Боль и безысходностьНе ошибусь, если скажу, что абсолютно каждый человек за свою жизнь совершил немало глупостей. Но были ли среди них те, которые морально убивали близкого человека? Не знаю… Иногда мне кажется, что я такая одна. Глупая, ничтожная, жалкая, умеющая заставлять людей страдать и постоянно терпящая неудачу. Сколько лет мы путешествовали по миру вместе с Надеждой? Не помню… По-моему, очень и очень долго. Не понимаю, откуда эта хрупкая девушка черпала силы, чтобы раз за разом преодолевать свою боль, причиной которой всегда была я. Почему она до последнего не отказывалась от меня, говоря, что мы через всё сможем пройти и всё пережить, главное — делать это вместе? Откуда была эта уверенность? Нет, она не выгнала меня после истории с Сержем, напротив, сказала, что постарается не винить меня в произошедшем, и попросила дать ей время, чтобы смириться с неизбежным.
Постарается не винить… Я прокручивала эти слова раз за разом, понимая, что так больше продолжаться просто не может. Она не заслужила всего этого. Кто я такая, чтобы в угоду своим прихотям и желаниям и дальше портить жизнь единственному близкому мне человеку? Кто дал мне такое право? Той ночью я вновь вернулась на эту злосчастную скалу. Вспоминая события драмы, развернувшейся здесь сегодня, я все больше убеждалась, что поступаю абсолютно верно. Да, бесспорно, я все делаю правильно. Но откуда тогда это странное и непонятное чувство тревоги? Почему в голове возникают мысли о том, что именно сейчас я совершаю самую большую в своей жизни ошибку? Хватит, пора собраться и просто сделать шаг… Я стою на краю обрыва и смотрю на бушующее море, которое с необычайной силой бросает свои воды на берег, чтобы затем вновь забрать, прихватив с собой мелкую гальку и ракушки. Ветер с силой дует в лицо. Как же холодно и одиноко… Пора привыкать. Вскоре одиночество вновь станет неотъемлемой частью моей жизни. После моего знакомства с Надеждой прошло уже около тысячи лет, а может и больше. Не знаю, я давно сбилась со счёта. То время, которое мы провели с ней вместе, было бесценно, но пора её отпускать. Я должна была сделать это раньше! Если бы не мой эгоизм, её жизнь не была бы загублена… Нет сил смотреть на страдания лучшего друга, зная, что главная причина — ты. Хотя это не мешало мне вновь и вновь испытывать её чувства на прочность. Проверяя, сколько ещё она готова терпеть и надолго ли её хватит. Я множество раз поступала так раньше. В голове вихрем проносятся воспоминания о моих прежних несостоявшихся друзьях. Правда, если быть честной, в те разы я оставляла их гораздо раньше. Наверное, в то время я не была столь эгоистичной и сохраняла веру в возможный счастливый финал моей истории. Уходила тихо, безмолвно, не прощаясь. Просто не хватало смелости смотреть им в глаза после всего того, что произошло с каждым из них из-за меня… Почему же сейчас сделать это так трудно? И что это за странное чувство, от которого так щемит в груди? Поздравляю себя! Я наконец на себе испытала, что такое Привязанность. Глупо, неразумно, недальновидно. Чем больше тёплых чувств испытываешь к человеку, тем больнее его бросать. За столько веков я должна была до совершенства заучить это негласное правило… Нет, нужно взять себя в руки и найти силы, чтобы просто уйти. Легко сказать, но как это сделать? Правильно ли я поступаю, оставляя Надежду наедине с Горем? Глупости, конечно, правильно! С Горем она справится сама, на то она и Надежда, главное, чтобы рядом с ней больше не было меня. Иначе в скором времени она точно сломается. Хоть я и Боль, но не могу больше видеть чужие страдания…
