Отзывы к 1 главе фанфика Учитель?.. Ученик?..

Azazel' Я в восторге)))очень необычный сюжет,надеюсь что продолжение будет не хуже)Буду ждать продолжения,главное,не забрасывайте:))))Подписываюсь

Azazel' Я в восторге)))очень необычный сюжет,надеюсь что продолжение будет не хуже)Буду ждать продолжения,главное,не забрасывайте:))))Подписываюсь

Azazel' Я в восторге)))очень необычный сюжет,надеюсь что продолжение будет не хуже)Буду ждать продолжения,главное,не забрасывайте:))))Подписываюсь

Azazel' Я в восторге)))очень необычный сюжет,надеюсь, что продолжение будет не хуже)Буду ждать продолжения,главное,не забрасывайте:))))Подписываюсь

julia1986 Очень понравилось! Только не забрасывайте фик!

Vinipyx ОООООООООООООООООчень оригинально, толко жаль что миди((
не часто в последнее время встретишь хороший сюжет

Уса Абалденно!

Naish политик? Малфои, посторонитесь! Идет семья Эвансов! наверное всем непоздоровится если встанут на их пути...
Спасибо за проду! очень жду следующую главу!!!

Камментатор Итак, кто-то взялся-таки за глобальную идею такого характера. Сразу предупреждаю, что описать постапокалиптический мир такого характеры крайне сложно и прошу автора заверить меня, что она не бросит фик и будет править-править-править, поскольку я этот фик бедным на критику не оставлю.

Во-первых: "Размер: Миди (?)" ваши развёрнутые описания будущего указывают, что это макси и только он. Иначе уберите/сократите описания или пишите цепочку фиков об этом мире. Да, и идею раскрыть в миди не успеете.
Часто встречаю восклицательные знаки там, где они необязательны или нежелательны.

"И это те, кто не умер." - в данном контексте большо подойдёт "не погиб". или "выжил". Или это я слишком придираюсь?

"- О чем задумался, Мудрейший? - чуть насмешливый, но все же почтительный голос раздался от дверей." - снести энтером на новый абзац.

"- Так не должно быть. - стукнул кулаком по стене Повелитель, не отрывая взгляда от выжженной равнины за окном. - Так не должно быть, Миона! - Так измени, - пожала плечами девушка, не понимая затруднений." - см. указание выше.

"Ты права, Гермиона" - а где тире перед прямой речью?

"там вроде должен быть выход из леса." - "вроде" сюда не совсем вписывается. Слово "должен" уже намекает на возможность, а не обязательность. И что значит "выход из леса"? Лес не имеет входа и выхода, лучше сказать, что там заканчивается лес или что там окраина леса.

"Судя по всему сейчас было лето" - запятая после вводной конструкции "судя по всему".

"Человеческое, да и вампирское, подсознание" - лишняя запятая после "вампирское". Просто не нужна, разве что авторский знак препинания.

"словно какой-то нашкодивший первокурсник" - возможно, придирка, но ИМХО, "какой-то", ещё более усиливающее пренебрежительный эффект, будет здесь лишним.

"Там сейчас находились всего двое - седовласый старик и мрачный черноволосый мужчина." - хм, не уверен, но слово сейчас кажется лишним. Просто кажется, правила не помню. Может, потому то загромождает предложение?

"потому что он не успел узнать их назначения" - немного выше находится фраза почти такого же построения "не успел толком познакомиться". Лучше бы переформулировать.

"И я не знаю зачем я пришел сюда" - запятая после "зачем". "и" в начале предложения лично мне кажется лишним. Это выглядит, как разорванные точной сложносочинённые части одного предложения, в этом случае лучше оставить первоначальную запятую или убрать "и". Ну, или я слишком придирчив.

"Незнакомец был странен, незнакомец был опасен." - не понимаю, откуда вывод, что "незнакомец был опасен". Надо вставить фразу типа "он казался опасным", только другими словами. Из того, что странен, не следует, что опасен. И "был опасен" звучит, будто на этот момент уже не опасен.

