Мертвые живые

Глава 1

Название: Мертвые живые
Автор: Азазель
Жанр: драма, action, детектив
Рейтинг: нечто между PG-13 и R
Пейринг: упоминание Рон/Гермиона, Джинни/Гарри
Категория: преимущественно джен
Саммари: Война закончилась. Последствия остались. Попробуем выжить?..
От автора: во избежание непоняток автор поясняет, что в фике намеренно были использованы специфические русские словечки и выражения. Он уверен, что даже если они режут глаз, то в английском языке им можно без проблем найти аналоги.
Можно задать все интересующие вопросы или обсудить фик вот здесь: http://www.hogwartsnet.ru/forum/index.php?showtopic=9273

=========

I.

Вместо пролога

Ты хочешь войны. И она неизбежна.
Кружащийся пепел. Горящие крыши.
Куда все девались, кто знал меня прежде?
Война неизбежна. Попробуем выжить?..
Лескина «Мы погибли на войне»

===

Боро-Боро. Океан лениво покачивался волнами, грея спину на солнце. Желтый песок жарко дышал под ногами, не в силах пошевелиться под слабыми порывами ветра. Одно-единственное облачко печально плыло по небу, ничуть, впрочем, не стесняясь своего «не к месту».
Под огромным пляжным зонтиком на шезлонге расположился молодой человек с подозрительно рыжими волосами и потягивал коктейль кислотно-розового цвета из высокого стакана. Сухощавый мужчина средних лет с сосульками черных волос и огромным носом, в бермудах в ярко-красный цветочек, обмахивал его веером. В ногах молодого человека расположился толстенький коротышка с бегающими крысиными глазами и массировал ему пятки. Рядом стоял статный мужчина с необыкновенно белыми волосами и, закатив бесцветные глазенки к безмятежному небу, с брезгливым выражением лица декламировал вслух стихотворение:
Всем святым поставлю свечку,
Всех прощения спрошу,
Всех забуду, всем отвечу,
Трижды всех перекрещу
И уйду своей дорогой
По краям весенних трав,
Обернувшись у порога
И врагов своих послав. [*]
И на этом самом месте коротышка вдруг завизжал, как будто на него вылили тазик ледяной воды, а молодой человек с перепугу уронил стакан. Розовая жидкость с глухим чпоком всосалась в песок, оставив на прощание облачко пара. А толстик все продолжал визжать, пока наконец…

***

…пока наконец молодой человек с глухим стоном не проснулся.
Треснув будильник, голосом которого и вопил коротышка, и заслужив прощальное «бдзинь», Рон Уизли потихоньку отходил ото сна. Он лежал на зыбкой границе сна и яви, уткнувшись носом в подушку, и вяло пытался вспомнить число и день недели.
Неспешно бегущие мысли оборвал бесцеремонный кот, который тяжеленной тушей плюхнулся на кровать, изрядно продавив ее, и воодушевленно начал кусать Ронову пятку – единственную часть тела, высовывающуюся из-под одеяла и доступную его зубам. Рон с громким воплем скатился с кровати и окончательно проснулся.
А вместе с болью в ушибленном копчике к нему пришло осознание, что сегодня двадцать четвертое июля, понедельник, и ровно через – быстрый взгляд на насуплено валявшийся рядом с тапочкой будильник – сорок минут ему надо быть в аврориате.
Взвыв, он ринулся в ванную. Рон не стал терять время на душ, а просто засунул голову под ледяную воду, встряхнулся, как собака, и помчался переодеваться.
Спустя пять минут напряженных поисков Рон уже откопал в шкафу не самые драные джинсы, вытянул из кучки чистого, но не глаженого белья первую попавшуюся рубашку и даже успел во все это облачиться. На поиски носков времени уже не оставалось, поэтому Рон натянул кеды прямо на босу ногу. В полминуты соорудив бутерброд внушительных размеров, он крикнул: «Прости, Лапс, но за укушенную пятку ты остался без завтрака!» - схватил ключи и сумку и вихрем вылетел за дверь.
Захлопнуть ее нежно, как всегда, не получилось, и от удара посыпалась штукатурка с потолка.
Из соседней двери тут же высунулся любопытный нос неугомонной соседки – бабульки «божий одуванчик», которая, наверное, еще Гриндевальда мальчиком помнила.
- Доброе утро, миссис Хичпок! Извините, миссис Хичпок! До свидания, миссис Хичпок! – на одном дыхании прокричал Рон с уже закрывающиеся дверцы лифта и отсалютовал ей бутербродом.

Перевести дух и отдышаться Рону удалось только в метро.
В воздухе повис липкий гул, как над растревоженным ульем. Вагон был набит так, как будто пол-Лондона эстренно решило поехать именно по этой ветке.
Справа стоял старичок бодрого вида и довоенного года выпуска, который развернул газету прямо на Роновом плече и невозмутимо пробегал глазами статейки. Слева хихикали какие-то молоденькие девушки, кокетливо стреляя глазками и косясь на бутерброд Рона. Он мысленно пожал плечами – сделать это в действительности было жалко, дабы не отрывать старичка от занимательного чтения – и невозмутимо вгрызся в бутерброд. Ну да, он на самом деле представлял собой разрезанный вдоль батон хлеба с бесчисленным количеством кусков колбасы толщиной в палец. А что еще молодой холостяк мог соорудить за столь короткое время?

Уже по дороге в аврориат Рон купил несколько журналов: “National geographic”, “Readers digest” и “Ежедневный пророк”. Первые два – для собственного удовольствия и неподдельного восхищения, потому как там обычно публиковали невероятно красивые пейзажи. У кого, как не у профессионалов было учиться тонкому искусству фотографии? «Пророк» же Рон регулярно покупал исключительно для развлекательных целей: будучи в курсе большинства событий магического мира, он искренне хохотал над журналистскими «утками». Порой даже «Придира», в котором главным редактором все так же работал мистер Лавгуд, уступал ему в бредовости. Несмотря на то, что в этом журнале порой публиковали по-настоящему интересные и увлекательные статьи, читатели неизменно верили в стереотип «чтива для чокнутых придурков». А самые нелепые и скандальные публикации в «Пророке» воспринимались как истина в последней инстанции.
Имидж, что уж тут поделать.

В аврориате Рона, как обычно поджидал долгий и нудный процесс идентификации. «Проверки на вшивость», как он сам частенько шутил.
Война закончилась, но далеко не все враги отдыхали на нарах или гнили в могилах. Многие виртуозно выкрутились и жили на далеко не птичьих правах. И, разумеется, тайком вынашивали планы мщения. А как же иначе – они же враги.
Рон мысленно чертыхнулся и, опять же мысленно, сплюнул. Сплюнуть в действительности не получалось – авроры в большинстве своем были чистоплюями и за подобную дерзость как минимум оторвали бы голову. Собственный котелок – пусть рыжего цвета и с многочисленными веснушками – Рона вполне устраивал, и расставаться с ним в ближайшее время ему не хотелось бы. Голова для того, чтобы в нее есть, подходила как нельзя лучше. А думать… Что ж, многие совершенно серьезно считали, что для этих целей у Рона она вообще не приспособлена.

Дежурный аврор недоуменно проверил Рона по всем параметрам несколько раз. Он удивленно моргнул, словно не веря своим глазам и показаниям приборов и датчиков, с благоговением посмотрел на Рона и дрожащим голосом проговорил:
- Добро пожаловать домой, мистер Уизли…

Продолжение следует.

=======
* - cпасибо добрым людям, подсказали автора: Миргиль.