Да, я ушла. Бросила её, оставила совершенно одну, наивно полагая, что ей действительно так будет лучше! Долгие годы мы не виделись, и я искренне верила, что помогла ей! Что теперь, без меня, она наконец счастлива. Откуда мне было знать, что своим уходом я сделала только хуже? Надежда не смогла пережить ещё и моего ухода, она умерла. Нет, не физически. Духовная смерть — вот что самое страшное. Говорят, Надежда умирает последней? А я всегда думала, что Надежда не умирает…
Продолжая блуждать по миру в поисках счастья, я постоянно размышляла о том, не слишком ли много хочу от жизни. Если я — Боль, то имею ли право на счастье? Мне часто говорили, что я — одно из самых сильных чувств, которое только может испытывать человек. Это пугало. В то время как Радость или Счастье постоянно должны были пробиваться к человеческим сердцам сквозь тернии и преграды, которые строили сами люди, я с легкостью находила дорогу в их внутренний мир, с первого раза проникая прямо в душу. Наверное, это просто потому, что сейчас стало модно страдать. Весёлые и жизнерадостные люди давно уже не привлекали к себе должного внимания — всем наплевать, что ты счастлив. А когда тебе плохо, вокруг сразу же образуется множество лицемерных лиц, говорящих тебе о том, как они сочувствуют и хотят помочь. Странные они всё-таки, эти люди…
Иногда я ужасаюсь, насколько жестокими могут быть представители человеческого рода. Не верите? Оглянитесь вокруг! Вы и сами такие; безвинных и безгрешных, увы, не бывает. Человечность… С этим словом мы сталкиваемся почти каждый день, но, к сожалению, далеко не все могут осознать всю глубину значения этого понятия. Стремясь лишь к удовлетворению собственных потребностей, многие становятся чёрствыми, эгоистичными, равнодушными к чужому горю. До недавнего времени я тоже относилась к этой группе, но всего одна встреча перевернула мой привычный мир, полностью изменив мое мировоззрение…
Не знаю, была ли это насмешка судьбы или просто совпадение, но мою новую знакомую звали Безысходность. Она умирала… Медленно и в то же время так мучительно быстро. У неё обнаружили болезнь, которая с трудом поддавалась лечению даже на ранних стадиях. Безысходность узнала эту роковую новость, когда её болезнь уже развилась. Лекарства не существует... Шансов на спасение нет... Ей оставалось только одно — ждать своей смерти. Безысходность начала вести свой дневник, записывая туда свои самые сокровенные мысли и переживания. Перечитывая его, я каждый раз открывала для себя что-то новое. Негласные истины, о которых обычные люди даже не задумываются. В моей памяти навсегда остались некоторые выдержки из её дневника.
«Человек, у которого есть сердце, становится жертвой».[1]
Общаясь с ней, я видела мир глазами человека, который очень сильно отличается от всех нас; человека, к которому наше общество, к сожалению, пока не может быть толерантным и относится, как к равному. Проходя этот путь вместе с ней, я столкнулась с человеческим эгоизмом, равнодушием, потребностью в осуждении, неосознанной жестокостью, направленной на неё только потому, что она чем-то отличается от обычных людей. Как часто мы, сами того не замечая, обижаем окружающих. Осуждаем их за то, что они не так выглядят, не так говорят или не так ходят. Смеёмся над их недостатками, совершенно не зная, что на самом деле происходит в их жизни. Вполне возможно, что этот самый человек со странной заплетающейся походкой вовсе не пьяный, не сумасшедший и даже не наркоман. Может быть, он просто болен и ничего не может поделать со своей болезнью. Вот ещё одна выдержка из её дневника, описывающая произошедшую с нами историю. Надеюсь, это заставит вас хоть немного задуматься о том, имеете ли вы право называть себя людьми.
