Знакомство с БольюЯ — Боль. На первый взгляд самая обыкновенная девочка лет девяти. Внешне я ничем не отличаюсь от других детей: такая же маленькая, хрупкая, до последнего верящая в счастливый конец. Как бы я хотела, чтобы так было на самом деле. Вот уже многие века я живу в этом мире совершенно одна. Нет друзей, нет врагов. Никого нет. Одиночество — вот мой единственный спутник. Казалось бы, что такого страшного? Множество людей, живущих на земле, страдают от схожей проблемы. Но между ними и мной есть одно маленькое различие. Они не заставляют своих близких страдать. У них есть семья, дом, друзья. Одиночество для них — результат ссоры или какой-либо единичной неприятности. Для меня оно стало стилем жизни. Никому не нужная, всеми брошенная. Нет, я не жалуюсь — такова моя участь. Разве могла я рассчитывать на иной исход, будучи Болью? Скольких людей я заставила страдать. Честно говоря, я уже давно сбилась со счёта…
Первое время меня совершенно не волновала данная ситуация. Я привыкла всё делать сама, ни от кого не зависеть, надеяться только на себя. Кроме того, в одиночестве лучше думается. Я очень часто размышляла о множестве вещей, на которые обычные люди даже внимания не обращают. Долгие годы я путешествовала по свету, стараясь изучить каждый его уголок. Мне незнакомо чувство голода или усталости; наверное, я вовсе не человек, кто знает? Однако со временем во мне проснулись другие потребности, присущие обычным людям. На удивление, они были не физиологическими, как можно было предположить, зная, что они с рождения заложены во всех живых существах, населяющих нашу планету. А гораздо более сложные — социальные и духовные. Мне безумно не хватало общения, внимания, возможности заявить о себе, показать: вот она я! Я здесь, я существую! А затем произошло нечто и вовсе из ряда вон выходящее. Мне стало не хватать того, чего я никогда в жизни не испытывала. Хотелось узнать, что такое дружба, забота, душевное тепло, поддержка, сопереживание. Я прочитала множество книг, видела, как это происходит в реальной жизни. Вечная дружба… Наверное, в первое время мной двигало любопытство. Каково это — дружить? Наконец, когда сил мучить себя догадками и предположениями не осталось, я решила попробовать. Признаюсь честно, найти друга оказалось гораздо проще, чем удержать…
Как-то раз я познакомилась с чудесным мальчиком, его звали Боря. Мы подружились практически сразу, сошлись интересами и долгое время были просто неразлучны. Целыми днями сидели в лесу, любуясь красотой окружавшей нас природы. В один из таких дней Боря решился доверить мне свой главный секрет. Родители запрещали ему заводить питомца (не соглашались даже на рыбок или хомячка, что уж тут говорить о кошке). Однако Борис был весьма хитёр и находчив. Подобрав на улице бездомного котёнка, он соорудил тому небольшое убежище, тщательно замаскированное и скрытое от чужих глаз. Не знаю, как у него получалось утаивать присутствие в доме кота, но он делал это в течение двух месяцев, и притом весьма успешно.
Возможно, наша история закончилась бы довольно хорошо, если бы не моё любопытство. Мне ужасно захотелось хоть одним глазком взглянуть на это убежище. За годы скитаний я привыкла врать. Зачастую ложь срывалась с моих губ раньше, чем я успевала обдумать заданный мне вопрос. Это качество не раз выручало меня в дальнейшем. Родители Бориса думали, что я живу этажом выше и очень часто звали меня в гости, поэтому попасть к ним в дом не составило труда. Дождавшись, пока взрослые уйдут на кухню, Боря закрыл дверь в свою комнату и открыл дверцу шкафа, стоявшего прямо напротив открытого окна. Я не могла поверить, что всё оказалось так просто. Неужели родители столько месяцев не замечали, что в шкафу сына, в маленькой картонной коробке жил самый настоящий кот? Пока я рассматривала внутреннее убранство шкафа, Бориса позвали на кухню. Не знаю почему, но мне вдруг захотелось посмотреть на этого котёнка. Приоткрыв крышку, я невольно отпрянула — у него не было одного глаза. Моего минутного замешательства хватило коту, чтобы выбраться из коробки и выпрыгнуть прямиком в открытое окно. К несчастью, именно в этот момент мимо на огромной скорости проезжала машина. Стоит ли уточнять, что после этого случая я так и не нашла в себе сил вновь встретится с Борей. Моя первая попытка обрести друга была обречена на провал.