"звучал завораживающе" - чисто стилистически мне кажется, что лучше заменить одним словом "завораживал". Короче и звучней.

"Не понимал. Но интуиция старого мага не подводила никогда" - воссоединить разорванное точкой предложения, иначе звучит слишком пафосно.Или просто убрать "не понимал". Вообще, разрыв предложений точками есть сознательное акцентуализация на них, усиление, увеличение торжественности и пафосности. И это очень редко идёт в пользу тексту, ну, в большинстве случаев.

"Я приму ее при условии" "ее"??? Ё-моё, Гарри поменял пол!:)

"Непреложный Обет о своей непричастности к Волдеморту и нежелании захватить мир." - тут лучше не "непричастности", а "непреверженности". А ещё лучше переформулировать предложение развёрнуто " Обет, что не помогает (или не солидарен, если уж наверняка) Волдеморту и не желает захватывать мир". О захвате мира: с чего это директор решил, то девятнадцатилетний юноша может захватить мир? Странный и необоснованный вывод. Тут он думает, что почему-то доверяет, и тут же говорит, что незнакомец мог бы хотеть захватить мир. Или я опять чересчур придираюсь к смыслу?

"помощь срочно нужна! - передразнил он своего секретаря. - Нужна мне эта головная боль как собаке пятая нога!" - повторение словно "нужна".

"- Конечно же, - кивнул Дамблдор – Скажу, как только вы назовете свое имя и откуда вы." - опять придираюсь, но ИМХО, директор построит фразу не так. не "откуда вы", а что-то вроде "зачем вам это" или что-то наподобие.

"Ну же! - поторопил его директор." - забыто тире.

"тварь живучая," - ага, это из одноимённого фика?

"ни что иное, как" - заменить "ни" на "не". Даже ворд подсказывает.

"- Это невозможно! - возмущенно возразил Дамблдор. - Мы должны прекратить презирать магглов, объединиться с ними! Как это может уничтожить мир?!" - нигде не слышал, чтобы Дамблдор так активно формулировал и отстаивал именно эти идеи, но путь, это всё-таки фик. Но как он догадался, что именно эту идею имел в виду Владыка и почему возмутился вплоть до крика (на крик или очень повышенный тон указывают "!", "?!"). Кстати, в первоисточнике презирающих маглов не так уж и много, в основном равнодушные и непонимающие. Мол, пусть их, у нас свой мир.

"Маги думали, что их примут с распростертыми объятьями. Так и было... Поначалу. Простые люди быстро смекнули, кто виноват во множестве нераскрытых преступлений, в терактах и "взрывах бытового газа". Они умные люди, директор. Магов начали изучать - они возмутились. Простецам это не понравилось. Магглы обезумели. Началась третья мировая. Третья мировая, которой так опасались маггловские ученые и аналитики. И они не ошиблись. Мир оказался на грани уничтожения." - тут не буду строг, но описание причин немного некорректно. Во-первых, магов не приняли бы с раскрытыми руками. Завистники и фанатики-ненавистники нашлись бы сразу. Во-вторых, нарушение логической цепочки. Сначала говорится о нераскрытых преступлениях, потом идёт перескок на то, что магов стали изучать. Вообще, владыка, думаю, выражался бы более конкретней/точней/логичней, уж у него-то было время обдумать причины и научиться гладко выражать свои мысли. Политик же ть!

"А ведь они когда-то тоже были разумны..." Кто были разумны? Неясно. Мутанты, нелюди или кто-то ещё?

"на оранжевом небе" - просто любопытно, откуда такой эффект.

"искривил губы в горькой усмешке незнакомец" - уже не незнакомец. Он представился и профессора примерно представляютЮ с кем говорят.

"молодой зельевар" - здесь идёт точка зрения автора, а с неё зельевар немолод. Или сменить точку зрения, или опустить "молодой". Придираюсь, возможно.