«Я шла (при поддержке подруги). Я почувствовала, что кто-то смотрит на меня. Я продолжила идти, чувствуя себя немного неловко. До меня донёсся голос надменно и тщеславно глядящих на меня за моей спиной: «Печально… Она что, ненормальная?» [1]
К тому времени Безысходность уже почти не могла ходить. Прежде чем делать выводы и осуждать кого-то, подумайте, стоит ли. Ведь порой всего одно слово может причинить такую боль, справиться с которой будет практически невозможно. Я знаю это как нельзя лучше. Лучше, чем кто-либо на этом свете…
Я переживала всё это вместе с самой Безысходностью, испытывая те же самые эмоции, что испытывала она, оказываясь на её месте. И вся человеческая жестокость, злоба, равнодушие были направлены и на меня тоже. Это действительно заставляет посмотреть на жизнь под другим углом. В то время как многие абсолютно здоровые люди выискивают проблемы, придумывают болезни, чтобы как-то оправдать свои неудачи, Безысходность любила свою жизнь такой, какая она есть. Она научила меня по-настоящему ценить то, что есть сейчас, в данный момент. Не цепляться за прошлое, а находить силы жить в настоящем, планируя своё будущее. Она показала мне, как важно пусть не помогать физически, но быть внимательным к своим близким и уметь их слушать и слышать. Иногда достаточно морально поддержать человека, чтобы он нашёл в себе силы бороться со своей болезнью и прожить на два или три месяца больше того срока, который ему установили врачи. И вновь в моей памяти всплывают до боли знакомые строчки.
«Я знаю, что проблема не разрешится оттого, что я попрошу кого-нибудь выслушать меня, но я просто хочу, чтобы они хотя бы попытались понять, что я чувствую, и поддержали меня, хотя бы немного.»[1]
И я делала это. Была рядом всё это время, выслушивала, держала за руку, невольно сравнивая её с собой. Мне тоже нужна чья-то поддержка и внимание, но имею ли я право требовать чего-то от жизни, не оказав поддержку другому нуждающемуся в ней человеку? Встреча с Безысходностью стала для меня судьбоносной. И не только для меня.
Так обычная девочка по имени Безысходность смогла вдохновить меня и многих других людей продолжить борьбу за свою жизнь и своё счастье…
Я могла бы ещё очень долго размышлять на эту тему, приводя множество различных аргументов и похожих ситуаций из моей многовековой жизни, но не стану. После Безысходности я встречала десятки людей, которые, как и она, до последнего боролись за себя и свою жизнь. Они все разные, но их объединяет одна мысль, которую я хотела донести до вас. Чтобы быть человечным, не нужно прикладывать какие-то особые усилия. Человечность — это, прежде всего, умение почувствовать другого человека, его духовный мир, его интересы и надежды; это то бесценное качество, которое делает вас настоящими людьми. Достаточно просто быть внимательным к окружающим тебя людям, не бросать родных и друзей в трудных ситуациях и быть готовым помочь и оказать поддержку. Не судить других людей и не быть жестокими по отношению к ним. Не искать у себя проблемы, не жаловаться на свою жизнь и помнить: как бы тебе ни было плохо, в этом мире всегда найдётся человек, которому гораздо хуже, чем тебе. Именно поэтому нужно ценить не то, что у тебя было раньше, не то, что ты потерял, а то, что есть сейчас, в данный момент. И самое главное: нужно учиться любить свою жизнь такой, какая она есть. Именно так делала Безысходность, которая за считанные минуты до своей смерти находила в себе силы улыбаться…
Я вновь осталась одна, но, знаете, я больше не собираюсь ставить на себе и своей жизни крест. Каждый раз, когда мне хочется сдаться, я вспоминаю фразу Безысходности, которую она сказала, обращаясь ко мне за пару дней до своей смерти:
— Ты сможешь пробиться, если будешь помнить о том, что есть люди, которые еще более несчастны, чем ты.
Я помню об этом. Помню и верю, что однажды в моей жизни появится человек, который примет меня такой, какая я есть. Полюбит меня со всеми моими недостатками, и мы вместе сможем преодолеть любые трудности.
Да, я — Боль, но это не значит, что я не имею права на счастье…
Примечания:
[1] Выдержки из дневника принадлежат Аи Кито - японской девушке, которая, заболев в возрасте 15 лет, вела свой личный дневник, озаглавленный как "1 литр слёз", и описывала в нём течение своей болезни, под названием спиноцеребеллярная атаксия.