Устав от бесконечных зим и холодов, я решила перебраться поближе к югу. Не спеша прохаживаясь по ночной набережной, я, безусловно, привлекала к себе внимание. Маленькая девочка, в одиночестве гуляющая по ночам, — весьма странное зрелище.
Она подошла ко мне сама. Ласково потрепав по голове, спросила о том, где сейчас мои родители. Привычно соврав, я уже хотела ускользнуть от этой девушки, опасаясь возможных проблем. Но вмешалась сама судьба. Надежда, а именно так звали мою новую знакомую, оказалась художницей. Уже несколько лет она путешествовала по свету в поисках вдохновения. Как оказалось, её привлек образ миловидной крохи, стоявшей в одиночестве на смотровом мосту и глядевшей на звёздное небо.
Да, вы правильно поняли. Надежда захотела написать мой портрет. Чтобы всё было как можно реалистичней, мы каждую ночь приходили на это же место. Работа была очень тонкой и кропотливой и занимала много времени. Я позировала, она рисовала. Так продолжалось довольно долго, и я сама не заметила, как начала привязываться к этой странной и весьма импульсивной девушке. Вскоре мы начали встречаться днём, гуляли вместе, даже пару раз ходили на выставки современного искусства. Там Надежда менялась до неузнаваемости. Её глаза словно светились изнутри, в такие моменты она была необычайно красива. В одну из ночей я призналась, что считаю её своим другом. Она ничего не ответила, а просто улыбнулась и продолжила рисовать. Очевидно, она не воспринимала меня всерьёз. Я со страхом ждала того момента, когда она закончит писать портрет. Боялась потерять своего единственного друга. Теперь я старалась проводить с Надеждой как можно больше времени, на тот случай, если вдруг наши дороги всё же разойдутся.
И вот настал тот самый момент, которого я безумно боялась. Портрет был закончен. Мы встретились на смотровой площадке, и Надежда показала результаты нашего с ней труда. Картина действительно была изумительная. Я невольно ахнула от восхищения. Было видно, что художница вложила в неё всю свою душу. Я смотрела на неё и пыталась найти в себе силы задать главный вопрос. Словно почувствовав моё смятение, она обняла меня и, совсем как в нашу первую встречу, потрепала по голове. Мы стояли так очень долго, как будто не знали, что теперь делать дальше. Я не знаю, как и почему это произошло, но уже в следующую секунду разыгралась страшная гроза. Мы со всех ног бежали в ближайшее укрытие, чтобы переждать бушевавшую стихию. К счастью, недалеко было круглосуточное кафе. Как только мы оказались внутри, я не смогла сдержать слёз. Портрет, который стал своеобразным символом нашей дружбы, был уничтожен дождём. Краски были настолько размыты, что казались обычным разноцветным пятном. Я со страхом ожидала реакции Надежды, боясь, что сейчас она прогонит меня и больше никогда не подпустит к себе. Ведь если бы я не задержала её на мосту, то картина была бы сейчас цела. Художница стояла неестественно прямо, безучастно глядя куда-то сквозь меня. Наконец, словно придя в себя, она вновь прижала меня к себе. Несмотря на ту боль, которую я доставила ей, став косвенной причиной гибели её творения, Надежда не оттолкнула меня. В этот момент я поняла, что она, как и я, очень сильно отличается от обычных людей. Я улыбнулась, подумав, что имя ей очень подходит.
Надежда… Какое ёмкое слово… И смысл его глубок. В самые трудные мгновения жизни именно она помогает человеку найти в себе силы, чтобы жить дальше. Каждое существо, населяющее эту огромную планету, на что-то надеется. Даже я. Подростки хотят найти своё место в жизни, одинокие люди — человека, с которым вместе разделят старость, больные — лекарство, способное излечить не только тело, но и душу. Погружённые в вечный круговорот собственных проблем и переживаний, люди редко задумываются о том, каково же другим. Жалуясь на излишнюю резкость в общении, вызывающее поведение, непонимание, равнодушие, а иногда и неприкрытую злобу и агрессию, эти «страдальцы» не задумываются о том, что и сами подобным образом ранят окружающих. Практически все люди, которых я встречала до этого, были такими. Кроме неё.
