Глава 5
Гл.5 «Каков ваш завтрак? – Наколдовал и отравился.»
Ко всему можно привыкнуть.
За исключением нескольких тысяч вещей.
Лешек Кумор.
***
– Ну вот. Еще один выпуск юных магов. Кассандра, Северус, а помните, как мы когда-то преподавали под руководством профессора Дамблдора?
– Да. Было дело. Как вспомню – так вздрогну.
– Как же годы летят... Кстати, Северус, вам в последнее время не кажется, что вы сходите с ума?
– Знаете, Минерва, мне так кажется с начала моей преподавательской карьеры. До сих пор задаюсь вопросом, зачем мне понадобилось становиться учителем?..
– Ру-ус, наверное, я даже знаю, зачем...
– Северус, я не об этом. Вам не кажется...
– Добрый вечер, профессор Снейп, дамы. Мы решились вас побеспокоить – профессор Снейп, вы детей видели?
– Мистер Поттер, мистер Малфой, Джессика, что вы хотите сказать этим вопросом?
– Бал уже начался, а нигде до сих пор не видно взрывов, разрушений или иных следов деятельности моего сына! А, привет, Герми!
– Привет, Гарри!.. Профессор Снейп, вы Ребекку не встречали?
– Значит, вы тоже потеряли свое чадо, профессор Грейнжер?.. Ладно. На кухне их искали?
– Нету. Ни в библиотеке, ни у озера, ни на квиддичном поле. Привет, Сэм!
– Отец, Саркас с Мирой пропали.
– Так, это уже серьезно. Если исчезли все пятеро, ничего хорошего это предвещать не может. Давайте вспоминать, где мы их видели в последний раз. Профессор Грейнжер, на вашу память я рассчитываю больше всего.
– Знаете, профессор МакГонагалл, я только сейчас поняла, что образ моей дочери как-то странно совпадает с нашим 7-ым курсом...
– У тебя тоже?!
– БЛИ-И-ИН! Но как?!
– Действительно, как они смогли туда попасть?
– Меня больше интересует, как мы будем их оттуда выручать.
– Пойду-ка я в библиотеку...
– Знаешь, Джесс, пойдем-ка МЫ в библиотеку. Недаром твой муж всегда звал меня Мисс Всезнайкой.
– Грейнжер, это было давно и неправда!..
– Но я-то – помню!
– Нашли время старые счеты сводить! А ну, марш отсюда! Рус, а ты чего ворон ловишь, береза белая? Быстро Цис с Люпином сюда! Будем думать.
– Я не белая, я черный, Кассандра. Точнее, серый, могла бы знать, дорогая. Но Нарциссию и Ремуса позвать надо, тут ты совершенно права...
***
Рассказывает Мира.
– МНЕ ПЛО-О-ОХО!!! Я МРУ СО СКУ-У-У-УКИ!!!
– Джей, прекрати.
– МИРА! ЗДЕСЬ НИКОГО НЕТУ! ЗДЕСЬ НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ! ЗДЕСЬ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ! ЗДЕСЬ НЕЧЕГО ПИТЬ!!!
– Ну, во-первых, здесь есть лес, где обитают разные интересные твари...
– ...и куда нас не пуска-а-ают!..
– Во-вторых, у нас есть Саркас, который опять что-то там забодяжил...
– Из чего?
– Вообще-то, у Деда есть ингредиенты...
– Здесь неправильные ингредиенты! У-у-у!..
– В-третьих, ты уже всех задолбал со своим нытьем! Если ты сейчас же не встанешь и не покажешь, что ты настоящий Джеймс Поттер, тебя встану я и выброшу из окна в озеро.
– Я встаю.
– Отлично. Молодец.
– Я встал. Теперь сяду обратно. Мне плохо. Мне скучно!..
