Глава 12Гл. 12. Семья – дело… семейное: Часть I, разводная.
Милая! Пылесос в холодильнике.
Твой М.
Из быта.
***
Конец 70-х. Магический Лондон. Лужайка перед Академией зельеварения, алхимии и магической медицины.
- …Так вот, почему у нас именно по четвергам день практики в морге?
- Чтобы тебе жизнь лучше не казалась. Кстати, кто Снейпа видел?
- Эб, а зачем тебе Снейп?
- Хочу взять у него записи лекции по теории отравлений. У него всегда все есть.
- Знаете, что я про него слышал? Говорят, он попал сразу на второй курс, потому что смог сам составить и сварить зелье, над которым декан уже три года мучается. А еще говорят, что у него рекомендация от самого Слагхорна.
- Да блин, не всемогущий же он. Один из самых лучших в группе, ну и что?
- Знаете, ему же на самом деле лет 20.
- Ну, это точно бред. Кто его на второй курс на факультет магической медицины взял бы в 20 лет?
- А еще я слышал, что у него девушка – одна из красоток Хогвардса их выпуска.
- А я слышал, что меня убивает, когда обо мне распускают слухи. Честно, группа состоит из одних мужиков, а трепа больше, чем в общежитии медсестер.
- Эм-м… Привет, Снейп. Можешь одолжить отравления?
- Только если ты мне скажешь, чьи останки нам сегодня пытаются подсунуть.
- Мне кажется, что это все - работа второй группы. После них всегда тела на косметику посылают.
- Кстати, коли ты не хочешь чтобы о тебе распускали слухи, то вот вопрос: тебе сколько лет?
- В декабре исполнилось 19. И да, у меня есть рекомендация от Слагхорна. Еще дурацкие вопросы?
- У тебя девушка есть?
- На этот вопрос я отвечать не со…
- Так, все внимание на главный вход.
- Вот это машина…
- Да причем тут мотоцикл. Ты на девушку смотри.
- Так, а она здесь что делает…
- Ты с ней знаком?
- Она свободна?
- У нее есть сестра?
- Она что, идет сюда?
- Рус! Здравствуй, дорогой, я принесла тебе поесть. Китайский фастфуд, но, думаю, ты не против. Это что, твоя группа? А у них всегда выражения а-ля Блэк?
- Ты здесь что делаешь?
- А у нас сегодня свободный день в Академии. Хмури и директорат срочно вызвали в министерство. Так ты меня познакомишь? И почему на халате кровавые разводы?
- Два слова: практическая анатомия. А это действительно моя группа.
- А вы его сестра?
- Это самая оригинальная идея насчет нашего родства. Вообще, меня зовут Кассандра Монтерески. И я его жена.
***
Рассказывает Реб
На следующее утро, как и в течение последних двух дней, мальчики ругались. Точнее, ругались, на сей раз, не только главный дуэт хогвардской филармонии Джей Bеликолепный и Саркас Неотразимый, но и Зики, решившийся присоединиться к общему гвалту исключительно ради сохранности истории, и ее бедных, предоставленных Джею на растерзание, фактов. Надо сказать, вопили они прилично, и на то были причины. Главной из них было желание Джея хоть начать глобальный сезон линьки всех рептилий, но поехать в больницу Святого Мундо. В ответ на данную инсинуацию Саркас отвечал не менее твердым голосом, что ему тут без Джея просто негхыра сделать не получится, ибо на нас еще висел конгениальный план Джея (без самого Джея, безусловно, невыполнимый), который заключался в… Хотя, об этом потом. Последний, кому не посчастливилось высказать свою точку зрения в этот не самый благоприятный утренний час и получить за это тарелкой по голове, был Зики, чье прелестное терпение хоть и было прелестным, но на каком-то месте сошло на нет, и на свет появился длинный ряд причин, по которым Джей может поехать в Мундо, Сакрас может остаться здесь и заняться делом, а Мира может поехать вместе с Джеем. На том, собственно, и сошлись, не спрашивая при этом мнения Миранды про идею вообще и общество Джеймса Поттера в частности.
- Земля вызывает Джея, Земля вызывает Джея! Какое, гхыр, Мундо?! А мне что делать, в носу ковырять, пока ты его по камушкам разносить будешь?
- А что, можешь и попробовать. Может, найдешь остатки какой-нибудь древней цивилизации, благо места предостаточно. Да-а-ах!..
- Джей, ты нарываешься. А, теперь понял: ты в Мундо собираешься к окулисту, слепая ты гхырня…
- Са-а-а-аркас, ну должен же быть у меня какой-то недостаток?..
- Скорее, это твое положительное качество, потому что никакое другое я найти не могу.
Зики настороженно поднял глаза от горки оладий с медом. Никому не хочется оказаться поблизости, когда Саркас плюется кислотой.
- Саркас, может, Джею действительно стоит поехать в Мундо?
- И зачем, мой облезлый полукровный друг?
- Ну как, это ж вроде его отец... Да и мама там же, скорее всего. Так что не знаю, что такого плохого случится, если он туда поедет?
- … Реб, что ты с ним сделала? Ты его скалкой ударила? Или кастрюлей? Поскольку он точно не в своем уме. ЗИК!!! ТЫ ЧТО, НЕ ЗНАЕШЬ ДЖЕЙМСА ПОТТЕРА МЛАДШЕГО?
- А если с ним поедет Мира?
Миранда только пренебрежительно фыркнула.
- Так, меня в свои разборки не вмешивайте.
- Ну, должен же кто-то туда поехать…
- А ты сам? Поскольку Джеймса я просто так не отпущу. Никуда. Хотя, может, и отпущу. В Запретный лес в смирительной рубашке.
- Но я не могу. Ты же знаешь, кто должен приехать… И я просто не могу это пропустить.
- Ты про кого конкретно? – лиловые глазки в кучку, волосы несколько встрепаны из-за излишней жестикуляции, недоумение на лице.
- Саркас, если ты мне после этого хоть раз скажешь, что я – стоп-кран на самолете, я вот этот пергамент, – Зик ткнул пальцем в развернутые на столе походные записки, – так вот, я вот этот пергамент запихну тебе в нос.
- О, ужас, хомячок взбесился! Кстати, Саркас, это была уже вторая шутка про размер твоего носа.
- Джей, заткнись. - Саркас попытался взвесить факты. Он обычно по этому делу специалист, но только не с утра пораньше. - Ладно, так и быть. Но только если с ним поедет Мира.
- Ой, мур-мур.
Джей расплылся в своей самой доброжелательной улыбке, и начал зазывно дергать правой бровью в сторону прагматично настроенного медиума. Медиум, правда, не разделяла его радости.
- Стоп. Это идея имеет смысл, но вы забыли главное.
- Что мы забыли, о сестра моя?
- ВЫ ЗАБЫЛИ СПРОСИТЬ МОЕ МНЕНИЕ.
В лицо строящего глазки Джея полетела тарелка. Джей уклонился, и тарелка полетела в проходящего мимо мистера Снейпа.
- Вы что, окончательно с ума сошли? – обратился он к нам. Да, тяжело же вам сейчас. Глаза усталые, лицо бледнющее, мешки синющие, и что самое противное, кости выпирают еще больше. Хотите оладий?
- Прости, Дед. Это предназначалось не тебе.
- Да я уж чувствую, – косой взгляд на вылезающего из-под стола Джея. - В следующий раз целься лучше. Так, по какому поводу такой мандраж?
- Да так. Джей, как обычно, решил, что он мудрее всех и…
- Мальчики просто не могут решить, кто поедет в Мундо за дядей Гарри, а кто останется здесь ждать у моря погоды и прибивать доски к окнам.
- Реб, ты только что сдала врагу все наши секреты. Как ты могла?!. – Джей включил запись безостановочных стенаний проданного с потрохами партизана. Между прочим, Джей, это называется «делиться информацией с более расчетливым союзником». Он же наш союзник, да?
Мистер Снейп особо не обратил на меня внимание. Почему со мной все всегда разговаривают голосом для «особых» детей?..
- Мисс Уизли, а почему «дяде Гарри» вдруг понадобилось ехать в Мундо?
- Ну как, ему же надо перед дядей Драко извиниться, и те…
Вот всегда так, почему меня постоянно перебивают на полуслове всякие Саркасы с Джеями?
- …И там, вообще, показать себя с хорошей, положительной, геройской стороны. Главный герой должен быть пушистым и с чистой совестью. Так, чтоб блестела.
