкам разнесут!
Ксан: Ничего страшного. Если помните, Минерва, Сири Блэк был гораздо хуже. Эти, хотя бы, пошлые шутки на каждом шагу не отпускают…
Дверь открывается. В щель просовывается хитрющая физиономия Джея.
Джей: Извините, профессор Дамблдор, у вас тут Саркас спросить хотел. А вы, случайно, не педофил-гомосексуалист ли?
С другой стороны двери слышится взбешенный вопль Саркаса, и Джей мгновенно исчезает обратно. Минерва оборачивается к Кассандре.
- Так что вы там, милочка, говорили про пошлые шутки?

***

С чего начинается день? С постели, зарядки, душа. С завтрака. Эти вещи нужны каждому нормальному человеку. А что случается, когда его их лишают? Вот и проверили…

Глава 6

Гл.6 Show me the place where I belong...

Другой город – это все тот же город, только в другом месте.
Сьюзан Гласпелл

Рассказывает Мира.
Самые умные, мудрые и предусмотрительные на свете взрослые утверждают, что каждому на свете нужно убежище. Неважно, где оно будет. Этакая нора, куда можно забиться, нырнуть с головой, лечь на дно, как подводная лодка, и не передавать позывных. Никакая, даже самая крепкая, дружба, говорят они, не выдержит круглосуточного общения. Признаю, рациональное зерно в этом рассуждении есть. Во всяком случае, дома наше существование прекрасно укладывалось в рамки этой философии. А вы что думаете, мы только тем и занимались, что наносили добро, причиняли пользу, пьянствовали и нарушали безобразия?.. Ничего подобного! Не надо было слушать профессора Поттера – его случай самый запущенный, и он всегда склонен к преувеличениям. И профессора МакГонагалл тоже слушать не надо было. У нее нас таких целая школа, немудрено и перепутать. В ее-то возрасте.
Так, о чем это я? Ах, да. Итак, у каждого из нашей великолепной пятерки было свое место уединения. Храм, что называется, Малых Богов. Мой любезный брат, когда не спасал Джея из очередных неприятностей, обитал в подземельях у Деда, выползая на свет божий исключительно ради пищи и информации. Спать Саркас предпочитал все там же, в подземельях, – утверждая, что только там ему достаточно холодно, темно, сыро, и мухи не кусают. Удавалось ему это довольно редко: когда их с Дедом очередной многомесячный исследовательский проект входил в критическую фазу, и отрываться от процесса становилось совершенно невозможно. В остальных случаях Сарк получал обширного пинка от нашего старшего родича («Будь любезен, оставь окружающим время на личную жизнь!..», в таком вот духе) и уныло брел делить жизненное пространство с кузенами. Обычно это заканчивалось грандиозной попойкой по случаю вновь запоротой судьбы и безумно тяжелой участи зельевара в наше время, так что на следующее утро самым бодрым и свежим оказывался Зигфрид. Как просыпался Джей, вы уже в курсе, – Саркас же упирал на свою принадлежность к исчадиям Ночи и просыпался с не меньшим скрипом. Сразу по пробуждении начиная изобретать способы вернуться «назад в подвалы». Или куда угодно, лишь бы подальше от Джея.
Что до нашей дежурной егозы, Джеймса Поттера Второго, то его среда обитания не знала границ. Он был везде, но при этом нигде. В том смысле, что если что-то где-то случалось, то Джей был или в этом виноват, или оккупировал первые ряды партера. Впрочем, было одно место, где его замечали с завидной регулярностью. Поле для квиддича. Ничего удивительного. Даже сердце Гарольда Поттера изредка наполнялось чем-то похожим на отеческую гордость, когда он наблюдал за тренировками или игрой своего великолепного отпрыска. Звезда школы, чтоб его. И все благодаря нашему отцу. Лучшего тренера мир, наверное, не знал. Я в этом не разбираюсь и не особо жажду, попрошу кого-нибудь другого рассказать. Джея, к примеру.
В отличие от своего двоюродного брата, Зик предпочитал как можно более тихие, спокойные и пустынные места. В первую очередь, библиотеку. Тяга к знаниям делает с людьми страшные вещи. В свои 8, найдя в Дедовских закромах историю Хогвартса, Зик так ей увлекся, что к 16 годам стал членом Королевского общества историков, и в свободное от чтения время занимался тем, что спорил с профессором Биннсом по поводу тех или иных исторических событий. Если полный разгром позиции оппонента тщательно подобранными фактами можно назвать спором. Зика всегда можно было застать за книгой. Такой толстой, увесистой, в кожаном переплете, с мелким и совершенно нечитаемым шрифтом. Без разницы, про что она была, главное – очень скучная и очень серьезная. Правда, лично я всегда задавалась вопросом, как он может читать, не снимая свои темные очки... Впрочем, не так уж важно. Продолжим.
Наша дорогая солнечная Реб обитала на кухне. Там же постоянно находился кто-то из её подруг-кулинаров, и входить к ним особо не рекомендовалось. Под угрозой напрочь лишиться слуха от их бесконечной болтовни. Удивительно, но тем для обсуждения у них было не так уж и много, точнее всего три: как кто на кого посмотрел, какая вышла новая косметика, и как вкусно готовить без того, чтоб поправиться. В последнем вопросе моя подруга особенно преуспевала. Она была настолько изящной, что ей завидовала добрая половина слабого пола. И вообще, Реб всегда была умницей, красавицей, хозяйкой и просто хорошей девушкой.
Я же, со своей любовью к одиночеству и самоистязанию тяжелым физическим трудом, предпочитала находиться за пределами школьных построек, а точнее в Запретном лесу. Где же мне еще найти такую хорошую полосу препятствий?..
Благодаря неудачному стечению обстоятельств и некоему небезызвестному Джеймсу Поттеру, чтоб его мантикора сожрала, мы оказались выброшенными из привычной колеи. Когда окончательно стало ясно, что мы попали, и попали надолго, на нашем тихом вечернем сборе после собеседования у директора было принято решение обживаться. Начали мы на следующий день.

Рассказывает Реб
Ах, как мне давно слова не давали! Да и некогда было. Столько дел!.. Знаете, как это непросто – прокормить пять человек? Спасибо уже, что нам отдельный стол предоставили, а то Саркас с Джеем своими приколами испортили бы аппетит всем. Хотя, могли бы и не предоставлять, все равно завтрак эти гадкие мальчишки сорвали.
– Джей, заткнись и ешь. А ты, брат мой, не подначивай его.
– Я что? Я ничего! И вообще, это он сам.
– Молчи, кровопийца, и ешь свой завтрак, пока он не свернулся!..
Саркас со звоном дает Джею щелбан своей ложкой. Ложка гнется под прямым углом.
– Не бойся вилки, бойся ложки! Один удар – и ты...
Джей пытается пнуть Сарка под столом, тот уворачивается, и Джеймс попадает по Зигфриду. Милый Зики, они сделали ему больно!.. Конечно, он вскрикнул, когда Джей по нему попал, и нечего тут ворчать, что половину почтовых сов оглушило, а вторая оказалась на полу в результате акустического удара. Ах, какой же у Зигфрида мелодичный голос!..
Саркас, ты грубиян и невежа!.. Не вижу тут решительно ничего, над чем можно было бы ржать не своим голосом. Тем более, раскачивать скамью и ронять Джея. Неудивительно, что он тебе подзатыльник отвесил, как только на ноги поднялся, сам виноват! Обычно Джею рост не позволяет. Сиди смирно, все равно Поттер уже добежал до профессорского стола. И незачем тут так орать!..
– Ребекка, ты понимаешь, что наш разговор суть диалог сознательного и бессознательного? Где роль отчаявшегося сознательного выполняю я?!
– Слушай, брат мой, ты сам понял, что сейчас сказал? Я – нет.
– Мира, ты женщина, тебе не дано разобраться в столь тонких материях.
Вот теперь ты получишь по заслугам!.. А о чем это там Джей беседует с тетей Кассандрой? Саркас, перестань возмущаться и обрати ко мне свой утомленный борьбой слух. Извиниться перед Мирой ты всегда успеешь, а вот остановить Джея до того, как тот учинит очередную пакость...
– Кстати, да. Как-то наш опнутый огр там подзадержался. Пойду-ка я...
– Братишка, а можно, я не буду продолжать твое исключительно длинное и двусмысленное предложение?..
– Ой, как смешно... Прям обхохочешься. Муахаха. Два раза.
Как же мало надо, чтобы довести Миру до истерики...
– Миранда, дорогая, выпей воды. Тебе необходимо успокоиться, пока наши мальчики друг другу не повредили. И ничего не разрушили в процессе.
– Реб, ЭТО – вода???
– Ладно, это не вода, это жуткое пойло под названием тыквенный сок. Не надо на меня так смотреть, ничего другого у них все равно нету. Хотя вру, могу предложить кофе, но после опыта Джея – не стану.
– Роди. Я ЭТО пить – не буду!
– Мира, фу. Как ты можешь так говорить?.. Опять же, если я помню правильно, ты у нас водная, так что особых проблем в создании нормального напитка для тебя не возникнет...
Саркас, конечно, уже предусмотрительно исчез, только чтоб сестра его не привлекала к удовлетворению своих потребностей. Ага, он уже рядом с Джеем. И как только Джеймс ухитряется достать всех за такое короткое время?.. Одна тетя Ксан, кажется, смеется в салфетку, да добрый старичок Дамблдор улыбается поверх очков.
– ...теперь вы понимаете, какая у нас тяжелая судьба? А что делать? Вот и мы думаем, что? Что? А ничего, а главное, ни к чему. Вот поэтому...
– Джей, ты когда-нибудь в бантик завернешься? Ты уже 15 минут людям мозги компостируешь.
– Им же нравится!
– То-то они тебя с твердым желанием убить разглядывают. Особенно Дед.
– А тебе всегда надо прийти и все испортить?!
– А тебе всегда надо столько трепаться?
Ой, все, сейчас начнутся взаимные оскорбления. Нет, эти двое никак не могут находиться рядом больше пяти минут без того, чтобы что-то не поделить!
Милый Зики, он опять отправился улаживать ситуацию. Какой же он дипломатичный, утонченный, интеллигентный, такая прелесть!..

Рассказывает Зик.
Когда Саркас с Джеем оказываются рядом, они становятся невыносимы. Временами это даже хуже, чем отец с дядей Гарольдом. Старшим обычно хватает словесной перепалки, где один пытается перещеголять другого заковыристыми ругательствами. У этих двоих – сплошное неудовлетворенное или недоудовлетворенное желание побить друг друга. Рискну предположить, что это одно из последствий «гонки за лидерством»: в нашей пятерке Джей и Саркас всегда делили главенствующее положение. Один – за счет своей непоколебимой харизмы, другой – благодаря удивительному уму и несокрушимой логике. Плюс, оба, по-своему, неотразимы. В общем, если не учитывать дам, то я так, за компанию. В качестве бесплатного приложения.
Непонятно, зачем я вообще туда пошел. Горе-миротворец, как окрестила меня не уступающая брату в сарказме Мира. Рыцарь печального образа. Позор семьи повышенной ранимости, как сказал бы отец.
К тому моменту, когда я достиг места действия, наши дежурные клоуны уже разыгрывали сцену чрезвычайно оскорбленного достоинства. Остальные взирали на них с легким удивлением. Предусмотрительно обогнув сладкую парочку, я подошел поближе к профессорам.
– Зигфрид, они же не собираются здесь драться?
– Скорее устроят поединок, профессор Дамблдор.
– Я вызываю тебя на дуэль, Снейп!
– Я же говорил...
– Отлично, Поттер!
– Нет, ну я же предупреждал...
– Прямо сейчас!
– ...и как всегда, оказался прав...
– Безусловно!
– ...хотя, кто бы сомневался?..
– Прямо здесь!
– ...естественно, никто...
– Начнём!..
Да, похоже, пора в санаторий. На отдых и лечение. Нервы уже совсем ни к черту.
– ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ ВСЕ!..
У почтовых сов сегодня определенно сложный день. Некоторые из них, похоже, теперь до конца жизни будут ходить пешком. Никогда не думал, что у моего голоса такие интересные возможности. Витраж уж точно звенеть не должен был... В зале замолчали все. Совсем все. Джей смутился, ушел под опеку Реб, чтоб она его по голове гладила и всячески жалела, и принялся бубнить что-то насчет несчастного Джейми, которого никто не любит, все им помыкают, и вообще... Саркас посмотрел на меня, как врач на неуравновешенного психа, достал из-за пазухи трубку и прикурил от ближайшей летающей свечи.
– И вот этот человек называет себя бедным, несчастным и всеми обиженным...
– Так чему обязаны вашим вниманием, молодые люди?
Как я мог забыть? Хотя, думаю, Саркас здесь справился бы лучше...
– Профессор Снейп, мы хотели бы попросить вас об одолжении...
– Зик, прекрати еле языком ворочать. Видите ли, мы хотели бы, чтоб нас кто-нибудь поводил по школе и объяснил, что здесь как и где. Пожалуйста.
Судя по всему, среди профессорского состава желание помогать нам приближается к абсолютному нулю. Выражение лица профессора Снейпа красноречиво свидетельствовало, что с этих пор нам лучше всего обходить его по широкому кругу.
– Если вы считаете, что у таких серьезных людей, как профессор Дамблдор и профессор МакГонагалл есть время на ваши подростковые причуды...
– Я, пожалуй, возьму на себя эту обязанность. Профессор Дамблдор меня поддержит, не так ли, профессор?
– Безусловно, профессор Монтерески. Рассчитываю на вашу сознательность в решении этой задачи.
– Ну разумеется, Альбус. Все пройдет гладко. Вы же меня знаете.
Обворожительная улыбка, с которой тетя Кассандра произнесла эти слова, заставила Дамблдора и Снейпа переглянутся. Первый вздохнул и покачал головой, второй сглотнул, позеленел и зажмурился.
– Этого-то я и боюсь...
– Уверяю вас, Альбус, беспокоиться – не о чем. Ну что, господа и дамы, вы готовы к небольшой прогулке по этому оплоту знаний?

Рассказывает Джей.
Надо было сказать, что мы хотим начать снизу. Но Мира из принципа решила, что подъем и спуск по ступенькам нам не повредят. К тому же, это упражнение укрепляет икроножные мышцы.
Раз ступенька, два ступенька, 45 ступенька, 77 ступенька, 123 ступенька, 271 ступенька... Сколько можно?!!! У этой лестницы есть конец или нет?! Блин, ползем уже на последнем издыхании! Да сколько их тут, ступенек этих?! Чччччто-о-о? 483? А-а-а к-к-как они сюда попадают? На метлах прилетают? Тогда на кой мы сюда пешком поднимаемся? Традиция?!! Повторяем путь волшебников древности??? Б**-*-*-*-*-*-*-*-*!!!
– Кстати, Джей, 50 ступенек тому назад на стенке было написано забавное выражение. Вернемся, посмотрим?
– Ничего принципиально нового там написано не было, Саркас. Я, вообще-то, обратил внимание. Видимо, привет от волшебников древности. Или первокурсников, что вряд ли. Здешние первокурсники таких выражений не знают.
– На самом деле, это автограф Сириуса Блэка, господа. А что, ваши первокурсники настолько хорошо владеют ненормативной лексикой?
– Ну знаете, тетя Ксан, наш коррумпированный кровососущий друг даже пытался продавать билеты на шоу...
– Джей, молчи... Иначе я за себя не ручаюсь...
– Прогорел. Все зрители после первой же улыбки разбежались.
– Все, Джей, я тебя предупреждал...
Подумаешь, предупреждал он меня!.. Зато теперь есть реальная отмаза полетать, и на башню я влезу первым. А всякие неудачники пусть форсируют оставшиеся 212 ступенек. Лузеры, что с них взять...
Башня рулит! Как сказал бы Саркас, – собственно, вот он, просто озвучивает мои мысли, – Идеальное Место Для Импульсивных Самоубийц. Но вот булыжники там внизу какие-то негостеприимные. Я, пожалуй, отойду от края – не то, чтобы я так уж стремился расстроить нашего великолепного вампира-мизантропа, но ведь жестко же! И далеко!..
– Это наша Астрономическая башня. Здесь у нас по ночам проходят уроки прорицания для старших курсов и астрономии для всех. Самоубийств здесь не совершали. По крайней мере, до вашего приезда.
А видок у вас тут ничего... Лесок, озерцо, лошади всякие крылатые с когтями воздушный простор разрезают... Лошади. Крылатые. С когтями. Допился. За-да-равствуй, за-апой! Все, сегодня не пью. А то глюки всякие кажутся. Так в календаре и запишем – «День трезвенника».
– Джеймс, а что вы так заинтересованно смотрите в ту сторону?
– Да так, тетя Ксан, на крылатых лошадей с когтями засмотрелся...
– А, это фестралы пасутся. И что, вы все их видите?
– Типа да, только некоторые плохо курс магических существ учили. Если вообще открывали.
– Саркас, ты сволочь, каких мир не видал! – Гы-гы, а лошади-то настоящие. Не буду ничего в календарь писать...
– Хватит тут оскорблениями сыпать! Головы в ту сторону повер-нули! Главный корпус. Оранжереи. Так, там Северное крыло, там Южное. Башни факультетов. Четыре штуки. Гриффиндор, Рейвенкло, Хаффлпаф и Слизерин. Точнее, башня, ПОД которой находится Слизерин.
– Тетя Кассандра, а что в самой башне?
– Очередные закрома нашей библиотеки, Зигфрид.
– Библиотека? Библиотека – это хорошо. – Саркас, я всегда знал, что ты извращенец, но что ты еще и книголожец, как некоторые блондины... Это новость!..
– Тогда двинулись, дамы и господа.
– Слуште, тетя Ксан, а у вас тут лифта на случай нету? Просто если я начну спускаться после такого подъема, то у меня лапки подкосятся, и преодолею я данные 483 ступени кувырком. И собирать меня будут по частям.
– Се ля ви, мон шер. Вы же метел не взяли.
– О!.. Зик, можно тебя на секунду?.. И полетел-полетел-полетел!
Как они, однако, все тормозят!.. Нет, вы где-нибудь такое видели?.. Кузен успел пролететь половину башни, немножко понаходиться в свободном падении и уже начал левитировать, а они все глазами хлопают и челюсти подбирают. С такой реакцией их первый же дракон всех поубивает!.. Тетя Ксан, не надо так бледнеть, ничего страшного Зику не сделается, он у нас живучий, как Саркасов Мерлин. Ребекка, стой!!! Куда, рыжая, гхыр тебя возьми, ты же летать не умеешь!.. Возможно, Саркас все-таки прав. Я тупой. Она же в феникса перекидывается... Так, а я тогда чего тут стою?.. Саркас, не надо на меня смотреть, как на закуску, я только проверял башню с точки зрения суицидальной ценности! Суицидальная ценность Астрономической башни старого Хогвартса измерена и найдена крайне высокой!.. Ну, и чего ты этим добился? С края он меня, видите ли, столкнул, за причиненный ему, бедняжке упырястому, стресс и моральный ущерб. Я-то приземлюсь нормально, а тебе теперь – Миру спускать...
– Саркас, брат мой, наш недобитый паладин Господа на сей раз необыкновенно прав. Неужели ты действительно ожидаешь, что я пойду пешком?.. – Ну вот, я же предупреждал... Надо было заранее думать...
– Дорогая сестра, спешу тебе довести до твоего сведения, что это была твоя идея. Поэтому я полетел, а ты спускаешься по лестнице.
– Саркас, счастье всей моей жизни, ты ведь помнишь, что Дед просил тебя заботиться о младшей сестре?
– Нет, ну почему я не единственный ребенок в семье?..
– И не надо тут демонстративно закатывать глаза. Я тебя слишком хорошо знаю, на меня все равно не подействует.

Рассказывает Саркас.
Моя сестра может быть удивительно настойчива в исполнении своих желаний. Даже слишком. Зато в позиции старшего брата есть свои плюсы. В процессе спускания я три раза назвал ее толстой. Правда, получил за это основательно, но уж точно меньше, чем какой-нибудь поклонник. Забавные они, младшие сестры. Пока оно мелкое, оно считает тебя редким занудой. По мере взросления мозгов прибавляется, и оно начинает пользоваться привилегиями самой младшей. Но вот вам продолжают компостировать мозги. «Следи за Мирой, береги Миру, учи Миру»... До бесконечности. Даже если разница между вами – пять минут, и эта самая младшая сестра сама кого угодно научит, сбережет и вообще в могилу сведет.
Но что-то я расфилософствовался. Вернемся к нашим баранам, точнее прогулке. Оставшаяся часть нашей экскурсии представляла собой выразительные диалоги, перемежающиеся короткими и не очень марш-бросками из одного помещения этого чертова замка в другое. Нет, это же надо было столько настроить!.. Откуда только деньги взяли?.. Впрочем, марш-броски мы с сестрой употребили с максимальной пользой. В это неспокойное время супер-человеку крайне важно знать расстановку сил на поле вселенской битвы между старшими родственниками!
Итак. Пункт назначения один. Библиотека. Зрелище, скажем так, впечатляющее. Полки, полки, полки... И везде книги, книги, книги...
– Это, дамы и господа, наша библиотека. Считается крупнейшей из существующих в мире школьных библиотек.
– Интересно, а тут есть что-нибудь, чего я не знаю?
– Саркас, ваша самоуверенность меня шокирует. На самом деле, об интересном – есть тут Запретная секция... Там много хорошего.
– Неужто оригинал «Молота ведьм»?
– Нет, «Молота ведьм» у них нет. Зато он есть у меня.
– Тогда я его у Деда попрошу.
– Профессор Снейп не имеет ни малейшего отношения к моим книгам!
– Да ладно, Ба, в наши времена он лучше тебя знает, что где лежит. К тому же, я «Молот ведьм» уже читал. Пометки на полях не мои!..
– Я знаю. Они мои.
– Ба, и обязательно тебе надо было книжку портить? Тем более, такой чушью? Хотя некоторые фразы, возможно, и заслуживают некоторого внимания...
– Это были художества профессора Снейпа в старшем школьном возрасте. Никак не мог удержаться от комментариев через плечо, бедненький! Приходилось конспектировать.
Пункт назначения два. Главный зал. Туда мы даже не стали входить. Большей частью, по милости Джея:
– Это Главный зал. Заходить будем?
– А что здесь интересного?
– Здесь заколдованный потолок, Джеймс. И еще здесь раздают пищу.
– Сейчас пищу раздают?
– Нет.
– Тогда не будем.
– Еще здесь есть часы с драгоценными камнями. Рубины, сапфиры, топазы, изумруды. Помногу.
– Что, настоящие?
– Да.
– И ограненные?
– Вроде.
– Оу!.. Ну что, Сарк, теперь понятно, откуда взялись деньги на постройку...
– Простите, господа?
– А, ничего, тетя Ксан. Это мы о своем.
Ба посмотрела на нас странно. От комментариев воздержалась.
– Теперь предлагаю посетить общежития. Могу провести в Гриффиндор.
– А там чего интересного?
– Ой, там главная достопримечательность Хогвартса наших дней. Мальчик-Который-Выжил и его команда. А еще мой сын.
– Сэмюэл?! Пошли!
Пункт назначения три. Абсолютно невыразительный коридор, каких здесь двенадцать на дюжину. На стене картина какой-то старой зевающей дуры с немыслимым количеством косметики. Еще немного – и она кусками отваливаться будет. Как штукатурка. Вокруг с частотой и осмысленностью тараканов бегали студенты. Количество которых наводило на размышления о необходимости срочной дезинсекции. Да, я мизантроп! И горжусь этим!..
– Это вход.
– Да-а, конспирация просто на высоте... Осталось только табличку повесить, «Осторожно, злые гриффиндорцы!» – и точно никто ничего не заметит.
– Заметить-то, Миранда, может, и заметит, да не пройдет. Знакомьтесь, Полная Дама. Поздоровайтесь, паразиты!..
– Э... Здрассте! Выглядите просто... (мой ботинок вошел в контакт с мыслительным органом Джея) ...отлично!..
– Дорогая, впустишь?
– А пароль?
Похоже, Ба твердо осознала, чего следовало ждать от потрясающего ловца приключений по фамилии Поттер.
– Джей! Молчи.
Именно в этот момент к нашей дружной компании присоединилась странная гражданка из местных, со стопкой книжек. На этом факультете нормальные люди вообще остались, или после Бабушкиного выпуска закончились?..
– Гермиона, здравствуй, моя девочка.
Гермиона-Гермиона... Я ведь где-то уже слышал это имя... Гермиона. Миона. Миона?!! Тетя Миона? Профессор Грейнжер-Уизли?.. Хорошо, что Ребекка отвлеклась...
– Профессор Монтерески, что вы здесь делаете?
– Вожу детей по школе. Им нравится. Впустишь в гостиную?
– Пожалуйста, профессор.
Картина отъехала, как давешняя горгулья, и мы получили доступ в гостиную львиного факультета. Все-таки у них действительно забавные представления о конспирации. Ну-с, посмотрим.
– Красное с золотом? Фу, какая пошлость! Только не говорите мне, что у них еще и простыни алые!.. – Пришлось согласиться с Джеем. Противненько...
– А чем вам, мистер Поттер, наши красные простыни не нравятся?! В Слизерине они, между прочим, вообще зеленые!
Однако же, Ба, какой патриотизм в отношении родного факультета! Не ожидал.
– Какая осведомленность! И откуда такая ценная информация?
– У меня свои источники, Джей. К тому же, за последние 40 лет там ничего не изменилось.
– Оу?.. Тетя Ксан, вообще-то так неправильно...
– Именно-именно, Ба. Получение подобной информации ну никак не входит в программу старших классов любой школы волшебства...
– Если бы не данная информация, то лично вас, Саркас, здесь бы не стояло.
– Спорный вопрос. Итак, что-нибудь действительно стоящее здесь есть?
– Судя по тому, что все куда-то разбежались, нету. Куда дальше?
– А куда можно?
– На выбор – подземелья, совятня, кухня или поле для квиддича.
– Подземелья. Совятня нам вряд ли понадобится, а на кухне царствует Реб. Туда ходить нельзя, ибо не оскверним святыню нашим кощунственным присутствием. Поле для квиддича предлагаю оставить на десерт, персонально для Джея.
Холл. Там, за массивными дубовыми дверями, обитыми железными полосами, скрывались тенистые своды подземелий...
– Это - вход в катакомбы.
– С мрачными камерами пыток?
– Хуже. Со слизеринцами, Зельями и профессором Северусом Снейпом.
– Ах. Звучит как музыка для моего исстрадавшегося сознания.
– Саркас, придумай что-нибудь новенькое? Мы уже давно в курсе, что ты извращенец.
– Джей, не пора ли тебе обогатить словарный запас? Синонимами к слову «извращенец» и словосочетанием «пошел нафиг»? Ничего смешного тут не вижу, Ба!
– Ладно, брек. Мы входим на вражескую территорию, так что если на вас наорут и предложат валить отсюда, пока не накостыляли, не удивляйтесь и примите к сведению. Здесь люди серьезные, плохого не посоветуют.
Я всегда любил подземелья. Там хорошо, прохладно и народу мало. Правда, именно эти подземелья были неправильными. У них тут обитал целый факультет! Но на то я и Саркас Снейп, чтоб устранять проблемы по мере их появления. Джей, видимо, тоже оценил всю прелесть ветвящихся коридоров. Что незамедлительно и доказал, лишь только впереди послышался звук шагов.
– Все за угол, быстро! – воскликнул он таким театральным шепотом, что мы не смогли не последовать его совету.
Мимо нас, шелестя мантиями, прошли две студентки самого зеленого факультета. Я уже успел задуматься над целью моих объятий со стенкой, как вдруг Джей начал издавать такие звуки, что любое привидение умерло бы снова. От зависти. Глядел он, гад, на меня, демонстративно подмигивая при этом!
Хм... Я всегда знал, что у меня выразительная дедовская внешность, но нельзя же так неадекватно реагировать на человека, выходящего из темноты! Ну и что, что у этого человека глаза красные, лицо бледное, и клыки изо рта выпирают! Слабонервные, гхыр... Короче, белые рубашки этих... э-э-э... красоток еще не исчезли в темноте, а Ба уже покинула свое убежище, сворачиваясь от хохота в три погибели.
– Ну, ребята, можете, когда хотите! Если об этом прослышит профессор Снейп, то он мне голову оторвет!
– И за что же я должен лишить вас основного мыслительного центра, мисс Монтерески?
– Рус, обещаю, на ближайший праздник я куплю колокольчик и повешу его тебе на шею. Будешь ходить и звенеть.
– Может быть, вы не будете уходить от ответа?
– Ну, я только что пообещала себе, что твои слизеринцы будут сдавать у меня ЗОТС до окончательного позеленения. Позорище – встретить вампира и не использовать ни одного из целого набора подходящих заклинаний! Известных, к тому же, любому семикурснику! Кстати, мисс Паркинсон, 30 баллов со Слизерина за распространение сплетен про профессоров.
– Прелестно. А чему обязан вашим здесь появлением?
– Совершенно внезапно мне срочно понадобился ваш староста, профессор Снейп. Практически вопрос жизни и смерти.
– Какая патетика. Ну, если все так серьезно, пройдемте скорее. Прошу!
Пункт назначения N. Снова коридор. От гриффиндорского этот отличался разве что прохладой и повышенной сыростью. Да еще цветом формы здешних обитателей. Тараканы рыжие, тараканы зеленые... Дихлофоса на них нет. Да знаю, знаю я, что это такое!.. Я даже синтезировать эту дрянь могу. Но не буду. Пусть мучаются. Традиционная картина на стене. Хотел бы я знать, кто придумал использовать здесь портреты вместо дверей. А главное, нафига ему это понадобилось?..
В гостиную нас сначала решили не пускать. Дед честно сказал мужику на портрете пароль, только для того, чтобы услышать в ответ:
– А они его уже сменили.
– Я декан, требую пропустить меня в гостиную моего факультета!..
– Мне все равно. Пароль.
Джея даже не пришлось выталкивать. Зеленоглазый монстр выбежал сам и, подпрыгивая, как розовый зайчик Энерджайзер, начал что-то яростно шептать портретному исчадию похмельного синдрома на ухо. Мужик, даром что рисованый, оказался более стойким, чем горгулья, – а может, наше стихийное бедствие за время прогулки подвыдохлось, – но прошло целых 15 минут, прежде чем картина, наконец, начала открываться. Как только это произошло, Дед, до того хранивший оскорбленное молчание, решил съязвить в духе того, что «вот и доверяй после этого охрану гостиной всяким проходимцам». Улучшению отношений между деканом вечнозеленых и портретом это замечание почему-то не поспособствовало:
- Ах так!!? Пусть он твою бабушку...
Что именно Джей пообещал сделать с бабушкой многострадального лысого старикана, так и осталось тайной. Голос мужика заглушила строевая подготовка, которую проводил среди первокурсников искомый староста Слизерина.
- ...и ко всем вашим ответам вы должны добавлять «сэр»! Вам ясно?
- Да!
- Не слышу?..
- Да, сэр!!!
От детского вопля зазвенело в ушах, а с полотка начал капать конденсат. Ба скептически фыркнула.
- Я всегда подозревала, что внутрифакультетские взаимоотношения в Слизерине не совсем нормальные, но чтоб настолько...
Видимо, для Деда происходящее тоже было в новинку.
- Мистер Малфой, поделитесь секретом, – чем вы заняты? И как это понимать?
- Обучаю младших тонкостям этикета, профессор. Нельзя допустить, чтобы они по незнанию запятнали доброе имя Дома Салазара Слизерина, сэр.
Это заявление только спровоцировало очередной приступ фырканья.
- Как будто у этого Дома вообще было доброе имя!..
- Мисс Монтерески, постарайтесь держать ваши наблюдения при себе. Вы искали старосту? Вот он. Забирайте, и потрудитесь покинуть вверенную мне территорию!
Ба, как всегда, ловко пропустила Дедовы излияния мимо ушей.
- Кстати, да! Староста! Мистер Малфой, не соблаговолите ли принять на себя роль экскурсовода и провести этих господ по знаменитым подземельям Хогвартса? С последующим выведением их на поверхность, мистер Малфой! Пожалуйста! А я тем временем займусь обсуждением одной животрепещущей темы с нашим преподавателем зельеварения. Не правда ли, мистер Снейп?!!
Дед даже скривился, когда Ба «нежно» ухватила его за локоток и поволокла прочь. Интересно, они отправились «обсуждать» то, о чем я подумал? Если так, то здешний Снейп в чем-то, безусловно, уступал нашему. Нашего ради такого дела волоком таскать никогда не надо было...
Юный Драко проводил наших с Мирой старших родичей возмущенным взглядом. Первогодки уже успели разбежаться (Periplanetae viridae. Дихлофосу мне, дихлофосу...), и свое возмущение будущий папаша Зика решил излить на нас. Наивный.
- Нет, и как это называется, я вас спрашиваю?! Вопрос риторический, можете не отвечать. Ладно, г-господа. Пошли.
- Лех-ко! Куда тебя послать? У нас богатый ассортимент, выбирайте пункт назначения!..
- Куда-нибудь подальше отсюда. Пойдемте. Паяцы.
- Дракоша, ты душка. Мы тебя тоже любим.
Вот оно, несовершенство мироздания. И почему у меня не оказалось с собой хоть какого-нибудь, самого завалящего, фотоаппарата?.. Драко скорчил Рожу Года. Такое личико просто просилось на пленку!.. Все потому, что: а) разговаривая с Джеймсом Поттером Вторым, надо тщательно выбирать слова и выражения; и б) к ему ни в коем случае нельзя относиться серьезно. В противном случае, желание убить Джея максимально жестоким способом становится почти непереносимым после первых пяти минут беседы. А так, его шуточки даже у Деда вызывают приступы здорового детского смеха. Когда никто не видит, разумеется, и ничего не разрушено до основания.
Со сменой экскурсовода стиль ведения экскурсии не изменился ни на йоту. Разве что марш-броски стали длиннее и скучнее, а диалоги – короче и бездарнее. На поверхность мы выползли всего сорок минут спустя. Увидев 15 портретов, десяток классных комнат, запертый кабинет профессора зельеварения, запертый склад и всего один ярус подвалов. Возможно, в ближайшее время психическое здоровье студентов Змеиного факультета претерпит необратимые изменения: теперь я пойду изучать катакомбы самостоятельно. Сами виноваты. Не надо было сачковать.
Оказавшись в холле, счастливый Джей уже кинулся к дверям с воплями о том, что наконец-то, наконец-то, после всех мучений, ему-таки покажут квиддичное поле, когда нарисовавшаяся из ниоткуда профессор МакГонагалл поймала его за шкирку и заявила, что никто никуда не пойдет. На улице пурга, теплой одежды у нас нет, выдадут нам ее только завтра, и вообще, время обедать. Джей, как всегда, надулся, выдал на-гора любимое «Обидели мышку, написали в норку!..» и отправился портить аппетит ни в чем неповинным грызунам местного гранита знаний. Тот факт, что обед готовили домовые эльфы, а не наша восхитительная Ребекка, отнюдь не улучшил его настроение. Мы, не долго думая, потянулись за ним, оставив в холле грозную МакГонагалл и безуспешно старавшегося слинять Драко, из которого Минервь уже пять минут как пыталась вытянуть местонахождение профессора Монтерески. Поделом бедняжке. Потому что не надо было отрываться от коллектива.
Что характерно, квиддичное поле мы так и не посетили. Пожалуй, на завтра стоит запланировать продолжение банкета...

***

- Рус, как ты думаешь, что там наши дети?
- Не беспокойся, дорогая. Они в полном порядке.
- Опять, небось, над всеми глумятся, паразиты?..
- Глумиться? Надо мной? С моим тогдашним чувством юмора? Сомневаюсь...
- Чувство юмора? Дорогой, у тебя его тогда в принципе не было!..
- Об этом и речь. И вообще, дорогая, напряги память и не задавай глупых вопросов на сон грядущий.
- Ах, да… Что я вспомнила!.. Мур-р-р...
- Эти звуки меня пугают!.. Что ты вспомнила, Ксан?
- Я тебе сейчас расскажу, Рус. Тебе понравится, обещаю...

***

Лишите животное привычного окружения, – оно зачахнет и умрет. Лишите человека привычного окружения, – он приспособится к изменившимся обстоятельствам. Лишите вампира привычного окружения – и готовьтесь к худшему.

Глава 7

Гл. 7 Йо - хо -хо! И бутылка виски.

Делай, что хочешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!
Теодор Рузвельт.

Рассказывает Зик.
Зима. Чудесное время года. Снег падает крупными хлопьями, скрадывает все звуки, наполняет воздух прозрачным сиянием. Так хорошо упасть в пушистый холод сугроба и смотреть, как на носу тают снежинки. У нас многие предпочитают зиму. Зимой спокойнее...
Наш Джей к числу холодолюбов не относится. Моему проказливому кузену все равно, осень на дворе, зима, весна или лето. Он всегда найдет развлечение, - особенно, если ему создадут подходящие условия. С утра пораньше нас разбудил снежок, смачно шлепнувшийся в окно, и день был предрешен. Мы шли на улицу.
Воздав должную хвалу кулинарным талантам Ребекки, вкусив амброзию и нектар, которыми божественная, несравненная метаморф усладила наш примитивный вкус... Э-э-э, в общем, после завтрака мы уже двигались в сторону выхода, когда на резком повороте нас поймала профессор МакГонагалл и развернула к Филчу, чтобы тот, как главный завхоз школы, выдал нам теплую одежду.
Первой реакцией Реб на то, что нам вручили, было: "Как же безвкусно у вас принято одеваться!.." Одежонка действительно была не ахти: сапожки, суконные пальтишки, шарфы и шапки, всё жизнерадостного цвета "серая мышь на сером асфальте". Но карие глаза главной модницы нашего коллектива засияли огоньком вдохновения, и стало ясно, что это ненадолго. После того, как с выбранным ею плащом произошли некоторые изменения, - совсем незначительные: цвет сменился на ярко-алый, материал - на благородный кашемир, длина уменьшилась почти до неприличия, и вдоль всех кромок появилась меховая оторочка, - остальные выразили немедленное желание носить изделия только "огненного" брэнда.
Надо ли объяснять, что мнения госпожи МакГонагалл в этом вопросе никто не спрашивал?.. Наконец, когда голову Реб украсила "красная шапочка с помпонами", стиль "детский сад на прогулке", а шарф Саркаса приобрел свой привычный сине-зеленый оттенок, она не выдержала.
- Юная леди, что вы делаете?!
- Она? О, она поклоняется Проклятым Богам Хэнд-мэйда!.. - Джей решил произвести впечатление. Можно сказать, у него получилось.
Пока профессор МакГонагалл переваривала услышанное, среди немногочисленных зрителей появился еще один человек.
- О, белобрысый!.. Здорово, гуманоид! - Говорят, любознательность была присуща Драко Малфою с младых ногтей. Но любопытство, как известно, кошку сгубило. Декан Гриффиндора тут же переложила обязанности по контролю над нашим облачением и выгулом на старосту Слизерина и удалилась. Видимо, чтобы не расстраиваться еще больше.
- Сам такое слово!.. - Ну, конечно. Отец уже окрысился.
- Полностью согласен! И не подумаю спорить. - С другой стороны, отца никто не предупреждал, как надо общаться с Джеймсом Поттером Вторым. О том, что племянника ни в коем случае нельзя принимать всерьез, его тоже никто не предупреждал. Впрочем, сам научил.
- Нет, Джей, для нашего юного светловолосого друга "гуманоид" - это слишком большая честь. Так, обезьяна человекообразная, альбинос, одна штука. - Добрейший Саркас тоже решил поучаствовать в травле. Бедная, бедная кошка...
- Я, хотя бы, человекообразный. Не то, что некоторые недовампиры! - Быстро, однако, здесь слухи расползаются. Я ожидал, что об этом заговорят минимум через неделю.
- Недо-? Я не ослышался?.. Знаешь, Джей, у меня тут возникла мысль. Пожалуй, надо это очаровательное белокурое создание как-нибудь к нам пригласить. В гости. После полуночи. В картишки, там, перекинуться, пивка попить...
- Точно. Надо. А поминки пускай тот пергидролевый урод с семейных картин оплачивает! - Я всегда знал, что привозить Джея на лето в поместье было не самой удачной идеей. Особенно, после того, как тот в раннем детстве нашел портрет двоюродного деда и не нашел с господином Люциусом Малфоем общий язык.
- Хм! Я вообще-то тут стою!..
- Ах да, точно. А то я думаю, откуда так хорьком потянуло!..
Вот про хорька Джей вспомнил зря. Историю про то злосчастное превращение на четвертом курсе в семье очень любят. Дядя Гарольд вообще готов прохаживаться на этот счет с завидной регулярностью. Пока мама не слышит. Только отцу достаточно краем уха услышать "главное слово на букву хэ", чтобы закатить грандиозную истерику.
Судя по всему, после нашего рождения положение улучшилось, и довольно сильно. На моей памяти так отца не передергивало никогда.
- Да я тебя сейчас!..
- 30 баллов со Слизерина за злоупотребление положением старосты и нарушение порядка. - Прелестное лицо миссис Монтерески-Снейп, наверное, не оставит нас даже после смерти.
- Халло, Ба!
- 35 баллов Слизерину за отстаивание чести факультета! - призрак отца Гамлета №2. Так кто из них за кем ходит?..
- Привет, Дед.
- Минус 5 баллов Слизерину за то, что их декан - козел такой редкостной живучести!
- Тонко подмечено, тетя Ксан!
- Джей, заткнись. - Мира решила сказать свое веское слово. - И вообще, передовые антропологи, вы гулять собираетесь? Я тут в плаще уже сварилась.
- Мы уже в пути!.. Вперед, в пампасы, природа зовет!..
С высоты своего немалого роста Саркас склонился к уху Джея, и его громкий шепот разорвал хрупкий миг тишины, повисшей в вестибюле Старого Хогвартса.
- К твоему сведению, Джеймс, туалет - по коридору направо!..
- Все - вон!!! А вы, мистер Малфой, проследите, чтобы они не стали угрозой для жизни студентов Хогвартса!
После высказанного подобным тоном пожелания самым разумным было немедленно послушаться и поспешно ретироваться. Не знаю, правда ли, но на мой взгляд, современный нам профессор Снейп-старший был несколько менее раздражителен. И уж точно не повышал голоса в присутствии красавицы-супруги. Хотя, задыхающуюся от хохота тетю Кассандру он все-таки поймал. Хороший знак.
А на улице нас ждал...

