Глава 1Название фика:
«Вся правда о пенисах» или «Что хотела сказать госпожа Грейнджер авторам высокорейтинговых фиков»
Автор: Ивон Крооненберг
Издевалась и переводила: Merlinda
Помогла поиздеваться в процессе редактирования: Fidelia Fairyteller
Жанр: пародийный йумар
Рейтинг: PG
Disclaimer: Рассказ принадлежит автору, герои – Роулинг, пенисы – их законным обладателям, странное чуйство йумора – вашей покорной слуге, редакторский сарказм – бете.
Краткое содержание: воспоминания Гермионы Грейнджер о встреченных ею мужчинах и их мужских достоинствах
Разрешение на перевод: да она заавадит, если только узнает))))
Ссылка: читайте книги
Примечание переводчика №1: За основу перевода был взят рассказ замечательной голландской писательницы Ивон Крооненберг из серии «Все мужчины хотят лишь одного» и бессовестно перенесен в мир Поттерианы
Примечание №2: Переводчик приносит глубочайшие извинения семейству Малфой за глумление над их единственным сыном. На самом деле я Драко нежно люблю.
* * * * * * * * *
Вся правда о пенисах
авторства Г. Грейнджер, служащей Департамента магического правопорядка
Все мужские особи являются обладателями пенисов. Так уж было предусмотрено природой. В общем-то, этот факт никого не удивляет, кроме, разве что, самих пенисоносителей. Удивительно, но мужчины до сих пор не привыкли к своему половому органу. Я знавала многих представителей сильного пола, которые всякий раз изумлялись, осознав себя обладателями этой части тела. Будто бы их пенис вдруг обнаруживался под кипой старых книг и пергаментов, и они начинали размышлять, нужен он им или нет. Вы замечали, как часто мужчины трогают, теребят, чешут свои члены, измеряют их, нарекают всевозможными именами? За всю мою половую жизнь я сбилась со счета от количества представленных мне пенисов: будь то Жезл Слизерина, «Пятикратный лауреат эротического фестиваля «Мартовские коты» категории «самая очаровательная пиписка», Маленький Фред (или Джордж), Мистер Вуд и некоторых других.
Жезл Слизерина был длинным тощим холериком. Если он, не приведи Мерлин, не получал желаемого, то тут же скукоживался. Забавно, как это качество роднило его со своим полноправным хозяином. Тот звался Драко и был вечно на поводу у Жезла Слизерина, а тот лихо командовал своим мужчиной. Драко то и дело волочился за девушками, лишь бы Жезл Слизерина не возмущался. Объектом его вожделения обычно становились глупенькие красотки, ибо покорить своим умом Жезл Слизерина мог едва ли.
«Пятикратный лауреат эротического фестиваля «Мартовские коты» в категории «самая очаровательная пиписка» был еще тот хвастунишка. «Да я по десять раз за ночь кончаю! – верещал его кучерявый белобрысый обладатель, раздуваясь от важности. – Я могу очаровать любую!» В те времена, когда я только-только получала первый сексуальный опыт, такие мужчины еще тешили мое самолюбие. Правда, «пятикратный бла-бла-бла» стал скорее разочарованием – скучный, лишенный фантазии экземпляр, владеющий одной-единственной техникой – бутерброд, ха! Было бы, чем хвастаться.
Маленький Фред (или Джордж?) был таким же оголтелым пронырой, как и Фред (Джордж) большой, а Мистер Вуд совсем не соответствовал своему звонкому имени, проспав все на свете во время моего общения с его обладателем. Я и сама чуть не уснула, вдоволь наслушавшись баек о квиддиче.
Вот объясните, что я должна думать о пенисе, обладающем именем? Пару лет назад в каком-то американском издании «Ведьмополитена» была напечатана интересная статейка, автор которой высказала своеобразную точку зрения на эту проблему. Она писала, что «мужчины, нарекающие пенисы именами собственными, ни на что не годятся в постели», что «они трахаются, как дикие тролли, изменяя при этом направо и налево, ведут себя просто по-свински, и, самое главное, оправдывают свое поведение тем, что, мол, делают все это не по доброй воле, а по прихоти той самой волшебной палочки».
Не исключено, что та авторша права. «Диких троллей» с их дурными манерами я всегда старалась избегать. Исключение – первый опыт с подобным экземпляром – тогда я выдержала целых полтора года. Пенис у него был, правда, безымянный, но, как видите, это совершенно не гарантировало того, что его обладатель – превосходный любовник. Хотя и обратное правило не всегда работает. А доказательством тому один мой хороший знакомый, нарекающий свой пенис множеством разнообразных имен. Стоит ему, например, увидеть парусник со звучным именем, как он тут же отправляет подруге сову с сообщением: «Георгий-Победоносец» готов вонзить свой меч в твои ножны». (1) Прочитав в «Ежедневном пророке» речь работника какого-нибудь департамента Министерства Магии, он радостно изрекает: «Верховный чародей Визенгамота просит слово». В последнее время его подруга так сильно погружена в работу по написанию новой книги, что они видятся только на выходных. «И скучно и грустно, и некому пенис подать в минуту душевной невзгоды...» (2), – горестно вещает он всем и каждому.