Это смешно, но Джею по большей части все верят. Он же Джеймс Поттер (ударение на слово Поттер – слово Джеймс обычно опускается): очаровашка, дружелюбен, забавен, вечно весел - что ему не верить? Но есть один человек, который Джеймсу не верил никогда: ни сейчас, ни когда Джей был в младенческом возрасте пухлых щечек и маленьких цапких ручонок. И этот человек стоял прямо перед нами. Наверное, это как-то напрягает, когда дед твоего лучшего друга тебе не доверяет.
На самом деле, мистера Снейпа старшего и Джеймса Поттера объединяет достаточно долгая история отношений. Это начиная с Джеймса Поттера Первого, через профессора Гарольда Поттера и дальше, к нашему взрыву на макаронной фабрике, который начал докучать деду Миры и Саркаса еще в трехлетнем возрасте.
Собственно, история нашей уникальной пятерки тогда и началась. В начале мрачных времен жизнь была сложна. Не только для магглов, которых изничтожали в огромных количествах и магические зверюшки, и они сами, но и для волшебников. Разруха в министерстве, проблемы с маггловским парламентом, послевоенная разруха и прочие проблемы внутри страны обязывали к действию. Работали все. Тетя Ксан вернулась в аврориат, который теперь занимался защитой уцелевших магглов, пристроив туда папу и дядю Гарри. Мама работала над нашим «даром», а за компанию и выясняла новые возможности собственных способностей. Дядя Драко был вечно занят семейными депозитами и скелетами в шкафу. Тетя Джесс помогала, как могла, тете Элион в госпитале. Наконец, дядя Сэм и тетя Села занимались поддержкой движения по взаимопомощи магов и магглов. Собственно, единственным, кто не был занят, был мистер Снейп-старший, он же Дед. За временным неимением преподавательской деятельности и общем отсутствием свободных рук у всех остальных, уважаемый профессор зельеварения, номинант на премию Мерлина первой степени и гордый обладатель премий Мерлина второй степени и Парацельса первой, стал сиделкой. Он и раньше был сиделкой, но только исключительно своим двоим внукам (они же – Саркас и Мира). Теперь ему были предоставлены пять замечательных трехлетних очарований, из которых самым очаровательным, конечно же, был Джей.
С появлением Джея жизнь стала жутко суетливой. Саркас, ранее по жизни достаточно тихий и не трогавший никого, по причине твердой убежденности, что у настоящих вампиров нет друзей, и живут они только ночью, стал проявлять склонность к внезапному появлению из-за угла и бесконечному шушуканью с Джеем. Эта компания бесила мистера Снейпа до точки кипения. Но, по какой-то странной причине, во всех «шалостях», таких как:
внезапное возгорание плиты на кухне;
невероятное падение шкафа в прихожей каждые полчаса минута в минуту;
переворачивание портрета Фергуса и Джулианы Снейп (какие-то очередные пра-прапредки семейства Снейп) вверх ногами, пока те спят;
переставление всех книг по зельеварению в лабораторном шкафу, а лучше –
подмена всех пособий по предмету на любовные романы тети Кассандры (мистер Снейп никогда не смотрел, какую книгу он берет, поскольку всегда знал, где какая стоит);
откармливание (а так же просто магическое надувание) лабораторных мышей до состояния маленьких пушистых шариков, а затем пускание их катиться вниз по лестницы с истошным писком и беспомощным дерганием лапок (мерзкие мучители животных!)
и далее по списку -
- виноват оказывался абсолютно неприметный Зик. Во что мистер Снейп не верил никогда. Малфой, который наполовину Поттер, да и еще где-то сбоку Люпин, вызывал у него искреннее безразличие. Правда, если обратить особое внимание на «поттеровскую» часть… Короче, его тоже включили в компанию мелких вредителей.
Скажу честно, мистер Снейп пытался жаловаться. Тете Кассандре. Та, правда, никогда не разделяла скептизма мужа. На самом деле, я уверена, что для тети Кассандры, мы все где-то как-то были ее внуками и будь ее воля – она бы нас всех давно увнучерила. Посему единственный раз, когда она что-либо сказала, был, когда, придя домой в крайне позитивно-активном состоянии и обнаружив мистера Снейпа устало сопящим на диване с семейством шарообразных лабораторных мышей пристроившихся у него на груди (тоже тихо сопящих), она посмотрела на невинно глядящих на нее снизу вверх Джея и Саркаса, ткнула в мышей пальцем и сурово (читать «с ледяной интонацией, изогнутыми бровями и т.д.» – короче, страшно) заявила:
- Это – его игрушки. Здесь вам не общественная песочница. Он ни с кем не обязан делиться. А он – моя игрушка. Кто его будет мучить, тому я лично пообрываю его куцапые ручонки.
Заметив общий ступор маленьких детских мозжечков, она поспешно с чистосердечной улыбкой добавила:
- Теперь, кто хочет ужин?
На самом деле, Джея бы это не остановило, если бы тетя Ксан не отдала бы Саркасу Мерлина. Мерлин – это кот. Мы его упоминали в самом начале, да и то вскользь.
Мерлин был достоянием тети Кассандры с ее собственного младенческого возраста, и делил с ней все тяготы жизни, такие, как подъем по утрам понедельника путем увертывания от летящего в него будильника, приготовление еды (тетя Ксан из принципа не умеет готовить – на это у нее есть муж с «кулинарным образованием») с обязательным возгоранием злосчастной плиты, плохой ирландский климат (угадайте, кого выкидывают за дверь при проявлении мстительного нрава), а так же, что было самым жирным плевком судьбы, воспитание Снейповских детей. Данное занятие всегда требовало особой твердости характера. Почему изначально кота звали Мерлином, никто не знал. Как говорил Саркас, потому что это был не просто кот, а кот с душой одноименного волшебника, причем волшебника с крайне назойливым дурным характером, поэтому он так долго и живет (это 24 плюс 16 плюс еще 4 да еще сверху 18… много) Но кто ему, собственно поверит.
Бедный кот обеспечил мистеру Снейпу отдых на следующую пару лет, а потом школу отстроили, и профессор поспешно вернулся к своей второстепенной профессии.
И сиделкой стал дедушка Ремус.
Джей выл дурниной. Не потому, что режим был строгий. Наоборот. Когда Джея ругали, он этим наслаждался. Теперь же, когда вокруг был дедушка Ремус, который читал нам книжки, играл с нами в «развивающие игры», рассказывал истории из жизни (и своей, и родителей, и дедушек с бабушками) и готовил ватрушки, когда мальчики от него прятались. У гения злопакости не было диктатуры, против которой приходилось восставать. Тогда и появились уже отзвучавшие в эфире шутки про «де-е-едушку Ре-е-е-емуса» и «малфоевский переклин», а так же великая фраза что «временная злобность лучше вечной доброжелательности».
Не думайте, что Джеймс упускал возможность сделать пакость. Стоило дедушке Рему уснуть за книгой, то, когда он просыпался, у него на лице были всегда нарисованы еще одни усы (помимо его собственных) а-ля Сальвадор Дали, разноцветные сердечки, звездочки, а так же однажды единорожек (это уже я), на которого Саркас сказал, что он был больше похож на результат эксперимента по скрещиванию осла с носорогом. Но, посмотрев в зеркало, наш смотритель улыбался шире, чем обычно, и уходил готовить нам вафли на ужин. Под конец у Джея почти опустились руки.
Но тогда мы пошли в школу. Где мы опять встретили профессора Снейпа, которому от Джеймса было, вероятно, не скрыться. Так же к профессору Снейпу добавилась упаковка родителей, включающая в себя папу Джея, родителей Зика, папу Снейпов, и мою маму.
С тех славных пор по нашему исчислению прошло семь лет. Здесь же это время наступит лет этак через десять -пятнадцать. Но, тем не менее, что тогда, что теперь, зная и не зная Джеймса Поттера, профессор Снейп продолжал ему не верить. И правильно делал.
- Я думаю, мистер Поттер, да и все остальные, вы можете оставаться на своих местах, а я пойду объясню ситуацию профессору Дамблдору. – И ушел. Правда недалеко, к преподавательскому столу, уселся по левую руку от господина директора и начал увлеченно что-то ему говорить, посматривая на нас.
Это я к чему заметила: мы все на него просто таращились. Хотя некоторые из нас, как выяснилось, таращились совсем не на него.
- Знаете, - неспешно выдавил Джей. – Мне этот Флитик кого-то напоминает…
Саркас оторвал взгляд от деда и перевел его на профессора чар, сидящего рядом с МакГоннагал.
- И кого же он может тебе напоминать?
Джей задумчиво прожевал кусок оладья.
- Карлика.
Зики внезапно пискнул (прямо как бедные мыши) и с конвульсиями упал лицом в газеты. Саркас в шоке поперхнулся чаем. Джей продолжил сохранять задумчивое выражение.
