Бредовский клуб«Бредовский клуб», по мотивам "Бойцовского Клуба" Ч. Паланика, СС/ГП, ГП/ГГ, СС и ГП vs мозг читателя, ангст, стеб, R
Сначала Снейп пристраивает меня министерским клерком, а теперь вот пихает в мой рот волшебную палочку и говорит:
- Первый шаг к вечной жизни заключается в том, что тебе надо умереть.
Вообще-то мы со Снейпом довольно долгое время были лучшими друзьями. Не поверите, а? После того как он шпынял меня на зельеварении, а потом еще убил Дамблдора. Фигня какая! Он продал моих родителей Темному Лорду, но разве это помеха для дружбы?
Люди всегда спрашивают, как это было, когда я убил Северуса Снейпа. Но на самом деле я его не убивал. Он получил свою порцию Смертельного заклятия, пусть и не отмеренную на аптекарских весах, но я угодил ему, кажется. Только тсс! Как бы Снейп не услышал.
Его волшебная палочка упирается в заднюю стенку моей глотки, и Снейп говорит:
- На самом деле мы не умираем.
Своим языком я могу нащупать каждую царапину на его палочку. Полировал он ее когда-нибудь? Я вспоминаю эквивалент словосочетания «полировать палочку» и начинаю ржать как озабоченный кентавр. Если вы еще не пытались смеяться, когда в глотку вам воткнули палочку и вот-вот отправят к праотцам – попробуйте обязательно!
- Это не всамделишная смерть, - говорит Снейп. - Мы станем легендой. Ты, Поттер, уже легенда, мне тоже хочется попробовать. Мы никогда не состаримся.
Министерства Магии, на нижнем уровне которого мы сейчас находимся, не станет через десять минут. Вы берёте раствор концентрата драконьей желчи (его вам продадут в любой аптеке на Диагон-аллее, и даже не спросят удостоверения личности), немного разрыв-травы (а вот ее действительно трудно достать. Снейп снюхался с русскими контрабандистами!) и добавляете три части толченого камня, извлеченного из желчного пузыря сорокалетнего девственника. Сделайте это на ледяной бане. Добавьте кровь единорога - капля за каплей, при помощи пипетки. У вас получился отличное взрывчатое зелье.
Я знаю это, потому что Снейп знает это.
Итак, Снейп и я стоим на самом нижнем этаже Министерства Магии и слышим звон разбитого стекла где-то наверху.
Еще пара минут, и это величественное сооружение превратится в груду осколков камня.
Наши со Снейпом имена вновь появятся в воскресных газетах.
Снейп стоит рядом со мной, он определённо круто выглядит, черный-пречерный, как и все черти.
Я - кровавый кусок ткани, высушенный на матраце в моей комнате нашей «Мыловаренной компанией на Спиннерс-энд».
Всё в моей комнате исчезло.
Моё зеркало с фотографией моего шрама, который я получил, когда грохнул этого козла Волдеморта. Дверь шкафа открыта, мои шесть белых рубашек, мои мантии, чёрные брюки, бельё, носки и ботинки исчезли.
Снейп говорит:
- Вставай.
Подо всем, и за всем, и внутри всего, что я взял дозволенного - зреет и растёт нечто ужасное.
Всё разрушилось.
Наши со Снейпом последователи – он называл их подопытными кроликами - испарились. Всё пропало: контрабандные компоненты для зелий, поддельные галлеоны, талоны на скидку в «Ужасах Умников Уизли», все, нажитое непосильным трудом!
Снейп говорит:
- Последнее, что нам осталось сделать, это твоё, как его, мученичество. Твоя эта самая Большая Смерть. Только смерть не должна быть грустной и депрессивной, твоя будет радостной и вселяющей надежду. Об этом напишут в «Придире»! А если повезет, еще и в «Пророке». Не забудь черкнуть пару строк твоим дружкам Уизли – пусть опять размещают там свою рекламу.
- Ох, профессор, я страдаю. Просто убейте меня здесь.
- Вставай.
- Убивайте уже! Убейте меня.
- В этом есть своё величие, - говорит Снейп. - Представь это: ты на самом нижнем уровне Министерства магии. Дым и грохот. Рушатся перекрытия.. Настоящая опера смерти, вот что ты получишь. Миллион баллов Гриффиндору!
- Нет, - говорю. - Вы достаточно меня попользовали.
- Если ты не присоединишься, мы доберемся до Джинни.
Я смеюсь. Видели бы вы Джинни, профессор.