"Позвольте сохранить мне свой возраст в тайне," - ИМХО, "мне" лишнее. Просто без него текст глаже. "поскольку не хотелось бы" - то же самое, загромождённость, лучше убрать "поскольку" и заменить "не хотелось бы" на "не хочется". ИМХО.

"Но давайте вернемся, наконец, к Обету. Дамблдор и Владыка соединили руки" - пропущен энтер, после прямой речи начинается новый абзац. И вообще, второе предложение немного растянуто, разбить бы на два-три меньших.

"в своем отвращении и неприятии красноглазого монстра" - "отвращении кого-то" - невозможное и, мягко говоря, некрасивое сочетание.

"Клянетесь ли вы сознательно не причинять мне вред ни словом, ни делом, ни действием, ни бездействием" - очень, очень расплывчато. Если следовать такой клятве, то профессора должны будут тут же приложить все усилия, чтобы узнать, как они могут причинить вред, иначе нарушат последнюю часть "ни бездействием".

"Я не знаю кто я"- запятая в сложноподчинённом предложении.

"Даже низшие вампиры в моем времени вообще от солнца и серебра не страдали." - чрезмерное усиление одновременным "даже" и "вообще".

"Потом* это будет потом" На место * тире или, на крайник случай, запятую.

"что ему как минимум тысяча лет." - выделить запятыми вводную конструкцию "как минимум". "а значит это считалось" - то же самое, запятую после "а значит" или даже "а, значит,"

"- Что ж, тогда остается только наблюдать." - что за странный вывод? Логичней было бы сказать, что следует узнать планы вампира из будущего, чтобы помешать или помочь ему, а не отрешиться от хода событий.

"Вообще все в его времени было построено на животных, которых он по привычке звал мутантами. Были созданы заповедники, где разводили определенные виды. Невозможность производить привычные продукты привела к поиску заменителя для них." - интересно, а каким же таким образом питались мутанты? У нас круговорот энергии в биосфере начинается с растений и поглощаемого ими солнечного света. Это не придирка и не критика, просто любопытно, получается, в вашем будущем появились животные, способные поглощать солнечный свет? тогда откуда они брали вещество, если нормальной почвы не существовало, а в процессе питания-выделения часть вещества утрачивается?

"Ну раз господин директор" - желательна запятая после "ну". И не ясно, почему мадам поверила незнакомцу на слово. Вдруг он соврал?

"***" - возможно, следует вынести это по центру и вставить перед пустую строку, отделяя одну часть повествования от другой?

"отрываться от чтения, хотя бы для того чтобы поспать." - лишняя запятая и нет запятой после "того" или после "бы".

Не понял, почему должны были выжить люди какой-то одной страны, но "Все же выжили люди из разных стран"? В Англии волшебников, что ли, больше было?

"братания с магглами" - лучше слово "сближение". Братание звучит как-то грубо, и не совсем точно отражает явление. Если не сближение, то как-нибудь посложнее, целой фразой, а то это слово портит стиль.

"Я вырос на войне, я лучше всего умею лишь убивать" - не управлять, а убивать? Он же, несмотря на регулярное участие в боях, чёрт знает сколько тысяч лет управлял миром. Да и рассчитать ритуал временного перемещения ум нужен ой какой...

"- Только вот надо будет как-нибудь объяснить твое присутствие. Дети очень любопытны, тебе ли не знать этого." - ну и пусть любопытны. Например, приехал родственник директора, или студент другой магической школы изучить специфическую литературу, или ещё кто. Даже если ученики заинтересуются, кого это должно волновать? Легализация, кстати, любопытство не уменьшит, а напротив.

"совсем еще молодой парень" - кстати, а дети вампиров - вампиры? Если нет, то причины, почему Эстасы обратили молодым (и, кстати, кто его мать) могут быть интересны. Потому очень жду продолжение.