Так началась наша дружба. Наверное, мы были самым необычным тандемом из всех существующих на свете. Боль и Надежда, которые всегда вместе. Надежда и Боль, шагающие рука об руку.
Разбитое сердцеЯ стою на краю обрыва и смотрю на бушующее море, которое с необычайной силой бросает свои воды на берег, чтобы затем вновь забрать, прихватив с собой мелкую гальку и ракушки. Ветер с силой дует в лицо. Как же холодно и одиноко… После моего знакомства с Надеждой прошло уже около тысячи лет, а может, и больше. Не знаю, я давно сбилась со счёта. То время, которое мы провели с ней вместе, было бесценно, но пора её отпускать. Нет сил смотреть на страдания лучшего друга, зная, что главная причина — ты. Я множество раз поступала так раньше. Уходила тихо, безмолвно, не прощаясь. Почему же сейчас сделать это так трудно? И что это за странное чувство, от которого так щемит в груди? Нет, нужно взять себя в руки и найти силы, чтобы просто уйти. Хоть я и Боль, но не могу больше видеть чужие страдания…
Долгое время мы путешествовали с ней вместе. Надежда с первой встречи поняла, кто я такая на самом деле. Мне же понадобилось около пятидесяти лет, чтобы узнать её настоящую. Она казалась такой весёлой и беззаботной, что я с лёгкостью говорила с ней на любые темы. Несмотря на то, что все мои попытки найти хотя бы ещё одного человека, который принял бы меня такой, какая я есть, потерпели полный крах, Надежда всегда оставалась рядом. Она с лёгкостью закрывала глаза на все мои поступки и деяния, какими бы страшными они ни были, понимая, что всё это происходит совершенно случайно. Само по себе. Против моей воли. С каждым новым провалом я всё больше погружалась в пучину отчаяния. Мне казалось, что все мои попытки всегда будут тщетны. И ещё я боялась. Боялась, что вскоре Надежде надоест возиться со мной в ущерб себе, надоест постоянно вытаскивать меня из этой бездны. Да, вы вновь поняли меня правильно. Я просто боялась вновь стать ненужной. Путешествуя, мы никогда не останавливались в гостиницах да и вообще в домах. Предпочитая сон в палатке под открытым небом. Исключения составляли холодные зимы, но на этот случай у нас в запасе всегда была пара тёплых спальных мешков. Как-то раз, сидя перед костром поздно ночью, я попросила Надежду рассказать о себе. Это был второй раз с момента нашей встречи, когда я причинила ей боль. Лицо Надежды сильно исказилось, едва она услышала мой вопрос. Как я позже узнала, она посвятила всю свою жизнь тому, чтобы навсегда забыть своё прошлое. Наверное, многие из вас хоть раз в жизни встречали слова «вера», «надежда», «любовь», написанные вместе? Лично я вижу их очень часто. И, как оказалось, на это есть свои причины.
Их было три сестры, которые всегда и во всём были вместе. В радости и в горе, в болезни и здравии и далее по списку… Они очень органично дополняли друг друга. Казалось бы, а разве может быть иначе? Какая может быть Вера без Надежды? Разве могут они прожить без Любви? Сёстрам казалось, что так будет и дальше. Вместе и навсегда. С рождения и на всю оставшуюся вечность. К сожалению, их мечтам не было суждено сбыться. Первое время всё действительно было именно так. Люди верили, что эти три понятия неотделимы и могут существовать только единым целым. Я уже говорила, что на самом деле мы полностью зависим от человека? Именно люди решают, кто мы, что несём в этот мир, с кем должны сосуществовать, а кого всегда обходить стороной. Именно по этой причине Смерть никогда не встречалась с Радостью. И, если говорить честно, я тоже стараюсь её избегать, хоть мы и знакомы. Иногда, правда, нам приходится действовать сообща. Например, на соревнованиях. Когда есть победители и побеждённые, в редких случаях Боль заменяет собой Грусть, Досаду и Разочарование. В эти моменты я и Радость обязаны действовать сообща. Со Смертью всё проще, мы очень часто контактируем. Если бы она не была такой хладнокровной и безэмоциональной, мы могли бы стать друзьями. Как вы уже, наверное, поняли, как только во внутреннем мире людей происходят колоссальные изменения, меняемся и мы. И тогда привычные связи, которые выстраивались на протяжении многих веков, рушатся. Нет никакой возможности этого избежать. Так произошло и с тремя неразлучными сёстрами. Двадцать первый век. Век новых технологий, открытий, технического прогресса. Век, когда человечество озлобилось и стало ещё более жестоким. С тех пор Вера, Надежда и Любовь больше никогда не встречались.