Джей ныл, начиная с утра. То есть, последние десять часов. К сожалению, его нытье на этот раз было совершенно оправданным. В школе были каникулы, а значит, половина учеников свалила просто сразу. А среди оставшихся все нормальные люди спали, наслаждаясь заслуженным покоем после бессонной ночи. В таких-то условиях я и решила, что пришло время вводить здоровый образ жизни в наши подкошенные алкоголем ряды. И устроила утреннюю побудку.
Моя инициатива закончилась тем, что я вылила на головы наших мальчиков (Реб, золото мое, сразу встала) литров по двадцать ледяной воды из озера, получив в ответ тонну нечленораздельного мата вперемешку с мычанием. После такого проснулись все сразу, и первым пришел в себя мой добрейший брат. Своим ором он разбудил половину школы. Потом он, правда, заявил, что на такую голову он думать не может, за что и получил подзатыльник. В ответ Сарк насупился и ушел. К деду за перечной мятой для чая; заявив, что накидываться с утра может только Джей, и то, было бы чем. Потешив себя мыслью, что мои мальчики, МОЖЕТ БЫТЬ, не такие уж и неисправимые, еще пара-тройка таких подъемов, – и я из них сделаю людей, я отправилась с Реб завтракать.
Тут следует пояснить, что устроили нас просто отлично. Накануне вечером, когда Джей и Саркас валялись на полу со смеху, наблюдая, как нас делят Слизерин и Гриффиндор, профессора волевым решением поселили всех нас рядом с собой. В результате, первым, кого мы с Ребеккой встретили в коридоре, был профессор Дамблдор. Надо сказать, посмотрел он на нас как-то странно. Следующими были профессор МакГонагалл и бабушка. Первая промолчала, вторая показала нам кулак. Похоже, вопль Саркаса не остался незамеченным...
Когда мы, наконец, добрались до Главного Зала, оставив позади значительное количество малочисленных, но агрессивно настроенных группировок сотрудников данного учебного заведения, мы обнаружили там мрачного, как туча, Саркаса. С немаленьким фингалом под глазом. На все расспросы он ответил только, что мяту ему дали. Но больше он к Деду с утра ходить не будет. Ни за какие блага. Полчаса и три литра мятного чая спустя, когда к Саркасу уже вернулось его обычное расположение духа, к завтраку соизволили явиться сливки нашей интеллигенции. В лице Зика и Джея, где первый представлял интеллигенцию, а второй – сливки. Оба были мокрыми с головы до ног, при этом Джей непрерывно возмущался по поводу испорченной прически.
– Полтергейст. Кажется, его зовут Пивз, – просто сказал Зик. – Мира, как ты считаешь, нежить такого типа попадает в категорию созданий Воздуха? Не то, чтобы я так уж сильно горел желанием отомстить за Джеймса, но он же теперь будет ныть, пока не высохнет. Моя тонкая душевная организация не позволит допустить, чтобы это повторилось еще хотя бы раз.
– Зик, а что, тебе религия мешает высушить Джея? Какой-нибудь точно дозированный самум наверняка исправит сложившуюся ситуацию...
– Как я могу его ВЫСУШИТЬ?! Я же сам – мокрый!
– Мальчишки, а давайте я это исправлю?..
– РЕБ, НЕТ!!!
Поздно. На мгновенно вспыхнувших кузенов опять пришлось вылить по десятку литров воды. Из всех мужчин в нашей компании только упившемуся чаем Сарку, который глубокомысленно покачал головой, все было, как обычно, фиолетово. Зик скорчил самую скорбно-обиженную мордочку, какую мы когда-либо имели удовольствие наблюдать, а Джей – Джей был готов убивать. И, безусловно, убил бы кого-нибудь (хотела бы я знать, кого, меня, что ли?..), но в зал уже стали стекаться ученики.
Как обычно, без потасовки не обошлось. Нет, мальчишки одинаковы во всех поколениях. Как мне подсказывает моя отточенная врожденная интуиция, это Поттер и Малфой не поделили жизненное пространство. Блин, да сколько можно! За вчерашний вечер мы узнали, что эта парочка настолько не может нормально общаться, что они друг друга обходят большим кругом. Интересно, как они смогли помириться за какие-то полгода? Уверена, больше всех руку там приложил папаша.