Рассказывает Саркас.
Нет, не сияющий белизной снег. И не легкий, покусывающий щеки морозец, хотя и того, и другого там было в избытке. Первым, кого мы обнаружили, выкатившись на крыльцо в компании Все-Еще-Не-Дракона, был Сэмюэл Снейп. В личине первокурсника, хмурый фатер целеустремленно волок куда-то огромную связку метел. Юного альбиноса при виде своего будущего лучшего друга перекосило, - вполне предсказуемо, мистер Малфой просто не смог оставить без должного внимания попытку прервать их со Шрамом милую беседу перед завтраком.
- Эй, мелюзга, пшел вон отсюда! И метлы оставь! Вас в Гриффиндоре не учили, что школьное имущество красть нельзя?
- Учили. Отвянь.
- Ты как разговариваешь со старшими, недомерок?!.
То есть, конечно, все понятно, что любому человеку после незаслуженной взбучки от собственного декана, перед которой этот человек имел несчастье пообщаться с Джеймсом Поттером Вторым, - такому человеку просто необходимо выпустить пар, развеяться... Вот на Поттере бы и развеивался, имбецил недокрашенный!..
- Десять баллов с Гри...
Остаток фразы утонул в сугробе. Вместе с Малфоем. Мира может, когда захочет; хорошо, что редко хочет. Впрочем, Малфоя из сугроба тут же вынул Джей. За грудкИ. И на месте Зикова папаши я бы уже начинал молиться, каяться во всех смертных грехах и всячески умолять о пощаде. Мы знаем Джея последние 17 лет - короче, с рождения мы его знаем, - и за все это время в похожем состоянии он был всего один раз. После злосчастной консультации, когда Шрам обозвал сына нулем без палочки. Но Шраму можно. А вот "Того, кто уже никогда не станет Драконом", могут и убить. Медленно, и с наслаждением.
- Как ты назвал Летуна?..
- Поставь меня обратно, придурок!..
Можно было бы уже и догадаться, что при общении с Джеем надо выбирать слова и выражения. Малфоя снова окунули в сугроб. На сей раз - целиком.
- Так как ты назвал Летуна?..
- Недомерком я его назвал!.. Потому что он недомерок и есть!.. Доволен, П-поттер? Все вы одинаковые, что ты, что твой насквозь героический папочка!.. Вечно лезете, куда вас не просят, строите из себя таких крутых, защитников сирых и убогих...
Новый нырок в сугроб. Потому что ни при каких обстоятельствах нельзя равнять Джеймса Поттера Второго с Гарольдом Поттером.
- Ребят, оставьте его в покое. Это наше дело, и наши разборки.
Похоже, почтенный предок за утро уже перехватил где-то по голове. А может быть, это у бабушкиного заклятья омоложения такой побочный эффект на мозги? В любом случае, ворох метел рассыпался по снегу, а родитель решительно вклинился в битву титанов.
- Слушай, Монтерески, вали отсюда! Тоже мне, защитничек выискался. Я сам как-нибудь с ними разберусь!..
- Ага! Разбежался мордой в столб! Нет, Сарк, ты слышал? Он сам с нами разберется!.. Неблагодарная скотина!.. Сам Летун проявляет такое беспокойство о целостности твоей шкуры, а ты... Будь я на его месте, тебя бы родная мать не узнала!..
В том, что тебя держат за грудки, есть свои неоспоримые преимущества. Когда ты выше, крупнее и сильнее. Драко Малфою с габаритами не повезло, и на протяжении своей гневной тирады Джей методично вытрясал из него душу.
- Сам ты с ними разве что воспаление легких заработаешь, Малфой. Ребята, еще раз прошу, - пожалуйста, оставьте его в покое. Джеймс, правильно?.. Прекрати его трясти, как грушу, он и так уже еле живой.
Не, папа Сэм точно огреб где-то по голове. Дался ему этот Малфой, как Мерлину - пятая лапа...
- Может, поможете мне метлы до поля донести?..
- Метлы - это мы завсегда!.. - Ну разумеется. Джей и квиддич. Малфоя в последний раз кинули в многострадальный сугроб, на попечение сына и дам, а грозный мститель за обиды любимого профессора бодрой рысью ломанулся собирать свои драгоценные костыли для полета.
- Я тут новую серию закончил, надо бы прототипы испытать...
- Новую серию?!! Чтоб мне в осадок выпасть и не подняться, это же Солярис-14! Дайте, дайте мне мою любимую метлу!..
- Эй, это же опытные образцы! Я понятия не имею, как они будут вести себя в воздухе!.. Спускайся сейчас же, разобьешься!..
- По правилам школы, первокурсникам запрещено иметь собственные метлы! Тем более, летать на них вне установленного распорядка! Я буду жаловаться Директору! Двадцать баллов с Гр... - Правильно, Мира, кормите его снегом. От пневмонии умирают.
- Замечательно они будут вести себя в воздухе!.. А ну, народ, кто против меня в квиддич? Саркас, ты на воротах, как всегда?..
- Джей. Сейчас - зима. Летать - холодно. Метлы не испытаны. Камикадзе - не по адресу.
- Сарк, и когда тебя все это останавливало?.. К тому же, если я не ошибаюсь, наш блондинистый трамвайный хам что-то там вякнул по поводу нарушения школьных правил. Надо его уже научить хорошим манерам, нет? Ну Са-аркас, ну хотя бы в снежки-и!.. Трое на трое!.. Пожа-алуйста!..
Вообще-то, мог бы и не выпендриваться. Я, как бы, в курсе, что с метлой наша звезда школьной сборной худо-бедно управляется. Так что в позу лотоса на высоте полуметра от земли можно было и не садиться. И щенячьи глазки строить тоже было необязательно!..
- Ладно, в снежки, так в снежки. Но, чур, Мира и Зик в моей команде.
- То есть как?.. Мне что, с этим линялым лузером играть?..
- Джей, разреши довести до твоего сведения, что отец держится в воздухе и играет в квиддич совсем не так плохо, как ты мог бы подумать. - Достали блондяшку. Мало того, что ему пришлось вынимать любимого папулю из сугроба, так еще и выслушивать комментарии Джея под озверелое шипение этого самого папули. Совсем достали. - К тому же, ты забыл про Сэма. И про Ребекку ты тоже забыл.
- Нет, в снежки я с вами играть не буду. Это так брутально... К тому же, я и снег - явления несовместимые!..
Ути-пуси. "Я и снег - явления несовместимые". Просто рыжая модница побоялась испортить прическу и не пожелала говорить об этом вслух. Женщины. Бессмысленные животные.
- Извини, Джей, но выбора у тебя особого не осталось. Ты хотел "трое на трое" - будешь играть с Драконом и отцом. Иначе - прекрати строить из себя деревянного, и пошли в тепло.
Мира всегда говорила мало, но смачно. И только - по делу. Джей явственно загрустил.
- Мира, зая, а может лучше...
Назвать Миру "заей" - вольность непростительная. Потому что "зая" - уменьшительно-ласкательное, которого сестрица не выносит. Потому что "заей" ее называет только мама. Потому что зайцы - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма вкусного мяса... Ой, что-то меня занесло. Наверное, от ужаса.
Красивый, идеально круглый снежок описал четкую дугу и пришелся Джею точно в ухо. Последний не удержался на метле и свалился в подвернувшийся сугроб. Тот самый.
- А я говорил, что ты упадешь. Я предупреждал. Кто меня слушал? Правильно, никто. И чего ты добился?
Где-то на заднем плане мерзко хихикнул Драко. Веселись, душа, - должен же быть и на твоей улице праздник. Зато теперь ты, склизке чудовисько Гам-Гам, можешь считать себя отмщенным.
- Никто меня не любит. Совсем никто.
- И за что тебя любить, друг мой? - Хорошо, что я догадался оседлать метлу и уже парил высоко над землей. Соратники внизу упорно держались в отдалении и почему-то не торопились вытаскивать Джея из сугроба.
- А я заболею и умру. И будет мне хорошо, а вам всем - плохо. Сразу поймете, какого замечательного меня потеряли!..
- Заболевай и умирай. А мы устроим пра... то есть поминки и выпьем за упокой твоей исключительно грешной души.
- Сарк, я всегда знал, что ты неблагодарная скотина, но сейчас ты, друг мой, чрезвычайно прав! Мы давно не пили!..
Я знаю, что я плагиатор, но язык мой - враг мой. И кто меня за него тянул? Хотя, в неосторожности нашлись и свои плюсы. Джей немедленно вылез из сугроба без посторонней помощи.
- Итак, Сэм, поведай мне, где находится ближайшее отсюда заведение, чтобы выпить?
- Э... Главный зал?
- Нет. Их ассортимент алкогольно-табачной продукции нас не устраивает. Еще?
- Ну, можно в Хогсмид пойти. Только мне туда нельзя. Хотя, конечно, можно, но в таком виде...
- С нами можно везде. Эй, белобрысый! Веди нас в Хогсмид, Сусанин.
- Не поведу. - Меланхоличность юного Малфоя сразу напомнила лучшие дни Дракона. Правильно, характер надо ковать смолоду. - Мне для этого нужно специальное разрешение. Много. От декана своего факультета, от заместителя директора, от директора... И вообще, мне лень.
- Но карты легли по-другому!.. Поэтому сейчас ты, солнце наше неудачливое, разворачиваешь свою тощую тушку и тащишь ее по всем инстанциям. Получать нужные разрешения. А мы тебя здесь подождем. Или тебе провожатого дать?.. А то смотри, правильно приложенное ботинком к пятой точке ускорение ежей заставляет летать, а с людьми вообще делает чудеса!..
- Ладно. Пош... э-э, двинулись, паяцы.
- Эй, Дракоша, а как же куча бумажек?.. Сдается мне, ты хотел нас развести, как юных пионеров!..
- Я, как истинный Малфой, вас просто так туда отведу, Пот-тер. Может быть, меня даже посмертно приставят к награде за спасение школы от неминуемого разрушения.
- Нет, вы посмотрите, какое самопожертвование. Зик, как считаешь, может, родичу тоже нальем?.. Типа, за героизм?..
- Нет, Джей. За героизм мы нальем мне. А еще - за редкостное мужество в общении с набором эмоционально невыдержанных, неуравновешенных буйных психопатов младшего дошкольного возраста. К тебе, отец, это тоже относится!.. - Зика несло. - А родичу мы нальем разве что за компанию. - И останавливаться последний романтик нашего века очевидно не собирался. Но его прервали.
- Зигфрид, не так ли? Не могу сказать, что мне так уж льстит твое стремление называть меня "отцом", но "эмоционально неуравновешенный психопат", к тому же, "дошкольного возраста" никак не относится к числу характеристик моей скромной персоны. Будь добр, протрудись запомнить это нехитрое условие!..
- Сожалею, отец, но это единственно верное описание твоей безусловно яркой личности!.. Нет, я не понял, мы так и будем тут стоять до весны? Я уже хочу напиться!..
А вот незачем было так орать. Потому что когда мы вернули себе утраченную способность воспринимать зрительные образы и звуки, на крыльце уже нарисовались все главные люди этого учебного заведения. И стало понятно, что пить нам опять придется... что придется. В лучшем случае, это будет чай... Хотя…

Рассказывает Джей.
Не, Зик, надо тебя на курорт. Нервишки подлечить. Что-то ты в последнее время голос часто повышаешь. Вон совы до сих пор пешком ходят. Как тот глупый пингвин, который робко прячет. Тушку жирную по нычкам. И незачем тут было так орать. А то понабежали тут, понабежали!.. Ну и что, что мы в Хогсмид собрались? Подумаешь, велика важность!.. Мы не виноваты, что у вас в меню самое крепкое бухло - тыквенный сок, и тот не зажмурясь не выпьешь!.. А у нас, может, душа горит и пива просит!.. То есть, что значит - в нашем возрасте пиво не пьют?! А в каком же, позвольте вас спросить, профессор Снейп, его пьют?! В вашем, между прочим, все нормальные люди уже давно на виски перешли! Тетя Ксан, не хмурьтесь. Дамам - коньяк. А будете хмуриться - морщинки останутся...
Эй, не надо в меня снежком кидаться, я же пошутил! И вообще, ваша внучка мне уже так засветила в ухо, что до сих пор в мозгу снежинки! Саркас, подлый кровопийца, это у тебя в черепе отродясь ничего не было! А у меня, между прочим, там мыслительный орган настоящего гения! Что-о-о? Что у меня вместо мозгов? Позволь-ка, я тебе напомню одну старинную поговорку. Мой меч - твоя голова к гхыровой бабушке!.. Доступно?.. А ну слезь с метлы, нечестивец, и умри добровольно!..
Значит, не хочешь. Снегом кидаешься. Ну все, я предупреждал. Во-первых, до Миры тебе, как до Авалона пешком, а во-вторых, я тоже так могу. И мстя моя будет неотвратима, как возмездие!..
Упс, профессор Снейп, я не нарочно в вас снежком попал, честное мое! Не ругайте Летуна, он тут вообще не причем, он просто метлы на испытания нес. Как - "какие метлы"? Это же Солярис-14, лучшая метла последних двух десятилетий! Ну, первых двух десятилетий следующего века. Самое прямое он к ним имеет отношение! Он их сделал! И Нимбус-2000 тоже он сделал, и Нимбус-2001, и Молнию, и вообще, все удачные модели корпорации Нимбус!.. Да, ваш сын - гениальный метлостроитель, и этим надо гордиться!.. Саркас, я не трепло, это истинная правда!.. Ой, тетя Ксан, что с вами? Не надо в обморок падать, все хорошо! Профессор Снейп, да помогите же даме! Дама без сознания, а вы тут ворон ловите!..
Эй, Мира, Саркас, что это вы там задумали? И не надо там с блондяшками обоих поколений перемигиваться, я все равно летаю быстрее и лучше... Нет, ну и что здесь происходит, я вас спрашиваю? В сугроб уронили, снега сверху насыпали... Никто меня не любит. Никто меня не ценит. А тебе, кузен, я эту атмосферную подлянку еще припомню. Я не я буду, если не припомню.
И вот ни одна сволочь не подаст руки человеку, незаслуженно погребенному в снежной могиле коварными родственниками. Спасибо вам, профессор Дамблдор, вы настоящий друг с большой буквы Дэ. Так, из всех мест снег вытряхнули, переходим к следующей части плана. Миссия: Нажраться, главный исполнитель - Джеймс Поттер Второй. Собственно, вас-то, профессор Дамблдор, мне и надо. Вы тут главный, вы мне и объясните, чем так плох Хогсмид, что нас туда не пускают. Нет, мысль насчет того, что мы там напьемся и будем буянить, хотя нам этого по возрасту не положено, правильным ответом считаться не может. Я желаю знать, в чем подвох!..
Нет, серьезно?! Из-за каких-то лесных зверушек человека лишают заслуженной порции выпивки?.. Это не остроумно. Это даже не оригинально. И что с того, что в Запретном лесу появились драконы, мы что, по-вашему, драконов не видели? Кстати, а какие именно? Если Уэльские Зеленые - хорошо, на них летать удобнее всего. Украинские Железнобрюхи, говорите... Любопытно, любопытно, они обычно так далеко к северу не забираются... Если кто-то не в курсе, я маг Земли, мне про драконов по статусу и рангу знать положено! Точно так же, как и тебе, мой вероломный кузен.
Что? Ты удивлен?.. Ну, такова моя тяжелая доля - потрясать всех глубиной своего могучего интеллекта. Сарк, что ты там сказал? Молчи, гуманоид. Пойди лучше товарищей по способу пропитания в лесу поищи. Профессор Дамблдор, у вас тут вампиры водятся? Нет, это не намек, друг мой, это информация к размышлению. И инструкция к действию.
Нет, вампирюга, скалапендры в лесу точно не будут жить. Там холодно. И всякая нечисть бегает. И вообще, вам, долбодятлам, не понять. И с метлы меня - уже не сбросить!..
Впрочем, господа, мы ушли от темы!.. Я как раз собирался предложить одну очень занимательную игру. "Сезон охоты на драконов" называется. Сарк, ты улавливаешь изящный ход моей мысли? Что ставим на кон? Ну, я не знаю... Может, бутылку виски?.. Мистер Саркас Снейп, когда я вас обманывал!? Чтобы я - и пошлый Чивас Ригал!? Только настоящий ирландский! Только вот не кажется ли тебе, исчадие тьмы, что как-то ты подразмечтался?.. Кто тебе сказал, что ты выиграешь?.. Ах, Мира тебе сказала... Счастье всей моей жизни, а не слишком ли ты самоуверенна? Мда. Допился. Ты же медиум... Ну и ничего страшного. Главное, как известно, - не победа, главное - участие. В пьянке.

Рассказывает Мира.
Краткая справка для тех, кто курс магической фауны с флорой проходил так же, как Джей, то есть мимо. Украинские Железнобрюхи - самый крупный из всех видов драконов, достигают веса в шесть и более тонн. Чешуя серо-стальная, глаза - темно-красные, когти - очень длинные и ядовитые. Как следует из названия, обитают в степях Причерноморья. Железнобрюхи могут крушить постройки, на которые приземляются, и потому, несмотря на то, что в воздухе они медлительнее Ядозубов или Длиннорогов, считаются крайне опасными.
Зачем Темному Лорду понадобились Железнобрюхи, мы так и не выяснили. Видимо, старина Том решил, что таранить драконами стены Хога дешевле, чем выкупить на Ближнем Востоке пару списанных установок залпового огня с боеприпасом. А может, просто не пожелал связываться с "техникой грязнокровок", кто этих фанатиков разберет... Не идти же спрашивать?..
Полагаю, вы постигли весь масштаб катастрофы, в которую нас ввязал Джей. Когда на кон поставлена бутыль ирландского виски, разум отступает даже у лучших из нас. Оставив Реб на хозяйстве, - вернее, она сама вызвалась: "Должен же кто-то приготовить вам ужин и спасти тетю Кассандру от переохлаждения?.." - мы, как дисциплинированное стадо баранов, поперли в этот "ма-а-аленький лесок" искать драконов.
Драконов мы не нашли. Вы спросите, как крупные, жутко злобные человекоядные твари могли столько времени прятаться в одном, хоть и очень большом лесу? Отвечу честно - не знаю. Наверное, сливались с пейзажем. То ли Альбуса Дамблдора жестоко дезинформировали с целью посеять панику в рядах сопротивления, то ли хитрый старик таким замысловатым образом выдал нам карт-бланш на посещение злачных мест. Впрочем, "не ищите злого умысла там, где все можно объяснить человеческой глупостью". Прапрадед не настолько давно был знаком с нашим безбашенным собирателем неприятностей, чтобы учесть все возможные последствия этого безусловно устрашающего предостережения.
Зато - мы нашли, что искали. Хогсмид. Лучше бы не находили. К единственному в деревушке приличному заведению некоей мадам Росмерты в качестве бесплатного приложения шел Мальчик-Который-Типа-Бессмертный. И Ко. Зачем только мальчишки потащили с собой Малфоя?.. Разумеется, ему тоже обещали налить, но не надо же понимать все обещания буквально. И уж тем более - стремиться немедля привести их в исполнение. Ну налили бы Дракону в следующий раз, никаких мировых катаклизмов от такой задержки не случилось...
И не то, чтобы Золотое Трио так уж горело желанием с нами общаться. Они, бедняжки, даже сделали было вид, что нас не заметили, не признали, и вообще, "я не я, и бородавка не моя". Святая наивность. Даже любовно скорченная презрительная мина, которой господа Поттер и Уизли встретили господина Малфоя, не помешала Джею стряхнуть с себя пальто, одной рукой подгрести к себе Папу Сэма, другой - добавить упомянутому господину Малфою необходимое ускорение в сторону барной стойки, плюхнуться за их столик и поинтересоваться местным выбором спиртных напитков.
Дракон вернулся подозрительно быстро. С одинокой банкой чего-то невразумительного. Плюхнул банку посреди стола и застыл, сложив руки на груди. Над седой равниной моря гордо реет буревестник. Я дАртаньян, а вы все - как получится. Любимая мина моего драгоценного брата.
- Пожалуйста. Все, что дали.
Саркас, о твоей смелости будут слагать легенды. Когда-нибудь, если ты к тому моменту не окочуришься от последствий собственного идиотизма. Как будто тебя не Дед учил: незнакомые жидкости проверять на подопытных добровольцах. Не-добровольцев считать добровольцами. И ведь Джей же рядом сидел... Но нет, жадность фраера сгубила. Мой брат решил, что первым ознакомится с содержимым притащенной емкости. И с первого глотка опорожнил указанную емкость почти наполовину.
После этого Саркас посерел. Затем позеленел. Затем побелел, процедил, что "сейчас вернется", и одним грациозным прыжком вылетел за дверь. Кузены проводили его оторопелыми взглядами. Джей аккуратно, двумя пальцами поднял банку и осторожно принюхался.
- Что это?..
Ответом ему стали такие же оторопелые взгляды всех присутствующих будущих родителей разом.
- Народ, вы что, сливочного пива никогда не пили?..
Джей отхлебнул. Проглотил. Почмокал языком. Передал банку Зику. Посмотрел, как тот принюхивается и пробует. Кузены переглянулись. Вердикт, вынесенный обоими, прозвучал местной алкогольной промышленности смертным приговором.
- Отказать!..
Вернувшийся Саркас ограничился презрительным фырканьем. Вид у братишки был то, что традиционная медицина людей-человеков называет "кризис миновал". Больной жить будет, но вряд ли.
- Ладно, господа, попытка отравить нас засчитана. Большая белая обезьяна еще получит в свой бубен. - Злой, злой, злой Саркас. Старший Малфой тоже не лыком шит, еще неизвестно, кто получит сильнее. А как было бы красиво - светловолосый чародей и сумрачный вампир, порождение Тьмы, сплелись в смертельных объятиях... Кхм. Фантазии у меня, конечно, мрачные, но вот элементов однополой любви как-то раньше не проскальзывало. К чему бы это?
- Итак, вернемся к насущным проблемам. Чем еще может порадовать страждущих это гостеприимное заведение?
- А что, Сарк, сливочное пиво не пошло?.. Я понимаю, для упыря и кровососа все, что не кровь, не в жилу...
- Джей, предупреждаю - с дешевыми провокаторами мы поступаем по законам военного времени. Так что будь добр, напрягись и постарайся уже наконец заткнуться. Слушаю ваши предложения, господа и дамы.
Кто ты, и что ты сделал с моим братом? Чтобы Саркас - и вдруг такая трепетная забота о ближнем, по имени Джей и с фамилией Поттер? Не верю.
- Ну, еще у мадам Росмерты есть огневиски. Только вам его не продадут, его начинают продавать только после совершеннолетия...
- Точно. Сэм дело говорит. Его даже моим старшим, в смысле, Фреду с Джорджем не продают.
- Не может быть!.. Владельцам самого знаменитого после Зонко магазина приколов - не наливают в "Трех Метлах"?.. Невероятно!.. Ах да, как я мог забыть, это же Уизли. Для них деньги - как снег для папуасов. Легендарное явление.
- Малфой, не смей оскорблять мою семью! Мой отец хотя бы не якшается с убийцами и подонками!
- Как ты смеешь оскорблять МОЕГО отца, нищенское отродье!?.
Хорошо, что Реб осталась в замке. Похоже, мистер Малфой наступил Рональду Уизли на любимую мозоль. Забавно, в наше время они по этому поводу уже не острят. Профессора Грейнжер-Уизли Всезнайкой обозвать, Шраму сообщить, что он - долбаный Мальчик-Который-Выжил-И-Снова-Всех-Достал, самому Дракону напомнить "главное слово на букву хэ" - это да. А вот так... Видимо, повзрослели. Пока что пресловутый Мальчик-Который-Выжил на пару с еще не профессором и просто Гермионой Грейнжер тащили разъяренного Рона в одну сторону, а Папа Сэм - отцу точно больше всех надо!.. - пихал не менее разъяренного Драко в диаметрально противоположную. Конец этому безобразию неожиданно положил Зигфрид.
Голос повышать наш белокурый тихоня на сей раз не стал. И на том спасибо. Нового акустического удара мой тонкий слух бы не перенес, сто процентов. А кому в наше время нужен глухой наемник?.. Зато теперь понятно, почему Зик всегда разговаривает тихо. Родителям, похоже, еще в его младенческие годы надоело стекла вставлять.
Зик встал. Откашлялся. Посмотрел на противоборствующие партии, - участники конфликта, памятуя недавние события и почтовых сов, испугано притихли. И сказал:
- Саркас, а не пойти ли нам с тобой потолковать с хозяйкой? Насчет горячительных напитков? А Джей с Мирой покамест приведут этих молодых людей в чувство...
- Зигфрид, друг мой, твое здравомыслие меня, как всегда, восхищает. Направим же стопы наши к той почтенной даме за стойкой!.. Ни одна леди не устоит перед моей улыбкой и твоим очарованием, не так ли?.. Мира, ну я в тебя верю, и все такое.
Сволочи. Паразиты. Я тебя тоже люблю, о подлейший из старших братьев. Ты только что официально назначил меня главной по дурдому. И свалил. А мне - во-первых, предотвращать большую драку, во-вторых, ловить Джея, пока тот не ввязался в эту драку со всей своей поттеровской дури. И неизвестно еще, что сложнее. Ну-с, приступим, что ли.
- Джей. Сядь. Я сказала, сядь. Сейчас же. Все остальные - молчать, дышать, не двигаться. Иначе я, как Дед с утра без кофе, за последствия не отвечаю. Падать можно, но не стоит. Расценивается как попытка к бегству.
Невероятно. Сработало. Надо бы запомнить для будущего использования. Все, оказывается, очень просто - достаточно скопировать Дедовские интонации, донести их до аудитории Бабушкиным тоном, - и тут даже Джеймс Поттер Второй умолкает, уползает, прикидывается ветошью и больше не отсвечивает. Юные предки - те вообще слились с пейзажем. Правильно, бойтесь меня, бойтесь. Не все же вам одного только Саркаса бояться.
К возвращению нашего дежурного пугала и его блондинистого напарника жизнь в окрестностях занимаемого Золотым Трио столика уже почти вошла в нормальное состояние. Во всяком случае, старшее поколение успело вылезти из-под этого самого столика - интересно, как они там уместились, впятером?.. - и теперь Джей увлеченно расспрашивал Папу Сэма о "теперешнем состоянии его исследований в области аэродинамики и предпочтительном направлении практических разработок". В обычном Джеевском стиле, перемежая поток сознания заковыристыми ругательствами типа "понижения коэффициента аэродинамического сопротивления путем оптимизации позиционирования спойлерных заклинаний", "использования композитов на основе углепластиков в качестве основного конструкционного материала" и "переменной геометрии помела". Отец вещал без умолку, размахивая руками, периодически вскакивая и порываясь рисовать диаграммы сил и воздушных потоков прямо на столе, - было видно, что родственных душ ему в Хогвартсе жестоко не хватало, - прочие внимали. Поттер-старший со товарищи - восторженно, Малфой-старший - старательно делая вид, что ему абсолютно неинтересно. По крайней мере, предок Зика был единственным из старших, кто ухитрялся время от времени подбирать челюсть и цедить сквозь зубы всякие колкости насчет "маггловской технической ерунды". Проявляя при этом чудеса предусмотрительности - похоже, осознавал, что за "грязнокровок" получит, что получит и как получит. Впрочем, от угрожающих взглядов обоих Поттеров его это не спасало.
Благостная картина единения отцов и детей на почве проведения воспитательной работы среди некоего светловолосого скептика была грубо разрушена явлением моего бесценного брата. Саркас был мрачен, Зик - хмур и тосклив.
- Господа и дамы, - Мира, к тебе это тоже относится, - у нас есть две новости.
Интересно. Очень интересно. Уж не подразумеваешь ли ты тем самым, старший брат мой, что твоя сестра - не дама?.. Как-то ты давно не бегал кроссов по школе. Пора возродить в тебе спортивный дух. Но я отвлеклась; так о чем ты там вещал?
- ...две новости. Плохая и очень плохая. С какой начинать?
- Давай с плохой, Сарк. Мою ранимую натуру нельзя подвергать стрессам без подготовки.
- Твою ранимую натуру, Джей, надо один раз подвергнуть лоботомии, - и наступит постоянная радость. Для тебя и для всех окружающих. Не бухти, анестезию мы тебе, по доброте душевной, так и быть, дадим. Так вот, дамы и господа, плохая новость заключается в том, что в этом заведении нам наливать не будут.
После этих слов наш герой метлы и снитча явственно скуксился. Драко Малфой, наоборот, приободрился, оживился и воспрянул духом:
- О чем вас, паяцев, и предупреждали. Скорчили из себя самых умных?..
За что немедля и получил. Плотоядную ухмылку Саркаса и пинок под столом от Джея. Дослушав отцовскую диатрибу насчет того, кто мы, кто он, и что он с нами сделает, Зик горько усмехнулся и пояснил:
- Мы, как выясняется, слишком юны, чтобы губить себя вредными привычками. - Точка зрения, которую я полностью разделяю. Но разве это трио алконавтов когда-нибудь меня слушало? - Еле уговорили хозяйку продать нам с Саркасом по стопке этого здешнего огневиски.
- Шикарно, дорогой кузен. Если это плохая новость, то что же тогда очень плохая, позвольте уточнить?
- А ОЧЕНЬ плохая новость, Джейм-с, заключается в том, виски здесь нет. Того, кто обозвал эту бурду "огневиски", следует, как минимум, в ней утопить. Из соображений гуманности и сохранения генофонда человечества.
Тишину, которая последовала за этим сообщением моего драгоценного родича, нарушал только грохот разбивающихся надежд юного Поттера на скорое погружение в сладостный алкогольный дурман. Внезапно Джея осенило. Он резко перестал биться головой об стол, нехорошо посмотрел на Саркаса, - братишка даже поежился, - и задумчиво протянул:
- Любезнейший друг мой из кровососущих, твоя восхитительная сестра не далее как позавчера вечером упомянула, что ты уже поставил первую порцию воды имени себя. Насколько я не ошибаюсь, она настаивается сутки, - и, поправь меня скорее, если я неправ, эти сутки уже прошли.
Кажется, меня только что плотно подставили. Брошенный братцем в мою сторону взгляд обещал если не смертные муки, то уж полтора часа полоскания мозгов "поразительно легкомысленной и безответственной младшей сестре" точно. Джей старательно разглядывал потолок, лицо Зика выражало напряженное ожидание. Старшее поколение непонимающе переглядывалось. Саркас мялся, отвечать ему явно не хотелось.
- Ну, прошли, - выдавил он из себя наконец. - Но учтите, там всего 12 литров, и с местными ингредиентами я за качество не отвечаю!
Перспектива устроить мальчишкам трезвый образ жизни последний раз вильнула хвостом на прощанье и потонула в радостном вопле обоих кузенов разом. Стекла вынесло звуковой волной, пол под ногами вздрогнул и поплыл. Саркас понял, что отвертеться не удастся, вздохнул и начал наматывать шарф. И кто только меня вчера тянул за мой длинный язык без костей?.. Нет, ноющий Джеймс Поттер Второй - это, конечно, неприятно, но пьяный Джеймс Поттер Второй, в комплекте с пьяным Зигфридом Малфоем - это почти конец света. И уж точно конец Хогу.
Абстинентный синдром - страшная сила. Дальше события развивались с калейдоскопической быстротой. Ни секунды дольше не задерживаясь под гостеприимным кровом "Трех Метел" Джей и Зик натянули сброшенные ими было пальто, сгребли в охапку предков, родичей, преподавателей и просто хороших друзей, кто-то из них - видимо, Джей, твердотельная магия по его части, - универсальным взмахом руки ликвидировал учиненный разгром, и дружно ломанулись к выходу. Оказавшись на улице, Зик, не мудрствуя лукаво, соорудил узконаправленное микроторнадо, Джей покидал в него сопротивляющихся и вопящих старших, и через 15 минут вместо положенного часа вся наша дружная компания уже любовалась на картину, что прикрывала вход выделенной нам комнаты. Вечер стремительно набирал обороты...

Рассказывает Ребекка.
- Мисс Уизли, но они же не собираются охотиться на драконов по-настоящему?!.
Бедная профессор МакГонагалл. Если бы вы знали, что ждет вас на посту директора нового Хогвартса... Пока что любимая игра нашей пятерки повергла ее в тихую панику.
- Вряд ли, госпо... э-э-э, профессор. Мы для этого слишком давно не пили. На очень трезвую голову драконов ловить неинтересно. Вот наутро после хорошей тусы - совсем другое дело! А сейчас, если и поймают кого, то по чистой случайности. В конце концов, кто не спрятался, мы не виноваты.
Боже, до чего они все здесь слабонервные! Профессор МакГонагалл тоже упала в обморок. Хорошо, что профессор Дамблдор оказался гораздо расторопнее профессора Снейпа и поймал свою будущую преемницу прежде, чем та окончательно растянулась на крыльце. Право слово, из-за чего здесь волноваться?.. Ничего страшного, если ребята и поймают одного-двух драконов. Тогда Джей займется их выездкой, и у него не будет времени на безобразия. А у школы появится пара отлично обученных драконов. Которые, между прочим, на дороге не валяются!..
С отбытием главных смутьянов и бузотеров в старом замке воцарился мир и покой. Профессор Снейп взялся отнести так и не пришедшую в чувство тетю Кассандру в ее комнаты, - остаток дня их никто не видел, не считая домовых эльфов, которые исправно таскали туда чай и возвращались пунцовые, как свекла, правда, иногда почему-то с осколками чашек. Не следует недооценивать силу маленьких женских хитростей. Профессор Дамблдор и профессор МакГонагалл, которая оправилась от потрясения гораздо быстрее коллеги, пожелали деду Миры и Саркаса доброго дня, - могу поклясться, Дамблдор хитро подмигнул ему при этом!.. - и отбыли по своим делам.
Домовые эльфы были настолько милы, что приготовление ужина, - на целую армию, можете мне поверить, - почти не отняло времени. Даже жаль, что в результате всей этой дурацкой Последней битвы эти крошки исчезли из повседневной жизни волшебников, вместе с доброй половиной прочих мелких магических существ. А как было бы здорово, если бы они помогали нам по хозяйству в школе!.. Не понимаю, почему их стряпня так не нравится мальчикам? Зато теперь у меня появилась целая куча свободного времени. Поразмыслив, я решила употребить ее по примеру моего чудесного Зики и посетить библиотеку. Что значит, зачем?!.. Как, вы не знаете!?.. В библиотеке старого Хогвартса была собрана самая полная в мире подборка книг и журналов по магии моды и красоты! Не могла же я, в самом деле, упустить такой шанс углубить мои познания в дизайне? Ведь после устроенного этим гадким Вольдемортом взрыва все погибло, и настоящим стильным штучкам приходится заново постигать тайны haute couture. Глупые мужчины, им бы только все разрушать!..
Довольно быстро ко мне присоединились все местные модницы, и вместо тихой исследовательской работы пришлось проводить мастер-класс по дизайну верхней одежды. Наше утренее дефиле, как выяснилось, не осталось незамеченным. Межфакультетская вражда, спросите вы?.. Фу, какая ерунда. Дайте девушкам в руки выкройки, ткань, иголки с нитками - и ни о какой вражде больше не может быть и речи. К удивлению старожилов, в удовольствии поучаствовать не отказала себе даже библиотечный сухарь, мадам Пинс. Работа кипела, количество фасонов, форм и заклинаний просто потрясало воображение...
Как по заказу, именно в этот момент вернулись мальчишки. Из-за стен донесся постепенно нарастающий многоголосый вой, пронесся в свисте урагана по коридорам и резко оборвался где-то в районе нашей штаб-квартиры. Снаружи затопали, раздались отрывистые Джеевские вопли командного содержания, кто-то - судя по потоку ацтекской матерщины, Саркас, - ссыпался по лестнице в подземелья. Двери нашего импровизированного ателье распахнулись, как от пинка. И вы можете себе представить подобное?!. Зигфрид буквально вломился в библиотеку! Не обращая никакого внимания на свою любимую сокровищницу знаний, он помчался прямо к нам... Зик! Зик, что с тобой? Ах, Зик, поставь меня обратно!..
- Реб, солнышко, пошли, мы пьянку устраивать будем! Родителей собрали, весело будет. Саркас питья наготовил. Целых 12 литров, это же ведро выпивки! Реб, что случилось, почему ты плачешь? Реб, вернись!..
Двенадцать литров. Двенадцать литров Саркасовой воды. Плакать нельзя, от этого цвет лица портится, и глаза делаются красные. И вообще, не буду я плакать из-за какого-то глупого, слепого, бесчувственного, бестолкового, красивого, любимого, замечательного мальчишки!.. А-а-а, Зики меня не люби-и-ит!!!
И все-таки, он такой ангел...

***
- Это был плохой день. Очень, очень плохой. Ужасный.
- Рус, не ворчи. Подумаешь, блюдце я тебе об голову разбила. Знаю, виновата. А все потому, что не надо было мне доказывать, что сматываться на десять лет в Альсельестру - плохая идея. Мне и без того хреново было. Зато мы нашли наш альбом.
- 130 страниц позора.
- Слушай, ты когда в него последний раз заглядывал? 130 страниц было, когда мы только поженились. Там уже давно за 400!
- Ну вот, теперь мне в три раза хуже. Это же один сплошной компромат на мою жутко черную личность. А кстати, где альбом-то?
- Должен быть где-то на той полке.
- А ты уверена, что он должен быть именно здесь? Тут только какая-то бумажка… Что-о?!
- Эт-то что за?.. «Извините, мисс Ксан, мы честно не знали, что это ваш альбом, но пожалуй, мы заберем его себе. Может быть, однажды мы вам его даже вернем, но нам так нравится цвет, и вообще… Короче, извините, что мы его у вас одолжили, но теперь вы этот альбом вряд ли увидите. С пофигистическим приветом, ваши 5 несчастий.»
- О Мерлин, эти дети…

***

В чем смысл? А смысла-то и нету. И глубокой мысли тоже. Просто надо язык держать за зубами. И еще. Вредные привычки вредят здоровью.


Глава 8

Гл. 8. Записки из дурдома, или То ли еще будет, ой-ей-ей.

Вызовите-ка ко мне самую светлую голову нашей с вами современности!
Людмила Прокофьевна Калугина, «Служебный роман»

***

- Это не дети, это паразиты! Надо же было такую отраву смешать! Башню просто наотмашь снесло. С первого глотка!..
- Ой, да ладно тебе страдать, Малфой! Так хорошо посидели...
- Это теперь называется "хорошо"?! Тебе легко говорить, Поттер, ты к Рыжему целоваться не лез!..
- Зато он лез целоваться к тебе. И долго выяснял, уважаешь ты его или нет.
- Спасибо тебе, Грейнджер, большое. Я, к твоему сведению, кушал недавно!
- Да уж, Миона. Не надо тут таких воспоминаний, ладно? А то можно напрячься и вспомнить, к кому и зачем ты...
- И сколько угодно! В отличие от вас с Малфоем, Гарри, я потом за Рона замуж вышла! Сэм, а ты чего тут так хитро ухмыляешься?
- М-м, Миона, не хочу прерывать ваш междусобойчик на троих, но скажи мне, причем тут Рон?..

***

Рассказывает Мира.
Жизнь тупа и бездарна. В такие утра я вспоминаю, как сказала Деду, что хочу стать наемным убийцей. После этого он молчал весь оставшийся день, а Ба спросила меня, какого цвета мое сердце. И я сказала, что черное. Тогда она повела меня к тете Джесс и сказала, что если меня научить, то я смогу убивать людей. И попросила тетю Джесс научить меня. Чувствовать.
Да. Не надо было поза-позавчера говорить Джею о достижениях зельеваров-любителей. И в Хогсмид ходить не надо было. И уж точно. Не. Надо. Было. Вчера. Столько. Пить.
Ненавижу жизнь. Ненавижу людей. Ненавижу утро.
Утро началось плохо. С помятого личика Ребекки Уизли, которая впервые не улыбалась. Притом, что она единственная в пьянке не участвовала. Даже накрывая на завтрак на энцать человек вместо пяти, - обычный праздник души для нашей чудо-мастерицы, - она была мрачнее Саркаса в тот день, когда Дед объявил о своем решении заняться практической некромантией. Медиумов не надо, чтобы утверждать: что-то с ней было не так.
Мальчишки, в отличие от Реб, были веселы как никогда. Саркас как раз делился душещипательной историей про свой первый поход на кладбище:
- ...стояла глухая полночь. Лил дождь. По заброшенному кладбищу скользили тени: высокие, черные, в трясущихся конечностях они несли...
- Ритуальные кинжалы?
- Останки усопших?
- Нет, господа и дамы. Лопаты! Это была смешанная группа целителей и практиков, которым Дед пытался доказать, что зельеварение и некромантия совместимы, только если вы не женаты или вам просто нехрен делать.
- А в конце группы пер зав. отделением Защиты Дракониус Малфой, и матерился так, что мертвец, восставший из могилы в ту волшебную ночь, резво зарылся обратно. Мистер Малфой, в отличие от многих, женат был, и вполне успешно. И шариться под дождем в кромешной тьме в его планы не входило. Но разве их Деду что-нибудь объяснишь? - Джея похмелье не коснулось. И вообще, как-то они все вчера недопили, что ли... Веселые, до противного.
На последней фразе Драко поднял голову из тарелки с глазуньей, в которой спал, и сипло поинтересовался:
- А какая она, моя жена? Ничего?
- Э... - Зик ловко пнул уже открывшего было рот Джея. - Красивая. Очень.
Если говорить о моей наставнице, то почему бы не спросить меня?.. Я, как бы, лучше знаю?..
- Главное не то, что она красива, а то, что она мудра.
- Сильно сказано... - отец Зика вернулся в свою тарелку.
- Слушай, Малфой, а может ты все-таки будешь есть свою яичницу?
- Гарри, я знаю, что это безумие, но я его понимаю. Тоже спать охота. Кста, это у вас традиция будить людей выливанием воды в один тролль знает сколько часов утра? - Забавно, оказывается, отец спросонья больше всего напоминает сову. Так же глазами лупает. Никогда не замечала...
- Пап, это не традиция. Просто у Миры есть навязчивая идея привить нам трезвый образ жизни. Ледяными ваннами в том числе.
- Знаете что, дети, вы ненормальные. Так рано даже Миона не встает. Особенно после попойки.
- А что, Уизли, у Гриффиндорцев бывают попойки, и Грейнджер в них участвует? - раздался голос из глубины тарелки. Разбудили спящего Дракона...
- Малфой, спишь мордой в глазунью, и спи себе дальше. Все равно, хорьков не приглашают.
- Так, ребята, брэк. Сестре плохо, сестра и убить может. - Брат, твоя наблюдательность с утра меня просто поражает. Инстинкт самосохранения после сливочного пива проснулся, не иначе.
- Мистер Малфой, может, вы сподобитесь вылезти из вашей пищи и вернетесь к общественности? Ваш декан этого не оценит...
- Мам, отвали от человека. Человеку плохо.
- Сэм, помолчи. Я просто пытаюсь понять, что ВООБЩЕ вчера произошло такого, что вы сегодня решили разделить трапезу друг с другом?
- Ба, зря тебя не было. Было весело. Кстати, о. А почему я Деда не вижу?
- Вчера он пал от моей безжалостной руки.
- ??? Это что, теперь у нас больше нет декана самого зеленого факультета?! Не, тетя Ксан, так абсолютно нельзя!.. - Джей, что ты задумал? Чем тебе вдруг стал так дорог наш Дед?
- Да жив он. Только не очень здоров. А так - все в полном порядке.
- Тетя Ксан, ну зачем же вы так бедняжку? В его возрасте, так напрягаться... Нет, это, конечно, сладкая смерть, но он нам дорог, и не только как память!.. - Джей?! Это вообще ты?.. Что здесь происходит??
- Хм, если смерть от удара тяжелым твердым предметом по голове можно назвать сладкой...
- Ба, чем ты его ударила?
- Миранда, не могли бы вы с мисс Монтерески не говорить обо мне в третьем лице!?.
- Дед, а...
- Мистер Малфой, что с вами? Вам плохо?..
- А?.. Что?.. Где?.. Профессор?.. О да, мне плохо, очень плохо! Они меня отравили, эти гнусные паяцы, я скоро умру...
- Слышь, Драконыч, не переигрывай. - Джей, от твоей омерзительной жизнерадостности кто угодно помрет в страшных судорогах... - От похмелья не умирают, даже с недосыпу. Как краевед говорю.
- Если бы я сейчас был в подходящем для наказания состоянии, я бы наложил на вас всех взыскание. Но так как у меня сейчас слишком сильно болит голова...
- Правда? Могу вылечить. За почти бесплатно.
- Спасибо за заботу, Саркас, как-нибудь обойдусь без вашей помощи. Мисс Монтерески, вам что, тоже плохо? Ах да, вам же всегда слегка того... Вот, что я говорил... Господа новоприбывшие, прошу сегодня без исчезновений в неизвестном направлении. Насколько я понимаю наши обязанности, мы все-таки должны за вами присматривать, пока вас не заберут обратно ваши сумасшедшие родители...
- Профессор Снейп, осторожнее со словами. Вы, вообще-то, тоже в числе этих самых "сумасшедших родителей". Можно сказать, идейный вдохновитель. И вообще, Мира права, - не копошитесь. Мальчики, если вы закончили, я бы хотела убрать со стола.
Под грохот выпавших челюстей мужской части нашего дружного коллектива, - предки так ничего и не заметили, - Ребекка, наша милая, чуткая, нежная Ребекка, хмуро и бесцеремонно сгребла тарелки в кучу, чтобы домовые эльфы немедля уволокли их в направлении кухни. Что же все-таки действительно вчера случилось такого, что мир перевернулся и встал на уши?..
Когда стол был девственно чист, Реб развернулась, ни на секунду не меняя выражения своего прежде улыбчивого личика, и спокойно, степенно, - дожили! - двинулась прочь. Четыре пары совершенно ошарашенных глаз смотрели ей вслед. Хм, я всегда думала, что медиумам не дано удивляться?.. Жестоко ошибалась.
Первым в себя пришел, как обычно, Джей:
- По-моему, я чего-то пропустил в этой жизни. Очень много чего-то...
Ба смерила наше зеленоглазое чучело странным взглядом и задумчиво протянула, подергав Деда за рукав:
- Рус, мне кажется, или где-то я уже видела подобное поведение?..
- Я не ошибусь, если назову Лилиан Эванс? - тон Деда был столь же задумчив. О небо, нам сейчас только их приступа ностальгии не хватало, для полноты счастья.
- Рус, у дураков мысли сходятся. Добро пожаловать в клуб синхронного мышления.
Мир встал на уши и мерзко захихикал. Джей начал думать. Братишка за целый завтрак не втер никого в линолеум силой своего величественного интеллекта. Реб перестала улыбаться, Зик - умничать, я - в шоке... Стоп. Это начало отдавать сумасшествием. Я наемник, я не могу позволить себе такую роскошь. Придется брать себя в руки и начинать полноценную разведку местности. Должен же мне хоть кто-то объяснить, что здесь происходит???

Рассказывает Зик.
Остаток каникул пролетел удивительно быстро для десяти дней и домашнего ареста. Да, ничто не ново под луной - мы устроили неприятности, нам устроили выволочку и посадили под замок. Хорошо уже, что без сладкого не оставили, как первоклашек. Мир встал с ушей на ноги, жизнь потекла по привычным законам, но в Реб все-таки осталось что-то странное. Она шушукалась с Мирой по углам, и с каждым днем становилась все грустнее и бледнее. Образ "барышни томной, с интересною бледностию" был ей, конечно, к лицу - стала бы Ребекка носить что-то, что ей бы не шло? - но я начал ловить себя на мысли, что скучаю по нашему прыгающему, всегда такому жизнерадостному солнышку. Нет-нет, на ее стряпне меланхолия никак не отразилась, просто... просто. Раньше было. Лучше.
Каникулы, тем временем, шли своим чередом. Проблема домашнего ареста, при ближайшем рассмотрении, оказалась вполне решаема. В таком большом замке, как Хогвардс, очень просто найти развлечение. Если знаешь, где искать. Конец цитаты, Джеймс Поттер Второй. Вот мы, в меру своего разумения, и развлекались.
Ваш покорный слуга самоустранился в библиотеку - чтобы очередной раз подтвердить мнение профессора Грейнджер-Уизли: это была шикарная библиотека. Пока не сгорела. К сожалению, рукописи все-таки горят. При всем моем уважении к роли личности в истории, мистер Риддл очень вовремя умер.
Саркас, которого демонстрация моим отцом подземелий оставила в состоянии глубокой неудовлетворенности, решил, для начала, закрыть пробелы в образовании. Меньше, чем за неделю, он успел больше, чем Мародеры и близнецы Уизли вместе взятые. Он составил самую полную карту нижних уровней замка Хогвартс, выявив и исследовав еще три или четыре потайных комнаты, личный кабинет и персональную лабораторию Слизерина. Он запугал слизеринцев настолько, что появляться в коридорах после отбоя перестали все юные Змейки до 7-го курса включительно. Он достал слизеринцев настолько, что все юные Змейки, с 1-го курса начиная, вконец перестали его бояться, хотя относились со значительным почтением, считая нашего циничного зельевара кем-то вроде замдекана по учебным вопросам. Он даже сдружился со своим дедом (не иначе, как соблазнив Мастера возможностью поработать в святая святых самого Салазара-основателя) и уговорил его начать какой-то на редкость замороченный проект, относительно которого только ухмылялся и с хитрым прищуром одного знаменитого карлика от политики начала прошлого века приговаривал: "Ну, вы же понимаете, все лучшее детям..."
Наши дамы ходили исключительно парой. В пьянках Реб демонстративно не участвовала, с мужской частью нашей компании старательно не общалась. Как-то, на очередных ежевечерних посиделках Джей даже заявил, что, по данным из его, Джеевских, надежных источников, Реб упросила Миранду тренировать ее в боевой магии, но был тут же поднят на смех. Саркасом, Мира только неопределенно хмыкнула.
Бедняжке Джею приходилось хуже всех. Выражение "домашний арест" к нашей пятерке всегда следует применять буквально, и кузен не мог выйти даже на квиддичное поле, оседлать метлу. Его кипучая натура жаждала действия, а какие могут быть действия в полупустом замке на краю света? Правильно, что сварили, то и кушать. Большую часть времени братец проводил в гостиной Гриффиндора, у любимого в будущем профессора. Судя по донесениям с полей, новые вершины в метлостроении покорялись на ура. Когда же Летун по каким-то причинам бывал занят - спал, ел, принимал душ, прятался от неуемного ассистента, - Джей терроризировал остальных студентов его факультета. Гриффиндорцы-семикурсники к такому отношению привычны не были, потому терпели.
Апофегеем этого процесса стало взятие "на слабо" отца Реб:
- Ненавижу эту дебильную кошку и ее дебильного хозяина!..
- Окей, Роныч. Слабо ее пнуть?
- Джей, ты что, сдурел? В следующую минуту я умру от карающей руки Филча!
- Значит, слабо.
- Если ты такой смелый, то сам попробуй!
- И попробую. Но это будет чего-нибудь стоить.
- Типа?
- Типа... М-м-м... Как насчет накопительной скидки в магазине братьев Уизли?
- Ну... Ладно. Только чтоб я видел.
- Хоккей.
Кошка была благополучно пнута, Филч долго бегал по всем коридорам и крыл благим матом ни в чем неповинные доспехи, а Рональд Уизли, скрепя сердце (скрипя зубами), пошел писать Фреду с Джорджем. Братья, видимо, в отместку, следующим же утром прислали ему письмо на свежеизобретенной бумаге с эффектом Хоулера ("Хотите узнать, что пишут соседу? Больше нет нужды заглядывать через плечо!"), и весь Большой Зал, не исключая преподавателей, хихикал над пунцовым "малышом Ронечкой, которого злые, гадкие люди развели, как малолеточку". После этого пресловутая чаша терпения бравого краснознаменного с золотом факультета переполнилась, и Джею окончательно перекрыли кислород. Хаффлпаффцы были слишком легкой добычей, рейвенкловцам не было до него никакого дела, слизеринцы, наслушавшись от Саркаса жутких историй про "это исчадие Поттеров", шарахались от Джея, как черт от ладана. Он зверел от скуки. Дошло даже до того, что бесценный братишка решил пообустраивать мою личную жизнь - так, что за пару дней в библиотеке успели отметиться все хоть сколько-нибудь симпатичные девчачьи мордашки. За что ему отдельное человеческое спасибо. Кто бы мог подумать, что от девушек так трудно отвязаться?..
В общем, не вижу ничего удивительного в том, что осатаневший от недостатка острых ощущений кузен организовал нам очередное "приключение на хвост". Жертвой его шаловливого разума пала многострадальная горгулья, что прикрывала вход в кабинет многострадального профессора Дамблдора.