Я не знаю, по каким причинам мы теперь были вместе. Казалось бы, что может объединять Надежду и Боль? Но, видимо, по мнению людей, настала наша очередь дополнять друг друга. Наверное, ей зачастую было даже труднее, чем мне. Люди хорошо знают, что такое Боль. Они не оспаривают факт моего существования, предпочитая просто избегать. Держаться подальше и делать вид, что меня попросту нет рядом, надеясь, что в этот раз я пришла не по их душу. С Надеждой всё обстоит гораздо сложнее — в неё просто не верят. Наблюдая за тем, как она также безуспешно пытается найти себе друга, я начинала понимать, что, несмотря на все различия, мы во многом похожи. Я не знаю, что это было: Везение, Чудо, Волшебство или вмешательство самой Судьбы, но в один прекрасный день Надежда сделала то, чего не получилось у меня. Она нашла себе друга.
Он просил называть себя Серж. Меня это дико раздражало. Совершенно дурацкое прозвище, впрочем, как и он сам. А может, я просто ревновала? Не знаю. Всё произошло слишком быстро. Надежда целыми днями была с ним. Они весело проводили время, совершенно забыв про меня. Ну, по крайне мере, мне так казалось. Сейчас, вспоминая об этих событиях, я понимаю, что вела себя очень эгоистично. В конце концов, у Надежды тоже было право на счастье. Они ходили в кафе и кино, вместе гуляли по парку, держались за руки и постоянно глупо улыбались и хихикали. Я знала, что многие взрослые люди ведут себя так, когда влюбляются. Мне это чувство было не знакомо, да и неудивительно, я ведь слишком маленькая, чтобы в кого-то влюбиться. Я очень боялась, что теперь, когда Надежда нашла себе даже не друга, а нечто гораздо большее, она откажется от меня. Кому нужна мрачная девочка, выглядящая на девять лет, приносящая одни лишь несчастья, страдания и боль? Правильно, никому… Поэтому я считала, что имею право следить за ними, что я и делала. Кстати, весьма успешно! В один из таких дней они решили сходить на дикий пляж. Тогда-то и свершилось самое страшное. Надежда так же, как когда-то мне, предложила Сержу нарисовать его портрет. Он, естественно, согласился. Я не смогла сдержать ярости, наблюдая, как они взбираются на выступ в скале, возвышавшийся прямо над водной гладью. Серж сел на самый край, свесив ноги и глядя вдаль. Надежда достала из сумки кисти и мольберт, которые очень предусмотрительно всегда носила с собой. Всё произошло слишком быстро, я сама толком не поняла, как это случилось. Забравшись вслед за ними на скалу, я просто хотела напомнить о себе. Вот она я! Посмотри! Увидев меня, они очень удивились. Серж поднялся и протянул руку. Очевидно, он надеялся на рукопожатие. Я с ненавистью смотрела на этого человека, который отбирал у меня мою Надежду, подходя к нему всё ближе и ближе. Меня настолько заполонили эмоции, что я не обратила внимание на то, что стою вплотную к краю обрыва. Не знаю, что произошло в следующую секунду. Последнее, что я помню, — это ощущение стремительного падения в морскую бездну.