Ну конечно, угадайте, кого мы тут видим?! Сэмюэл Снейп, собственной персоной. Его что, Ба не учила, что когда берешься разнимать ссорящихся, сам получишь больше всех? Вот поэтому я никогда не встреваю в свары между кузенами и не лезу в разборки Джея и Саркаса. Похоже, что мой отец встал между этой парочкой с четким желанием прекратить это безобразие. Интересно, а в наше время его общая тормознутость откуда появилась? Тут-то он вон какой бойкий...
– Так, все, заколебали! Вам еще не надоело?
– Эй, мелюзга, не встревай в разговор старших. – Ох, зря Малфой-старший так. Мой отец хоть и выглядит сейчас на 11, но силы у него на все его 17... Так, с этого места не поняла?!
– Я хоть и выгляжу младше тебя, да ума у меня больше. К тому же, я не педерастичный хам, каким являешься ты.
– Ах ты, мелкий уродец! Да я сейчас плюну, что ты моложе, и прибью тебя!
– Ну-ну. Попробуйте, мистер Малфой. Только в больничное крыло я Вас нести не буду. – Ой, Ба! Она же в подземелья направлялась...
– Мисс Монтерески, это называется поощрением конфронтации между факультетами. – Отлично! Просто великолепно! Дед с Ба еще помириться не успели. Сверх!
Все, наподслушивались. Пора переводиться в активный режим. Надо наших поднимать, а то гостеприимные хозяева как-то не слишком оценили рухнувшее на них вчера счастье. Чувствую, не очень желанные мы здесь гости. И нам явно не доверяют.
– Сарк, прекрати балдеть от чая. Надо выбираться отсюда.
– Ладно, Мир, – брат оторвал свое тощее тело от скамейки и размял шею. – Да здравствует чтение, источник полезных мыслей. К нам МакГонагалл приближается, Джей, что ты опять натворил?
– Почему я?
– Потому что меня все любят.
– Молодые люди, я вижу, вы уже позавтракали?
– Я пил чай. Из мяты. Собственного приготовления.
– А я пил кофе, который на кофе не похож. И вообще, Реб, а где наш завтрак?
Тут надо пояснить, что готовит у нас всегда Ребекка. Начиная с первого курса. Насколько вы успели заметить, волшебница из нее слабоватая, можно даже сказать, никакая. Зато никто в нашей компании не готовит, не шьет и не разбирается в домашнем хозяйстве лучше нее.
Вы можете спросить, а как же Саркас? Он же у нас профессиональный зельевар! Я отвечу, что мой брат может научиться всему. Кроме двух вещей – завязывать галстук и понимать женскую логику. И если с галстуком я ему еще помогу, то женская логика остается таким камнем преткновения, что Эверест по сравнению с ним – галька.
Так вот, в один прекрасный день, когда Саркас в очередной раз нахамил Реб, и она швырнула в него фартуком с воплем: «Готовить ты теперь будешь сам!», братишка сохранил фамильное хладнокровие и опробовал себя в роли кулинара. Ступор у него начался сразу же после того, как он открыл кулинарную книгу. Там было написано: «Соли по вкусу».
После этих слов мы, Саркас Великолепный, Премудрый и Непогрешимый, впали в «легкое недоумение». Мы орали и требовали объяснить, сколько именно будет это «по вкусу». В граммах, унциях, золотниках или любых других весовых единицах. На вкус мы попробовать не догадались, – какой зельевар пробует свои шедевры? В результате, Сарк пришел к Ребекке и впервые в жизни попросил прощения, пусть и слегка экстраординарным способом.
– Я знаю, что я хам, нахал и паразит. И что галантности у меня не больше, чем у Джея. Но я никогда не пойму, как женщины, являющиеся по всем анатомическим признакам представителями одного с нами, мужчинами, вида, могут быть настолько странными. Женщины, вас надо относить к отдельному виду. Как существ, не понимающих простейших истин, но разбирающихся в полной дребедени. Мне не дано. Я соглашусь с тем, что я идиот, если ты мне объяснишь. Как соль можно добавлять по вкусу?!!!