- Джей, я знаю, твои умственные способности… э-э-э… способны на многое, но констатировать очевидное и вызвать этим спазм в мозгу у нашего единственного защитника – это нечто новое. Если ты не заметил за ту пару недель, что мы тут болтаемся, то Флитик и есть карлик, если это, конечно, вообще политкорректный термин…
- Да нет же. Я не о том. Помнишь, лет пять назад наши предки устроили что-то вроде сходки выпускников или что-то в этом роде… Короче, пришел тогда карлик, который пил на брудершафт с Минервой и, узнав, что мы не умеем играть в драконий покер, научил нас в него играть…
Зик прекратил истерически смеяться (а он именно это и делал), и вернулся к обществу.
-… А потом он приходил каждый год, независимо от того, был ли сбор или нет, каждый раз пил на брудершафт с МакГонагалл, и всякий раз, когда видел нас, говорил, что мы - цитирую: «Ни хрена в драконий покер играть не умеем» - и учил нас ему каждый раз заново. Даже если мы не хотели.
Саркас тихо застонал и возвел очи к затянутому облаками февральскому небу на потолке.
- Да, вероятно, это ваше самое яркое детское воспоминание. Йупи. Это и был Флитик. Тормоза.
Он презрительно отхлебнул кофе из Джеевской кружки, пока кузены переосмысляли информацию. Первым ее переосмыслил Поттер. Он еще раз задумчиво взглянул на, как выяснилось, бойкого коротышку.
- Флитик. Слушайте, он крутой мужик. Надо его как-нибудь выпить пригласить. Может, пару партиек я у него в драконий покер выиграю…
Саркас вернулся из кофе с еще большим презрением, чем до погружения.
- Ну, только в том случае, если ты же с ним будешь на брудершафт пить.
- Саркас, на брудершафт я готов пить только с тем, кто хотя бы отдаленно напоминает твою сестру по внешним половым признакам. И она – отнюдь не престарелый бородатый карлик с носом длиннее, чем его волшебная оглобля.
К нам вернулся ступор. На сей раз накрыло всех, включая Миру.
- Это должен был быть комплимент или оскорбление? – спросила она, делая отдельные ударения на словах «комплимент» и «оскорбление». Эта фраза вогнала отвисшую балконом челюсть Саркаса обратно в пазы.
- Джей, сегодня день твоих откровений. Ты только что открылся для меня с новой, расистской стороны. Правда, я не могу сказать, что это положительное открытие…
Теперь уже пришла очередь Джея раздражаться.
- Дураки вы все. Почему каждый раз, называя вещи их именами, я автоматически становлюсь расистом, националистом и прочими «истами»? Как ты уже выразился, я констатирую очевидное.
Саркас потупился.
- Я не буду отвечать на этот вопрос. Ты сегодня злой. Еще в глотку мне вцепишься. Вот смеху будет. Особенно мне.
Наверно, сейчас перед нами сидел самый серьезный Джеймс Поттер, которого вообще кому-либо приходилось видеть. И этот серьезный Поттер серьезно смотрел на Саркаса напряженным взглядом.
- Я родиться хочу. На все остальное – с высокой колокольни. Пока что.
Мира усмехнулась себе под нос и встала из-за стола.
- Джей, оторвал себя от скамейки и бегом собираться. Мы едем в Мундо.
Поттер просветлел мордашкой и чуть ли не в припрыжку побежал из Главного зала. Саркас подозрительно изогнул бровь.
- Что я слышу. Стоило Джею пригрозить мне смертью – так ты сразу встаешь на его сторону…
- Отнюдь. Просто он был прав. Главное, чтобы он теперь вел себя прилично.
И она плавной походкой нас покинула.
Рассказывает Саркас
Правда жизни – эта такая подлючая штука... Почему-то всегда приходит с маленькой полярной лисичкой под названием писец.
Так вот, моя правда жизни на сегодня заключалась в том, что в Джее оказалось больше, чем я ожидал. На самом деле, последняя пара недель стала чем-то новым в своем роде. Может, Дед и прав. Поттер – он на то и Поттер, чтобы казаться проще, чем он есть на самом деле.
Мира и Джей уехали в обед. Мира пообещала, что они скоро вернутся, причем со своей молодой гвардией в придачу. Но насколько я знаю Джеймса Поттера (точнее сказать «знал»), он никогда не упускал возможности влезть в новую заварушку, а Мундо с его психиатрической клиникой, отделением для выздоравливающих, отделением для помирающих, а так же сиротским приютом был не просто песочницой мечты, а вполне даже бездонным кладезем чужих надежд, из которых, как из камушков, можно собирать великие пирамиды Египта. Проще говоря, пока он всех там не достанет, он оттуда не уедет.
Тем не менее, с исчезновением с горизонта Джея и Миры мы обрели возможность заняться планом нашего сколопендрового гения, а именно операцией «Альбом». Операция была проста как мычание, но о ней потом. Впереди меня, точнее, меня и Зика ждало еще одно приключение на голову.
Ребекка нас покинула сразу после завтрака. Она решила, что раз такие дела, то можно посвятить себя очередной глупости, пришедшей на ум. А именно: пойти сообщить господину директору Дамблдору, которого уже покинул раздраженный Дед, что военное положение – это, конечно, хорошо, но день святого Валентина по этому поводу никто не отменял. Собственно, это была часть операции «Альбом» (далее идет как операция «А»), на которой все и завязывалось. Уникальные способности Реб по уговариванию любого представителя мужского пола на что-то должны были сделать свое дело. Иначе какая от нее польза? Ну, кроме еды, конечно…
14 февраля, на которое и было назначено выполнение операции «А», надвигалось со скоростью локомотива и упорством гиппогрифа. Я, если честно, слабо представлял, что мне делать.
Вечером того же дня, а точнее за ужином, нас наконец-то поймала мама Реб. Сама Реб наконец перестала ходить ходуном и впадать в истерику при появлении мисс Грейнджер, теперь она просто разглядывала свою будущую мамашу печальными глазами теленка на скотобойне и тяжело вздыхала. Вот и сейчас, когда стол чуть ли не проламывался от еды, которую мы (то есть я, Зик, Рональд Уизли, а так же прибегавшие что-нибудь спереть Гриффиндорцы) поедали со страшной скоростью, Гермиона рассказывала нам все, что она смогла найти в Хогвардской библиотеке на тему знака Альмен.
- Кыш отсюда! Эй, это мой кусок курицы! Так, валите, а? Общественное питание – за теми столами. Здесь у нас ОВЖ – расшифровывается как Отдельно Взятая Жратва. Вот, идите - идите. Так что ты там говорила?
- Саркас, ну, в конце концов, даже если бы у тебя было два желудка, то ты все равно не смог бы все это сьесть. Вообще, а что вы едите, будто вы из голодного края? Рон, к тебе это тоже относится.
Я что, я ничего. Я ем за себя и за Джея. Не пропадать же еде?
- Фкуфсно, - подтвердил Рон сквозь жевание.
- Ну и что? Да, действительно вкусно.
- Спасибо, - ответила Реб и опять вздохнула. Мне это скоро начнет аппетит портить.
Гермиона посмотрела на свою дочурку с непонятно откуда взявшимся сочувствием. Затем, убрав челку с лица (еще один тяжелый вздох), продолжила:
- Итак, как я начала говорить, когда меня перебили борьбой за кусок курицы (тяжелый взгляд на меня), я нашла переложение на английский древне-арамейского манускрипта об элементах, в котором рассказывается…
- Мам, а можно я тебе волосы постригу?
На этом месте даже Рон оторвался от еды.
- М-м-м-что? – в недоумении глядя то на Реб, как обычно сделавшую большие глаза, то на Гермиону, от недоумения потерявшую не только мысль, но, кажется, и дар речи. – А зачем ей подстригать волосы?
Какая недальновидность, мистер Уизли совсем младший. Теперь ясно, почем вздыхала Реб. Вероятно, смирившись с мыслью, что Всезнайка со стопкой книжек по имени Гермиона Грейнджер – ее мама, Реббека Уизли решила взять дело в свои худенькие тоненькие ручки. Поскольку в наше время, профессор Грейнджер-Уизли является известным доктором магических наук, и весь ее вид обычно просто вопит «профессионально-элегантно», то для бедной Реб, королевны моды и стиля, копна каштановых кудрей, которые эта мисс Грейнджер называет волосами, являлась величайшим расстройством в мире.
- Ну… Хорошо?.. – неуверенно ответила последняя, разглядывая собственные волосы, будто видела их в первый раз.
- После ужина.