«А ты свой пенис тоже как-нибудь нарек?» – как-то поинтересовалась я у одного приятеля. «Нет, – ответил тот. – Правда, я периодически отправляю его побеседовать с моей подружкой посредством каминной связи. В таких случаях он говорит: Привет! Это член Виктора, ты где запропала?»
Мужчины воспринимают пенис иначе, нежели мы, женщины. Некоторые мужские особи уверены, что мы просто балдеем от вида их огромного эрегированного члена. Только это далеко не так. Именно поэтому эксгибиционисты так непопулярны среди прекрасного пола и вызывают лишь жалость и отвращение. Наш бывший завхоз Аргус Филч живой тому пример. Ведь эксибиционист жаждет шокировать прекрасную даму, неожиданно заставшую его за нелицеприятным занятием, или надеется, что она пустится наутек, ужаснувшись размерами его достоинства. Женщины думают обо всем этом несколько иначе. Мы лишь фыркаем, неожиданно узрев обнаженное мужское естество. Конечно же, это не слишком вежливо – тыкать членом в лицо. Мне тоже не раз доводилось становиться свидетельницей того, как из кустов Запретного Леса выскакивали полуобнаженные идиоты с пенисами наголо. Первый раз я растерялась, не зная, как на это реагировать, а потом стала громко аплодировать.
Есть мужчины, находящие свои «дудочки» невероятно забавными. Один чудик рассказывал мне, что он, прежде чем пойти с утречка в уборную, вешает на свой пенис рубашку. Или же будит супругу, постукивая возбужденным членом по поверхности ночного столика. Вот уж воистину сортирный юмор.
Зигмунд Фрейд (3), довольно известный психоаналитик в мире магглов, считал, что мужчины страдают комплексом кастрации, то бишь опасаются, что какая-нибудь обезумевшая от зависти дамочка может отсечь их мужское достоинство. Лично я не завидую членообладателям. Ну да, конечно, удобно мочиться стоя или получать гарантированный оргазм, если только удается возбудиться. Но уверяю вас, моя «зависть» еще ни разу не натолкнула меня на мысль лишить кого-то пениса.
Да и вообще, насколько мне известно, женщинам малоинтересны половые органы мужчин. Также нас обычно не интересует, большой у мужчины пенис или маленький, прямой он или кривоватый, болтаются ли яйца до колен или же поджаты, как два кругленьких снитча. Мне знакома одна дама, утверждающая, что она просто благоговеет перед членами внушительных размеров, вот только мужчина по которому она уже пару лет сохнет, если только мне не изменяет память, достаточно хрупкого членосложения. Скорее это даже членовычитание.
Для мужчин их пенисы много важнее, чем для женщин. Мужские особи постоянно парятся из-за формы, толщины, величины своих достоинств или же продолжительности соития. На мой взгляд, единственное, что их должно интересовать – это техобслуживание, то есть постижение основ личной гигиены. (4) Ибо эти познания у большинства мужчин прямо таки микроскопические, вне зависимости от наличия или уровня магических способностей. Ответьте, пожалуйста, почему мужчины могут почти все, но не в состоянии вытереть свой член после посещения сортира? «Ну, я же применил стряхивающее заклинание», – невинно отвечают дамам типичные представители мужского пола, видя протянутую им туалетную бумагу.
Нет, вы слышали? Он применил стряхивающее заклинание! Какое это имеет отношение к гигиене половых органов? Торжественно обещаю: если мне еще раз попадется в руки какой-нибудь нечистоплотный пенис, его обладатель услышит самую нелицеприятную характеристику его неопрятного достоинства, а именно: «Мерлин свидетель, какой гадкий недомерок!»
* * * * * * * * *
Примечание:
(1) Огромное спасибо неизвестному автору перловки за невольное участие в этом произведении
(2) Как видите, Гермиона Грейнджер и некоторые ее приятели являются ценителями хорошей поэзии (Лермонтов)
(3) Помимо поэзии госпожа Грейнджер не обходит своим вниманием и прочих мэтров маггловского мира
(4) Желающие познакомиться с азами гигиены мужских половых органов владельцы маггловских компьютеров могут воспользоваться ссылкой
http://bigbord.net/stati/obo+vsem/586.html
* * * * * * * * *
Устроим викторину, господа?
Угадавшему, кто есть *знакомый, обожающий поэзию* и *дикий троль*, виртуальная конфетка и наше всеобщее признание)))))
Дорогие мои, Гилдероя прошу не предлагать! Он же вовсю фигурирует в фике в качестве «Пятикратного лауреата эротического фестиваля «Мартовские коты» в категории «самая очаровательная пиписка». Неужели вы его не узнали?????
* * * * * * * * *
Backara считает, что любитель поэзии - Снейп, а "горный тролль" - Рон... :)
zemeon думает, что любитель и горный тролль - может быть Магкален.
сонетка предполагает, что любителем поэзии мог бы быть на худой конец Гаррик. А вот троль - это Гойл или Крам.
Нетка склонна думать, что обожающий поэзию знакомый - Блейз, а дикий тролль - Хагрид.
Dread King предлагает на роль любителя поэзии Дамблдора, горного тролля - Рона или Маклаггена. Или... Виктора Крама!!
А что думаете вы???