После такой пламенной речи золотое сердце Реб дрогнуло, и она, сокрушенно вздохнув, пошла с Саркасом на кухню. Объяснять бедняжке, сколько же это – «по вкусу». Саркас с кухни ушел, а Ребекка с тех пор всегда готовит нам еду. Именно поэтому ее сегодняшняя реакция повергла сильный пол в состояние, близкое к обмороку.
– Джей, а почему ты меня спрашиваешь?
– Как?! Ты что, не будешь нам готовить?
– Ой, ну не надо такие лица делать! Здесь для этого существуют домовые эльфы, если я правильно помню хозяйственное обустройство...
– Реб, когда я последний раз говорил, что мой желудок, печень и почки принадлежат тебе? – а я все ждала реплики братишки. Чтобы Саркас – и не позаботился о себе любимом-ненаглядном? Да скорее второе пришествие случится! – Если ты считаешь, что стряпня этих любителей может поспорить с твоими шедеврами, то ты крупно ошибаешься.
– Меня устраивает, как они готовят.
– А нас – нет!
– Молодые люди, я пришла сказать вам, что вас ждет профессор Дамблдор.
– А завтрак?!
– Думаю, этот вопрос вы сможете уточнить с директором.
Рассказывает Джей.
Вот она, великая вселенская неблагодарность! Да все человечество должно молиться на мое существование! А тут? Сначала меня разбудили в такую рань, что любой петух позавидует, потом водой облили, устроили шоковую атаку, снова облили водой, подожгли, опять облили водой, напоили гремучей смесью, которая могла быть чем угодно, только не кофе, и теперь еще Реб заявила, что не будет готовить нам завтрак! Нет, ну где это видано! Ах да, забыл сказать, нас сейчас ведут к одному хмырю, который вчера весь вечер ухмылялся, на нас глядя своими ледяными глазами. Кстати, а не педофил-гомосексуалист ли он? А то странно как-то он на Саркаса косился...
И вот мы, короче, идем за этой старой каргой по каким-то коридорам к кабинету Дамблдора. Надо сказать, прогулка интересная. Оба-на, портретики... Слуште, уродцы, вы че на нас пялитесь?! Людей раньше не видели? Не дело... А ты что зыришь? Знаешь, где я тебя с твоим героизмом видал? Во, так бы сразу. И нефига тут покрываться красными пятнами и убегать из картины! Ой, чего это старушки в обморок попадали? А, Саркас, ты им улыбнулся? Ну осторожнее же надо, они, как-никак, нарисованные, кто их откачивать будет? Блин, наколенники тут валяются, оплечья всякие... Мира, это твоя работа? Ну и что, что доспех не хотел отдавать тебе очередную острую железяку! Это не повод расшвыривать латы по всему оперативному простору. И голову мою оставь, пожалуйста, в покое. Мне она на плечах нравится гораздо больше.
Нет, это не замок, это форменный дурдом! Неудивительно, что они тут все слегонца тронутые – у них мало того, что портреты красными пятнами покрываются, так еще и лестницы двигаются! И кошки тут еще какие-то... А вот не надо на меня тут смотреть несытым вурдалаком, я о тебе такого же мнения. Но лестницы – это пять! Судя по морде лица Саркаса, он уже прикидывает возможность устроить кому-нибудь эпилептический припадок на краю площадки. Осталось выяснить, нет ли там набора защитных заклинаний периодического действия...
Опа, снова кошка! Знакомая кошка!.. А это что еще за создание кошмарного сна?.. Че ты там пищишь, Зик, возлюбленный брат мой? ЭТО – Филч? Ты че, смеешься? И вот ЕГО так боялись наши предки?!. Да я его сначала левой, потом правой, потом хук, потом кросс, а потом мы с ним пойдем пить пиво!.. Хотя нет. Пиво мы с ним пить не пойдем. Нельзя так бездарно переводить драгоценный янтарный компот из плодов солода и хмеля. Что-о-о-о?