Рассказывает Джей
Глухая полночь. Штаб Великолепной Пятерки. До начала сезона охоты (ну, это, весеннего семестра) - меньше шести часов. Так я не понял, мы оттянемся сегодня вообще, или так и будем булки крошить и кефирчиком давиться?
- Господа и дамы, завтра в этом заведении заканчиваются каникулы. Саркас, ответь мне, нечисть бледная, как мы обычно открываем учебный процесс?
- Если я правильно помню твои действия, Джей, мы что-нибудь ломаем. Килл, краш энд дестрой.
- Волшебно, мальчики. Но не здесь.
- С чего это, Мира?
- Нам влетит. Сильно. Очень сильно. От Деда.
- Зато нас защитит тетя Ксан. Так что ломаем. Итак, товарищи, какой из местных шедевров зодчества нас не устраивает больше всего? Саркас?
- Рискну предположить, директорская горгулья?..
- Ребята, может, не будем?.. Мало нам домашнего ареста?..
- Зик, не лишай меня удовольствия. Вот именно, Саркас, горгулья. А чисто случайно, упомянутая горгулья Стерве-Минерве родственницей не приходится? Так, вижу, Сарк уже уловил тонкий ход моей мысли...
- Тогда нам понадобится краска. И разная сопутствующая цементоподобная муйня.
- Зик, твоя прозорливость внушает мне благоговение. Следующая проблема - где мы все это возьмем?
- Мальчики, вы просто невозможны. Как будто никогда магической косметикой не пользовались.
- Реб!!!
- Что, кузены, на больную мозоль наступили?.. Браво, Реб, ты умнеешь прямо на глазах. Только где нам столько косметики достать?..
- Кровопийца, ты меня разочаровываешь. Ну подумай, где в огромном общежитии можно достать МНОГО косметики?..
- Девчонки?..
- Брависсимо, Сарк! Ты умен просто не по годам! Учти, в твоем возрасте уже нельзя быть таким идиотом. И поставь меня на место, меня убивать нельзя. Но мы отвлеклись от основного плана! Коллеги, как вы предлагаете доставать потребное количество косметики?
- На нас с Мирой можете не рассчитывать. Переводить макияж на глупые шутки противоречит самой сущности женской природы.
- У-у, женщины, чуть что - сразу нет их. Ни в чем положиться нельзя, все самим приходится делать. Так, Сарк, скажи мне, нежить, кто из нас самый обаятельный и привлекательный?..
Саркас, я тебя люблю. Ты же можешь, когда хочешь. Главное, теперь закинуть кузена в нужное окно и не уронить в процессе. Дракон может расстроиться, двадцать лет спустя. Что ты там повизгиваешь, Зики? Никуда не пойдешь? А по-моему, посещение женской половины гриффиндорского общежития - весьма увлекательный опыт. Подумаешь, у девочек надо будет попросить немножечко штукатурки! Заодно посмотришь, как выглядят полуодетые и полусонные девчонки в половине второго ночи. Да никто тебя там за гея не посчитает - ты будешь так краснеть и смущаться, что все всё без комментариев поймут. В крайнем случае, мы обещаем тебя защитить. В виде исключения, от большой любви. Шучу.
Раз пошли на дело мы с толпой народа... Нет, вы смотрите, какие люди, - и без намордников. Папа, здравствуй! Ребят, вам натурально больше заняться нечем, кроме как вокруг нас крутиться? Шли бы там, мир спасать, или спать, разнообразия ради... Что мы тут делаем? Идём. Куда? Да это, как бы, не ваше дело. Почему смеемся? Вас увидели! Что придумали? Что надо, то и придумали! Не, чуваки, вас прямым текстом послать, или по мейлу? Зик, умолкни, трепло! Дуешься - и дуйся себе, только молча! Нет, нам не кажется, что раскрасить эту вашу горгулью - плохая идея! Это замечательная идея, лучше будет только снести её к дэвьей бабушке! Понятно?.. Удивительное рядом! Какие вы умные, это что-то. С чем-то. Да, да, правильно, топайте, вам давно баиньки пора... С нами?! Нет, с нами вы никуда не идете! Ладно, гхыр с вами. Присоединяйтесь. Будет интересно.
О. Пришли. Оригинальное произведение искусства. Предки, занычьтесь и не отсвечивайте, работают профессионалы. Ну что, животное, уже трепещешь? А зря, давно пора. Итак, скульптурный портрет Стервы-Минервы в человеческом обличье в натуральную величину. Гениальный творец - Джеймс Поттер Второй, с командой подпевал и ассистентов. Сарк, вату!.. Зик, этот, как его, тональный крем!.. Так, теперь пудру, немножко румян... Чертовски ведь хорошо получается! Стоп, стоп, девушки, что у вас с чувством цвета?! Где вы видели такую румяную Минерву?.. Так, теперь паричочек, свернем в пучочек... Чего???
- Джей, мне жаль тебя расстраивать, но скульптором тебе не быть. И стилистом тоже.
Нет, Реб, ну, ну как ты могла?.. Такой удар!.. Я уничтожен. Вдохновение улетучилось, - и все из-за некоторых!
- Мира, дорогая, ты ведь мне поможешь, правда? Ну что, горе наше луковое в трех экземплярах, хотя бы на стреме постойте?.. Тут как раз по коридору на каждого.
- Я не понял, меня что, лишают удовольствия внести свои прогрессивные авангардистские изменения в серую реальность!?
- Братишка, извини, но у тебя столько же шансов преуспеть в этом начинании, сколько у Деда - выиграть спор с Ба.
- О да, у них такие споры... А главное, чем они заканчиваются...
- Я не понял, Джей, ты имеешь что-то против моих родичей?..
- Ничего не имею. У тебя рульнейшие родичи. В их возрасте - такая активность! Я в восхищении. А вот интересно, как с этим у моего фатера?.. Как-то я его все больше в компании Дракона наблюдал... Кузен, ты-то чего заалел, как маков цвет? Не про нас с тобой речь. Сарк, не делай такие круглые глаза, я все равно люблю тебя больше. Хотя, признаюсь, аналогии ты, Зик, проводишь забавные, забавные...
- Слушай, Джей, когда закончишь разглагольствовать по поводу своих пристрастий, может, займешься стоянием на шухере у своего коридора? Мы уже почти... Всё, закончили! Вуаля. Можете смотреть.
- Оу! Реб, Мира, вы гениальны. Я ее уже люблю... - Подлиза, подлиза, Зик Малфой - подлиза!.. Вот никто не признает истинный талант. Неблагодарные, слепые современники!
- Джей! Харе ныть и смотри уже за своим коридором!..
- Саркас, поздняк. Поставь Поттера на шухере - и все, конец благородному начинанию.
Вот, значит, как, драгоценный кузен? Сами вы "конец начинанию"! Вот щас как обижусь...
- Ну, и чем вы тут занимаетесь? Что за... Какого хрена!??? Вы че, вконец сдурели, паяцы?!!!
Опаньки... Дракон подкрался незаметно. Думай, Джей, думай, быстро, три, два, один...
- Минерва, шухер!.. Тикаем!..
- Вы куда...
- МИСТЕР МАЛФОЙ! В КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА, НЕМЕДЛЕННО!!!
Гхы-ыр! Я ж пошутил! Нельзя же так пугать. Моя хрупкая нервная система не рассчитана на такие перегрузки! Зато мы - смылись... Прости, Дракоша, ты сегодня главный рыжий...

Рассказывает Саркас.
Досматривать, чем закончились злоключения беловолосого героя Слизерина, мы так и не стали. Как говаривал дед нашего домашнего кошмара, "Шалость удалась"; и мы в ту памятную ночь с чистой душой отправились спать. Впрочем, тихое остервенение, с которым Драко на следующее утро продолжал отмывать горгулью, было само по себе достаточно красноречивым. Например, судя по зверской гримасе, с которой папаша нашего добытчика пытался отскрести намертво приклеенный дамами парик, думал наш недо-Дракон отнюдь не о высоком. Скорее уж, почетное место в его мечтах занимало снятие скальпа со Стервы-Минервы. Предавался он этому невероятно интересному занятию до, после и вместо завтрака в первый учебный день нового полугодия, так что возненавидел он госпожу замдиректора тогда люто. Нас - тоже, хотя и ненадолго. Ненавидеть Джея долго не получается даже у его собственного отца. Уже на следующий день Драко Малфой с нашим главным ловцом геморроя ходили парой и глумились над кем ни попадя.
Попадало, в основном, по Золотому Трио. То есть, можно было еще поцепляться к учителям, но Драко от такого рискованного мероприятия решительно отказался. Ему, видите ли, "еще П.А.У.К. сдавать, школу заканчивать..." Жестоко постебаться над Минервой на ближайшей же Трансфигурации все эти благочестивые размышления ему не помешали.
На том шоу нас не было. К моему большому удовольствию; полтора часа заклинаний в исполнении бездарностей-переростков с мистером Малфоем во главе - слишком большая эмоциональная нагрузка даже для сверх-человека. Откуда же, в таком случае, нам известна сия информация, спросите вы. Ну, куда же мы без седьмых курсов Гриффиндора и Слизерина?.. Только и разговоров потом было, что о том, "как Малфой выпендривался у МакГонагалл, и как ему за это ничего не было". Хм, а я всегда думал, что это "Драконовская школа"... Так кто из них кого учил?
Мы все это время сидели на Зельях. Джею было очень трудно с утра отлепиться от любимого учителя, посему оно пожелало наблюдать, как великий сэнсей метлы и снитча будет творить дьявольские смеси. На самом деле, варил папа в то утро всего лишь обездвиживающее зелье. Получалось у него... как бы это так, помягче... чуточку хуже, чем с метлами. У фатера всегда был только один минус - теорию он знал прекрасно, но практика оставляла желать лучшего. От соревнования в остроте ума с Дедом это его не удерживало.
- Мистер Монтерески, о чем вы так стремились поведать мне на сей раз? До того, как ваш котел взорвался?
- Ну, о том, что вы глубоко ошибаетесь, профессор.
- В чем, позвольте выяснить?..
- Во всем. Начиная со связи химии и алхимии.
- Мистер Монтерески, 20 баллов с Гриффиндора. Когда же вы, наконец, соизволите замолчать?.. Прямо как ваша мать...
- Профессор Снейп, а что вы имеете против тети Ксан? Она же такая душка!.. - Дремавший было Джей очнулся и подал голос. Почему под рукой вовремя никогда не оказывается кляпа?..
- О, поверьте мне, Джеймс, я могу вам рассказать много прелюбопытных подробностей из жизни госпожи Монтерески...
- Так, да, помедленнее, я записываю!..
- ...но предпочту о них не распространяться. Все свободны. Даже вы, господа с задней парты!
- То есть как? А мы что, не будем варить никакой отравы? - Кто-нибудь, заткните этого идиота...
- Но мы только начали развлекаться!.. А давайте, мы у вас останемся, а, профессор? Пожалуйста! Нам тут хорошо, нас тут мухи не кусают! Вот, к примеру, какой у вас сейчас урок? А вот и учени... Бл*. Батяня. - Ну что, допрыгался, вошь очкастый? Полтора часа в папином обществе - это тебе не с Летуном помело рассчитывать!.. И почему мне вдруг стало так весело?.. Ах да, конечно. Шрам, Дракон и прочие монстры. Реальность стремительно становилась все прекрасней и удивительней.
Появление Гарри подействовало на его сына каталитически. Пару Папы Сэма он тихонько прокемарил носом в парту, теперь Джея несло. Кто бы мог подумать, что состав и свойства Окклюментного зелья вызывают столько веселья? Дед медленно, но верно закипал.
- Мистер Поттер, может, вы помолчите, и не будете срывать урок дальше?
Ответом ему стал новый взрыв здорового детского смеха с задней парты. Надо было Джея удавить, что ли. Пока нас тут всех не накрыло.
- Ну и что я теперь сказал такого смешного?
- Ничего, профессор Снейп. Просто у вас было такое выражение...
- Что стало настолько весело? О, теперь я понял! Кретинизм - это семейная болезнь мужчин семейства Поттеров. Передается по наследству. - На Поттера-старшего смотреть было просто жалко. Дрейфить он начал рано, это его сынуля только разминался. Знал бы Шрам, что его ждет на собственных уроках...
- А что, по-вашему, отклонения в психическом развитии должны быть свойственны только Снейпам? - На этом месте знаменитый Гарри Поттер, спаситель волшебного мира и гроза злых колдунов всех мастей, начал сползать под парту.
- Да мы, оказывается, язвить умеем! Ну что же, уважаемый, если у вас такие невероятные познания, то, может, вы попробуйте провести занятие вместо меня?.. Учтите, за последствия будет отвечать факультет вашего отца. - Отца, который под шумок уполз под парту окончательно. От греха подальше.
С этими словами Дед сошел с кафедры, сделал преувеличенно приглашающий жест рукой и перебрался поближе к нам, на галерку. Катастрофа окончательно стала неотвратимой.
Не буду описывать лица, с которыми несчастные студенты наблюдали за передвижениями Деда. Хотя, думаю, вы бы тоже слегка ошалели, узрев, как жуткий профессор Снейп садится НА стол, закидывает ногу на ногу и строит презрительно-насмешливую мину.
- Слушаю вас, мистер Поттер. Очень внимательно.
Джей птичкой взлетел на освободившееся место. И началось... Почему меня никто не пристрелил из милосердия 17 лет тому назад?.. Должно быть, мир тогда был так шокирован появлением еще одного Поттера, что пропустил отголоски грядущих бедствий...
- Короче, зельеварение - это просто. У вас есть все нужные ингредиенты. Вы бросаете их в котел. Если в результате последний не взорвался, то у вас все получилось. Ну, или, как-то так мне дядя объяснял... - А-а-а!.. Замолчите его, кто-нибудь, пожалуйста! Прямо сейчас, иначе это будет убийство!..
- Джеймс Поттер, если вы сейчас же не слезете с трибуны, то я за себя не ручаюсь!..
- Не обращайте внимания на вопли этого носатого умника. Ему по религии все должно быть глубоко фиолетово.
- Кыш отсюда! Ты и святого достанешь. Кто у нас целитель - я или где?!
- Все, все, Сарк, успокойся. Расслабься, тебе вредно так напрягаться. Отпусти мое горло. Я уже молчу, как рыба!..
- Еще б ты двигался, как полено, и счастье - вот оно!
- Для тебя, любовь моя, - все, что угодно!..
- Мира, пожалуйста, положи его на пол. Чтобы он не встал. Минут на час. Нервирует. Итак, господа студенты, на чем мы остановились? Ах да, точно. Забудьте все, что вам только что выложил этот зеленоглазый клоун. Для него зельеварение - это то, чем занимаются шаманы в Тьмутаракани в сезон дождей. На самом деле, зельеварение - очень сложная и точная, но от этого не менее интересная и увлекательная наука. В ней требуется хорошо развитое чувство осязания, обоняния и вкуса. Зрению здесь доверять нельзя. Надо улавливать тончайшие ароматы и оттенки запаха... Реб, тебе еще не надоело тыкать пальцем в ту заспиртованную тварь? Она умерла еще до твоего рождения, и глазами лупать не будет!
- Но она лупает. И это не мой глюк. Смотри.
Из банки на меня воззрилось нечто, по внешнему виду напоминавшее помесь лемура, тритона и того, что было сегодня у Слизерина на завтрак. В наибольшей степени - последнее. Поглазев на меня еще немного, оно решило моргнуть своими отвратительно зелеными глазами. Может, Джей - следующая инкарнация этой гадости?
- Э... Ну...
- Саркас, а мне еще кто-то парил, что знает практически все. И кто из нас после этого трепло?
- Джей, умри и не включайся. Реб, прекрати плавить банку. Если оно и лупает глазами, то это отнюдь не значит, что его оттуда надо обязательно достать прямо сейчас. Кто-нибудь на задней парте, займите Реб, она меня отвлекает. Зик, я к тебе обращаюсь, между прочим. На чем, бишь, я?.. Так вот, успеха в данном предприятии добьются только люди, действительно желающие стать экспертами. Все остальные свободны.
Изумленный грохот отодвигаемых стульев, радостный топот множества ног. Стадо слонов устремилось к водопою. На местах остались единицы, мы и мисс Грейнджер на первой парте.
- Но от экзамена по зельям вас это не освобождает.
Тишина. Одна за другой, хрупкие черные фигурки в бесформенных одеяниях бесшумно возвращались в подземелья. Они тихо садились и замирали, скорбно глядя перед собой.
- Так-то лучше. Итак, если я вижу такое неимоверное желание изучать Зелья в этом классе, то кто мне расскажет, из чего делается Окклюментное зелье? Что, совсем никто? Ладно, применим любимый метод Джея - пальцем в небо. Мистер Гарри Поттер?.. А в ответ - тишина. Очень, очень жаль. Пять баллов с Гриффиндора. Кто хочет помочь мистеру Поттеру? Мисс Гермиона Грейнжер? Ура, хоть какой-то отголосок разума в этом мире. Слушаю вас, мисс.
Зик, напомни мне, когда все закончится, поставить тебе прижизненный памятник. За ловкое и умелое предотвращение гипер-реакции среди некоторых рыженьких особ. Вот женщины - вроде нервная система с нами, мужчинами, одинаковая, а сколько шума производят из ничего...
- В состав Окклюментного зелья входят, кроме прочего, перья птички Джоббернолл, мята перечная, мелисса лекарственная, полынь таврическая и шалфей лекарственный. В конце приготовления вводится настойка элеутерококка и вытяжка из листьев ореха кола.
- И что, все? Вообще-то, это только основа. Кто может предложить способы усиления свойств данного зелья?
- Простите, сэр... Саркас?
- Просто Сарк. Очень жаль, мисс Грейнджер, я думал, вы оправдаете мои надежды... Мистер Малфой, что вас так развеселило?
- Ничего, Сарк...
- Вы находите смешным мое имя?
- Ну, да. Почему вас так назвали?
- Это была идея моей бабушки, но речь не об этом. Судя по вашей бурной реакции, вы готовы ответить на заданный мисс Грейнджер вопрос, не так ли, мистер Малфой?
- Э-э-э... Нет?
- Очень жаль. 5 баллов со Слизерина. Кто следующий? Мистер...
- Лонгботтом, сэр.
- Лонгботтом?! А-а-а-а... Блин. Реб! Прекрати истерику! Да, это твой в недалёком будущем любимый дядюшка. Ну и что, что толстый и нескладный? Физические недостатки еще не повод для глума. Некоторые тут не лучше, на Зика посмотри.
Ну извини, извини, Зик, опять ты крайний. С меня памятник, обещаю. И вообще, сам виноват, почему у тебя Реб продолжает реагировать на внешние раздражители?..
Убедившись, что внимание нашей сверхэмоциональной рыжей красавицы на некоторое время приковано к оскорбленному самолюбию младшего Малфоя, - старший в процессе глянул на меня как-то неприятно, но промолчал, - мы с Дедом продолжили развлекаться. Развлекался Дед на полную катушку. Еще бы, пронаблюдать свой стиль преподавания со стороны ему доводилось нечасто. Тем более что в лице следующей жертвы его уже ждал изрядный сюрприз.
- Итак, мистер Лонгботтом, я не ошибаюсь? И каковы же ваши предложения по поводу повышения эффективности Окклюментного зелья?
Будущий профессор Травологии нового Хогвардса Невилл Лонгботтом неловко воздвигся над столом и изрек:
- Э-э, Сарк, пожалуйста, уточните задачу? Повысить эффективность зелья в той, э-э, композиции, которая указана на доске, можно массой способов. Потому что в приведенном составе оно, э-м-м, работать не будет.
Класс вымер. Челюсть великого и непогрешимого Мастера Зелий Северуса Снейпа смачно брякнулась об пол. А ты чего ждал, Дед - Травник, он ведь тот же Зельевар, только без котла...
Дед оклемался быстро.
- И почему вы так в этом уверены, мистер Лонгботтом? Этот рецепт зелья, к вашему сведению, выверялся поколениями зельеделов, вы готовы поспорить с их авторитетом?
Еще бы он не был готов!.. По "Таблицам совместимости активных начал" Лонгботтома мы тебе же, зав. отделением Целительства, отдельный зачет сдавали. Ежегодно, все семь лет подряд, пока наизусть не выучили. Ты ещё сгоряча решил, что это творчество профессора Грейнджер. Еле переубедили, чуть конфуз не случился. Пока что Невилл поежился под ледяным взглядом самого нелюбимого преподавателя, но глаз не опустил.
- Да, профессор, готов. Видите ли, по отдельности все эти ингредиенты действительно прекрасно подходят для получения любых мнемо- и ноотропных зелий, от Веритасерума до Легилиментного включительно. Но в одном котле они подавляют действие друг друга. Результат если и работает, то только на чистой магии зельевара. Казус Бовы Неудачника вспомните: Веритасерум из воды и уксусной кислоты он сварил, но следующие 40 лет провел в глубокой коме.
Челюсть Северуса Снейпа снова вошла в тесный контакт с полом. Таких глубоких познаний в истории собственного предмета он явно не ожидал. В этот раз шок продолжался недолго.
- Саркас? И как ты можешь прокомментировать это в высшей степени нахальное заявление?
- Дед, а что его комментировать? Невилл прав, - кстати, садитесь, мистер Лонгботтом. 5 баллов Гриффиндору за удачное дополнение. Там действительно, надо выкинуть половину. Из полынных оставить только мяту, элеутерококк убрать, орех кола - точно убрать. Добавить чистый трифтазин - в самом конце, он при нагревании может разлагаться. Можно его аналоги, но лучше не нужно. Так-то. Кстати, в виде капсул зелье работает лучше, биодоступность повышается...
Доконали Деда. Дослушав краткое изложение прочитанной им самим когда-то лекции, он тяжело сполз с парты и хмуро сообщил классу:
- Балаган. Первосортный балаган. Ладно, все свободны. Вопросы по теме урока - к Саркасу. Пошли, внучек, нас ждут великие свершения на почве противовирусных препаратов...
Примерно то же самое Зик устроил на Истории Магии, Арифмантии и Рунах, Джей - на Твареводстве и Квиддиче, Реб - на Твареводстве и Гербологии, а Мира - на всём остальном. После первой учебной недели преподавательский состав начал смотреть на нас с выражением, близким к тихому ужасу. Студенчество шарахалось и списывать у нас не пыталось; что радовало. Зелья варились, книжки шуршали, метлы летали, зверье дрессировалось, травки и цветочки колосились в полный рост. В общем, состояние дел можно было обозвать почти идиллическим. Как любая идиллия, долго оно продолжаться не могло.

Рассказывает Реб.
А не буду я вам ничего говорить! Хотя он такой ми-и-и-илый...

***

- Дорогая, мне не нравятся явные признаки надвигающегося умственного расстройства у тебя в лице... Нельзя больше 10 минут смотреть в одну точку!..
- Рус, просто я о наших внуках задумалась... Вспомнила бурную молодость... Ну, набеги на оранжереи в поисках галлюциногенов, свидания в полночь у дверей учительской, походы в мужскую спальню через карнизы на стенах замка... Весело было, правда?
- Женщина, ты ненормальна. Нашла, о чем вспоминать на сон грядущий. Нет, чтобы о чем-нибудь приятном, умиротворяющем, расслабля-яющем...
- Ру-ус, отпусти!.. Хватит мусолить мою шею... Она у меня единственная, и дорога не только как память, понимаешь ли...
- Но если тут такая аппетитная шея... да еще такая тонкая жилка... о, да...
- С каких это пор ты у нас вампир?
- Ни с каких. Просто меня жутко заводит твоя шея...

***

Бывают моменты, когда хочется быть действительно стоящей личностью. Чаще всего, именно в такие моменты тебя никто не ценит. А кто же, по-вашему, хочет оказаться самым глупым в окружении умных?.. Ну... На самом деле... Дуракам везет, знаете ли...

Глава 9

Гл. 9. Завтрак туриста.

Помните, туристы, здесь есть дикие звери. Не пугайте их!
Из «Памятки для посетителей национального парка Йеллоустоун»

***

- Слыш, Малфой, харе придуриваться! Малфой! Малфой, ты живой вообще?!! Кто-нибудь, Снейпа позовите, старшего, тут Малфой помирает!
- Пот-тер, ответь мне, какого хрена я тогда за тобой поперся?..
- А, старые раны прихватило?
- Иди к черту!..
- Драко, чертей нету, поверь мне, проверяла.
- Какая же вы всё-таки добрая, миссис Кассандра Снейп... Блин, и вот это называется "Драко Малфоя все любят"...
- Это правда жизни, мистер Малфой. Давайте, я ваши шрамы болеутоляющим обработаю. От этих женщин разве дождешься?..
- Спасибо вам, профессор! Настоящий чистокровный слизеринец всегда придет на помощь настоящему чистокровному слизеринцу!..
- Или не обработаю. Как настоящий чистокровный слизеринец.
- Дорогой, Северус прав. Ходить за Гарри было совершенно необязательно. И зачем только тебе понадобилось быть вреднее Люциуса?..
- Мам, ну ты чего? Какой же я был бы Малфой, если бы не поперся докучать Поттеру?.. Это же подрыв репутации...
- Ага, Цис. Только не говори мне, что твой сын унаследовал ВСЕ дурные качества Люци...
- К тому же, если мне тогда не было бы так хреново, всем бы не было так хорошо... Стоп. Я сделал всем хорошо?.. Я хреновый Малфой...
- Драко, милый, ну не во вредности же счастье!.. И потом, ты в результате сделал хорошо себе и своей матери, разве это так плохо?..
- Ну, только если тебе, мам. Правда, это "хорошо" почему-то включает Ремуса...
- Малфой, не обижайте Люпина, это моя задача.
- Хорошо-хорошо, профессор. Не буду. Только бок мне обезболивающим обработайте?..
- Ладно уж, мистер Малфой. Давайте сюда ваши шрамы, король укротителей...

За несколько лет до того. Замок современного типа с пуленепробиваемыми и жароустойчивыми окнами.
- Ты меня жрешь?.. Нет, ты меня не жрешь. Не жрешь, я сказал!..
Во дворе, на крыльце, стоит пятилетний карапуз и бьет тапком по носу большую мантикору. Последняя смущенно виляет ядовитым хвостом, но морду отворачивать не пытается.. На порог выходит мужчина средних лет в черной водолазке, черных штанах, черные, с легкой проседью волосы подвязаны... зеленой лентой. Мужчина смотрит на ребенка. Потом на мантикору. Потом опять на ребенка.
- Джеймс, что вы делаете?
- Она жевала мой тапочек.
Мужчина садится на ступени и начинает громко смеяться.

***

Рассказывает Саркас.
Первая неделя, а за ней - и вторая, прошли в относительном покое. Вернувшиеся с каникул ученики - не все, большую часть слизеринцев разобрали по домам обеспокоенные событиями (читать: тлетворным влиянием Дамблдора на их драгоценных чистокровных чад) родители, - освоились с нашим присутствием, узнали от коллег много нового и обеспечили Джею немало приятных минут. Свежее мясо, знаете ли, новая кровь... Учебный процесс набрал обороты, жизнь вошла в колею, и в воздухе запахло бедой. Первый душок надвигающихся неприятностей коснулся наших ноздрей ясным январским субботним утром, за неторопливым поглощением завтрака:
- Мерлин, кажется, я заучился.
- Джей, прошло только две недели.
- Первый раз - он сложный самый... Ну, ты понимаешь...
- Понимаю. Сколько новых девушек ты завел? Только не говори, что меньше десятка. Не поверю.
- Сарк, ты меня недооцениваешь. Пять из Гриффиндора, три из Рейвенкло и четыре из Хаффлпафа!
- А как же мой любимый факультет?
- Фу!.. У тебя в Гадюшнике сплошной инбридинг. Крайне плохо влияет на мозги.
- В Гриффиндоре, Джей, тоже чистокровные есть... Поттеры, например. Тоже, кстати, один сплошной инбридинг...
- Сарк, я что, должен был смеяться?.. Ну, извини. Шутка не удалась.
- К тому же, моя мать была магглорожденной. Поэтому не считается!.. - влез в разговор Чудо-мальчик. Покажите мне пальцем, кто его слушал...
- Видимо, мистер Поттер, вы считаете это плюсом. Зря, кстати, считаете. Магглы в роду пока ни к чему хорошему не приводили...
- Пра-а-а-авда-а-а, мистер Снейп?!.. И скажите, что вы имеете против Лилиан Эванс?..
С этими словами Ба ласково и нежно вправила когти Деду в локоть. Дед скривился, но промолчал. Видимо, крыть было нечем.
- Ничего, мисс Монтерески. Если не включать того, что в свое время лишние 2 месяца в ее обществе не доставили мне совершенно никакого удовольствия...
- Да ла-а-адно. Я промолчу, хорошо?.. Хотя, если вспомнить что ее стараниями вы выжили на грани голодной смерти... Но ведь это можно опустить, да?..
- Тетя Ксан, а этого вы нам не рассказывали!.. Как это бабушка спасла вашего мужа от голодной смерти? А главное, с какой стати?!
Ложка легла Джею ровно в лоб. К сожалению, слух у Гриффиндорцев оказался отменный, и старшее поколение тут же оказалось в центре всеобщего внимания. По залу пополз изумленный шепоток.
- К счастью, бывшего мужа!.. - гордо прошипел Дед, ретируясь из зала.
Ба задумчиво хмыкнула.
- Глупости. Один сплошной детский сад. Самоутверждается, как младшеклассник. Спаситель человечества, чтоб его...
- Ой, ладно, Ба, не ворчи. Ещё лет парочку подрессируешь, а там и стерпится, слюбится, мы появимся...
- Разбежался в стену, внучек. Чтоб я на него еще минуту своего времени потратила!.. Надоело.
- Очень жаль, тетя Ксан, но практика показывает обратное!.. Так что стерпится, слюбится. И вообще, вам с их вот дедом ещё мир спасать, от мистера Риддла и его питомцев...
- Ах, даже так... Ну-ну, посмотрим... - кажется, Ба обиделась. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обиделась. Что было странно, потому что быть не должно. Как рассказывал дедушка Рем, в молодости они были поразительно хорошей парой. Сколько мы помнили, Ба всегда заботилась о Деде. Только вот не припомню я что-то таких разборок...
А пока Мира лишь проводила ее развевающийся в лучших Дедовских традициях темно-синий плащ неприятно настороженным взглядом. Хм. Настороженный взгляд моей сестры никогда не ассоциировался ни с чем хорошим...
- К твоему сведению, душегуб, это было больно!..
Опа. И к ним присоединяется Джеймс Поттер!.. Быстро же ты оклемался, из-под стола вылезая. Джей плюхнулся на место и уже успел осознать всю роковую неудачливость своей фразы.
- Друзья мои, кажется, я что-то недопонимаю... - Конечно. Зигфрид Малфой и его легендарный переклин.
- Знаешь, кузен, аналогично. А что надо делать, когда чего-то не понимаешь, друзья мои?
- Думать, Джей. Головой. Усиленно. Хотя, можно еще пойти напиться.
- Кровопийца, ты делаешь успехи. Мы сегодня не учимся? Не учимся. Пошли пить.
- Что с тебя взять, друг-алкоголик... Предки, в темпе, поднялись и пошли.
- Саркас, а может не надо? Мне сегодня еще на тренировку идти...
- Нечего отбрыкиваться. Похоже, ты один на эти тренировки и ходишь. Ну, если Джея не считать, конечно.
- Действительно, Гарри. Пошли. К братьям зайдем... - ляпнул Рон. Не подумав.
- Кстати, про Близнецов Уизли. Малыш Ронечка, где моя накопительная скидка?
- Будет, блин... - взгляд Рона наполнился тоской. Раньше думать надо было. Зато понятно, в кого Ребекка такая уродилась. Умненькая.
- Что, паяцы, строите новые планы по разносу школы в щебень?
- Ти-ли-ли, ти-ли-ли, к нам Дракона занесли... Гуманоид, пойдешь с нами пить? В Хогсмид?
- Ну, Поттер, смотря кто платит. А то, помня прошлый раз...
- То было лишь легкое недоразумение, отец. Правда, КУЗЕН!??
- Конечно-конечно, Зики. Сплошное недоразумение. Так что, двинулись?
- Нет. Мне, знаете ли, одного такого "недоразумения" хватило. Счастливо надраться, господа!..
В результате, из всех предков по злачным местам с нами отправился один только Рон. Неприятности проступали из неясных теней будущего всё отчётливее и отчётливее... Темна вода во облацех; Мира, куда ж ты смотрела?..
Тут, думаю, самое время отвлечься от основной линии нашего путаного повествования, объяснить нетерпение Джея и поделиться некоторыми подробностями из биографии семьи Уизли. Точнее, того поколения этого славного вовсе не только своей плодовитостью семейства, которое породило кучу маленьких монстров, заполонивших новый Хогвардс, и Реб в том числе. "Дядюшка Билл", до Последней Битвы трудившийся на благо гоблинской финансовой мафии в целом и банка Гринготтс в частности, остался верен выбранной стезе и в наше время стал одним из хранителей объединенного британского золотого запаса. Гоблины дуются на него до сих пор, но козни строить не пытаются, - знают, что им же дороже выйдет.
"Дядюшке Чарли" за время послевоенной разрухи любимые "змеи огнедыхающие" осточертели настолько, что при первой же возможности знаменитый укротитель драконов послал рептилий строевым шагом по известному адресу и устроился преподавать Нападение в Шармбатон, не без участия некоей прекрасноволосой француженки с примесью славянской нечисти в крови. Флер Делакур предпочла странноватому типу с хвостом и замашками Ловца Человеков красавца-мужчину в кожаном прикиде, чем чуть было не перессорила старших братьев Уизли насовсем. Помирились они только с рождением детишек, хотя Реб утверждает, что отношения в семье до сих пор остаются прилично натянутыми. "Дядюшка Перси" заведует аналитическим отделом под началом Нарциссии Люпин. Поговаривают, что своим занудством бывший префект Гриффиндора ухитряется вывести из себя даже её мужа; врут, конечно. Ремуса Люпина так легко не проймешь.
Ребеккин папаша, он же "дядюшка Рон", он же Король Уизли, уже который год денно и нощно вкалывает в реформированном Министерстве Магии в попытке собрать и как-то организовать остатки людей-человеков, разбросанных по городам и весям некогда Соединенного Королевства. На редкость продуктивно, особенно, если учесть, сколько людей-человеков в принципе осталось. Мистера Рональда Уизли, чтобы тот занял эту архиважную должность, долго и болезненно пинали под бок все, начиная с жены и лучшего друга и заканчивая Дедом. "Ибо не дело, когда все делом занимаются, идиотизмом страдать". Конец цЫтаты, профессор Грейнджер.
Тетя Джин хозяйствует в "Норе" на пару с матушкой, миссис Уизли-старшей. На количестве и качестве подаваемой там пищи этот творческий союз сказался сугубо положительно, - доказано нашей рыжей бестией. Мистер Уизли-старший, "дедушка Артур", с удовольствием вышел на пенсию, и развлекается тем, что ломает и заколдовывает все человечьи технологические примочки, которые попадают к нему в руки. Одной из первых жертв его пытливого ума и оч. умелых... мнэ... заклинаний пал ноутбук невестки; не то, чтобы это сильно способствовало миру в семействе, но зато теперь у профессора Грейнджер-Уизли всегда найдется две или три твердых копии любого файла. Отыскать что-либо в ее кабинете может только она сама, и то не всегда. Ну а что касается господ Фреда и Джорджа, Удивительных Умников Уизли, то их имена называют среди лучших изобретателей нашего века за создание непревзойденной системы защиты, установленной в новом Хогвардсе. Покажите мне того психа, который рискнет к нам забраться после такого предупреждения.
После того, как мы познакомились со здешним вариантом Ребского папы, а также мисс Джиневры Уизли (Реб, только еще хуже. Да, такое тоже бывает, хорошо, что очень редко...), мне вдруг безумно захотелось узнать, что представляет собой эта великолепная парочка. По крайней мере, в наше время быть знакомым с ними значит очень много. И вообще, брэнд "Уизли и Уизли" требует уважения. А то хуже будет.

Рассказывает Реб.

Ну вот, сейчас он на меня смотрит, такими прозрачными светлыми глазами... Ласково так, добро... Очки снял. Может, простить?.. Мальчишки, они же всё всегда понимают самыми последними... Перебьется, Зигфрид Малфой! Чтоб в следующий раз знал, как разбивать сердце девушке. Хм!..
Ну пусть он на меня так не смотрит!.. Он же такой симпатичный... Кстати, а какой у него цвет глаз? Кажется, желтовато-серый... Как же я раньше не обращала внимания?.. Ему так идет... И вообще, у него вкус хороший. Ладно, признаю, он замечательный... Ах, жалко, что полувервольфы так редко попадаются... Ну и пусть. Все равно, не прощу. И вообще, подходить первой неприлично. Прилично - подождать. Вот я и буду ждать.
Окей. А теперь мы собираем в кулак все свое ведьминское очарование и молимся защитнице девичьих сердец, чтобы он подошел в течение ближайших пяти минут. Ждать не интересно.
Так... Так-так-так... Кажется... Только не спугнуть... Ур-ра, сработало!!! Он идет сюда, Зики идет ко мне!.. Мамочки!.. Так, не расслабляться, Ребекка Уизли. Выражение лица "морда кирпичом, номер 4", тон сухой, нордический:
- Ты что-то хотел, Зигфрид?
- Я... Э...
Ой, как ему идет румянец!.. Он такой очаровашка!.. Я млею...
- Да?
- Ну... Я... э-э-э... Мы заметили... Ну, в общем, ты как-то загрустила. Ну и я... э-э-э... Мы!.. Мы хотели спросить, не случилось ли с тобой чего, не обидел ли тебя кто, а если обидел, то я лично пойду и докажу ему, какую он большую ошибку совершил! Вот.
Мнэ. Мнэ-э. Что это было? Я не ослышалась? Зик, Зик заметил, что я загрустила?! О боже. Боже мой. Боже... Так, тут надо красиво упасть в обморок... а я не буду.
- Зигфрид, меня никто не обидел. Все в порядке, спасибо за заботу.
Как расстроился!.. Ах.
- Правда?..
- Совершенно честно. Кстати, мы сегодня в Хогсмид таки пойдем? А то "вперед!", "даешь!", а движения не видно.
Нацепим "обворожительную улыбку номер 3", похлопаем ресницами...
Нет, все-таки Зик - милашка каких поискать. Ему так идет румянец... Или я об этом уже говорила? А, ерунда. Ведь идет же!..
- Ну, Реб, мы собираемся... Э-э... О! А ты не хочешь составить нам компанию? Лично мне будет очень, очень приятно...
Теперь изобразим томное раздумье и...
- Ну... Ладно.
Ах, Зики просто расцвел. Неужели он ко мне неравнодушен?.. Я самая обаятельная и просто невероятно привлекательная. Надо скорее привести себя в порядок! Не могу же я в таком виде - в свет?.. Совсем не могу. Что же мне надеть?.. Что-нибудь пушистое, мягкое и кошачье. И ушки. Как я люблю свои ушки! К тому же, они практичней. Не мерзнут.
Ладно, не буду мудрить, просто надену любимое пальтишко. Какая разница, кто что подумает? Как все быстро собрались... Странно. Обычно Саркасу 20 минут подавай... Хм. Шестое кошачье чувство предупреждает: что-то не так...
Ах да, ну конечно. Джею неймется добраться до дядюшкиных закромов. Можно подумать, он у дяди Дред-и-Форджа ни разу не был.
Почему Дред-и-Фжордж? Потому что воспринимается, как единое целое. По отдельности не предлагать. С их дочерями та же история. Интересно, у нас в семье теперь в каждом поколении близнецы будут?
До Хогсмида мы добрались с ветерком. Нет, мой бесценный Зики тут абсолютно не при чем, просто февральская погода в северной Шотландии, чтоб вы знали, мягкостью не отличается. На мой взгляд, без пурги вполне можно было обойтись. Хотя, с другой стороны, идти сквозь буран, туда, где теплым золотом манят окошки обитаемого мира - есть в этом что-то удивительно романтическое... Мило погуляли, в общем. Без жертв.
Итак, вот он, центр мира - Хогсмид. Печально известные по предыдущим сериям "Три Метлы". Мерлин всемогущий, до чего же все скучно!.. Дежурные клоуны, Сарк и Джей, по очереди пытались превратить сливочное пиво в Будвайзер. Или хотя бы в Гиннесс. Пиво превращаться не желало. Интересно, с чего это? Джей - понятно, он у нас Земляной, ему разве что микроорганизмы подчиняются, а Сарку Элементом положено жидкости трансформировать одна в другую без запинки... Видимо, пиво попалось зачарованное. Горе-колдуны постепенно зверели. Мира, предвидя неприятности, ретировалась в дамскую комнату, "пудрить носик", откуда не показывалась уже минут сорок, и я, грешным делом, уже окончательно собралась к ней присоединиться, когда наша элегантная убийца покинула свой опорный пункт...
По законам жанра, именно в этот момент в заведение вплыл папаша моего лапуси, с прихлебателями, слизеринцами и этими жуткими гориллами, Креббом и Гойлом. И вся честная компания еще с порога начала колебать воздух на тему того, что гнусные паяцы не просто сидят в заведении, но ещё и сидят за их, чистокровок, любимым столиком. И так далее, и то прочее, и тому подобное. Наглые, хамоватые типы, Деда на них нет. Драко, как самого главного, тут же выпихали вперед, разбираться. Правду говорят, численный перевес оказывает на подростков дурное влияние. Старший Малфой почувствовал за собой силу и решил поучить нас манерам. Начал он с плывущей из дамской комнаты Миры.
Саркас привычно не повел ухом. Джей - Джей напрягся! Подозрительно, подозрительно, неужели он... Да нет, Джей плюс Мира равняется фантастика. Не в этой жизни. А Драко начал ходить вокруг Миры с отвратительной ухмылкой и демонстративно её разглядывать. Лапать, к счастью, не пытался. К своему счастью; те из Мириных поклонников, кто прошел фейс-контроль ее старшего брата, но продолжал распускать руки, обычно заканчивали свидание в лазарете. Завершив полный круг почёта, мистер Малфой встал перед мисс Снейп, и в питейном заведении состоялся эпохальный диалог:
- Эй, а что ты из себя такую крутую строишь, а? А?
Мира полностью проигнорировала стоящего перед ней Зикова папу.
- Зик, сильно или чтобы выжил?
Мое беловолосое чудо было не менее меланхолично.
- Можно средне?
- Окей.
- А!!!
- А...
Кулак Миры вошел в контакт с тремя разными точками на Малфоевской тушке почти одновременно. Драко взвыл дурниной, - зато теперь понятно, от кого унаследовал этот поразительный тембр голоса его сын, - и рухнул. Мира... Мира тоже!.. Мою боевую подругу выгнуло дугой, глаза закатились; Джей, не въезжая, кинулся к ней. Что-то между ними, наверное, все-таки есть. Интересно, что?..
- Мира, что с тобой?..
Мира очнулась уже на руках у Джея. В сидячее положение она перевела себя с трудом.
- Блин... Все. Приглючит же такое...
- Ну и что на этот раз?
- Саркас, может быть, ты на этот раз завернешь в варежку свое легендарное умение на все плюнуть и позаботишься о сестре?
- Реб, расслабься. Это у нас обычное дело. Просто обычно у Миры видения бывают в кругу семьи, а не на публике.
Выслушав объяснение Сарка, мой очаровательный белокурый историк изрядно оживился.
- Видение? Мира, что ты видела?
- Помню про какую-то большую тварь, про кровь, про Поттера, которому все, как обычно, ничего, еще деревья... И все, вроде.
Зик и Сарк подняли друг на друга внезапно посерьезневшие лица.
- Зик, это то, о чем я думаю?
- К сожалению, очень похоже, Саркас.
- Когда, по-твоему, оно случится?
- Понятия не имею. Отец и дядя никогда не могли прийти к согласию насчет точной даты. Ты же знаешь, никакого уважения к историческим фактам...
На что Джеймс, не меняя позы и выражения лица, заметил:
- Черт. А я так надеялся, что сегодня удастся надраться и побуянить...
Снейпы, конечно, тут же вызверились. Мира даже вскочила. Иногда мне кажется, что Джей унаследовал характер не от отца, а от дядьки: уж больно ловок, жулик.
- Прибью, гада!
Джей отскочил. Пнул стонущего на полу Драко, куда придется, и вскинул примирительно руки:
- Кровопийца, не кипятись, я пошутил. Ну что, мы уже идем занимать места, или еще успеем хлопнуть по рюмашке? Я тут бутылочку воды с собой принес...
Ответом ему стали лыбы соратников мужеска полу и тоскливый стон Миры. Браты-алконавты, что с них взять...
И тут наш конгениальный Джей блеснул очередной конгениальной идеей.