"Ну зачем ты с границ сорвался? Кто теперь там всем заправляет, Миона? У меня же сыновей кроме тебя нет! Я ж на тебя надеялся, на наследника моего. И раз уж ты смог сюда пройти, не пойдут ли другие? - обеспокоенно пробормотал Повелитель." - или я совсем ничего не понимаю, или будущее время должно было вообще исчезнуть из-за перемещения владыки (а Эстас - какое-нибудь исключение из природных законов). Но пусть оно не исчезло. Тогда получается, что Владыка попал (или создал) параллельную реальность и попросту сбежал в неё из родного мира от ответсвенности. Нехорошо выглядит, ой как нехорошо!

"лучи солнца не губительны для меня и моего сына, но все же доставляют некоторое неудобство." что противоречит ранее сказанному "Даже низшие вампиры в моем времени вообще от солнца и серебра не страдали".

"- УРРААА!!!!" - Эстат так юн или настолько не умеет держать себя в руках? Понимаю, владыка, он "на старости лет" может себе позволить эмоциональность, слишком многое пережил, но Эстас?..

"Это у нас деревья на вес золота", "все как об стенку горох" "как собаке пятая нога!" - тут неясно, почему за века не изменились обороты. Например, "драклы тебя дери" - вполне адаптированное, и владыка пользуется именно им, а не каким-нибудь "грифоны тебя дери". Почему по-иному с этими выражениями. Ясно же, что золото потеряло свою ценность (если нет, надо отдельно пояснить), да и гороха уже не было, а у собак, скорец всего, не стало, мутировали в иной вид (или пятая нога появилась:) ). Если это перевод выражений владыки на русский, опять ж, требуется пояснение.

"- Герман, да вы просто фонтанируете идеями! - покачал головой директор. - Но у меня к вам другое предложение.
- Ты же помнишь то, первое свое предложение? - осторожно начал Дамблдор." - директор путается в обращении, перескакивая с "вы" на "ты"? Если это сделано намеренно, извиняюсь за придирку.

"эйфорей" - эйфорией

"что маги использую палочки" - используют

"тишину разорвал тихий вопрос, но Повелитель даже не повернул голову в сторону директора." - стилистическая ошибка. Непонятно, что чему противопоставляется. Изменить первую часть предложения или убрать "но". Например, "- Почему? - разорвал тишину тихий вопрос. Повелитель даже не повернул голову в сторону директора."

"я смогу заняться этим завтра. Если ты согласен с этим" - повтор "этим"

"Господин есть Древнейший из ныне живущих, не-мертвый не-живой на грани стоит по грани ходит, потоки течений вспять обращает, суть неизменного изменяет, жизни плетет, как Мастерица плетет!" - запятая после "не-мёртвый", после "не-живой", после "стоит". Если отсутствие знаков препинания призвано показать беспрерывную речь эльфа, надо убрать вообще все запятые, ИМХО. Ах да, не-мёртвый - нет вопросов, если авторский термин для вампиров, иначе "не мёртвый, не живой".

"можно обращаться как с камнями на равнинах" - если дерево использовали в том же качестве, что и камень, и это подчёркивается, вы правы, запятой не надо, иначе сравнительный оборот выделяется запятой.

"К тому же Владыка никогда не гнушался" - запятая после "к тому же".

"обением" - общением

"простым народом" - хм, не думаю, что остался "простой народ" и что вообще осталось что-то вроде народа. Ладно, ладно, это придирки, извиняюсь.

"Владыка заменил всем этим разумным бога, просто своими делами выполняя обязанности всевышнего." - некрасиво звучит. Лучше "бога, поскольку/потому что/так как исполнял обязанности всевышнего."

"Он теперь не герой, а расчетливый политик, уже пришедший в себя после переноса. И право на воспитание юного Поттера дает ему огромнейшие перспективы в будущем." - а как же нежелание заниматься политикой? Тогда он ещё не пришёл в себя после переноса?