Оказавшись под водой, я не стала паниковать, поняв, что в любом случае не умру. Вечная жизнь — вот он, мой дар и моё проклятье. Собравшись с силами, я мощными гребками начала прорываться сквозь толщи воды, выбираясь на поверхность. Как только в мои лёгкие вновь начал попадать воздух, я закашлялась. К счастью, до берега было недалеко. Оказавшись на берегу, я ничком упала на землю и закрыла глаза, пытаясь прийти в себя. Когда все волнения и переживания улеглись, я увидела, что рядом, заламывая руки и безутешно рыдая, сидит Надежда. Сержа не было видно. Как оказалось, когда я упала со скалы, он, не раздумывая, бросился меня спасать. Возможно, эта история могла иметь счастливый финал. Прекрасный рыцарь, спасший маленькую девочку во имя своей любимой, — что может быть романтичней? Но была одна огромнейшая проблема: Серж не умел плавать… Я выбралась, а он нет… Осознав, что по моей вине погиб человек, я ничего не почувствовала; так бывало и раньше, притом уже много раз. Но как только я поняла, что из-за меня погиб любимый человек единственного моего друга, то не смогла сдержать судорожного вздоха. Я не хотела, чтобы так вышло. Сначала я отказывалась в это верить. Подумайте сами: какой дурак намеренно бросится с обрыва, пусть даже спасая чужую жизнь, зная, что не умеет плавать? Надежда всё также продолжала рыдать, не обращая внимания ни на что вокруг. Это был третий раз, когда я сделала ей очень больно…
Боль и безысходностьНе ошибусь, если скажу, что абсолютно каждый человек за свою жизнь совершил немало глупостей. Но были ли среди них те, которые морально убивали близкого человека? Не знаю… Иногда мне кажется, что я такая одна. Глупая, ничтожная, жалкая, умеющая заставлять людей страдать и постоянно терпящая неудачу. Сколько лет мы путешествовали по миру вместе с Надеждой? Не помню… По-моему, очень и очень долго. Не понимаю, откуда эта хрупкая девушка черпала силы, чтобы раз за разом преодолевать свою боль, причиной которой всегда была я. Почему она до последнего не отказывалась от меня, говоря, что мы через всё сможем пройти и всё пережить, главное — делать это вместе? Откуда была эта уверенность? Нет, она не выгнала меня после истории с Сержем, напротив, сказала, что постарается не винить меня в произошедшем, и попросила дать ей время, чтобы смириться с неизбежным.
Постарается не винить… Я прокручивала эти слова раз за разом, понимая, что так больше продолжаться просто не может. Она не заслужила всего этого. Кто я такая, чтобы в угоду своим прихотям и желаниям и дальше портить жизнь единственному близкому мне человеку? Кто дал мне такое право? Той ночью я вновь вернулась на эту злосчастную скалу. Вспоминая события драмы, развернувшейся здесь сегодня, я все больше убеждалась, что поступаю абсолютно верно. Да, бесспорно, я все делаю правильно. Но откуда тогда это странное и непонятное чувство тревоги? Почему в голове возникают мысли о том, что именно сейчас я совершаю самую большую в своей жизни ошибку? Хватит, пора собраться и просто сделать шаг… Я стою на краю обрыва и смотрю на бушующее море, которое с необычайной силой бросает свои воды на берег, чтобы затем вновь забрать, прихватив с собой мелкую гальку и ракушки. Ветер с силой дует в лицо. Как же холодно и одиноко… Пора привыкать. Вскоре одиночество вновь станет неотъемлемой частью моей жизни. После моего знакомства с Надеждой прошло уже около тысячи лет, а может и больше. Не знаю, я давно сбилась со счёта. То время, которое мы провели с ней вместе, было бесценно, но пора её отпускать. Я должна была сделать это раньше! Если бы не мой эгоизм, её жизнь не была бы загублена… Нет сил смотреть на страдания лучшего друга, зная, что главная причина — ты. Хотя это не мешало мне вновь и вновь испытывать её чувства на прочность. Проверяя, сколько ещё она готова терпеть и надолго ли её хватит. Я множество раз поступала так раньше. В голове вихрем проносятся воспоминания о моих прежних несостоявшихся друзьях. Правда, если быть честной, в те разы я оставляла их гораздо раньше. Наверное, в то время я не была столь эгоистичной и сохраняла веру в возможный счастливый финал моей истории. Уходила тихо, безмолвно, не прощаясь. Просто не хватало смелости смотреть им в глаза после всего того, что произошло с каждым из них из-за меня… Почему же сейчас сделать это так трудно? И что это за странное чувство, от которого так щемит в груди? Поздравляю себя! Я наконец на себе испытала, что такое Привязанность. Глупо, неразумно, недальновидно. Чем больше тёплых чувств испытываешь к человеку, тем больнее его бросать. За столько веков я должна была до совершенства заучить это негласное правило… Нет, нужно взять себя в руки и найти силы, чтобы просто уйти. Легко сказать, но как это сделать? Правильно ли я поступаю, оставляя Надежду наедине с Горем? Глупости, конечно, правильно! С Горем она справится сама, на то она и Надежда, главное, чтобы рядом с ней больше не было меня. Иначе в скором времени она точно сломается. Хоть я и Боль, но не могу больше видеть чужие страдания…