***

Рассказывает Зик.
А так хорошо все начиналось... Милая, драгоценная Ребекка, наконец, сменила гнев на милость и согласилась принять участие в празднике жизни. Она даже пошла с нами... со мной!.. в Хогсмид - это ли не чудо?.. Нет, обязательно отцу надо было всё испортить. Восстал во главе полчищ, устремился, в сиянии гордыни... Вызвал Мире видение, дырку над ним в небе. Над обоими. В смысле, над отцом и над видением. Иногда я, кажется, начинаю понимать Джея и его напряженные отношения с дядей Гарольдом. Проклял бы, да мама не простит.
Собственно, наша проблема заключалась всего лишь в том, что увиденное Мирой идеальным образом описывало один из переломных моментов Войны Крови и любимую "страшную сказку на ночь" нашего детства заодно. Как вы все наверняка помните, уделом последнего на тот момент из Малфоев должны были стать Черная Метка и место наследника Темного Лорда. Так сказать, запасного наследного принца, если бессмертный лорд Вольдеморт: а) соберется помирать, и б) не разродится к этому моменту собственным чадом. В любом случае, Драко Малфою, чье влияние на соучеников к седьмому курсу было практически безгранично, предстояло влиться в ряды воинства Тьмы, и он не особенно этому противился. Вернее сказать, вообще не противился, но всецело поддерживал такую перспективу. Не надо объяснять, насколько это осложняло и без того незавидное положение сил Света с Орденом Феникса и Альбусом Дамблдором во главе.
И осложнило бы, если бы в один прекрасный февральский выходной Мальчику-Который-Выжил окончательно не надоело это дурацкое занятие, и он, решив "в смертной схватке с целым морем бед покончить с ними", не отправился в Запретный лес совершать ритуальное самоубийство. (Как Гарри Поттер объяснял впоследствии преподавателям, "Вольдеморту нужна моя смерть, - так пусть подавится, только бы все это, наконец, уже закончилось, потому что сил моих больше нет терпеть эти муки, заодно, глядишь, с собой его заберу, козла недобитого!.." В этом месте профессор Снейп в довольно резких выражениях попросил "Надежду всего волшебного мира" прекратить истерику, и о последующем история стыдливо умалчивает.) На беду, а скорее, на счастье, уход героя был замечен юным Малфоем, и тот отправился следом, в надежде потретировать Золотого мальчика, и если повезет, поучаствовать в одном из его знаменитых приключений. Можно сказать, повезло. В самый ответственный момент подростки столкнулись нос к носу с нунду, - гигантский леопардоподобный зверь, водится в восточной Африке, безумно опасен: классификация "ХХХХХ" по справочнику Ньютона Скамандера, - невесть как (вероятнее всего, стараниями Вольдеморта, как и все прочие монстры, впрочем, Рубеуса Хагрида тоже не стоит сбрасывать со счетов) оказавшимся посреди февральской вьюги и шотландского леса. Драко пал первой жертвой разъяренной кошки, дальнейшее вы с легкостью можете себе представить. Архетипичному гриффиндорцу Поттеру тут же стало не до самоубийств, краса и гордость Слизерина была спасена, и получила в Больничном крыле школы изрядную порцию волколачьей крови, - Кроветворного Зелья безнадежно не хватало, нужная группа крови и резус-фактор сошлись только у Ремуса Люпина, а времени разбираться, увы, не было.
Как и всякий чистокровный волшебник, Драко относился к понятиям "обязан жизнью" и "братство по крови" с абсолютной серьезностью, и на больничной койке занялся переоценкой ценностей. Насколько успешно, можно судить по тому, что в Последней Битве все немногие оставшиеся в стенах школы питомцы Дома Салазара единым фронтом выступили против Вольдеморта. Добавим сюда переход на сторону Света миссис Малфой, для которой равнодушие мужа к увечьям сына стало последней каплей, и в результате Войну Крови выигрывают те, кто ее выиграл. Жуткие шрамы покрывают торс отца до сих пор, бабушка счастлива замужем за дедушкой Ремусом, Люциус Малфой волком глядит с семейных портретов (обычно молча), а умы историков-исследователей Войны Крови, и прямых наследников главных героев этой истории, занимают всего два вопроса. Во-первых, когда этот критический эпизод имел место, и во-вторых, как Гарри Поттер не только ухитрился выбраться из Запретного леса живым, но еще и вытащил оттуда Малфоя с развороченным нутром.
Отныне, видимо, первый вопрос можно было навсегда считать решенным. Мирины видения сбываются в пределах пары суток, видения такой четкости - того быстрее, и развязки следовало ожидать в течение ближайших часов. Оставался второй, и возносить молитвы всем богам, чтобы моего ненормального кузена не понесло искать ответа в гуще событий. История для нас - важнейшая из наук, но нунду. И жуткий буран. И ещё неизвестно, что хуже.
Джей тем временем напряженно о чем-то размышлял. Размышляющий кузен - само по себе плохо, а уж с таким мероприятием на носу... Помыслить страшно. И когда мы уже совсем было решили, что дело - труба чугунная, и нас скоро ей придавит, он в очередной раз сразил всех наповал. Любимый племянник моего отца способен разрушить до основания любой, даже самый крепкий разум - полетом фантазии и спонтанностью действий. Ничтоже сумняшеся, этот генератор случайных идей выдал:
- Дамы и господа! С учетом обстановки и силы ветра, а не пойти ли нам... к Уизли?
Собравшиеся откликнулись на смелое предложение разнообразно. Дамы переглянулись и ощутимо расслабились. Ваш покорный слуга сгоряча решил, что опасность миновала. Не судите строго, всякий, в конце концов, имеет право на ошибку. Стакан в руке у Саркаса противно заскрипел. Наследный целитель был не в самом лучшем расположении духа, - оно и понятно, - потому всю тонкость высказанной идеи осознал не сразу. И явно примеривался кинуть хрустящим в кулаке стаканом в лучшего друга.
Тот ловко убрался из радиуса поражения и развил мысль:
- Не, Сарк, сам подумай: у нас есть некое событие, которое случится в ближайшие сутки. Когда точно - никто не в курсе. А теперь вспомним теорию прогнозирования. Если взять человека и вписать его в обстоятельства, добавить давления и плохого настроения, ну и заботу о мире сем, учесть близлежащий водоем, и солнца свет, и летящий снег, и кучу прочей фигни, и то, что мы остались совсем одни... То можно сказать, что нам нужно что-нибудь погромче и помощнее. Плюс еще что-нибудь цветастое. И можно открывать сафари.
Мертвые поэты единодушно ворочаются в гробах. С детства с рифмою дружу, вот какой я молодец. Саркас отставил стакан и задумался. Оценивающе посмотрел на Джея. На меня. На Миру. В бессчетный раз за последние месяцы катастрофа стала неизбежной.
- Знаешь, Джей, это бред. Редкостный. Так и сделаем. Где эти Уизли?!
И мы отправились за оружием. А так хорошо все начиналось...
Дальнейшее запомнилось нечётко. Кузен, как тогда, много дней тому назад, - или вперед?.. не разобраться, - дома, развил сумасшедшую деятельность. Куснул напоследок уходящих слизеринцев: "Нет, вы не будете ждать, пока мы уйдем первыми! Ну-ка, как там у вас, вырожденцев, принято? Ножками, ножками!.." подал пальто мисс Снейп, (хм, между Мирой и Джеем, кажется, что-то есть; иначе с чего бы это?..) буквально сгреб за шкирку старшего из присутствующих Уизли, и мы помчались.
Уютное заведение компании Уизли и Уизли встретило нас с распростертыми объятьями, хмурыми продавцами и убегающей дверной ручкой. Улыбайтесь, это всех раздражает... По полкам крошечного магазинчика "Удивительные Уловки Уизли", - это в наше время сеть их магазинов насчитывает добрых четыре тысячи филиалов во всех частях света, даже в Антарктиде; Боже, помилуй полярников, - прошелся, сметая все на пути, тайфун "Аль-Джей". Мимо промелькнули одинаково озадаченные физиономии господ Близнецов.
- Поттер.
- Не Поттер.
- Поттер.
- Не Поттер.
- Здрассте, братья. Угадали. Поттер.
- А откуда у нас второй Поттер?
- От сырости. Кста, это ему вы скидку должны.
Одинаковая озадаченность немедленно сменилась одинаковым же оценивающим прищуром. "Скидку, значит?.. Накопительную?.. И какую же мистер Поттер-два хочет начальную процентную ставку?.." Пожалуй, где-то на инстинктивном уровне, пращуров, что уносили новорожденных близняшек на съедение диким зверям, можно понять: есть в тех что-то жутковатое. Один человек два раза. Не слишком уютное зрелище. Зрелище, которое оставило Джея абсолютно равнодушным. Кузен окунулся в свою среду. Он торговался. Так, будто играл в финале Чемпионата мира по квиддичу: самозабвенно, упоённо, и с восторгом.
- Ох, ну я даже не знаю... Может, 15 процентов?
- Юноша, вы пытаетесь пустить нас по миру? У вас получится.
- Да уж, жирновато будет, даже для Поттера. Максимум 5.
- Джеймс, к вашим услугам. 12.
- Парень, шутишь, да? Семь, и ни полпроцентом больше!
- Сожалею, джентльмены, но так дела не делаются. 11, это мое последнее слово.
- 8, Джеймс, и это грабеж среди бела дня. Ну, малыш Ронечка, ну удружил, братишка...
Три четверти часа спустя высокие договаривающиеся стороны, наконец, согласились на 9,5 процентах, с пределом в 55 процентов и повышением скидки на 2 пункта за каждую потраченную сотню галлеонов. Родственник сиял, Близнецы выглядели бледно. Они стали выглядеть еще бледнее, когда тот начал расплачиваться за покупки, и выяснилось, что вместо четырехсот галлеонов они получают всего триста пятьдесят, а скидка нашего бандита составляет уже 17,5 пунктов.
А потом как-то вдруг веселье сдулось старым воздушным шариком, ветер закружил в наших следах поземку, и мы обнаружили себя на опушке Запретного леса. Глядящими в исчезающую среди деревьев спину старосты факультета Слизерин.

Рассказывает Джей.
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу. Это же просто кунсткамера. Паноптикум. Заповедник непуганых идиотов. Нет, я понимаю, когда Сарк и Зик хлопают ушами, но рыжие, рыжие-то!.. Я же их, когда вернусь, разорю. Они же мне всё пересчитывать будут, за все семнадцать лет. А еще торгуются, выпендриваются... Лохи. Чессло, лохи.
Ладно, проехали. Программу-минимум по разводу Великих и Ужасных Близнецов выполнили? Выполнили. Драконыч в лес топает? Топает. Занимайте места согласно купленных билетов, шоу начинается. Действие первое - найти засидку получше. Чего?.. Реб, что значит, "зачем нам засидка"? Я, знаешь, как бы не собираюсь наблюдать за этими укротителями-недоучками из эпицентра событий. Подожди-ка, ты чего, серьезно решила, что мы сюда пришли выручать предков? Ой, святая наивность!.. Так вот, мисс Уизли - ни-фи-га. Сами справятся. Справились же как-то?.. Мы только посмотрим - и все. Никакого насилия. Мне моя тушка дорога, и не только как память.
Вот, пожалуй, с этого дерева мы за процессом наблюдать и будем. Итак, дамы и господа, танцевальный вечер торжественно объявляется открытым. Старшие родственнички как на ладони; уже грызутся?.. - молодцы, нечего с прелюдией затягивать. Ну-ка, где там были эти уизлячьи теле-уши...
- Эй, Пот-тер! Куда собрался, на ночь глядя?
Они тупые? Драконыч, ну что мой героический папашка может делать в Запретном лесу в гордом одиночестве в такую погоду? Подснежники собирать?.. А если ты будешь так орать, то вами не то, что нунду, вся местная фауна закусывать придет. Невзирая на.
- Малфой, ты ослеп? Какая ночь, четырех еще нету.
- Э... Это фигура речи. От паяцев нахватался. Так куда тебя несет?
- Не твое дело.
- Ой, какие мы конспираторы! Прям лечь и умереть. Ладно, сейчас сам догадаюсь: если тебя несет в Запретный лес, да еще палочка глубоко в кармане валяется... О, неужто самоубийство?! Я уж думал, не дождусь...
Гениально, Холмс. И как только догадался?.. Страшен Драконыч в своей прозорливости. Зато теперь понятно, в кого у нас блондяшка-симпатяжка кузен такой уродился. Умненький.
- Много ты понимаешь... И вообще, иди себе, куда шел.
- Вот я и иду. За тобой.
- Плохая идея. Если ты пришел к выводу, что я буду совершать самоубийство, то зачем мне свидетели?
Они тупые. Пап, ну как зачем? А сообщить сей прискорбный факт всем заинтересованным лицам?.. Старина Альбус помрет от горя, старина Томми - от радости, и всем тут же наступит полный хэппи-энд. Никакой Последней Битвы не надо.
- Ну, надо же кому-то объявить, что ты почил вечным сном? Могу поспорить, такого очаровательного свидетеля у тебя еще не было.
Кгхм. Это многое объясняет. Зик, ну-ка отодвинься. Да-да, на всякий случай. С таким папаней и твоими походами к гриффиндорским девицам за косметикой - кто тебя знает?.. И что с того, что мы с Сарком тебя туда силой закидывали? Ты сам хотел. Не хотел бы - не закинули!..
- Ты что, ориентацию сменил? Извращенец...
- Да сам ты такое слово, Поттер! И вообще, куда мы пришли?
Поляна. Со всех сторон деревья. Куда же, интересно, вы могли прийти, в середине Запретного леса стоя?.. В Авалон? И вообще, где эта чертова кошка мотыляется, у меня уже пальцы ног замерзли, и уши головы!
- В Запретный лес.
- Ну, тут я как бы и сам догадался, Потти.
- Даже удивительно...
- Ты что, меня за тупого принимаешь?!
А что, есть варианты?..
- Слуш, ты чего привязался?! Еще и всем недовольный!?
Громкое рычание откуда-то сбоку. Синхронный поворот голов. А я говорил, не надо орать: вот она, лапушка. Щас все будет...
- Э... Поттер, мне кажется, или это нунду?
Не, мужик, не кажется. Нунду-нунду. Голодный, злющий... дэвьи души, здоровенный какой!.. Сдается мне, не пора ли нам пора?.. Как-то мне досматривать расхотелось...
- Э... Вроде да...
- Они же в Африке живут. А здесь Англия и зима.
- Малфой, ну чего ты привязался? Мне-то откуда знать?..
- И что нам делать? Это же пять иксов по Саламандеру!
- А давай постоим? Может, оно уйдет?..
- Поттер, тебе мозг прищемило? Оно скорее нами пообедает!
- Отлично. Из-за меня умрет еще один человек. Просто великолепно.
Да, Саркас, эта истеричка - мой будущий отец. Тяжкое бремя стыда давит мне грудь, едкие слезы позора жгут глаза. Я сражен наповал. Зато теперь есть, во что тыкать любимого папочку носом. Я ему еще устрою "ноль без палочки"!..
- Поттер, ты чего? Совсем сбрендил на почве появления паяцев? Не думай мне тут в депрессию впадать!
- А давай ты заткнешься, чтобы я придумал, как нам прибить эту тварь, пока она нами не закусила?
Ребята, вы тут только мелким бытовым героизмом страдать не вздумайте, да? Вам еще нас с кузеном делать!.. То есть, кузена, может, и необязательно... Зик, я пошутил, пошутил, хватит мне снег за шиворот задувать!
- Эй, Шрамоголовый, ты че тут раскомандовался?! Что за...?!
В прямом эфире - матч в зимнем лесу: двое против кошки. Посередине ринга - два беспомощных идиота, на периферии - разъяренный леопард гигантских размеров. Бой начинает нунду! Зверь взмывает в воздух и лапой отшвыривает Малфоя, который приходит боком в ствол ближайшего дерева. Ай, бесова тварь, как прыгнул красиво! Какой удар правой!.. Реактивная Кот-а-пульта в действии. А крепкие у них тут елки: после такого-то столкновения с Малфоевской тушкой, - и не сломаться пополам?.. Впечатляет.
Тем временем, Поттер судорожно откатывается в сторону и пытается выцепить в глубинах мантии волшебную палочку. Безуспешно. Извини, батя, таких не берут в коммандос. И вообще, если ты там не поторопишься, есть все шансы, что моя биография закончится, не начинаясь. Зик, кто их там по сценарию спасать-то должен был?..
- Джей, тише! Оно тебя услышит и придет есть нас. Дедушка Ремус их должен был спасать. Официально...
- Де-ед-душка-а Ре-ему-ус?.. Точно, кранты. Пока этот волколак неспешный соберется, от предков одни хрящи останутся. Значит, так. Предлагаю отвлекающий маневр. Спускаемся, путем подрыва больших запасов пиротехники отвлекаем внимание большой кошки и привлекаем - Люпина, резво возвращаемся обратно. Пиротехнику, конечно, жалко, но меня мне еще жальче. Саркас, Мира, возражений нет? Замечательно, пошли играть в героев. Блин.
Киса-киса-киса, хорошая киса, плюнь батю, он костлявый и жилистый. И Дракона тоже плюнь, он такой же, только ядовитый. Молодец, киса, смотри, какой мы тебе фейерверк приготовили... Реб, зажигай!!! Ах ты, сволочь когтистая!.. Ребята, подсекай, подсекай её... Хвостом махать?! Зик, не лови ворон, лови хвост!.. Ах, ты так? А я тебя так, так, и ещё вот так, и по сусалам, по сусалам! Извините, Ребекка, нет во мне гуманизма, когда руку отъедают. Ату его, ату!.. Давай, тикай, драная тварь!.. Пал-леная ко-ошка!..

***

- Ну что, Реми, старый друг, ты рад меня видеть?
- Кассандра?..
- Значит все-таки рад?
- Кассандра!!!
- Рем, волчище мохнатое, поставь меня обратно! Немедленно!
- Ксан, где тебя носило все эти 20 лет! У нас такое...
- Знаю, какое. Мне уже сообщили.
- Кто?
- Сын моей лучшей подруги. Лил.
- Ты уже в курсе, что Сириус...
- В курсе. Давай не будем о грустном. Ты-то к нам какими судьбами?
- Да видишь ли, Ксан... После... Сириуса, я не выдержал. Самоустранился из Ордена, ушел из штаб-квартиры, осел в Запретном лесу. Следил за Тем-Кого-Нельзя- Называть, насколько получалось, приглядывал за Гарри. А вчера, меня то ли на ностальгию пробило, то ли просто причудилось, но я увидел, как по лесу шли Джеймс, какой-то мальчишка, похожий на молодого Люциуса, девчонка с кошачьими ушами и ты со Снейпом. Все такие молодые, правда, не очень веселые. Они еще потом от нунду отбивались. Представляешь, может же такое привидеться...
- Э... Рем... Не хочу тебя расстраивать, но...
- Ба, тебя Дед зовет... Он ОЧЕНЬ зол.
- Неужели, Мира? Что, у мистера Снейпа опять приступы глубочайшего садомазохизма с маниакально-депрессивным психозом пополам?
- Нет, он просто орет на Гарри Поттера. Ну, я пошла.
- Понятно. Спасибо.
- Кса-ан, это что было?..
- Рем, не выпадай в осадок. Пошли лучше. Сам все увидишь.

***

- И почему ты так не любишь Люпина?
- Так сложилось по сюжету.
- Тупой ответ.
- Угадай, от кого нахватался.
- Хм. Все равно, это не повод так не любить лучшего друга моего детства.
- Ксан, только не говори мне, что мы будем проводить еще час, рассуждая о Люпине...
- А почему бы и нет? Очень симпатичный пожилой вервольф, между прочим...
- Я не собираюсь комментировать это смехотворное заявление!
- Рус. Ты только что это сделал. По-прежнему ревнуешь?..
- Тебя? К Люпину? Ха!
- Ой, глупый... Такой большой, а такой глупый... Но, сдается мне, знаю я, что надо бы сделать с твоей ревностью...
- Ты что задумала, женщина?..
- Ничего существенного. А теперь откинься, расслабься и постарайся получить удовольствие...

***

Вы любите зоопарки? Я - нет. Видеть, как животные мучаются взаперти, едят купленную на рынке жратву и смотрят на тебя жалостными глазами... Жутко. Но только до того момента, когда они выходят наружу и начинают жрать всех подряд. И я навсегда запомню фразу, сказанную одним моим знакомым: "Сидите там, вы мерзкие двуличные скоты! Знаю, вот ты точно хочешь меня съесть, ты это заслужило!" – заявил он, обращаясь к антилопе...


Глава 10

Гл. 10. О болезнях психических и не очень

Многовековая традиция наших взаимоотношений с так называемыми женщинами говорит нам о том, что эти взаимоотношения становятся все более, и более, и более, и более тягостными. Строятся, как правило, на половых амбициях, венчаются, как правило, половыми увечьями, бездарными просьбами о каком-то "прощении" и совершенно гениальными подлостями и гадостями. Что хорошего можно, вообще говоря, сотворить из ребра?..
Несчастный случай. "Вопросы любви"

***

- Ну что, дорогой, я наконец-то смогу видеть тебя целыми днями, а не ближе к полуночи?..
- Сэла, любимая, вовсе я не к полуночи...
- Да, обычно позже.
- Ладно, уела. Зато теперь - месяц блаженного отдыха: ты, я, мама, папа... Если, конечно, папа не утащит маму на какой-нибудь конгресс зельеваров, посвященный животрепещущей теме: почему динозавры умерли от курения или что-нибудь подобное...
- Сын, какие динозавры? Какое курение?..
- ...Или мама не утащит папу в какую-нибудь дыру где-нибудь в Хайленде, где они будут распивать подпольный виски сумасшедшей крепости, а потом летать над спящими деревнями и распевать похабные песни про кривоногую Берту из густых лесов или что похуже...
- Ладно-ладно, Сэм, я все поняла. Перекрой поток сознания. Северус, можно, я вам девочку одну из Шармбатона к зиме ближе подгоню? Перспективный медиум, а у французов не очень-то ее способности разовьешь, не их профиль. Пристроим ее профессору Малфой, пусть Джесс ее погоняет?..
- Да-а, Джесс может. Заодно Саркаса чем-нибудь займем. Мальчику вредно месяцами сидеть в отцовских подземельях, опять же, опыт общения с перспективными медиумами у него как бы имеется...
- Кстати, о Саркасе. Сэм, когда дети возвращаются с этого вашего "ознакомительного турне по местам былой славы"? Уже больше месяца прошло - ни совы, ни звонка, ни мейла...
- М-м, Сэл, ну к концу ноября точно!..
- Так. Теперь, господа научно-технические работники, что именно вы не договариваете?
- Не, Сэлочка, ну какое "недоговариваем"!..
- Северус?
- Эхм, Селена, ну, когда мы сказали о "турне по местам былой славы", мы именно это и имели в виду. Они в прошлом, в старом Хогвартсе. В данный момент мы пытаемся вынуть их обратно.
- Мы? И кто еще об этом знает? Точнее, кто еще об этом НЕ знает?
- Артур и Молли Уизли...
- Прел-лестно. Привет отдыху, поехали в школу...

***

Рассказывает Мира.

- А давайте заведем пингвина?..
Удивительное рядом: первую стоящую фразу за последние полчаса произносит не кто-нибудь, а Джеймс Поттер Второй. Предыдущие тридцать минут в Главном зале раздавались только нечленораздельные ругательства (Саркас), аханье (Реб), судорожный шорох капиллярной ручки по пергаменту (Зик) и громкое шуршание нервов преподавательского состава. Громче всех шуршат нервы госпожи замдиректора: МакГонагалл бегает от Больничного крыла к Главному залу и обратно, при этом умудряясь и там и там шугать любопытствующих и, пока Дед не видит, снимать баллы со студентов Слизерина. Дед или реально не замечает, или делает вид, но на снятые баллы не реагирует. Наше триумфальное возвращение с жестоко подранным Драконом наперевес он, слегка отойдя от шока, встретил хмурым заявлением о том, что у нас БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА и скоро она будет здесь, после чего рухнул рядом с Саркасом на ведущие к преподавательскому столу ступеньки и начал молчать. Устроившаяся по другую руку от братца Ба, напротив, на удивление весела. Она даже похихикивает, разглядывая попытки Деда размышлять о РЕШЕНИИ БОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМЫ под аккомпанемент ругани однажды любимого внука.
Причина дурного настроения моего восхитительного брата далеко не так тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Джей, нунду, БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ и прочие внешние раздражители имеют к этому разве что косвенное отношение - Саркас потерял рюкзак. Рюкзак он бережно хранил в уменьшенном состоянии в недрах своего бесконечного плаща, но сейчас рюкзака там нет, и о его местонахождении остается только догадываться. Всем остальным. Я вполне отчетливо представляю, где именно, а точнее, у кого именно стоит искать этот шедевр туристической индустрии, но молчу: мне сейчас для полноты ощущений не хватает только разборок между Сарком и Джеем.
Дед поднимает голову и некоторое время отрешенно разглядывает новый источник звука.
- Да. Безусловно. Пингвина. Поттер - это диагноз. - Тут Дедовский кулак впечатывается в ни в чем неповинную ступеньку: - Поттер!!! - Глаза Деда стекленеют от ярости, и он уносится следом за МакГонагалл в направлении Больничного крыла. Ба резко прекращает радоваться жизни и устремляется следом, но ее прерывают самым бесцеремонным образом. В дверях стоит один из лучших людей их поколения, гениальный автор легендарного Малфоевского Переклина, дедушка Рэ-э-эмус Лю-ю-юпин. Поэтому идти присматривать за Дедом приходится мне.
Видимо, МакГонагалл тоже в чем-то медиум, как иначе истолковать ее феноменальную прозорливость?.. Хотя, не понять по грозной поступи коллеги, что ее любимого ученика вот-вот накроет армагеддон местного масштаба в исполнении Северуса Снейпа, не смог бы разве что полный идиот. Минерва отнюдь не глупа, и грудью встает на защиту звезды Гриффиндора. Дед вынужден прервать номер "полет валькирии" и тормозит перед дверью Больничного крыла:
- Северус, туда нельзя. Детям нужен покой.
- Вот им и будет покой. Некоторым - даже вечный.
- Северус, дорогой мой, вы взволнованы, вам нужно успокоиться. Загляните к Альбусу, выпейте чаю с леденцами...
- Минерва, просто отойдите. Я не в настроении для дискуссий.
- Послушайте, Северус, быть может, вам все-таки стоит вернуться в Главный зал? Не мне вам говорить, сейчас мы находимся в чрезвычайно деликатном положении, но наверняка вы с Касси...
Услышав такую версию имени супруги Дед вздрагивает, нервно озирается и теряет добрую часть воинственного пыла. Неудивительно: на нашей памяти это "уменьшительное ласкательное" последний раз употребляли доброе десятилетие назад, все та же напрочь лишенная инстинкта самосохранения Минерва. Ба откликнулась, рубанув секирой ближайший стол. Стол был раздвижной, лезвие попало между столешницами и пострадала только скатерть, но с тех пор смельчаков как-то не находилось. Наша, спокойная и остепенившаяся Ба, а Дед с ней знаком со времен их общей бурной молодости, в которые времена мисс Монтерески славилась вспыльчивостью и не расставалась с любимой квиддичной битой. Утяжеленная мужская модель; хорошая штука, лучше бейсбольной...
И возможно, МакГонагалл даже удалось бы воспользоваться приобретенным моральным преимуществом и выпроводить Деда восвояси без жертв. Но именно в этот момент ее ушибленному на всю голову подопечному втемяшивается поинтересоваться, про что шум и крики, и высунуть эту самую лохматую-очкастую голову в коридор. Шанс упущен, Дед вспоминает, зачем он здесь, и с нечленораздельным рычанием кидается на дверь. Старший Поттер явно не оценил по достоинству возможность скоропостижно скончаться через удушение от рук самого профессора Снейпа, поэтому шустро прячется обратно. Минерва что-то возмущенно кричит и бросается ловить Деда, Дед отмахивается, выламывая двери. В таком состоянии я их и оставляю - самое время звать Ба, пока Дед не успел наделать глупостей.
А в Главном зале тем временем разворачивается самое душещипательное шоу всех времен и народов - встреча бывших однокашников. Сейчас помру от переизбытка сахара в крови. Братишка, судя по корчам - уже, Джей недалек от того, чтобы присоединиться. У Реб глаза, как положено, на мокром месте - "от чувств-с" ("Мира, как ты не понимаешь, это же так трогательно!.."), один только Зик, как ни в чем не бывало, продолжает судорожно конспектировать происходящее. Летописец. Ингульфус Кройдонский. Взрослые поглощены друг другом и на окружающую действительность не реагируют.
- Ба, тебя Дед зовет... Он ОЧЕНЬ зол.
- Спасибо, Мира. Что, у мистера Снейпа опять приступы глубочайшего садомазохизма с маниакально-депрессивным психозом пополам?
- Нет, он просто орет на Гарри Поттера. Ну, я пошла.
- Понятно. Спасибо.
Ба берет высокий старт, волоча за собой окончательно ошалевшего Люпина. Бедненький, столько приветов из детства за один-то день. Сквозь приоткрытые двери Главного зала, со стороны входа, настойчиво рвется скрип снега под колесами, топот множества ног и многоголосый возбужденный гомон. В гомоне с неприятной отчетливостью выделяются два имени. Мальчики резко перестают умирать, Зик в одно касание зачехляет писчие принадлежности и мы всем скопом десантируемся в окно. Пусть им Дамблдор со Стервой-Минервой объясняют, что к чему. Как-нибудь без нас.
Счастливо избежав общения со студенчеством, - в прямом смысле, по крышам, - мы умудряемся добраться до Больничного крыла даже раньше Ба. В ответ на Джеевские инсинуации в адрес своего деда Зик только фыркает, вытаскивает ручку, рулон пергамента и приводит себя в состояние полной готовности. Дальше по коридору, в дверях палаты, Дед прорвал-таки объединенную оборону МакГонагалл и здешней мед-ведьмы, Мадам Помфи, или Помфри, как ее там, и теперь остервенело лается с "любимым учеником". Зик расстроен - кажется, полумифическую поттеровскую тираду мы пропустили.
- Мистер Поттер, извольте прекратить истерику и объясните внятно, зачем вы ВООБЩЕ туда пошли?!!!
- Ну что, нашел любимого козла отпущения?
И Ба подкралась незаметно. Деду все равно, Дед настолько на взводе, что даже не оборачивается.
- Мисс Монтерески, потрудитесь не комментировать!
- А, и типа смотреть, как ты его живьем съешь и Уизли с Грейнджер закусишь? Извини, Рус, не предоставлю я тебе сегодня такой возможности. А где внучата?
- Без понятия! Или я за ними присматривать должен? О, да ты нашла своего домашнего питомца!
- Рус, заткнись и прекрати оскорблять людей.
- Я просто констатирую факт. Кроме тебя, ЛЮДЕЙ для оскорбления я не вижу.
- Ну ты и скотина. Как козлом был - так им и остался.
- Ксан, а может...
- Не, Рем, пока я эту тварь на лопатки не положу и Богу молиться не заставлю, я не успокоюсь.
- Да ты ко мне еще и такое сильное влечение испытываешь...
- Солнце ты мое улыбчивое, наш организм гораздо лучше вашего справляется с проблемой воздержания!
- Ксан, тут дети!
- Рем, помолчи. Я в их возрасте уже ребенком не была.
- Я даже помню, почему!
- Ты вообще должен быть мне благодарен за оказанное доверие. Потратила на него лучшие годы жизни, здоровье, а что получила взамен?!
- Если я скажу, что именно, неокрепший разум мистера Поттера этого точно не переживет.
- А что это ты у нас так о Гарри заботишься? Неужто на тот свет собрался и беспокоишься, чтоб Джей с Сири тебе кумпол не начистили? Да я уже готова им поспособствовать!
- И как же ты это сделаешь? Ты же у нас такая хрупкая и жизнью обиженная вдова!
- Предки, заткнитесь?
В середине монументального семейного скандала возникает новое действующее лицо. Какой-то он у них тут все-таки бойкий, папа Сэм. Небитый. Явно небитый.
- Сэм?
- Слуш, мам, заколебали. Орете друг на друга день за днем. Не надоело? Клуб художественной самодеятельности, блин. Актерское мастерство, кто кого переактёрит. В семейном альбоме это хотя бы смешно выглядело. Лица не такие интеллектуальные делали.
- Привет, мальчик.
- Привет, дядя Рем.
- Тебя как зовут?
- Вот только не надо на меня как на пятилетку смотреть, ладно? Полное имя - Самуил Снейп. Дядя Рем, челюсть с пола собери, да? Являюсь оч. вот их вот сыном. Хотя уже подумываю, не сбежать ли мне из дома. Предложение инфантильного барбоса кажется мне все более и более заманчивым.
- Только не говори мне, что к его воспитанию приложили руку еще и Блэк с Поттером.
- А что, по-твоему, возможны варианты?..
- Отлично. Просто отлично. Мало того, что мою жену носит Мерлин знает где целых семнадцать лет, так еще и моего сына воспитывают очкастый недоумок и недопесок-блохоносец. Слушай-ка!.. Меня тут посетила гениальная мысль - а это вообще МОЙ сын? Как-то уж очень он Блэку в масть...
Минута молчания. У Ба дрожат и кривятся губы. До Деда начинает доходить, что же он, собственно, ляпнул. Медленно, очень медленно впечатываются в пол пачки старшего поколения. Медленно, очень медленно папа Сэм сбрасывает личину и распрямляется, грустно глядя синими глазами Кассандры Монтерески с бледного узкого лица семнадцатилетнего Северуса Снейпа. Сходство настолько разительное, что забытый всеми "мальчик-звезда", тихонько ойкнув, садится прямо на пол. Еще бы: два Снейпа сразу, из которых один - на твоем собственном факультете, и это вовсе не Слизерин.
- Так значит, "Блэку в масть", да, отец?.. Слушай, мам, а может, ну его нафиг, со всей этой его фамильной гордостью тире ослиным упрямством? Вернемся обратно, и пусть все будет как раньше, а? Я даже на старых маразматиков согласен, мам. Мам?..
- Ладно, все, убейте друг друга - и покончим с этим. По крайней мере, от одного отвратительного недовампира это меня избавит...
Джей, умница. Громоотвод наш эмоциональный. Неужели он, все эти годы?.. Не, невозможно. Наш Джей, конечно, умница, но в избыточном альтруизме замечен как-то не был. Хотя стоп. Кто говорит про альтруизм?..

Рассказывает Саркас
- Ладно, все, убейте друг друга - и покончим с этим. По крайней мере, от одного отвратительного недовампира это меня избавит.
Заявил Джей, из окна вылезая. На него вытаращились все, исключая, разве что, тихо мрущего в углу Дракона, но тому, кажется, по барабану было уже всё, даже взрыв атомной бомбы. Или рождение ещё одного Поттера. Хотя нет, при таком раскладе Малфой бы точно умер. Жаль.
- Так, ладно. Дальше попробуйте то же самое, но как-нибудь без меня, - донеслось из-за дверей. Ба не стала рыдать, стиснула зубы и с каменным лицом ушла обратно к Главному залу.
- Женщины. Как раньше все было просто... - вздохнул Дед и пошел следом, выяснять отношения со сварливой женой.
- Еще бы мне кто-нибудь что-нибудь объяснил, - тихо пробормотал Люпин, окидывая беспомощным взглядом заторможенную МакГонагалл, кислую мину папаши и меня, висящего вниз головой на карнизе, - подлюка Джей так и не слез с подоконника.
- Как-то оно все очень сложно, Ремус, - кажется, Поттера-старшего наличие личной жизни у моего деда удивило куда меньше, чем тот факт, что последние полгода он жил с его сыном. - Сэм, а сколько тебе лет?
- Семнадцать.
- А. Понятно. - Пауза. - А где ты раньше был?
- Я не...
- Полагаю, Самуил, если вы в ближайшее время не отыщете родителей, мы имеем все шансы остаться в середине учебного года сразу без двух учителей.
Тут папа понял, что кровавые боги нашего прошлого его уже не слышат, и мысленно начал составлять завещание на тот случай, если ему таки придется встревать в распри Деда и Ба во второй раз за сегодняшний день.
- Я с вами, юноша. Кажется, у нас есть о чем поговорить...
Папа потащился к выходу с отрешенным видом преступника, влекомого на казнь. Бедный папа, ему предстоит что-то объяснять дяде Рэму. Это будет тяжело.
- Мистер Снейп... Монтерески, а вам не кажется, что стоит...
- Не кажется. Отстань, старуха, я в коме.
А вот это было жестко. Особенно по отношению к Дракону. И к возрасту Минервы-Стервы. Не, папа еще не до конца бедный.
- Сэм, я с тобой.
- Никуда вы не пойдете, мистер Поттер. Вы еще не прошли все обследования!
Йес! Да здравствует здравый смысл. Э... Нет. Победа сил добра над силами разума.
- Поппи, я вас уверяю, с ним все будет в порядке. Он здоров, как...
- ...Поттер. Это у нас семейное. Как говорится, что сын, то и отец, или где-то так. Слушайте дядю Рема, дядя Рем прав, мудр и со страховым полисом. А теперь всё, ша! Экшн. Не то еще что-нибудь нехорошее случится. Вы ведь не хотите, чтоб случилось нехорошее, а? А?!
Папа устало прислонился лбом к косяку.
- Да ладно. И так жопа полная. Пошагали.
Под общее ответное молчание папа накинул личину и удалился куда-то следом за родителями, уводя за собой группу поддержки в составе Люпина и нашего шрамоносного героя.
Мадам замдиректора испарилась как-то сама по себе, не отягощая явно нервничающего Джея изобретением предлога к ее исчезновению. Кровавое месиво на койке в углу продолжало считать, что оно - все еще живой Драко Малфой. Сестра не кидалась острыми предметами и вместе с Реб смирно смотрела в нашу новую дверь на замерзшее озеро. Идиллия. Ну, кроме Джея, который опять решил добавить жару в мой и так кипящий разум.
- Как-то у нас все, дорогой мой соратник, хреново. Скажи мне, Сарк, с коих пор твой Дед рычит вурдалаком, а Бабуля рыдает через раз?.. Где та незабвенная Кассандра Монтерески, которая смогла, танцуя вальс, покалечить четырех стоявших рядом Пожирателей, и изображавшая активную лесбиянку на переговорах с оборотнями селения Марше? Почему она больше не ломает столы руками и не матерится на трех языках одновременно?.. Сарк, это не круто. Это не по-нашему. А главное, что меня волнует, Сарк - почему ты еще не вылечил Дракона, гхыр тебя разбери и собери обратно?! Ты у нас доктор Айблинбольно, так почему ж, херр доктор, пациент скорее мертв, чем жив?!!..
- Слушай, ты, специалист по специализациям целителей, не пищи мне тут! Если бы ты хоть капельку подумал своим пустым чайником, то может и вспомнил бы уже, что я - целитель водный, из чего делается вполне очевидный вывод, что я уж точно, ну никаким макаром не могу срастить ему ткани и вырастить новую почку, кретин!
- Сарк, ты же понимаешь, мне плевать в правый глаз через левое плечо сбоку, как ты это сделаешь. Твоя работа - лечить. Так лечи, патологоанатом!
Ребеккина пушистая зайка Зи-и-ики вылезла из шестого фута пергамента.
- Патологоанатомы вскрывают трупы и устанавливают причину смерти. Они не лечат живых людей.
На этом месте я всерьез испугался за сохранность Зигфрида. Джей сделал глаза круче, чем у крысы в голодный год.
- Зик, вернись туда, откуда выполз. Не видишь - у меня тут воспитательный процесс, а ты его портишь? Шу! Шу, противный!
Зик выразительно покрутил пальцем у виска и начал просматривать свои записи. Джей перестал быть голодной крысой и стал похож на хомячка с запором.
- Так вот, если у кого-нибудь найдутся какие-нибудь сногсшибательные идеи о том, какая гхырня тут происходит, то я жду - не дождусь их услышать. Если одна из них воспалит мое сознание, то вы, может быть, даже получите приз зрительских симпатий. Ну так что?
- Ну, Джей, если ты прекратишь грубить, - Боже, Ребекка Уизли очнулась от летаргического сна! - то я хочу сказать, что вместо того, чтобы заводить пингвина, нам лучше завести фестрала. Например такого, как в той повозке.
Все-таки это Джей. Поттер, чтоб его.
- А что, идея хороша. Если у нас будет фестрал, то перед нами откроется целая куча бесплатных бонусов! Например, мы сможем гонять Зика за пивом... ну или там, ингредиентами для бухла...
Сестра, только было обретшая просветленное выражение лица, шепотом помянула Кали и поплотнее замоталась в шарф. Внимание Зика обратилось от одного, насчитывающего уже восемь футов, предмета обожания к другому, рыжему и веснушчатому.
- Какой-такой повозке, Реб?
- Ну как, разве вы не видите? Вон, подъезжает к воротам. Там еще фестральчик такой милый, с пегими яблоками на боках...
Так, проехали. Мне фиолетово. Мне все глубоко фиолетово.
- Реб, я прекрасно понимаю, что ты, со своим кошачьим зрением, прекрасно видишь все пегие яблоки и даже блох на жопе бедной лошади, но нам это совершенно не интересно. Лучше скажи мне, кто в повозке?
- Не вижу, Саркас. Там занавесочки висят...
Сестренка глянула в сторону кареты.
- Далеко. Не пробьюсь.
- Ладно. Кого несет неведомая сила, непонятно. Джей, харе представлять себя крутым фестралоразводчиком. У нас гости.
- Эта, Сарк, а вдруг там та самая БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА Деда? Но если так, то нас ждет жопа, бо вашему деду сейчас точно не до БОЛЬШИХ ПРОБЛЕМ извне. У него своя.
Глубокую мысль Поттера оборвал дикий грохот в главном здании, будто там таки рухнул пяток недоброй памяти Украинских Железнобрюхов-диверсантов, которых мы так и не отыскали в Запретном Лесу. Мира злобно хохотнула в складки шарфа.
- "Наша бабушка - удивительная трехголовая гидра".
- Думаю, с сегодняшнего дня к этому слогану вашего детства прибавится новый, - задумчиво прозвучало из пергамента. - "Ваша бабушка - Армагеддон местного масштаба". Гидры столько шума не создают...

Рассказывает Реб
Вот. И все-таки мама права: все мужики - ко... негодяи. Ну, или большинство. И вообще, бедная, бедная тетя Касси. Ее история так трагична! Словно в красивых романах, где он любил ее, она любила его, и у них бы все сложилось, если бы не злой рок. Ах.
- ...никакого уважения, вообще никакого...
И сын у них такой хороший. Ну и пусть, что без отца вырос, зато унаследовал все лучшие черты папиного характера!
- ...после этого Трелони мне жалуется, что он нагадал третьим глазом на затылке повышение рождаемости и геморрой у Темного лорда. Про то, что он увидел в кофейной гуще...
А еще у них такое взаимопонимание!..
- ...а его успехи в науке?.. Какой урод вообще...
- ...так я же хотела, чтоб его он учил, так нет, этот мне скандал закатил, что я ему не доверяю, и что у меня предвзятое...
Но отношения у них, увы, никак не налаживаются. Жаль. Поэтому мы пока идем себе в отдалении от эпицентра событий и наблюдаем. Где-то по другую сторону, за статуей создательницы зелья от перхоти Грунгильды Вильской, скрывается Самуил, пытаясь одновременно быть незаметным и пересказать дедушке Рему и дяде Гарри сложные судьбы своих родителей.
Незаметно не получается. Сочетая несочетаемое и используя такие лингвистические конструкции, что пани Вильская только розовела и щебетала "Comment, мон шер?..", Самуил Снейп злился на жизнь, дедушку Ремуса, дядю Гарри и родителей. Особенно на родителей, в число грехов которых уже вошли крах Римской империи и многовековой отказ Англии предоставить Ирландии и Шотландии независимость. При этом упоминались такие личности, как Мерлин, Гриффиндор, Слизерин, почему-то Джеймс Поттер и некий "блохоносец с пидорскими замашками".
- ...вы не поймите меня превратно, но это нормально, когда ко мне ночь-полночь вваливают какие-то недопере**** и заявляют, что они **** и ****-то? При этом от них вчестную пасет перегаром и куревом. Нормальное детство, да?..
На что тетя Касси с видом олимпийского спокойствия и полного невнимания к происходящему продолжала барражировать вдоль коридора и будничным тоном переругиваться с не желающим признавать очевидного мужем. Поистине сильная духом женщина!..
Вот так, слушая отрывки разнообразных реплик, мы и добрались до Главного зала, где все так же топчутся студенты за компанию с Филчем и его милейшей кошечкой. Чета профессоров мгновенно сделала вид, будто все происходящее - обычный спор двух коллег на рабочем уровне. Ха! Так мы им и поверим, как же.
- А!.. Профессор Снейп, вот, нарушители! Они пытались протащить в школу этих мерзких тварей из магазина Уизли! Надо что-то с этим делать. Я предлагаю...
Завхоз в своем репертуаре. Почему-то с талым снегом на полу до сих пор ничего не сделано, а нажаловаться он всегда готов. Отвратительный, гадкий Филч. Нарушителями оказались две премиленькие третьекурсницы из Рейвенкло, прижимавшие к себе очаровательных пушистиков, ну, по типу Альфреда тети Джин. Профессор Снейп, разумеется, впивается в девчушек своим обычным Очень Суровым Взглядом.
- Мисс Бельтрам, мисс Шекельми, позвольте узнать, чего вы не поняли, когда профессор Дамблдор объявил о полном запрете на...
- Ка-а-акая прелесть! В свои 13-14 я тоже такого хотела! Почему их стали продавать только сейчас?.. - это уже тетя Касси. То ли из чувства противоречия, то ли внезапно уяснившая, о чем все-таки идет речь. - Господа, это же смехотворно. Только не говорите, что у этой штучки 50 зубов по 5 сантиметров каждый, не поверю. Лично я не вижу никаких причин не разрешить этим юным особам завести таких прелестных питомцев.
- Мисс Монтерески, если вы помните, то согласно правилам...
Ну вот, о чем я говорила? Не все так гладко в этом мире. Кстати, похоже, мальчикам надоело. Скорее всего, мальчики проголодались. Не знаю про Джея, но Саркас точно. С каким-то он голодным видом слушает Джеевы излияния.
- Короче, это всё, конечно, оч. забавно, только вот, уважаемые, у нас тут полуживой Дракон, крайне-озлобленный-длительным-воздержанием... ауч, ладно, критической фазой Нептуна Проф-Дед и неожиданно жизнерадостная мисс-Ба. Это не включая очень-тормозящего-как-обычно-Люпина... ай, очень скромного и сдержанного дедушки Рема. Так, и где последний элемент данной композиции?! Где, я спрашиваю?!!
- Джей, ты за сегодня уже достал. А почему это обязательно надо спрашивать у меня?! Я тебе не справочное бюро. И даже не вахтенный журнал. В конце концов, спроси у хорчёныша (при этом Саркас скорчил мерзкую рожу, став похожим скорее на кролика, если вообще на что-то похожим), он у нас просветленный по части важных исторических дат.
Ну почему он постоянно обижает моего Зики!? Нельзя же так! Это не правильно. Совсем не правильно. Безобразие. Бу.
- Саркас, за хорчёныша ответишь. Кузен, спокойно. Дней через пару, наверное, приедет. Или через неделю... Самое большее - месяц.
- А что так долго-то? Меня не прет столько ждать!..
Снаружи доносится звук тяжелых шагов и заглушенные пургой извинения. Старые петли заскрипели, и из-за выросшей в белеющем дверном проеме туши Хагрида выступила укутанная в плащ фигура. Впрочем, основной ажиотаж вызвал не приезд неизвестного гостя, а ножки, что мелькали под манерно приподнимаемым подолом. Именно эти ножки, стройные, в замшевых черных сапожках на тонюсеньких шпилечках, как магнитом притянули к себе взгляды наших мальчиков, причем Джей растекся благостной лужицей, а Саркас изобразил, что ему ну ни капельки не интересно. Зики почему-то слегка побелел и пробормотал что-то про дежа-вю. Тетя Касси оглянулась на супруга, неприятно ухмыльнулась и начала увлеченно разговаривать с любительницами пушистых зверьков.
Тем временем фигура отряхнулась от снега, к недовольству Филча покрыв пол вокруг себя новым слоем растаявшей слякоти. С каждой секундой лицо тети Касси становилось все злораднее и злораднее. И наконец, мисс Ножки сняла плащ. Под ним оказались уложенные в очень сложную прическу очень светлые волосы, голубые глаза, тонкая талия, великолепное синее платье со шнуровкой и длинный нос, сморщенный в приступе аристократического презрения. Все это - у женщины лет 30 с красивым лицом, красивой осанкой и очень красивыми серьгами из белого золота. Дам-с.
Мой белокурый ангел, как под взглядом василиска, застыл где стоял.
- Господа, смотрите: какая шикарная цы-ыпа!!! Чур, я бью клинья первым! - булькает Джей из состояния "счастливое болото".
Мой лапушка все так же изображает соляной столп. Саркас пытается язвительно фыркнуть.
- Она блондинка. Это диагноз.
- Сам ты диагноз, бесценный брат, - так же язвительно пинает его Мира. Правильно, Саркас забыл, у них мама блондинка. Зики по-прежнему ни на что не реагирует. "Счастливое болото" решило, что пора превращаться в пар.
- Правильно, не судите по Зику, он не виноват. Но какие ножки... Сарк, даже не думай пасть разевать, жирно. У вас уже одна блондинка в семье есть!..
На этом месте Зики вдруг очнулся и начал, усиленно жестикулируя и строя жутчайшие гримасы, что-то нам объяснять. Не издавая ни звука. Джей так озадачился, что снова принял человеческий облик. Или, по крайней мере, выражение лица.
- Зик? Зик, ты чего? Саркас, мне не нравится, как это белокурое дитя на нас смотрит! Скажи ему, чтобы он перестал на нас так смотреть!
Зики закатил глаза и драматическим шепотом поведал:
- Это бабушка Цис.
Не может быть. Мира, кажется, тоже не поверила.
- И еще раз?..
- Это - бабушка Цис.
- И погромче.
- Это - бабушка Цис!
- А теперь с чувством.
- ЭТО - БАБУ... Саркас, харе стебаться!
- Как это "это - бабушка Цис"???!!! - очнулся Джей.
Саркас, хоть и сделал пакость, радости особой не обрел.
- Кузен, шутка не удалась...
- И тем не менее. Ты жаждал экшна? Пригнись и начинай рыть окопы. "К нам приехал ревизор."
Ревизор огляделась и заметила в толпе недоуменное лицо профессора Снейпа.
- Северус, я хочу немедленно, нет, СЕЙЧАС ЖЕ видеть сына и профессора Дамблдора! - рявкнула тетя Цис знакомым-презнакомым голосом. Наверняка этот тембр передается по наследству, просто должен!.. Хотя, у профессора Малфоя голос совсем не такой, интересно, почему?..
Пролетавшая мимо сова не вписалась в арку и протаранила головой портрет какого-то юноши в зеленом и со взором томным. Юноша сказал истеричное "Ах!" и упал в глубокий обморок. Сова рухнула, как подбитый истребитель, пару мгновений полежала оглушенной, встала и наградила миссис Малфой злым взглядом, который та встретила любимой миной Саркаса "здрасьте-вы-мой-глюк". Сова злобно ухнула, подобрала клювом выроненный свиток и ну совершенно умилительно, по-пингвиньи вперевалочку, двинулась туда, куда летела.
Тетя Касси начала беззвучно давиться смехом.
Профессор Снейп начал терять связь с действительностью.
К нам подкрался дядя Сэм и шепотом поинтересовался:
- Что тут у вас происходит? А то я пропустил первый акт...
- Да приехала тетя Цис, что-то там сказала, сова врезалась в стену, прокляла род Малфоев до пятого колена и исчезла в вихре плаща и сиянии вендетты. Бедный Зигфрид, рок над его судьбой и трещина в его карме... Ма бене... - завел шарманку Джей. Дядя Сэм залез пятерней в свои не очень хорошо промытые волосы. Нет, ему определенно надо сменить шампунь. Подобрать что-нибудь от жирной себореи, показаться косметологу. И стилисту. И хорошему порт...
- Это знак. Мы все умрем. Чур я первый. А это кто? - Сэм тычет пальцем в миссис Малфой. Саркас пробурчал что-то про фиолетовый.
- Миссис Малфой, какая честь... - расстелился ковриком в ответ не особо интересующийся судьбой совы завхоз. Сэм давится спертым у кого-то на завтраке, заначенным в глубинах мантии и теперь с хрустом уминаемым крекером.
- Не, ну это не - кхе-кхе - тетя Цис. У тети Цис были короткие - кхе-кхе - волосы и ясные - кхе-кхе - светло-серые глаза. По крайней - кхе-кхе - мере, такая она на фотах в Альбоме. Хо-о-отя... Это же было 17 лет назад. Так что теперь она вполне может так выглядеть...
У Джея крекера нет, и он просто возмущен до глубины души, подлостью судьбы и, почему-то, коварством кузена. Ну посудите сами: обещанного экшна даже не намечается. Красивая блондинка на поверку оказывается спокойной, как танк, и едкой, как щелок, любимой внучатой теткой. Джею все равно и по-прежнему скучно.
- Зик. Ты знал. Но до чего хороша!.. Свезло, однако, Люпину...
Самуил помрачнел.
- Прошу больше не упоминать при мне слова "Ремус Люпин", "правда" и словосочетание "этого просто не может быть". Ах да, и я больше не праздную Дни родителей.
Сова скрылась за поворотом, взрослое поколение мало помалу приходит в себя после неожиданного явления гостьи. Вот и профессор Снейп, очевидно, припомнил, что удивляться ему не положено и что он "язвительный стерв". Семейная ухмылка на его челе так и сияет во всю физиономию.
- Нарциссия, какая встреча. Неужели кому-то надо было попытаться умереть, чтобы ты покинула прекрасный Малфой-Мэнор?
Тетя Цис с презрением перешагивает через колкость и лебезящего Филча, стуком каблучков выбивая начало Рагнарека.
- Кажется, мой дорогой Северус, - начинает красивая женщина вкрадчивым тоном - и ой, как профессора перекосило!.. - теперь мне понятно, чем занимаются деканы Хогвартса в наши дни. Деканы Хогвартса испражняются в ослоумии. Иначе я не могу подобрать объяснения тому, что случилось. А ты можешь, Северус?
И вот тут миссис Снейп расхохоталась в голос, держась за бока и хватаясь за окружающих.
- Йоу!.. Вот это было сильно. Вот это Нарциссия Малфой, которую я помню. Да здравствует бунтовская искра Блэков в голубой крови Малфоев!
- А это еще что за припадо... - Тетя Ксан восстанавливает равновесие и поворачивается. - Ксан?..
- Да все та же. Ваша любимая припадочная истеричка Кассандра Монтерески. Закон стихийных бедствий по-прежнему необъясним, Цис.
Пару мгновений миссис Малфой еще выбирала: красиво упасть в обморок или попрыгать с визгом, но женская логика решила, что падать в обморок слишком вульгарно. Так что тетя Цис сняла сапожки и кинула ими в тетю Касси со слезами и с воплем "Ну наконец-то, дура!!!" Подошедший минутой ранее дядя Реми сел, где стоял.