- Ладно. Так что я там говорила?.. Ах да, манускрипт. Итак, в данном манускрипте шла речь об альтернативной версии мифа о сотворения мироздания. Отталкиваясь от идеи двух демиургов, Аерин, в дословном переводе «сияющая», олицетворяющей свет, чистоту и женское начало, и Тарнака, «поглотителя», символизировавшего тьму, забвение и, кажется, мужское эго…
- Ну конечно, чуть что, так сразу «все мужчины – абсолютное зло». Эти древние арамейцы коллективно были феминистами.
- Ты еще дальше не слышал. Данная легенда поддерживает идею создания миллиардов миров, как метод борьбы со скукой, что была вечным спутником демиургов. Они создали миры темные и светлые, мир вечной жизни и его бесконечные отражения (под этим, наверное, подразумеваются некие сочетания Рая и Ада), но этого было им мало. На спор они создали мир, населив его многими расами, две из которых проявлялись чаще остальных: одна была гораздо более развитой личностно, в то время как другая была гораздо выше в популяционном смысле (это, скорее всего, про наш мир). Спор заключался в том, к чему потянет этот мир, к свету или тьме. А дальше идет разница в переводах, поскольку каждый по-своему трактует данное предложение. Идея в том, что они породили хранителей, в задачу которых входило поддержание мирового баланса. С тьмой понятно: пороки людские и все такое. А вот свет создала то ли силы элементов, то ли существ-элементов такой силы, что соединившись вместе, они могли бы изменить строение мироздания.
- Ну и как это связано с рунами? А то мы таких легенд, знаешь, сколько читали…
- Так вот, этих хранителей света было четверо. Они представлены как раз путем наших четырех рун. Вода Альмен, огонь Каан, земля Мейлир и ветер Венрак. Легенда предполагает, что они спят в глубинах мироздания, ожидая прихода великого дисбаланса и…
- А, ну ясно, кто-то начитался древних легенд и решил изобразить из себя великого пророка человечества.
- Саркас, я бы на твоем месте не отметала эту идею. Между прочим, вы показываете вполне очевидные признаки силы элементов, посему данная теория оправдывает себя.
- Не хочу вас всех расстраивать, но наши способности являются ускоренным вариантом поломанной эволюции. Посему, не рассказывай мне эпических историй. У меня эпос каждый день свершается, особенно рядом с Джеем.
Ну конечно, стоило мне на момент отвернуться, как какие-нибудь паразиты опять покушаются на мою еду. Это уже даже не тараканы. Это драные муравьи какие-то. Сейчас как улыбнусь по-зверски…
- Кстати, Саркас, а как выражены твои способности вампира?
- А какая разница?
- Ну, хочется для разнообразия знать…
- Как говорит Ба, для разнообразия можно и мужиком стать. Только этого что-то никто не делает. Хотя андрогинное зелье сделать точно не проблема. Ее стараниями полкурса поменяло пол однажды. Но речь не об этом…
Уизли подавился картошкой.
- Вот почему мне с каждым днем все страшнее и страшнее приходить к ней на уроки?..
- Потому, что из Ба такой учитель как из меня – королева Англии. Ее дело – лупить ногами, кулаками и колющими предметами по врагам государства, а не рассказывать, как это делается.
- Так она действительно раньше была аврором?
- А то, еще каким. Она была одной из десяти выпускников академии, кого отобрали для службы в шестой дивизии.
- Шестая дивизия? Так она существует? Это круто. А что она больше там не работает?
- Так сложилось.
Гермиона в очередной раз вылезла из своих книг.
- А что такое шестая дивизия?
Рональд перешел на шепот.
- Шестая дивизия – специальный отряд авроров отдела тайн. Они так же секретны, как и сам отдел. Вполне возможно, что даже секретней. Отец рассказывал, что само их существование сложно подтвердить. Правда, шестой дивизией их называют редко. Чаще их называют «Коричневые мантии».
Миона углубилась в мысль. Что помогло мне перевести тему.
- Ладно. Так что вы сегодня делаете?
- Рон, у нас на завтра эссе по трансфигурации, которое ты еще не написал. Так что даже не думай никуда сбегать. – Гермиона напряженно сложила бумаги в стопку. – Я надеюсь с Гарри все в порядке.
- С ним Джеймс. И если они еще не умерли, что при Мире маловероятно, то они в полном здравии и сейчас, скорее всего, покоряют отделение для душевнобольных.
- Почему сразу для душевнобольных?
- Поскольку в гинекологический кабинет Джея точно не впустят.
- Я смотрю, с ним нужен глаз да глаз.
- Ну да. Он конечно положительная личность, но уж очень хаотически положительная.
Итак, подведем итоги сегодняшнего дня. Реб договорилась на проведение Дня Святого Валентина (прием номер 62: если вам что-то надо, сделайте огромные щенячьи глаза), Зик держит под наблюдением исследования госпожи Грейнжер и все окружающее, я пока ничего не сделал.
Хорошая перспектива.
А еще нам надо как-то связаться с Джеем. Вопрос в студию: как нам это сделать?
- Слушайте, а как бы нам с Джеем связаться?
- Зачем тебе связываться с Джеем?
- Под Джеем подразумевается Мира. Если я буду связываться с Джеем, то мне расскажут шпионским тоном полное содержание Касабланки. В удлиненном ее варианте со всеми звуковыми эффектами, толпами роботов-обезьян и мутировавших в лаборатории людей-крокодилов с Вот-Такими-Вот зубами. Не спрашивайте, откуда я это знаю.
- Проехали… Может вы им письмо совой пошлете?
Уже второй раз за день у Зика проявилась нестандартная реакция.
- Я ТУДА НЕ ПОЙДУ!..
Собственно, вот.
- Зики, животное ты наше средней пушистости. Если ты боишься подниматься на совятню, то так бы сразу и сказал. Для этого отнюдь не обязательно лопать воплями стаканы во всей округе.
- Саркас, я не хочу туда идти. Они меня не любят.
- Кто, твои воображаемые друзья? Это исправляется только у психиатра.
- Совы!
- А. Я на их месте тебя бы тоже не любил.
- Зигфрид, совы любят только своих хозяев. Может, вам сову завести?
- Идея. Когда у Зики будет сова, то она, если ее из мести не заклюют другие совы, поймает Зика, и будет любить его до самой смерти. Его смерти.
- Саркас, чтобы я делал без твоих добрых слов и ласковой улыбки?..
За спиной у Гермионы возникла понурая фигура с сером.
- Сие понимать, как кислотный сарказм и перекошенный оскал. Выпей кефирчику, полечи язву желудка. – К нам пришел папа. Он всегда добрый, когда устанет. По такому поводу даже еды не жалко, хотя повар - официант (Реб), вряд ли меня спросит.
- Здравствуйте, дядя Сэм. Как делишки? Что так рано? У вас же должно было быть взыскание с мисс Ба.
- Пересено на потом. У нее сегодня пых-пых и буль-буль.
- Она что, так и сказала?
- Ну да. А исходя из общей картины, обкуриваться и напиваться она будет в компании миссис Малфой и мистера Люпина, судя по блеску в глазах одной и сморщенному носу другого. Причем не где-нибудь, а, скорее всего, в Трех Метлах.
- Откуда такие сведения?
- Дедукция, Ватсон. – Читайте: папа это только что придумал.
Вот так всегда, вспомнишь солнце, а приходит Ба. Мадам Монтерески жизнерадостно промаршировала мимо нас к преподавательскому столу. Лихо умудрившись пнуть по дороге стул Деда так, что тот чуть не вписался лицом в собственную тарелку, она уместила себя между МакГонагалл и миссис Малфой, раскрыла рот и начала что-то вещать. Надо отдать Ба должное, вещать она умела всегда. И не просто вещать при этом, а так, чтоб всем за столом захотелось разложить уши и слушать. Даже если несет она при этом полный бред. Одно из тех уникальных умений, которым я никогда не научусь. Да и Мира тоже. Единственным другим человеком, способным на такое, был Джей. Вероятно, это умение для идиотов.
Чтоб я это еще вслух сказал.
Гермиона проводила Ба восхищенным взглядом.
- Она правда что-то…
- Что-то с чем-то. Мне всегда говорили, что у меня ее характер.
Гермиона недоуменно посмотрела сначала на меня, потом на Ба, снова на меня и начала громко смеяться. Так что до слез. Ой, ну конечно…
- Эй, я не виноват, что Мира мало говорит и много молчит! К тому же, у нее лучшей подругой идет Реб, а мне достался Джей, что по-своему… вроде… равноценно. Мда. Ну короче, вы все поняли мой довод.
Мисс Грейнджер рассмеялась еще громче.