– Неужели новые нарушители, Минерва? Профессор Дамблдор еще не одобрил мое предложение о введении пыток в качестве взысканий?
– Господин Филч, я не ошибаюсь? Какие пытки вы предпочитаете? Лично я питаю слабость к джентльменскому набору Святой Инквизиции – дыба, кнут, каленое железо...
– Ой, Са-аркас, извра-ащенец!.. Откроем клуб садо-мазо, и пригласим туда этого господина и его питомицу? – Филч как-то резко позеленел и слился в туман, забрав кошку с собой, – жаль, только мы начали находить общий язык... Да и МакГонагалл тоже что-то в лице изменилась. Не в лучшую сторону.
Стоп, машина. Пришли. Стенка. И? Чего стоим, кого ждем? Я, конечно, понимаю, что эта горгулья представляет собой оригинальное произведение искусства, но смотреть на нее, как это делает МакГонагалл...
–Здесь нужно сказать пароль, правильно? – Зик, ты Нострадамус.
– А можно, можно, я угадаю?
– Э... Ну попробуйте, Джеймс.
После моего пароля перекосило всех. Даже горгулье, по-моему, стало хорошо, – она куда-то поехала. В ее лексиконе точно не было такого количества отборного мата. Изрядно же я обогатил свой словарный запас за счет последнего выступления Сарка...
– На самом деле, пароль был «лимонные дольки»... – плохо еще Минервь нас знает, чтобы так говорить. Мы же с Саркасом величайшие медвежатники на свете!
Ой, блин, винтовая лестница! Бедный Саркас, с его ростом – и по винтовым лестницам? Я удивлюсь, если у него не будет черепно-мозговой травмы... Не будет. Лестница с элементом... – как его там?.. – эскалатора...
Рассказывает Саркас
Заботливый ты наш, чтоб тебя! Ты че, накаркать решил? И с кем только я общаюсь...
МакГонагалл привела нас к кабинету директора и, сухо заверив, что нас вызовут, скрылась за дверью. Мы остались стоять в предбаннике. Хорошее место, чтоб спокойно подумать, дать волю философским размышлениям. Растечься мыслию по древу, так сказать. Вот, к примеру, кто я больше: человек или вампир? Как там мой астрал поживает?..
Судя по выражению лица Миры, она пыталась пробиться через защитные ограждения кабинета и пошуровать в мыслях находящихся внутри – безрезультатно. Самоуверенность на грани фантастики. Сестренка отчаянно недооценила нашего прапрадеда. Им, кстати, даже Ба восхищается. Правда, Дед изредка высказывается в духе того, что Дамблдор был старым маразматичным дураком, – но на то он и Дед.
И почему Мира не обратится к человеку, возможности которого узнать о происходящем внутри гораздо шире ее собственных?..
– Джей, прекрати сверлить пальцем дырку в двери. Под дверью, вообще-то, щель есть.
– Сарк, ты же меня знаешь. «Поставь подслушивать – он еще и подглядывать будет».
– Ладно, ладно. Но дверь ты все равно не проковыряешь.
Разумеется, после этого интересно стало всем. В результате, около щели образовалась куча-мала баррикадного типа, и когда дверь внезапно открылась, все они кувырком туда влетели. Я говорю «они», потому что сам в этом бедламе не участвовал. Подобное поведение ниже моего достоинства.
– Ну, здравствуйте, молодые люди. Интересно, вы каждый раз будете входить таким необычным способом?
Не поймите меня превратно, но мне стало стыдно за наше жуткое поведение. Вечно мы все делаем через пень-колоду. И положится не на кого. Хотя, есть один претендент. Высокий, стройный, умный, – можно даже сказать, гениальный, – спокойный, стильный, опрятный, с характером, при этом просто неотразимый... Ну, вы поняли. Короче, этот супер-человек перешагнул через недостойных, улыбнулся своей лучшей улыбкой и вышел на поле боя.