Рассказывает Зик.
После такого нервного потрясения бабушку немедля увели в кабинет директора и принялись отпаивать чаем с лимонными дольками. Попутно потчуя душераздирающим рассказом тети Ксан о том, как же это бабушкин сын оказался без почки, но с огромной дырищей в боку. Стоявший здесь же Мастер Снейп изредка пытался вклиниться в ход повествования, но всякий раз натыкался на пару не самых доброжелательных взглядов и молча растворялся в интерьере. История на глазах обрастала интереснейшими подробностями.
- Ну так вот, сижу я себе тихо на крыльце, пью конь... кофе пью, никого не трогаю. Тут смотрю - дивное виденье: из леса прет Люпин и тащит на руках угадай кого, причем с какими-то совершенно странными горелыми дырами на мантии. Первая мысль: надо меньше конь... кофе пить. Потом пригляделась - нет, не кажется. Действительно, тащится, по колено в снегу утопая. Еще ушанку нахлобучить - и все, гордый покоритель Северного полюса. Ну, тут я, конечно, побежала, подхватила, помогла, мы Драко хором до больничного крыла доволокли, Люпина я тоже заставила ожоги - кстати, откуда ожоги в зимнем лесу?.. - обработать, ну и Альбусу побежала говорить.
- Скорее помчалась, вопя во всю глотку и сбивая с ног всех, проходящих мимо...
- Ах да, еще этому черному пятну на моей карме, которое должно было, по идее, в больничном крыле очутиться раньше, чем я оттуда ушла. Декан, между нами, девочками, он, если все помнят.
Бабушка послала Мастеру еще один взгляд из серии "умри на месте", и горестно вздохнув, доела третью вазочку лимонных долек.
- А сейчас он как?
- Ну... Никак. Полное отсутствие всякого присутствия. Мы его подлатали, как смогли, но ничего хорошего не обещаю. Последний раз, как я его видела, Драко тонул в больничной койке, намазанный и забинтованный чем только можно где только можно, цветом лица как свежий латук. Добавить ничего не могу, поскольку кое-кто вместо выполнения своих прямых деканских обязанностей решил закатить скандал на все заведение хуже истеричной нимфетки в приступе ревности.
- Сама виновата, не надо было демонстрировать, что твои мозги как думали налево, так и думают.
- Ой-ой-ой. А давай мы не будем вспоминать те душещипательные истории про "самого очаровательного и привлекательного" и веселые будни мужской части Слизеринского общежития? А то я могу...
- Хватит!
Должно быть, профессор Дамблдор, хоть и не присутствовал при этом лично, о том, что именно час тому назад происходило в Больничном крыле, был прекрасно осведомлен. Новый завиток развития тех же событий он пресек в зародыше, выразительно косясь на внезапно оценившую всю прелесть лимонных долек бабушку. Бабушка одобрительно всхлипнула и принялась за четвертую вазочку.
- Если еще раз я услышу, как один из вас высказывает про другого подобную чушь, я лично запру вас в одной комнате, чтобы вы не разрушали замок и умы окружающих своими... псевдосемейными проблемами, а выяснили их раз и навсегда. Так или иначе. Вам ясно? А то развели тут Санта-Барбару...
- Что развели?..
Не успел Мастер переварить свежую порцию сведений по внемагической культуре, а профессор Дамблдор уже отдавал тете Ксан ценные указания. Вероятно, осознавая, что запас долек тает на глазах.
- Нарциссия, полагаю, вы хотите увидеть сына? Думаю, Ксан сможет вас проводить. Ксан?.. Касси, я же просил!
Тетя Кассандра прекратила сверлить мужа взглядом на ровном месте.
- Альбус, я тоже просила! Эх, ладно. Цис, дорогая, вперед...
...и решительно распахнула дверь.
- Пацаны, шухер! О-о-о-ой-ё... - только и смог сказать Джей, когда ему этой самой дверью засветили по физиономии. Тетя Ксан только неодобрительно закатила глаза.
- Опять вы?.. Вот всему вас учить надо. Ну кто так подслушивает? Аккуратнее надо, аккуратнее, а то вот щас нос, а потом и что поважнее покалечат... - заметила она, ставя кузена обратно на ноги. - Так, дальше сам себе друг, враг и ЛОР. Хотя нет, я тебя знаю, ты так до вечера ходить будешь. Ну-ка, кто тут ещё, все? Саркас, Мира, дети, живо в больничное крыло.
Бабушка оглядела нашу ораву в полном недоумении.
- А это что за группа с выдающимися лицами? - Лица, надо сказать, были усталые и замученные. - Я их знаю? Вот этот, очевидно, Поттер (мах платком в сторону совершенно бездарно выглядящего кузена), эта - Уизли (Реб тоже обмахнули платочком), а остальные кто?
Тетя Ксан тихо выругалась.
- А, все равно пока не поймешь. Потом как-нибудь. Ты мне лучше расскажи, как у тебя там с твоим красавцем белокурым? А то сдается мне, что что-то стухло в семействе Малфой, что юный дракончик решил не ехать домой на каникулы, и вообще, сидит в школе, а не под крылышком у папочки...
- Да так. С глаз долой, из сердца вон...
К вопросу о том, что такое не везет, и как с ним бороться. Ну почему бабушке пришло в голову раскрывать подоплеку одного из самых судьбоносных семейных скандалов эпохи не за чашечкой кофе, с коньяком и в учительской, а рысью мчась в объятия колдомедицины? Рысью, рысью. Бабушка, при всех своих оборках и шпильках, оказалась до того легка на ногу, что вашему покорному слуге только и доставались, что обрывки реплик.
- ...есть как, вон? Совсем?
- А как ты считаешь, я могу всерьез рассчитывать на мужчину, для которого антисоциальная активность важнее...
Уверенно двигаться в заданном темпе смогла одна Мира, ее физическая подготовка и экипировка, как известно, позволяют заниматься спортом в режиме нон-стоп круглые сутки. Увы.
- ...к и сказал? Наш утонченный-рафинированный-Мерлин-знает-какой-еще Люци?..
- Именно. Не стесняясь в выборе... ...был послан Мерлину в бороду... ...дала на развод...
Минут, кажется, через десять, когда мимо мелькнули двери Главного зала, ("...жесть!.. Сразу видно Блэковскую жилку! Сын остается у тебя? - Само собой. Пускай Люциус теперь выкру...") Мира даже пристроилась рядом с бабушкой. Как это у нее называется, "собирать агентурные данные"; по-простому говоря, подслушивать.
- Ты мне лучше скажи, что по этому поводу скажет старина... ...следник ведь, как-никак... ...мадье планов...
- ...Томми бодрым шагом пойдет вслед за Люциусом. Тоже мне, вершители судеб...
Еще через пяток минут Джей, гнусавя не хуже Неизвестного Переводчика, перестал ныть, что у него болит нос и начал ныть, что у него болят ноги. Саркасу ныть уже надоело, и он просто продолжал движение со стиснутыми зубами.
- Должна тебе признаться, Зи-ик, - выдохнула где-то рядом Ребекка, - твоя бабушка - удивительная женщина. Столько времени бежать, в платье такой длины, на таких каблуках... Я сражена...
Знала бы ты, милая, как я сражен. Наповал. Я даже полфразы разобрать не могу. Только и осталось, что уповать на Мирину память и готовность делиться информацией во имя торжества науки. Не идти же, в самом деле к бабуш...
- Дет, ду скодько бождо? Этот забег на ддиддую дистадцию закодчится когда-дибудь?.. Я уже чувствую себя теб дедорбальдыб рисовадыб грызудоб, которые спешат на побощь!.. С сабого утра бы все спешиб, и спешиб, и спешиб...

Рассказывает Джей.
Как подездо, оддако, вовребя поскаддадить! Раз - и бы уже да бесте. Гостеприибдо закрытая дверь Бодьдичдого крыда, по двери с упоедием бодотит кудакаби бисс Бонтерески. Рядоб досаддиво борщится эта роскошдая бдоддидка, которую кузед упордо ибедует бабушкой Цис. Врет давердяка, дутром чую. Идтересдо, что окажется прочдее: дверь иди кудаки? В стородке отдыхает Бира, с еще бодьшим упоедием считая удары. Хбб, какая ода, оддако, посде физиц-цских дагрузок, депдох... Ай-я!.. Кто тут дверей подаставид, я вас спрашиваю? Я же чуть дос де додомад окодчатедьдо, сводочи!
- Свет боей души, и что бы ибееб с гуся ? А то все тук, да тук...
Сарк, гад кровососущий, что ж ты творишь?.. Бира из-за тебя аж со счета сбидась. Так тодько ваш бодструоздый Дед да уроках высказывается, когда мы с Байдзом отжигаеб.
- Ге-ни-ально.
Роскошдая бдоддидка впадает в ступор и родяет субочку.
- А-а-а... Ксан, этот юноша случаем не ваш с Северусом сын?
- Не, - отвдекается от двери тетя Ксад. - Случаем не сын. Случаем внук.
Нет, вы сботрите, кто де выдержад додбежки!.. А я еще дубад, что здесь батядя гдавдый торбоз корабдя.
- И кто там?
- Поппи, дорогая, это мы.
- Кассандра, дорогая. Во-первых, кто это твое "мы"? Во-вторых, надеюсь, вы не станете мешать отдыху моих пациентов? Хватит и сегодняшнего концерта, с "укладыванием на обе лопатки" и перетряхиванием ваших семейных тайн, которые мне больше спокойно спать не дадут.
Ой, да даддо! Шикардейшая себейдая свара в добе Сдейпов. Такой зачетдой рожи, какая стада у Деда, когда од подяд, что дяпдуд, я, скодько себя побдю, де видед... А роскошдая цыпа, по ходу, окодчатедьдо выпада из действитедьдости. Бежду прочиб, их де учиди, что дверь цедитедя всегда доджда быть открыта? Божет, чедовек да пороге дуждается в срочдой помощи сдобаддому досу, а оди дясы точат!..
- Ну что вы, мадам Помфри, какие концерты!.. Знала бы ты, Поппи, как мы с Бл... - Так-так-так, а вот с этого беста поподробдее?..
- Даже знать не хочу. Кто там с тобой?
- Матушка нашего главного больного, кто. Вынеси воды, добрая женщина, а то так есть хочется, что переночевать негде.
Как одо у дих тут, оддако, скрипуче! Это, видимо, такая специадьдая противостудедческая сигдадизация: где заскрипедо - там и шастают. Идаче эту бестдую пародию да завхоза давдо пора гдать в три шеи. Ай, тетедька бед-ведьба, а подечите медя поскорее, пожадуйста?..
- Проходите уже. У меня, понимаете, у всех постельных режим, а они тут все ходють и ходють... Ой, с этими-то что?
- Отслоение мозга. Шутка. Мистеру Поттеру наконец-то засветили дверью по его любопытнейшему носу. Посмотри, пожалуйста, а то я, может, и сломала ненароком.
Да, да, я самый десчастдый тяжедободьдой водшебдик в бире!.. И букам боиб десть кодца!.. Дечите, дечите же бедя скорее!..
- Он будет долго гнать. Конец цитаты, Папа. - А вот без твоих коббедтариев, упырь, я как-дибудь обойдусь. И вообще, хватит корчить из себя потерпевшего, я здесь гдавдый стрададец. Бедя, бедя жадейте!..
Нет, теперь оди отвдекдись да бдоддидку. Так дазываемая "бабушка Цис" встада в позу в догах Дракодовской койки и придядась разыгрывать трагедию.
- Бедный мой. Ксан, что же теперь делать?
- Ты бы села, для начала? В ногах правды нет.
- А где она - в ягодицах?
- Не, ну это не у меня надо спрашивать, а у Люци. Он у нас был главная задница всех времен и народов...
Ду дакодец-то. Оди вспобдиди про десчастдого бодьдого бедя. Ка-айф... Стоп, это что, бде так с этим пузыреб да борде и торчать, как одедедку Рудодьфу?.. Куда?..
- Ох, не напоминай. Сколько за ним замужем, столько жду, что к нам придут из Министерства и скажут: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами завтра в вашем доме отключат горячую и холодную воду, каминную связь, вокруг установят антиаппарационный купол, а вас самих выведут на улицу, где и расстреляют". Надоело. Теперь он вообще ничего делать не намерен. Вообще, ему бы всю жизнь в Министерстве всех против всех настраивать, да с МакНейром и Лестранжем в могучих волшебников играть.
- Фу ты. Это ж Люци. "Знаешь, в чем удел Малфоев? - Быть Упивающимися и служить Темному Лорду. - Но ты не знаешь главного: удел Малфоев - быть Упивающимися и служить Темному Лорду, но выглядеть при этом ПИС-СЕЦ как сексуально!" Знаю, сама каталась, когда мне об этом Рус рассказывал.
Кузед, извиди. Я подибаю, себейдая предаддость, вся фигдя, до бдид. "Писец как сексуадьдо". Сарк, дай пять!..
- Смешно, Саркас, просто ужас. Ну давай, порази нас своим нейвероятным чувством юмора в стиле "Байки из склепа". Ты там, случайно, ведущим не подрабатывал, нет? Вон, попробуй над Джеем посмеяться. Он же у нас ведущий ценитель хорошей шутки.
Ах ты, гад пергидродьдый. Ибей в виду, я тебе это вспобдю.
- О, а у нас теперь есть олень. Ну что, Рудольф, хоу-хоу-хоу?
- Пошед в жопу, троддь безбозгдый. Я, к твоебу сведедию, героически пострадад во вребя подучения бесцеддых разведдаддых. А есди бы на боеб бесте оказадась твоя сестра?..
- Его сестре хватило бы ума вовремя убрать голову и не подставляться. Не каркай, сопелка. Иначе плохо будет, - Бира, сдезь с подокоддика, бы таб натоптали. Ты испачкаешься и простудишься.
- Не дюбишь ты бедя. Совсеб де любишь. И нет в боеб сердце покоя, Биранда Снейп... – а нос-то, кажется, разложило. На составные части. Клево, колдобедицина рулит!
Цыпочка очнулась от своих переживаний и сфокусировалась на нас.
- А они, собственно, кто такие?
Тетя Ксан зевнула, задубчиво посботрела на Саркаса и улыбнулась. У ее внучка на лице проступило небедленное желание с жуткиб воплеб скрыться под больничной койкой и притвориться бертвыб.
- Саркас, мне тут кто-то долго рассказывал, что ты у нас прирожденный целитель. Так кто, собственно, мешает?..
- Ба, просто... Понимаешь, я целитель, только если это относится к жидкостям. Вирусы, там, всякие, яды, можно даже пищевые отравления попробовать. Вот огненные, например, ожоги лечат. Воздушные - легочную систему. А земные - как раз ткани.
- Поэтобу если у вас триппер - это к Сарку. Лечит за бесплатно.
- Дже-е-е-ей!..
- А силы совместить?
- Что сделать?
Страсть биссис Снейп к эксперибентаб иногда удивляет даже бистера Снейпа. Который, бежду прочиб, разучился удивляться после предковского выпуска. Никто из нас ничего не понял, и бы дружно ушли в ступор.
- Эх, молодо-зелено. Вот всему учить надо. Закон сообщающихся сосудов помните? А как клетки делятся? Значит, должно получиться...
Так. Стоп. Закон сообщающихся сосудов. Если бутылку пива - сообщить с кружкой - на уровне пива, - то пиво из бутылки потечет в кружку. Потобу что в бутылке пива бного, а в кружке пива нет. В нашеб случае есть два варианта. Либо потекут способности, и я стану целителеб – что вряд ли. Либо потечет сила, и Саркас станет Зебляныб. Как, по ходу и будет. То есть, я - наполню Саркаса собой. В особо извращенной форбе...
- Вау, клево!!! Ну что, Сарк, сколопендры наступают. Прогибайся. Вазелина, пенициллина и гуталина, извини, не завезли.
- Мда... Яблочко от елочки... Как думаешь, Цис, Лили, когда замуж шла, знала, что сексуальные предпочтения передаются на генетическом уровне?..
- Ксан, ты меня спрашиваешь?.. Вообще, по моим наблюдениям, зависимость сложна... - Сложна, значит. «Бабушка Цис», давай бы с тобой к этобу разговору лет через двадцать вернебся, ага? И вообще, я же из высших побуждений, а они сразу – яблочко, елочка...
- Значит, так. Поскольку вместо конструктивной терапии тут наблюдаются исключительно гомофобские шуточки, объясняю еще раз...
Нет, ну объяснения объясненияби, но зачеб такиб тоноб?.. Лечить надо Дракона, беня лечить не надо!.. Следующие полчаса бы восходили от абстрактного теоретического бышления тети Кассандры к чисто конкретнобу приложению этого бышления на практике. В легендарноб прошлоб бышление удалось приложить только однажды, когда тетя Кассандра, наблюдая, как портрет основателей в учительской уже пятый раз оказывается на полу, лихо батюкнулась и сказала, что шуруп, забитый болоткоб, держится крепче, чеб гвоздь, закрученный отверткой. С тех пор картина больше не падала. Она вообще больше не двигалась, прибитая восебью шурупаби.
Наконец, бы сбогли даже не очень болезненно ("а это вообще болезненно?.. - а кто его знает?.. – значит, скажеб, не очень»), без особого наркоза (...пока Бира проклизбирует пациенту бозг...) вырастить папе Зика новую почку взабен безвозвратно потерянной.
- Теперь жить будет. Но в Мундо его все равно надо. Крови бы ему перелить немного...
- Так мы уже, - просветила нас наблюдавшая за общей операцией и делавшая в процессе какие-то побетки бадаб Побфри. - Я у Ремуса взяла.
- Люпина?!
- Да, Цис, Люпина. Других Ремусов в округе нет. И больше не будет, потому что я его, хоть и люблю, но сейчас обязательно убью. ЛЮДИ, ЧТО ЖЕ ВЫ ВСЕ СЕГОДНЯ ТАК ТОРМОЗИТЕ?!!!
- Кассандра!!! Не ори. И пожалуйста, объясни нам всем, чем ты в этот раз недовольна?
- Поппи, ты клятву давала, да? Так скажи мне, в каком медицинском справочнике говорится, что при переливании наличие в крови вирусов не влияет на конечный результат?
Шок женщины-врача по силе божно было сравнить только со злостью бистера Снейпа, собравшегося сделать что-нибудь плохое с бистероб Поттероб. Педагогов волнует свободное вребя подростка и как его убить...
- Хотя... Если рассуждать логически, - продолжила бисс Бонтерески, остыв, - ничего и не должно быть. Это же только кровь. Просто какие-нибудь побочные эффекты будут, а так ничего.
- Вот всегда ты так, Касси. Напугаешь людей, а потом все в порядке оказывается, - поделился бнениеб нарисовавшийся профессор Дабблдор. - Видите, миссис Малфой, все сложилось очень даже благополучно. Вы к нам надолго?
- Надолго. И зовите меня теперь мисс Блэк. Я развожусь.
- Кто разводится?
Сарк, ты помнишь. «Кто тормоз?.. Я тормоз?..» Да, друг мой, есть в Люпине что-то, что заставляет людей над ним ржать. Вот только что бы это могло быть?.. Хе-хе... Зик, то, что он прослушал, его не извиняет. И... Эй, так нечестно! Он вообще ничего не делал, его тут не было! Вот всегда так: сделаешь что-нибудь полезное – а все равно, красивые блондинки обнимают каких-то странных людей с экстремальным нордическим характером. Читать: отморозков. Он, грых, еще краснеет, ты посмотри на это! Я бы на его месте уже того... фьють-фьють...
- Вот поэтому, Джей, тебе и дают. Исключительно по сопелке. – Хм-хм-м... Сопелку, по ходу, разложило окончательно. Что есть гут. Задолбался уже гундосить!..
- Ну что я могу сказать. То хорошо, что хорошо кончается...
- Не, Альбус. Мне кажется, это только начало. Цис, сегодня ты ночуешь у меня. Будем поговорить. Если меня никому не надо, я ушла - проверю одно высказывание... Про хороший маникюр, который может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
Тетя Ксан снова исчезла за дверью. Рыдающая от умиления Ребекка промокала глаза платочком.
- Альбус, я прошу прощения, но пожалуйста, покиньте помещение. И так тут на сегодня слишком уж много... встреч.
Шоу закончилось, уважаемые зрители, пройдите к выходу. Смотрю и вижу диво дивное: расходятся все неспешно, покидают этот приют земных мучений!.. Картина маслом по асфальту. Дайте, я, что ли, тоже неспешно разойдусь, в сторону Главного зала?.. А то жрать охота. Вон, Саркасу тоже - у нас один желудок на двоих. Топы уже, топы. В дверях не толпимся!..

***

- Ну так Миона, я говорю, это нормальное состояние, когда он вместо того, чтобы что-то делать, просто лежит на диване и говорит, что ему плохо и его никто не любит. Куришь?
- Нет, спасибо. Так он же не просто лежит. Его лежание сопровождается такими стенаниями, что уже не я одна хочу его прибить, а все семейство. Молли, например, заявляет, что если это продолжится, то она будет лечить его самостоятельно. И вообще, кем надо быть, чтобы ЛЕТОМ простудиться?
- Мужиком. Мой муж, каждый раз, когда простужается, говорит, что это мы во всем виноваты. И постоянно пытается сделать вид, что ему не нужна помощь нас, неблагодарных. Заче-е-ем, он же может са-а-ам себя вылечить, он же зельева-а-а-ар. Вообще, у меня есть одна знакомая, ведьма с Закарпатья, три раза замужем была. Так у нее на этот случай есть проверенный рецепт: "ти секi менi, як сiдорову козу, пока я не звикну". И обидеться. Помогало безотказно.
- Это смехотворно.
- А то...

***

Зачем мы болеем? Потому что тогда все вокруг нас любят! Ну, только если это не третья болезнь за месяц. Тогда все хотят нас убить.
А любовь – тоже, в каком-то смысле, не здоровье...

Глава 11

Гл. 11. Взаимосвязи

Пастушок так часто кричал «Волки! Волки!», что волки услышали и пришли.
Наблюдение зоолога

***
- Ладно, Рус, на сей раз мне действительно стыдно. Но если честно, я знала, что в какой-то момент это просто должно было случиться.
- Вот в таких-то, Ксан, ситуациях я задаюсь вопросом, на кой мне все это сдалось.
- Что сдалось?
- Это гениальное решение 40 лет назад. Ведь жил бы сейчас спокойно, никого не трогал, тихо работал бы в какой-нибудь лаборатории и не сидел в Азкабане, что главное.
- Знаешь, я уверена, что хоть бы ты работал на самом Северном полюсе, наш общий друг Люци все равно дотянулся бы до тебя своими загребущими граблями.
- Не об том речь. Само по себе решение было смехотворным. Просто как-то странно все срослось, был такой, знаешь, неосознанный импульс. Не могу сказать, что об этом не думал, но получилось все спонтанно.
- Ну, я тебя совершенно четко понимаю. Ты - молодой родитель, которого заставляют делать что-то, угрожая сделать какую-то гадость твоей семье. Я бы тоже так поступила, на твоем месте.
- …
- Что?
- Я, вообще-то, говорил о решении жениться на тебе.
- …
- …
- Думаю, господин специалист по построению невероятных логических цепочек, мне не надо объяснять, почему вы сегодня спите на диване?

***

Рассказывает Зик
Прошло два дня. Ситуация практически не менялась, разве что папа стал изредка приходить в себя, ненадолго и только для того, чтобы получить очередную порцию какой-нибудь микстуры имени мадам Помфри и заснуть снова. Мисс Кассандра вернулась в доброе расположение духа, и теперь веселила классы, травя на уроках байки из своего аврорского прошлого, которое было хоть и недолгим, всего-то пять лет от окончания школы до рождения сына, но на редкость бурным. Бабушка, первые дни напрягавшая всех своим присутствием, уже сегодня была воспринята как величина постоянная и с удовольствием дополняла эти охотничьи рассказы своими комментариями.
Классы бились в истерике. Кузен радовался, как дитя, и подсаживался к бабушке знакомиться, за что был посылаем в разные стороны и на много букв. Единственным результатом этого сотрясения воздуха стало возникшее у Джея желание доучить алфавит.
- А иди-ка ты, сам алфавит учи. Так, миссис Малфой, что там было дальше с этим МакНейром, который с топором? Ну, после того, как этот малахольный вписался в дерево, берсерка изображая?..
Саркаса ситуация не устраивала. Покинутый вниманием Джея и совершенно не заинтересованный в общении с остальной частью нашей компании, то есть с вышивающей цветочки на скатерти Реббекой, точащей свои ножи Мирой и занятым делом мной, он от отчаяния даже пытался поучаствовать в занятиях, от чего сразу был отлучен мисс Ксан. Детям показалось гораздо веселее стрелять, но не попадать по скачущему вампиру, чем друг по другу.
После того, как половину класса послали в больничное крыло по причинам, начиная с упавшего на них шкафа и до вырастания лишнего уха и третьей ноги, Саркаса усадили у окошка и «вежливо» попросили не вмешиваться. Саркас второй день подряд сидел у окошка и покуривал, ухмыляясь в ответ на завистливые взгляды студентов. Потому что насчет курения в школе нам пока никто ничего не говорил, и мы вовсю пользовались привилегией "не знал - не виноват".
Урок у шестого курса проходил на редкость занудно. Ленивые шестикурсники, как истинные студиозусы, решили отмазаться от домашки походом в Хогсмид и прочими выпавшими в те дни событиями. Мисс Касси была не особо расположена перекраивать все занятие, посему довольно резко прекратила балаган.
- Тогда, дорогие мои, открываем учебник на странице 245 и читаем главу 9, "Внутриклановые отношения в магических сообществах. Сравнительный анализ: гномы, вампиры, эльфы, тролли, кентавры, оборотни и маги". Прочитав, отвечаем на вопросы в конце главы, к звонку ответы на мой стол.
- Но профессор! Здесь же 25 страниц, мы же не успеем!
- Не моя проблема. Вы должны были сделать это на выходных. Оценки будут ставиться по количеству сделанного материала.
- Только не говорите, что вы будете это оценивать...
- Буду. Работаем, работаем. Держи, внучек. Если у них возникнут дополнительные вопросы, отвечай. На сами вопросы - даже не думай. И прекращай курить. А то был тут прецедент...
Спихнув Джея со стула, мисс Монтерески продолжила разговор с бабушкой про воспитание детей и подрастающее поколение, которое хоть и забавное, но какое-то излишне ленивое, начатый за завтраком.
За завтраком, кстати, случилось нечто непонятное. Пока мисс Ксан жаловалась на сына бабушке Цис, мистер Снейп взирал по сторонам суровым взглядом, исполненным благородного презрения, МакГонагалл рассказывала профессору Дамблдору про возникающий от избыточного потребления сладкого сахарный диабет, а Дамблдор только сверкал глазами и прихлебывал чай с пятью ложками сахара, Саркас с утра завел, по выражению Джея, «не ту волынку», а проще говоря, начал ныть, что «ему это не нравится».
- Джей, волынки не заводятся. Может, ты имел в виду шарманку?
- Не, Зик, шарманка это «трынь-деринь-деринь». А у нас тут одно сплошно «му-у-у-у-у»…
- Сам ты му. Мне это не нравится. И не нравится конкретно.
- Ой, правда?.. Я прям даже не знаю, что тебе на это сказать… Пожалуй, да. Мне, например, не нравится, что сегодня на столе нет соли. Реб, а где соль? Что это за завтрак без соли? Мне яичницу посолить нечем.
- Джей, ХХП. Дешифруй, как знаешь. Даже моей печени ясно, что разговор идет не о том.
- Сарк, я не полено, я только прикидываюсь. Но друг мой, можно хотя бы не за завтраком?..
- Поверь мне, скоро придет что-нибудь не самое хорошее, и до тебя дойдет, о чем идет речь.
И оно пришло. В форме будущих папы Джея и родителей Реббеки. Судя по одухотворенным выражениям лиц последних, герой старого мира опять был в глубокой депрессии.
- Кого я вижу… Папа. Ой, знаю я эту челюсть кирпичом… Кто теперь помер?
- Джей, отвали от человека.
- Ну почему чуть что - сразу Джей? Кого-то съели - Джей, просто покусали - Джей, покалечили - снова я, обокрали - я, обкурили... Хотя если обкурили, а тем более напоили, то это точно был я…
Глаза Саркаса, кажется, выполнили сальто-мортале.
- И это голос разума и лидерства в нашем коллективе. Прислушайтесь! Слышите? Слышите, какую гхырню он несет?!.
- Не обращайте внимания, сегодня Плутон в созвездии Девы, у моего лучшего критические дни.
- У-у-у-у-у… Кто-нибудь, скажите что-то новое, пожалуйста! А то сейчас произойдет катаклизм мирового масштаба…
- О, совы!..
Мстительные птицы. Очень мстительные. Каждой из этих мерзопакостных созданий надо было, пролетая, клюнуть меня по голове. Под конец на меня с гордым уханьем уронили пачку газет и украли бутерброд. А я думал, совы не едят сыр.
- Вот теперь, Зик, я со всей уверенностью могу сказать, что это карма, причем отрицательная. Ах ты бедное, обиженное жизнью дитя... Зато сейчас Саркас скажет, что видит в этом знак приближающегося Апокалипсиса. Слу-у-ушай, а не замутить ли тебе с этой, как там её, ну еще в очках с твою тарелку, ходит и предвещает предку скорую и мучительную смерть? Медиум местный…
- Из нее такой же медиум, как из меня сестра милосердия.
- Да, сестрица, милосердием тут точно не пахнет. А… ауч… а газеты нам, что ли посвящались?..
- Нам, нам… - Тетя Миона немедленно углубилась в передовицу. За столом снова повисло молчание - Джей дожевывал то, что ел.
- Ну, так собсно, что происходит? Кста, можно у вас будет экземлярец спереть? Только не забудь решить кроссвордик на последней странице. Раритет, как-никак. Я его потом в Музей Войн Крови загоню, и за порядочные гроши. Сарк, представь: «Эта газета принадлежала Мисс Грейнджер на седьмом курсе, когда до Последней Битвы оставалось каких-то…»
Собственно, Мира права, пнуть Джея – это, по-своему, даже приятно. Правильно мама говорит, что в душе я все-таки где-то Малфой… Взгляд, посланный Джею тетей Мионой, плавно перетек из «ты что, даун?» в «а с этого места поподробнее?..»
- Так сколько там оставалось до Последней Битвы?
- Поверьте, вы не хотите это знать. Иначе, при следующем таком подлом пинке со всех сторон, я останусь без некоторых ОСОБО жизненно важных органов. Таких, как голова.
- Действительно, Герми, - подал голос убито глядящий в одну точку мистер Поттер-старший. - Лично мне не интересно. Раньше из-за меня люди помрут, позже из-за меня люди помрут - результат все равно один.
- Эй, приятель, хватит скорбеть по Малфою. Он, к сожалению, еще жив. К тому же, это же Малфой. Помнишь, он тебя доставал последние 7 лет, устраивал всякие пакости, издевался над тобой? Давай сейчас счастливо пожелаем ему гореть в аду и забудем о том, что он вообще существовал, а?
- Рон! Это, по меньшей мере, неприлично. Он после всего этого ведь не стал меньше человеком!..
- А он был человеком? Мне всегда казалось, что он хорек-переросток.
К этому моменту у Саркаса начали лопаться нервы. Послушав пять минут ссору, больше похожую на семейный скандал, он прервал поток моих мыслей не слишком замысловатой просьбой.
- Началось в дурдоме утро… Зик, будь божьим одуванчиком, передай мне, пожалуйста, газету поправдивей, а то это начинает напоминать летние каникулы со 101-м кузеном Реб.
- Мои кузены тут совершенно не причем. И их не 101. Их всего лишь 10… 11… 12…
- Проехали. Запомни, Реб: в этом мире все взаимосвязано. Иначе не было бы понятия причинно-следственные связи. Связи… Забавно. Зик, а ты случайно не помнишь ничего, связанного со смертью Крэбба-старшего?
Над столом повисло безмолвное «Хм?» Настолько безмолвное, что даже Джей сбился с мысли, у кого бы еще украсть завтрак. (Поверьте мне, я ЗНАЮ. Я вижу это в его глазах…) Будущая профессор Грейнджер-Уизли отвлеклась от спора на морально-этические темы и воззрилась на нашего полу-вампира в плохо скрываемом шоке.
- С чьей смертью?..
- Мистера Крэбба, чиновника Министерства магии и прочая. Здесь пишут, что он погиб при «…неопределенных обстоятельствах, настолько мистических, что кровь стынет в жилах. Супруга покойного рассказывает, что накануне вечером мистер Крэбб, как обычно, пошел в ванную, а когда спустя три часа дверь вскрыли, оказалось, что он прошит насквозь огромной сосулькой, а на зеркале, лицом к которому был обращен погибший - таинственный знак, напоминающий прямоугольную спираль с волнистым окончанием. Но вот что странно, эксперты сходятся во мнении, что смерть произошла не в результате проникновения льда через ребра, левое легкое и сердце, а так, будто жертву сначала утопили, хотя иных признаков воды, кроме льда, на теле не обнаружено». Правда, очаровательная история?
- По-моему, надо больше крови. Чтоб все было в крови невинных жертв. И в отгрызенных конечностях.
- Ну, Поттеристый друг мой, не я редактор газеты. И даже не автор статьи. Но про кровь мне понравилось. А что скажут люди с историческим образованием?
Тетя Миона перечитывала статью.
- Где-то я на этот знак натыкалась. Причем совсем недавно. Мы как раз подошли к древнейшим рунам и их прочтению…
На столе появились тома истории и толкования рун. Господа Поттер и Уизли-старшие сразу сникли.
- А может, это Сами-Знаете-Кто убирает провинившихся сторонников?
- Не похоже. Темный Лорд силен, но он не станет использовать древние знаки. В его не особо стабильном состоянии это слишком опасно. К таким инструментам обращаются только те, кто умеет ими пользоваться… где же ты?.. К тому же сейчас древние руны несут исключительно символический смысл, вкладывать в них магию никто не решится. Никогда не известно, насколько глубока их связь с материальным миром, и какими окажутся последствия их непосредственного использования…
- Ммм… Я очень рад за твои охрененные познания в древних рунах, но можно просто сказать, что за гхырня происходит, простым человеческим языком?
- Я имею в виду, что Сами-Знаете-Кто не убивал Кребба. Ему это не нужно. Это было нужно кому-то, кто умеет ставить магические руны. И знаете, что самое забавное? Последним таким человеком была Катерина Ланько из социалистической республики Белоруссия. Окончила славянскую школу магических искусств, в 1934-м попала в секретный отдел Сталина по магическим разработкам, во время Второй Мировой под именем Самиллы Ламберг работала под прикрытием в Анненэрбе, вышла замуж за биохимика Альфонса Нодлера, настоящее имя Эйран Клугер, еврей по происхождению, чистокровный маг с маггловским образованием. После взятия Берлина в 45-м ее с мужем никто не видел. По тогдашним сведениям, они бежали в Румынию или куда-то туда… потом их просто внесли в список пропавших без вести.
- Все, все. Поняли. Мне с вышки на эту мадам. Ты лучше скажи, что со знаком?
- Я как раз ищу. Нашла. «Альмен: один из древнейших известных знаков, время создания – не указано, символ воды и рождения, впервые упоминается в древнеегипетском папирусе о боге Нила. Также упоминается в одном из манускриптов о четырех первоэлементах, вместе со знаками Каан, Мейлир и Венрак». И все. Больше информации по ним нет. Зато теперь ясно, что Сами-Знаете-Кто точно к этому непричастен. Даже ему не по зубам подобное волшебство.
- Кому же тогда по зубам?
- Не кому, а чему. И это что-то ОЧЕНЬ зло. Профессор Синистра говорила, что по своей структуре руна Альмен является нейтральной, то есть может использоваться и в положительном, и в отрицательном значении. Точно так же с остальными тремя. А теперь скажи мне, Саркас, почему у тебя такое выражение лица, будто ты что-то знаешь, но не хочешь нам говорить?
- А? Не, на меня даже не смотрите. Я задумался. Блин, паранойя у вас, уважаемые, неизлечимая. Разве только если попробовать трепанацию…
- Ладно, - книги захлопнулись с такой силой, что вздрогнул весь стол. - Думаю, мне надо еще в Библиотеке порыться. А сейчас я, все-таки, позавтракаю. Зигфрид, передай чайник, пожалуйста.
- Ну, хавайте, хавайте. Непонятно с вами, предки, ничего. То бегаете туда-сюда, мир спасаете, то пассив один сплошной разводите. Причем пассив ваш даже пассивней, чем в наше время. Не смешно.
Пока все проникались зрелищем негодующего Джея, его будущий отец вышел из апатии, подхватил из стопки следующую газету и принялся ее просматривать.
- Гарри, а с каких пор ты читаешь газеты?
- Ну, может что-нибудь еще интересное есть… Вот, например: вчера произошел взрыв газа в одном из лондонских домов, подготовленных под снос. В результате - 1 человек пострадавших, некий… черт. Это не может быть совпадением.
Саркас язвительно пыхнул сигаретой.
- Ну, давай я угадаю. Еще один упивающийся помер?
- Агустус Руквуд. Что-то здесь не то.
- Это был не газ, - заметила Гермиона, помешивая чай в стакане. - Скорее всего, он попал или в собственную ловушку, или в чью-то еще.
- Но в чью?
- Не знаю. Зигфрид? - Ой, не люблю я, когда она таким тоном обращается… Будто она - мини-МакГонагалл.
- Хм… Не припоминаю я ничего такого…
- Возможно, возможно… Ладно, у меня Арифмагия. До встречи.
Вот таким вот образом и закончился завтрак. Джеймс тут же приклеился к Бабушке и больше не отклеивался. Хотя отклеить пытались, и не раз.
В результате мы оказались в классе по ЗОТИ, откуда не вылезали уже второй урок подряд. А что вылезать-то? Сидим себе и сидим. Никого не трогаем. Ну, кроме Джея, но это не считается.
Это только мне кажется, или с потолка действительно капает?..