- Знаете что? Вы все мне не нравитесь. Я вот сейчас допью кофе… Реб, а почему я пью кофе?
Кудрявая паразитка сделала невинное личико.
- Потому что мы идем в «Три Метлы». И нам абсолютно не нужно, чтоб ты заснул по дороге.
- Не понял. А на кой нам в «Три Метлы»?
- Ну что ты как маленький… Мы идем смотреть и слушать бабушек и дедушек.
- И вам для этого обязательно нужен я? А устроить из этого всего какое-нибудь романтическое свидание на двоих вы не можете? Или два – не пара, нужен третий? А то у меня дел…
- Например?
- Спать идет первым номером.
- Кофе, - она постучала пальцем по моей чашке. – К тому же, мы с Зики просто друзья. И вообще, я не готова к серьезным отношениям. Так что никаких свиданий!
Теперь настала моя очередь смеяться.
- Зигфрид Малфой, вам не светит ближайшие десять лет, поскольку кто-то из нас готовится к серьезным отношениям столько же, сколько и красится.
- Ну, мне это хотя бы помогает, - заявила мне в ответ Реб, сгребая грязные тарелки и упрыгивая в даль.
- Так это не натуральная бледность? – сразу же поинтересовалась мисс Грейнджер, собираясь на внеплановую стрижку.
- Да, я упорно пытаюсь скрыть толстым слоем белил, что я не бледный ирландец, и даже не кошерный еврей, как часто предполагает Джей, а жгучий загорелый итальянец с солнечного берега Средиземного моря. Мечтай. Гхыр-ма, а Реб что, только что попыталась отбрыкнуться? Вот черт… Зик, если ты когда-нибудь на ней женишься, предлагаю написать мемуары под названием «Как закалялась сталь»…
Наш бедный замученный Зигфрид, уже не знающий, в которой степени покраснения он находится, попытался возмущаться и делать серьезные глаза.
- Саркас, если ты считаешь, что это смешно…
- Так что мы, собсно, сидим? Все подъем! Рон – учиться, Миона – стричься, я - одеваться, Зик – прикладывать лед к лицу. Тебе не идет цвет а-ля свежий помидор.
Рассказывает Зик
Саркас, собственно, прав. Бывают моменты, когда без моего драгоценного кузена просто не обойтись. Большей частью, из-за того, что Джей всегда умудрялся придумывать самые невероятные выходы из ситуации, которые, несмотря на всю свою невероятность, работали на ура. Единственное, о чем Саркас постоянно забывает (что я лично считаю абсолютно нормальным, благо Джей производит на людей такой эффект), - что он такой не один.
«Три метлы» - само по себе заведение крайне примечательное. Каким-то образом эта таверна, позвольте мне так ее назвать, смогла на протяжении поколений привлекать огромное количество разномастных людей, начиная от студентов, составляющих основной контингент посетителей, и заканчивая разнообразными представителями руководящей власти, посещавшими Хогвардс по тем или иным причинам. В данный момент, помимо некоторого количества пятикурсников и нескольких жителей самого Хогсмида, на гостеприимных скамейках разместились будущие великие умы Великобритании. В их числе - хохмящая мисс Ксан, названная позднее Чугунным Каблуком британского командования (кого только этот каблук не припечатывал), грустящий дедушка Ремус, в наше время считавшийся по общественным опросам самым популярным (63 % голосов принадлежат детям, старушкам и представительницам женского пола разных возрастов) нелюдем в правительстве, и загадочно дымящая через мундштук бабушка Цис, которая шесть лет спустя предложит идею новой банковской системы.
Поймите мое трепетное отношение к данным личностям. Каждый из них по-своему примечателен. Не только за то, что они мои родственники и родственники моих друзей. В свое время именно они проведут изменения к лучшему в нашем обществе и экономике.
Тогда какого они уже битый час сидят и обсуждают за кружками пива старые школьные годы?..
- Так вот, если бы моя дорогая тетя, пусть земля ей будет пухом, а Ад будет сауной, в чем я абсолютно не сомневаюсь, не пошла бы стандартным путем Блэков, а точнее, вместо того чтобы использовать путь принуждения использовала бы метод «от противного», то мой милейший кузен Сириус вполне смог бы стать достойным продолжателем семейных традиций. А именно, напыщенным, самовлюбленным не-буду-вдаваться-в-детали.
- Цис, свет мой, вот скажи мне, чтобы семейство Блэков делало с еще одним таким гхыром-на-палочке, а? В вашем поколении их было предостаточно, посмотри на того же брата Сири. Или хотя бы на свою сестричку. Как там она, кстати, скучает без моего назойливого присутствия в своем существовании?
- Белла? Белла остается Беллой, теперь только с душком сумасшествия.
- Душком? Маленькие птички напели мне, что там не просто душок. Там целый вонизм…
Дедушка Люпин напряженно хлебнул из своей кружки.
- Мы говорим о Беллатрикс Лестранж?
- Конечно о Трикс! Помните, как в школе я сочинила о ней очаровательную песенку, которую мы с Сири пели по поводу и без?
- Да, помнится, эта песенка была настолько очаровательна, что вас выгоняли с каждой второй лекции Гриффиндор - Слизерин за аморальное поведение.
- Да у Минервы фраза «чтоб тебя так через эдак» была аморальным поведением! Ну и что, что в той песенке было чрезмерное употребление слов на «ш», «б», «п» и «е»… Это же была чистая правда!
- «Е»?
- Еб…
- Ксан, мы же в приличном месте!
Сидящий напротив меня Саркас продолжал топить свое личное горе в кружке Гиннеса. Вы спросите, как ему дали Гиннес? Просто первое что сделал наш вампир, ступая на порог паба, было то, что он подошел к своей Ба, сделал убитое лицо, и сказал, что ему не наливают, и где в этом справедливость, и «пива купишь?» В результате в баре не только нашлось нормальное пиво, но нашлось оно для нас всех и нам даже нашлось место. За соседним от бабушек и дедушек столиком. Реб потеряла интерес к беседе давным-давно. Она уже полчаса сидела и тихо, как мышка-норушка восхищалась бабушкиным платьем, теперь уже в предвкушении, поскольку бабушка ей уже обещала его отдать.
- Ха - ха. Реми, милый мой, вот чего я никогда не понимала, как ты, будучи не по годам интеллектуально развитым уже в наше славное школьное время, умудрился оказаться в компании… как бы их получше охарактеризовать, чтоб ты не возмущался… скажем так, в компании Джеймса, Сириуса и Петтигрю?
- Я лично никак не могу понять, почему ты о них такого низкого мнения. Или с кем поведешься…
- …от того и дети будут. Или если ты о Русе… Ой пожалуйста, не делай такое лицо, я его всегда так называла! Так вот, если ты о Русе, то он тут совершенно не при чем. Так сложились обстоятельства.
Что-то я часто в последнее время слышу от Снейпов всех мастей эту фразу. Хотя, вероятно, в этой семье все и держится на обстоятельствах.
- Не пойми меня неправильно, но я лично всегда считала, что сам факт того, что Лилиан выбрала Джеймса себе в мужья – невероятный комплимент последнему. О Сириусе я вообще не хочу начинать, потому что список «чем меня бесит Сириус Блэк» не имеет конца. А имя «Петтигрю» навсегда должно войти в анналы всех словарей как синоним слову пи…
- Ксан, ну пожалуйста! Здесь же твои ученики!
Мисс Ксан удовлетворенно хлебнула пива.
- Хе, эти ученики и не такого от меня слышали…
Бабушка вставила в мундштук новую сигарету.
- О, про это я слышала. Драко писал, что на первой совместной лекции Гриффиндор - Слизерин ты посмеялась над всеми маленькими мальчиками и девочками, чьи родители заканчивали с нами школу. Особенно тебя позабавил факт, что Драко похож на меня больше чем на Люциуса. Мне уже тогда показалось, что есть в этой издевке что-то от тебя. Как же он писал… «Эта сумасшедшая сегодня заявила, что она очень рада, что мне достался твой «нос на пол-лица», а не отцовская «лошадиная челюсть». Но это еще не чего, по сравнению с тем, что она сказала Блезу. «О, Забини? Вы случайно не приходитесь сыном от первого брака Мисс Магическое Сообщество? Да? Знаете, вы почему-то похожи на ее второго мужа больше, чем на первого… Что бы это могло значить…» «Паркинсон? Здравствуйте, молодой человек. Ой, это ж леди…».» И далее в том же разрезе.
- Мне кажется, ты перегибаешь планку.