– Мы как всегда оригинальны, профессор. Насколько я понимаю, к вам больше никто так не входит?
– Тут вы правы, Саркас. Но разве вы не поможете своим товарищам?
Супер-человек бросил презрительный взгляд на упомянутых недостойных.
– Они мне не товарищи. Так, никчемное бремя земли...
– Саркас, брат мой, на всю голову стукнутый, я тебе это припомню! Так припомню, что тебя реанимация уже отпевать будет!..
После этого супер-человека огрели по голове чем-то тяжелым...
Рассказывает Зигфрид.
Все-таки, Малфой из меня фиговый. Нет во мне той утонченной вредности и хитрости, что в моем отце. Посему я не мог до конца оценить изящество данной ситуации, извлекая при этом максимум пользы для себя. Короче, я как обычно был независимым наблюдателем-комментатором.
Итак, представляю вашему вниманию пьесу «О бедном вампире замолвите слово...» С ремарками для постановки в школьном театре или любой другой самодеятельности.
Место действия – кабинет Дамблдора. Действующие лица: пять идиотов и преподавательский состав Хогвартса. В полном составе.
Посередине кабинета, безо всякого желания вставать, лежит Саркас и изображает труп. С таким выражением лица обычно отдыхают на кушетке на приеме у психоаналитика. Рядом в позе лотоса разместилась Мира, она чего-то ждет. В дальнем углу кабинета Ребекка поймала феникса. Феникс с ней еще не знаком, поэтому вырывается. Ваш покорный слуга стоит над телом «почти убитого» и пытается доказать своему кузену, почему Саркаса нельзя хоронить. В спор временами вклинивается обсуждаемый. Остальные участники действа с любопытством наблюдают, заняв все свободные кресла и стулья.
Джей: Зик, ну разве ты не видишь, что ему уже никто не поможет? Мы его потеряли, доктор!
Саркас: Джей, так говорят о мертвых.
Джей (пиная Сарка носком сапога под ребра): Ну, или почти потеряли. Но сейчас, несомненно, потеряем. Я, как рыцарь Господень, готов провести мессу за упокой его грешной души...
Саркас: Только попробуй, паразит очкастый! Я хоть и контуженый, но вполне дееспособный. И мне пофиг, что ты рыцарь Господа нашего Иисуса Христа! Ты же знаешь, что для меня это смерти подобно!
Джей (окончательно войдя в роль героя-освободителя человечества от мерзких вампиров): Умри, кровопийца! Именем Господа, нечистые души должны быть преданы вечному проклятию! Аминь! Муахахаха! (пытается осенить Саркаса крестным знамением).
Саркас, не меняя позы, переходит из горизонтального положения в вертикальное, глаза горят фиолетовым огнем (смесь ярко-синего и бордового). Ваш покорный слуга резво ретируется поближе к Мире, оставляя Джея лицом к лицу с ее братом. Или с его смертью, что в данном случае одно и то же.
Мира (задумчиво): Вот тут-то тебе, Джей, и пришел полный, но вполне предсказуемый имрюк. Три, два, один...
Саркас (свистящим шепотом): Аминь!..
Джей сначала сникает перед лицом неминуемой, было, расправы, потом его лицо озаряется детским восторгом:
Джей (схватив нависающего над ним Саркаса за плечи и нещадно его тряся): Доктор, он восстал! Он жив! Мы спасли его, аллилуйя!..
Саркас (вырывается из цепких лап моего кузена, тяжело вздыхает и садится на стул для посетителей у стола директора, накрывая голову руками): Вот и будь после этого вампиром...
Дамблдор (с любопытством наклоняясь к нему): А вы вправду вампир?
Саркас (отрывает голову от стола, глаза светятся алым, счастье на пол-лица, привстает и с коронной улыбкой тянется к своему прапрадеду): А вы имеете что-то против вампиров? Вас это волнует? Вы хотите поговорить об этом? Как именно проявляется ваше беспокойство?..