Да, я ушла. Бросила её, оставила совершенно одну, наивно полагая, что ей действительно так будет лучше! Долгие годы мы не виделись, и я искренне верила, что помогла ей! Что теперь, без меня, она наконец счастлива. Откуда мне было знать, что своим уходом я сделала только хуже? Надежда не смогла пережить ещё и моего ухода, она умерла. Нет, не физически. Духовная смерть — вот что самое страшное. Говорят, Надежда умирает последней? А я всегда думала, что Надежда не умирает…
Продолжая блуждать по миру в поисках счастья, я постоянно размышляла о том, не слишком ли много хочу от жизни. Если я — Боль, то имею ли право на счастье? Мне часто говорили, что я — одно из самых сильных чувств, которое только может испытывать человек. Это пугало. В то время как Радость или Счастье постоянно должны были пробиваться к человеческим сердцам сквозь тернии и преграды, которые строили сами люди, я с легкостью находила дорогу в их внутренний мир, с первого раза проникая прямо в душу. Наверное, это просто потому, что сейчас стало модно страдать. Весёлые и жизнерадостные люди давно уже не привлекали к себе должного внимания — всем наплевать, что ты счастлив. А когда тебе плохо, вокруг сразу же образуется множество лицемерных лиц, говорящих тебе о том, как они сочувствуют и хотят помочь. Странные они всё-таки, эти люди…
Иногда я ужасаюсь, насколько жестокими могут быть представители человеческого рода. Не верите? Оглянитесь вокруг! Вы и сами такие; безвинных и безгрешных, увы, не бывает. Человечность… С этим словом мы сталкиваемся почти каждый день, но, к сожалению, далеко не все могут осознать всю глубину значения этого понятия. Стремясь лишь к удовлетворению собственных потребностей, многие становятся чёрствыми, эгоистичными, равнодушными к чужому горю. До недавнего времени я тоже относилась к этой группе, но всего одна встреча перевернула мой привычный мир, полностью изменив мое мировоззрение…
Не знаю, была ли это насмешка судьбы или просто совпадение, но мою новую знакомую звали Безысходность. Она умирала… Медленно и в то же время так мучительно быстро. У неё обнаружили болезнь, которая с трудом поддавалась лечению даже на ранних стадиях. Безысходность узнала эту роковую новость, когда её болезнь уже развилась. Лекарства не существует... Шансов на спасение нет... Ей оставалось только одно — ждать своей смерти. Безысходность начала вести свой дневник, записывая туда свои самые сокровенные мысли и переживания. Перечитывая его, я каждый раз открывала для себя что-то новое. Негласные истины, о которых обычные люди даже не задумываются. В моей памяти навсегда остались некоторые выдержки из её дневника.
«Человек, у которого есть сердце, становится жертвой».[1]
Общаясь с ней, я видела мир глазами человека, который очень сильно отличается от всех нас; человека, к которому наше общество, к сожалению, пока не может быть толерантным и относится, как к равному. Проходя этот путь вместе с ней, я столкнулась с человеческим эгоизмом, равнодушием, потребностью в осуждении, неосознанной жестокостью, направленной на неё только потому, что она чем-то отличается от обычных людей. Как часто мы, сами того не замечая, обижаем окружающих. Осуждаем их за то, что они не так выглядят, не так говорят или не так ходят. Смеёмся над их недостатками, совершенно не зная, что на самом деле происходит в их жизни. Вполне возможно, что этот самый человек со странной заплетающейся походкой вовсе не пьяный, не сумасшедший и даже не наркоман. Может быть, он просто болен и ничего не может поделать со своей болезнью. Вот ещё одна выдержка из её дневника, описывающая произошедшую с нами историю. Надеюсь, это заставит вас хоть немного задуматься о том, имеете ли вы право называть себя людьми.