- Реми, маленьким мальчикам и девочкам уже давно пока использовать из подземелья по прямому назначению. Выращивать в них грибочки от обиды. А то нехорошо как-то они разложили свои белы рученьки и сверкают коллективно свежим маникюрчиком. Надо быть ближе к народу. Вот на наш родной факультет посмотри! Что не выпуск – замечательные личности. Подающие надежды, так сказать. Лонгботтом, мне о нем Спраут очень положительно отзывалась, Финниган – отличная смекалка, Уизли – простоват, но со вкусом, о Грейнджер я вообще не буду говорить, сама отчетность прошлых лет говорит за себя, а наш юный Поттер – от него я ожидаю как минимум аврора. Причем первого класса. Одно обидно, думаю мы никогда не узнаем, что могло бы выйти из его с…
На этом месте на Кассандру Монтерески воззрилось сразу две пары крайне заинтересованных глаз.
- Его кого?
- Вы о чем? – с невиннейшим выражением лица ответила тетя Ксан, устремляя взгляд к входу.
Благо нас решил почтить своим присутствием сам профессор Снейп, ворвавшийся в заведение в запыхавшимся состоянии. Он тут же направился к нашему столу, попутно размахивая свернутой в рулон газетой.
- Монтерески, - прошипел он сквозь сомкнутые зубы, тыкая в лицо Кассандры карающей газетой. – Наружу, быстро.
Мисс Ба растеклась в улыбке, которая больше напоминала оскал.
- За-да-равствуй, милый. Ты присаживайся. Мы, как видишь, чаи распиваем, никуда не торопимся…
- Чем и продолжите заниматься. Как только ты мне кое-что объяснишь.
С этими словами он кинул ей пальто, схватил за руку и выволок на улицу.
- Ах, Северус, был таким галантным мужчиной. Куда же все девается?..
- Ну, с его работой, рискну предположить, достаточно просто лишиться галантности. А так же всяческого страха перед смертью.
- Сам выбрал, дурак. Тем не менее, Ремус, я тут прочитала в одной интереснейшей книге, что оборотни однолюбы. Так ли это? Вы, как специалист, должны знать…
И на этом месте, когда бабушка включила тяжелую артиллерию, а дедушка растерялся до легкого покраснения, Саркас встал и покинул наши стройные ряды. Через окно было видно, как он, подскакивая от холода (ну конечно, кто же будет надевать тонкий свитерок и парадные осенние ботинки и выходить на улицу без куртки, если на дворе зима?), направился к фонарю, под которым с мимикой и жестами художественно ругались мистер и миссис Снейп, и что-то им начал объяснять, показывая рукой на бабушку. Та в отместку стала отругиваться, на что Саркас сделал лицо «что вы меня лечите», и начал что-то рассказывать уже деду. Дед отнесся к сказанному с большим интересом. Потом, правда, смотал с себя шарф и вручил его Саркасу. Мисс Ксан же развернула внука к «Трем Метлам» и дала пинка. Саркас скорчил рожу и вернулся обратно в тепло и уют.
- И? Это все к чему было?
- Они попусту тратят время. Мы все и так знаем, что это сделала Ба, да еще от большой мсти. Но нет, она будет выпендриваться и долго утверждать обратное, а он будет делать мозг кирпичом и не врубаться, хотя скорость ЕГО мысли самая высокая в нашей семье. И весь этот базар с «ты у меня вызываешь несварение» растянется втрое. Тебе это нужно? Мне нет.
- Так что, нам теперь и альбом не нужен? Джей будет расстроен.
- Джей будет прыгать кузнечиком от счастья, потому что скоро наш план станет в пять раз круче начальных набросков.
Внезапно бабушка перестала хихикать, как второкурсница, и упоенно кокетничать с мистером Люпином и уставилась в окно с многозначительным «О!».
Саркас дохлебал свое пиво двумя глотками.
- Давай я угадаю. Хотя нет, я даже не буду угадывать. Я и так знаю. «И будем мы вечно молодыми и вечно пьяными». Уважаемые зрители, первый акт заканчивается, задергиваем занавес. И можно мне еще пива? – последнее было произнесено с ухмылкой, на которую способен только Саркас, и предназначалось молоденькой девушке-официантке, тут же умчавшейся за пивом для нашего уважаемого полувампира.
- Ну что, - вдруг отозвалась Реб, солнечно-солнечно улыбаясь после взгляда в окно. – Теперь дело за Мирой. Точнее, за Джейми.
Рассказывает Джеймс.
Муага-га. Папа похож на замерзшую белку. Или там, хомячка. Особенно, когда он вот так вот в кресле сворачивается и тихо посапывает себе в коленки.
Это мы сидим в приемной госпиталя святого Мундо. Скучновато. Мира не проявляет особой активности: с интеллектуальным видом читает «Пророк» и хлебает принесенный мной кофе (Мира, кофе! Тебе! – Угу).
За неимением того, что можно делать, я изучаю папу и окрестности. Правда, папу изучать не особо интересно: он спит. Вот раньше, когда он извилистыми фразами с легкой приправкой из матерщины (моя школа!) пытался попасть в палату к Дракону, вот это было смешно. Теперь его тут не любят.
Мы уже второй день обитаем в приемной. Приемная не отличается особой красотой: жесткие кресла, зеленые стены и въедливые запахи спирта, анестезина и рыбных палочек из кафетерия. Як.
Мира, может, пойдем, поизучаем психов? Знаешь, оказывается, психиатрическая клиника - самое смешное отделение госпиталя. После гинекологического кабинета, конечно.
- Джей, продолжай изучать стены. Может, какая-нибудь муха прилетит. Я не хочу искать тебя по всему зданию.
Ну, Мира, тебе нужно быть более общительной. Новые знакомства приносят пользу. Ты даже не можешь себе представить, какую.
Мимо нас проковылял суровый хромающий на правую ногу мужик в медицинском халате и с тростью, ворча под нос про «часы клиники» и «дебилов-руководителей».
Вот, например, можно пойти познакомиться с этим товарищем. Если ничего нового не узнаем, то можно, по крайней мере, насладиться его раздраженным лицом.
На меня уставились два больших красивых синих глаза. У-у-у, блескуче. И что она вся такая, а? Ну, в смысле, симпатичная. Ну и суровая. Ей же идет улыбаться. У нее еще такие очаровательные ямочки на щеках появляются. А сами щеки становятся округлыми как маленькие подушечки. Так и хочется в них пальцем тыкнуть…
- Джей, ты меня вообще слушаешь?
А ты что-то сказала?
- Я только что прочитала тебе лекцию на тему, почему тебе нельзя ходить вокруг да около и заводить новых друзей из психушки.
А, значит, ничего нового я не пропустил. Да, не понимаешь ты, Мира, совсем ничего.
Мира опять нахмурилась и уставилась обратно в газету. Ну и дурочка. Пропустит все интересное. Так, сейчас сопрем медицинский халат и пойдем рассказывать психам про положительное влияние галлюциногенов на человеческое мышление. Надо же мне оправдать звание грозы современной медицины, которое мне приписывает Саркас? Правильно, надо.
Оп, вон дверь открылась, халаты на крючке, хоп – и никто не заметил, что в госпитале новый врач.
- Джей, что ты делаешь?
Краду халат, что, не заметно?
- Ты, кажется, не понял смысла моих слов.
Мира, солнце, ты сказала, что я не могу заводить друзей. Но заводить пациентов мне можно. Все равно, психи по соседству обитают. Так же как и детдом.
- Вот в детдом ты точно не пойдешь. Дети все коллективно станут буйно помешанными.
Детям от этого хуже не станет. А вот воспитателям в этом самом детдоме…
- Джей, нет.
Вот сразу видно, ты не смотрела этот фильм, по этого товарища который лечил людей смехом… Как там его звали?
- Не уходи от темы. Мы здесь до тех пор, пока твой отец решит проснуться, перестать возмущать по поводу и без, и пойдет изучать окрестности. До тех пор…
Так бы сразу и сказала. ПА, ПОДЪЕМ!!!
Очевидно, не надо было вопить ему в ухо. Папа дернулся быстро и врезался своей башкой в мою. Больно, бу. Но папе же все равно, он еще не врубился в реальность.
- Что?.. Где?.. Теперь еще шишка на лбу будет… Джей, а что случилось?
Крокодил родил слона.
- А? – папа округлил глаза и призадумался над вероятностью такого расклада.
Ну, не напрягайся. Шутка. Теперь приводи себя в божеский вид и подрапали.
- Куда?
Вот в кого ты у меня такой тормоз, а? Пошли искать приключения на пятую точку. А знаешь, зачем? Это – секрет. Тут мимо мой друг агент Смит проходил, ну ты слышал про агента Смита, так вот он проходил, увидел, как ты удачно сливаешься со скамейкой, и решил дать нам секретное задание. Семейное. Отец-сын, ну и Мира, понимаешь?