Мира (давая Саркасу подзатыльник, – когда только успела подойти?): Сарк, не пугай пожилого человека, у него еще сердечный приступ случится... А нам, между прочим, так и не сказали, куда здесь складывают трупы!
Саркас: И как там было у Шекспира? «...Гамлет, где Полоний? – На ужине. – На ужине? Каком? – Не там где ест он, а где едят его самого...» Муахаха два раза. Кстати, как там наш завтрак? Я вижу, ты, Ребекка, уже наш обед ощипываешь...
Реб: Какой ты, все-таки, противный! Да чтоб ты подавился! (отпускает феникса, оскорбленно вскакивает и покидает кабинет, но через секунду возвращается) Извините, а где у вас кухня?
МакГонагалл (все еще в легком шоке от увиденного): Подойдите к любому старосте, – он вам покажет...
Реб: Пасиб! (гордо показывает Саркасу язык и ускакивает)
Мисс Кассандра Монтерески (давясь смехом): Ну, может, вы уже сядете, наконец, молодые люди? Директор, помнится, хотел с вами побеседовать.
Мы садимся. Джей по-прежнему стоит перед столом, Саркас – остается сидеть на своем стуле, Мира занимает подоконник, а я зависаю в воздухе в положении сидя.
Саркас: Мы слушаем внимательно. Все. Джей, я сказал «все»!
Джей отрывается от развинчивания какой-то вещи, утащенной им с директорского стола, ставит ее обратно, будто так оно и было, и делает вид крайней заинтересованности происходящим.
Дамблдор (усмехнувшись): Итак, господа, мы с профессорами посовещались и пришли к неутешительному для вас решению. К сожалению, текущая ситуация настолько сложна, что не позволяет нам отвлечься на поиски способа отправить вас обратно в ваше время.
Выражение лица Джея представляет нечто среднее между «глубоко шокированный» и «совсем труп».
Дамблдор (с ноткой гордости за произведенный эффект): Ну, а чтобы вы не скучали, мы решили, что вам стоит начать посещать занятия вместе с вашими сверстниками. Учитывая, что среди них находятся и ваши будущие родители, это, безусловно, пойдет вам только на пользу. Вы сможете лучше понять их, преодолеть конфликт поколений, который неизбежно возникает...
Джей (хмуро, вполголоса): Сарк, а тебе не кажется, что мы это один раз уже слышали, причем совсем недавно?.. То-то я пытался понять, где ваш Дед так ловко говорить научился... Концептуальная тут, однако, парилка...
Саркас (так же вполголоса): Ты у него еще на лекциях не сидел. От Деда вообще всех так колбасит, что они в головастиков загибаются...
Дамблдор: ...и мы, по мере сил, будем пытаться посеять в вас то разумное, доброе, вечное, которое не успели преподать вам наши грядущие коллеги...
Джей (встрепенувшись): Если вы про Филча, – то это не мы! А если мы, то помыслы наши были чисты, как слеза дракона!
Я (расстроенно): Не поминай отца всуе! Не ровен час, явится еще... Не отвяжемся!
Накаркал. Драко Малфой, собственной персоной. За локоть держит Ребекку. Только не говорите, что он собрался мою девушку уводить!..
Драко (с презрением): Профессор Дамблдор, тут эта рыжая, – нет, ну каков хам!.. – из вчера прибывших, ищет вход на кухню. Ей показывать?
Дамблдор: Покажите, мистер Малфой. Полагаю, никакого вреда от этого не произойдет. Не так ли, Зигфрид?
Срочно делаю вид, что меня ничего не беспокоит. «Мне все глубоко фиолетово...», конец цитаты, Саркас. Ом-мани-падме-хум.
Я (с непроницаемым, по возможности, лицом): Никакого вреда, кроме пользы, профессор. Ребекка просто прекрасно… бесподобно… божественна... точнее, божественно...
Саркас: Можно, я продолжу? Гениально, великолепно, чудесно, мастерски...
Джей: Изумительно, непередаваемо, неподражаемо...