«Я шла (при поддержке подруги). Я почувствовала, что кто-то смотрит на меня. Я продолжила идти, чувствуя себя немного неловко. До меня донёсся голос надменно и тщеславно глядящих на меня за моей спиной: «Печально… Она что, ненормальная?» [1]
К тому времени Безысходность уже почти не могла ходить. Прежде чем делать выводы и осуждать кого-то, подумайте, стоит ли. Ведь порой всего одно слово может причинить такую боль, справиться с которой будет практически невозможно. Я знаю это как нельзя лучше. Лучше, чем кто-либо на этом свете…
Я переживала всё это вместе с самой Безысходностью, испытывая те же самые эмоции, что испытывала она, оказываясь на её месте. И вся человеческая жестокость, злоба, равнодушие были направлены и на меня тоже. Это действительно заставляет посмотреть на жизнь под другим углом. В то время как многие абсолютно здоровые люди выискивают проблемы, придумывают болезни, чтобы как-то оправдать свои неудачи, Безысходность любила свою жизнь такой, какая она есть. Она научила меня по-настоящему ценить то, что есть сейчас, в данный момент. Не цепляться за прошлое, а находить силы жить в настоящем, планируя своё будущее. Она показала мне, как важно пусть не помогать физически, но быть внимательным к своим близким и уметь их слушать и слышать. Иногда достаточно морально поддержать человека, чтобы он нашёл в себе силы бороться со своей болезнью и прожить на два или три месяца больше того срока, который ему установили врачи. И вновь в моей памяти всплывают до боли знакомые строчки.
«Я знаю, что проблема не разрешится оттого, что я попрошу кого-нибудь выслушать меня, но я просто хочу, чтобы они хотя бы попытались понять, что я чувствую, и поддержали меня, хотя бы немного.»[1]
И я делала это. Была рядом всё это время, выслушивала, держала за руку, невольно сравнивая её с собой. Мне тоже нужна чья-то поддержка и внимание, но имею ли я право требовать чего-то от жизни, не оказав поддержку другому нуждающемуся в ней человеку? Встреча с Безысходностью стала для меня судьбоносной. И не только для меня.
Так обычная девочка по имени Безысходность смогла вдохновить меня и многих других людей продолжить борьбу за свою жизнь и своё счастье…
Я могла бы ещё очень долго размышлять на эту тему, приводя множество различных аргументов и похожих ситуаций из моей многовековой жизни, но не стану. После Безысходности я встречала десятки людей, которые, как и она, до последнего боролись за себя и свою жизнь. Они все разные, но их объединяет одна мысль, которую я хотела донести до вас. Чтобы быть человечным, не нужно прикладывать какие-то особые усилия. Человечность — это, прежде всего, умение почувствовать другого человека, его духовный мир, его интересы и надежды; это то бесценное качество, которое делает вас настоящими людьми. Достаточно просто быть внимательным к окружающим тебя людям, не бросать родных и друзей в трудных ситуациях и быть готовым помочь и оказать поддержку. Не судить других людей и не быть жестокими по отношению к ним. Не искать у себя проблемы, не жаловаться на свою жизнь и помнить: как бы тебе ни было плохо, в этом мире всегда найдётся человек, которому гораздо хуже, чем тебе. Именно поэтому нужно ценить не то, что у тебя было раньше, не то, что ты потерял, а то, что есть сейчас, в данный момент. И самое главное: нужно учиться любить свою жизнь такой, какая она есть. Именно так делала Безысходность, которая за считанные минуты до своей смерти находила в себе силы улыбаться…
Я вновь осталась одна, но, знаете, я больше не собираюсь ставить на себе и своей жизни крест. Каждый раз, когда мне хочется сдаться, я вспоминаю фразу Безысходности, которую она сказала, обращаясь ко мне за пару дней до своей смерти:
— Ты сможешь пробиться, если будешь помнить о том, что есть люди, которые еще более несчастны, чем ты.
Я помню об этом. Помню и верю, что однажды в моей жизни появится человек, который примет меня такой, какая я есть. Полюбит меня со всеми моими недостатками, и мы вместе сможем преодолеть любые трудности.
Да, я — Боль, но это не значит, что я не имею права на счастье…
Примечания:
[1] Выдержки из дневника принадлежат Аи Кито - японской девушке, которая, заболев в возрасте 15 лет, вела свой личный дневник, озаглавленный как "1 литр слёз", и описывала в нём течение своей болезни, под названием спиноцеребеллярная атаксия.