- А как же Малфой?..
Так, он за пять минут не помрет. И за десять тоже. Он вообще не помрет. Никогда.
- ?..
Шутка. Когда-нибудь и он помрет. Но это когда-нибудь будет точно не сейчас. Ему еще Зика делать. А вот это зависит конкретно от тебя.
- А каким образом это может зависеть от меня?..
Так, меньше трепа, больше дела. Встали, отряхнулись – вот, умеешь же быть красавцем-мужчиной, и вперед.
Папа отодрал себя от скамьи, размял свои дряблые кости, зевнул и… посмотрел на мой халат.
- Почему на тебе халат доктора… Томсон?
Доктору Томсон этот халат пока не нужен. Сегодня я ваш лечащий врач.
Стоп машина.
Доктор Томсон?
Послышался стук каблучков, и в приемную, закутавшись в длиннющий шарф и наступая на подол собственного пальто, с папками, выпадающими из рук, и сумкой, соскальзывающей с изящного плечика, вбежала… мама. Придерживая талмуды одной рукой, она встала перед дверью, из-за которой я так удачно (сарказм в действии) спер медицинский халат, начала рыскать в карманах. Вероятно, в поисках ключа.
Папа, продолжавший наблюдать за мамой со странным выражением крайнего любопытства на лице, недоуменно хмыкнул и направился к ней.
- Вам помочь?
Ну что я могу вам сказать. Я над этим очаровательным опытом буду смеяться всю свою оставшуюся жизнь. Вот прямо как сейчас. Только вот мне Мира не будет при этом на ногу наступать. А может и будет, кто ее знает? Так о чем бишь я…
Мой Папа Собирается Познакомиться С Моей Мамой.
И это наблюдаю я, их будущий сын.
Оцените цинизм ситуации.
Мама растеряно отрывается от рытья в кармане и смотрит на растерянного растрепанного заспанного папу.
- Да ничего, я справлюсь…
- Мне не сложно…
- Правда, мне удобно…
- Ну, я же вижу, вам не удобно…
- Не первый раз справляюсь…
- Да Мерлин, дайте мне эти драные папки!..
Папа чуть ли не вырывает у мамы талмуды.
- Джей, кончай закатывать глаза и изображать глубокий обморок.
Мира. У моего папы представлений о галантности столько же, сколько у барана о высоком искусстве.
- На себя посмотри.
Мама вопросительно смотрит на папу, потом продолжает рыться в кармане. Рассказывая карману и пропавшим в нем ключам все, что она о них думает на родном болгарском. Папа наблюдает за ней с растерянностью и гордо прижимает бумаги к груди.
- Меня зовут Гарри. А вас?
Мама опять отрывается от кармана.
- А меня – Элион.
- Томсон, ну когда вы научитесь не опаздывать?
Хе, к нам вернулся хромающий мужик.
- Доктор Шуман, здравствуйте, у меня сегодня были проблемы с камином, мне пришлось ехать наземным транспортом, а потом…
- Не интересно, – прерывает он ее раздраженным тоном, вручая в руки файл. - Заканчивайте ковыряться в карманах. У вас сегодня палаты 25 и 17. И 4 часа дежурства в клинике.
- 4 часа?! Я сделала свою клинику еще вчера!
- Чтоб не опаздывали. Ваша практика сама себя не сделает. Если понадоблюсь – я занимаюсь чем-нибудь более интересным. Например, сплю.
Разворачивается, собирается уходить…
- Доктор, я забыла свои ключи. Можете мне подсобку открыть?
- А ты ручку дергать пробовала?
Мама удивленно дергает ручку и дверь открывается.
- Ой.
- И что я с тобой связался?..
- Потому что мой папа попросил?
Ее награждают хитрой ухмылкой, и мужик ковыляет прочь.
Мама провожает его расстроенным взглядом.
- Теперь мой шеф окончательно убедился, что я дура.
Папа, тихо стоящий рядом в течение всего разговора, делает расстроенное сочувствующее личико.
- Да не расстраивайтесь вы так. Со всеми случается.
Мама хитро улыбается и ныряет в подсобку.
- А вы здесь к пациенту? – спрашивает она, скидывая пальто, но путаясь в шарфе. Мда, это определенно моя мама: запутаться во всем, чем можно, и забыть, что где находится.
- Да, у меня тут… друг лежит. Правда, меня к нему не пускают…
- А, они здесь такие… а где мой халат?
Черт, халат же еще на мне. Так, мой торжественный выход…
Здрасти, это не ваше?
Папа смотрит на меня с выражение лица «ты еще здесь?» Мама недоуменно поворачивается и смотрит сначала на папу, потом на меня.
- Вы братья?
- Он мой…
Брат, да. Смешной товарищ, вам понравится. Тут халат на скамейке валялся, на нем «Томсон» написано. Ваш?
У меня отбирают халат, начинают выворачивать его чуть ли не наизнанку.
- Мой. Большое спасибо. Ну, приятно было с вами познакомиться. Может, еще увидимся.
Она закрывает за собой дверь и шустро бежит в сторону лестницы. Папа грустно смотрит ей вслед.
- А можно с вами кофе выпить? – вдруг ни с того со всего кричит он ей вслед.
Мама резко оборачивается, чуть не падая с лестницы.
- Можно. У меня перерыв в 10. Жду вас в столовой.
У папы расползается счастливая улыбка, которая тает, когда он смотрит на мое ухмыляющееся личико.
- Что?
Не, па, совсем ничего. Но с сегодняшнего дня ты у меня молодец.
- Что бы это могло значить?
Ничего-ничего.
Папа смотрит обратно на лестницу и тут до него доходит.
- Ой, она же свои бумаги забыла.
Ну, значит в 10 и отдашь. Папа, хи-хи.
Рассказывает Мира
Всегда пыталась понять, почему Джей по большей своей части ведет себя как идиот. Как выясняется, на то есть причина. Вот уже полчаса мы с Джеем хмуро (я хмуро, Джей – улыбаясь как он сам на первом курсе, перед тем как кинуть натрий в воду) наблюдали, как Гарольд Поттер распинался перед этой самой причиной, нервно поправляя очки каждые пять секунд. Причина, которую звали Элион Томсон, с интересом опрокидывала уже пятый бумажный стаканчик с кофе, очередной раз дико извинялась, смущалась и обкладываясь сотым слоем салфеток. В результате на столе, покрытом сантиметровым слоем салфеток, стояли кучка пустых бумажных стаканов и один полупустой, пачка бумаг, абсолютно забытая, находилась в миллиметре от падения, а также тарелка с картофельным пюре, в котором мистер Поттер теперь стоял локтем. На них оборачивались люди с соседних столиков. Собственно на нас тоже, поскольку на каждый ляп своего отца, Джей, считающий себя мастером романтики и королем флирта, пытался подскочить к ним прямо через стол с «ценными советами», которые ничем хорошим не закончились бы. Посему Джея приходилось останавливать ловким хватанием за пояс брюк сзади и усаживанием обратно.
- Мира, ну что он делает?..
- Сиди, Джей.
- Но Мира, это же смехотворно, да еще не так, «хахасмешно», а «дебилы какие-то».
- Джей, это и называется романтика. Я бы радовалась на твоем месте. Мне кажется, это любовь с первого взгляда.
- Любовь? С первого взгляда? Я… - и тут случилось странное. Джей задумался. Надолго.
Пятнадцать минут спустя, в столовую зашел мужчина в медицинском халате и с тростью, с неким недоумением посмотрел на будущих родителей Джеймса Поттера, продолжающих устраивать бардак на столе, удивленно хмыкнул, когда Гарри попал уже вторым локтем в злополучное пюре, и гордо направился к нашей романтичной парочке.
- Слу-у-у-ушай, - проснулся Джеймс рядом. – Это же тот самый мужик… Ну, который это…
- Информативно, - единственный ответ пришедший в голову.
- Да нет же, я же его раньше видел.
- Да, мы его видели пару часов назад, когда у тебя заиграло шило украсть медицинский халат собственной матери.
- Я не о том. Совсем-совсем раньше. Когда еще мелким был, мама притаскивала меня к себе на работу. Слушай, а как его зовут, ну этого мужика?
- Доктор Шуман.