Снейп (раздраженно): Молодые люди, а вы не увлеклись?..
Саркас: Ах, да, о чем это я? Готовит.
Драко (настороженно): А она нас не отравит?
Саркас (копируя интонацию Деда): Она – нет. Потому что готовить она будет только нам, правда, Реб? А вот я, пожалуй, подумаю над твоим предложением. (Оскалясь) Что предпочитаешь, эвтаназию или многочасовую агонию?
Драко (мгновенно окрысившись): Умереть своей смертью в глубокой старости. Желательно – в окружении многочисленных детей, внуков и правнуков!
Джей (жизнерадостно): Ну что, Дракон (отца перекосило)... Седину тебе организовывать не надо; Саркас у нас главный спец по естественной смертности, так что свою смерть мы тебе устроим... Зик, теперь Саркасово веселье зависит только от тебя, – придется резко плодиться и размножаться! И чтобы сразу внуков!..
Отец роняет челюсть, переводя обалделый взгляд с меня на Джея и обратно. Со стороны окна слышится истерический писк и звук падающего тела. Мира рухнула с подоконника. Тетя Кассандра всхлипывает на плече у профессора Снейпа, которого мучает отчаянный приступ кашля. Дамблдор прячет улыбку в бороде, остальные сидят в глубоком шоке. Попытка слиться со стенкой мне явно не удалась, похоже, опять предстоит спасать положение.
Я (самым равнодушным тоном): Джей, твое чувство юмора, как всегда, на недосягаемой высоте. Выше – только Джомолунгма, и то, откуда мерить. А теперь, когда мы все посмеялись над твоей оригинальнейшей шуткой, я полагаю, нам стоит продолжить обсуждение наших перспектив, не так ли? Кстати, отец, будь добр, отпусти Ребекку, ты держишь ее слишком крепко. И покажи ей дорогу на кухню. Пожалуйста.
Драко молча поворачивается на каблуках и уходит – ух ты, я уговорил отца что-то сделать! Сегодня явно мой день! Ребекка уходит следом.
Джей (омерзительно писклявым тоном): Ой, смотрите, какие мы сегодня серьезные!.. Неужели нам на любимую мозоль наступили? Ах да, как же я мог забыть, у моего симпатяшки-блондяшки кузена до сих пор нет девушки!..
Дамблдор (откашлявшись): Так мы остановились на вечном, добром и разумном…
Мира (выползшая из-за кресла): Вечное – да. Доброе – нет. Разумное?.. Вряд ли.
МакГонагалл (неуверенно): Но мы все же попытаемся…
Дамблдор: На этом вы свободны, молодые люди. До встречи за обедом. Кстати, во время каникул вы можете заниматься, чем захотите. К примеру, познакомьтесь с будущими одноклассниками. Благо все семикурсники остались в школе…
Джей (вставая по стойке «смирно»): Будет выполнено, товарищ директор!
Альбус: Вот и отличненько. Еще встретимся.
С этими словами мы скрываемся за дверью. Перед самым выходом я успеваю заметить, что мисс Кассандра показывает нам большой палец. Союзник – это хорошо.
В кабинете остаются одни учителя.
МакГонагалл: Бешеные дети! Они же школу по камушкам разнесут!
Ксан: Ничего страшного. Если помните, Минерва, Сири Блэк был гораздо хуже. Эти, хотя бы, пошлые шутки на каждом шагу не отпускают…
Дверь открывается. В щель просовывается хитрющая физиономия Джея.
Джей: Извините, профессор Дамблдор, у вас тут Саркас спросить хотел. А вы, случайно, не педофил-гомосексуалист ли?
С другой стороны двери слышится взбешенный вопль Саркаса, и Джей мгновенно исчезает обратно. Минерва оборачивается к Кассандре.
- Так что вы там, милочка, говорили про пошлые шутки?
***
С чего начинается день? С постели, зарядки, душа. С завтрака. Эти вещи нужны каждому нормальному человеку. А что случается, когда его их лишают? Вот и проверили…