Видели бы то, что от не осталось.
Но вы терпеть не можете маггловские изобретения, а потому никогда не открываете холодильник.
Я пытался отчистить кухню «Кометом», а потом плюнул и взялся за «Эванеско».
Наши последние десять минут.
Министерство Магии перестанет существовать через десять минут. Я знаю это, потому что Снейп знает это.
Волшебная палочка упирается в заднюю стенку моей глотки, Снейп говорит:
- На самом деле мы не умираем.
Наши последние восемь минут.
«Авада Кедавра» лишь на тот случай, если авроры доберутся до нас быстрее.
Боже, это выглядит так, будто один человек стоит в зале заседаний на нижнем этаже Министерства Магии и держит волшебную палочку в своём рту, но на самом деле Снейп держит палочку, и это моя жизнь.
Вы берёте раствор концентрата драконьей желчи (его вам продадут в любой аптеке на Диагон-аллее, и даже не спросят удостоверения личности), немного разрыв-травы (а вот ее действительно трудно достать. Снейп снюхался с русскими контрабандистами!) и добавляете три части толченого камня, извлеченного из желчного пузыря сорокалетнего девственника. Сделайте это на ледяной бане. Добавьте кровь единорога - капля за каплей, при помощи пипетки. У вас получился отличное взрывчатое зелье.
Семь минут.
Вы берете слезы бешеного жопоглота и смешиваете с вытяжкой из печени одноногого арапа, только что отведавшего поджаренной на медленной огне почечной части кентавра, рожденного в полнолуние.
У вас получится зелье, три капли которого разнесут полквартала.
Но у меня никогда не получалось это зелье.
У подопытных кроликов тоже.
Не говоря уж о том, что мы каждый день заново отстраивали дом старины Тобиаса Снейпа.
Четыре минуты.
Снейп и я в зале заседаний на нижнем этаже Министерства Магии, палочка у меня во рту, и я неожиданно задумываюсь о том, насколько она чистая.
Три минуты.
И тогда кто-то кричит.
- Подожди, - и это Гермиона Грейнджер, идущая к нам по проходу между рядами кресел..
Гермиона идёт ко мне, потому что Снейп ушёл. Бедняжка. Снейп - моя галлюцинация, а не её. Снейп исчез будто по мановению волшебной палочки. Не словно. Но тут уж обошлось без палочки. И теперь я всего лишь одинокий человек, держащий в своём рту ту самую палочку, которой убил Снейпа.
- Мы шли за тобой, - кричит Гермиона, - все мои однокурсники с факультета арифмантики. Ты не должен делать этого. Положи палочку.
За Гермионой все эти высоколобые психопаты с дифференциальными уравнениями вместо мозгов. С интегралами в печенке. С числами Фибоначчи, вытатуированными во всем лоб. Они говорят:
- Подожди.
Их говорят:
- Остановись.
И:
- Мы можем помочь тебе.
- Дай нам помочь тебе.
Я слышу шаги бегущих авроров.
Я ору:
- Уходите! Уходите отсюда! Это здание взорвётся.
Гермиона кричит:
- Мы знаем.
Похоже, наступил момент богоявления.
Поттероявления.
Снейпоявления.
Черт, как же это назовут в газетах?
Мне жаль репортеров.
Сегодня не ваш день, господа борзописцы, но извините, друзья, я уж сделал для вас все, что мог.
- Я не убиваю себя, - кричу я. - Я убиваю чертова Снейпа!.
Я помню всё.
- Это не любовь или что-то в этом роде, - орёт Гермиона, - но, я думаю, что ты мне тоже нравишься.
- Два миллиона баллов с Гриффиндора, мисс Всезнайка, - ответствует Снейп.
Иногда мне кажется, что я его люблю.
Я. Люблю. Чертова. Снейпа.
И это знание бурлит где-то в моем пустом желудке вместе с выпитым час назад медленнодействующим ядом.
Одна минута.
Гермионе нравится Снейп.
- Нет, мне нравишься ты, - орёт Гермиона. - Я знаю разницу.
И ничего.
Ничего не взрывается.
Палочка упёрлась в мою щёку, и я говорю:
- Снейп, вы смешали слезы алкоголика с нектаром папайи, да?
Но это же никогда не срабатывает. При этом получается ненадежная взрывчатка!
Я должен сделать это.
Авроры приближаются.
Я вытаскиваю обслюнявленную палочку изо рта, вытираю рукавом и, направив себе в грудь, говорю:
- Ава…