Рассказывает Мира
Да ты, брат мой, просто гни… гений. Сказали тебе нормальным человеческим языком, что лучше не курить. Нет, блин, никотино-зависящий дебил и брат мой, надо было выпендриваться, делать умное лицо, полное превосходства, засунуть бы тебе всю эту сигарету куда поглубже. В зажженном виде. Так что достать получилось бы только хирургическим путем.
К чему это я… Ах да, мой безмозглый братец, продымивший за два дня воздух в классе до белой дымки, вызвал реакцию пожарной сигнализации. Я предчувствовала, что что-то случится, но не думала, что все произойдет так быстро.
Сначала закапало на Зика («О, йес-йес-йес, отрицательная карма…» Джей). Потом полило. Не так, тихо, аккуратно, дождичком с потолка, а водопадом. Где-то между визгом студентов и воплями Джея о том, что наступает второй всемирный потоп, что всех тварей надо собрать по парам, и какая досада, что у нас нет второго вампира, прозвучал очень интересный диалог:
- Ха, я все ждала, когда же это случится. Ну не может быть так, чтобы я в Хогвардсе, и никого не затопило.
- Я, конечно, за тебя рада, но может, ты прекратишь буйство своей стихии? У меня всю пудру смоет. И волосы уже как пакля…
- Это что… Вот когда мы летом между 6-м и 7-м курсом попали под ливень… Представь, компания: я, Рус, Лил, Реми и Джей с Сири. И все под одним деревом. Мало того, что мы все мокрые до нитки, так эти дебилы не придумали ничего лучше, чем битва грязью. Весело было! Особенно, когда Лил оставила Сири и Джеймса без обеда, сказав что они скорее умрут от голода, чем тронут ее тарелки грязными руками. Хотя, кажется, я тебе эту историю уже рассказывала …
- Ты мне лучше расскажи, как эту Ниагару выключить.
Ловкое движение палочкой.
- Вуаля. Так, есть кто утонувший?
- Не…
- Вроде живы…
- Кхе-кхе…
- Черт, завтра обязательно слягу с простудой…
- Так, все слушай мою команду: сейчас я убираю воду с пола, вы дружно идете переодеваться и сушиться, потом отравляетесь к Помфри и в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке принимаете сироп от простуды. Укрепляем иммунитет. Я понятно объясняю?
- Понятно…
- А потом вы свободны опять таки в обязательном порядке, потому что у нас осталось 7 минут до конца урока. И чтоб задания были к завтрашнему дню у меня на столе, даже если у вас за день разовьется хроническое воспаление правой пятки и откажут кончики пальцев. Все, марш отсюда.
Джей, только взобравшийся на стол с целью повести тварей по парам к Джееву ковчегу (была ли это только метафора - не знаю, но что-то этот призыв определенно значил), поник духом.
- Мы тоже, что ли?
- Вы тоже. В особенности вы, мистер Поттер. И Саркас, еще раз увижу курящим в моем классе - руку с сигаретой оторву и запихну куда поглубже. И вообще, курите за оранжереями. Мы всегда так делали.
Кто-то попытался протаранить дверь.
- В дверь стучат. У меня класс глухонемых?
Открывать не пришлось, Дед чуть не сорвал дверь с петель. С Деда капало, и у него хлюпали ботинки.
- Все вон. Сейчас же!
Учеников как ветром сдуло раньше, чем он успел закончить фразу.
- Монтерески, я жду объяснений. И желательно, чтобы они были осмысленными. У меня только что чуть пол-класса не полегло от взорвавшихся котлов.
- Ой, ну я не виновата, что противопожарное заклинание, как было 20 лет назад жопой деланное, так и осталось.
- Не переводи тему разговора. Кстати, Нарциссия, а ты здесь что еще делаешь?
- Да мы уже уходим, уходим, - бодро заявила мисс Цис, выпихивая нас в коридор. - Смотрите, не перестарайтесь.
- Прошу без гнусных наме… - громко хлопнула дверь.
Столько злорадного слизеринского самодовольства на лице Нарциссии Блэк я ни разу не видела. Невзирая на то, что серебристые волосы торчали во все стороны, как мочалка, а лицо в потеках косметики казалось еще бледнее обычного. В голубых глазах плясали чертики и ярко серебрился контур зрачков.
- Ну, вам наверно сейчас стоит идти сушиться, не так ли? А то еще какое-нибудь воспаление легких подхватите…
«Ага», - только и сказал Саркас и потащил нас «домой». За спиной тревожился профессор Люпин: «Нарциссия, вы же промокли до нитки!..»
Полчаса спустя, когда все высохли, более или менее отогрелись и даже сумели развести Саркаса и домовых эльфов на чай, Джей и Саркас решили наконец переодеться и занялись поисками чистых носков. Занятие, в нашем случае, запредельно сложное.
- Это или у меня глюки, или все начинают сходить с ума: сначала предки страдают паранойей, теперь ваша Ба с блондинкой на пару… Следующим этапом будет что, предложение Филча открыть таки клуб садо-мазо?
- Вряд ли, скорее всего это временное помутнение рассудка. Коллективное. Джей, а может они под кроватью Зика?
- Не, под кроватью Зика лежат мои грязные носки.
- А почему твои грязные носки лежат у меня под кроватью?
- Ну не у меня же под кроватью им лежать. К тому же твоя ближе, чем Саркасова. Может, они под матрасом?
- Не, под матрасом только фантики. Зик, ну харе жрать столько конфет…
- Вы не понимаете, у меня низкое содержание сахара в крови. Мне по виду положено. Кстати, ты под кровать Джея заглянул?
- Зик, насколько хорошо я знаю Джея, там лежит барахло, понатасканное его загребущими ручонками со всей школы.
- Ну, так носки вполне возможно там и находятся.
- Ну что же, проверим, есть ли у Джея носковый фетишизм, только дайте мне сначала противогаз. Иначе я умру от количества вдыхаемой пыли. Ну Зик, у тебя что, нет противогаза? Как в наше время живут эти воздушные защитники? Без противогаза! Ну тогда безумству храбрых поем мы песню… или славу? Один батон…
Кажется, братишка залез под кровать Поттера целиком. И минуты три голоса вообще не подавал.
- Хм, Джей, ты что соорудил там подпространство и Саркаса туда засосало? Что можно делать под кроватью столько времени?..
- Может быть, Зик, может быть. Только я ентого, если честно, не помню ВООБЩЕ. Может, я лунатю во сне? Или в меня вселяется, например, какой-нибудь злой дух? Хм… Надеюсь, это мой дед.
- Да… У тебя более чем богатая фантазия в последнее время.
- Мальчики, мне кажется, Саркас там задохнулся.
- Какое счастье. Тогда я сейчас все таки прочитаю молитву за упокой его грешной души. Итак, мы собрались здесь сегодня…
Из-под кровати послышался мат. Одновременно с матом появилась нога. И все остальные части тела.
- …и если ты еще раз, квазикылдобина, тронешь мои вещи, я тебя не просто урою, я с тобой сделаю все то, что наобещал за последние гхыровы 17 лет.
- 16. В год ты еще а) не умел говорить и б) не был знаком с Джеем.
- Как не был знаком? А разве я не его мутузил лопаткой в песочнице?
- Саркас…
- Так собсно, о чем это я… Ах да. Джей, поведай мне, дорогой мой сколопендр, каким боком у тебя оказался мой рюкзак?
В руках Саркаса оказался комок пыли, в котором с большим трудом можно было распознать нечто, отдаленно напоминающее рюкзак моего любимого брата.
- Саркас, в следующий раз, когда тебе захочется кого-нибудь в чем-нибудь пообвинять, то постарайся сделать это правдоподобно. И вообще, прекрати галлюцинировать.
Братишка посмотрел на Джея, на меня, на пыль у себя в руках. Потом ушел в ванную и не появлялся обратно минут 15.
- Мне кажется, он на тебя обиделся, Джейми. Может тебе действительно надо прекратить брать его вещи.
- И чьи вещи мне тогда брать?.. Он хотя бы мой лучший друг. А друзья должны делиться. Хотя бы в теории. К тому же, большая часть вещей в моей сумке все равно моя.
- Вот именно что делиться, а не приватизировать все подряд.
- Но…
Из ванной послышалось чихание, и к нам вернулся Саркас, ковыряющийся в своем уже чистом и увеличенном рюкзаке.
- Джей, а что у меня делают твоя гитара, твой меч, твои три… нет, четыре пары очков и эта твоя Невероятная Исчезающая Мантия? Я что, все это барахло постоянно таскал?!
- Ну, не надо сарказма. Подожди-ка, у тебя еще есть гитара и мантия? Ты понимаешь, что это значит?
- Я понимаю, что тебе лучше исчезнуть, пока я тебя не ударил. Больно и по почкам. Ну что за, я же все вроде вынул, а все равно руку оттягивает.
- Ах да, там еще должен быть…
Саркас уставился в рюкзак и, не меняя выражения лица, сел на кровать.
- Ты что, спер альбом Ба?
- «Спер» - это слишком сильное слово… Я предпочел бы выражение «одолжил»…
- Без разницы. Знаешь, что я с тобой сделаю? О, ты даже не догадаешься…
Рука братца уверенно потянулась к прикроватному столику.
- Саркас, на языке, которым мы все очень хорошо владеем, «одолжить» обычно подразумевает «взять и вернуть». Я думаю, ты делаешь неправильные вы… НЕ НАДО!
В этот момент в Джея влетел тот самый прикроватный столик. Саркас явно ОЧЕНЬ разозлился.
- Саркас, кажется, ты его убил. Он лежит и не двигается.
- Большая потеря. Думаю, Зики, ты выживешь без кузена.
- Саркас, если ты не забыл, он твой лучший друг.
- Я бы сказала, единственный.
- А тебя, Мира, вообще никто не спрашивал. И вообще, какой он друг! Он один большой источник нервотрепки. Знаешь, что со мной Ба сделает? Хотя нет, Ба даже ржать долго будет. Знаешь, что со мной Дед сделает?.. Тебе лучше не знать. Ладно, я, пожалуй, пойду поем. И найду, наконец, сраные носки, пропадающие пачками в этом бедламе…
Как только за Саркасом закрылась дверь, Джей прекратил прикидываться дохлым.
- Мда, товарищи. У Сарка окончательно поехали нервы. Может, его того, на опы… то есть лечение сдать?
- Не, Джейми, просто ему все это надоело. И ты ему надоел. Он хочет домой. И я тоже хочу домой. Может, есть какой-то способ?..
- Реб, солнце ты наше ляписиновое, мы не знаем даже, каким образом мы тут оказались. Я, знаешь ли, вообще считаю, что лучше подождать, пока нас вытащат, чем самим упражняться в перемещениях во времени и закончить среди гребаных динозавров. Ферштейн? И вообще, что это я, меня только что пытались пришибить тумбочкой, а я бегаю. Я, если никто не заметил, пытаюсь сделать мир немного лучше. Например, своим чувством юмора. Хотя все, что я пока получаю в благодарность - это вот, мебелью по морде. Или мордой по мебели и прочим деталям интерьера. Кстати, что эта деталь интерьера еще на полу валяется?
Джей поднял столик двумя руками и покрутил им в воздухе.
- Видите, обращаю ваше отдельное внимание, я беру тумбочку. Теперь я переворачиваю тумбочку. И ставлю ее на место. Смотрите, смотрите, как ровно она встала. Прелестно, да? А теперь, коли все счастливы и не горят желанием еще что-нибудь интеллектуальное мне сказать, пойду, что ль… чем-нибудь займусь. Во благо общественности.
Дверь грохнула с явственным треском. Да, еще пара таких шоу, и я сойду с ума. Ладно, у Саркаса весна и маниакально-депресивный психоз. Но Джей никогда не славился всплесками отрицательных эмоций. Взрослеет, наконец? А что, немного зрелости этим вполне рабочим, что бы там Дед ни говорил, мозгам не повредит…
… Я что только что сказала?..
- Ладно, Зик, если у тебя найдется какое-то занятие, пойди и займись. Мне с Реб поговорить надо. Только я сначала альбом спрячу от некоторых личностей. Куда там его Сарк дел?..
Чтобы понять, куда делся альбом, нам понадобилось секунд двадцать.
- Джей…

Рассказывает Джей
О… Йес-йес-йес. Как же иногда полезно впадать в неконтролируемые приступы идиотизма. Вот никто и не заметил, что кто-то что-то взял. А что, кто-то что-то взял? Я об этом даже не догадывался и вообще это не я. А теперь, надо с этим чем-то что-то сделать. Вот только что?
Итак, мы имеем альбом, одна штука. В альбоме барахло, много штук. И фотографии, еще больше штук. И если взять все эти штуки и применить их правильно в нескольких местах, то вполне может получиться кое-что. Теперь осталось определиться, что нам нужно. А нужно нам… Нам нужны нормальные отношения в этом замке. Например, Саркасов дед с Саркасовой Ба должны помириться. Или там Люпин должен прекратить ходить кругами вокруг блондинки и хоть пальцем пошевелить. Или там Саркас должен прекратить истерикаться и запихнуть свою голову себе в… Хотя нет. Это нам не нужно.
Как там сегодня Саркас вещал? «В этом мире все взаимосвязано». Итак, давайте что-нибудь взаимосвяжем! Какой я, однако, мастер-фломастер…
А куда нас тем временем несут ноги? Они нас несут, они нас несут в… Учительскую! А в учительской у нас не просто что-то там, в учительской у нас учителя. Много мокрых учителей, пытающихся себя высушить. Пока что получается лучше всего у Саркасова Деда. Хотя теперь он стал выглядеть так, будто его запихнули в стиральную машину, а вытащить забыли.
- Мистер Поттер, что вы тут делаете?
- О, мистер Снейп, я пришел вам пожаловаться. Вам известно, что поведение вашего внука становится все более и более жестоким и даже опасным по отношению к окружающим?
- Ну, если окружающие, это вы, мистер Поттер, то я не удивлен.
- Вот вам смешно, а вот он только что кинул в меня тумбочкой. И попал, что удивительно. Теперь у меня здесь, и здесь, и здесь, и - ай-яй-яй! - особенно здесь будут шишки с синяками. Но ничего, вы можете не выплачивать мне моральную компенсацию, я уже нашел то, что мне нравится.
Стратегическим движением крутим альбом в воздухе.
- Мистер Поттер, советую положить ЭТО туда, откуда вы это взяли. Причем быстро. Пока я окончательно не определил, что это такое. Хотя есть у меня пара опасений…
- О, это, кажется, мое. Джейми, зайка, отдай тете Ксан книжечку. Пока кое-кто, то есть мистер Снейп, не оторвал ее у тебя с руками.
Так, руки прочь от Советской власти! Я нашел - значит мое.
- Ладно, лягушка болотная, что ты хочешь?
А собсно, чего я хочу? Эх, сюда бы Дра… Понял. Я гений.
- Собсно, я вот что хочу. Где ты, где ты, где ты, белая карета… Во.
Оно. Если не ошибаюсь. Не, ну не надо тут таких лиц делать. Что, не ту фотку показал?
- Это фотография комнаты. Чем-то похоже как кабинет Альбуса. И?
Так, секунду. Ну, давайте, вылезайте. Ну, столько мне вас об стол шендарахать?!
- Да, мистер Поттер, это самый лучший способ добиться чего-то от фотографии. Может, вы ей еще угрожать попробуете?
Да вы, профессор Снейп, юморист. Мистер Бин просто умирает от зависти. Может, вы еще попробуете сшуткануть, когда я буду встречаться с вашей внучкой?
- Ну-ну, деточка моя бешенная, знаешь, в чем твоя проблема? Ты прешь, как ма-а-аленький такой баранчик: вперед - и в стену. Ты, кстати, не Овен ли по гороскопу? Очень похоже что. Так вот, это, знаешь ли, помогает очень редко. Вот сейчас точно не правильное время для данной тактики. Видишь, человек уже на взводе, сейчас ты еще что-нибудь такое ляпни… Ой, нога…
Ну, наконец-то, движение, однако. Как мне дорог этот добрый, красивый и просто родной моему взгляду ботинок профессора Снейпа. Ведь каждый раз, когда я (ну и Саркас вместе со мной) что-то делаю и оказываюсь носом на полу, угадайте, что я вижу сразу же по отрыве того самого носа от пола? Конечно, эти волшебные ботиночки. «Ну и что вы опять сделали, мистер Поттер? - Да так, профессор, куда-то сбегал, что-нибудь ук… одолжил, жизнь прекрасна, удивительна, и вообще, вы здесь что делаете? - Стою, мистер Поттер, стою и наблюдаю…» Собственно, а что у нас теперь происходит? А, первое, что появилось на фотографии - это нога мистера Снейпа-старшего. Вот надо вам, мистер Снейп, всегда появляться первым. Хотя это нормально. Так же как для миссис Снейп - совершать бешеные вещи. Я, по сравнению с ней - желторотый дилетант.
- Мистер Поттер, если вы решили удивить меня видом моей ноги, то вы крупно промахнулись. Впрочем, неудивительно: чтобы вы - и что-нибудь стоящее…
Так, прошу без всякого… Сарказма. Я, конечно, понимаю, но… Во, теперь вы, мистер Снейп, еще и встали самостоятельно. Ну, это прогресс определенно. По идее, на этом месте вы должны были уже начать ныть, что вы для всего этого слишком стары, и вам пока уйти на пенсию, и вообще, целыми днями заниматься только тем, что писать мемуары.
- Ой, какая прелесть. И сколько этому человеку в черном тут лет?
Ну, как, разве не видно? На лице кризис среднего возраста!
- Мистер Поттер, у вас что, хождение по граблям является любимым видом спорта?
Еще одна шутка! Мама родная, кажется, на Северном полюсе вымерла вся популяция медведей гризли. Что, гризли не водятся на Северном полюсе? Это они так говорят, для конспирации. Они каждую зиму массово красятся в белый цвет, под покровом ночи переходят канадскую границу и пускаются в плавание к Северному полюсу. Попутно поглощая пролетающих мимо пингвинов.
- Это самый бессмысленный бред, который я слышал в жизни. Кажется, мистер Поттер, вы только что побили рекорд своего отца, хотя какого отца, деда по уровню кретинизма.
- Ладно, ладно, мальчики, хватит ссориться. Думаю, мы все можем помолчать, пока я не оторвала одному из вас голову. Так на чем мы остановились? Минерва, иди сюда, тебя это порадует…
Ну вот, даже самым отсталым слоям населения надоело не замечать нашей шумной компании. Люблю я тусовки, да побольше!..
Саркас в классическом снейповском стиле вышибает дверь.
- Дже-е-е-ей! Гхырня такая, ты еще не умер?!
И тебе тоже не хворать.
- Какого грыха ты еще тут делаешь?
Эм-м… Знакомлю преподавательский коллектив с шедеврами искусства фотографии?..
- Джей, рептилия ты моя недозатоптанная, тебе сколько раз говорили, что не положено показывать, рассказывать, и прочая, и прочая, представителям этого времени наше светлейшее из всех возможных будущее?
Ну, не такое уж оно и светлое…
- Не отходи от темы.
- Саркас, а где твои носки?
- Э… Дед, не знаю. Кажется, Джей их сьел.
Чего!?
- Иначе я просто не могу представить, куда он их мог деть.
А почему опять во всем виноват я?
- Вы под кроватью смотрели? А в ящике для носок? А у домовых эльфов?
У домовых эльфов, тетя Ксан? Они умеют стирать носки?
- Они, мальчики, и для этого тоже предназначены.
Явление Реб в халатике. Коротеньком таком. С мехом. Мням… Тьфу.
- Прошу прощения, что я вот так, и в халатике, но я, пожалуй, украду у вас мальчиков, пока они тут не натворили. И еще вон ту книжечку. Мира ее спрятать хотела.
МакГонагалл молча вручила Реб таким потом и кровью добытый мной трофей. Вот, пашешь на них, пашешь, а потом бац - и все старания насмарку! Я же еще не перешел на вторую фазу моего конгениального плана!
- В комнату, гений зла.
Но я…
- В комнату!

Рассказывает Реб
А что, можно и покомандовать. Пришли, устроили балаган, хорошо еще, что Саркас с Джеем не завели эту свою «смертельную битву титанов». Прыгающего Джея мы можем наблюдать повсеместно, но размахивающий ногами Саркас - это было бы чересчур даже для профессора Дамблдора.
- Вы так и не дали мне высказаться! - вопил Джей, пока Саркас волок его за руку к нашим апартаментам. - У меня же идея… Не идея, а шедевр!
- Мне кажется, что на сегодня хватит твоих великих идей.
- Саркас, ну ты же мой идейный вдохновитель! Тебе это понравится.
- Джей, я не хочу, чтобы мне что-то нравилось. Я вообще ничего не хочу. Я устал. Хочу спать. Ты меня достал. На самом деле не только ты, а так же Ба с Дедом, предки там… Но больше всего, Джей, меня достало, что мне мало что понятно. Какие знаки в это время? Какие потопы? И какого гхыра мы вообще тут делаем? Это все совершенно неправильно.
- Так вот, Сарк, моя идея состоит в том…
- Я еще не договорил. Вот скажи: ты всегда что-нибудь придумываешь. Но зачем? В чем твоя проблема? Делать нечего? Ну так займись полезным для общества трудом. Он, знаешь ли, облагораживает. И если ты мне сейчас скажешь, что ты занимаешься полезным трудом - я тебя ударю. Ферштейн, как говорится? Приехали, камрад.
- Я рада, что вы разобрались со своими проблемами. Теперь, дети мои, живите долго и счастливо и умрите в один день.
Немая сцена. До Саркаса и Джея дошло, что их развели на выяснение отношений. Сарк отпускает Джея и садится на кровать.
- Ладно, Джей, поведай нам свою конгениальную идею…
- О! Отлично. Зики, одолжи мне очки.
Напялив очки на нос, Джей принял совершенно профессорский вид (видимо, передразнивая маму - очень уж он любил ничего не делать на ее уроках), и начал ходить по комнате туда - обратно.
- Так вот, насколько вам всем известно, у нас есть ента книжонка. А что у нас в ентой книжонке? Саркас, ответь нам.
- Невероятно сентиментальные воспоминания Ба о нашей семье, ее друзьях и прочих. И на что ты намекаешь?
- Я уже к этому подхожу. Итак, у меня есть теория…
- Пошло-поехало…
- Саркас, не перебивай меня. И теория моя состоит в том, что «ничто не сводит людей лучше, чем совместное времяпрепровождение».
- Джей, с твоими навыками само-и-всехкопания я бы в этом засомневался.
- Сарк, как у нас проверяют теории? Правильно, дорогой мой зельевар, на практике. И наша практика будет состоять в том, чтобы методом напоминания об их замечательной совместной жизни снова дать понять вашим Ба и Деду, они же мисс Монтерески и мистер Снейп, что не все еще потеряно.
- Это конечно замечательно, кузен, но ты забыл, что представителям этого времени ни в коем случае нельзя о том, что будет.
- А кто, собственно, будет рассказывать о том, что будет?.. Как говорил один гхыр на той картине у Снейпов дома, ну той, что в гостиной висит…
- Ты что, про Салазара?
- О, точно, его так звали. Как говорил мой друг Салазар: «Прошлое есть одно из величайших наших достояний».
- И как же ты это сделаешь, гений мысли?
- А об этом уже потом….

Рассказывает Саркас
Собственно, Джей, скотина такая, добился того, чтобы мы с ним согласились на авантюру, о составляющих которой мы не имели ни малейшего понятия, но на то он и Джей. Даже если подумать, все лучше, чем ничего. Я, например, вообще не представлял, что нам дальше делать и куда с этим идти. Примерно помня развитие событий, мой супер-разум высчитал, что дальше по программе должен смотать удочки Поттер, тяжело на жизнь раздосадованный. Но Поттер на уроках отличался тишиной, спокойствием и трезвостью ума. Чтобы Гарольд Поттер, в трезвом уме и ясном рассудке - и куда-то лез? Да вы о чем… Тем более укатывать в Лондон в непонятно где находящуюся больницу. В гордом одиночестве. Область фантастики, не иначе.
Ужин был посвящен Джеевскому спору с папой на тему тактики сборной Англии по квиддичу и ее шансах в борьбе за кубок Европы. И ведь знает же, что выиграла сборная Франции (непонятно с чего, они вообще играть не умеют).
- Нет, нет, и еще раз нет! Джей, ты видел их нападающих? Если это нападающие - то я балерина.
- Сэм, но у них защита хорошая!
- И что? Ну, отобьют они все голы, и что дальше? Все равно, снитч им не поймать. Значит, счет все равно будет 150:0. И знаешь почему? Потому что им тренер хороший нужен.
- Все равно Пушки лучше всех!
Джей с папой одновременно повернулись к Рональду Уизли.
- Пушки - отстой.
- Они - лучшая в мире команда.
- Лучшая в мире команда - сборная Ирландии.
- Ну и сборная Ирландии.
- Нет, ты уж определись: Пушки или сборная Ирландии.
- Команда и сборная - это две разные вещи.
- Ой, отмазался. И вообще, я болею за Гарпий.
- Вот кто не умеет играть - это Гарпии.
- Зато какие девушки! На каких метлах! Особенно та, что на левом крыле нападения. Ноги у нее ничего так.
- Блондиночка, что ли? Да ладно, капитан куда лучше…
- Подожди-ка, у нее еще такие волосы, рыже-каштановые?
- Ну да, она. Вот там ноги…
Меня данная тема крайне забавляла (рыжая действительно ничего), Миру с Реб и будущей миссис Уизли за компанию уже начало подташнивать.
- Мальчики, папа, а может, вы уже на еду подналяжете? А то стынет все уже…
- И вообще, у меня есть новости по поводу знаков.
- Герми, ну мы же едим, как можно обсуждать такие важные вещи за едой.
- С вами, Рональд Уизли, такие вещи вообще не имеет смысла обсуждать. Все равно ничего не поймете.
- Ну конечно, я же не специалист по чирьям на заднице.
Мисс Грейнджер такого оскорбления не ожидала. Поднявшись со скамьи, она со всем своим оставшимся достоинством сгребла книги и удалилась восвояси.
- Герми, ну я же пошутил! Герми!
Неудачливый на голову мистер Уизли умчался следом.
- Да, что-то у него с головой проблемы. Говорить девушке, при всех ее недостатках, такого точно нельзя. Реб, ты что, плачешь?
Реббека начала тихо всхлипывать.
- Ой, ну не надо всего этого, ну, пожалуйста! Зик, ну!
- Реб, не надо расстраиваться. Ну, все образуется. Реб…
- Мне здесь не нравится. Я хочу отсюда уехать. Мне здесь очень не нравится.
- Все, кончаем нытье. У нас впереди гораздо большие проблемы. Кстати, Джей, а где твой папаша-то?
- Мой папаша как обычно. Ты же знаешь, где он обычно? В по… ходе ради блага человечества. Думаю, теперь нам осталось только подождать.
- Джей, меня твое «ждать» несколько напрягает. С каких это пор ты научился ждать?
- Друг мой Саркас, на пути к самопознанию и формации личностных перспектив учишься и не такому. Кстати, действительно, где мой хмурый фатер?
- Не, ну на обеде я его сегодня не видел.
Мой папа или дебил, или это у него возрастное.
- Пап, он сидит за одним с нами столом. Думаю, мы тоже заметили, что его не было.
- Если честно, мне слегка все равно. Так же, как и на Малфоя. Его, кстати, сегодня увозят в Мундо?
- Сегодня, сегод… Джей?.. Ты, надеюсь, забыл упомянуть об этом своему милейшему предку?.. А, Джей?
Мой дорогой ящеровидный товарищ с неохотой оторвался от ставшей вдруг крайне интересной жареной курицы.
- Я что? Я ничего…
- Джей…
- Да, ладно, об этом и так вся школа знает.
- Джей?
- Ну ладно, ладно. Сказал, точнее, намекнул вскользь.
- Зная тебя, могу сказать, что выглядело это примерно так: ты бежишь, с диким воплем бросаешься на предка и орешь что: «боже мой, ты знал, что Дракона сегодня увозят? Наверное, у него какое-то осложнение!.. Эх, какой был мужик!..».
- Ну, примерно. Только без «боже мой».
- Все с тобой понятно.
И что мы видим перед собой? Обеспокоенную физиономию мистера Симуса Финнигана (Ирландия продолжает рулить!).
- Гарри пропал. Его с окончания уроков никто не видел.
Ха. Ха. Ха. Джей, я тебя убью.
- Ну что, Саркас, кто завтра едет в Мундо?..

***

Как говорил самый скептичный человек на свете мистер Мерфи, «если дано случиться некому количеству неприятностей, то они случаются в самой неблагоприятной последовательности». Видимо, он был прав. Разве жизнь от этого не становится только интереснее?..


Глава 12

Гл. 12. Семья – дело… семейное: Часть I, разводная.

Милая! Пылесос в холодильнике.
Твой М.
Из быта.

***
Конец 70-х. Магический Лондон. Лужайка перед Академией зельеварения, алхимии и магической медицины.
- …Так вот, почему у нас именно по четвергам день практики в морге?
- Чтобы тебе жизнь лучше не казалась. Кстати, кто Снейпа видел?
- Эб, а зачем тебе Снейп?
- Хочу взять у него записи лекции по теории отравлений. У него всегда все есть.
- Знаете, что я про него слышал? Говорят, он попал сразу на второй курс, потому что смог сам составить и сварить зелье, над которым декан уже три года мучается. А еще говорят, что у него рекомендация от самого Слагхорна.
- Да блин, не всемогущий же он. Один из самых лучших в группе, ну и что?
- Знаете, ему же на самом деле лет 20.
- Ну, это точно бред. Кто его на второй курс на факультет магической медицины взял бы в 20 лет?
- А еще я слышал, что у него девушка – одна из красоток Хогвардса их выпуска.
- А я слышал, что меня убивает, когда обо мне распускают слухи. Честно, группа состоит из одних мужиков, а трепа больше, чем в общежитии медсестер.
- Эм-м… Привет, Снейп. Можешь одолжить отравления?
- Только если ты мне скажешь, чьи останки нам сегодня пытаются подсунуть.
- Мне кажется, что это все - работа второй группы. После них всегда тела на косметику посылают.
- Кстати, коли ты не хочешь чтобы о тебе распускали слухи, то вот вопрос: тебе сколько лет?
- В декабре исполнилось 19. И да, у меня есть рекомендация от Слагхорна. Еще дурацкие вопросы?
- У тебя девушка есть?
- На этот вопрос я отвечать не со…
- Так, все внимание на главный вход.
- Вот это машина…
- Да причем тут мотоцикл. Ты на девушку смотри.
- Так, а она здесь что делает…
- Ты с ней знаком?
- Она свободна?
- У нее есть сестра?
- Она что, идет сюда?
- Рус! Здравствуй, дорогой, я принесла тебе поесть. Китайский фастфуд, но, думаю, ты не против. Это что, твоя группа? А у них всегда выражения а-ля Блэк?
- Ты здесь что делаешь?
- А у нас сегодня свободный день в Академии. Хмури и директорат срочно вызвали в министерство. Так ты меня познакомишь? И почему на халате кровавые разводы?
- Два слова: практическая анатомия. А это действительно моя группа.
- А вы его сестра?
- Это самая оригинальная идея насчет нашего родства. Вообще, меня зовут Кассандра Монтерески. И я его жена.

***
Рассказывает Реб
На следующее утро, как и в течение последних двух дней, мальчики ругались. Точнее, ругались, на сей раз, не только главный дуэт хогвардской филармонии Джей Bеликолепный и Саркас Неотразимый, но и Зики, решившийся присоединиться к общему гвалту исключительно ради сохранности истории, и ее бедных, предоставленных Джею на растерзание, фактов. Надо сказать, вопили они прилично, и на то были причины. Главной из них было желание Джея хоть начать глобальный сезон линьки всех рептилий, но поехать в больницу Святого Мундо. В ответ на данную инсинуацию Саркас отвечал не менее твердым голосом, что ему тут без Джея просто негхыра сделать не получится, ибо на нас еще висел конгениальный план Джея (без самого Джея, безусловно, невыполнимый), который заключался в… Хотя, об этом потом. Последний, кому не посчастливилось высказать свою точку зрения в этот не самый благоприятный утренний час и получить за это тарелкой по голове, был Зики, чье прелестное терпение хоть и было прелестным, но на каком-то месте сошло на нет, и на свет появился длинный ряд причин, по которым Джей может поехать в Мундо, Сакрас может остаться здесь и заняться делом, а Мира может поехать вместе с Джеем. На том, собственно, и сошлись, не спрашивая при этом мнения Миранды про идею вообще и общество Джеймса Поттера в частности.
- Земля вызывает Джея, Земля вызывает Джея! Какое, гхыр, Мундо?! А мне что делать, в носу ковырять, пока ты его по камушкам разносить будешь?
- А что, можешь и попробовать. Может, найдешь остатки какой-нибудь древней цивилизации, благо места предостаточно. Да-а-ах!..
- Джей, ты нарываешься. А, теперь понял: ты в Мундо собираешься к окулисту, слепая ты гхырня…
- Са-а-а-аркас, ну должен же быть у меня какой-то недостаток?..
- Скорее, это твое положительное качество, потому что никакое другое я найти не могу.
Зики настороженно поднял глаза от горки оладий с медом. Никому не хочется оказаться поблизости, когда Саркас плюется кислотой.
- Саркас, может, Джею действительно стоит поехать в Мундо?
- И зачем, мой облезлый полукровный друг?
- Ну как, это ж вроде его отец... Да и мама там же, скорее всего. Так что не знаю, что такого плохого случится, если он туда поедет?
- … Реб, что ты с ним сделала? Ты его скалкой ударила? Или кастрюлей? Поскольку он точно не в своем уме. ЗИК!!! ТЫ ЧТО, НЕ ЗНАЕШЬ ДЖЕЙМСА ПОТТЕРА МЛАДШЕГО?
- А если с ним поедет Мира?
Миранда только пренебрежительно фыркнула.
- Так, меня в свои разборки не вмешивайте.
- Ну, должен же кто-то туда поехать…
- А ты сам? Поскольку Джеймса я просто так не отпущу. Никуда. Хотя, может, и отпущу. В Запретный лес в смирительной рубашке.
- Но я не могу. Ты же знаешь, кто должен приехать… И я просто не могу это пропустить.
- Ты про кого конкретно? – лиловые глазки в кучку, волосы несколько встрепаны из-за излишней жестикуляции, недоумение на лице.
- Саркас, если ты мне после этого хоть раз скажешь, что я – стоп-кран на самолете, я вот этот пергамент, – Зик ткнул пальцем в развернутые на столе походные записки, – так вот, я вот этот пергамент запихну тебе в нос.
- О, ужас, хомячок взбесился! Кстати, Саркас, это была уже вторая шутка про размер твоего носа.
- Джей, заткнись. - Саркас попытался взвесить факты. Он обычно по этому делу специалист, но только не с утра пораньше. - Ладно, так и быть. Но только если с ним поедет Мира.
- Ой, мур-мур.
Джей расплылся в своей самой доброжелательной улыбке, и начал зазывно дергать правой бровью в сторону прагматично настроенного медиума. Медиум, правда, не разделяла его радости.
- Стоп. Это идея имеет смысл, но вы забыли главное.
- Что мы забыли, о сестра моя?
- ВЫ ЗАБЫЛИ СПРОСИТЬ МОЕ МНЕНИЕ.
В лицо строящего глазки Джея полетела тарелка. Джей уклонился, и тарелка полетела в проходящего мимо мистера Снейпа.
- Вы что, окончательно с ума сошли? – обратился он к нам. Да, тяжело же вам сейчас. Глаза усталые, лицо бледнющее, мешки синющие, и что самое противное, кости выпирают еще больше. Хотите оладий?
- Прости, Дед. Это предназначалось не тебе.
- Да я уж чувствую, – косой взгляд на вылезающего из-под стола Джея. - В следующий раз целься лучше. Так, по какому поводу такой мандраж?
- Да так. Джей, как обычно, решил, что он мудрее всех и…
- Мальчики просто не могут решить, кто поедет в Мундо за дядей Гарри, а кто останется здесь ждать у моря погоды и прибивать доски к окнам.
- Реб, ты только что сдала врагу все наши секреты. Как ты могла?!. – Джей включил запись безостановочных стенаний проданного с потрохами партизана. Между прочим, Джей, это называется «делиться информацией с более расчетливым союзником». Он же наш союзник, да?
Мистер Снейп особо не обратил на меня внимание. Почему со мной все всегда разговаривают голосом для «особых» детей?..
- Мисс Уизли, а почему «дяде Гарри» вдруг понадобилось ехать в Мундо?
- Ну как, ему же надо перед дядей Драко извиниться, и те…
Вот всегда так, почему меня постоянно перебивают на полуслове всякие Саркасы с Джеями?
- …И там, вообще, показать себя с хорошей, положительной, геройской стороны. Главный герой должен быть пушистым и с чистой совестью. Так, чтоб блестела.
Это смешно, но Джею по большей части все верят. Он же Джеймс Поттер (ударение на слово Поттер – слово Джеймс обычно опускается): очаровашка, дружелюбен, забавен, вечно весел - что ему не верить? Но есть один человек, который Джеймсу не верил никогда: ни сейчас, ни когда Джей был в младенческом возрасте пухлых щечек и маленьких цапких ручонок. И этот человек стоял прямо перед нами. Наверное, это как-то напрягает, когда дед твоего лучшего друга тебе не доверяет.
На самом деле, мистера Снейпа старшего и Джеймса Поттера объединяет достаточно долгая история отношений. Это начиная с Джеймса Поттера Первого, через профессора Гарольда Поттера и дальше, к нашему взрыву на макаронной фабрике, который начал докучать деду Миры и Саркаса еще в трехлетнем возрасте.
Собственно, история нашей уникальной пятерки тогда и началась. В начале мрачных времен жизнь была сложна. Не только для магглов, которых изничтожали в огромных количествах и магические зверюшки, и они сами, но и для волшебников. Разруха в министерстве, проблемы с маггловским парламентом, послевоенная разруха и прочие проблемы внутри страны обязывали к действию. Работали все. Тетя Ксан вернулась в аврориат, который теперь занимался защитой уцелевших магглов, пристроив туда папу и дядю Гарри. Мама работала над нашим «даром», а за компанию и выясняла новые возможности собственных способностей. Дядя Драко был вечно занят семейными депозитами и скелетами в шкафу. Тетя Джесс помогала, как могла, тете Элион в госпитале. Наконец, дядя Сэм и тетя Села занимались поддержкой движения по взаимопомощи магов и магглов. Собственно, единственным, кто не был занят, был мистер Снейп-старший, он же Дед. За временным неимением преподавательской деятельности и общем отсутствием свободных рук у всех остальных, уважаемый профессор зельеварения, номинант на премию Мерлина первой степени и гордый обладатель премий Мерлина второй степени и Парацельса первой, стал сиделкой. Он и раньше был сиделкой, но только исключительно своим двоим внукам (они же – Саркас и Мира). Теперь ему были предоставлены пять замечательных трехлетних очарований, из которых самым очаровательным, конечно же, был Джей.
С появлением Джея жизнь стала жутко суетливой. Саркас, ранее по жизни достаточно тихий и не трогавший никого, по причине твердой убежденности, что у настоящих вампиров нет друзей, и живут они только ночью, стал проявлять склонность к внезапному появлению из-за угла и бесконечному шушуканью с Джеем. Эта компания бесила мистера Снейпа до точки кипения. Но, по какой-то странной причине, во всех «шалостях», таких как:
внезапное возгорание плиты на кухне;
невероятное падение шкафа в прихожей каждые полчаса минута в минуту;
переворачивание портрета Фергуса и Джулианы Снейп (какие-то очередные пра-прапредки семейства Снейп) вверх ногами, пока те спят;
переставление всех книг по зельеварению в лабораторном шкафу, а лучше –
подмена всех пособий по предмету на любовные романы тети Кассандры (мистер Снейп никогда не смотрел, какую книгу он берет, поскольку всегда знал, где какая стоит);
откармливание (а так же просто магическое надувание) лабораторных мышей до состояния маленьких пушистых шариков, а затем пускание их катиться вниз по лестницы с истошным писком и беспомощным дерганием лапок (мерзкие мучители животных!)
и далее по списку -
- виноват оказывался абсолютно неприметный Зик. Во что мистер Снейп не верил никогда. Малфой, который наполовину Поттер, да и еще где-то сбоку Люпин, вызывал у него искреннее безразличие. Правда, если обратить особое внимание на «поттеровскую» часть… Короче, его тоже включили в компанию мелких вредителей.
Скажу честно, мистер Снейп пытался жаловаться. Тете Кассандре. Та, правда, никогда не разделяла скептизма мужа. На самом деле, я уверена, что для тети Кассандры, мы все где-то как-то были ее внуками и будь ее воля – она бы нас всех давно увнучерила. Посему единственный раз, когда она что-либо сказала, был, когда, придя домой в крайне позитивно-активном состоянии и обнаружив мистера Снейпа устало сопящим на диване с семейством шарообразных лабораторных мышей пристроившихся у него на груди (тоже тихо сопящих), она посмотрела на невинно глядящих на нее снизу вверх Джея и Саркаса, ткнула в мышей пальцем и сурово (читать «с ледяной интонацией, изогнутыми бровями и т.д.» – короче, страшно) заявила:
- Это – его игрушки. Здесь вам не общественная песочница. Он ни с кем не обязан делиться. А он – моя игрушка. Кто его будет мучить, тому я лично пообрываю его куцапые ручонки.
Заметив общий ступор маленьких детских мозжечков, она поспешно с чистосердечной улыбкой добавила:
- Теперь, кто хочет ужин?
На самом деле, Джея бы это не остановило, если бы тетя Ксан не отдала бы Саркасу Мерлина. Мерлин – это кот. Мы его упоминали в самом начале, да и то вскользь.
Мерлин был достоянием тети Кассандры с ее собственного младенческого возраста, и делил с ней все тяготы жизни, такие, как подъем по утрам понедельника путем увертывания от летящего в него будильника, приготовление еды (тетя Ксан из принципа не умеет готовить – на это у нее есть муж с «кулинарным образованием») с обязательным возгоранием злосчастной плиты, плохой ирландский климат (угадайте, кого выкидывают за дверь при проявлении мстительного нрава), а так же, что было самым жирным плевком судьбы, воспитание Снейповских детей. Данное занятие всегда требовало особой твердости характера. Почему изначально кота звали Мерлином, никто не знал. Как говорил Саркас, потому что это был не просто кот, а кот с душой одноименного волшебника, причем волшебника с крайне назойливым дурным характером, поэтому он так долго и живет (это 24 плюс 16 плюс еще 4 да еще сверху 18… много) Но кто ему, собственно поверит.
Бедный кот обеспечил мистеру Снейпу отдых на следующую пару лет, а потом школу отстроили, и профессор поспешно вернулся к своей второстепенной профессии.
И сиделкой стал дедушка Ремус.
Джей выл дурниной. Не потому, что режим был строгий. Наоборот. Когда Джея ругали, он этим наслаждался. Теперь же, когда вокруг был дедушка Ремус, который читал нам книжки, играл с нами в «развивающие игры», рассказывал истории из жизни (и своей, и родителей, и дедушек с бабушками) и готовил ватрушки, когда мальчики от него прятались. У гения злопакости не было диктатуры, против которой приходилось восставать. Тогда и появились уже отзвучавшие в эфире шутки про «де-е-едушку Ре-е-е-емуса» и «малфоевский переклин», а так же великая фраза что «временная злобность лучше вечной доброжелательности».
Не думайте, что Джеймс упускал возможность сделать пакость. Стоило дедушке Рему уснуть за книгой, то, когда он просыпался, у него на лице были всегда нарисованы еще одни усы (помимо его собственных) а-ля Сальвадор Дали, разноцветные сердечки, звездочки, а так же однажды единорожек (это уже я), на которого Саркас сказал, что он был больше похож на результат эксперимента по скрещиванию осла с носорогом. Но, посмотрев в зеркало, наш смотритель улыбался шире, чем обычно, и уходил готовить нам вафли на ужин. Под конец у Джея почти опустились руки.
Но тогда мы пошли в школу. Где мы опять встретили профессора Снейпа, которому от Джеймса было, вероятно, не скрыться. Так же к профессору Снейпу добавилась упаковка родителей, включающая в себя папу Джея, родителей Зика, папу Снейпов, и мою маму.
С тех славных пор по нашему исчислению прошло семь лет. Здесь же это время наступит лет этак через десять -пятнадцать. Но, тем не менее, что тогда, что теперь, зная и не зная Джеймса Поттера, профессор Снейп продолжал ему не верить. И правильно делал.
- Я думаю, мистер Поттер, да и все остальные, вы можете оставаться на своих местах, а я пойду объясню ситуацию профессору Дамблдору. – И ушел. Правда недалеко, к преподавательскому столу, уселся по левую руку от господина директора и начал увлеченно что-то ему говорить, посматривая на нас.
Это я к чему заметила: мы все на него просто таращились. Хотя некоторые из нас, как выяснилось, таращились совсем не на него.
- Знаете, - неспешно выдавил Джей. – Мне этот Флитик кого-то напоминает…
Саркас оторвал взгляд от деда и перевел его на профессора чар, сидящего рядом с МакГоннагал.
- И кого же он может тебе напоминать?
Джей задумчиво прожевал кусок оладья.
- Карлика.
Зики внезапно пискнул (прямо как бедные мыши) и с конвульсиями упал лицом в газеты. Саркас в шоке поперхнулся чаем. Джей продолжил сохранять задумчивое выражение.
- Джей, я знаю, твои умственные способности… э-э-э… способны на многое, но констатировать очевидное и вызвать этим спазм в мозгу у нашего единственного защитника – это нечто новое. Если ты не заметил за ту пару недель, что мы тут болтаемся, то Флитик и есть карлик, если это, конечно, вообще политкорректный термин…
- Да нет же. Я не о том. Помнишь, лет пять назад наши предки устроили что-то вроде сходки выпускников или что-то в этом роде… Короче, пришел тогда карлик, который пил на брудершафт с Минервой и, узнав, что мы не умеем играть в драконий покер, научил нас в него играть…
Зик прекратил истерически смеяться (а он именно это и делал), и вернулся к обществу.
-… А потом он приходил каждый год, независимо от того, был ли сбор или нет, каждый раз пил на брудершафт с МакГонагалл, и всякий раз, когда видел нас, говорил, что мы - цитирую: «Ни хрена в драконий покер играть не умеем» - и учил нас ему каждый раз заново. Даже если мы не хотели.
Саркас тихо застонал и возвел очи к затянутому облаками февральскому небу на потолке.
- Да, вероятно, это ваше самое яркое детское воспоминание. Йупи. Это и был Флитик. Тормоза.
Он презрительно отхлебнул кофе из Джеевской кружки, пока кузены переосмысляли информацию. Первым ее переосмыслил Поттер. Он еще раз задумчиво взглянул на, как выяснилось, бойкого коротышку.
- Флитик. Слушайте, он крутой мужик. Надо его как-нибудь выпить пригласить. Может, пару партиек я у него в драконий покер выиграю…
Саркас вернулся из кофе с еще большим презрением, чем до погружения.
- Ну, только в том случае, если ты же с ним будешь на брудершафт пить.
- Саркас, на брудершафт я готов пить только с тем, кто хотя бы отдаленно напоминает твою сестру по внешним половым признакам. И она – отнюдь не престарелый бородатый карлик с носом длиннее, чем его волшебная оглобля.
К нам вернулся ступор. На сей раз накрыло всех, включая Миру.
- Это должен был быть комплимент или оскорбление? – спросила она, делая отдельные ударения на словах «комплимент» и «оскорбление». Эта фраза вогнала отвисшую балконом челюсть Саркаса обратно в пазы.
- Джей, сегодня день твоих откровений. Ты только что открылся для меня с новой, расистской стороны. Правда, я не могу сказать, что это положительное открытие…
Теперь уже пришла очередь Джея раздражаться.
- Дураки вы все. Почему каждый раз, называя вещи их именами, я автоматически становлюсь расистом, националистом и прочими «истами»? Как ты уже выразился, я констатирую очевидное.
Саркас потупился.
- Я не буду отвечать на этот вопрос. Ты сегодня злой. Еще в глотку мне вцепишься. Вот смеху будет. Особенно мне.
Наверно, сейчас перед нами сидел самый серьезный Джеймс Поттер, которого вообще кому-либо приходилось видеть. И этот серьезный Поттер серьезно смотрел на Саркаса напряженным взглядом.
- Я родиться хочу. На все остальное – с высокой колокольни. Пока что.
Мира усмехнулась себе под нос и встала из-за стола.
- Джей, оторвал себя от скамейки и бегом собираться. Мы едем в Мундо.
Поттер просветлел мордашкой и чуть ли не в припрыжку побежал из Главного зала. Саркас подозрительно изогнул бровь.
- Что я слышу. Стоило Джею пригрозить мне смертью – так ты сразу встаешь на его сторону…
- Отнюдь. Просто он был прав. Главное, чтобы он теперь вел себя прилично.
И она плавной походкой нас покинула.