Итак, рекомендую растянуть ваш фик в макси. Далее, чуть снизить эмоциональность Владыки и Эстаса, количество восклицательных знаков, и подумать, каким образом Владыка собирается менять будущее, не считая устранения идеи "братания" с маглами - это он уже выполнил, директор-то предупреждён. Это будет выглядеть крайне занимательно - отряд магов под командованием Владыки прыгает по земному шару и внушает маггловским большим шышкам трепетную любовь к природе.
Нелиссия, предлагаю услуги беты, в любом случае, я этот фик так просто не оставлю. Если вдруг его бросите, допишу сам. Спасибо за фик и очень жду продолжения.

Fuva Грустно буде, если маленький Гарри исчезнет или сольется с Германом. Всеже ему токо 4 да и ребенок как-никак.
Надеюсь на скорое продолжение!!!
Вопрос: в шапке сказано Angst- это значит ХЭ не будет???

LIS_MARS А если Владыка и Гарри теперь одно существо, то ето будет вампир, или человек? Короче очень понравилось, жду проду!

Severina_ Это нечто, просто супер, класс, нет сло одни эмоциии, продолжайте в том же духе, надеюсь Влыка вампиром останется?

Злата/ветер в волосах/ Мне очень понравилось. Поправте меня если я неправильно поняла. Гарри из будущего и Гарри из настоящего превратились в одного человека с телом 14летнего ребенка и памятью Владыки?

Azeroth Очень понравился фик )Надеюсь будет макси )

Severina_ проду, проду, пожалйста, ведь интересно очень, что дальше то?

Naish "спокойная жизнь закончилась"!!!!!!!!! УРАААААА!!!!!!!
Интерсненько а у вампиков есть какое нибудь пророчество на счет "Владыки"??????
Какие там "несколько тысяч лет", раз в 12 тебя старше!!! (вот бы было бы описание лиц вампиров если (может когда) им скажут сколько лет и отцу и сыну...))))))
Вот сижу и представляю разговоры Владыки с одноклассниками. По-моему тут даже Гермиона не угонится, а о Роне (есть, есть) и говорить нечего.
И на какой факультет попадет??? "Тем кому зааааааа...."
Хотя со змеюкой, т.е. василиском поговрил, а почему бы и со школой не поговорить (тоже возрасте), ну или с портретами основателей (так сказать братья по разуму)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
это "тонкий" намек, что хочется проды (а то оооочень интересно!!!!!!!!!!!!!!!)

cama Мне очень понравилось))

Severina_ А скоро будет прода? а то все ждем а ее нет и нет......

Naish а проблемы с другими высшими вампирами у Германа будут???
очень интересно как он будет себя вести в школе, ведь ТАКИЕ знания и опыт скрыть почти невозможно...

FREE22 Я в накауте!!!! Автор - Гений!!!!! Очень очень интересная задумка!!!!! Я в восторге!!!!! Проды!!!!!

Леди Селестина Наконец-то новая глава, а то я уже отчаялась. Маленькая конечно, но хоть что-то.
А когда будет продолжение?

Vasy-1989 По ходу дождались продолжения :)

Al123pot Интересный фик давно не встречал таких. Автор, пожалуйста, не забрасывайте этот фик и поскорее выложите проду.

xMendorx Начал читать... мб в начале молодой мужчина не стоит писать? мб лучше чтото вроде выглядящий молодо? а то молодой мужчина и рраз через пару строк про сотни лет...

xMendorx Читаю дальше... про 1 ребенка из 100 мага... и вспоминаю что население маг британии было таковым, что там магов скорее было 1 из 5 000

111seereega111 Замечательный фик с незаезженныс сюжетом. Автору огромное спасибо!

sagno Проди

Frank162 Прикольный фик.

Лайлимаkittycat Уважаемай автор, уже 2015 год!!! Прошу напишите когда прода!

доэх Вауу)!)!)!)
Это шедевр)!)!)!)!
А продолжение будет)!)!)!)!)!)???????