- Подожди-ка! Все, знаю этого мужика! Доктор Эбенизер Шуман, охренительный мужик с охренительным именем. Хотя имя говорит само за себя. Мира, если у нас с тобой родится мальчик, то давай его так назовем, а? У меня мама с него просто млеет, называет гением и настоящим мерзавцем. Причем одновременно. Я помню, когда я был мелким, он называл меня злобным карликом… Кажется я его за что-то тогда укусил…
В то время пока Джей изливал свой поток сознания, который мог бы очень много рассказать у его психической нестабильности, если бы его хоть кто-то да слушал, доктор Шуман доковылял до стола, больше напоминавшего теперь болото.
- Томсон, вы что тут делаете?
- Я… это… у меня обеденный перерыв.
- В двенадцать? Я, конечно, понимаю, молодой человек просто очарователен, если бы я был в вашем возрасте и вашего полу, то он мне тоже понравился бы, но всему надо иметь придел. У меня для вас случай из детдома. Интересный случай. Зачту за клинику, если вы займетесь им прямо сейчас.
- Так у меня же кофе и я…
- Ну, вот и славненько, - ответил хромающий старикашка, сунул Томсон дело в руки и направился к стойке распихивать тамошних барышень и коллег-врачей со словами «инвалид-пропустите».
- Тьфу ты, - вякнул Джей, показательно расстелившись тушкой по столу. – Пришел и всю романтику испортил. Только я начал втыкать в семейную комедийную мыльную оперу, в которой сегодня стало на десять процентов большей розовых соплей пузырями, как серия и закончилась.
- Я бы так на твоем месте так не говорила, - ответила я, меткими шлепками защищая свое кофе от партизанских посягательств Джейских ручонок. Только Джея на кофеине мне не хватало, он же станет как та белка из детского мультика…
И правда. Увидев, как доктор Томсон тяжко вздыхает и не хочет покидать компанию мокрых салфеток и героя всего магического мира, упомянутый герой решил таки сделать решительный шаг и предложит свою компанию для похода в детдом. Мол, всегда детей любил, и далее в таком ракурсе. Все мужчины одинаковы. Госпожа Доктор для приличия посмущалась, потом пококетничала, опрокинула еще одну чашку, затем бойко вскочила, опрокинув папки с бумагами, которые они коллективно начали поднимать, посмеявшись, как идиоты, над тем, что стукнулись лбами, затем встали и удалиллись из кафетерия под собственный гомерический хохот.
- Вот гхырня-то, - Джею уже надоело пытаться украсть у меня кофе незаметными движениями, теперь он чуть ли не разлегся передо мной на столе и тыкал в меня ладонью по-кошачьи. Если он сейчас начнет урчать, я ему этот горячий кофе вылью прямо на смазливую морду. – Ми-и-и-ира, пошли за ними…
- Они и без нас, думаю, справятся.
- Но Ми-и-и-ира, здесь скучно….
- У тебя в пятой кармической точке шило размером с Биг Бен.
- Ну Ми-и-и-ира…
- Признайся честно, тебе просто приятно канючить? Или это твой дьявольский план по тому, как довести меня до твоей кастрации?
Джей сразу сжался обратно в компактный комок на своей стороне лавки.
- Пожалуйста?..
Чего я только не делаю ради поддержания здравия собственного рассудка?
- Ладно уж, пошли. Только без встревания и диких воплей.
- Ур-ря!
- БЕЗ диких воплей.
В детском доме Джей нашел себе группу детей уровня начальной школы, с которыми мгновенно устроил кучу-малу, обозвав себя вождем Племени Зеленоглазых по имени Шустрые Грабли. Раскрасив лица гуашью, они прокрались в детскую комнату, где устроили засаду за горой плюшевых игрушек. Поттер-старший попытался изобразить интерес к данному мероприятию, но треп мисс Томсон оказался куда как более интересным. Собственно, треп лился бурным потоком на протяжении узнавания температуры ВСЕХ детей в детдоме (абсолютно бесцельное занятие) и ожиданием, пока отыщут «особого больного».
«Особым больным» была девушка, с волосами коричнево-рыжего цвета, миловидным лицом, большими зелеными глазами и вполне приличным телосложением. Девушка посмотрела снизу вверх побитым котенком на тетю Элион, затем с любопытством изучила детей, которых уже «просекший фишку» Джей выпихивал из-за кучи в попытке скрыть свое присутствие и, наконец, на Гарри Поттера, у которого на лице была смесь непонимания, шока и его обычного возмущения всем. Толи из принципа, то ли по какой-то другой причине, пациентка начала медленно, но уверенно расширять глаза.
- А, вы от доктора Шумана? – поинтересовалась воспитательница. – Вот, Джессика у нас хорошая девочка, умная, красивая, абсолютно здравомыслящая, только вот, не разговаривает. Ни одного слова за 17 лет. Мы и раньше сообщали в больницу, только вот, наверное, заявка потерялась…
В этот момент девушка по имени Джессика наконец-то закончила округлять глаза, вытащила из-под рубашки медальон, раскрыла его, сравнила его содержание с Поттером и с гордым воплем «БРАТ!» прыгнула на шею Гарри. В ответ на вопросительный вопль упомянутого Поттера, ему в лицо ткнули открытый медальон с вклеенными в него фотографиями Джеймса и Лилиан Поттер. На этом моменте Поттер шепотом, но выразительно матюкнулся.
К облюбованному мной дивану окольными путями приполз Джей.
- Сериал «Ох уж эти Поттеры» продолжается. С сегодняшнего дня в наших сериях на 20 % больше родственников, - констатировал он, ставя мне на плечо подбородок своего размалеванного лица. – А тетя Джесс так, ничего. Главное, надо сейчас найти еще одного Малфоя по имени Люциус, и тогда она покажет свой коронный удар пяткой в челюсть!
***
- Вот скажи, Рус, ты тогда тот фокус с любопытством Шумана заранее придумал или по наитию действовал?
- Нет, мне гадалка на вокзале нагадала, что дурак Эб через несколько лет опустится настолько, чтоб работать в Мундо. А еще она мне нагадала, что Поттеровская дочь не захочет разговаривать.
- Тогда на кой ты ее в Мундо отнес?
- А ты вообще можешь себе представить, как бы это выглядело: Упивающийся Смертью, обвиненный в убийстве, только выпущенный Министерством, вдруг появляется со вторым ребенком Поттеров, который вроде проходит под пророчество, которое он сам же и подслушал для Темного Лорда. Лучше придумаешь?
- Ну… Дай подумать… Сегодня на работе к нам прислали итальянца со взводом для выполнения операций. Ну, он приходит, а на плацу стоим я, Цис, Дора и Кингсли. Он как увидел наше женское трио – разошелся в комплиментах, беллисимо, белла – на этом моменте меня пробило на хи-хи; я вспомнила про Трикс, - и далее в том же духе. Ну, Дора у него и спрашивает, собирается ли он построение делать или как. Он отвечает, что командования нет, так что строиться пока незачем. В этот момент по громкой связи Села заявляет, что ей абсолютно не видно бурной трудовой деятельности ее командующего штаба, а хотелось бы. Дора продолжает выжидающе разглядывать господина капитана. И тут к нам подбегает один из Дориных адъютантов на побегушках, жутко извиняется, что опоздал, и оглашает перед взводом итальянца чины всех присутствующих Авроров. Пабло (тот самый итальянец) начинает истекать извинениями, но продолжает посматривать на Цис. Кингсли, конечно, это без внимания не оставил. «Молодой человек, - говорит он. – Позвольте вам представить госпожу Нарциссию, заведующую отделом общественного развития, руководителя переговоров и жену посла по связям с магическими расами. С господином послом вас познакомят позже, только прошу принять во внимание, он у нас оборотень…» К концу этого монолога Пабло просто прикинулся ветошью и больше особого интереса не выказывал. Хотя зря. Тонкс точно в его вкусе.
- Странный вкус. Кстати, ты меня не забудь с ним познакомить. Я ему про яды расскажу. Те, что с летальным исходом.
***
Наверное, рыбак рыбака видит издалека. Мой личный опыт подсказывает, что люди с нестандартными семьями обычно притягиваю к себе людей с еще более нестандартными семьями. Вот, например, одна моя знакомая: ее мама испытывает невероятную любовь к индейкам. До того невероятную, что на каком-то моменте она решила завести себе парочку. Так вышло, что парочка стала троечкой, а троечка – двумя дюжинами. Но все это было отлично, пока отец моей знакомой не пришел и не поинтересовался, можно ли одну из этих индеек приготовить на очередное семейное мероприятие. Отказ был настолько жестоким, что отец следующую неделю спал исключительно на диване, а вместе него в спальне спали те самые индейки.
И это - чистая правда.
Так что делайте выводы. Семьи бывают разные: зеленые, синие, красные… И поверьте мне, это отнюдь не так весело, как кажется.