Рассказывает Саркас
Правда жизни – эта такая подлючая штука... Почему-то всегда приходит с маленькой полярной лисичкой под названием писец.
Так вот, моя правда жизни на сегодня заключалась в том, что в Джее оказалось больше, чем я ожидал. На самом деле, последняя пара недель стала чем-то новым в своем роде. Может, Дед и прав. Поттер – он на то и Поттер, чтобы казаться проще, чем он есть на самом деле.
Мира и Джей уехали в обед. Мира пообещала, что они скоро вернутся, причем со своей молодой гвардией в придачу. Но насколько я знаю Джеймса Поттера (точнее сказать «знал»), он никогда не упускал возможности влезть в новую заварушку, а Мундо с его психиатрической клиникой, отделением для выздоравливающих, отделением для помирающих, а так же сиротским приютом был не просто песочницой мечты, а вполне даже бездонным кладезем чужих надежд, из которых, как из камушков, можно собирать великие пирамиды Египта. Проще говоря, пока он всех там не достанет, он оттуда не уедет.
Тем не менее, с исчезновением с горизонта Джея и Миры мы обрели возможность заняться планом нашего сколопендрового гения, а именно операцией «Альбом». Операция была проста как мычание, но о ней потом. Впереди меня, точнее, меня и Зика ждало еще одно приключение на голову.
Ребекка нас покинула сразу после завтрака. Она решила, что раз такие дела, то можно посвятить себя очередной глупости, пришедшей на ум. А именно: пойти сообщить господину директору Дамблдору, которого уже покинул раздраженный Дед, что военное положение – это, конечно, хорошо, но день святого Валентина по этому поводу никто не отменял. Собственно, это была часть операции «Альбом» (далее идет как операция «А»), на которой все и завязывалось. Уникальные способности Реб по уговариванию любого представителя мужского пола на что-то должны были сделать свое дело. Иначе какая от нее польза? Ну, кроме еды, конечно…
14 февраля, на которое и было назначено выполнение операции «А», надвигалось со скоростью локомотива и упорством гиппогрифа. Я, если честно, слабо представлял, что мне делать.
Вечером того же дня, а точнее за ужином, нас наконец-то поймала мама Реб. Сама Реб наконец перестала ходить ходуном и впадать в истерику при появлении мисс Грейнджер, теперь она просто разглядывала свою будущую мамашу печальными глазами теленка на скотобойне и тяжело вздыхала. Вот и сейчас, когда стол чуть ли не проламывался от еды, которую мы (то есть я, Зик, Рональд Уизли, а так же прибегавшие что-нибудь спереть Гриффиндорцы) поедали со страшной скоростью, Гермиона рассказывала нам все, что она смогла найти в Хогвардской библиотеке на тему знака Альмен.
- Кыш отсюда! Эй, это мой кусок курицы! Так, валите, а? Общественное питание – за теми столами. Здесь у нас ОВЖ – расшифровывается как Отдельно Взятая Жратва. Вот, идите - идите. Так что ты там говорила?
- Саркас, ну, в конце концов, даже если бы у тебя было два желудка, то ты все равно не смог бы все это сьесть. Вообще, а что вы едите, будто вы из голодного края? Рон, к тебе это тоже относится.
Я что, я ничего. Я ем за себя и за Джея. Не пропадать же еде?
- Фкуфсно, - подтвердил Рон сквозь жевание.
- Ну и что? Да, действительно вкусно.
- Спасибо, - ответила Реб и опять вздохнула. Мне это скоро начнет аппетит портить.
Гермиона посмотрела на свою дочурку с непонятно откуда взявшимся сочувствием. Затем, убрав челку с лица (еще один тяжелый вздох), продолжила:
- Итак, как я начала говорить, когда меня перебили борьбой за кусок курицы (тяжелый взгляд на меня), я нашла переложение на английский древне-арамейского манускрипта об элементах, в котором рассказывается…
- Мам, а можно я тебе волосы постригу?
На этом месте даже Рон оторвался от еды.
- М-м-м-что? – в недоумении глядя то на Реб, как обычно сделавшую большие глаза, то на Гермиону, от недоумения потерявшую не только мысль, но, кажется, и дар речи. – А зачем ей подстригать волосы?
Какая недальновидность, мистер Уизли совсем младший. Теперь ясно, почем вздыхала Реб. Вероятно, смирившись с мыслью, что Всезнайка со стопкой книжек по имени Гермиона Грейнджер – ее мама, Реббека Уизли решила взять дело в свои худенькие тоненькие ручки. Поскольку в наше время, профессор Грейнджер-Уизли является известным доктором магических наук, и весь ее вид обычно просто вопит «профессионально-элегантно», то для бедной Реб, королевны моды и стиля, копна каштановых кудрей, которые эта мисс Грейнджер называет волосами, являлась величайшим расстройством в мире.
- Ну… Хорошо?.. – неуверенно ответила последняя, разглядывая собственные волосы, будто видела их в первый раз.
- После ужина.
- Ладно. Так что я там говорила?.. Ах да, манускрипт. Итак, в данном манускрипте шла речь об альтернативной версии мифа о сотворения мироздания. Отталкиваясь от идеи двух демиургов, Аерин, в дословном переводе «сияющая», олицетворяющей свет, чистоту и женское начало, и Тарнака, «поглотителя», символизировавшего тьму, забвение и, кажется, мужское эго…
- Ну конечно, чуть что, так сразу «все мужчины – абсолютное зло». Эти древние арамейцы коллективно были феминистами.
- Ты еще дальше не слышал. Данная легенда поддерживает идею создания миллиардов миров, как метод борьбы со скукой, что была вечным спутником демиургов. Они создали миры темные и светлые, мир вечной жизни и его бесконечные отражения (под этим, наверное, подразумеваются некие сочетания Рая и Ада), но этого было им мало. На спор они создали мир, населив его многими расами, две из которых проявлялись чаще остальных: одна была гораздо более развитой личностно, в то время как другая была гораздо выше в популяционном смысле (это, скорее всего, про наш мир). Спор заключался в том, к чему потянет этот мир, к свету или тьме. А дальше идет разница в переводах, поскольку каждый по-своему трактует данное предложение. Идея в том, что они породили хранителей, в задачу которых входило поддержание мирового баланса. С тьмой понятно: пороки людские и все такое. А вот свет создала то ли силы элементов, то ли существ-элементов такой силы, что соединившись вместе, они могли бы изменить строение мироздания.
- Ну и как это связано с рунами? А то мы таких легенд, знаешь, сколько читали…
- Так вот, этих хранителей света было четверо. Они представлены как раз путем наших четырех рун. Вода Альмен, огонь Каан, земля Мейлир и ветер Венрак. Легенда предполагает, что они спят в глубинах мироздания, ожидая прихода великого дисбаланса и…
- А, ну ясно, кто-то начитался древних легенд и решил изобразить из себя великого пророка человечества.
- Саркас, я бы на твоем месте не отметала эту идею. Между прочим, вы показываете вполне очевидные признаки силы элементов, посему данная теория оправдывает себя.
- Не хочу вас всех расстраивать, но наши способности являются ускоренным вариантом поломанной эволюции. Посему, не рассказывай мне эпических историй. У меня эпос каждый день свершается, особенно рядом с Джеем.
Ну конечно, стоило мне на момент отвернуться, как какие-нибудь паразиты опять покушаются на мою еду. Это уже даже не тараканы. Это драные муравьи какие-то. Сейчас как улыбнусь по-зверски…
- Кстати, Саркас, а как выражены твои способности вампира?
- А какая разница?
- Ну, хочется для разнообразия знать…
- Как говорит Ба, для разнообразия можно и мужиком стать. Только этого что-то никто не делает. Хотя андрогинное зелье сделать точно не проблема. Ее стараниями полкурса поменяло пол однажды. Но речь не об этом…
Уизли подавился картошкой.
- Вот почему мне с каждым днем все страшнее и страшнее приходить к ней на уроки?..
- Потому, что из Ба такой учитель как из меня – королева Англии. Ее дело – лупить ногами, кулаками и колющими предметами по врагам государства, а не рассказывать, как это делается.
- Так она действительно раньше была аврором?
- А то, еще каким. Она была одной из десяти выпускников академии, кого отобрали для службы в шестой дивизии.
- Шестая дивизия? Так она существует? Это круто. А что она больше там не работает?
- Так сложилось.
Гермиона в очередной раз вылезла из своих книг.
- А что такое шестая дивизия?
Рональд перешел на шепот.
- Шестая дивизия – специальный отряд авроров отдела тайн. Они так же секретны, как и сам отдел. Вполне возможно, что даже секретней. Отец рассказывал, что само их существование сложно подтвердить. Правда, шестой дивизией их называют редко. Чаще их называют «Коричневые мантии».
Миона углубилась в мысль. Что помогло мне перевести тему.
- Ладно. Так что вы сегодня делаете?
- Рон, у нас на завтра эссе по трансфигурации, которое ты еще не написал. Так что даже не думай никуда сбегать. – Гермиона напряженно сложила бумаги в стопку. – Я надеюсь с Гарри все в порядке.
- С ним Джеймс. И если они еще не умерли, что при Мире маловероятно, то они в полном здравии и сейчас, скорее всего, покоряют отделение для душевнобольных.
- Почему сразу для душевнобольных?
- Поскольку в гинекологический кабинет Джея точно не впустят.
- Я смотрю, с ним нужен глаз да глаз.
- Ну да. Он конечно положительная личность, но уж очень хаотически положительная.
Итак, подведем итоги сегодняшнего дня. Реб договорилась на проведение Дня Святого Валентина (прием номер 62: если вам что-то надо, сделайте огромные щенячьи глаза), Зик держит под наблюдением исследования госпожи Грейнжер и все окружающее, я пока ничего не сделал.
Хорошая перспектива.
А еще нам надо как-то связаться с Джеем. Вопрос в студию: как нам это сделать?
- Слушайте, а как бы нам с Джеем связаться?
- Зачем тебе связываться с Джеем?
- Под Джеем подразумевается Мира. Если я буду связываться с Джеем, то мне расскажут шпионским тоном полное содержание Касабланки. В удлиненном ее варианте со всеми звуковыми эффектами, толпами роботов-обезьян и мутировавших в лаборатории людей-крокодилов с Вот-Такими-Вот зубами. Не спрашивайте, откуда я это знаю.
- Проехали… Может вы им письмо совой пошлете?
Уже второй раз за день у Зика проявилась нестандартная реакция.
- Я ТУДА НЕ ПОЙДУ!..
Собственно, вот.
- Зики, животное ты наше средней пушистости. Если ты боишься подниматься на совятню, то так бы сразу и сказал. Для этого отнюдь не обязательно лопать воплями стаканы во всей округе.
- Саркас, я не хочу туда идти. Они меня не любят.
- Кто, твои воображаемые друзья? Это исправляется только у психиатра.
- Совы!
- А. Я на их месте тебя бы тоже не любил.
- Зигфрид, совы любят только своих хозяев. Может, вам сову завести?
- Идея. Когда у Зики будет сова, то она, если ее из мести не заклюют другие совы, поймает Зика, и будет любить его до самой смерти. Его смерти.
- Саркас, чтобы я делал без твоих добрых слов и ласковой улыбки?..
За спиной у Гермионы возникла понурая фигура с сером.
- Сие понимать, как кислотный сарказм и перекошенный оскал. Выпей кефирчику, полечи язву желудка. – К нам пришел папа. Он всегда добрый, когда устанет. По такому поводу даже еды не жалко, хотя повар - официант (Реб), вряд ли меня спросит.
- Здравствуйте, дядя Сэм. Как делишки? Что так рано? У вас же должно было быть взыскание с мисс Ба.
- Пересено на потом. У нее сегодня пых-пых и буль-буль.
- Она что, так и сказала?
- Ну да. А исходя из общей картины, обкуриваться и напиваться она будет в компании миссис Малфой и мистера Люпина, судя по блеску в глазах одной и сморщенному носу другого. Причем не где-нибудь, а, скорее всего, в Трех Метлах.
- Откуда такие сведения?
- Дедукция, Ватсон. – Читайте: папа это только что придумал.
Вот так всегда, вспомнишь солнце, а приходит Ба. Мадам Монтерески жизнерадостно промаршировала мимо нас к преподавательскому столу. Лихо умудрившись пнуть по дороге стул Деда так, что тот чуть не вписался лицом в собственную тарелку, она уместила себя между МакГонагалл и миссис Малфой, раскрыла рот и начала что-то вещать. Надо отдать Ба должное, вещать она умела всегда. И не просто вещать при этом, а так, чтоб всем за столом захотелось разложить уши и слушать. Даже если несет она при этом полный бред. Одно из тех уникальных умений, которым я никогда не научусь. Да и Мира тоже. Единственным другим человеком, способным на такое, был Джей. Вероятно, это умение для идиотов.
Чтоб я это еще вслух сказал.
Гермиона проводила Ба восхищенным взглядом.
- Она правда что-то…
- Что-то с чем-то. Мне всегда говорили, что у меня ее характер.
Гермиона недоуменно посмотрела сначала на меня, потом на Ба, снова на меня и начала громко смеяться. Так что до слез. Ой, ну конечно…
- Эй, я не виноват, что Мира мало говорит и много молчит! К тому же, у нее лучшей подругой идет Реб, а мне достался Джей, что по-своему… вроде… равноценно. Мда. Ну короче, вы все поняли мой довод.
Мисс Грейнджер рассмеялась еще громче.
- Знаете что? Вы все мне не нравитесь. Я вот сейчас допью кофе… Реб, а почему я пью кофе?
Кудрявая паразитка сделала невинное личико.
- Потому что мы идем в «Три Метлы». И нам абсолютно не нужно, чтоб ты заснул по дороге.
- Не понял. А на кой нам в «Три Метлы»?
- Ну что ты как маленький… Мы идем смотреть и слушать бабушек и дедушек.
- И вам для этого обязательно нужен я? А устроить из этого всего какое-нибудь романтическое свидание на двоих вы не можете? Или два – не пара, нужен третий? А то у меня дел…
- Например?
- Спать идет первым номером.
- Кофе, - она постучала пальцем по моей чашке. – К тому же, мы с Зики просто друзья. И вообще, я не готова к серьезным отношениям. Так что никаких свиданий!
Теперь настала моя очередь смеяться.
- Зигфрид Малфой, вам не светит ближайшие десять лет, поскольку кто-то из нас готовится к серьезным отношениям столько же, сколько и красится.
- Ну, мне это хотя бы помогает, - заявила мне в ответ Реб, сгребая грязные тарелки и упрыгивая в даль.
- Так это не натуральная бледность? – сразу же поинтересовалась мисс Грейнджер, собираясь на внеплановую стрижку.
- Да, я упорно пытаюсь скрыть толстым слоем белил, что я не бледный ирландец, и даже не кошерный еврей, как часто предполагает Джей, а жгучий загорелый итальянец с солнечного берега Средиземного моря. Мечтай. Гхыр-ма, а Реб что, только что попыталась отбрыкнуться? Вот черт… Зик, если ты когда-нибудь на ней женишься, предлагаю написать мемуары под названием «Как закалялась сталь»…
Наш бедный замученный Зигфрид, уже не знающий, в которой степени покраснения он находится, попытался возмущаться и делать серьезные глаза.
- Саркас, если ты считаешь, что это смешно…
- Так что мы, собсно, сидим? Все подъем! Рон – учиться, Миона – стричься, я - одеваться, Зик – прикладывать лед к лицу. Тебе не идет цвет а-ля свежий помидор.

Рассказывает Зик
Саркас, собственно, прав. Бывают моменты, когда без моего драгоценного кузена просто не обойтись. Большей частью, из-за того, что Джей всегда умудрялся придумывать самые невероятные выходы из ситуации, которые, несмотря на всю свою невероятность, работали на ура. Единственное, о чем Саркас постоянно забывает (что я лично считаю абсолютно нормальным, благо Джей производит на людей такой эффект), - что он такой не один.
«Три метлы» - само по себе заведение крайне примечательное. Каким-то образом эта таверна, позвольте мне так ее назвать, смогла на протяжении поколений привлекать огромное количество разномастных людей, начиная от студентов, составляющих основной контингент посетителей, и заканчивая разнообразными представителями руководящей власти, посещавшими Хогвардс по тем или иным причинам. В данный момент, помимо некоторого количества пятикурсников и нескольких жителей самого Хогсмида, на гостеприимных скамейках разместились будущие великие умы Великобритании. В их числе - хохмящая мисс Ксан, названная позднее Чугунным Каблуком британского командования (кого только этот каблук не припечатывал), грустящий дедушка Ремус, в наше время считавшийся по общественным опросам самым популярным (63 % голосов принадлежат детям, старушкам и представительницам женского пола разных возрастов) нелюдем в правительстве, и загадочно дымящая через мундштук бабушка Цис, которая шесть лет спустя предложит идею новой банковской системы.
Поймите мое трепетное отношение к данным личностям. Каждый из них по-своему примечателен. Не только за то, что они мои родственники и родственники моих друзей. В свое время именно они проведут изменения к лучшему в нашем обществе и экономике.
Тогда какого они уже битый час сидят и обсуждают за кружками пива старые школьные годы?..
- Так вот, если бы моя дорогая тетя, пусть земля ей будет пухом, а Ад будет сауной, в чем я абсолютно не сомневаюсь, не пошла бы стандартным путем Блэков, а точнее, вместо того чтобы использовать путь принуждения использовала бы метод «от противного», то мой милейший кузен Сириус вполне смог бы стать достойным продолжателем семейных традиций. А именно, напыщенным, самовлюбленным не-буду-вдаваться-в-детали.
- Цис, свет мой, вот скажи мне, чтобы семейство Блэков делало с еще одним таким гхыром-на-палочке, а? В вашем поколении их было предостаточно, посмотри на того же брата Сири. Или хотя бы на свою сестричку. Как там она, кстати, скучает без моего назойливого присутствия в своем существовании?
- Белла? Белла остается Беллой, теперь только с душком сумасшествия.
- Душком? Маленькие птички напели мне, что там не просто душок. Там целый вонизм…
Дедушка Люпин напряженно хлебнул из своей кружки.
- Мы говорим о Беллатрикс Лестранж?
- Конечно о Трикс! Помните, как в школе я сочинила о ней очаровательную песенку, которую мы с Сири пели по поводу и без?
- Да, помнится, эта песенка была настолько очаровательна, что вас выгоняли с каждой второй лекции Гриффиндор - Слизерин за аморальное поведение.
- Да у Минервы фраза «чтоб тебя так через эдак» была аморальным поведением! Ну и что, что в той песенке было чрезмерное употребление слов на «ш», «б», «п» и «е»… Это же была чистая правда!
- «Е»?
- Еб…
- Ксан, мы же в приличном месте!
Сидящий напротив меня Саркас продолжал топить свое личное горе в кружке Гиннеса. Вы спросите, как ему дали Гиннес? Просто первое что сделал наш вампир, ступая на порог паба, было то, что он подошел к своей Ба, сделал убитое лицо, и сказал, что ему не наливают, и где в этом справедливость, и «пива купишь?» В результате в баре не только нашлось нормальное пиво, но нашлось оно для нас всех и нам даже нашлось место. За соседним от бабушек и дедушек столиком. Реб потеряла интерес к беседе давным-давно. Она уже полчаса сидела и тихо, как мышка-норушка восхищалась бабушкиным платьем, теперь уже в предвкушении, поскольку бабушка ей уже обещала его отдать.
- Ха - ха. Реми, милый мой, вот чего я никогда не понимала, как ты, будучи не по годам интеллектуально развитым уже в наше славное школьное время, умудрился оказаться в компании… как бы их получше охарактеризовать, чтоб ты не возмущался… скажем так, в компании Джеймса, Сириуса и Петтигрю?
- Я лично никак не могу понять, почему ты о них такого низкого мнения. Или с кем поведешься…
- …от того и дети будут. Или если ты о Русе… Ой пожалуйста, не делай такое лицо, я его всегда так называла! Так вот, если ты о Русе, то он тут совершенно не при чем. Так сложились обстоятельства.
Что-то я часто в последнее время слышу от Снейпов всех мастей эту фразу. Хотя, вероятно, в этой семье все и держится на обстоятельствах.
- Не пойми меня неправильно, но я лично всегда считала, что сам факт того, что Лилиан выбрала Джеймса себе в мужья – невероятный комплимент последнему. О Сириусе я вообще не хочу начинать, потому что список «чем меня бесит Сириус Блэк» не имеет конца. А имя «Петтигрю» навсегда должно войти в анналы всех словарей как синоним слову пи…
- Ксан, ну пожалуйста! Здесь же твои ученики!
Мисс Ксан удовлетворенно хлебнула пива.
- Хе, эти ученики и не такого от меня слышали…
Бабушка вставила в мундштук новую сигарету.
- О, про это я слышала. Драко писал, что на первой совместной лекции Гриффиндор - Слизерин ты посмеялась над всеми маленькими мальчиками и девочками, чьи родители заканчивали с нами школу. Особенно тебя позабавил факт, что Драко похож на меня больше чем на Люциуса. Мне уже тогда показалось, что есть в этой издевке что-то от тебя. Как же он писал… «Эта сумасшедшая сегодня заявила, что она очень рада, что мне достался твой «нос на пол-лица», а не отцовская «лошадиная челюсть». Но это еще не чего, по сравнению с тем, что она сказала Блезу. «О, Забини? Вы случайно не приходитесь сыном от первого брака Мисс Магическое Сообщество? Да? Знаете, вы почему-то похожи на ее второго мужа больше, чем на первого… Что бы это могло значить…» «Паркинсон? Здравствуйте, молодой человек. Ой, это ж леди…».» И далее в том же разрезе.
- Мне кажется, ты перегибаешь планку.
- Реми, маленьким мальчикам и девочкам уже давно пока использовать из подземелья по прямому назначению. Выращивать в них грибочки от обиды. А то нехорошо как-то они разложили свои белы рученьки и сверкают коллективно свежим маникюрчиком. Надо быть ближе к народу. Вот на наш родной факультет посмотри! Что не выпуск – замечательные личности. Подающие надежды, так сказать. Лонгботтом, мне о нем Спраут очень положительно отзывалась, Финниган – отличная смекалка, Уизли – простоват, но со вкусом, о Грейнджер я вообще не буду говорить, сама отчетность прошлых лет говорит за себя, а наш юный Поттер – от него я ожидаю как минимум аврора. Причем первого класса. Одно обидно, думаю мы никогда не узнаем, что могло бы выйти из его с…
На этом месте на Кассандру Монтерески воззрилось сразу две пары крайне заинтересованных глаз.
- Его кого?
- Вы о чем? – с невиннейшим выражением лица ответила тетя Ксан, устремляя взгляд к входу.
Благо нас решил почтить своим присутствием сам профессор Снейп, ворвавшийся в заведение в запыхавшимся состоянии. Он тут же направился к нашему столу, попутно размахивая свернутой в рулон газетой.
- Монтерески, - прошипел он сквозь сомкнутые зубы, тыкая в лицо Кассандры карающей газетой. – Наружу, быстро.
Мисс Ба растеклась в улыбке, которая больше напоминала оскал.
- За-да-равствуй, милый. Ты присаживайся. Мы, как видишь, чаи распиваем, никуда не торопимся…
- Чем и продолжите заниматься. Как только ты мне кое-что объяснишь.
С этими словами он кинул ей пальто, схватил за руку и выволок на улицу.
- Ах, Северус, был таким галантным мужчиной. Куда же все девается?..
- Ну, с его работой, рискну предположить, достаточно просто лишиться галантности. А так же всяческого страха перед смертью.
- Сам выбрал, дурак. Тем не менее, Ремус, я тут прочитала в одной интереснейшей книге, что оборотни однолюбы. Так ли это? Вы, как специалист, должны знать…
И на этом месте, когда бабушка включила тяжелую артиллерию, а дедушка растерялся до легкого покраснения, Саркас встал и покинул наши стройные ряды. Через окно было видно, как он, подскакивая от холода (ну конечно, кто же будет надевать тонкий свитерок и парадные осенние ботинки и выходить на улицу без куртки, если на дворе зима?), направился к фонарю, под которым с мимикой и жестами художественно ругались мистер и миссис Снейп, и что-то им начал объяснять, показывая рукой на бабушку. Та в отместку стала отругиваться, на что Саркас сделал лицо «что вы меня лечите», и начал что-то рассказывать уже деду. Дед отнесся к сказанному с большим интересом. Потом, правда, смотал с себя шарф и вручил его Саркасу. Мисс Ксан же развернула внука к «Трем Метлам» и дала пинка. Саркас скорчил рожу и вернулся обратно в тепло и уют.
- И? Это все к чему было?
- Они попусту тратят время. Мы все и так знаем, что это сделала Ба, да еще от большой мсти. Но нет, она будет выпендриваться и долго утверждать обратное, а он будет делать мозг кирпичом и не врубаться, хотя скорость ЕГО мысли самая высокая в нашей семье. И весь этот базар с «ты у меня вызываешь несварение» растянется втрое. Тебе это нужно? Мне нет.
- Так что, нам теперь и альбом не нужен? Джей будет расстроен.
- Джей будет прыгать кузнечиком от счастья, потому что скоро наш план станет в пять раз круче начальных набросков.
Внезапно бабушка перестала хихикать, как второкурсница, и упоенно кокетничать с мистером Люпином и уставилась в окно с многозначительным «О!».
Саркас дохлебал свое пиво двумя глотками.
- Давай я угадаю. Хотя нет, я даже не буду угадывать. Я и так знаю. «И будем мы вечно молодыми и вечно пьяными». Уважаемые зрители, первый акт заканчивается, задергиваем занавес. И можно мне еще пива? – последнее было произнесено с ухмылкой, на которую способен только Саркас, и предназначалось молоденькой девушке-официантке, тут же умчавшейся за пивом для нашего уважаемого полувампира.
- Ну что, - вдруг отозвалась Реб, солнечно-солнечно улыбаясь после взгляда в окно. – Теперь дело за Мирой. Точнее, за Джейми.

Рассказывает Джеймс.
Муага-га. Папа похож на замерзшую белку. Или там, хомячка. Особенно, когда он вот так вот в кресле сворачивается и тихо посапывает себе в коленки.
Это мы сидим в приемной госпиталя святого Мундо. Скучновато. Мира не проявляет особой активности: с интеллектуальным видом читает «Пророк» и хлебает принесенный мной кофе (Мира, кофе! Тебе! – Угу).
За неимением того, что можно делать, я изучаю папу и окрестности. Правда, папу изучать не особо интересно: он спит. Вот раньше, когда он извилистыми фразами с легкой приправкой из матерщины (моя школа!) пытался попасть в палату к Дракону, вот это было смешно. Теперь его тут не любят.
Мы уже второй день обитаем в приемной. Приемная не отличается особой красотой: жесткие кресла, зеленые стены и въедливые запахи спирта, анестезина и рыбных палочек из кафетерия. Як.
Мира, может, пойдем, поизучаем психов? Знаешь, оказывается, психиатрическая клиника - самое смешное отделение госпиталя. После гинекологического кабинета, конечно.
- Джей, продолжай изучать стены. Может, какая-нибудь муха прилетит. Я не хочу искать тебя по всему зданию.
Ну, Мира, тебе нужно быть более общительной. Новые знакомства приносят пользу. Ты даже не можешь себе представить, какую.
Мимо нас проковылял суровый хромающий на правую ногу мужик в медицинском халате и с тростью, ворча под нос про «часы клиники» и «дебилов-руководителей».
Вот, например, можно пойти познакомиться с этим товарищем. Если ничего нового не узнаем, то можно, по крайней мере, насладиться его раздраженным лицом.
На меня уставились два больших красивых синих глаза. У-у-у, блескуче. И что она вся такая, а? Ну, в смысле, симпатичная. Ну и суровая. Ей же идет улыбаться. У нее еще такие очаровательные ямочки на щеках появляются. А сами щеки становятся округлыми как маленькие подушечки. Так и хочется в них пальцем тыкнуть…
- Джей, ты меня вообще слушаешь?
А ты что-то сказала?
- Я только что прочитала тебе лекцию на тему, почему тебе нельзя ходить вокруг да около и заводить новых друзей из психушки.
А, значит, ничего нового я не пропустил. Да, не понимаешь ты, Мира, совсем ничего.
Мира опять нахмурилась и уставилась обратно в газету. Ну и дурочка. Пропустит все интересное. Так, сейчас сопрем медицинский халат и пойдем рассказывать психам про положительное влияние галлюциногенов на человеческое мышление. Надо же мне оправдать звание грозы современной медицины, которое мне приписывает Саркас? Правильно, надо.
Оп, вон дверь открылась, халаты на крючке, хоп – и никто не заметил, что в госпитале новый врач.
- Джей, что ты делаешь?
Краду халат, что, не заметно?
- Ты, кажется, не понял смысла моих слов.
Мира, солнце, ты сказала, что я не могу заводить друзей. Но заводить пациентов мне можно. Все равно, психи по соседству обитают. Так же как и детдом.
- Вот в детдом ты точно не пойдешь. Дети все коллективно станут буйно помешанными.
Детям от этого хуже не станет. А вот воспитателям в этом самом детдоме…
- Джей, нет.
Вот сразу видно, ты не смотрела этот фильм, по этого товарища который лечил людей смехом… Как там его звали?
- Не уходи от темы. Мы здесь до тех пор, пока твой отец решит проснуться, перестать возмущать по поводу и без, и пойдет изучать окрестности. До тех пор…
Так бы сразу и сказала. ПА, ПОДЪЕМ!!!
Очевидно, не надо было вопить ему в ухо. Папа дернулся быстро и врезался своей башкой в мою. Больно, бу. Но папе же все равно, он еще не врубился в реальность.
- Что?.. Где?.. Теперь еще шишка на лбу будет… Джей, а что случилось?
Крокодил родил слона.
- А? – папа округлил глаза и призадумался над вероятностью такого расклада.
Ну, не напрягайся. Шутка. Теперь приводи себя в божеский вид и подрапали.
- Куда?
Вот в кого ты у меня такой тормоз, а? Пошли искать приключения на пятую точку. А знаешь, зачем? Это – секрет. Тут мимо мой друг агент Смит проходил, ну ты слышал про агента Смита, так вот он проходил, увидел, как ты удачно сливаешься со скамейкой, и решил дать нам секретное задание. Семейное. Отец-сын, ну и Мира, понимаешь?
- А как же Малфой?..
Так, он за пять минут не помрет. И за десять тоже. Он вообще не помрет. Никогда.
- ?..
Шутка. Когда-нибудь и он помрет. Но это когда-нибудь будет точно не сейчас. Ему еще Зика делать. А вот это зависит конкретно от тебя.
- А каким образом это может зависеть от меня?..
Так, меньше трепа, больше дела. Встали, отряхнулись – вот, умеешь же быть красавцем-мужчиной, и вперед.
Папа отодрал себя от скамьи, размял свои дряблые кости, зевнул и… посмотрел на мой халат.
- Почему на тебе халат доктора… Томсон?
Доктору Томсон этот халат пока не нужен. Сегодня я ваш лечащий врач.
Стоп машина.
Доктор Томсон?
Послышался стук каблучков, и в приемную, закутавшись в длиннющий шарф и наступая на подол собственного пальто, с папками, выпадающими из рук, и сумкой, соскальзывающей с изящного плечика, вбежала… мама. Придерживая талмуды одной рукой, она встала перед дверью, из-за которой я так удачно (сарказм в действии) спер медицинский халат, начала рыскать в карманах. Вероятно, в поисках ключа.
Папа, продолжавший наблюдать за мамой со странным выражением крайнего любопытства на лице, недоуменно хмыкнул и направился к ней.
- Вам помочь?
Ну что я могу вам сказать. Я над этим очаровательным опытом буду смеяться всю свою оставшуюся жизнь. Вот прямо как сейчас. Только вот мне Мира не будет при этом на ногу наступать. А может и будет, кто ее знает? Так о чем бишь я…
Мой Папа Собирается Познакомиться С Моей Мамой.
И это наблюдаю я, их будущий сын.
Оцените цинизм ситуации.
Мама растеряно отрывается от рытья в кармане и смотрит на растерянного растрепанного заспанного папу.
- Да ничего, я справлюсь…
- Мне не сложно…
- Правда, мне удобно…
- Ну, я же вижу, вам не удобно…
- Не первый раз справляюсь…
- Да Мерлин, дайте мне эти драные папки!..
Папа чуть ли не вырывает у мамы талмуды.
- Джей, кончай закатывать глаза и изображать глубокий обморок.
Мира. У моего папы представлений о галантности столько же, сколько у барана о высоком искусстве.
- На себя посмотри.
Мама вопросительно смотрит на папу, потом продолжает рыться в кармане. Рассказывая карману и пропавшим в нем ключам все, что она о них думает на родном болгарском. Папа наблюдает за ней с растерянностью и гордо прижимает бумаги к груди.
- Меня зовут Гарри. А вас?
Мама опять отрывается от кармана.
- А меня – Элион.
- Томсон, ну когда вы научитесь не опаздывать?
Хе, к нам вернулся хромающий мужик.
- Доктор Шуман, здравствуйте, у меня сегодня были проблемы с камином, мне пришлось ехать наземным транспортом, а потом…
- Не интересно, – прерывает он ее раздраженным тоном, вручая в руки файл. - Заканчивайте ковыряться в карманах. У вас сегодня палаты 25 и 17. И 4 часа дежурства в клинике.
- 4 часа?! Я сделала свою клинику еще вчера!
- Чтоб не опаздывали. Ваша практика сама себя не сделает. Если понадоблюсь – я занимаюсь чем-нибудь более интересным. Например, сплю.
Разворачивается, собирается уходить…
- Доктор, я забыла свои ключи. Можете мне подсобку открыть?
- А ты ручку дергать пробовала?
Мама удивленно дергает ручку и дверь открывается.
- Ой.
- И что я с тобой связался?..
- Потому что мой папа попросил?
Ее награждают хитрой ухмылкой, и мужик ковыляет прочь.
Мама провожает его расстроенным взглядом.
- Теперь мой шеф окончательно убедился, что я дура.
Папа, тихо стоящий рядом в течение всего разговора, делает расстроенное сочувствующее личико.
- Да не расстраивайтесь вы так. Со всеми случается.
Мама хитро улыбается и ныряет в подсобку.
- А вы здесь к пациенту? – спрашивает она, скидывая пальто, но путаясь в шарфе. Мда, это определенно моя мама: запутаться во всем, чем можно, и забыть, что где находится.
- Да, у меня тут… друг лежит. Правда, меня к нему не пускают…
- А, они здесь такие… а где мой халат?
Черт, халат же еще на мне. Так, мой торжественный выход…
Здрасти, это не ваше?
Папа смотрит на меня с выражение лица «ты еще здесь?» Мама недоуменно поворачивается и смотрит сначала на папу, потом на меня.
- Вы братья?
- Он мой…
Брат, да. Смешной товарищ, вам понравится. Тут халат на скамейке валялся, на нем «Томсон» написано. Ваш?
У меня отбирают халат, начинают выворачивать его чуть ли не наизнанку.
- Мой. Большое спасибо. Ну, приятно было с вами познакомиться. Может, еще увидимся.
Она закрывает за собой дверь и шустро бежит в сторону лестницы. Папа грустно смотрит ей вслед.
- А можно с вами кофе выпить? – вдруг ни с того со всего кричит он ей вслед.
Мама резко оборачивается, чуть не падая с лестницы.
- Можно. У меня перерыв в 10. Жду вас в столовой.
У папы расползается счастливая улыбка, которая тает, когда он смотрит на мое ухмыляющееся личико.
- Что?
Не, па, совсем ничего. Но с сегодняшнего дня ты у меня молодец.
- Что бы это могло значить?
Ничего-ничего.
Папа смотрит обратно на лестницу и тут до него доходит.
- Ой, она же свои бумаги забыла.
Ну, значит в 10 и отдашь. Папа, хи-хи.

Рассказывает Мира
Всегда пыталась понять, почему Джей по большей своей части ведет себя как идиот. Как выясняется, на то есть причина. Вот уже полчаса мы с Джеем хмуро (я хмуро, Джей – улыбаясь как он сам на первом курсе, перед тем как кинуть натрий в воду) наблюдали, как Гарольд Поттер распинался перед этой самой причиной, нервно поправляя очки каждые пять секунд. Причина, которую звали Элион Томсон, с интересом опрокидывала уже пятый бумажный стаканчик с кофе, очередной раз дико извинялась, смущалась и обкладываясь сотым слоем салфеток. В результате на столе, покрытом сантиметровым слоем салфеток, стояли кучка пустых бумажных стаканов и один полупустой, пачка бумаг, абсолютно забытая, находилась в миллиметре от падения, а также тарелка с картофельным пюре, в котором мистер Поттер теперь стоял локтем. На них оборачивались люди с соседних столиков. Собственно на нас тоже, поскольку на каждый ляп своего отца, Джей, считающий себя мастером романтики и королем флирта, пытался подскочить к ним прямо через стол с «ценными советами», которые ничем хорошим не закончились бы. Посему Джея приходилось останавливать ловким хватанием за пояс брюк сзади и усаживанием обратно.
- Мира, ну что он делает?..
- Сиди, Джей.
- Но Мира, это же смехотворно, да еще не так, «хахасмешно», а «дебилы какие-то».
- Джей, это и называется романтика. Я бы радовалась на твоем месте. Мне кажется, это любовь с первого взгляда.
- Любовь? С первого взгляда? Я… - и тут случилось странное. Джей задумался. Надолго.
Пятнадцать минут спустя, в столовую зашел мужчина в медицинском халате и с тростью, с неким недоумением посмотрел на будущих родителей Джеймса Поттера, продолжающих устраивать бардак на столе, удивленно хмыкнул, когда Гарри попал уже вторым локтем в злополучное пюре, и гордо направился к нашей романтичной парочке.
- Слу-у-у-ушай, - проснулся Джеймс рядом. – Это же тот самый мужик… Ну, который это…
- Информативно, - единственный ответ пришедший в голову.
- Да нет же, я же его раньше видел.
- Да, мы его видели пару часов назад, когда у тебя заиграло шило украсть медицинский халат собственной матери.
- Я не о том. Совсем-совсем раньше. Когда еще мелким был, мама притаскивала меня к себе на работу. Слушай, а как его зовут, ну этого мужика?
- Доктор Шуман.
- Подожди-ка! Все, знаю этого мужика! Доктор Эбенизер Шуман, охренительный мужик с охренительным именем. Хотя имя говорит само за себя. Мира, если у нас с тобой родится мальчик, то давай его так назовем, а? У меня мама с него просто млеет, называет гением и настоящим мерзавцем. Причем одновременно. Я помню, когда я был мелким, он называл меня злобным карликом… Кажется я его за что-то тогда укусил…
В то время пока Джей изливал свой поток сознания, который мог бы очень много рассказать у его психической нестабильности, если бы его хоть кто-то да слушал, доктор Шуман доковылял до стола, больше напоминавшего теперь болото.
- Томсон, вы что тут делаете?
- Я… это… у меня обеденный перерыв.
- В двенадцать? Я, конечно, понимаю, молодой человек просто очарователен, если бы я был в вашем возрасте и вашего полу, то он мне тоже понравился бы, но всему надо иметь придел. У меня для вас случай из детдома. Интересный случай. Зачту за клинику, если вы займетесь им прямо сейчас.
- Так у меня же кофе и я…
- Ну, вот и славненько, - ответил хромающий старикашка, сунул Томсон дело в руки и направился к стойке распихивать тамошних барышень и коллег-врачей со словами «инвалид-пропустите».
- Тьфу ты, - вякнул Джей, показательно расстелившись тушкой по столу. – Пришел и всю романтику испортил. Только я начал втыкать в семейную комедийную мыльную оперу, в которой сегодня стало на десять процентов большей розовых соплей пузырями, как серия и закончилась.
- Я бы так на твоем месте так не говорила, - ответила я, меткими шлепками защищая свое кофе от партизанских посягательств Джейских ручонок. Только Джея на кофеине мне не хватало, он же станет как та белка из детского мультика…
И правда. Увидев, как доктор Томсон тяжко вздыхает и не хочет покидать компанию мокрых салфеток и героя всего магического мира, упомянутый герой решил таки сделать решительный шаг и предложит свою компанию для похода в детдом. Мол, всегда детей любил, и далее в таком ракурсе. Все мужчины одинаковы. Госпожа Доктор для приличия посмущалась, потом пококетничала, опрокинула еще одну чашку, затем бойко вскочила, опрокинув папки с бумагами, которые они коллективно начали поднимать, посмеявшись, как идиоты, над тем, что стукнулись лбами, затем встали и удалиллись из кафетерия под собственный гомерический хохот.
- Вот гхырня-то, - Джею уже надоело пытаться украсть у меня кофе незаметными движениями, теперь он чуть ли не разлегся передо мной на столе и тыкал в меня ладонью по-кошачьи. Если он сейчас начнет урчать, я ему этот горячий кофе вылью прямо на смазливую морду. – Ми-и-и-ира, пошли за ними…
- Они и без нас, думаю, справятся.
- Но Ми-и-и-ира, здесь скучно….
- У тебя в пятой кармической точке шило размером с Биг Бен.
- Ну Ми-и-и-ира…
- Признайся честно, тебе просто приятно канючить? Или это твой дьявольский план по тому, как довести меня до твоей кастрации?
Джей сразу сжался обратно в компактный комок на своей стороне лавки.
- Пожалуйста?..
Чего я только не делаю ради поддержания здравия собственного рассудка?
- Ладно уж, пошли. Только без встревания и диких воплей.
- Ур-ря!
- БЕЗ диких воплей.
В детском доме Джей нашел себе группу детей уровня начальной школы, с которыми мгновенно устроил кучу-малу, обозвав себя вождем Племени Зеленоглазых по имени Шустрые Грабли. Раскрасив лица гуашью, они прокрались в детскую комнату, где устроили засаду за горой плюшевых игрушек. Поттер-старший попытался изобразить интерес к данному мероприятию, но треп мисс Томсон оказался куда как более интересным. Собственно, треп лился бурным потоком на протяжении узнавания температуры ВСЕХ детей в детдоме (абсолютно бесцельное занятие) и ожиданием, пока отыщут «особого больного».
«Особым больным» была девушка, с волосами коричнево-рыжего цвета, миловидным лицом, большими зелеными глазами и вполне приличным телосложением. Девушка посмотрела снизу вверх побитым котенком на тетю Элион, затем с любопытством изучила детей, которых уже «просекший фишку» Джей выпихивал из-за кучи в попытке скрыть свое присутствие и, наконец, на Гарри Поттера, у которого на лице была смесь непонимания, шока и его обычного возмущения всем. Толи из принципа, то ли по какой-то другой причине, пациентка начала медленно, но уверенно расширять глаза.
- А, вы от доктора Шумана? – поинтересовалась воспитательница. – Вот, Джессика у нас хорошая девочка, умная, красивая, абсолютно здравомыслящая, только вот, не разговаривает. Ни одного слова за 17 лет. Мы и раньше сообщали в больницу, только вот, наверное, заявка потерялась…
В этот момент девушка по имени Джессика наконец-то закончила округлять глаза, вытащила из-под рубашки медальон, раскрыла его, сравнила его содержание с Поттером и с гордым воплем «БРАТ!» прыгнула на шею Гарри. В ответ на вопросительный вопль упомянутого Поттера, ему в лицо ткнули открытый медальон с вклеенными в него фотографиями Джеймса и Лилиан Поттер. На этом моменте Поттер шепотом, но выразительно матюкнулся.
К облюбованному мной дивану окольными путями приполз Джей.
- Сериал «Ох уж эти Поттеры» продолжается. С сегодняшнего дня в наших сериях на 20 % больше родственников, - констатировал он, ставя мне на плечо подбородок своего размалеванного лица. – А тетя Джесс так, ничего. Главное, надо сейчас найти еще одного Малфоя по имени Люциус, и тогда она покажет свой коронный удар пяткой в челюсть!

***
- Вот скажи, Рус, ты тогда тот фокус с любопытством Шумана заранее придумал или по наитию действовал?
- Нет, мне гадалка на вокзале нагадала, что дурак Эб через несколько лет опустится настолько, чтоб работать в Мундо. А еще она мне нагадала, что Поттеровская дочь не захочет разговаривать.
- Тогда на кой ты ее в Мундо отнес?
- А ты вообще можешь себе представить, как бы это выглядело: Упивающийся Смертью, обвиненный в убийстве, только выпущенный Министерством, вдруг появляется со вторым ребенком Поттеров, который вроде проходит под пророчество, которое он сам же и подслушал для Темного Лорда. Лучше придумаешь?
- Ну… Дай подумать… Сегодня на работе к нам прислали итальянца со взводом для выполнения операций. Ну, он приходит, а на плацу стоим я, Цис, Дора и Кингсли. Он как увидел наше женское трио – разошелся в комплиментах, беллисимо, белла – на этом моменте меня пробило на хи-хи; я вспомнила про Трикс, - и далее в том же духе. Ну, Дора у него и спрашивает, собирается ли он построение делать или как. Он отвечает, что командования нет, так что строиться пока незачем. В этот момент по громкой связи Села заявляет, что ей абсолютно не видно бурной трудовой деятельности ее командующего штаба, а хотелось бы. Дора продолжает выжидающе разглядывать господина капитана. И тут к нам подбегает один из Дориных адъютантов на побегушках, жутко извиняется, что опоздал, и оглашает перед взводом итальянца чины всех присутствующих Авроров. Пабло (тот самый итальянец) начинает истекать извинениями, но продолжает посматривать на Цис. Кингсли, конечно, это без внимания не оставил. «Молодой человек, - говорит он. – Позвольте вам представить госпожу Нарциссию, заведующую отделом общественного развития, руководителя переговоров и жену посла по связям с магическими расами. С господином послом вас познакомят позже, только прошу принять во внимание, он у нас оборотень…» К концу этого монолога Пабло просто прикинулся ветошью и больше особого интереса не выказывал. Хотя зря. Тонкс точно в его вкусе.
- Странный вкус. Кстати, ты меня не забудь с ним познакомить. Я ему про яды расскажу. Те, что с летальным исходом.

***
Наверное, рыбак рыбака видит издалека. Мой личный опыт подсказывает, что люди с нестандартными семьями обычно притягиваю к себе людей с еще более нестандартными семьями. Вот, например, одна моя знакомая: ее мама испытывает невероятную любовь к индейкам. До того невероятную, что на каком-то моменте она решила завести себе парочку. Так вышло, что парочка стала троечкой, а троечка – двумя дюжинами. Но все это было отлично, пока отец моей знакомой не пришел и не поинтересовался, можно ли одну из этих индеек приготовить на очередное семейное мероприятие. Отказ был настолько жестоким, что отец следующую неделю спал исключительно на диване, а вместе него в спальне спали те самые индейки.
И это - чистая правда.
Так что делайте выводы. Семьи бывают разные: зеленые, синие, красные… И поверьте мне, это отнюдь не так весело, как кажется.


Глава 13

Гл.12+1 (13). Булавка в стоге булавок.

See a pin and pick it up and all day long you’ll have a pin!

If Attacked by Huge Swooping Screaming Creature, Hit Hard in the Mouth with Sack of Pins.

Apprentice postmaster Stanley.
(Terry Pratchett, “Going Postal”)



***
Немного не здесь. Но определенно сейчас.

- Я же сказал, оборотни однолюбы!
- Ты жульничал. Откуда я мог знать, что она ему 20 лет спустя все еще нравится?..
- Друг мой, это же Лунатик. Делай выводы.
- Ладно, но с этими-то что?
- А Мерлин знает…
- Бродяга, я спрашивал, он не знает.
- Это такая фраза, Сохатый.
- Ну, если фраза…
- Дочурка у тебя, между прочим, симпатичная.
- Я старался.
- Э-э-э, нет?
- Ладно, так получилось. Еще салфетку?
- Да, пожалуйста. И пива.
- Так на чем мы остановились?
- Ах да. Джейми-и-и-и, она меня совсем не лю-у-у-у-убит!!!
- Знаешь, Сириус, она тебя никогда не любила.
- Джеймс, дрить твою за ногу, если ты будешь себя так вести, я последний раз разрешаю тебе спать на моем диване.
- Прости-прости. Как там по сценарию полагается? Она, такая нехорошая, не видит, как ты, такой положительный, страдаешь?
- Слушай, хорошо сформулировал. Надо записать.

***

Рассказывает Саркас
В числе прочего, вирус вампиризма в крови позволяет весьма успешно проводить ночи напролет без сна.
- Зик.
Тишина в ответ.
- Зик.
Опять тишина.
- Зи-и-и-и-и-ик…
- Саркас, разрази тебя кирпич… Я пытаюсь спать!
- «Разрази тебя кирпич»?..
Ваш покорный слуга начинает смеяться, падает с кровати и ставит себе еще пару удачных синяков.
О чем бишь я? Ах да. Собственно, Зигфрид Малфой мне понадобился за одной-единственной целью… Ладно, за двумя.
Во-первых, мне нужно было узнать, есть ли в библиотеке что-нибудь о древней магии, и если есть, то где оно стоит. А во-вторых, я просто хотел разбудить Зика. У сверх-человека хорошее настроение.
- Да, Саркас. Кирпич. Что тебе?
- Зик, ответь, общение со мной и Джеем не оказывает на тебя вообще никакого эффекта, или оный эффект настолько незначителен, что его просто не заметно?
- Напомни мне объяснить мисс Грейнджер завтра… точнее сегодня, чем именно ты похож на тетю Кассандру. Так что тебе надо?
- Книги по древней магии. Желательно практикумы. Только без некромантии. У меня нет лопаты.
- В Запретную Секцию. И я с тобой не пойду. Буди кого-нибудь другого. Спокойной ночи.
С этими словами Зик плюхнулся обратно и натянул одеяло на уши с явным намерением не стаскивать его до рассвета. Минимум. Ничто так не подрывает боевой дух соратников, как дурацкая привычка спать по ночам. Джеймса Поттера на этого ренегата нет.
Мда. Так погибают замыслы с размахом. Быстро составив в уме список тех, с кем можно пойти в разведку в Запретную Секцию, я сразу вычеркнул Грейнджер и Уизли. Им и без меня хорошо. Слизеринцы идут мимо, еще Деду наябедничают. Миры нету. Джея тоже. Герой магического мира отсутствует, хотя вот это, пожалуй, и к лучшему. Будить Деда, не приготовив сначала чашку кофе, опасно, будить Деда ради такого бреда опаснее в два раза. Впрочем, не настолько опасно, как будить Ба, не приготовив сначала канистру виски и форт из подушек для защиты от летящего будильника. Плюс, скорее всего, Ба меня сейчас с этой идеей пошлет. Замечательный вечер в компании старых друзей, если вы понимаете, о чем я. Папа вряд ли разделит мой пыл в данном вопросе... В итоге мой гениальный разум вывел единственно правильное решение - искать помощи в обнаружении книг в других источниках. У самих книг.
Как показывает практика, без Джея вылазки в тыл противника проходят гораздо спокойнее. Например, вот если сейчас тут был Поттер, он обязательно нашел бы самую громко орущую книгу и открыл бы ее на самой крикливой странице…
По ушам ударила звуковая волна. Вопила рельефная рожа, торчавшая в развороте, как на полотне классика авангарда. Наверное, тугой замок на книге что-то значил.
Мимо полок хищно протопал Филч, словно коршун высматривающий нарушителей спокойствия. Я проследил маршрут дозора, с высоты книжного шкафа мысленно пожелав завхозу удачи в его нелегком труде. Когда хвост Миссис Норрис исчез за дверью библиотеки, уберменш пригладил обратно вставшие дыбом волосы и отправился искать более разговорчивые книги.
Такие нашлись. Таких нашлась целая секция. Самые разговорчивые продолжали сонно бухтеть даже после того, как их захлопывали.
- Молодой человек, чем я обязан Вашему вниманию? – поинтересовался Краткий справочник по демонологии. Справочник говорил сухим, скучным тоном, который лично я едва ли мог представить повествующим любопытному читателю о всех тех славных рогатых, хвостатых, клыкастых и неизменно кровожадных исчадиях демонических подпространств, которые с радостью придут к вам домой, только позовите. У некоторых даже есть щупальца и жабры, если вы предпочитаете морскую тематику.
- Мне нужен практикум по древней магии. У вас же что-то такое где-то здесь есть?
- Это дальше по секции. Вы их сразу узнаете.
- Ладно. А теория первоначал?
- Теория первоначал? Имеете в виду магию элементов?
- Ее самую.
- Там же, полкой ниже. Только аккуратно, они плюются заклятиями.
- Ага, спасибо.
- Молодой человек, может, я все таки смогу заинтересовать Вас вызовом Самаэля, Великого Лжеца и змея-искусителя из рай…
Наверное, здесь надо очередной раз рассказать о нашей бабушке и ее уникальном выборе отцовского имени. Как вы уже успели понять, Ба обладает на редкость непробиваемым характером (которое хорошо можно определить понятиями «твердолобость» и «ослиное упрямство»), если, конечно, дело не касается Великой Разделенной и, как добавила бы Реббека, не менее от этого Трагической Любви к нашему деду. Так вот, отец, следуя только бабушкиной невероятной логике, почему-то этой Любви не касался. Точнее касался, но вскользь. Он шел в качестве бесплатного, но крайне увлекательного дополнения. Меньше его от этого не любили, но воспринимали как «сына от мужчины моей жизни, которого я люблю как своего, хотя он и есть свой». Дед, кстати, папу очень любит, хотя этого и не показывает.
С самого начала Ба была уверена, что вместо сына у нее будет дочь. Это заявляли не раз и не два на протяжении замечательных девяти месяцев, так что к концу срока Деду, который долго и упорно хотел сына, было уже все равно. Он просто ждал, чтобы все это уже закончилось, ему дали спокойно поработать и перестали выяснять, нравится ли ему очередное женское имя на букву С (наша фамилия до сих пор не дает бабушке покоя: она считает, что в нашей семье каждого ребенка надо называть ТОЛЬКО на эту букву, и я тому живой пример). Это была одна из бабушкиных заморочек: мнение окружающих ей было абсолютно по барабану, но поиграть на нервах хотелось. Итак, она решила назвать дочку самым жутким женским именем на букву С, которое она смогла придумать: Саманта. Но судьба распорядилась иначе, и 26 июля у Кассандры и Северуса Снейпов родился сын. Как было позднее рассказано очевидцами, а точнее Дедом, первой реакцией бабушки на данный факт стала перекошенная физиономия, дебильное «хах?..» и выпавшая балконом челюсть. Его собственной первой реакцией было настоящее Слизеринское самодовольство. Когда же пришла очередь дать новорожденному имя, Ба посмотрела на папину вредную моську и заявила: «Самаэль. И я хочу взглянуть на священника, который будет его этим именем крестить». Вот так отца назвали в честь демона-совратителя, искусителя и лжеца, великого змея из Садов Эдема. Он до сих пор не тянет на такое имя.
- Не, спасибо. Своих достаточно.
Практикумы и вправду довольно сильно выделялись из общей книжной массы. Они стояли в ряд, были написаны на абсолютно разных языках, и вытащить их мешала толстая цепь, натянутая вдоль всей полки. Книги спали и не хотели, чтобы их тревожили.
Вся теория первоначал заключалась в четырех инкунабулах с разноцветными корешками: синим, красным, серебристо-серым и зеленым. На каждом… о, как же мисс Грейнджер просмотрела?.. были вытиснуты руны, символизировавшие соответствующий элемент. В данный момент меня интересовал толстый синий том, написанный элегантными, с детства мне знакомыми кракозябрами. Как отметила однажды Ба, ругательства на мертвых языках особенно поэтичны. А на языках, которые никогда не существовали, они просто волшебны - каждое слово звучит как изысканная матершина.
Здесь был как раз один из таких языков. В наше время он крайне популярен, кстати. Правда, для его расшифровки пришлось обращаться к весьма непостоянным мертвым источникам, но оно того стоило. Удивительные личности эти древние боги. А главное, у них просто невыносимый характер и нетрадиционные понятия о жизни, смерти и семейной преданности. Поверьте мне, я знаю лучше всех.
Справочник оказался прав. Заклятиями эти четыре книги действительно плевались. Точнее, плевался только красный том, зато, зараза, метко и нагло. Серебристый только интеллигентно поплевывал, да и то - редко и с чувством вселенского превосходства. Зеленая книжонка скромно выдыхала магический парок, который тут же таял в воздухе, хотя полка вокруг заросла пушистым, искрящимся изумрудным мхом. Мой синий том выпускал маленькие дезертирские заклятьица, которые исчезали в никуда, но, зная данный элемент, в любой момент могли вылезти и устроить подлянку.
Вы, конечно, можете спросить - откуда я все это знаю? Видите ли, древняя магия - замечательная штука. Особенно природная. Древние арканы позволяют магу воздействовать непосредственно на материю нашей с вами реальности в рамках не одного, а например, двух, трех или даже всех четырех элементов. Можно сделать еще круче: есть такие заклинания (я лично знаю парочку), которые требуют привлечения всех четырех элементов и пятого мага, на которого заклинание будет крепиться, поскольку само по себе оно работать не сможет. Мы с Джеем однажды такое попробовали: с его помощью можно создать живого дракона, правда, ненадолго. К тому же, с учетом способностей Джея к рисованию, у нас получился скорее большой птеродактиль. Но ничего, это было не худшее, что видела наша учительская. Вот однажды…
Блин, я так и знал. Пока я предавался воспоминаниям, одно из пущенных зловредной книженцией заклинаний решило, что ему давно пора вернуться к моей скромной персоне, и превратилось в маленькую тучку, которая гордо повисла над моей головой и принялась поливать меня дождиком. При попытке отогнать назойливое природное явление последнее обиженно пульнуло крохотную молнию мне в макушку и начало долбить меня градом.
Я сказал, что у меня хорошее настроение? Забудьте.
Поняв, что природное явление может привлечь слишком много внимания, великий лазутчик сгреб с полки остальные книги, которые тут же с любопытством зашелестели страницами. Проглядев практикумы, я выудил самый веселенький - толстый свиток папируса, покрытый разноцветными египетскими иероглифами. Украшавшая его голова Гора в процессе укусила меня за палец, а когда на ее попало несколько капель из тучки, издала негодующий клекот.
- А мне, думаешь, нравится? И перья не пуши, ты так похож на жирного голубя.
Сокол (или то, что должно было его изображать) обиженно отвернулся и залез внутрь свитка.
- Обижайся, сколько хочешь. А вы на что уставились? – манускрипты тут же повернули корешки в другую сторону. – Ну и молодцы. - Отлично, я теперь с книгами разговариваю. Скоро стану, как Реб, давать имена плюшевым игрушкам. - А если вы считаете, что я буду вашим другом, то вы плотно ошибаетесь. Найдите себе другого идиота.
Тучка рассосалась сама по себе в дверях библиотеки.
Вернувшись в нашу штаб-квартиру, я водрузил добычу на ночной столик, открыл окно и закурил. Инкунабулы, поняв, что ближайшие минут пять на них вопить не собираются, слетели со столика и начали с интересом порхать по комнате. Такая уж у них природа. Если простое любопытство сгубит разве что кошку, то любопытства магических книг хватит на геноцид в маленьком семействе львов.
Облетев комнату пару раз, потыкавшись во все книги, успевшие скопиться в нашем бардаке, манускрипты потянулись к Зику, что-то бурчавшему во сне. То, что было потом, убило меня наповал.
Похоже, из-за того, что Зик слишком много сидит в архивах, книжная пыль въелась ему в кожу. Иногда от него даже пахнет старой бумагой. Но если для некоторых (читать «Джей») это повод в очередной раз обозвать Зика книголожцем, то для инкунабул это определенно был какой-то сигнал. Они улеглись вокруг Малфоя и начали согласно шуршать страницами (насколько я понимаю книжную психологию, это примерно то же, что у кошек – урчать, когда их чешут за ухом). Практикум, до того глядевший одиноким и несчастным, устроился на подушке прямо перед лицом посапывающего Защитника. Конец идиллии пришел быстро: Гор снова вылез из свитка, и, выполняя свой птичий долг, цапнул Зика за нос.
- Пилять вас… - заявил Зик, переходя в сидячее положение. От его резкого движения книги мгновенно скрылись под кровать. Пусть будут благодарны, что магия обделила их носами. Носки Джея, все помнят?
- Вот, так уже гораздо лучше. В следующий раз немного больше чувства – и мне больше не будет стыдно за твое воспитание.
Зик недоуменно потер глаза и свел их к носу, на котором до сих пор висел назойливый свиток.
- Саркас, у меня два вопроса, - заявил Малфой, отцепляя от себя манускрипт. – Точнее три. Первый: почему ты куришь в комнате? Второй: почему ты не спишь? И третий: почему меня укусил за нос папирус времен раскола Верхнего и Нижнего царств?
- Кофе Реб творит чудеса. Особенно если его запить парой литров Гиннеса. А вообще, нам надо чаще окна открывать. На дворе же весна!..
- Ты в порядке? На дворе февраль. И весной его может назвать только тот, кто решил устроить в этот месяц день Святого Валентина. Ты пытаешь быть Джеем, пока Джея нет?
Книги осторожно высунулись из-под кровати, выяснили, что опасности нет, и, несмотря на все сопротивление Зика, накинулись на него в новом приступе любви.
- Наш Поттер сам с этим прекрасно справится. Даже если его здесь нет. Его дух все равно витает вокруг нас, как шекспировский призрак отца Гамлета. Хм… Мира бы оценила. – Я задумчиво затянулся. – А укусили тебя, дорогой мой оборотень, исключительно потому, что рожденный бегать и вилять хвостом летать не должен. И это, душа моя, такая твоя карма.
- Дрхунг, Саркас!..
- Этого я делать не буду, потому что а) не с кем, и б) я при тебе стесняюсь. Выражаю восхищение твоим орочьим: в переводе на человеческий это звучит скорее как «спариваться», но попытка достойна похвалы. Можешь же, когда захочешь…
- Саркас, мне до гхыра твое филологическое чутье! Я хочу знать, что в нашей комнате делают пять крайне оживленных инкунабул, и почему они не могут от меня отлипнуть!..
- Это легко объяснимо. С уверенностью в 95… нет, в 98 процентов я могу сказать, что они, о, потомок австралийского лысого волка, считают тебя своей мамой.
Зик впал в такой шок, что даже прекратил попытки отлепить от себя счастливо шелестящие тома.
- Я что, по их мнению, похож на кого-то, кто может быть «мамой»?!
- Если ты не помнишь, уважаемый, то не только по их. Им-то все равно, он ты, она, или даже оно. От тебя пахнет книгами. А вот, помнится, когда к тебе на первом курсе подошел один из третьекурсников и пригласил быть его партнершей на Рождественском балу…
- Вы с Джеем мне это будете до самой смерти поминать? Теперь еще эти… Как я завтра перед Реб покажусь?
Я поперхнулся дымом.
- Я думаю, это последняя из твоих забот на данный момент. А вообще… - тут меня осенило. – Зик, ты представляешь, если ты их мама, то Реб же получается их папой… Это же… Прости, не могу подобрать эпитет, мой словарный запас меня подводит.
- Саркас, ты последняя скотина. У тебя что, какой-то вампирий гон, что ты в таком игривом настроении?
- Знаешь, я… не знаю. Весна, чтоб ее.

Рассказывает Зик
Я что, действительно похож на болонку? Иногда Саркас с Джеем ведут себя так, будто я их питомец. Ладно, Джея можно понять, я его кузен, родственные связи, все такое, но Саркас… Наверное, это у них семейное. Бабушка однажды рассказала про случай на седьмом курсе, когда мисс Монтерески на полном серьезе пыталась доказать господину Люциусу Малфою, почему быть ее ручной собачкой – хорошая жизненная перспектива. Как там она сказала?.. «Всегда хотелось иметь что-нибудь такое… маленькое и волосатое».
Ну ладно, это прошлое.
Но Саркас мне точно заплатит за эти книги!!! Если у меня, конечно, хватит подлости придумать жестокую месть. Надо будет с Джеем на эту тему сговориться.
Покамест мы с Саркасом вышагивали по коридору. Точнее, вышагивал Саркас. У него к этому делу талант, от Мастера достался. Посему он вышагивал впереди, плащ развевается за спиной, в зубах тоненькая трубка со струящимся из нее дымком, руки в карманах, подбородок гордо выставлен вперед, на лице выражение мирового господства - оскал во все 32 зуба и какое-то неконтролируемое фиолетовое безумие в глазах. Больше всего он напоминал павлина, если бы попадались полностью черные павлины. Знаете, почему орнитологи так редко ходят наблюдать за птицами по весне? Особенно наши, магические, орнитологи? Потому что это похоже на сидение в огромной зале с отличной акустикой в окружении кучи людей, а главные темы для обсуждения можно сформулировать примерно так:
- Отвали, это моя гусеница!
- Козел, это мое гнездо!
и мое особенно любимое:
- Спарься со мной, я могу сделать свою грудь большой и красной!
Вот именно это действо мне Саркас сейчас и напоминал.
Ну а за ним, ловя на бегу свитки пергамента, как мальчик на подхвате перебирал ногами я. Молодец, Зигфрид, первый человек, ладно, получеловек, который научился ходить по собственному достоинству. Не в прямом смысле, конечно. Хоть этим можно гордиться.
Парящие клином за спиной инкунабулы положения не исправляли совсем.
- Саркас, не хочу отвлекать тебя от упоения собственным совершенством, но ты, случайно, не собираешься читать все то, что вынес из библиотеки? А потом отнести все это обратно?
Ровно напротив входа в Главный Зал Саркас резко остановился, отчего мы с инкунабулами врезались друг в друга. Он медленно повернулся на 180 градусов и устремил на меня одухотворенный взгляд.
- Зигфрид! Насколько ты мог заметить, книги любят тебя больше. Можешь сам их почитать.
- Саркас, я МОГУ их прочитать, но смысла в этом нет абсолютно никакого. Потому что, попробуй догадаться, я понятия не имею, на кой тебе они вообще понадобились. Вот если бы ты поделился со мной данной информацией…
Еще раз крутнувшись на каблуке, самый младший Снейп гордо вплыл в Главный зал, махнув мне рукой.
- Я абсолютно ничего не знаю о Явлении Четырех и о богине Нит. Реб! Где мой завтрак?
Отлично. Теперь мне надо выяснять, что имел в виду вождь кровопивцев, и ухитряться приглядывать за этим вождем, чтоб он никого по дороге не покусал случайно. Так, от избытка чувств.
Мимо проскакала Реббека, ловко лавируя среди учеников с шестью полными тарелками в руках. Увидев меня, она притормозила.
- Привет, Зики. А где Саркас?
Саркас уже сидел за пустым столом и яростно созерцал некую точку, находящуюся в метре от его носа.
- Там.
- А что с ним?
- Не знаю.
- Может, он заболел? Надеюсь, это не заразно... Кстати, - она посмотрела на меня с неким подозрением. – Книги за тобой раньше не летали.
- Это все из-за Саркаса. Он притащил их ночью из библиотеки, а они решили, что будут меня преследовать.
- А. Ну ладно. Они тоже будут завтракать?
- Реб. Это книги. Они не завтракают.
- А еще они не летают. Но эти-то вот. Ладно, я завтрак приготовила, но с книгами и Саркасом надо что-нибудь решать. Ты у них выясни, может, они бульон будут, а я на стол накрою.
И она проскользнула через толпу учеников к нашему столу.
Сегодня явно какой-то странный день.
Книги испугано зашелестели за моей спиной.
- А, Зигфрид Малфой. Чему посвящено ваше праздное стояние посреди коридора? – спросил у меня профессор Снейп, подкравшись подобно року судьбы.
- Не знаю, сэр. Вот скажите, вы тоже находите, что сегодня с миром что-то не так?
- В зависимости от того, что понимать под «не так». Вот с моим внуком что-то определенно не так. Что с моим внуком, мистер Малфой?
В этот момент Реббека с любопытством махала рукой у Саркаса перед носом, пытаясь добиться ответной реакции.
- Думаете, я знаю?..
Вероятно, отчаяние на моем лице говорило само за себя, поэтому мистер Снейп решил перейти на другую тему.
- Мистер Малфой, а книги часто за вами летают?
- Эм, нет. Только эти, сэр.
- Как интересно. И почему они это делают, Мистер Малфой?
- Саркас сказал, что они считают меня… - Как я об этом позже пожалею! – своей мамой, сэр.
Меня наградили семейной ухмылкой Снейпов.
- А, ну что же мистер Малфой… - Мистер Снейп начал свое шествие к преподавательскому столу. – С прибавлением.
Надо мной что, все Снейпы должны сегодня стеб устроить?.. Наверное, да.
- О, Зик! Что с Саркасом? – мне в лицо уставились синие глаза профессора Монтерески.
- Я не знаю! – честно завопил я в ответ.
- Хм-м-м-м, - потянула мисс Ксан. – А что с книгами?
- Это мои дети.
- А я думала, это ваша внутренняя шутка, когда Джеймс вопил про книголожца… Не думала, что такое возможно в природе. Поздравляю, мой мальчик, ты познал бремя отцовства…
- Я их мать.
На лице тети Ксан отразилось напряженное размышление.
- Мой мальчик, а ты уверен, что ты… мальчик?..
Все. За-ко-ле-бали.
- Уйдите от меня! – совершенно не по-мужски заявил я и быстрым шагом направился к завтраку.
Как только я сел за стол, Саркас внезапно остановил на мне свой абсолютно Саркасовый взгляд и сказал:
- Зик, так что с книгами?
Я не буду описывать свою реакцию. Просто не буду.
Саркас посмотрел на меня взглядом психоаналитика, попросил у сидящей в ступоре (от меня, несомненно) мисс Грейнджер бумажку и ручку, и начал что-то корябать. Потом протянул бумажку мне.
- Уйди туда, там темно и сыро. Займись делом. Это полезно для твоих и наших нервов.
Я посмотрел на бумагу. На ней крупными четкими буквами было написано: «Грибной Угол».
- Саркас, я тебя ненавижу.
Полувампир с удовольствием хлебнул из кружки и поковырялся ложкой в овсянке.
- Это чтобы ты не расслаблялся без Джея.
- Так это все с «вампирьим гоном» была лажа мега-размера?
- А кто сказал, что это был «вампирий гон», если такое понятие вообще существует? Или у кого там что болит, тот о том и говорит?
- Так это что тогда было?
- Не знаю, но я уже в порядке. У меня такое предчувствие, что жди козу.
- О, это выражение ты тоже у Джея взял?
- Нет, это бабушкин фольклор.
Пока мы с Саркасом вели беседу, инкунабулы решили поизучать учебники мисс Грейнджер. В результате мисс Грейнджер разглядела таки сами инкунабулы. Ее глаза благоговейно расширились, и она попыталась схватить ближайшую. Ей оказался огненный том, которой с враждебным шелестом плюнул в нее заклинанием, мгновенно отраженным мной.
- Нехорошая книга. Шу. Плеваться неприлично.
Том обиженно хрустнул, отвернулся и улегся на стол. Мисс Грейнджер посмотрела на оставшиеся книги, кружащие у нее над головой.
- Как вы их достали?! – она перешла на громкий шепот.
- Запретная секция может предоставить вам выбор самой разнообразной литературы нестандартного содержания, - ответил Саркас, залпом допивая чай. – Кстати, отличная прическа.
- Спасибо, - зарделась на мгновенье мама Реб, но тут же опомнилась. – Запретная секция?! И ты их вынес оттуда?! Ты сдурел?..
- Нет. Но я подумал, вы можете ими заинтересоваться, - блеснула улыбка экстра класса.
- Саркас, я не думаю…
- Зик, вы с мисс Грейнджер вполне можете ими заняться. А я пока пойду, отдохну. Может, чего нового пойму. Или… Хм, может, пойти над идеей Джея поработать?..
Я взглянул на часы и поспешно встал, мой тонкий слух подсказывал, что сейчас самое время уйти куда-нибудь в другое место.
- Зики, а ты куда?
- Я? Хе-хе, я по срочным делам. Вперед, бумажные!
Мы исчезли из Главного зала до появления почты.

Рассказывает Реб
- Саркас, ты поступаешь просто отвратительно. Бедный Зики и так делает столько всего, а тут еще ты со своими книгами. Зачем ты их вообще притащил?
- Такая у Зика положительная карма, Реб. Притягивать катастрофы на свою маленькую пушистую личность.
- Половину этих катастроф ему создаете вы.
- Извини, я не виноват, что ему повезло родиться Кузеном. Это, понимаешь, как клеймо на всю жизнь… О, почта. То-то Зик свалил.
Сквозь маленькое окошко под самой крышей в зал влетела туча сов, разбрасывающих письма и газеты. Саркасу в кашу приземлилось Нечто. Нечто было маленького размера и оглашало мир возмущенным «О-о-о-о!», хлопая крыльями и разбрызгивая кашу на несколько метров вокруг. Отдельные клочья Саркасовой овсянки достались даже бедным Слизеринцам за соседним столом.
- Реб, кажется, мой завтрак ожил.
- Саркас, может, ты поможешь бедному животному? Оно в истерике.
- Мне, наоборот, кажется, что помимо купания в моем завтраке, оно еще им и покрепилось. И в качестве приза зрительских симпатий я сегодня получаю… - Саркас поднял недовольное существо за крыло.
- Это же… почтовый голубь, - удивленно заявил папа. – А я думал, что ими уже никто не пользуется. Герми, маглы еще пользуются почтовыми голубями?
Мама сделала Очень Усталое Лицо. Оно было придумано специально для вот таких вот вопросов.
- Нет, Рон. Маглы пользуются те-ле-фонами. И Ин-тер-нетом. И вообще, ты же брал курс маггловедения…
- Но это же настоящий почтовый голубь! Волшебники не пользуются почтовыми голубями, это не прогрессивно.
- Ну, значит, волшебники коллективно молодцы и могут купить себе медаль. Шоколадную. С мясом, - заявил Саркас, с отвращением отвязывая склизкий рулончик от ноги голубя. Голубь одарил Саркаса злобным прищуром. Саркас ответил злобным оскалом. – Потому что я знаю волшебника, который всегда может найти в Лондоне хоть одного почтового голубя. Хотя, на мой взгляд, он измельчал. Раньше он каким-то образом находил почтовых драконов. Знаете, маленькие такие, размером с кошку…
Мама с некоторым беспокойством посмотрела на нашего вампира.
- Саркас, почтовых драконов не существует. Вообще, взрослых драконов размером меньше, чем с крупного быка, не бывает.
- Правда? Реб, у них нет почтовых драконов. Тю… - Снейп развернул рулончик и погрузился в чтение. Папа заерзал на стуле.
- Так от кого письмо-то? – Ой, на этот вопрос даже я ответ знаю!..
- От Джея, конечно. Только он мог прислать почтового голубя, когда вокруг много почтовых сов. Скорее всего, он же его поймал и выдрессировал. Джейми в этом смысле талантливый. Так что пишет Джейми, Саркас?
- Зачитываю. «Дорогая моя Саркас (прости, не смог придумать ни одно женское производное от твоего имени; тетя Ксан, вы знали!), пишет тебе твой возлюбленный из непосильных для человека условий. Знай, я не перестаю думать о тебе, как бы меня ни заставляли думать о серьезном, потому что нет ничего более серьезного, чем твое лицо. Мира утверждает, будто это общеизвестный факт, что молодые люди моего положения непременно находятся в поиске невесты. Но я думаю, мой поиск окончен, ибо твои божественные черты не покидают мой внутренний взор. Ах, как мне дороги эти глаза цвета плотоядной фиалки и эта нездоровая бледность твоего образа. Сколько раз в пылу сражения передо мной вставал изящный клин твоего лица, изгиб твоего носа, который своей формой может ввести в смущение любого благородного сына Давида, а размеры его могут навести на некоторые...» Дальше там заляпано чернилами. Дальше. «Так, ладно, романтика закончилась. Мира читала мое зашифрованное (три восклицательных знака) послание и не оценила сей коварный ход. А нас ведь могут просматривать!.. Или как это там называется. Теперь к важному. Орел приземлился. Птичка в клетке. Птичка вопит. Кстати, о птичках, ты заценил моего почтового голубя? А, а, я уже чувствую, тебе завидно! Ты бы знал, чего мне это стоило. Я этого засранца столько ловил, столько ловил! Неделю ловил! Ладно, не неделю, меньше. Но ты понял. Теперь только осталось гадать, долетит ли он до тебя, или сразу вернется в ту помойку, на которой я его отковырял. Но ты там кушай, кушай! Мира передает тебе привет. Говорит, что любит меня сильно и вполне возможно приедет уже как миссис Поттер…» Много клякс. «Шутка. Она всегда читает чужие письма через плечо, или только если я их пишу? Может, она меня к тебе ревнует, а? Вот, думает, нехороший Саркас, уводит у меня такого мужчину…» Опять много клякс. Мда, Мира что-то нервно себя ведет. «Ладно, слушай, у меня уже все болит, да и рулон заканчивается. Я тебе еще напишу. Ответ присылай на обратной стороне Буцефалом (так зовут голубя). Только не дай себя укусить. Мне кажется, он заразный. Когда приедем, не знаю. У моей мамы опять словесный понос. Люблю-цалу-и-далее, ДиДжей ДжеДай».
- Было бы в два раза смешнее, если бы ты не читал это, как некролог, - тонко подметила Гермиона.
- А что, кто-то должен был смеялся? – не менее тонко поинтересовался Саркас и вынул из кармана ручку.
- Что ты ему напишешь?
- Письмо получено, что еще. Или вы действительно считаете, что я так же стану разоряться на полметра о его глазах цвета гнилого болота? Спрошу, как там Поттер-старший. И далее в том духе.
- Попроси его передать Гарри, что его все ищут и скоро за ним приедут, если он сам не вернется. Чем раньше - тем лучше.
Саркас перестал покрывать бумажку острым каллиграфическим почерком.
- Мы говорим об одном и том же Гарри Поттере? Которому если что в голову вставит, то он это обязательно сделает?
- Мне кажется, ты говоришь о Джеймсе.
- Не хочу портить вам кайф, но Джеймс - та-да!.. – сын Гарольда Поттера. И, наверное, это у них наследственное. Ровно как упрямство.
Маму слегка передернуло. (Она терпеть не может, когда ей говорят, что она не права.)
- Ну, как знаешь. Рон, у тебя, кажется, Защита сейчас была?..
Родители ушли, голубь с упоением клевал хлебные крошки, которые я ему накрошила, Саркас писал.
- Сарк.
- А?
- Почему ты так всех не любишь?
- В каком смысле?
- Ну, ты постоянно язвишь, над всеми издеваешься. Зика довел до нервного срыва сегодня. Это же ненормально, когда человек начинает биться головой об стол и бормотать. Потом ты со своей табличкой…
Саркас изогнул Бровь. Бровь – как признак осознания полного идиотизма окружающих.
- Реб, в чем заключается смысл того, что ты мне только что сказала?
- Ты садист?
- Скорее мазохист, если этот разговор все еще имеет место быть. Отношение к окружающим – это семейное.
- Хм. Тогда ты должен быть очень семейным человек…овампиром, если все твои повадки - это семейное. А свое что-нибудь у тебя есть?
Саркас уставился на меня с сомнением, переходящим в отмирание мозга. Некоторым людям сомнение не помешает. Оно им только на пользу.
К столу, подскакивая на одной ноге, - на второй не были завязаны шнурки, - с зубной пастой на щеке и в помятой футболке с символикой Eire припрыгал дядя Сэм.
- Мнезавтракуменялекциямакгонагаллменяубьет, - заявил он, схватив в одну руку кусок хлеба, в другую - ложку, и поглощая кашу Зики с невероятной скоростью. Потом он заметил голубя. – Эт што зша хлень?
- Нам Джейми голубем прислал письмо.
- Хм, - ответили из тарелки. Дядя Сэм, поморщившись, глотнул тыквенного сока из ближайшего кубка, попытался салфеткой оттереть прилипшую зубную пасту (без результата) и стал судорожно завязывать шнурки, одновременно дожевывая хлеб. Во взгляде голубя явственно читалось «дармоед». – Дфею прифет. Пока.
Дядя Сэм вприпрыжку умчался дальше, с переходом на галоп на крутых поворотах.
- Саркас, а твой папа часто такой пожеванный?
- В зависимости от. Иногда он просто пожеванный.
- Я слышала, МакГонагалл разрешила ему посещать лекции пятого курса, если он перестанет опаздывать на уроки.
- Ну, немыслимая щедрость по ее меркам.
- Кстати, а у твоего папы всегда была спиралька на руке нарисована?
Саркас опять изогнул Бровь.
- Ты о чем?
- Да у дяди Сэма на правом предплечье с внутренней стороны была нарисована такая синяя спиралька с зигзагом снизу. На манер волны.
- Вот такой? – Саркас вытащил очередную бумажку и быстро накрутил там знакомую спиральку.
- Да. Только поаккуратней.
- Уж извини, я тебе не дизайнер интерьеров.
Сарк поскреб лоб кончиком ручки.
- Мда. Какая-то гхырня получается. «Жди козу», блин.

Рассказывает Мира.
Что-то мне сегодня с утра икалось. Наверное, гениальнейший план Джеймса с почтовым голубем из помойки все-таки сработал. На самом деле, это даже хорошо. Джеймса надо было срочно чем-то занять. Его мама на него плохо влияет.
Мама Джеймса Поттера, Элион Томсон, в это славное утро обнаружила, что очаровательный молодой человек, который вылечил немого больного и теперь таскает ее папки, никто иной, как герой всего магического мира, Гарольд Поттер. Правда, это не произвело на нее особого впечатления. Как выяснилось, она не знала, кто такой Гарри Поттер.
Она умудрилась спросить об этом громко и внятно посередине злополучной больничной столовой.
Гарри Поттер опрокинул на себя кофе.
На нее одновременно уставились ВСЕ.
- Элион, ты не знаешь, кто такой Гарри Поттер?
- Томсон, не ожидал. Хотя нет, ожидал…
- А что такое? – невинно захлопала глазами болгарская эмигрантка Алина Томашкова, дочь всемирно известного Доктора Магической Медицины Ладислава Томашкова, так же известного как Ладислав Томсон, доктор в клинике в Глазго. Почему-то «всемирно известный» в большинстве случаев значит «местечково-популярный».
- Эм, Эли… - попытался вмешаться обсуждаемый герой.
- Томсон, Гарри Поттер – герой всего магического мира. Он обязательно победит Того-Кого-Нельзя-Называть.
- Правда? Я о нем в Болгарии никогда не слышала.
- Он удачно справлялся с Тем-Кого-Нельзя-Называть с самого рождения.
- Даже когда был младенцем?
- Особенно тогда. 30 июля – это как национальный праздник.
Тетя Элион повернулась к дяде Гарри и шепотом поинтересовалась:
- А что случилось 30-го июня?
- Много всего, - ответил пунцовый дядя Гарри, пытаясь пригладить непокорную челку себе на лоб.
- А как ты защитился от Сами-Знаете-Кого, или как там вы его называете, хотя я понятия не имею, о ком идет речь, когда ты был младенцем? Ты закидал его плюшевыми игрушками?
На этом месте Поттер прекратил манипуляции с челкой, при этом потеряв дар речи. Где-то минут через пару, которые тетя Элион провела, выжидательно потягивая кофе и делая любопытствующее личико (широко распахиваете глаза и моргаете каждые семь секунд), Гарольд Поттер смог выдавить из себя ответ.
- Закидал плюшевыми игрушками?.. – спросил он, постепенно выходя из состояния шока от глубины наивности одной отдельно взятой женской особи.
- Ну да. Просто я не могу представить ни один другой способ, которым младенец может от кого-то защищаться. Конечно, он может еще кусаться… Ты часто в детстве кусался?
Джеймс, похоже, унаследовал от своей матери немного больше, чем невинное выражение лица. Список пополняется исчезающе малым количеством внимания к чему угодно и способностью уводить разговор в самом неожиданном направлении.
- Нет, не часто. Правда, я однажды разговаривал со змеей. Это был удав.
Мда, логика уходит в декретный отпуск, когда дело касается Поттеров. Всех Поттеров.
- А меня в детстве укусила белка. Папа еще пугал меня, что это была белка-оборотень, и я очень боялась, что в полнолуние превращусь в белку с вот ТАКИМИ вот зубами. А когда это оказалось неправдой, я очень расстроилась, что у меня не будет пушистого хвоста.
Черт. Это же шизофрения. Мистер Поттер-старший нашел эту шизофрению невероятно смешной. Кофе пошел ему через нос. Сидящий рядом Джеймс оживился.
- О, а вот этой истории я еще не слышал. Хотя это в стиле дедушки Лада. Когда я был злобным карликом, деда Лад притворился, что умер. Я подумал, что это из-за меня, поэтому попытался спрятать его тело, как это делают по телевизору. Сначала я хотел его закопать, но он оказался слишком тяжелым, поэтому я прикрыл его подушками.
- Джеймс, это… терапией никто в вашей семье не занимается?
- А зачем?
- Потому что пять минут назад я считала, что главный псих в округе живет в моей семье, и это моя бабушка. Как выясняется, есть клиенты и похуже.
- Мисс Ксан круче всех. Что бы мы делали без нее на Белтайн?
О, моя бабушка и Белтайн. Отличный праздник, все прекрасно, но зачем было предлагать старушке-веселушке Минерве сделать его одним из официальных школьных праздников? Особенно, когда общим голосованием было решено, что женская часть преподавательского состава не будет раздеваться и прыгать бешеными зайцами вокруг костра с венками на головах. Мужская часть, правда, ничего против не имела, но ее никто не спрашивал. Поэтому мы обошлись одеванием во все белое и организацией общешкольного пикника с ночевкой, обязательными кострами и, в случае некоторых учителей, а так же наиболее крепких на нутро старшекурсников, распитием спиртного тишком из горла. Ах да, и хоровым завыванием школьного гимна, причем так завыванием, что нас никто не беспокоил. Ба даже подыгрывала на гитаре.
- Не могу себе представить. И это был сарказм.
Родители Джея продолжали рассказывать по очереди веселые случаи из жизни, хотя я лично плохо представляю, как у мистера Поттера в жизни могли быть веселые случаи. С его-то детством, юностью, судьбой и вообще. По крайней мере, в наше время у него на лице это не особо отражается. У него на лице отражается, что мой дед стал лучшим примером того, каким должен быть квалифицированный педагог. Хотя вполне возможно, он выступает противовесом профессору Малфою, который нас учил, летая под потолком в положении лежа и травя бородатые анекдоты. Это называлось «практический пример».
- Скритч фит боттофикс!!! – рявкнул Джей мне в ухо.
- Джей. Будет гораздо комфортней для твоей персоны, если пиксячье «Сношать вас в прямую кишку!» было адресовано не мне.
- Нет, это было адресовано тому, что умерло в моем обеде. Потому что оно выглядит отвратительно, на вкус отвратительно, а по запаху напоминает…
- У меня тоже есть нос, Джей. Но видишь ли ты, чтобы это ел кто-нибудь? Кроме тебя, конечно. Ты у нас из отдельной категории.
- У тебя есть пакетик? Я хочу отправить это Сарку на химический анализ. Твой дед невероятно прозорлив, когда говорит, что основное количество больных в Мундо умирает не из-за болезней.
- Он обычно подразумевает под этим врачей, но это новый подход к вопросу. Джей, что ты делаешь?
Джей опустился до уровня тарелки и с нескрываемым кошачьим любопытством тыкал в невнятную жижу вилкой. Смотрели мультик про Пятачка и воздушный шарик? Общая идея примерно та же самая. Только вилка требовала встряхивания, когда на нее налипали комочки пищи.
- Я изучаю, - ответил Джей с зачарованностью биолога, открывшего новый вид слизняка.
- Нет, ты играешься с едой. Если ты не будешь это есть, оставь его в покое.
- А химический анализ? – это было произнесено таким тоном, что я почувствовала себя отнимающей большой пластиковый надувной молоток у по-настоящему счастливого ребенка, потому что вопреки всеобщему заблуждению, большой пластиковый надувной молоток вызывает гораздо более длительный прилив счастья, чем, например, леденец на палочке или мороженное. А главное, не способствует ожирению.
- Ладно, ковыряйся. Можешь даже выклянчить у девушки за кассой пакетик, в который они запихивают выпечку.
Вот зачем я это делаю, кто мне скажет? А я вам скажу. Правда, я буду себя очень долго после этого ненавидеть. И возможно, пробегу лишние 5 километров на здешней беговой дорожке.
Я нахожу его корчи… милыми. Все, я это сказала. Больше вы от меня этого не услышите.
Зато я теперь понимаю деда. В психах определенно что-то есть.
- Кстати, как тетя Джесс?
Джей оторвался от нового развлечения.
- А что с ней может быть не так?
- Я в том смысле, она все еще в детдоме?
- Ну да. Ей же нет восемнадцати.
- Тогда как она поедет с нами?
- Мы ее украдем.
Вот вам весь Джеймс Поттер.
- Ты понимаешь, какой шум поднимется? Если ты не забыл, то твой папа все еще герой магического мира. И если он кого-то украдет, это будет сенсацией. Если он украдет свою сестру, ключевое слово «сестра», это будет сенсацией национального масштаба. И наши проблемы вырастут в два, если не во все десять раз. А теперь представь меня и себя, пробивающихся через орду журналистов, с Героем Магического Мира, Сестрой Героя Магического Мира, полудохлым язвящим наследником самой богатой семьи Британских Островов и дочерью известного лауреата премии Парацельса.
- Гхыр тогда знает. Куда предки собрались?
Томсон и Поттер поднялись со своих мест и вышли из столовой.
Джеймс схватил запакетированный обед и побежал следом.
Ладно, сам справится.
Черт, у меня мигрень от этого дурдома.

Рассказывает Джей.
У. Девиз на сегодня: «Всё лох, кроме я». Копилефт принадлежит всем Снейпам коллективно. Хотя не так. «Мама, мы все (кроме меня) сошли с ума. Ты тоже?»
Не, ну моя мама, конечно, круче всех мам, которые есть… После мисс Ксан. Она просто круче. Но после нее определенно идет мама. Мама всегда готовила вкусный суп. И рассказывала врачебные байки. И готовила вкусный суп. Вообще, она вкусно готовила. Никто не знает как, но вкусно. Однажды, она даже использовала молоток и гвозди. Не помню, что она готовила тогда…
Мда, жрать хочется. У кого бы пожрать спереть?
Предки пошли в обход. Точнее, в медицинский обход пошла мама, а папа за ней увязался. Мне кажется, это как-то нарушает все подряд пункты устава данной больницы, но мне лично все равно.
Я хочу жрать.
И… О! Вот это круто. Кабинет хромающего мужика. У-у-у. Стеклянные двери. У-у-у. Черепушка. У-у-у. Гхыровины. У-у-у-О-о-о-о! Обед. Ну, это было очень познавательно, но я, пожалуй, пойду. Да, куда-нибудь подальше. А то еще придется делиться.
Теперь можно и придумать, куда пойти поесть. Где делиться не заставят.
А, вот и ответ. В детдоме обеденный час. Ну, я тут в приемной посижу. За горой игрушек. И креслом. И шкафом. И… ой, блин.
Здравствуйте, тетя Джесс. А вы как, не обедаете?
Тетя Джесс отвлеклась от своей медитации и посмотрела на меня с беспокойством.
- Сегодня на обед говядина.
Так это была говядина. Не похоже на говядину. Больше на мясо динозавра.
- А ты часто таскаешь обед в пакете?
Так это, я его на анализы. Мясо динозавра – двигатель научного прогресса.
- Научный прогресс – это хорошо. А бутерброды с чем?
Ну, я так и знал. Хотя с тетей Джесс поделиться можно. Тетя Джесс меня любит. За что-то.
Да, действительно, а с чем у нас бутерброды-то? Еще съем – и глюки могут начаться.
В результате вскрытия бутербродов было установлено, что они содержат: салат, бекон (один кусок), сыр (один кусок), майонез (полбанки), помидор (один кусок) и… какие-то белые таблеточки. Спасибо, тетя Джесс. Вполне возможно, вы спасли мою шкурку.
- У кого бутерброды украл?
Ну вот почему сразу украл, а? Может, Шуман не любит майонез. А я его от майонеза избавил.
- Не, майонез он любит. Он не любит соленые огурцы.
Кстати да. Соленые огурцы были бы кста… Стоп. Это информация из надежного источника?
- А таблеточки, скорее всего, болеутоляющее. Он их пачками ест. Со всем. Вот, в бутерброды запихивает, в кофе крошит, пудинг ими посыпает…
Так, пять таблеток на бутерброд. Два бутерброда. Плюс кофе, скорее всего таблетки три. Плюс десерт – еще пяток таблеток… Определенно пачками. И это только обед.
Определенно могу начаться глюки.
Ну ладно, таблетки выковыряли, можно и приступать. Тетя Джесс взяла свой бутерброд, уселась в позу лотоса с пятками к потолку и начала уминать. Черт, это даже выглядит болезненно.
- Ты позанимайся йогой столько, сколько я ей занимаюсь – и не так ноги будешь выворачивать.
Угу. Ну, тогда я сейчас заточу свою долю. Тихо и скромно. Чтоб с меня не спрашивали разных интересных вопросов…
- Хм. А где мой брат?
Тьфу ты, чуть не продавился.
Гуляет. Занимается полезной общественной деятельностью. Труд, знаете ли, облагораживает.
- Ему нравится доктор Томсон. Это правильно. Мне она тоже нравится. Она очень заботливая. И детей любит. Хотя тебе, наверное, лучше знать.
Вот кто проболтался, а?.. Кто?.. Не я, точно. Из Миры вообще мало что можно вытянуть. Хм?
- Это логично. Брат у меня только один, это я знаю точно, поскольку помню. Кузеном ты моим быть не можешь. Папой тоже, папа умер. А вот сыном… Это даже доказывать не нужно.
Вот почему вы умная такая?
- В маму.
Это был риторический вопрос. Ладно, дохавали. Я тогда пойду… в туда куда-нибудь.
- Пошли гулять.
О, нет. Нет. Нет-нет-нет.
И мы пошли гулять. Прошлись по коридорам, по холлу, поглядели на матерящегося доктора Шумана, пытающегося выяснить, кто спер его обед, потыкались в палаты. Оказывается, в Мундо есть много разных палат. В одной, например, были товарищи, у которых неправильно сработали заклинания. Самым выдающимся здесь был мужик с блондинистой волосней, подписывающий открытки.
- Это Локхард. Он потерял память и ее вот уже лет шесть пытаются восстановить. Он много книг написал, когда у него еще память была. До сих пор очень популярен.
Мило. И нет, мне не надо ничего подписывать. И руку мою тоже не надо подписывать. Ногу тем более.
Потом были еще интересные палаты: для тех, на кого напали магические существа, для отравившихся зельями, для выздоравливающих, для умирающих, для умирающих престарелых, для просто престарелых (живут они тут, маразматики), для коматозников и так далее. Это были групповые палаты. А еще были палаты одноместные. В одной из них, номер 25, пролеживал постель Дракон.
Он, между нами, девочками, чувствовал себя гораздо лучше. Он язвил. И читал газеты.
Завидев меня, Драконыч вытянул моську и попытался спрятаться за печатным изданием. Ха, нас этим не испугаешь!
Привет, Дракош, как делишки?
Дракон, поняв, что от разговора не отвертеться, гордо отложил газету на тумбочку, поправил подушки за спиной, уселся повыше и сложил ручонки на коленках.
- Паяц, какого ты тут делаешь? – спросил он меня с натянутой улыбкой.
Да я тут мимо пробегаю, не расстраивайся. А вот батяня просто не может дождаться вашей встречи. Считает, что у него перед тобой какой-то долг. Правда, он сейчас занят, пускает слюни по твоему лечащему врачу…
- Да, у твоего «бати» действительно поехала крыша. Что он нашел в ковыляющем мужике?
Да, не о ковыляющем мужике речь, стоп-кран на самолете. Все видели, все видели? Малфоевский переклин.
- Он говорил о докторе Томсон, - заявила тетя Джесс, с интересом изучая содержимое шкафчиков.
- А э-э-это кто? – поинтересовался у меня Малфой.
Ну, К’хаум!… Это относилось к ситуации в целом, а не к тете Джесс, стоявшей к нам спиной. Раком. Не, ну я, конечно, все понимаю. Даже тяжкое раздумье на лице Дракона, которому открывался живописный вид на хорошо сидящие джинсы. Хотя я хотел бы увидеть джинсы, которые бы плохо сидели на такой… пятой точке.
- Я – Драко, - сказал Малфой джинсам.
- Слушай, как ты думаешь, зачем им нужно это? – поинтересовалась тетя Джесс, выпрямляясь и вручая мне нечто среднее между плойкой и зажигалкой для газовой плиты. Затем она обратила внимание на навострившего уши Дракона. Нет, ну реально. Если бы Малфой умел делать кошачьи уши, как Реб, он бы определенно их навострил.
- Джессика. Можно Джесс.
Прикольная штуковина. Нажимаешь на кнопочку – и оно начинает притягивать разные металлические предметы. Надо бы спереть.
А, что? Я еще должен их разговор слушать?
-… поэтому я думаю, тебе надо подумать о своем отношении к людям. И нелюдям. Особенно с учетом того, что написано в твоей медицинской карте. Займись йогой. Это полезно для здоровья.
Кажется, монолог тети Джесс пролетел мимо ушей не у одного меня.
- Можно пригласить вас на чашку кофе?
Извините, но сейчас я буду закадровым ржачем. Муага-га-га…
Так, ладно, может мне кто объяснит, фраза «кофе будешь?» - в этом сезоне самое модное выцепляло для будущих жен? Метод «мне восемнадцать и я уже пью кофе, вот какой красавец-мужчинка»? Не, ну смысл имеет, только тетя Джесс кофе не пьет.
- Тебе нельзя кофе. Написано в истории болезни.
- Ну, тогда чай?
- Содержит кофеин.
- Вино?
- Алкоголь.
- Тогда что мне можно?!
- Воду. Без газа.
- Простите, но я буду не я, если скажу «можно вас пригласить на стаканчик воды без газа».
- Зря. Я бы согласилась. Ну, я пошла дальше.
Тоже хорошая идея. А то я засиделся.
Как выяснилось, очень засиделся. Потому что в окошко в двери я увидел Его. Он – это Люциус Малфой. Который целеустремленно шел к нам.
Мастерский прыжок к Драко под кровать. Упс… тетя Джесс еще стоит около двери.
Я ей хотел сказать, что шухер, только дверь уже открылась.
Дальше все было просто, как удар ноги. Никогда не замечал у тети Джесс на щиколотке зеленую татуировку в виде спиральки с зигзагообразным окончанием.
Пятка пришла Люциусу Малфою в нос. Он упал назад, ударился головой об кафель и потерял сознание.
Драко, не успевший закрыть рот от ответа тети Джесс, зааплодировал.
- Вот теперь я буду настаивать, чтоб вы присоединились ко мне на стаканчик воды без газа. Надо кого-нибудь позвать, это может быть серьезно.
- Ага, - сказала тетя Джесс, пиная своего будущего свекра в бок. – Еще помрет.
А врачам скажем, что пол был скользкий.
Что?.. Тоже план.

***
- Ремус, объясни мне, у тебя же богатый опыт, или, по крайней мере, талант, почему мой сын постоянно ввязывается в авантюры, притягивая к себе неприятности? Причем с того момента, как начал ползать, хотя ползать он начала рано и сразу быстро.
- О, Гарри, я могу тебе это сказать.
- Тогда просветите меня, мисс Ксан.
- Ты ему в детстве книжки читал?
- А это тут причем?
- Скажи, читал или нет?
- Да, читал. И Эли читала.
- И часто читал?
- Когда с работы приходил.
- А играл ты с ним часто?
- На выходных. Когда не работал.
- Вот тебе и ответ.
- Не понимаю.
- Ну и дурак. Во, я вижу, Ремус понял, о чем речь.
- Гарри, кажется, Кассандра подразумевает, что Джей просит внимания.
- Внимания?! Так он же эпицентр внимания! Джеймс то, Джеймс другое… Я об этом постоянно слышу!
- Но сам-то ты где, когда Джеймс то и Джеймс другое?..

***
- Если ты считаешь, Драко, что я одобряю твое поведение…
- …
- Драко, это абсолютно нерационально!
- …
- Сын!
- Хр-р…
- Я буду жаловаться твоей матери!..
- Хр-р-р-р…
- Дракониус Малфой! Вы позорите имя Малфоев!
- Люциус, заткнись, а? Пока я не нажаловалась ТВОЕЙ матери.
- Да, тетушка Тереза.

***

Жизнь – это такая положительная штука. Даже если все - гхырня или даже хуже. И если рассматривать жизнь с этой точки зрения, сразу можно найти много прекрасных моментов, за которые можно ухватиться. Это как найти золотую булавку ручной работы в куче других булавок: пальцы кровоточат, но ядрен батон как приятно. Ведь булавка – это не только нужная в хозяйстве вещь. Это оружие труда и обороны. Но только если их много.
А вообще, каждый человек – он как булавка. Совершенство в простом. Но блеск придает нам шику. Я люблю необычные булавки. А вы?